Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / DoktorStrix / Menus Gábor
1940.08.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/25 oldal   Bejegyzések száma: 240 
A legjobb Jean viccek
  2020-04-13 20:00:03, hétfő
 
 










A LEGJOBB JEAN VICCEK


Bugyuta párbeszédek, modoros arisztokrata mókázás modern mázzal leöntve - talán ez a jellemzője a Jean vicceknek. Sok Jean vicc született az évek során, a klasszikus Jean viccek lelőhelye rendkivül gazdag. Jean, a hülye gróf hülye inasa remek csattanói és poénjei tették ezeket híressé. Akik szeretik azoknak ajánlom







- Jean, adja ide a távcsövet!
- Miért, Uram?
- Távoli rokonaimat szeretném meglátogatni.

- Jean! Adja fel a postára ezt a levelet.
- Ez a levél nagyon nehéz, uram. Több bélyeget kell ráragasztani.
- Ha több bélyeget ragasztunk rá, akkor könnyebb lesz?

- Jean! Adott a halaknak vizet?
- Nem uram... Még a tegnapit sem itták meg.

- Jean, altassa el a tehenet!
- Minek uram?
- Mert aludttejet akarok inni.

- Jean, azonnal forduljon meg a kocsival, és menjük a kuplerájba!
- De uram, nem a templomba indultunk?
- Igen, de a templomtorony holnap is állni fog.

- Jean! Begyújtotta az autómat?
- Igen, uram, Már ég a garázs is.

Agenor behívja az inasát:
- Jean! A hőmérő tegnap óta nem megy se fel, se le. Biztosan elfelejtette felhúzni.

Jeant és Agenort üzőbe veszi az oroszlán. Az úr felmászik egy fára, Jeant a fa körül kergeti a vadállat. Futnak, futnak, miglen Jean váratlanul megáll.
- Fusson Jean - kiáltja kétsébeesetten az úr - Mindjárt utóléri az oroszlán.
- Engem ugyan nehezen ér utól! - vigyorog Jean - Két kör előnyöm van.

Jean és Agenor vadászaton vannak, Jean lőtt egy kacsát.
- Jean! Milyen magasan szállnak a kacsák?
- 200 méter, uram.
- Jean...! Többet ne pazarolja a golyókat. Ha olyan magasból leesik, úgyis megdöglik.

Agenor és Jean egymással szemben ülnek:
- Jean! Cseréljünk helyet, nem tudom nézni azt a buta képét.

Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

Arisztid és a neje löncsölnek a teraszon.
Egyszer csak becsap egy villám, és Arisztid neje porrá ég.
Arisztid hátraszól Jean-nak:
- Jean, azonnal söpörje ki a méltóságos asszonyt!

- Jean! Ágyúlövést hallottam. Mi történt?
- Bergengócia elnöke érkezett meg hazánkba, uram. Neki szólt a lövés.
- De még egyszer lőttek, Jean.
- Ismét az elnöknek, uram.
- Miért?... Elsőre nem találták el?

Jean áll a tengerparton és egy üvegbe tengervizet mer.
- Mit csinál Jean? - kérdezi Agenor.
- Tengervizet viszek haza magamnak, uram.
- Akkor figyelmeztetetm, hogy ne merje egészen tele az üveget.
- Miért uram?
- Mert jön a dagály és kinyomja a dugót.

- Jean! Álljon el a csatornanyílás mellől!
- Miért, uram?
- Fel akarok tenni egy beugratós kérdést...

- Jean bent fekszik a kórházban nagyon betegen és már haldoklik.
Bejön meglátogatni az uraság a hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól.
- Jean mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?
- Elment az életkedvem uram

- Bármit mondanak az asztranauták, Jean, én biztos vagyok benne, hogy élnek emberek a Holdon.
- Valóban, uram?
- Hát persze, Jean. Hisz ha lakatlan volna, nem lenne minden este kivilágítva,

- Beteg vagyok Jean. Hozzon néhány előregyártott elemet.
- Minek, uram:
- Hogy gyorsabban felépüljek.

- Jean! A bibliai Lót a mai napig nem lelt nyugalmat.
- Miből gondolja, uram?
- Úton-útfélen egyebet sem hallok: Lót fut, Lót fut...

- Jean! Borzasztóan fájt tegnap a fogam.
- És ma már nem fáj uram?
- Nem tudom, mert a fogorvos kihúzta és ott tartotta.

- Jean! Darabos a fing?
- Nem. uram.
- Akkor megint besz.....

- Jean, dobja fel a kalapomat!
- Miért, uram?
- Ujjongani akarok.

- Jean! Döntse meg az asztalt.
- Minek, uram?
- Dőlt betűkkel akarok írni.

- Jean, egy harapófogót!
- Minek uram?
- Valami szöget ütött a fejembe és ki akarom húzni!

- Jean elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom uram.

- Jean! Elhozta a zongorát?
- Nagyságos úr, most színházba megyünk!
- Na igen, de azon volt a két színházjegy és a látcső.

- Elmegyek az anyámhoz uram.
- Dehát szakad az eső!
- Nem baj! Azt mondta, akkor menjek, amikor jól esik.

- Jean! Az előbb, amikor megkértem, hogy öntse ki a vizet az ablakon, sikítást hallottam.
- Igen, uram.
- Csak nem volt valaki a lavórban, Jean?

- Jean! Esik az eső odakint?
. Esik, uram.
- Déli irányban is?
- Igen, uram.
- Hát észak felé?
- Arra is, uram.
. Akkor ugy látszik, országos esőzés van.

- Jean! Ezután mindig nevessen.
- De miért, uram?
- Mert nem szeretem a komornyikokat.

- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?

- Jean, én nem is tudtam, hogy maga egy puska.
- Miért lennék puska, uram:
- Mert az előbb megkérdeztem, milyen nap van és erre csütörtököt mondott.

Jean és az uraság fekszik a tengerparton.Egyszer megszólal az uraság:
- Jean, én meghaltam?
- Nem, uram!
- Akkor miért közeledik hozzám a hullám?

Jean és az uraság a tengerparton vannak. Az úr megszólal:
- Jean, lovagoljon a hullámon!
Szegény Jean - húsz évet kapott.







- Jean, fejje meg a kanárit!
- Miért uram?
- Madártejet szeretnék enni!

- Jean! Fesse kékre a tetőt és ott ágyazzon meg!
- De miért, uram?
- Mert ma Kékestetőn akarok aludni.

- Jean! Fekete a bili?
- Nem, uram.
- Akkor a cilinderbe sz.....

- Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.
- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?
- Marha!
- Igenis, uram.

- Jean! Fogjon be a hintóba?
- Igen, uram. De ki legyen a másik?

- Jean! Forró a trombita?
- Nem, uram.
- Akkor miért fújják?

- Jean, fusson előttem egy égő gyertyával!
- Miért, uram?
- Fényűző akarok lenni.

- Jean! Fűrészelje el az ágy lábát.
- Miért, uram?
- Mélyen akarok aludni.

- Jean!... A golyóimat!
- Hozom uram.
- Ne hozza... Vakarja!...

Jean és gazdája utaznak a kalauz nélküli villamoson. Egyszer csak felszáll egy ellenőr és kéri a jegyet. Az úr az inasához fordul:
- Jean! Van nekünk jegyünk?
- Nincs uram! - feleli Jean.
- És pénzük van? - kérdi az ellenőr.
Az úr ismét az inasra néz:
- Jean! Van nekünk pénzünk?
- Nincs uram! - feleli Jean.
- Ha se pénzük, se jegyük - mérgelődik az ellenőr - akkor voltaképp milyük van?
- Tényleg Jean! - faggatja az úr az inast - Voltaképp mink van nekünk?
Mire Jean a legnagyobb lelki nyugalommal:
- Bérletünk van, uram.

- Jean gyújtsa fel a szomszéd házat!
- Miért uram?
- Mert háztűznézőbe akarok menni!

- Jean! Ha elalszom, oltsa el a villanyt.
- Rendben van uram. Majd szóljon, ha elaludt.

- Jean! Hányat ütött a toronyóra?
- Egyet, uram.
- Biztos, hogy egyet?
- Biztos, uram, mert kétszer is elütötte.

- Jean, hány fok van odakint?
- Két fok, uram.
- És idebent?
- Húsz fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot, Jean, és engedje be azt a kettőt is.

- Hány óra van magánál, Jean?
- Nyolc, uram.
- Akkor adjon el hetet, mert nekünk egy is elég.

- Hány óra van, Jean?
- Öt perc múlva tizenegy, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy öt perc múlva mennyi lesz, hanem hogy most mennyi van.

- Jean. Hívja a mentőket!
- Minek uram?
- Elütötte az óra az éjfélt.

- Jean hol a feleségem?
- Meghalt uram.
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt még beszéltem vele.
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta üssem agyon







- Jean! Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!
- Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt.

- Jean! Hova futnak ezek az emberek?
- Futóverseny van, uram, és at elsőt megjutalmazzák.
- Na de akkor miért fut a többi?

- Jean! Hova lett a papucsom?
- Tönkrement, uram.
- Menjünk utána.

- Jean, hozza a köntörfalat.
- Minek uram:
- Mellé akarok beszélni.

- Jean, hozzon egy baltát!
- Minek uram?
- Hogy embert faragjak magából!

- Jean - hozza be a baltát.
- Minek uram?
- Embert akarok faragni magából.

- Jean! Hozza az esőköpenyemet.
- Ilyen felhőszakadásban?
- Igen! Anasztázia azt mondta, látogassam meg, amikor jól esik!

- Jean, hozza a horgászbotomat, megyünk az Operaházba!
- Ott akar horgászni, uram?
- Miért ne? A Hattyúk tavára megyünk.

- Jean! Hozza az orgonaszínű ingemet.
- De uram, a szekréyben csak fehér színű ing van.
- Na és...? Fehér színű orgona nincs?

- Jean! Hozza be a polcot!
- Minek uram?
- Fel akarok tenni egy kérdést.

- Jean! Hozza ide az ajtót!
- Minek uram?
- Meg akarom nézni, ki kopog.







- Jean! Hozza ide a puskámat! Lőni szeretnék.
- De uram. A grófnő még alszik.
- Nem baj. Majd lábujhegyen lövök.

- Jean! Hozza a frakkomat és a távcsövemet, temetésre megyek.
- Minek a távcső, uram:
- Távoli rokonom halt meg.

- Jean! Hozza az orgonaszínű ingemet.
- De uram, a szekrényben csak csak fehér színű ing van.
- Na és...? Fehér színű orgona nincs.

- Jean, hozzon egy lemezvágót.
- Minek uram:
- Pléh pofát akarok vágni.

- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram! De megkérdezhetem miert? Ennyire szomjas?
- Nem, de még mindig ég a könyvtár!

- Jean, hozzon szódavizet!
- De uram, már elment az ereje.
- Na és...? Nem akarok én birkózni.







- Jean, hozzon egy szövőszéket!
- Minek uram?
- Nagy terveket akarok szőni.

- Hozzon gyorsan egy fürdőnadrágot, Jean!
- Minek, uram?
- Nagy terveket akarok szőni.
- Mert jön a menyasszonyom, és úszni akarok a boldogságban.

- Jean, hozzon nekem gyorsan tollat és papírt! Verset akarok írni.
- Igen, uram, parancsoljon.
Eltelt egy óra, kettő, de a gróf még nem kezdett hozzá.
- Uram, miért nem ír már?
- Mert a csendről akarok írni, Jean, de nem jut eszembe egyetlen szó sem róla.
Mire Jean:
- Psszt .....

- Jean!
- Igen uram?
- Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Miért, uram?
- Mert forralt tejet akarok inni.

- Jean!
- Igen uram?
- Megfürdette már a gyereket?
- Igen uram!
- Akkor miért nem vette ki a vízből?
- Mert olyan forró, hogy nem tudok belenyúlni!

- Itt vannak a fagyosszentek, uram!
- Rendben van, Jean. Küldje be őket.

- Keressen a rádión valami külföldi adást, Jean!
- De hisz semmilyen idegen nyelven nem értünk, uram.
- Nem baj, Jean, legfeljebb levesszük a hangot.

- Jean ketyeg a pénz?
- Nem, uram.
- Akkor én az ABC-ben száz forintos helyett az órámmal fizettem.

- Jean kétajtós a wc?
- Nem, Uram.
- Akkor megint a szekrénybe sz@rtam.

- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.

- Jean, kérek egy monoklit!
- Melyik szeme alá óhajtja, uram?

- Jean! Kérem, fürdesse meg a gyereket!
Jean kimegy, majd rövidesen visszajön.
- Megfürdettem, uram.
- Jean kérem! Hozza be a gyereket!
- Sajnos nem tudom uram, mert olyan forró a víz, hogy nem tudom kivenni.

- Jean! Ki csámcsog?
- A rozsda eszi a kilincset, uram.

- Jean, kifutott a tej.
- Az lehetetlen uram! Hisz csukva volt az ajtó!

- Jean, ki kopog odakint?
- Az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik!

- Kirándulni megyünk, Jean! Készítsen elő egy fogast.
- Minek uram?
- Hogy fogassal mehessünk a Szabadság-hegyre.

- Jean! Kócos az öt szál hajam, fésüljön meg.
- Hogyan fésüljem, uram?
- Két szálat jobbra, Jean, hármat balra.
- Egy szál kitépődött, uram.
- Akkor kettőt jobbra, kettőt balra.
- Még egy szál kitépődött, uram. Most hogyan fésüljem?
- Hát... Egyet balra, egyet jobbra.
- A kettőből is kitépődött egy, uram. A megmaradt egyetlen szálat hogyan fésüljem?
- Sehogyan, Jean!... Hagyjon kócosan.







- Jean! Kóstolja meg ezt a konyakot, mit talál benne furcsának?
- Azt hogy megkínált vele uram.

- Jean! Kössön az anyósom nyakára spárgát!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni.

- Jean! Látja azt a két csinos hölgyet?
- Igen, uram.
- A bal oldali a feleségem, a jobb oldali a barátnőm.
- Ez pont fordítva van nálam, uram.

- Jean! Láttam egy vörös papagájt és mellette egy zöldet. Nem furcsa ez?
- Miért lenne furcsa, uram. Amelyik zöld volt, még biztosan nem érett meg.

- Jean! Locsolja meg a virágokat a kertben!
- De uram, hisz esik az eső!
- Nem baj, Jean. Akkor vigyen magával esernyőt!

- Jean, ma este vendégek jönnek! Vágjunk jó képet hozzájuk!
- A hallbeli Rembrant jó lesz, uram?

- Jean! Ma este Anasztáziához megyünk.
- De uram. estére szinházjegyünk van.
- Jean! A színház holnap is állni fog!

- Jean, maga szerint van élet a Holdon?
- Biztos, mert kivilágították!

- Jean! Magas rangú vendégeket várok! Fogadja őket virágesővel.
- Igen, uram.
Fél órával később:
- Jaj... jaj...
- Jean! Mi történt? Mi volt ez a csörömpölés?
- Sajnos, csak cserepes virágokat kaptam, uram.

- Jean! Ma a házunkkal szemben levő járdára tálalja az ebédet.
- Miért, uram?
- Mert fogat húzattam és a doktor azt mondta, egyelőre a szemben levő oldalon egyek.

- Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
- Esküszöm, nem én voltam. Nézze, még három kartonnal van az előző helyemről...

- Jean, mászik a ribizli?
- Nem. uram.
- Akkor katica bogarat ettem.

- Jean, megetette a papagájt?
- Igen, uram.
- Mivel?
- A macskával.

- Jean! Meghalt a Csora.
- Ki az a Csora, uram:
- Azt én sem tudom, Jean, de láttam kiírva egy vendéglőben, hogy h a l v a c s o r a.

- Jean, meglocsolta már a kinti virágokat?
- Nem uram, hiszen esik az eső!
- Hát akkor vigyen magával esernyőt!

- Jean! Melyik az én balkezem?
- A szélső, uram.
- De nekem mind a két kezem szélső, Jean.
- Akkor két balkeze van, uram.

- Jean! Menjen a henteshez nyelvért.
- Minek a nyel, uram?
- Hét nyelven akarok beszélni.

- Jean, menjen le a moziba és vegyen két mozijegyet az esti filmre!
Jean elmegy és egy óra múlva visszajön.
- Na, megvette a mozijegyeket?
- Nem, Uram!
- És miért nem?
- Mert nagyon sokan álltak a sorban!
- És miért nem állt be a sor végére?
- Mert a sor végén is álltak!

- Jean, mi csörömpöl odakint?
- Uram, egy autó jobbra akart fordulni a mellékutcába.
- Na és...? Nem volt ott az utca?

- Jean, mi az a csörömpölés a másik szobában?
- Az óra üti az éjfélt, uram.
- No és az hagyja magát?

- Jean, mi ez a csörömpölés a kertben?
- Edzenek a kardvirágok, uram.

- Jean! Mi ez a jajgatás odakint?
- Az alkalom szüli a tolvajt, uram.

- Mi ez a kopogás, Jean?
- A cipője kopog, uram.
- Jól van, Jean. Eressze be.

- Mi ez a kotkodácsolás éjnek idején, Jean?
- A Fiastyúk hívja a csibéit, uram.

- Jean! Mi ez a nagy ásítozás az ablak előtt?
- Most kel fel a nap, uram.

- Jean mi ez a nyerítés?
- Fakó lett a nadrágja, Uram.

- Mi ez a szárnycsattogás, Jean?
- Repdes a képzeletem, uram.

- Jean, mi ez a zaj?
- Semmi különös, uram, csak a kihangosító kiabál.
- Akkor nyugtassa meg, hogy nincs semmi baj!

- Jean, mi rotyog itt?
- Fő az egészség, uram.

- Jean! Mi volt ez a csattanás?
- Hasad a hajnal, uram.

- Jean! Mi volt az a nagy lódobogás az éjjel?
- A ruhái mentek ki a divatból, uram.

- Jean! Mi volt ez a csoszogás?
- A felöltőja kiment a divatból, uram.

- Miért csak a bal papucsomat tette az ágy elé Jean?
- Mert mindig bal lábbal kel fel, uram.







- Jean, miért futnak a lovak?
- Babérért.
- És melyik kapja a babért?
- Az első.
- Akkor a többi miért fut?

- Jean, miért hozott a bal lábamra fekete, a jobb lábamra meg sárga cipőt?
- Mert összesen két pár cipőz láttam a szekrényben, uram. És a másik pont ilyen felemás.

- Jean, miért tette az újságokat a frizsiderbe?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram.

- Jean! Miért nem festette csíkosra a falat?
- Mert nem kaptam csíkos festéket. uram.

- Jean, miért úszkál ez a csúnya pirospaprika darab a kávémba?
- Nem értem, uram, mi a baj, ön kért erős kávét!

- Jean miért van a grófnő az ágy alatt?
- Ma még nem takarítottunk, uram.

- Jean miért van egy nyitott könyv az ablakban?
- Mert betűz a nap uram.

- Miért szorít ez a cipő, Jean?
- Mert bent maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

- Jean! Milyen levelet kapott maga a rendőrségtől?
- Megbüntettek ezer forintra uram, mert nem volt csengő a biciklimen.
- Akkor engem még jobban meg fognak büntetni, Jean, mert nekem még biciklim sincs.

- Jean, milyen magasan repült az a vadkacsa amit lelőtt az előbb?
- Száz méter magasan uram.
- Akkor ne pazarolja a lőszert, ha ilyen magasról leesik magától is megdöglik

- Jean! A mi országunkban ugye már nincs elnyomás?
- Nincs, uram.
- Akkor engem miért nyomott el az előbb az álom?

- Jean, mi volt ez a lövés?
- A szomszéd állam elnöke hazánkba érkezett, uram. Neki szólt...
- De most megint lőttek, Jean...
- Ez is neki szólt, uram.
- Miért? Az első nem talált?

- Mondja, Jean, hányadika van ma?
- Nem tudom, uram, de ott a kezében az újság, talán nézze meg azon...
- Ebből nem tudom megállapítani, Jean, mert ez még tegnapi!

- Mondja, Jean, miért iszik üres pohárból?
- Mert nem vagyok szomjas, uram.

- Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel!
- De neki nincs is telefonja, uram.
- Jól van, akkor majd felhívom én.

- Nézze Jean! Esik a hó.
- Igen uram. Megjött a tél.
- Hogy történhetett ez Jean? Hiszem mára nem vártunk vendégeket.







- Jean! Nézze meg, hogy járnak-e villamosok a háztetőn?
- Nem uram, nem járnak.
- Érdekes, pedig azt írták az újságok, hogy elütött egy kéményseprőt a villamos!

- Jean, nyissa ki az ajtót!
- Minek, uram?
- Megjöttek a gondolataim.

- Jean! Öntse ki a lavórból a vizet!
Sikoltás
- Jean...! Volt valaki a lavórban?

- Jean, pöttyösre festette a kerítést?
- Nem, Uram.
- És miért nem?
- Mert nem találtam a pöttyös festéket.

- Jean, a puskámat! Lőni akarok!
- De uram, az egész ház alszik.
- Nem baj, Jean. Majd lábujjhegyen lövök.

- Jean! Rakjon a tűzre!
- Székestől parancsolja, uram?

- Jean! Rúgja be a motort !
- Már berúgtam, uram. Ott van az árokban.

- Jean szaladjon előttem egy égő gyertyával.
- Minek uram?
- Fényűző szeretnék lenni.

- Jean! A szomszédunk azt mondja, hogy maga áskálódik ellene.
- Rágalom, uram Hisz ásóm sincsen.

- Jean, szóljon, amikor átszeljük az egyenlítőt!
- Minek, uram?
- Mert meg akarom tekinteni!

- Szólt valamit Jean?
- Nem szóltam uram.
- Akkor jól hallottam!

- Jean, szőrös a csengő?
- Nem uram.
- Akkor én megint a szobalányt nyomtam meg.

- Jean! Tegyen egy újságpapírt a székre, amikor rá kell állnia!
- Felesleges, uram, így is elérem.

- Jean, tett a teámba kolbászt?
- Nem, uram.
- Akkor megint a bilit ittam ki.

- Jean, tud maga vezetni?
- Igen, uram.
- Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!

- Jean! Ugorjon be a trafikba!
Csörömpölés
- De Jean, az ablakot kinyithatta volna.

- Jean, ugorjon le a boltba tejért!!
- Igen, uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam - bumm







- Jean, ugye maga komornyik?
- Igen, Uram.
- Az baj. Keresni fogok maga helyett egy vidámnyikot

- Jean! Unatkozom, Hozzon be egy bunkós botot.
- Minek a bot, uram:
- Na hallja... Valamivel csak agyon kell ütnöm az időt.

Az uraság kérdi Jeantól:
- Jean, hogy is hívják a maga feleségét?
- Eszter.
- Hmm....Eszter, Eszter, megvolt egyszer! Hahahaha!
Jean visszakérdez:
- Uram a maga feleségét hogy hívják?
- Anasztázia.
- Anasztázia, Anasztázia, megvolt ezerszer!
- Ugyan már Jean, ez nem is rímel!
- Nem rímel, de igaz!

Az úr elutazik nyaralni, néhány nap múlva telefonál, hogy hírt szerezzen otthonról.
- Halló! Jean?
- Igen uram.
- Minden rendben otthon?
- Igen, uram, minden a legnagyobb rendben. Illetve mégsem. Megdöglött a kedvenc lova.
- A kedven lovam? Hogyan?
- Hát meggyulladt az istálló.
- Az istálló? Mitől?
- Lángott kapott az égő kastélytól.
- Leégett a kastélyom? Hogyan?
- Felborult a gyertya az anyósa ravatalán.
- Az anyósom ravatalán? Hát, hogy halt meg az anyósom?
- Szívinfartust kapott a nagyságos asszony temetésén.
- A feleségem meghalt? Hogyan?
- Elütötte egy autó, uram. De ezen kívül biztosíthatom uram, hogy minden a legnagyobb rendben.

Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi. Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár. Mire az úr:
- Jean, varjak?
- Nem, uram, lőjön!

- Vadászni megyünk, Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram, de a sörét megittam.

- Jean, valami baj van a teaszűrőével!
- Majd én elviszem szűrővizsgálatra, uram.

- Jean! Van a citromnak tolla?
- Nincs uram.
- Akkor megint a papagájt csavartam ki.

- Vettem egy sétabotot, Jean, de olyan hosszú, hogy a hónaljamig ér.
- Majd levágunk az aljából, uram.
- Ne az aljából, Jean, mert felül hosszú.

- Vettem egy új cipőt, Jean, de csak néhány nap múlva vehetem fel.
- Miért, uram?
- Mert az eladó azt mondta, az első napokban szorítani fog.

- Jean vidítsa fel a macskát!
- Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött. A nagy nyávogásra kijön a gazda.
- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!
- Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!

- Vigyázzon Jean! Kifut a tej!
- Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam!

- Jean! Vigye le az ágyamat a pincébe!
- Miért, uram?
- Mert mélyen akarok aludni.

- Jean! Vigye le az ébresztőórát a földszintre!
- Minek, uram?
- Hogy felhúzzam, Jean.

- Jean, volt az ügetőn?
- Igen uram!
- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!

A vonaton így szól az úr a vele szemközt ülő inasához:
- Jean, cseréljünk helyet! Nem bírom nézni a maga buta pofáját.


Link























 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Egy nem mindennapi bírósági tárgyalás
  2020-01-16 21:00:17, csütörtök
 
 








EGY NEM MINDENNAPI BÍRÓSÁGI TÁRGYALÁS


A fejlett humorérzék megfizethetetlen kincs. Nemcsak attól óv meg minket, hogy mindig túl komolyan kell venni az életet, hanem megnevettet, és van olyan is, ahol a poén mögött mély igazság rejlik. Egy igazi szívből jővő nevetés akár egész napunk hangulatát megváltoztatja. Akik boldogok, azok szeretik mesélni leginkább, mert ők örömöt találnak mindenben.


A Sirokkó - Illaberek mérkőzésen történt,hogy az egyik szurkoló kezet emelt a játékvezetőre. A tettest annak rendje és módja szerint előállították. Az ügy sima volt és egyszerű, majdhogynem érdektelen.

És akkor elkezdődött a tárgyalás!

- A vádlott álljon fel! Neve?
- A vádlott álljon fel! Neve?
- Bíró vagyok, kérem...
- És hol van a vádlott?
- Hogyhogy hol van, drága bíró úr? Hát én vagyok! Bár nem szívesen pofont.
- Méghogy én? Nahát, nem azért, de az a fickó még nem született meg. Egyébként sem lennék
bíró semmi pénzért!
- Az Isten szerelmére, hát nem éppen most állította, hogy ön bíró?
- Ja, vagy úgy! A nevem Bíró, tisztelettel. Bíró Levente. Most mondja, hogy összehozott bennünket a sors. Ön is bíró, én is Bíró vagyok.
- Én Lakatos vagyok! - harsogott ingerülten a bíró. - Foglalkozása?
- Lakatos!- nyögte kissé félénken a vádlott, és érezte, hogy ez súlyosbító körülmény. Nem csalódott.
- Ember! - kezdett parázslani a bíró. - Maga ugrat engem?
- Ugyan, dehogy, kérem. Nekem már az apám is lakatos volt, a nagyapám is...
- Nem fogja elhinni, de nekem is!!!...Na, hol is hagytuk abba...Szóval ön is lakatos.
- Kissé már keverni tetszik a dolgokat. Csak én vagyok lakatos. A Lakatos úr bíró,ugyebár. És igaz, hogy én Bíró vagyok, de azért nem vagyok bíró, hanem lakatos.

A bíró hosszú kortyokkal ivott, hogy időt nyerjen.

- Ön tehát Bíró Levente, lakatos. Megy ez, mint a karikacsapás, nem igaz?

A további adatok felvétele, ha lehet, még ennél is gyorsabban ment. Mindössze a munkahely megnevezésének kapcsán éleződött ki ismét a helyzet.

- A sirokkói járásbíróságon dolgozom - mondta gyanútlanul a vádlott.

A bíró talpra szökkent.

- Egyszer már eljutottunk odáig, hogy ön nem bíró!
- Már hogyne volnék Bíró? - kezdett fortyogni a vádlott is.- Bíró Levente vagyok. Lakatos.
- Akkor mit keres a bíróságon?!
- A kilincseket javítom. Tudniillik, mint említettem, lakatos vagyok. De nem úgy, mint ön. Mert ön bíró. Annak ellenére, hogy Lakatos.

A bíró a gyomrára szorította a kezét, és különböző tablettákat készített elő.

- Lépjünk tovább! - suttogta rimánkodva. - Mondja el részletesen, hogyan történt a dolog.
- A Mesterrel néztük együtt a meccset. Kollégám a műhelyből...
- Szóval a főnöke is ott volt.
- A főnököm utálja a focit. A Mester volt ott.
- Megőrülök!!! Egy lakatos műhelyben tudtommal a főnököt hívják mesternek!
- Egy pillanat. Nálunk a főnököt Manónak hívják. Akit Mesternek hívnak, az ipari tanuló. Mester Géza, tetszik érteni?
- Nem értem, de nem is érdekel. Tovább!
- Ezt mondta a bíró is! Pedig bármire megesküszöm, hogy 11-es volt!
- Ne kezdje, barátom, ne kezdje. Egyszer már tisztáztuk, hogy maga a Bíró.
- Most a játékvezetőről beszélek, Allahnál fényesebb orcájú bíró úr! Ez a bíró nem Bíró, hanem Levente.

A bíró hörgő hangokat hallatott.

- A Levente is maga! Jaj, a gyomrom! Bíró Levente!!!
- Ez tagadhatatlan. Az a bíró azonban nem Bíró, mint ahogy a bíró úr sem Bíró, hanem Lakatos. Ettől eltekintve az a bíró Levente. Levente Konrád. Nincs ennél egyszerűbb dolog ezen a kerek világon. Mert például én Bíró is vagyok, meg lakatos is, mégse vagyok se Lakatos, se bíró...
-...A játékvezető tehát továbbot intett.
- Pontosan. Még most is megrezdül a fejem, ha erre az esetre gondolok. A Pereces hatalmas dobása egészen a tizenhatoson belülre szállt. Ez annyira meglepte a Dobót, hogy kézzel ért a labdához. Tisztán láttam!
- Nem értem!...Nem értem!...- siránkozott a bíró. - Hogy jön ahhoz a pereces, hogy ő dobja be a labdát? Másrészt mi abban a feltűnő, ha a dobó játékos kézzel ér a labdához? Hát mivel érjen hozzá, könyörgöm, mivel...?!
- Csak sorjában...csak sorjában. Először is mi kifogása van a Pereces ellen? Az ellenfél térfeléről mindig ő végzi a bedobásokat. Mint említettem, hatalmas dobása van.
- Remek!... És hová teszi közben a pereceket?
- A pereceket? - csuklott fel a vádlott. - Vagy úgy!.. Nos, amikor azt mondom, hogy Pereces, akkor egyáltalán nem a lelátón péksüteményt áruló fickóra gondolok, de nem ám! Hanem Pereces Tónira, a Sirokkó bal hátvédjére. Aki a lelátón perecet árul, az nem a Pereces. Azt a manó tudja, hogy hívják!
- Szóval az ön főnöke tudja, hogy ki a pereces?
- Kapaszkodjon meg a csengettyűjében, bíró úr. Nem tudja.

A bíró lenyelte a tablettákat, és még hosszabban ivott.

- De hiszen most mondta, hogy a Manó tudja. Az ön főnöke. Aki egyébként nem azonos a Mesterrel, mert az viszont ipari tanuló. Na, mit szól, hogy figyelek...?
- Ennyit a perecesről! - mondta szomorúan a vádlott. - Felőlem lehet Németh is, Juhász is...
- Nem lehet! - csapott le diadalmasan a bíró. - A német juhász egy kutyafajta. Na, könnyítsen a lelkén, barátom. Láthatja, hogy sok mindent tudunk...
- Látom...azt látom. De azt is láttam, hogy a Dobó kézzel ért a labdához!
- Mivel a bedobást kézzel végzik el. Ennyit még én is tudok, noha nem vagyok bíró! Illetve bíró vagyok, a mindenségit!
- Ami a Dobót illeti, az nem a Pereces, aki a bedobást elvégezte; aki viszont nem pereces, hanem bal hátvéd, hanem Dobó István, az Illaberek közép hátvédje. Foglalkozására nézve...
- Tudom. Várkapitány.
- Nem egészen. Csapatkapitány.
- Elég!... Szóval kézzel ért a labdához. És akkor mit tett ön?
- Természetesen ordítani kezdtem."Mester!" - ordítottam. - "Maga nálam még inas sem lehetne!"

A bíró elhatározta, hogy további keresztkérdéseket tesz fel, bár egy kicsit már kaparta az asztalt.

- Először: miért ordította szegény Mesternek, aki maga mellett ült, hogy ő még inas sem lehetne magánál, amikor ő inas magánál? Másodszor: mit tehet szegény Mester arról, hogy a bíró nem adta meg a 11-est?
- Bíró úr!... Adjon tíz évet, de ne kínozzon tovább! Én a bírónak ordítottam, hogy mester!
- Pedig ő Levente!
- Én vagyok a Levente!
- De maga nem bíró!
- De Bíró is vagyok!
- Ön lakatos!
- Maga a Lakatos!

A bíró tébolyultan megrázta a csengőt.

- Orvost!... Van orvos a teremben?
- Suszter vagyok! - lépett oda egy úr a hallgatóság soraiból.; Valami baj van?
- Kerítsen egy orvost, barátom! -szólt segítő készen a vádlott. - A bíró úr, úgy látszik, rosszul lett.
- De kérem, én orvos vagyok!
- Akkor meg mit suszterezik itt?
- Már velem is kezdik?... Dr. Suszter Árpád vagyok. Elmeszakértő, szerencsére.
- A tárgyalást berekesztem!- nyögte fáradtan a bíró. - Délután folytatjuk!

Az orvos néhány injekcióval helyre pofozta a küzdő feleket, úgyhogy délután megkezdődhetett a játékvezető kihallgatása.

- Kérem, Bíró Levente vádlott azt állítja, hogy ön nem sípolt, amikor kellett volna.
- Zavaros helyzet volt. Én mindenesetre kinéztem a Síposra, hogy int-e? A Sípos nem intett. Tehát nem sípoltam.

A bíró ebben a pillanatban kezdett papír repülőket hajtogatni az aktákból.

- Hát nem magánál volt a síp? - kérdezte, de máshol járt.
- A síp nálam volt. A Síposnál zászló van. A Sípos csak inthet, mert ő a partjelző. Világos? Na, és akkor a Bíró úr elkezdett ordítani...
- Én...? - tért vissza a valóságba a bíró. - Méghogy én...?
- Természetesen a vádlott. Erre én félbeszakítottam a játékot, és hozzájuk léptem, hogy csendre intsem őket. Azonban nekem estek, és...
- Kérem, én a Mesternek akartam lekenni egy atyait - pattant fel a vádlott, de elhajolt. Ily módon történhetett, hogy a bíró sporttársat illettem a tenyeremmel.
- Megpofozta önt a Bíró, vagy sem? - kérdezte a bírótól a bíró.
- Kérem, engem azon a délutánon többen is megpofoztak. Hogy a Bíró úr is köztük volt-e...
- Én...? - sikoltozott hisztérikusan a bíró. - Méghogy én...?
- Ön tudtommal Lakatos.
- Én vagyok a lakatos! - mondta vicsorítva Bíró úr. - És Bíró is vagyok! És Levente is!
- Nono! - intette a játékvezető a vádlottat. - Én vagyok a bíró. És a Levente is. Levente Konrád.
- Elég!!! - üvöltött a bíró. - Máglyára velük! Én vagyok a bíró!
- Én!
- Én!

A verekedőket csak nagyon nehezen lehetett szétválasztani. Közben több rendőr is megsebesült. És a végén csakugyan nehéz lett volna megmondani, hogy melyikük a bíró, a lakatos vagy a játékvezető. Ezt még a Suszter sem tudta hamarjában.

Pedig ő orvos volt...









 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Házasságról humorosan XII.
  2019-12-11 22:00:22, szerda
 
 








HÁZASSÁGRÓL - HUMOROSAN XII. rész


Bevezetőként máris sietek leszögezni, hogy én a magam részéről csupa olyan jó házasságot ismerek, ami nem hasonlít a a közvélemény által előrevetített esetekhez. Természetesen az én környezetemben is népszerűek az un. házassági viccek, de a mesélő mindig hozzáteszi: ez az ő esetében nem igaz, csak XY barátjától hallotta.

A házasság a törvény és a hagyomány szerint egy felnőtt férfinak és egy nőnek jogilag elismert és szabályozott életközössége. Nem is tudom mihez kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

A jó házasság is olyan, mint egy jó vicc. Nevetünk rajta, ha éppen szükséges, de semmiféleképpen sem sértődünk meg, ha épp minket tréfálnak meg. Mások szemében sokszor a szálkát észrevesszük, míg önmagunk esetében a gerendát sem. A jelenlévők ez alól persze mindig kivételek: Egy-két poén azért néha tanulságos is lehet, de ha nem az sem baj, csak a jókedvünk ne hagyjon el.

Talán ezért születtek ezek a házassági viccek, amelyeknek XI. részét adom ma közre. Kizárólagosan terápiás célzattal. Amikor 2010 nyarán elindítottam ezt az alkategóriát, magam sem gondoltam volna, hogy ilyen tárháza van ezeknek és még majd a XI. részt is megérik!

Ugye milyen jól esik ezeket olvasgatni?








HÁZASSÁGRÓL HUMOROSAN







- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.
- Valóban?
- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.







A nő olyan, mint az olimpiai érem:

Rengeteget küzdessz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon...







- Mikor volt az első nézeteltérésük? - kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.
- Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony. - Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.







Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.







- Édes kicsim. Kedves kis kincsem. Cuncimókusom.
- Na mit akarsz Mari? - kérdi a férj.
- Tőled semmit, a kutyához szóltam!







- Hogy van a feleséged.
- Beteg.
- És veszélyes
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.







A papot megszólítja az egyik hívő:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogyis fiam.
- Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek...







Az apuka bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén.
- Mi baj van, kisfiam?
- Nem jövök ki a feleségeddel!







- Szörnyű belegondodolni, hogy a feleségem három hét múlva hazatér!
- Mióta van távol?
- Holnap utazik.







A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja.
- Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni - mondja elismerően.
- Nekem sem - válaszolja a férj. - A feleségem találta ki!







A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Mari nénit.
A nászéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak. Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni:
- Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!







- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!
- De anyu, apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!







Egy férfi hívja a mentőket:
- Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!
- Az első gyerek? - kérdezi az ügyeletes.
- Nem, én a férje vagyok!







Aranylakodalmát ünnepli a házaspár.
Másnap reggel ülnek az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső.
- Emlékszel, drágám? Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!
- Nem, szívem! Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!







A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!







Valahogy így kezdődik...
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.







Házasságról humorosan

Link



A házasság még nem mennyország

Link

















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Ezt nézd meg!
  2019-04-06 22:15:00, szombat
 
 




EZT NÉZD MEG! - IGAZ TÖRTÉNETEK


A várandós hölgy még egy utolsó közös képet szeretett volna halott férjével... Az eredmény könnyeket csal a szemedbe!


Olvasd tovább:







Nicole és Deonta Bennett az Amerikai Egyesült Államokban élnek és éppen második gyermekük születését várták.

Az apának az az ötlete támadt, hogy készítsen néhány fotót a 4 éves kisfiáról és a várandós feleségéről.

Két hónappal az esedékes szűlés előtt azonban a férj váratlan módon meghalt. Nicole-t túlterhelte a tragédia, ami váratlanul ért mindenkit, de mindenképp szerette volna, ha elkészült volna a családi fotó, amit a férje korábban tervezett.







Sydney Conley fotográfus vállalkozott, hogy lefényképezi a terhes nőt és fiát, ugyanabban a parkban, ahol az eljegyzési képeket készítették. Végül a fotós szépen kivágta, és összeillesztette az elhunyt férje fotóját a várandós felesége és fia képével.

Az eredmény könnyeket csalogat ki mindenki szeméből. Nagyon nehéz lehet ebben az állapotban mosolyogni, de Nicole a kép sikere miatt ezt is megtette.







"Valami különleges ajándékot szerettem volna" - mondta az özvegy.

"Egy közös emléket a fiamnak és kislányomnak, aki soha nem fogja megismerni az édesapját."







A képet több mint 100.000-en osztották meg a fotós oldalán. Ez igazán szép gesztus, hogy kifejezzük az együttérzésünket az elhunyt személy hozzátartozóival!


Link








Az édesanya mozdulatlan babájával száll ki a kocsiból, de egy hős rendőr megmentette az életét

Link



A gazdi hagyta, hogy kedvence elbúcsúzhasson a legjobb barátjától - könnyes szemmel néztük végig

Link



,,Jó lesz nekik a pincében" - mondta a szüleiről. Ledöbbensz, ha meglátod hogyan néz ki a hely

Link
















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Hétvégi humor
  2018-12-08 14:00:44, szombat
 
 







HÉTVÉGI HUMOR


Egy napon egy fontos párt elnöke autóbalesetben meghalt. A lelke - nyilván tévedésből - felszállt a mennybe és szemben találta magát Szent Péterrel:

- Üdvözöllek a Mennyországban! mondta Szent Péter. Hozzád hasonló kaliberű politikus igen ritkán jut ide és nem nagyon tudjuk, mit kezdhetnénk veled... De majd eltöltesz egy napot a Pokolban, egyet a Mennyben és aztán választhatsz, hol töltöd az örökkévalóságot...

Pár pillanat múlva emberünk a pokolban találta magát. Hihetetlen, mit látott itt! Annyira el volt ragadtatva, hogy észre se vette, milyen gyorsan eltelt egy nap, és vissza kellett térnie a Mennyországba.

Szempillantás alatt felemelkedett...

Szeretettel fogadták, mennyei nyugalomban. Isteni zene zúgott fenségesen. Politikusunk itt is feltalálta magát, mivel gátlástalan volt. Hárfát pengetve, Isten dicsőségét hangosan hirdetve üldögélt egy felhőn egész nap...

Elszállt ez a nap is, megjelent Szent Péter:

- Eltöltöttél egy napot a Pokolban, egyet a Mennyben. Itt az idő, hogy válassz!

Emberünk kis gondolkodás után döntött:

- Gyönyörű a Menny, de a Pokolban jobban éreztem magam.

- Jól van, mondta Szent Péter és azonnal leküldte a Pokolba...

Ott viszont ez a borzalmas látvány fogadta! Rémülten segítségért kiáltott. Egy pillanaton belül megjelent egy kisördög.

- Nem értem, jajongott a politikus, tegnap itt voltam és szép nők, golfpályák, lakomák, jó bulik fogadtak...

A kisördög elmosolyodott és közölte:

- TEGNAP MÉG VÁLASZTÁSI KAMPÁNY VOLT. MA MÁR SZAVAZTÁL!


Link





































































 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Heti derű
  2018-12-07 18:30:23, péntek
 
 





HETI DERŰ







Az életben maradás titka Tanulságos!

Hallottatok a hírekben a borzasztó tűzről Montrealban?
Egy ötemeletes épület leégett és sok halott volt.

Egy muzulmán család élt az első emeleten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is megégtek.
Egy fekete család Haitiből a harmadik emeleten, szintén odavesztek.
Egy 8 tagú pakisztáni család a negyedik emeleten égett meg.
Egy fehér házaspár az ötödik emeleten lakott, ők megmenekültek.

A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért éltek a fehérek túl a katasztrófát?
A cigány szervezet is vizsgálatot szorgalmazott a fehérek ellen.
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
A pakisztáni menekülteket védelmezők is ordítottak a nyilvános vizsgálatért.

Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet, hogy a fehérek életben maradtak?
- Hát kérem, azok reggel elmentek dolgozni.







Gyógyszertárban

- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön. A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...













A kapálás elhozná a világbékét

A múltkor Egerben mama kérdezte, hogy épp mivel foglalatoskodom, én pedig mondtam neki, hogy olyan nőkről írok, akik borzasztóan kritikusak saját magukkal szemben, és kiakadnak azon, hogy vastagabb a karjuk, vagy narancsbőrös a fenekük. Mama megvetően legyintett, közölte, hogy ez
baromság, és hogy inkább arról írjak, hogy ezek a nők kapáljanak be öt hektár kukoricát, és akkor biztosan nem lesz idejük a narancsbőrükkel foglalkozni.

És akkor hirtelen belém hasított, hogy basszus, mindenre ezt a kapálás dolgot hozza fel, és összegyűjtöttem, hogy mama szerint milyen problémákra lenne megoldás a kapálás.

1.) Terhesgondozás, újszülött ellátás, bizonyos mértékig paraszolvencia - "Katicám, annak idején megszültek a nők a kapaföldön is, nem volt semmiféle ultrahangozás, meg terhesjóga, meg boríték az orvosnak!"

2.) Homoszexualitás - "Kapálna végig egy nyarat, ´szt nem lenne ereje tollas gatyában vonulgatni!" (Egyébként mama nem homofób, csak nem érti ezt a dolgot és a genetikában sem áptudét.)

3.) Bűnözés - "Hogy a frász üsse ki őket, mennének el kapálni ahelyett, hogy a szomszéd tyúkját lopkodják!"

4.) Való világ 4. - "Ez nekik a való világ??? Mennének el kapálni ahelyett, hogy a seggüket hizlalják egy medencében. Akkor aztán nem lenne idejük veszekedni, örülnének, ha a vízhólyagoktól egy pohár vizet meg tudnak inni, ´szt lefekhetnek aludni. Na az a való világ, Katicám." (Évának már javasolt 3 hét uborkaszedést is Szabolcsban, mondván attól elmenne a kedve a veszekedéstől, és nem lenne annyi ideje fújni a füstöt, Alekosz tartásjavítására pedig némi kaszálást említett.)

5.) Számítógép függőség - "Hajnali kettő>ig nyomkodta a gombot??? (=számítógépbillenytyűzet és /vagy egér gombja- a szerk.) A rossebb megette, bezzeg ha másnap hajnal ötre kapálni kéne menni, már fél 9-kor lefeküdne aludni!"

6.) Tetoválás, testékszerek, és a fóliás melír bizonyos esetei - "A mi időnkben a fiataloknak nem volt arra idejük, hogy kürtöket dugdossanak a fülükbe, ´szt azzal tágítsák a lukat rajta! Tudod Katicám, annyi munka volt a fodeken, hogy nem tudtunk mink azzal foglalkozni, mekkora a luk a fülünkön, meg nem is volt időnk arra, hogy órákig fodrászkodjunk, meg lyuggassuk a bőrünket kifele. Szép is lett volna, ha menni kell kapálni, "szt ott égeti a nap a griffmadarat, vagy mit a vállunkon!"

7.) Futball huliganizmus - A franc essen ezekbe a szkinderekbe (skinhead- a szerk.), ha ennyi erejük van, csinálhatnának valami hasznosat is! Megnézném én őket, miután bekapálták a szemerei téesz fődjét, hogy mennyi erejük lenne ott ordítozni, meg kukát dobálni a meccseken! Hát megmondom én neked, Katicám: semmi! Ott aludna az összes a lelátón, olyan fáradt lenne!"

8.) Depresszió, egyéb pszichés problémák - "Jódógába´ nem tudja már, hogy micsináljon! Ül a szép házába´, szt sopánkodik, hogy milyen kövér, meg hogy nem foglalkozott az érzéseivel a zura, nemhogy örülne, hogy van mit enni, jólétbe van, és nem kell kapálnia."

Hirtelen ennyi jutott eszembe, de ahogy leírtam, hát nem is olyan eszement hülyeség mind, mint amilyennek elsőre gondoltam (kivéve a 2-es és 8-as pontokat), vagyis hát persze hülyeség, de van némi alapja. Fontolgatom, hogy kapálótáborokat szervezek tematikusan, mint pld. szingli kapatábor, önértékelés javító kapatábor, stb, így a nemzetgazdaság is jól járna, én is, meg a résztvevők is.

Igaz is, majd elfelejtettem, amit még nagyanyám mesélt. Annak idején, a nyári kukorica kapálásakor a Julisra rájött a szülési fájdalom, kiment a sor végére a fa alá, megszülte a gyereket és utána visszament tovább kapálni. Bizony-bizony CSOK se kellett hozzá!!!









































Szegénység, gazdagság

Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te viszont, és Anyu egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk.







- Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
A medvék is velünk vannak!
  2018-06-20 22:30:30, szerda
 
 








A MEDVÉK IS VELÜNK VANNAK!


Már nemcsak a németek, finnek, hollandok települnek át hazánkba

Újabb medvéket láttak Magyarország északi hegyeiben, településein







A medvék is velünk vannak!







A kettős állampolgárság már eddig is, évek óta alanyi jogon járt nekik!







Medveles Erdélyben-Gyergyószentmiklóson

Link














 
 
0 komment , kategória:  Humor  
A fél ország ezen röhög!
  2018-02-08 20:00:07, csütörtök
 
 







A fél ország ezen röhög!

Kitiltották a férjét a Tescoból, ezt a levelet kapták az áruháztól...


A Facebookon jött szembe ez a humoros történet. Egy asszony férjét kitiltották a hipermarketből, miután többször is vállalhatatlanul viselkedett. Lássuk be: egy átlagos férfinak egy nagybevásárlás (meg alapjában véve bármilyen vásárlás) szinte fizikai fájdalmat okoz.

Amíg a nők órákat képesek eltölteni egy nagyáruházban, plázában, addig párjaik céltalanul kóvályognak, miközben azon gondolkodnak, mit is keresnek itt, és még vajon meddig tart ez a rémálom. Nem csoda hát, ha az unatkozó férfiak különböző pótcselekvésekkel próbálják elütni az időt, miután már a teljes Facebookot végigpörgették.

Ez a férj is úgy döntött, kicsit feldobja a nagy bevásárlást, minden alkalommal kitalált valami őrültséget. Én nem tudom, hogy igaz-e a történet, de ami azt illeti, simán el tudom képzelni.







Tisztelt Asszonyom!

Az elmúlt hat hónap folyamán az Ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit nem vagyunk hajlandóak tovább tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az Ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit:

Június 15: Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.

Július 8: Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.

Július 29: Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.

Augusztus 7: Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkollott.

Augusztus 28: Elemelt egy "Vigyáz nedves padló" táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.

Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.

Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.

Október 4: Az egyik biztonsági kamerába belenézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.

Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.

November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.

November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat, rávisított: "engem válassz, engem válassz!".

November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: "Már megint ezek a szörnyű hangok."

November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát: "Úristen, itt nincs vécépapír" - az egyik eladónő elájult, nálunk pedig betelt a pohár.


Tetszett? Akkor ne felejtsd el megosztani!







forrás
http://www.emberidolgok.club/emberi-dolgok/a-fel-orszag-ezen-rohog-kitiltottak-a- ferjet-a-tescobol-ezt-a-levelet-kaptak-az-aruhaztol/


Link








 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Tanulságok: Férfiaknak - Nőknek!
  2017-11-20 21:30:50, hétfő
 
 










TANULSÁGOK: FÉRFIAKNAK - NŐKNEK!







1. Tizenegy ember lógott egy helikopter kötelén, tíz férfi és egy nő.

Tizenegy ember lógott egy helikopter kötelén, tíz férfi és egy nő. Mivel a kötél nem volt elég erős, hogy mind a 11 embert megtartsa, úgy döntöttek, hogy egy személynek le kell ugrania, különben mindannyian meghalnak. Nem tudtak megegyezni, hogy ki legyen az áldozat. Ekkor a nő tartott egy rövid de nagyon megható beszédet, mondván, hogy majd ő feláldozza magát, mivel a nők hozzászoktak ahhoz, hogy a fiaik és férjeik javára lemondanak mindenről, mindent odaadnak a férfiaknak, anélkül, hogy bármit kapnának cserében...

Amint befejezte beszédét, az összes férfi elkezdett tapsolni....

Tanulság: Soha nem szabad alulértékelni a nők hatalmát...










2. Kérlek, Uram, adj nekem erőt ... és eszközöket, hogy átkelhessek!

Egy nap három férfi kirándulni ment. Egyszer egy gyors sodrású megáradt folyóhoz értek. Mindenképpen át kellett jutniuk a túlsó partra, de nem volt mivel. Az első elkezdett imádkozni:

- Kérlek, Istenem, adj nekem erőt, hogy át tudjak kelni!

PUF! Isten adott neki két rendkívül erős kart és lábat, így nagy nehézségek árán át tudott úszni 2 óra alatt, de úgy, hogy kétszer csaknem megfulladt.

Ezt látva a második szintén Istenhez fordult:

- Kérlek, Uram, adj nekem erőt ... és eszközöket, hogy átkelhessek!

PUF! Isten adott neki egy kis kenut és evezőket, így egy óra kemény munkával átjutott, de kis híján kétszer a vízbe fordult.

A harmadik, az előző kettő tapasztalataiból okulva, úgy döntött, hogy szintén a Jóistenhez fordul:

- Kérlek, Istenem, adj nekem erőt, eszközöket...és intelligenciát hogy átkelhessek!

PUF! Isten átváltoztatta őt nővé, aki ezután megnézte a térképet, majd 200 métert gyalogolt a folyó mentén, és átkelt a felette átívelő kis hídon.







3. Ha a férfiak végre képesek lennének MEGHALLGATNI a nőket...

Egy férfi egy szűk hegyi úton, szerpentinen vezet. Vele szemben halad egy nő.

Abban a pillanatban, amikor összetalálkoznak, a nő átkiált az ablakon keresztül:

- Disznó!!

A férfi rögtön visszakiált:

- Kurva!!

Mindketten folytatják az útjukat, majd a következő hajtűkanyarban a férfi beleütközik egy úttesten álló óriási disznóba....

Ha a férfiak végre képesek lennének MEGHALLGATNI a nőket...







4. Tanulság: Ne vitatkozz olyan nőkkel, akik tudnak olvasni...

Egy pár vakációra utazott egy tóhoz, amelynél lehetett horgászni. A férfi szeretett pecázni hajnalban, a nő inkább olvasgatott. Egy reggel a férfi hazatérve a hajnali pecázásból, ledőlt egy kicsit szunyókálni. A nő elhatározta, hogy ugyan a tavat nem ismerte, de kimegy kicsit csónakázni. Kis evezés után elkezdett olvasgatni. Nemsokára megjelent a parti őrség képviselője, és így szólt:

- Jó napot, Asszonyom, mit csinál?

- Olvasgatok.

- A ,,Horgászni Tilos" területen jár!

- De nem horgászom, nem látja?

- Igen, de magánál van minden szükséges felszerelés. Követnie kell engem, és meg fogom bírságolni!

- Ha azt teszi, akkor én viszont feljelentem szexuális erőszakért!

- De.. Én hozzá sem nyúltam magához egy újjal sem!

- Igen, de magánál van az ahhoz szükséges felszerelés...

Tanulság: Ne vitatkozz olyan nőkkel, akik tudnak olvasni...







5. Mi a különbség a férfiak és a nők között?

- Mi a különbség a férfiak és a nők között?

- Egy nő azt szeretné, hogy egy férfi teljesítse minden kívánságát, míg egy férfi azt szeretné, ha minden nő teljesítené az ő egyetlen kívánságát.




-


6. Nehéz a fotós dolga -

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs. Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs. Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs. Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mr.s Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs. Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs. Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését ? - hajol előre Mrs. Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult ?







6. OK, 5 intelligens nőt könnyedén találhatsz...

El kell küldened ezt az üzenetet 5 intelligens és szórakoztató nőnek, akiket ismersz, hogy megnevettesd őket! Elküldheted az üzenetet 5 férfinak is, akiknek van annyi intelligenciája és humorérzéke, hogy ezeket szórakoztatónak tartja. ...

OK, 5 intelligens nőt könnyedén találhatsz... ...de honnan vegyünk 5 ilyen követelményeknek megfelelő férfit???


SlidePlayer

Link



























 
 
0 komment , kategória:  Humor  
A gyakori földrengések magyarázata
  2017-09-20 21:29:57, szerda
 
 










A GYAKORI FÖLDRENGÉSEK MAGYARÁZATA, SZIGORÚAN TUDOMÁNYOSAN


Az utóbbi napokban több helyen is földrengés rázta meg a földet, Olaszországtól kezdve Mexikóig, jelentős károkat okozva.


A földrengés típusainak magyarázata:

Mi a különbség az oszcilláló és a rángató földrengés között?


1. Ez a kalkuláció (képlet) csak a mérnököknek való:






2. Ez viszont az olyan tudatlanoknak, mint te - meg én:


Ez a rángató földrengés:






Ez a oszcilláló földrengés:






Az viszont a kettő kombinációja: (rángató és oszcilláló egyszerre)






A Tudomány csodálatos - ha eléggé érthetően van magyarázva!










 
 
1 komment , kategória:  Humor  
     1/25 oldal   Bejegyzések száma: 240 
2020.04 2020. Május 2020.06
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 23 db bejegyzés
e év: 121 db bejegyzés
Összes: 3942 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 639
  • e Hét: 9699
  • e Hónap: 52706
  • e Év: 267884
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.