Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / DoktorStrix / Menus Gábor
1940.08.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/27 oldal   Bejegyzések száma: 260 
Ezt nézd meg!
  2019-04-06 22:15:00, szombat
 
 




EZT NÉZD MEG! - IGAZ TÖRTÉNETEK


A várandós hölgy még egy utolsó közös képet szeretett volna halott férjével... Az eredmény könnyeket csal a szemedbe!


Olvasd tovább:







Nicole és Deonta Bennett az Amerikai Egyesült Államokban élnek és éppen második gyermekük születését várták.

Az apának az az ötlete támadt, hogy készítsen néhány fotót a 4 éves kisfiáról és a várandós feleségéről.

Két hónappal az esedékes szűlés előtt azonban a férj váratlan módon meghalt. Nicole-t túlterhelte a tragédia, ami váratlanul ért mindenkit, de mindenképp szerette volna, ha elkészült volna a családi fotó, amit a férje korábban tervezett.







Sydney Conley fotográfus vállalkozott, hogy lefényképezi a terhes nőt és fiát, ugyanabban a parkban, ahol az eljegyzési képeket készítették. Végül a fotós szépen kivágta, és összeillesztette az elhunyt férje fotóját a várandós felesége és fia képével.

Az eredmény könnyeket csalogat ki mindenki szeméből. Nagyon nehéz lehet ebben az állapotban mosolyogni, de Nicole a kép sikere miatt ezt is megtette.







"Valami különleges ajándékot szerettem volna" - mondta az özvegy.

"Egy közös emléket a fiamnak és kislányomnak, aki soha nem fogja megismerni az édesapját."







A képet több mint 100.000-en osztották meg a fotós oldalán. Ez igazán szép gesztus, hogy kifejezzük az együttérzésünket az elhunyt személy hozzátartozóival!


Link








Az édesanya mozdulatlan babájával száll ki a kocsiból, de egy hős rendőr megmentette az életét

Link



A gazdi hagyta, hogy kedvence elbúcsúzhasson a legjobb barátjától - könnyes szemmel néztük végig

Link



,,Jó lesz nekik a pincében" - mondta a szüleiről. Ledöbbensz, ha meglátod hogyan néz ki a hely

Link
















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Hétvégi humor
  2018-12-08 14:00:44, szombat
 
 







HÉTVÉGI HUMOR


Egy napon egy fontos párt elnöke autóbalesetben meghalt. A lelke - nyilván tévedésből - felszállt a mennybe és szemben találta magát Szent Péterrel:

- Üdvözöllek a Mennyországban! mondta Szent Péter. Hozzád hasonló kaliberű politikus igen ritkán jut ide és nem nagyon tudjuk, mit kezdhetnénk veled... De majd eltöltesz egy napot a Pokolban, egyet a Mennyben és aztán választhatsz, hol töltöd az örökkévalóságot...

Pár pillanat múlva emberünk a pokolban találta magát. Hihetetlen, mit látott itt! Annyira el volt ragadtatva, hogy észre se vette, milyen gyorsan eltelt egy nap, és vissza kellett térnie a Mennyországba.

Szempillantás alatt felemelkedett...

Szeretettel fogadták, mennyei nyugalomban. Isteni zene zúgott fenségesen. Politikusunk itt is feltalálta magát, mivel gátlástalan volt. Hárfát pengetve, Isten dicsőségét hangosan hirdetve üldögélt egy felhőn egész nap...

Elszállt ez a nap is, megjelent Szent Péter:

- Eltöltöttél egy napot a Pokolban, egyet a Mennyben. Itt az idő, hogy válassz!

Emberünk kis gondolkodás után döntött:

- Gyönyörű a Menny, de a Pokolban jobban éreztem magam.

- Jól van, mondta Szent Péter és azonnal leküldte a Pokolba...

Ott viszont ez a borzalmas látvány fogadta! Rémülten segítségért kiáltott. Egy pillanaton belül megjelent egy kisördög.

- Nem értem, jajongott a politikus, tegnap itt voltam és szép nők, golfpályák, lakomák, jó bulik fogadtak...

A kisördög elmosolyodott és közölte:

- TEGNAP MÉG VÁLASZTÁSI KAMPÁNY VOLT. MA MÁR SZAVAZTÁL!


Link





































































 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Heti derű
  2018-12-07 18:30:23, péntek
 
 





HETI DERŰ







Az életben maradás titka Tanulságos!

Hallottatok a hírekben a borzasztó tűzről Montrealban?
Egy ötemeletes épület leégett és sok halott volt.

Egy muzulmán család élt az első emeleten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is megégtek.
Egy fekete család Haitiből a harmadik emeleten, szintén odavesztek.
Egy 8 tagú pakisztáni család a negyedik emeleten égett meg.
Egy fehér házaspár az ötödik emeleten lakott, ők megmenekültek.

A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért éltek a fehérek túl a katasztrófát?
A cigány szervezet is vizsgálatot szorgalmazott a fehérek ellen.
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
A pakisztáni menekülteket védelmezők is ordítottak a nyilvános vizsgálatért.

Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet, hogy a fehérek életben maradtak?
- Hát kérem, azok reggel elmentek dolgozni.







Gyógyszertárban

- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön. A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...













A kapálás elhozná a világbékét

A múltkor Egerben mama kérdezte, hogy épp mivel foglalatoskodom, én pedig mondtam neki, hogy olyan nőkről írok, akik borzasztóan kritikusak saját magukkal szemben, és kiakadnak azon, hogy vastagabb a karjuk, vagy narancsbőrös a fenekük. Mama megvetően legyintett, közölte, hogy ez
baromság, és hogy inkább arról írjak, hogy ezek a nők kapáljanak be öt hektár kukoricát, és akkor biztosan nem lesz idejük a narancsbőrükkel foglalkozni.

És akkor hirtelen belém hasított, hogy basszus, mindenre ezt a kapálás dolgot hozza fel, és összegyűjtöttem, hogy mama szerint milyen problémákra lenne megoldás a kapálás.

1.) Terhesgondozás, újszülött ellátás, bizonyos mértékig paraszolvencia - "Katicám, annak idején megszültek a nők a kapaföldön is, nem volt semmiféle ultrahangozás, meg terhesjóga, meg boríték az orvosnak!"

2.) Homoszexualitás - "Kapálna végig egy nyarat, ´szt nem lenne ereje tollas gatyában vonulgatni!" (Egyébként mama nem homofób, csak nem érti ezt a dolgot és a genetikában sem áptudét.)

3.) Bűnözés - "Hogy a frász üsse ki őket, mennének el kapálni ahelyett, hogy a szomszéd tyúkját lopkodják!"

4.) Való világ 4. - "Ez nekik a való világ??? Mennének el kapálni ahelyett, hogy a seggüket hizlalják egy medencében. Akkor aztán nem lenne idejük veszekedni, örülnének, ha a vízhólyagoktól egy pohár vizet meg tudnak inni, ´szt lefekhetnek aludni. Na az a való világ, Katicám." (Évának már javasolt 3 hét uborkaszedést is Szabolcsban, mondván attól elmenne a kedve a veszekedéstől, és nem lenne annyi ideje fújni a füstöt, Alekosz tartásjavítására pedig némi kaszálást említett.)

5.) Számítógép függőség - "Hajnali kettő>ig nyomkodta a gombot??? (=számítógépbillenytyűzet és /vagy egér gombja- a szerk.) A rossebb megette, bezzeg ha másnap hajnal ötre kapálni kéne menni, már fél 9-kor lefeküdne aludni!"

6.) Tetoválás, testékszerek, és a fóliás melír bizonyos esetei - "A mi időnkben a fiataloknak nem volt arra idejük, hogy kürtöket dugdossanak a fülükbe, ´szt azzal tágítsák a lukat rajta! Tudod Katicám, annyi munka volt a fodeken, hogy nem tudtunk mink azzal foglalkozni, mekkora a luk a fülünkön, meg nem is volt időnk arra, hogy órákig fodrászkodjunk, meg lyuggassuk a bőrünket kifele. Szép is lett volna, ha menni kell kapálni, "szt ott égeti a nap a griffmadarat, vagy mit a vállunkon!"

7.) Futball huliganizmus - A franc essen ezekbe a szkinderekbe (skinhead- a szerk.), ha ennyi erejük van, csinálhatnának valami hasznosat is! Megnézném én őket, miután bekapálták a szemerei téesz fődjét, hogy mennyi erejük lenne ott ordítozni, meg kukát dobálni a meccseken! Hát megmondom én neked, Katicám: semmi! Ott aludna az összes a lelátón, olyan fáradt lenne!"

8.) Depresszió, egyéb pszichés problémák - "Jódógába´ nem tudja már, hogy micsináljon! Ül a szép házába´, szt sopánkodik, hogy milyen kövér, meg hogy nem foglalkozott az érzéseivel a zura, nemhogy örülne, hogy van mit enni, jólétbe van, és nem kell kapálnia."

Hirtelen ennyi jutott eszembe, de ahogy leírtam, hát nem is olyan eszement hülyeség mind, mint amilyennek elsőre gondoltam (kivéve a 2-es és 8-as pontokat), vagyis hát persze hülyeség, de van némi alapja. Fontolgatom, hogy kapálótáborokat szervezek tematikusan, mint pld. szingli kapatábor, önértékelés javító kapatábor, stb, így a nemzetgazdaság is jól járna, én is, meg a résztvevők is.

Igaz is, majd elfelejtettem, amit még nagyanyám mesélt. Annak idején, a nyári kukorica kapálásakor a Julisra rájött a szülési fájdalom, kiment a sor végére a fa alá, megszülte a gyereket és utána visszament tovább kapálni. Bizony-bizony CSOK se kellett hozzá!!!









































Szegénység, gazdagság

Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te viszont, és Anyu egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk.







- Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
A medvék is velünk vannak!
  2018-06-20 22:30:30, szerda
 
 








A MEDVÉK IS VELÜNK VANNAK!


Már nemcsak a németek, finnek, hollandok települnek át hazánkba

Újabb medvéket láttak Magyarország északi hegyeiben, településein







A medvék is velünk vannak!







A kettős állampolgárság már eddig is, évek óta alanyi jogon járt nekik!







Medveles Erdélyben-Gyergyószentmiklóson

Link














 
 
0 komment , kategória:  Humor  
A fél ország ezen röhög!
  2018-02-08 20:00:07, csütörtök
 
 







A fél ország ezen röhög!

Kitiltották a férjét a Tescoból, ezt a levelet kapták az áruháztól...


A Facebookon jött szembe ez a humoros történet. Egy asszony férjét kitiltották a hipermarketből, miután többször is vállalhatatlanul viselkedett. Lássuk be: egy átlagos férfinak egy nagybevásárlás (meg alapjában véve bármilyen vásárlás) szinte fizikai fájdalmat okoz.

Amíg a nők órákat képesek eltölteni egy nagyáruházban, plázában, addig párjaik céltalanul kóvályognak, miközben azon gondolkodnak, mit is keresnek itt, és még vajon meddig tart ez a rémálom. Nem csoda hát, ha az unatkozó férfiak különböző pótcselekvésekkel próbálják elütni az időt, miután már a teljes Facebookot végigpörgették.

Ez a férj is úgy döntött, kicsit feldobja a nagy bevásárlást, minden alkalommal kitalált valami őrültséget. Én nem tudom, hogy igaz-e a történet, de ami azt illeti, simán el tudom képzelni.







Tisztelt Asszonyom!

Az elmúlt hat hónap folyamán az Ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit nem vagyunk hajlandóak tovább tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az Ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit:

Június 15: Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.

Július 8: Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.

Július 29: Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.

Augusztus 7: Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkollott.

Augusztus 28: Elemelt egy "Vigyáz nedves padló" táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.

Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.

Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.

Október 4: Az egyik biztonsági kamerába belenézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.

Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.

November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.

November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat, rávisított: "engem válassz, engem válassz!".

November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: "Már megint ezek a szörnyű hangok."

November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát: "Úristen, itt nincs vécépapír" - az egyik eladónő elájult, nálunk pedig betelt a pohár.


Tetszett? Akkor ne felejtsd el megosztani!







forrás
http://www.emberidolgok.club/emberi-dolgok/a-fel-orszag-ezen-rohog-kitiltottak-a- ferjet-a-tescobol-ezt-a-levelet-kaptak-az-aruhaztol/


Link








 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Tanulságok: Férfiaknak - Nőknek!
  2017-11-20 21:30:50, hétfő
 
 










TANULSÁGOK: FÉRFIAKNAK - NŐKNEK!







1. Tizenegy ember lógott egy helikopter kötelén, tíz férfi és egy nő.

Tizenegy ember lógott egy helikopter kötelén, tíz férfi és egy nő. Mivel a kötél nem volt elég erős, hogy mind a 11 embert megtartsa, úgy döntöttek, hogy egy személynek le kell ugrania, különben mindannyian meghalnak. Nem tudtak megegyezni, hogy ki legyen az áldozat. Ekkor a nő tartott egy rövid de nagyon megható beszédet, mondván, hogy majd ő feláldozza magát, mivel a nők hozzászoktak ahhoz, hogy a fiaik és férjeik javára lemondanak mindenről, mindent odaadnak a férfiaknak, anélkül, hogy bármit kapnának cserében...

Amint befejezte beszédét, az összes férfi elkezdett tapsolni....

Tanulság: Soha nem szabad alulértékelni a nők hatalmát...










2. Kérlek, Uram, adj nekem erőt ... és eszközöket, hogy átkelhessek!

Egy nap három férfi kirándulni ment. Egyszer egy gyors sodrású megáradt folyóhoz értek. Mindenképpen át kellett jutniuk a túlsó partra, de nem volt mivel. Az első elkezdett imádkozni:

- Kérlek, Istenem, adj nekem erőt, hogy át tudjak kelni!

PUF! Isten adott neki két rendkívül erős kart és lábat, így nagy nehézségek árán át tudott úszni 2 óra alatt, de úgy, hogy kétszer csaknem megfulladt.

Ezt látva a második szintén Istenhez fordult:

- Kérlek, Uram, adj nekem erőt ... és eszközöket, hogy átkelhessek!

PUF! Isten adott neki egy kis kenut és evezőket, így egy óra kemény munkával átjutott, de kis híján kétszer a vízbe fordult.

A harmadik, az előző kettő tapasztalataiból okulva, úgy döntött, hogy szintén a Jóistenhez fordul:

- Kérlek, Istenem, adj nekem erőt, eszközöket...és intelligenciát hogy átkelhessek!

PUF! Isten átváltoztatta őt nővé, aki ezután megnézte a térképet, majd 200 métert gyalogolt a folyó mentén, és átkelt a felette átívelő kis hídon.







3. Ha a férfiak végre képesek lennének MEGHALLGATNI a nőket...

Egy férfi egy szűk hegyi úton, szerpentinen vezet. Vele szemben halad egy nő.

Abban a pillanatban, amikor összetalálkoznak, a nő átkiált az ablakon keresztül:

- Disznó!!

A férfi rögtön visszakiált:

- Kurva!!

Mindketten folytatják az útjukat, majd a következő hajtűkanyarban a férfi beleütközik egy úttesten álló óriási disznóba....

Ha a férfiak végre képesek lennének MEGHALLGATNI a nőket...







4. Tanulság: Ne vitatkozz olyan nőkkel, akik tudnak olvasni...

Egy pár vakációra utazott egy tóhoz, amelynél lehetett horgászni. A férfi szeretett pecázni hajnalban, a nő inkább olvasgatott. Egy reggel a férfi hazatérve a hajnali pecázásból, ledőlt egy kicsit szunyókálni. A nő elhatározta, hogy ugyan a tavat nem ismerte, de kimegy kicsit csónakázni. Kis evezés után elkezdett olvasgatni. Nemsokára megjelent a parti őrség képviselője, és így szólt:

- Jó napot, Asszonyom, mit csinál?

- Olvasgatok.

- A ,,Horgászni Tilos" területen jár!

- De nem horgászom, nem látja?

- Igen, de magánál van minden szükséges felszerelés. Követnie kell engem, és meg fogom bírságolni!

- Ha azt teszi, akkor én viszont feljelentem szexuális erőszakért!

- De.. Én hozzá sem nyúltam magához egy újjal sem!

- Igen, de magánál van az ahhoz szükséges felszerelés...

Tanulság: Ne vitatkozz olyan nőkkel, akik tudnak olvasni...







5. Mi a különbség a férfiak és a nők között?

- Mi a különbség a férfiak és a nők között?

- Egy nő azt szeretné, hogy egy férfi teljesítse minden kívánságát, míg egy férfi azt szeretné, ha minden nő teljesítené az ő egyetlen kívánságát.




-


6. Nehéz a fotós dolga -

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs. Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs. Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs. Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mr.s Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs. Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs. Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését ? - hajol előre Mrs. Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult ?







6. OK, 5 intelligens nőt könnyedén találhatsz...

El kell küldened ezt az üzenetet 5 intelligens és szórakoztató nőnek, akiket ismersz, hogy megnevettesd őket! Elküldheted az üzenetet 5 férfinak is, akiknek van annyi intelligenciája és humorérzéke, hogy ezeket szórakoztatónak tartja. ...

OK, 5 intelligens nőt könnyedén találhatsz... ...de honnan vegyünk 5 ilyen követelményeknek megfelelő férfit???


SlidePlayer

Link



























 
 
0 komment , kategória:  Humor  
A gyakori földrengések magyarázata
  2017-09-20 21:29:57, szerda
 
 










A GYAKORI FÖLDRENGÉSEK MAGYARÁZATA, SZIGORÚAN TUDOMÁNYOSAN


Az utóbbi napokban több helyen is földrengés rázta meg a földet, Olaszországtól kezdve Mexikóig, jelentős károkat okozva.


A földrengés típusainak magyarázata:

Mi a különbség az oszcilláló és a rángató földrengés között?


1. Ez a kalkuláció (képlet) csak a mérnököknek való:






2. Ez viszont az olyan tudatlanoknak, mint te - meg én:


Ez a rángató földrengés:






Ez a oszcilláló földrengés:






Az viszont a kettő kombinációja: (rángató és oszcilláló egyszerre)






A Tudomány csodálatos - ha eléggé érthetően van magyarázva!










 
 
1 komment , kategória:  Humor  
Politikai humor
  2017-03-29 21:00:51, szerda
 
 







POLITIKAI HUMOR


Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.

Kezdődik az óra:

- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?

Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:

- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában.

- Kiváló, Suzuki - és ki mondta: "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."?

Suzuki feláll:

- Abraham Lincoln, 1863 Washington.

A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:

- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!

Hátulról egy csendes hang:

Nyald ki a seggem, büdös Japó!

- Ki volt az? - kérdi a tanárnő.

Suzuki jelentkezik és mondja:

- McArthur tábornok, 1942, Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca, 1982, a Chrysler cég közgyűlésén.

Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:

- Elhányom magam!

A tanárnő kiabál:

- Ki volt az!?

Suzuki azonnal válaszol:

- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.

Az egyik diák unottan odaveti:

- Szopjál le!

A tanárnő hisztérikusan:

- Elég! Ez most ki volt?

Suzuki rezzenéstelen arccal:

- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.

Egy diák feláll és elordítja magát:

- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!

Suzuki ismét nyugodt hangon:

- Valentino Rossi, motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.

Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:

- Én még ilyen szétb@szott kuplerájt életemben nem láttam!

Mire Suzuki:

- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.


Link








2001.09.11.

Szeptember 11.-én a kínai államfő részvéttáviratot küld George W. Bushnak:

"Elnök úr, engedje meg, hogy kifejezzem népünk együttérzését a szörnyű tragédia után, egyúttal felajánljam segítségünket. Ha a Pentagon valamelyik fontos irata esetleg megsemmisült volna, csak szóljanak nyugodtan, nekünk van róla másolatunk..."







Régi vicc, de jó:

Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg.
Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a http://www.magyarorszag /vallalkozas/elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve/allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu
internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a
<http://www.magyarorszag.hu>; http://www.magyarorszag.hu
oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás...
Indítókódok...
- Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?"
www.magyarorszag
www.magyarorszag


"Kedves Barátaim, ha őszinte vagyok hozzátok, akkor azt tudom mondani, hogy tele vagyok kétségekkel, mert az adó és egyéb bevallásaimat elk...tam.Nem kicsit, nagyon! Európában ilyen adócsalást még ember nem csinált, mint amilyet én! Meg tudom magyarázni: szükségem volt a pénzre! Nyilvánvalóan végighazudtam az utolsó másfél-két évet. Teljesen világos volt, hogy az a bevallás, amelyet leadtam, nem igaz. Trükkök százait alkalmaztam, amikor a bevallásomat kitöltöttem. Amit reggel írtam, hamis, amit éjjel szintén hamis, amit este írtam ugyancsak hamis.
Egyébként szűk családom, gengszter és üzlettársaim továbbra is maximális bizalommal vannak irántam..."
/Gyurcsány Ferenc/






Rejtő Jenő (1905 03.29 - 1943.01.01.)

Rejtő zseni volt. Virtuóz módon bánt a nyelvvel, amit számtalan szórakoztató regényében bizonyított. A Csontbrigád szerintem bent van a három legjobb magyar regény között, bár méltatlanul - akár csak Rejtő maga - háttérbe van szorítva. Ha rajtam múlna, Rejtőt tenném kötelező olvasmánnyá. Valamivel szórakoztatóbb személyiség Piszkos Fred, Vanek úr, Fülig Jimmy, Gorcsev Iván vagy Csülök, Senki Alfonz és a Sulteisz Ikrek (aki egy személy), mint a most tanított figurák. Talán megkedvelnék a gyerekek az olvasást, és maguktól is levennének egy-egy könyvet a polcról. Egy kis kedvcsináló a Piszkos Fred, a kapitány legeslegelejéről.

- Uram! A késemért jöttem!
- Hol hagyta?
- Valami matrózban.
- Milyen kés volt?
- Acél. Keskeny penge, kissé hajlott. Nem látta?
- Várjunk... Csak lassan, kérem... Milyen volt a nyele?
- Kagyló.
- Hány részből?
- Egy darabból készült.
- Akkor nincs baj. Megvan a kés!
- Hol?
- A hátamban.
- Köszönöm...
- Kérem... A csapos mesélte, hogy milyen szép kés van bennem. Egy darab húszcentis kagylóritkaság.
- Forduljon meg, kérem, hogy kivegyem...
- Kitartás! A kocsmáros azt mondta, hogy amíg nem hoz orvost, hagyjam bent a kést, mert különben elvérzek. A kocsmáros ért ehhez, mert itt már öltek orvost is. Régi étterem.
- De én sietek, kérem! És mit tudja az ember, hogy mikor jön az orvos? Kés nélkül mégsem mehetek éjjel haza.
- Az orvos itt lakik a közelben, és a kocsmáros triciklin ment érte. Ha szurkált uram, hát viselje a következményeket.
- Hohó! Azért, mert magába szúrnak egy kést, még nincs joga hozzá, hogy megtartsa. Ez önbíráskodás! Hála Istennek, van még jog a világon.
- Nem is jogra hivatkoztam, hanem orvostudományra. A kocsmáros szerint az a recept, hogy bent maradjon a kés. Orvosi rendelet!
- Az orvos rendelkezzék a saját holmijával, a kés az én műszerem!







 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Titkárnő viccek
  2017-01-24 21:00:24, kedd
 
 










TITKÁRNŐ VICCEK


Életünk harmadát munkahelyen töltjük el, ezért nem mindegy, milyen hangulatban telik el a napunk. Ha ilyen kollégákat nem is ígérhetek, azért a felhőtlen szórakozás remélhetőleg nem marad el. Elég ha a főnök-titkárnő viszonyra gondolok, máris elkezd nyúlni a szám - vízszintesen.







Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen.
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket.

Aranka a szuper szép titkárnő benn ül az irodában, nincs bent a főnök. Bejön az egyik alkalmazott:
- Csókolom Aranka! De csinos ma! De mért ilyen szomorú?
- A főnök mindig annyi munkát ad, de ma előbb elment. Unatkozom.
- Óóó Aranka, tudnék én is főnök lenni!
- És tudna olyan kemény lenni velem? - kérdi pajzánul a titkárnő.
- Hát persze. Akkor leülni! Diktálni fogok.

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!







A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!







A cégvezetőt meglátogatná egy barátja az irodájában, de helyette csak egy gyönyörű robot titkárnőt talál ott. Elmondja, miért jött, mire a robot azt feleli:
- Az i-gaz-ga-tó úr saj-nos kór-ház-ban van, és még jó i-de-ig nem jön dol-goz-ni, de ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a bal mel-le-met nyom-ja meg, ká-vét ho-zok, ha a job-bot, ak-kor te-át.
A hapsinak igencsak tetszik a szép robotnő, és nem tud uralkodni magán, benyúl a szoknyája alá, de ordítva kapja vissza a kezét. Erre megszólal a robot:
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-miatt van be-teg-ál-lo-mány-ban.

A titkárnő meséli a barátnőjének:
- Azt hiszem, a főnököm eléggé sok internetes pornót nézhet.
- Miből gondolod?
- Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni.







A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor
észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit m&#251;velt!

A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz és így szól:
- Add kérlek kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem.- kacsint az igazgató. Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsön kapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a főkönyvelő.







A főnök íróasztalán áll egy fotó, amin két aranyos óvodás gyerek mosolyog. A titkárnő ahányszor bejön a szobába, mindig ránéz a képre, egyszer aztán meg is jegyzi:
- Kicsi korban még minden gyerek olyan édes! De főnök, a maga gyerekei már kamaszok, miért nem rak ki róluk egy újabb fényképet?
- Azért, mert ha ezt nézem egész nap, és utána hazamegyek, könnyebben kibírom, hogy ne üssem agyon őket!

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom,hogy minden reggel elkésik!?

A főnök rajtakapja a titkárnőjét az egyik könyvelővel.
- Tudtam! Tudtam! - sóhajt fel elkeseredve.
- Igen, drágám - mondja a titkárnő. - De ő még most is tud.







A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, s felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki:
- A fizetése egyelőre egy szoknya.
- De majd gyakran felemelem!

A főnök dugja a titkárnőt.
- Főnök! Benn van má?
- Igen!
- Hú de hatalmas!...

A főnök egy bonyolult számítást próbál végezni fejben. Odafordul a titkárnőhöz:
- Tegyük fel, ha én adok magának 20000 dollárt, majd visszakérek belőle 14%-ot, akkor mennyit vesz le?
A titkárnő boldogan:
- A fülbevalóimon kívül mindent!







A főnöknek új titkárnője van. Otthon megkérdezi a felesége:
- Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve?
- Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja, hogy a Fradinak drukkolok. Apróság, de jólesett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnőről.
- Ma is fantasztikus volt. Zöld - fehér pöttyös melltartó és zöld-fehér csíkos bugyi volt rajta, a popója akár két kis focilabda. Tudja, hogy a Fradi a csapatom, apróság, de jólesett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából és látja, hogy a felesége vörös parókában, szépen kifestve jön le az emeletről.
- Hát veled meg mi történt ? - kérdezi a férj megdöbbenve.
Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki 2 centivel nagyobb van mint neked, apróság, de jólesett!

A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében. A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ...és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.







A szöszi munkát vállal. Az állásinterjún kérdi az irodavezető a szőke nőt:
- Ha jól értesültem, akkor Ön eladóként dolgozott egy közértben eddig?
- Igen, ez így van.
- És ott mennyi volt az évi fizetése?
- Évi, Évi... most hirtelen nem ugrik be, hogy lett volna ilyen kolléganőm!

Az amerikai férjnek azt mondja a válóperes ügyvédje:
- Két hírem van az ön számára. Az egyik rossz, a másik még rosszabb. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- A felesége egy félmillió dollárt érő képet talált.
- Ez magának rossz hír? - kérdezi a férj meglepődve - és halljam, mi a rosszabb hír?
- A kép önt ábrázolja a titkárnőjével.







Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

Az anya kérdi a lányától, akit épp titkárnőnek vettek fel:
- Kislányom, nem molesztál a főnök?
A lány édesen mosolyog és így szól:
- Dehogy anyuci, hisz én szeretem a szexet...







Az egyik igazgató új titkárnőt fogad fel s mindegyre udvarol neki, de a titkárnő ellenáll a csábításának. Egyik nap így szól a titkárnő az igazgatóhoz, aki ezúttal egy karkötővel ajándékozza meg:
- Tudja mit igazgató úr, növesszen szakállat.
- Miért, ennyire odavan a szakállasokért? - csillan fel az igazgató szeme.
- Nem, dehogy, de tudja a szakáll az ingyen nő, s akkor keféli, amikor akarja.

Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez az irodába berobog a feleség.
- A múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel!
- Én mondtam neki - védekezik a titkárnő -, hogy köztünk mindennek vége.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is?
- A kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a három hónap felmondási időt.

Az igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért, mert a karácsonyi party-n meg akartam csókólni elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.

Az igazgató kérdi a titkárnőjétől:
- Nos, kisasszony, meg van elégedve az új poziciójával?
- Igen, igazgató úr, csak a hamutartó nagyon nyomja a hátamat!







Az igazgató rendszerint magával viszi vidéki kiszállásaira a csinos titkárnőjét is. A kisvárosi szálloda portása előtt azt játszák, mintha férj és feleség volnának.
Kivesznek egy kétágyas szobát, ám még el sem érnek az ágyig, amikor megszólal a telefon. A telefonközpontos szól fel a telefonon.
- Az igazgató elvtársat keresik távolságin.
- Ki keresi? - kérdi a titkárnő.
- Ön, asszonyom.







Az új titkárnőjelöltet nézi meg az igazgató.
- Egy utolsó teszt: kérem, vetkőzzék le?
- De miért?
- Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő alatt tud felöltözni!

- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő.
- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök.
- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az , te vén hülye?"

- Beszélhetnék az igazgató úrral?
- Nem lehet kérem, lefeküdt.
- Akkor talán a titkárnőjével.
- Már mondtam, kérem.

Egyik reggel az igazgató bemegy az irodájába, és ott találja az egyik osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik. Felháborodva rákiált:
- Géza, hát ezért fizetem magát?
- Nem, uram, ezt ingyen teszem.







Egy nap, diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának a cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt.
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról van szó. Úgy gondolta viccesre veszi a figurát és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem uram - válaszolt a titkárnő - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt...

Egy üzletember - a tárgyalásait befejezve - valami kis könnyűvérű hölgyet keresett a délután kellemes eltöltésére mielőtt hazautazott volna. Talált is egy szemrevaló nőt, aki hajlandó volt a délutánt vele tölteni a hotelszobában a megegyezett összegért, ami kerek 500 dollárra rúgott. A etyepetye végeztével üzletemberünk kijelentette, hogy készpénze nincs, de kiírat egy csekket a titkárnőjével mihelyt hazaér, és elküldi neki, mint LAKASBÉRLÉSI DÍJ.
Másnap - útban az irodája felé azonban úgy gondolja, hogy egy kicsit könnyelmű volt, hiszen így utólag belegondolva az egész nem ért 500 dollárt. Ezért aztán a titkárnőjével közli, hogy írjon ki egy 250 dollárról szóló csekket, és diktál hozzá egy levelet:
Kedves Asszonyom!
A borítékban talál ön egy 250 dollárról szóló csekket, és szeretném közölni, hogy azért nem fizetem ki a megalkudott árat, mert én úgy gondoltam, hogy a lakás:
1.) nem lesz ennyire használt állapotban
2.) lesz elég fűtés
3.) és kicsike, barátságos lesz
Viszont úgy vettem észre, hogy már nagyon sokan laktak benne, semmi fűtés nem volt, ahhoz viszont nagyon nagy volt, hogy az ember otthon érezze magát benne.
A hölgy megkapván a levelet, postafordultával küldte is vissza:
Tisztelt Uram!
Először is nem értem, hogy hogyan képzeli, hogy egy ilyen gyönyörű lakás üresen álljon akar egy napig is? A fűtésről csak annyit, hogy eléggé jól fűt ott minden, csak meg kellett volna találni a kapcsolót! Ami pedig a lakás nagyságát illeti, azt nevetségesnek tartom, hogy akinek alig van bútora, az csodálkozik, hogy kong a terem, és a tulajdonost hibáztatja ezért!







ÉLETRAJZ
Egy nagyvállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnő készítette, munkába Tatra 613-as kocsival jártam. Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10.000 forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot!
Ettől kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga Tatra 603-assal jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyűlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó - biztosan elmentem volna rá, még transzparenst is vittem volna!
Ekkortól kezdve mesterként dolgoztam. Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát.
Leakasztottam hát Kádár képét.
Ez időtől árokásó munkásként dolgoztam. Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert errefelé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van
Ettől kezdve munkanélküli lettem, ámde az élet sok mindenre magtanított hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás.
Rehabilitáltattam magam. Innentől kezdve politizálok. Kávémat szexi titkárnő készíti, munkába személyi sofőröm visz Audi A6-ossal. Befogom a szám és ha kell - szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam emelkedik. A fiatalkori kilengéseimre csak mint szépre emlékezem.

Értekezleten a csinos titkárnő odaszól egy szemközt ülő férfi kollégának:
- Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről?
A pasi szeme felcsillan:
- Természetesen! Mit?
- A tekinteted...

Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál. Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak:
- Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.







Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"

- Gizike, írja ki, hogy kedden értekezlet lesz!
- Főnök, a kedd az egy vagy két "d"?
- Írja szerdára...

Gizike, a titkárnő
Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
- Adok neked százezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled, nem fekszem le veled! Különben is van barátom - válaszolja a titkárnő.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte, és mire felveszed, addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat. - válaszolja a lány és előveszi a telefonját és elmondja a barátjának az ajánlatot.
- Kérjél kétszázezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és a titkárnő elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, de nem telefonál. Eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál. Két óra múlva végre csöng a telefon:
- Drágám, ez szörnyű volt, csak öt forintosai voltak!







- Hogyan hívják a kínai titkárnőt?
- ?
- IcukaMagaCuki!

Kérdések az új titkárnőhöz:
- Kiféle? Miféle? Kefél-e?

Két titkárnő beszélget:
- A te főnököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál? - kérdezi az egyik titkárnő a másiktól.
- Nem, mert akkor kiesnék az öléből.

Két titkárnő beszélget:
- Szörnyű találmány az írógép!
- Miért?
- Mert, ha nem dolgozol azt rögtön hallani!







Két titkárnő beszélget:
- Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!
- Miért?
- Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozok.

Két titkárnő beszélget:
- Láttad, milyen jól öltözik az új főnök?
- És milyen gyorsan...

Két flegma titkárnő beszélget:
- Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.
Erre a másik:
- Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.

- Kisasszony, van programja vasárnap estére? - kérdezi az igazgató a csinos fiatal titkárnőtől.
- Nincs, uram. - feleli reménykedve a lány.
- Nos, akkor próbáljon meg hétfő reggel időben beérni az irodába.

- Kovács úr, mióta dolgozik a vállalatunknál?
- Öt éve, igazgató úr.
- És mi tetszik a legjobban nálunk?
- A titkárnője.

- Láttad, milyen ravasz az új kolléga?
- Hogyhogy ?
- Ha a főnökkel beszél, akkor behúzza a nyakát, ha titkárnővel, akkor a hasát!







- Meztelen titkárnőről mit lehet leszedni?
- ???
- A főnökét!

Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről. Főnöke felelősségre vonja:
- Mit tud felhozni mentségére?
- Azt, hogy gyereket várok.
- Mikorra várja?
- Mához kilenc hónapra...

- Mondd, a te főnököd is minden reggel morcos? - kérdi egyik titkárnő a másikat
- Nem. Az enyém néha ágyba hozza a reggelimet.

- Mutassa az ajánlólevelét! - mondja az igazgató az új titkárnő jelöltnek.
- Rendben - feleli a lány. - De mi lesz, ha közben benyit valaki?

A női dolgozókat borzasztóan sérti, hogy a főnök mindig pikáns vicceket mesél nekik. Elhatározzák, hogy ha a főnök újra belekezd egy viccbe mind felállnak és kimennek az irodából. Reggel érkezik a főnök:
- Hölgyeim azt hallották, egy hajó érkezett a kikötőbe harminc szexre kiéhezett matrózzal?
A nők mind felállnak és szó nélkül indulnak az ajtó felé.
- De kedves kedves kolleginák! Nem kell úgy sietni, a hajó öt napig marad!







A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy igazi sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...

- Szabina kisasszony - szól fejét csóválva az igazgató a titkárnőjéhez, - magácska napról napra kövérebb lesz. Nem tudna kicsit jobban vigyázni?
- Önnek kellett volna jobban vigyáznia, igazgató úr!







Szőke titkárnő hétfő reggel jelent a főnökének:
- Főnök, van egy rossz, meg van egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt pénteken az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak, több milliós a büntetés és rögtön be is záratták a gyárat, Ön gyakorlatilag tönkrement.
- Atya ég, no és mi a jó hír?
- Gyereket várok magától.

Szőke nő állásinterjún van, leendő főnöke irodájában, és kérdezi:
- Mi lesz a dolgom?
- Az ami az előző munkahelyén - mondja leendő főnöke.
- Akkor húzza le a sliccét, és essünk túl rajta.

A szöszi titkárnő a kórházban fekszik vakbélműtét után. Bemegy hozzá az egyik kolléganő látogatni. Kérdezi tőle a beteg:
- Hogy mennek a dolgok bent az irodában?
- Jól. A lányok beosztották egymás között a feladataidat. Kati főzi reggel a kávét, Juli olvassa egész nap a magazinokat, Mari pedig jóban van a főnökkel.

A szőke nő új munkahelyre kerül, mint titkárnő. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel:
- Persze, hogy nem veszem fel! Tíz esetből kilencszer úgyis magát keresik







A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér nézegeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!

Szöszi titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz.

Titkárnő beront a főnökéhez:
- Főnök, főnök megszűnik az APEH! Azt írják a levélben, hogy ez az utolsó felszólítás!







Titkárnő az ágyban



























Link
















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Csak szervezés kérdése!
  2017-01-24 19:30:33, kedd
 
 







CSAK SZERVEZÉS KÉRDÉSE!


Nagyon szellemes

Mit is jelent a végtelen ciklus?


Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával a számítógépes program esetében, a következő magyarázatot mellékeljük:

Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem, jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket.
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légy szíves, vigyázz magadra, míg távol leszek, drágám!
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt, hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk, és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek, töröltesd a foglalásokat.
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk, drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt, édesem, a feleségem mégsem utazik el .
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek, folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban...

Így már világos?











 
 
0 komment , kategória:  Humor  
     1/27 oldal   Bejegyzések száma: 260 
2019.03 2019. április 2019.05
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 12 db bejegyzés
e év: 110 db bejegyzés
Összes: 3826 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 473
  • e Hét: 1276
  • e Hónap: 26231
  • e Év: 143585
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.