Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / DoktorStrix / Menus Gábor
1940.08.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/22 oldal   Bejegyzések száma: 215 
Humoros történetek
  2021-02-10 21:00:49, szerda
 
 







MEGTÖRTÉNT HUMOROS TÖRTÉNETEK




Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát (Kovács P. József) kérték fel a mesemondásra.

- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően bemondó

- Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.

A mesélő folytatta:

- ...itt ülök a a tojásaimon... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől.

Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:

- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...







Közvetítés - Néhány poénos, megtörtént eset:

Vasas meccs, Vass István Zoltán:
"A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. (kis csönd) Kedves hallgatóink! Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert!

A 80-as évek elején volt egy NDK-s korcsolyázónő, akit úgy hívtak:
Anett Poetsch (Pöccs).
Gyulai István még riporter volt. Idézet a közvetítésből:
"A kis Pöccs, hogy megnőtt tavaly óta!"

Egy-két éve egy unalmas kispest meccsen egy kisfiú teljesen váratlanul belekiabál a pálya szélén lévő mikrofonba:
"Én vagyok a király!", mire egy kis csönd, majd Hajdú B.: "A királyt hallottuk"







Durva történet... - Megérdemelte

Egy somogyi kórház szülészetén történt, ismerősöm is a kórteremben lábadozott a szülés után, szem- és fültanúja volt az esetnek, ő mesélte. Népes, jól öltözött kisvárosi cigány család jött a kismamáért és a babáért a 4 ágyas kórterembe, hogy hazavigyék. A szülést levezető orvos is hamar előkerült - a szülés óta nem látták a szobában - és kezeit dörzsölve ott tüsténkedett a család körül, hogy ugye minden rendben volt, ugye, jó volt az ellátás, ugyebár, meg hasonlók. Ekkor előlépett a családfő és nagy tisztelettel rövid mondókába fogott: egyszerű szavakkal megköszönte az orvos munkáját és átadott neki egy hatalmas díszdoboz desszertet.
Az orvos átvette a dobozt, de képtelen volt eltitkolni csalódottságát és kézfogás helyett lekezelően kicsattant:
- Jóember ilyenkor nem desszertet szoktak adni a szülésznek! Nagy csend lett.
Aztán a férfi csendben megkérdezte:
- Bocsánat, hanem mit?
- Aki elégedett a munkánkkal, az borítékot ad, kérem szépen! Hagyományosan ez illik. Maguk nem hallottak még erről? Pedig van maguknál szaporulat szép számban!
- Bocsánat, ne haragudjon doktor úr és mennyit szoktak adni a népek?
- Hát. . . 30-40. 000 forintot.
- Értem, elnézést kérek, tudatlan vagyok, de megoldjuk azonnal, engedelmével visszakérném a desszertet.
Kivette az orvos kezéből a dobozt, felnyitotta és kivett belőle egy köteg 20 ezrest, majd 2 darabot átadott a kővé vált orvosnak, akin látszott, hogy a rosszullét kerülgeti. A többit zsebre vágta és a család kivonult a kórteremből. A többi kismama a takaró alá menekült, mert majd megfulladtak a röhögéstől.








Dezső története...

Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből.
Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek.
A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett.
Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből.Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Dezső
épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből.
Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt.
Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből.
Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem!







A hős

Naplóbejegyzés egy Karib-tengeri hajókirándulásról:
Hétfő: Beszálláskor feltűnt nekem, hogy a hajó kapitánya egy igen jó vágású férfi.
Kedd: Nem csak fess, de nagyon szórakoztató is. Az esti fogadáson meghívott az asztalához.
Szerda: Ma vele ebédeltem. Udvarolt, kért, könyörgött, de nem hagytam magam.
Csütörtök: Ma reggel azt üzente, hogy elsüllyeszti a hajót, ha nem leszek az övé. Egész nap gondolkodtam.
Péntek: Végül megmentettem 500 utas életét..







Visszatette:

Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit.
Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit,láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve, és alatta fekszik a férjem. Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott vigyorgott. Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére.
Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán. Hosszúnadrágban!
Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.







Hol késtetek?

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári
Csiky Gergely Színház, Dózsa György című színdarabjának előadására.
Az út kb. 1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás.
Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja lapos kúszásban elfoglalni a székeket.

Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:

- Hol késtetek, Parasztok?

Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:

- Jöttünk volna mi kérem, de lerobbant az a kurv@ busz!







Szegény kiscsaj!

Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat pukizott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal :
- Te kis fingós, ott még van egy forint.







Megtörtént eset

Apám festette a házat, és hogy biztonságosabban állhasson a létrán a magasban, venni akartak egy rögzítő kötelet. Elküldte anyámat a boltba.
- Szeretnék egy jó, erős kötelet.
Mindenki kérdőn nézett rá, mire ő magyarázóan hozzátette:
- A férjemnek kell...







Egy bizarr történet az 50-es évekből

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Ladám van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.







Megtörtént eset...

Húsz évvel ezelőtt történt. Az volt a szokás a munkahelyemen, hogy túlóra után a vonathoz sétálva a srácok beugrottak egy felesre a presszóba. Egy sráccal túlóráztunk, hazafelé kérdezte, hogy "Nem iszunk valami édeset?".
Akkoriban a bonbon meggy volt a menő. Vele tartottam. A következő nap megint. Tudni kell, hogy nagyon ritkán iszom alkoholt.
A 3. napon azzal a pasival túlóráztunk, akinél nagyon be akartam volna vágódni. Ő is feltette a szokásos kérdést. Én meg szabadkoztam, hogy "Én nem iszom - meg stb., de bemegyek veled" - mondtam.
Beléptünk, a srác kért valamit már nem emlékszem, hogy mi volt az, a kiszolgálónő meg rám néz és azt kérdezte:
- A hölgynek a szokásosat?







Megtörtént eset

Egy számítástechnikai boltba bejön egy öreg néni és kér egy Hajdú számítógépet! Megkérdezik tőle, hogy nem szárítógépet keres véletlenül, mert a szomszéd üzletben ilyesmiket árulnak. Nem, neki Hajdú számítógép kell!
Megkérdezik tőle hogy, miért pont Hajdú-t kér?
- Mert otthon minden Hajdú, fiam! Te már biztos nem tudod mi az a márkahűség!







Egy érdekes történet

Egy novemberi este egy fiatal srác stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és beugrik...

Megdöbbenve látja, hogy az autóban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább. Első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, de ekkor hirtelen észreveszi, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek. Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.

Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...

A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott pasas. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:

- Te Géza! Itt a srác, aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...







Pesti utca.

Rohan egy faszi mint egy őrült, utána rohan egy rendőr. Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót.
A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban a buszmegállóban épp indulni készülő buszra.
A fickó is a buszhoz futott...




.


Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.

A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.

- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.

Hátulról megszólal egy vékonyka hang:

- És itt a tanárnő, ő meg halott.







Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket.
Egy nappal az érettség i vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!" alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.







20 centi

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...







Megtörént eset - Csak lazán, fő a nyugalom

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!






Franciaországi élmények

- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg.
Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam, bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok!







Bátorság

Az egyik amerikai egyetemen egy srác egyáltalán semmit nem tanult a filozófia szigorlatára.
A dolgozat témája a következő volt: Fogalmazza meg, mi a bátorság!
A srác végül csak ennyit írt a papírra:
- This (=ez), - és beadta.
Csak az övé lett ötös dolgozat!







Megtörtént eset

Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot.
Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!







Bejött az cigiboltba egy szöszi...

- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.Óó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak.
De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droid kezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imigyen szólt:
- “A dohányzás csökkenti a spermiumok számát."
Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!








Hátrébb

Egy férfi golfozik, de játék közben eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.
- Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.
A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nő újra kisegíti:
- Látja, én a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most is.
A fickó újra visszatalál a nő segítségével. Miután lejátssza az összes lyukat, bemegy a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet, nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó:
- Bocsásson meg hölgyem, mi az Ön foglalkozása?
A nő szabadkozik, hogy nem akarja elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:
- Tudja, tampont árulok.
A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:
- Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb!







Vizsgakérdés

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra - valamit tenniük kellett.
Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilyukadt az autójuk kereke. Másik időpontot kértek.
A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot.
A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában.
A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).







A nyertes esszé

Egy egyetemi író-osztályban pályázatot hirdettek.
A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1.Vallás 2.Királyság 3.Szex 4.Rejtély
A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - kiálltott fel a királynő. - Terhes vagyok! De vajon kitől?"







Ez is megtörtént,és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom,hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal.
- Megismétlem,térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal...
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok! Utoljára mondom,térjen ki!
- Én pedig a szolgálatos, a világítótoronyban...







Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos!
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit!
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat!
8. Ne álljon közvetlenül senki elé!
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban!
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt!

...a golfpálya bejáratánál is, és a piszoárban is változatlan tartalommal







Eközben egy nyilvános WC-ben

Megyek a nyilvános vécére, amint leültem, megszólalt mellettem egy hang:
- Szia! Hogy vagy?
Kicsit megzavarodtam, mert a vécében nem szoktam beszélgetni, de azért válaszoltam:
- Kösz jól.
Megint megszólal ugyanaz a hang:
- Mit csinálsz?
Minél hamarabb be akartam fejezni a vécézést, de azért válaszoltam:
- Azt, amit te, végzem a dolgom.
Már rohantam volna el, de megint megszólalt az a hang:
- Átmehetek hozzád?
Ez már nagyon durva volt, de illedelmesen válaszoltam:
- De uram! Maga is és én is végzem végezzük a dolgunkat, úgy hogy akkor ne zavarjuk egymást!
Már rohantam volna el, de újra megszólalt a hang:
- Bocs drágám, de most le kell tennem, mert valami őrült folyamatosan válaszolgat a kérdéseimre.







Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek, hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül.
Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA-kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.
Az oroszok ceruzát használtak!







Élő csirkét küld ifjú rokonának a farmer.
Amikor a srác ki akarja bontani a ládát, a csirkék szanaszét szaladnak.
A fiú a postára siet, és felad egy lapot a rokonnak :
- "Szétszaladtak a csirkék, hajkurásztam őket a szomszéd kertekben, de csak tizenegyet sikerült összefogdosnom."
Pár nap múlva megérkezik a válasz :
- "Ügyes fiú vagy, mert én csak hat csirkét küldtem."







Megtörtént eset

Egy amerikai nő beperelte a helyi kórházat, mert a férje egy műtét után teljesen elveszítette érdeklődését a szex iránt.
A kórház azzal védekezett, hogy a beavatkozás csak egy látásjavító műtét volt.








A szexrobot

Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 20. emeleti lakásukban, amikor hallja, hogy a férje hazaérkezik. Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne mozduljon.
A férj belép és azonnal kérdőre vonja:
- Ki ez a pasas ?
- Ez egy szexrobot. Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen akivel szexeljek.
- Ok. Akkor most szexeljünk !
- Nem drágám. Most nem lehet, hiszen pont tegnap jött meg nekem. Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked egy kávét.
Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának:
- A francba ! Pedig olyan kanos vagyok. Na nem baj, majd én megdugom a robotot !
És hozzá is lát a szexhez. Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján:
- RENDSZER HIBA ! ...ROSSZ LYUK !..... RENDSZER HIBA !.... ROSSZ LYUK !
Mire a férj újra hangosan:
- A francba ! Ez a robot nem működik. Kivágom az ablakon !
A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 20. emeleten vannak és újra megszólal a robot fémes hangján:
- SZOFTVER FRISSÍTVE !.... PRÓBÁLJA ÚJRA!!!....PRÓBÁLJA ÚJRA!!!







Legyen ön is milliomos - Valós történet alapján

A német legyen ön is milliomos játékban egy férfi eléri a legutolsó kérdést, amivel a fődíjat vihette el és volt még egy telefonos segítsége.
A férfi felhasználja a segítségét és a feleségét kéri, hogy hívják fel.
A műsorvezető felhívta és elmondta neki, hogy ki ő és miért hívta fel, majd átadja a szót a férfinak.

- Szia drágám. Csak azért hívlak, hogy te legyél az első aki megtudja, hogy megnyertem a fődíjat.- majd megjelölte az A-t és megnyerte a fődíjat.







Chat - Bukta van

Ma összebarátkoztam egy lánnyal a chaten. Elég jól elbeszélgettünk, és megadtuk egymásnak a facebookos elérhetőségünket. Így kiderült, hogy meglepően sok közös van bennünk. Ugyanolyan idősek vagyunk, ugyanabba az iskolába járunk, és a pasink is ugyanaz







"Nagyon jó buli volt, anyám ír smst, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, hogy a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...."







Tudakozó Ügyfélszolgálat

- Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
- Hazai Világbank?
- Tudja, a HVB bank!







A magyar valóság?

Két beteg sántít be két különböző, magyar orvosi rendelőbe. Mindkettőnél megállapítják, hogy sürgősen csípőprotézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét. Másnap aztán meg is műtik.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz bejut, aki egy specialistához küldi. A specialistára 2 hónapig vár, aki kiírja röntgenre.A röntgent egy hónapon belül elvégezik és kiértékelik, majd megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.

- Mi a különbség a két beteg közt?
- Az első egy kutya, a második egy ember!







Azok a boldog 70-es, 80-as évek

A mi gyerekkorunkban az autókban nem volt légzsák, hátsó biztonsági öv.
Egy teherautó platóján utazni különleges élmény volt, most is szívesen emlékszünk rá.
A kiságyaink rikító színű, ólmot tartalmazó festékkel voltak pingálva.
Nem volt biztonsági kupak a gyógyszereken.
Védősisak nélkül bringáztunk.
A nagymama kerti kútjából húzott vizet ittuk, ásványvíz helyett.
Magunk készítette görkorcsolyáink voltak.
A szerencsésebbek, akik lejtős utcákban laktak, az utca elejéről indulva, félúton eszméltek rá, hogy nincs fék a gördeszkán.
Néhányszor közeli kapcsolatba kerültünk az utcabeli fákkal, bokrokkal, de megtanultunk ennek is örülni, hiszen igaz ugyan, hogy letaroltuk a bokrokat, de a bokor alatt legalább az autók útjában nem voltunk.
Ha kimentünk játszani, egyetlen kikötés az volt, hogy sötétedésre érjünk haza.
Az iskolában nem volt napközi, otthon ebédeltünk.
Nem voltak mobiltelefonjaink, így aztán senki ránk nem talált. Jó volt. Nem?
Rosszalkodtunk, számtalan csínyt követtünk el, hol egy kéz, hol egy láb tört, a fogaink sem voltak biztonságban, és mégsem születtek jegyzőkönyvek a rendőrségen. A felelősség mindig azé volt, akié kellett, hogy legyen.
Házi süteményen éltünk, vajas kenyéren, cukros és nem szaharinos ételt, italt kaptunk, mégsem voltak súlyproblémáink, mert állandó mozgásban voltunk.
Egy Meggy Márká-t négyen ittunk ugyanabból az üvegből és egyikünk sem halt bele.
Nem volt Playstation-ünk, Nintendónk, X box-unk, video játékaink, színes televíziónk 110 csatornával, videó kameránk, dolby surround, mindentudó telefonjaink, számítógépeink,
Internet, de voltak barátaink.
Vágytunk egymás társaságára. Rossz volt egyedül.
Időnként összevesztünk, ha csapatok kellettek a játékhoz, és ha valaki kimaradt a csapatból, nem kellett őt pszichológushoz vinni az elszenvedett trauma miatt.
Nem voltunk mindannyian jó tanulók. Még az is előfordult, hogy évet kellett ismételnünk.
Nem rohantak velünk egyből pszichológushoz. Senkit sem ismerek, aki dislexiában szenvedett volna, vagy hiperaktív lett volna.
Ha valaki évet ismételt, olyan volt, mintha kapott volna még egy esélyt.

Azt kérdezik a gyerekeink: Hogyan lehetett így élni?
Hogyan nőttünk azokká, akik vagyunk?
Ennek a generációnak a képviselője vagy?
Ha igen, akkor meséld el ezt a fiataloknak, hogy megtudják milyenek is voltak azok az évek.

Ők majd azt mondják, hogy tök unalmasak voltunk, és csak mi fogjuk tudni, hogy nem unalmasak voltunk, hanem boldogok.


Link

















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Új évi derű 2. Befejező rész
  2021-01-02 20:45:47, szombat
 
 










ÚJ ÉVI DERŰ 2. Bef, rész




SZÉKELY VICCEK VII. - EZÚTTAL CSAK KÉPEKBEN


Mottó:
"Olyan nép a székely, hogy akkor is érdemes volna őket megszeretni, ha egy szót sem tudnának magyarul. Hát még így, mikor egy szót sem tudnak másképp!"

Mikszáth Kálmán





























































p









sz






















































































 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Új évi derű 1.rész
  2021-01-02 17:15:46, szombat
 
 










ÚJ ÉVI DERŰ 1 rész




SZÉKELY VICCEK VII. - EZÚTTAL CSAK KÉPEKBEN


Mottó:
"Olyan nép a székely, hogy akkor is érdemes volna őket megszeretni, ha egy szót sem tudnának magyarul. Hát még így, mikor egy szót sem tudnak másképp!"

Mikszáth Kálmán






a


















e



























f





h















i


j



k





















l






m



























n





















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Mosolyogj kicsit
  2020-12-04 20:15:05, péntek
 
 




MOSOLYOGJ KICSIT







Mosolyogj kicsit ezen a borús napon! Neked készítettem szeretettel!







Nem szégyen a kopaszság.
A szép arcnak kell a hely.

Senkitől sem tűröm el, hogy lebecsüljön.
Kivéve az adóhivatalt.

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz...
...akkor biztosan hétfő van.

Az utolsó veszekedésünk oka én voltam. A feleségem megkérdezte:
- Mit nézel a tévén?
- A port.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.






A francia diák angliai cserenyaraláson vesz részt egy arisztokrata családnál. A ház ura körbekalauzolja a birtokon.
- Az ott golfpálya, ugye? - kérdi a fiú - Gyakran golfozik?
- Nem. - feleli a házigazda. - Egyszer kipróbáltam. Unalmas.
A diák ezután meglát két lovat.
- Látom, szeret lovagolni.
- Nem. Egyszer kipróbáltam. Unalmas. - mondja a vendéglátó.
Fiatalember tűnik föl az ösvényen.
- Hadd mutassam be a fiamat, Johnt - mondta a lord.
Mire a francia fiú:
- Gondolom, egyetlen gyerek...







- Visszaküldték már a vegyvizsgálóból a sörünket?
- Igen.
- És mi a vélemény?
- A ló egészséges.







Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam. Mit tud ajánlani,hogy megmaradjon?
- Mit szólna egy papírdobozhoz?

- Mikor vegyem be a gyógyszert, doktor úr?
- Mindig 2 órával a fájdalom jelentkezése előtt.

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz?
Nem túl sok jó nőt láttam,aki azon töprengett volna:
A porchés Karcsival feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Józsival







Három férfi utazik autóval. Balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.
A mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az első válasz:
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák: jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második:
- Én azt szeretném, ha azt mondanák: jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: ,,Nézzétek! Megmozdult!"







Két pszichiáter beszélget:
- Kolléga úr, a praxisában mi volt a legbonyolultabb eset?
- Egyszer volt egy páciensem, aki nagyon kórosan viselkedett. Álomvilágban élt. Fejébe vette, hogy van egy gazdag nagybátyja, aki Brazíliában élt, meghalt és minden vagyonát ráhagyta. Egész nap csak otthon ült, nem járt dolgozni, nem nézett tévét, egyáltalán semmit sem csinált, csak az ügyvéd levelére várt. Nyolc éven át kezeltem, nagyon lassan gyógyult, állandóan arról beszélt, hogy akármelyik nap megérkezhet a levél, amiben az örökségről írnak.
Gondolja el kolléga úr, nyolc hosszú éven át beszélgettem vele, győzködtem, hogy az egészet csak kitalálta.
Már majdnem sikerült meggyógyítanom... ...amikor megjött az a rohadt levél.







- Képzeld, a bátyám egy ezermester! A múltkor egy olyan járgányt csinált magának, aminek a motorja a Fordé volt, a sebességváltója egy Wolswagené, a kipufogója pedig egy Mercedesé.
- És mi lett belőle?
- Másfél év felfüggesztett.

Ősember kisfia hozza haza a bizonyítványát.
Apuka olvassa:
- Fiam! A vadászatból hármas. Rendben, kicsi vagy még, nem bírod el a dárdát. Barlangrajzból kettes. Értem én, készségtárgy, nem lehet mindenkinek tehetsége hozzá. De, hogy történelemből hogyan lehet megbukni, amikor csak két oldal az egész?!







S ne feledd! Felhők fölött mindig kék az ég!

















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Karantén előtt - Karantén után
  2020-06-20 22:30:20, szombat
 
 







KARANTÉN ELŐTT - KARANTÉN UTÁN

A KORONAVIRUSRÓL - POLITIKAMENTESEN


KARANTÉN ELŐTT














































VÍRUS - VICCEK /nem fertőzőek/


Eladó szobabiciklit keresek. Munkába járáshoz kell.

Home office-hoz szobabiciklit keresek, mindegy milyen színű, munkába járáshoz kell.

Miért nincs koronavírus Magyarországon?
- Mert augusztusra kapott időpontot

Aztán a politikai fennhangokkal:
Kár, hogy a koronavírus nem közbeszerzés útján terjed. Mert akkor nem aggódnánk ki kapja el.

Felkérünk minden kormánypárti szavazót, hogy keresse fel a hozzá legközelebb eső stadiont gyógyuláshoz. Vagy a templomokat mert a papok kézrátéttel gyógyítanak meg szentelt vízzel!!

A magyar kórházakról:
Meghalt az első koronavírus Mo-on, kórházi fertőzésben.

- Mi a koronavírus ellenszere?
- Hát a palacsinta, mert mindenki olajat, lisztet, cukrot vesz.

Mondom az asszonynak:
- Éjszakára vegyük le a maszkot.
Levettük. Akkor derült ki, hogy 5 napja a szomszédasszonnyal élek.

Szerintem hülyeség ez a ,,Dolgozz otthon". A családom egyáltalán nem örül neki.
/Gábor, 31 éves boncmester/

Vírus idejére fogadd meg egy villanyszerelő tanácsát:
,,Inkább szigetelve legyél, mint földelve!"

Hamarosan újra vadásznunk kell, ha enni akarunk...
,,Nekem meg fogalmam sincs, hogy hol fészkel a krumplis tészta."

Az ifjú ara panaszkodik az anyjának, hogy a férje nem akarja megenni a rizst.
- Mond, hogy szeretettel főzted.
- Ja, hogy azt főzni kell?







KARANTÉN UTÁN







A járvány "aranyköpései", hogy felkészülhessünk, ha jönne a 2. hullám


Ha jönne a 2. hullám:


Ha esetleg jönne a koronavírus második hulláma, a karantént ugyanezzel a családdal kell eltöltenem, mint most vagy választhatok másikat is?

Aki teheti, még most vegyen karácsonyfát is, sosem lehet tudni...

Szobabiciklit keresek, munkába járáshoz kell...

RTL Híradó - Szobabiciklin ,,tekerte körbe" a Balatont | RTL

Nem világos, az óvoda a gyerekek leadása után vagy előtt zár be pár hétre...?

Ősi karantén közmondás: könnyű annak, aki a saját feleségét szereti!

Bolt előtt állva: Hány éves vagy Mariskám? Attól függ hány óra van...

Épp elkezdtem volna napi szinten futni, erre jön ez a karantén dolog...

Tudja-e valaki, hogy mikortól lehet fürdeni vagy még mindig csak kezet lehet mosni??

Elraktam a "Welcome" feliratú lábtörlőt. Minek hazudjak?

Kezdek bekattanni, kijövök a zuhany alól és kezet mosok...

Mióta narancslevet iszom reggel kávé helyett, sokkal jobban érzem magam. Az orvosom azt mondja a C-vitamin, de szerintem a vodka...

Vigyázzunk, hogy milyen halat eszünk! Győrfi Pál azt mondta, hogy a vírus az ország bármely pontyán jelen lehet!

Régen: Jó ebédhez szól a nóta. Ma: Delet ütött már az óra, gyere gyorsan, fuss a boltba!

Hallottam, hogy drágul az alkohol. Nincs mit tenni, kevesebbet fogunk zabálni!

Egy perc néma csend azokért, akik vásároltak 2020-as határidőnaplót...

A legújabb kormányrendelet szerint minden olyan háztartás, amelyben 20 tekercsnél több wc-papír van, nyilvános wc-nek számít.

Nyugi... Nem fogtok beleőrülni, ha 2-3 hétig nem mentek ki a házból!! Ezt beszéltük ma a mosógéppel és a hűtővel...

Ma a lakás minden helyiségébe tettem egy pohár italt. Este csinálok egy kocsmatúrát.

Nagyon szeretek utazni, most épp a konyhában voltam, a ház fővárosában...

Ma le kell vinnem a szemetet! Úgy izgulok... Azt sem tudom, mit vegyek fel...

Új probléma jelent meg a nőknél: Van mit felvenni, de nincsen hová...

Minden este a hírek után megnézek egy horrorfilmet, hogy megnyugodjak.

Ma beszélgettem az ablakom előtti faággal... Nagyon le van törve...

A hétvégi gyónást otthon végeztem el a feleségemmel. Nem olyan megbocsátó, mint Isten...

Kérem az apukákat, hogy tanítás alatt ne lófráljanak boxergatyában és sörrel a kezükben a tanuló háta mögött

Panna néni:
- Mai jó tanácsom ebben a vérzivataros helyzetben:
Soha ne hagyjátok ki a reggelit! A napi 17 étkezés közül ez a legfontosabb

Itthoni életkép.Tanulási idő alatt. Hang a szobából:
- Anya! Kaphatok egy szendvicset?
Apa:
- Óra alatt nem zabálunk

Nem vagyok sorozatfüggő, de már nagyon vártam az Operatív törzs évadzáró epizódját.

A férfiaknak teljesen felesleges lázat mérni az üzletek előtt. Láttatok már férfit, aki 37,5 fokos lázzal vásárolni ment?

Ha esetleg jönne a koronavírus második hulláma, a karantént ugyanezzel a családdal kell eltöltenem, mint most vagy választhatok másikat is?

Letépni a maszkot bevásárlás után olyan, mint amikor hazaérve megszabadulok a melltartótól..

Csak figyelmeztetésül azoknak, akik nem hajlandók maszkot hordani:
Dart Vader csak egyszer vette le a maszkját, öt percen belül meg is halt.

Elmúlt a vészhelyzet! Ne feledkezzen meg senki azokról a kedves kereskedőkről, akik az 1000ft-os húsokat 3000 Ft-ért adták


AZÉRT ÉL MÉG A MAGYAR HUMOR!!!






















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
A legjobb Jean viccek
  2020-04-13 20:00:03, hétfő
 
 










A LEGJOBB JEAN VICCEK


Bugyuta párbeszédek, modoros arisztokrata mókázás modern mázzal leöntve - talán ez a jellemzője a Jean vicceknek. Sok Jean vicc született az évek során, a klasszikus Jean viccek lelőhelye rendkivül gazdag. Jean, a hülye gróf hülye inasa remek csattanói és poénjei tették ezeket híressé. Akik szeretik azoknak ajánlom







- Jean, adja ide a távcsövet!
- Miért, Uram?
- Távoli rokonaimat szeretném meglátogatni.

- Jean! Adja fel a postára ezt a levelet.
- Ez a levél nagyon nehéz, uram. Több bélyeget kell ráragasztani.
- Ha több bélyeget ragasztunk rá, akkor könnyebb lesz?

- Jean! Adott a halaknak vizet?
- Nem uram... Még a tegnapit sem itták meg.

- Jean, altassa el a tehenet!
- Minek uram?
- Mert aludttejet akarok inni.

- Jean, azonnal forduljon meg a kocsival, és menjük a kuplerájba!
- De uram, nem a templomba indultunk?
- Igen, de a templomtorony holnap is állni fog.

- Jean! Begyújtotta az autómat?
- Igen, uram, Már ég a garázs is.

Agenor behívja az inasát:
- Jean! A hőmérő tegnap óta nem megy se fel, se le. Biztosan elfelejtette felhúzni.

Jeant és Agenort üzőbe veszi az oroszlán. Az úr felmászik egy fára, Jeant a fa körül kergeti a vadállat. Futnak, futnak, miglen Jean váratlanul megáll.
- Fusson Jean - kiáltja kétsébeesetten az úr - Mindjárt utóléri az oroszlán.
- Engem ugyan nehezen ér utól! - vigyorog Jean - Két kör előnyöm van.

Jean és Agenor vadászaton vannak, Jean lőtt egy kacsát.
- Jean! Milyen magasan szállnak a kacsák?
- 200 méter, uram.
- Jean...! Többet ne pazarolja a golyókat. Ha olyan magasból leesik, úgyis megdöglik.

Agenor és Jean egymással szemben ülnek:
- Jean! Cseréljünk helyet, nem tudom nézni azt a buta képét.

Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

Arisztid és a neje löncsölnek a teraszon.
Egyszer csak becsap egy villám, és Arisztid neje porrá ég.
Arisztid hátraszól Jean-nak:
- Jean, azonnal söpörje ki a méltóságos asszonyt!

- Jean! Ágyúlövést hallottam. Mi történt?
- Bergengócia elnöke érkezett meg hazánkba, uram. Neki szólt a lövés.
- De még egyszer lőttek, Jean.
- Ismét az elnöknek, uram.
- Miért?... Elsőre nem találták el?

Jean áll a tengerparton és egy üvegbe tengervizet mer.
- Mit csinál Jean? - kérdezi Agenor.
- Tengervizet viszek haza magamnak, uram.
- Akkor figyelmeztetetm, hogy ne merje egészen tele az üveget.
- Miért uram?
- Mert jön a dagály és kinyomja a dugót.

- Jean! Álljon el a csatornanyílás mellől!
- Miért, uram?
- Fel akarok tenni egy beugratós kérdést...

- Jean bent fekszik a kórházban nagyon betegen és már haldoklik.
Bejön meglátogatni az uraság a hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól.
- Jean mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?
- Elment az életkedvem uram

- Bármit mondanak az asztranauták, Jean, én biztos vagyok benne, hogy élnek emberek a Holdon.
- Valóban, uram?
- Hát persze, Jean. Hisz ha lakatlan volna, nem lenne minden este kivilágítva,

- Beteg vagyok Jean. Hozzon néhány előregyártott elemet.
- Minek, uram:
- Hogy gyorsabban felépüljek.

- Jean! A bibliai Lót a mai napig nem lelt nyugalmat.
- Miből gondolja, uram?
- Úton-útfélen egyebet sem hallok: Lót fut, Lót fut...

- Jean! Borzasztóan fájt tegnap a fogam.
- És ma már nem fáj uram?
- Nem tudom, mert a fogorvos kihúzta és ott tartotta.

- Jean! Darabos a fing?
- Nem. uram.
- Akkor megint besz.....

- Jean, dobja fel a kalapomat!
- Miért, uram?
- Ujjongani akarok.

- Jean! Döntse meg az asztalt.
- Minek, uram?
- Dőlt betűkkel akarok írni.

- Jean, egy harapófogót!
- Minek uram?
- Valami szöget ütött a fejembe és ki akarom húzni!

- Jean elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom uram.

- Jean! Elhozta a zongorát?
- Nagyságos úr, most színházba megyünk!
- Na igen, de azon volt a két színházjegy és a látcső.

- Elmegyek az anyámhoz uram.
- Dehát szakad az eső!
- Nem baj! Azt mondta, akkor menjek, amikor jól esik.

- Jean! Az előbb, amikor megkértem, hogy öntse ki a vizet az ablakon, sikítást hallottam.
- Igen, uram.
- Csak nem volt valaki a lavórban, Jean?

- Jean! Esik az eső odakint?
. Esik, uram.
- Déli irányban is?
- Igen, uram.
- Hát észak felé?
- Arra is, uram.
. Akkor ugy látszik, országos esőzés van.

- Jean! Ezután mindig nevessen.
- De miért, uram?
- Mert nem szeretem a komornyikokat.

- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?

- Jean, én nem is tudtam, hogy maga egy puska.
- Miért lennék puska, uram:
- Mert az előbb megkérdeztem, milyen nap van és erre csütörtököt mondott.

Jean és az uraság fekszik a tengerparton.Egyszer megszólal az uraság:
- Jean, én meghaltam?
- Nem, uram!
- Akkor miért közeledik hozzám a hullám?

Jean és az uraság a tengerparton vannak. Az úr megszólal:
- Jean, lovagoljon a hullámon!
Szegény Jean - húsz évet kapott.







- Jean, fejje meg a kanárit!
- Miért uram?
- Madártejet szeretnék enni!

- Jean! Fesse kékre a tetőt és ott ágyazzon meg!
- De miért, uram?
- Mert ma Kékestetőn akarok aludni.

- Jean! Fekete a bili?
- Nem, uram.
- Akkor a cilinderbe sz.....

- Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.
- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?
- Marha!
- Igenis, uram.

- Jean! Fogjon be a hintóba?
- Igen, uram. De ki legyen a másik?

- Jean! Forró a trombita?
- Nem, uram.
- Akkor miért fújják?

- Jean, fusson előttem egy égő gyertyával!
- Miért, uram?
- Fényűző akarok lenni.

- Jean! Fűrészelje el az ágy lábát.
- Miért, uram?
- Mélyen akarok aludni.

- Jean!... A golyóimat!
- Hozom uram.
- Ne hozza... Vakarja!...

Jean és gazdája utaznak a kalauz nélküli villamoson. Egyszer csak felszáll egy ellenőr és kéri a jegyet. Az úr az inasához fordul:
- Jean! Van nekünk jegyünk?
- Nincs uram! - feleli Jean.
- És pénzük van? - kérdi az ellenőr.
Az úr ismét az inasra néz:
- Jean! Van nekünk pénzünk?
- Nincs uram! - feleli Jean.
- Ha se pénzük, se jegyük - mérgelődik az ellenőr - akkor voltaképp milyük van?
- Tényleg Jean! - faggatja az úr az inast - Voltaképp mink van nekünk?
Mire Jean a legnagyobb lelki nyugalommal:
- Bérletünk van, uram.

- Jean gyújtsa fel a szomszéd házat!
- Miért uram?
- Mert háztűznézőbe akarok menni!

- Jean! Ha elalszom, oltsa el a villanyt.
- Rendben van uram. Majd szóljon, ha elaludt.

- Jean! Hányat ütött a toronyóra?
- Egyet, uram.
- Biztos, hogy egyet?
- Biztos, uram, mert kétszer is elütötte.

- Jean, hány fok van odakint?
- Két fok, uram.
- És idebent?
- Húsz fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot, Jean, és engedje be azt a kettőt is.

- Hány óra van magánál, Jean?
- Nyolc, uram.
- Akkor adjon el hetet, mert nekünk egy is elég.

- Jean, hányat ütött az óra?
- Egyet, uram.
- Biztos?
- Egész biztos, kétszer is ütötte.

- Hány óra van, Jean?
- Öt perc múlva tizenegy, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy öt perc múlva mennyi lesz, hanem hogy most mennyi van.

- Jean. Hívja a mentőket!
- Minek uram?
- Elütötte az óra az éjfélt.

- Jean hol a feleségem?
- Meghalt uram.
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt még beszéltem vele.
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta üssem agyon







- Jean! Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!
- Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt.

- Jean! Hova futnak ezek az emberek?
- Futóverseny van, uram, és at elsőt megjutalmazzák.
- Na de akkor miért fut a többi?

- Jean! Hova lett a papucsom?
- Tönkrement, uram.
- Menjünk utána.

- Jean, hozza a köntörfalat.
- Minek uram:
- Mellé akarok beszélni.

- Jean, hozzon egy baltát!
- Minek uram?
- Hogy embert faragjak magából!

- Jean - hozza be a baltát.
- Minek uram?
- Embert akarok faragni magából.

- Jean! Hozza az esőköpenyemet.
- Ilyen felhőszakadásban?
- Igen! Anasztázia azt mondta, látogassam meg, amikor jól esik!

- Jean, hozza a horgászbotomat, megyünk az Operaházba!
- Ott akar horgászni, uram?
- Miért ne? A Hattyúk tavára megyünk.

- Jean! Hozza az orgonaszínű ingemet.
- De uram, a szekréyben csak fehér színű ing van.
- Na és...? Fehér színű orgona nincs?

- Jean! Hozza be a polcot!
- Minek uram?
- Fel akarok tenni egy kérdést.

- Jean! Hozza ide az ajtót!
- Minek uram?
- Meg akarom nézni, ki kopog.







- Jean! Hozza ide a puskámat! Lőni szeretnék.
- De uram. A grófnő még alszik.
- Nem baj. Majd lábujhegyen lövök.

- Jean! Hozza a frakkomat és a távcsövemet, temetésre megyek.
- Minek a távcső, uram:
- Távoli rokonom halt meg.

- Jean! Hozza az orgonaszínű ingemet.
- De uram, a szekrényben csak csak fehér színű ing van.
- Na és...? Fehér színű orgona nincs.

- Jean, hozzon egy lemezvágót.
- Minek uram:
- Pléh pofát akarok vágni.

- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram! De megkérdezhetem miert? Ennyire szomjas?
- Nem, de még mindig ég a könyvtár!

- Jean, hozzon szódavizet!
- De uram, már elment az ereje.
- Na és...? Nem akarok én birkózni.







- Jean, hozzon egy szövőszéket!
- Minek uram?
- Nagy terveket akarok szőni.

- Hozzon gyorsan egy fürdőnadrágot, Jean!
- Minek, uram?
- Nagy terveket akarok szőni.
- Mert jön a menyasszonyom, és úszni akarok a boldogságban.

- Jean, hozzon nekem gyorsan tollat és papírt! Verset akarok írni.
- Igen, uram, parancsoljon.
Eltelt egy óra, kettő, de a gróf még nem kezdett hozzá.
- Uram, miért nem ír már?
- Mert a csendről akarok írni, Jean, de nem jut eszembe egyetlen szó sem róla.
Mire Jean:
- Psszt .....

- Jean!
- Igen uram?
- Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Miért, uram?
- Mert forralt tejet akarok inni.

- Jean!
- Igen uram?
- Megfürdette már a gyereket?
- Igen uram!
- Akkor miért nem vette ki a vízből?
- Mert olyan forró, hogy nem tudok belenyúlni!

- Itt vannak a fagyosszentek, uram!
- Rendben van, Jean. Küldje be őket.

- Keressen a rádión valami külföldi adást, Jean!
- De hisz semmilyen idegen nyelven nem értünk, uram.
- Nem baj, Jean, legfeljebb levesszük a hangot.

- Jean ketyeg a pénz?
- Nem, uram.
- Akkor én az ABC-ben száz forintos helyett az órámmal fizettem.

- Jean kétajtós a wc?
- Nem, Uram.
- Akkor megint a szekrénybe sz@rtam.

- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.

- Jean, kérek egy monoklit!
- Melyik szeme alá óhajtja, uram?

- Jean! Kérem, fürdesse meg a gyereket!
Jean kimegy, majd rövidesen visszajön.
- Megfürdettem, uram.
- Jean kérem! Hozza be a gyereket!
- Sajnos nem tudom uram, mert olyan forró a víz, hogy nem tudom kivenni.

- Jean! Ki csámcsog?
- A rozsda eszi a kilincset, uram.

- Jean, kifutott a tej.
- Az lehetetlen uram! Hisz csukva volt az ajtó!

- Jean, ki kopog odakint?
- Az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik!

- Kirándulni megyünk, Jean! Készítsen elő egy fogast.
- Minek uram?
- Hogy fogassal mehessünk a Szabadság-hegyre.

- Jean! Kócos az öt szál hajam, fésüljön meg.
- Hogyan fésüljem, uram?
- Két szálat jobbra, Jean, hármat balra.
- Egy szál kitépődött, uram.
- Akkor kettőt jobbra, kettőt balra.
- Még egy szál kitépődött, uram. Most hogyan fésüljem?
- Hát... Egyet balra, egyet jobbra.
- A kettőből is kitépődött egy, uram. A megmaradt egyetlen szálat hogyan fésüljem?
- Sehogyan, Jean!... Hagyjon kócosan.







- Jean! Kóstolja meg ezt a konyakot, mit talál benne furcsának?
- Azt hogy megkínált vele uram.

- Jean! Kössön az anyósom nyakára spárgát!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni.

- Jean! Látja azt a két csinos hölgyet?
- Igen, uram.
- A bal oldali a feleségem, a jobb oldali a barátnőm.
- Ez pont fordítva van nálam, uram.

- Jean! Láttam egy vörös papagájt és mellette egy zöldet. Nem furcsa ez?
- Miért lenne furcsa, uram. Amelyik zöld volt, még biztosan nem érett meg.

- Jean! Locsolja meg a virágokat a kertben!
- De uram, hisz esik az eső!
- Nem baj, Jean. Akkor vigyen magával esernyőt!

- Jean, ma este vendégek jönnek! Vágjunk jó képet hozzájuk!
- A hallbeli Rembrant jó lesz, uram?

- Jean! Ma este Anasztáziához megyünk.
- De uram. estére szinházjegyünk van.
- Jean! A színház holnap is állni fog!

- Jean, maga szerint van élet a Holdon?
- Biztos, mert kivilágították!

- Jean! Magas rangú vendégeket várok! Fogadja őket virágesővel.
- Igen, uram.
Fél órával később:
- Jaj... jaj...
- Jean! Mi történt? Mi volt ez a csörömpölés?
- Sajnos, csak cserepes virágokat kaptam, uram.

- Jean! Ma a házunkkal szemben levő járdára tálalja az ebédet.
- Miért, uram?
- Mert fogat húzattam és a doktor azt mondta, egyelőre a szemben levő oldalon egyek.

- Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
- Esküszöm, nem én voltam. Nézze, még három kartonnal van az előző helyemről...

- Jean, mászik a ribizli?
- Nem. uram.
- Akkor katica bogarat ettem.

- Jean, megetette a papagájt?
- Igen, uram.
- Mivel?
- A macskával.

- Jean! Meghalt a Csora.
- Ki az a Csora, uram:
- Azt én sem tudom, Jean, de láttam kiírva egy vendéglőben, hogy h a l v a c s o r a.

- Jean, meglocsolta már a kinti virágokat?
- Nem uram, hiszen esik az eső!
- Hát akkor vigyen magával esernyőt!

- Jean! Melyik az én balkezem?
- A szélső, uram.
- De nekem mind a két kezem szélső, Jean.
- Akkor két balkeze van, uram.

- Jean! Menjen a henteshez nyelvért.
- Minek a nyel, uram?
- Hét nyelven akarok beszélni.

- Jean, menjen le a moziba és vegyen két mozijegyet az esti filmre!
Jean elmegy és egy óra múlva visszajön.
- Na, megvette a mozijegyeket?
- Nem, Uram!
- És miért nem?
- Mert nagyon sokan álltak a sorban!
- És miért nem állt be a sor végére?
- Mert a sor végén is álltak!

- Jean, mi csörömpöl odakint?
- Uram, egy autó jobbra akart fordulni a mellékutcába.
- Na és...? Nem volt ott az utca?

- Jean, mi az a csörömpölés a másik szobában?
- Az óra üti az éjfélt, uram.
- No és az hagyja magát?

- Jean, mi ez a csörömpölés a kertben?
- Edzenek a kardvirágok, uram.

- Jean! Mi ez a jajgatás odakint?
- Az alkalom szüli a tolvajt, uram.

- Mi ez a kopogás, Jean?
- A cipője kopog, uram.
- Jól van, Jean. Eressze be.

- Mi ez a kotkodácsolás éjnek idején, Jean?
- A Fiastyúk hívja a csibéit, uram.

- Jean! Mi ez a nagy ásítozás az ablak előtt?
- Most kel fel a nap, uram.

- Jean mi ez a nyerítés?
- Fakó lett a nadrágja, Uram.

- Mi ez a szárnycsattogás, Jean?
- Repdes a képzeletem, uram.

- Jean, mi ez a zaj?
- Semmi különös, uram, csak a kihangosító kiabál.
- Akkor nyugtassa meg, hogy nincs semmi baj!

- Jean, mi rotyog itt?
- Fő az egészség, uram.

- Jean! Mi volt ez a csattanás?
- Hasad a hajnal, uram.

- Jean! Mi volt az a nagy lódobogás az éjjel?
- A ruhái mentek ki a divatból, uram.

- Jean! Mi volt ez a csoszogás?
- A felöltőja kiment a divatból, uram.

- Miért csak a bal papucsomat tette az ágy elé Jean?
- Mert mindig bal lábbal kel fel, uram.







- Jean, miért futnak a lovak?
- Babérért.
- És melyik kapja a babért?
- Az első.
- Akkor a többi miért fut?

- Jean, miért hozott a bal lábamra fekete, a jobb lábamra meg sárga cipőt?
- Mert összesen két pár cipőz láttam a szekrényben, uram. És a másik pont ilyen felemás.

- Jean, miért tette az újságokat a frizsiderbe?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram.

- Jean! Miért nem festette csíkosra a falat?
- Mert nem kaptam csíkos festéket. uram.

- Jean, miért úszkál ez a csúnya pirospaprika darab a kávémba?
- Nem értem, uram, mi a baj, ön kért erős kávét!

- Jean miért van a grófnő az ágy alatt?
- Ma még nem takarítottunk, uram.

- Jean miért van egy nyitott könyv az ablakban?
- Mert betűz a nap uram.

- Miért szorít ez a cipő, Jean?
- Mert bent maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

- Jean! Milyen levelet kapott maga a rendőrségtől?
- Megbüntettek ezer forintra uram, mert nem volt csengő a biciklimen.
- Akkor engem még jobban meg fognak büntetni, Jean, mert nekem még biciklim sincs.

- Jean, milyen magasan repült az a vadkacsa amit lelőtt az előbb?
- Száz méter magasan uram.
- Akkor ne pazarolja a lőszert, ha ilyen magasról leesik magától is megdöglik

- Jean! A mi országunkban ugye már nincs elnyomás?
- Nincs, uram.
- Akkor engem miért nyomott el az előbb az álom?

- Jean, mi volt ez a lövés?
- A szomszéd állam elnöke hazánkba érkezett, uram. Neki szólt...
- De most megint lőttek, Jean...
- Ez is neki szólt, uram.
- Miért? Az első nem talált?

- Mondja, Jean, hányadika van ma?
- Nem tudom, uram, de ott a kezében az újság, talán nézze meg azon...
- Ebből nem tudom megállapítani, Jean, mert ez még tegnapi!

- Mondja, Jean, miért iszik üres pohárból?
- Mert nem vagyok szomjas, uram.

- Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel!
- De neki nincs is telefonja, uram.
- Jól van, akkor majd felhívom én.

- Nézze Jean! Esik a hó.
- Igen uram. Megjött a tél.
- Hogy történhetett ez Jean? Hiszem mára nem vártunk vendégeket.







- Jean! Nézze meg, hogy járnak-e villamosok a háztetőn?
- Nem uram, nem járnak.
- Érdekes, pedig azt írták az újságok, hogy elütött egy kéményseprőt a villamos!

- Jean, nyissa ki az ajtót!
- Minek, uram?
- Megjöttek a gondolataim.

- Jean! Öntse ki a lavórból a vizet!
Sikoltás
- Jean...! Volt valaki a lavórban?

- Jean, pöttyösre festette a kerítést?
- Nem, Uram.
- És miért nem?
- Mert nem találtam a pöttyös festéket.

- Jean, a puskámat! Lőni akarok!
- De uram, az egész ház alszik.
- Nem baj, Jean. Majd lábujjhegyen lövök.

- Jean! Rakjon a tűzre!
- Székestől parancsolja, uram?

- Jean! Rúgja be a motort !
- Már berúgtam, uram. Ott van az árokban.

- Jean szaladjon előttem egy égő gyertyával.
- Minek uram?
- Fényűző szeretnék lenni.

- Jean! A szomszédunk azt mondja, hogy maga áskálódik ellene.
- Rágalom, uram Hisz ásóm sincsen.

- Jean, szóljon, amikor átszeljük az egyenlítőt!
- Minek, uram?
- Mert meg akarom tekinteni!

- Szólt valamit Jean?
- Nem szóltam uram.
- Akkor jól hallottam!

- Jean, szőrös a csengő?
- Nem uram.
- Akkor én megint a szobalányt nyomtam meg.

- Jean! Tegyen egy újságpapírt a székre, amikor rá kell állnia!
- Felesleges, uram, így is elérem.

- Jean, tett a teámba kolbászt?
- Nem, uram.
- Akkor megint a bilit ittam ki.

- Jean, tud maga vezetni?
- Igen, uram.
- Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!

- Jean! Ugorjon be a trafikba!
Csörömpölés
- De Jean, az ablakot kinyithatta volna.

- Jean, ugorjon le a boltba tejért!!
- Igen, uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam - bumm







- Jean, ugye maga komornyik?
- Igen, Uram.
- Az baj. Keresni fogok maga helyett egy vidámnyikot

- Jean! Unatkozom, Hozzon be egy bunkós botot.
- Minek a bot, uram:
- Na hallja... Valamivel csak agyon kell ütnöm az időt.

Az uraság kérdi Jeantól:
- Jean, hogy is hívják a maga feleségét?
- Eszter.
- Hmm....Eszter, Eszter, megvolt egyszer! Hahahaha!
Jean visszakérdez:
- Uram a maga feleségét hogy hívják?
- Anasztázia.
- Anasztázia, Anasztázia, megvolt ezerszer!
- Ugyan már Jean, ez nem is rímel!
- Nem rímel, de igaz!

Az úr elutazik nyaralni, néhány nap múlva telefonál, hogy hírt szerezzen otthonról.
- Halló! Jean?
- Igen uram.
- Minden rendben otthon?
- Igen, uram, minden a legnagyobb rendben. Illetve mégsem. Megdöglött a kedvenc lova.
- A kedven lovam? Hogyan?
- Hát meggyulladt az istálló.
- Az istálló? Mitől?
- Lángott kapott az égő kastélytól.
- Leégett a kastélyom? Hogyan?
- Felborult a gyertya az anyósa ravatalán.
- Az anyósom ravatalán? Hát, hogy halt meg az anyósom?
- Szívinfartust kapott a nagyságos asszony temetésén.
- A feleségem meghalt? Hogyan?
- Elütötte egy autó, uram. De ezen kívül biztosíthatom uram, hogy minden a legnagyobb rendben.

Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi. Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár. Mire az úr:
- Jean, varjak?
- Nem, uram, lőjön!

- Vadászni megyünk, Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram, de a sörét megittam.

- Jean, valami baj van a teaszűrőével!
- Majd én elviszem szűrővizsgálatra, uram.

- Jean! Van a citromnak tolla?
- Nincs uram.
- Akkor megint a papagájt csavartam ki.

- Vettem egy sétabotot, Jean, de olyan hosszú, hogy a hónaljamig ér.
- Majd levágunk az aljából, uram.
- Ne az aljából, Jean, mert felül hosszú.

- Vettem egy új cipőt, Jean, de csak néhány nap múlva vehetem fel.
- Miért, uram?
- Mert az eladó azt mondta, az első napokban szorítani fog.

- Jean vidítsa fel a macskát!
- Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött. A nagy nyávogásra kijön a gazda.
- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!
- Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!

- Vigyázzon Jean! Kifut a tej!
- Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam!

- Jean! Vigye le az ágyamat a pincébe!
- Miért, uram?
- Mert mélyen akarok aludni.

- Jean! Vigye le az ébresztőórát a földszintre!
- Minek, uram?
- Hogy felhúzzam, Jean.

- Jean, volt az ügetőn?
- Igen uram!
- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!

A vonaton így szól az úr a vele szemközt ülő inasához:
- Jean, cseréljünk helyet! Nem bírom nézni a maga buta pofáját.


Link























 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Egy nem mindennapi bírósági tárgyalás
  2020-01-16 21:00:17, csütörtök
 
 








EGY NEM MINDENNAPI BÍRÓSÁGI TÁRGYALÁS


A fejlett humorérzék megfizethetetlen kincs. Nemcsak attól óv meg minket, hogy mindig túl komolyan kell venni az életet, hanem megnevettet, és van olyan is, ahol a poén mögött mély igazság rejlik. Egy igazi szívből jővő nevetés akár egész napunk hangulatát megváltoztatja. Akik boldogok, azok szeretik mesélni leginkább, mert ők örömöt találnak mindenben.


A Sirokkó - Illaberek mérkőzésen történt,hogy az egyik szurkoló kezet emelt a játékvezetőre. A tettest annak rendje és módja szerint előállították. Az ügy sima volt és egyszerű, majdhogynem érdektelen.

És akkor elkezdődött a tárgyalás!

- A vádlott álljon fel! Neve?
- A vádlott álljon fel! Neve?
- Bíró vagyok, kérem...
- És hol van a vádlott?
- Hogyhogy hol van, drága bíró úr? Hát én vagyok! Bár nem szívesen pofont.
- Méghogy én? Nahát, nem azért, de az a fickó még nem született meg. Egyébként sem lennék
bíró semmi pénzért!
- Az Isten szerelmére, hát nem éppen most állította, hogy ön bíró?
- Ja, vagy úgy! A nevem Bíró, tisztelettel. Bíró Levente. Most mondja, hogy összehozott bennünket a sors. Ön is bíró, én is Bíró vagyok.
- Én Lakatos vagyok! - harsogott ingerülten a bíró. - Foglalkozása?
- Lakatos!- nyögte kissé félénken a vádlott, és érezte, hogy ez súlyosbító körülmény. Nem csalódott.
- Ember! - kezdett parázslani a bíró. - Maga ugrat engem?
- Ugyan, dehogy, kérem. Nekem már az apám is lakatos volt, a nagyapám is...
- Nem fogja elhinni, de nekem is!!!...Na, hol is hagytuk abba...Szóval ön is lakatos.
- Kissé már keverni tetszik a dolgokat. Csak én vagyok lakatos. A Lakatos úr bíró,ugyebár. És igaz, hogy én Bíró vagyok, de azért nem vagyok bíró, hanem lakatos.

A bíró hosszú kortyokkal ivott, hogy időt nyerjen.

- Ön tehát Bíró Levente, lakatos. Megy ez, mint a karikacsapás, nem igaz?

A további adatok felvétele, ha lehet, még ennél is gyorsabban ment. Mindössze a munkahely megnevezésének kapcsán éleződött ki ismét a helyzet.

- A sirokkói járásbíróságon dolgozom - mondta gyanútlanul a vádlott.

A bíró talpra szökkent.

- Egyszer már eljutottunk odáig, hogy ön nem bíró!
- Már hogyne volnék Bíró? - kezdett fortyogni a vádlott is.- Bíró Levente vagyok. Lakatos.
- Akkor mit keres a bíróságon?!
- A kilincseket javítom. Tudniillik, mint említettem, lakatos vagyok. De nem úgy, mint ön. Mert ön bíró. Annak ellenére, hogy Lakatos.

A bíró a gyomrára szorította a kezét, és különböző tablettákat készített elő.

- Lépjünk tovább! - suttogta rimánkodva. - Mondja el részletesen, hogyan történt a dolog.
- A Mesterrel néztük együtt a meccset. Kollégám a műhelyből...
- Szóval a főnöke is ott volt.
- A főnököm utálja a focit. A Mester volt ott.
- Megőrülök!!! Egy lakatos műhelyben tudtommal a főnököt hívják mesternek!
- Egy pillanat. Nálunk a főnököt Manónak hívják. Akit Mesternek hívnak, az ipari tanuló. Mester Géza, tetszik érteni?
- Nem értem, de nem is érdekel. Tovább!
- Ezt mondta a bíró is! Pedig bármire megesküszöm, hogy 11-es volt!
- Ne kezdje, barátom, ne kezdje. Egyszer már tisztáztuk, hogy maga a Bíró.
- Most a játékvezetőről beszélek, Allahnál fényesebb orcájú bíró úr! Ez a bíró nem Bíró, hanem Levente.

A bíró hörgő hangokat hallatott.

- A Levente is maga! Jaj, a gyomrom! Bíró Levente!!!
- Ez tagadhatatlan. Az a bíró azonban nem Bíró, mint ahogy a bíró úr sem Bíró, hanem Lakatos. Ettől eltekintve az a bíró Levente. Levente Konrád. Nincs ennél egyszerűbb dolog ezen a kerek világon. Mert például én Bíró is vagyok, meg lakatos is, mégse vagyok se Lakatos, se bíró...
-...A játékvezető tehát továbbot intett.
- Pontosan. Még most is megrezdül a fejem, ha erre az esetre gondolok. A Pereces hatalmas dobása egészen a tizenhatoson belülre szállt. Ez annyira meglepte a Dobót, hogy kézzel ért a labdához. Tisztán láttam!
- Nem értem!...Nem értem!...- siránkozott a bíró. - Hogy jön ahhoz a pereces, hogy ő dobja be a labdát? Másrészt mi abban a feltűnő, ha a dobó játékos kézzel ér a labdához? Hát mivel érjen hozzá, könyörgöm, mivel...?!
- Csak sorjában...csak sorjában. Először is mi kifogása van a Pereces ellen? Az ellenfél térfeléről mindig ő végzi a bedobásokat. Mint említettem, hatalmas dobása van.
- Remek!... És hová teszi közben a pereceket?
- A pereceket? - csuklott fel a vádlott. - Vagy úgy!.. Nos, amikor azt mondom, hogy Pereces, akkor egyáltalán nem a lelátón péksüteményt áruló fickóra gondolok, de nem ám! Hanem Pereces Tónira, a Sirokkó bal hátvédjére. Aki a lelátón perecet árul, az nem a Pereces. Azt a manó tudja, hogy hívják!
- Szóval az ön főnöke tudja, hogy ki a pereces?
- Kapaszkodjon meg a csengettyűjében, bíró úr. Nem tudja.

A bíró lenyelte a tablettákat, és még hosszabban ivott.

- De hiszen most mondta, hogy a Manó tudja. Az ön főnöke. Aki egyébként nem azonos a Mesterrel, mert az viszont ipari tanuló. Na, mit szól, hogy figyelek...?
- Ennyit a perecesről! - mondta szomorúan a vádlott. - Felőlem lehet Németh is, Juhász is...
- Nem lehet! - csapott le diadalmasan a bíró. - A német juhász egy kutyafajta. Na, könnyítsen a lelkén, barátom. Láthatja, hogy sok mindent tudunk...
- Látom...azt látom. De azt is láttam, hogy a Dobó kézzel ért a labdához!
- Mivel a bedobást kézzel végzik el. Ennyit még én is tudok, noha nem vagyok bíró! Illetve bíró vagyok, a mindenségit!
- Ami a Dobót illeti, az nem a Pereces, aki a bedobást elvégezte; aki viszont nem pereces, hanem bal hátvéd, hanem Dobó István, az Illaberek közép hátvédje. Foglalkozására nézve...
- Tudom. Várkapitány.
- Nem egészen. Csapatkapitány.
- Elég!... Szóval kézzel ért a labdához. És akkor mit tett ön?
- Természetesen ordítani kezdtem."Mester!" - ordítottam. - "Maga nálam még inas sem lehetne!"

A bíró elhatározta, hogy további keresztkérdéseket tesz fel, bár egy kicsit már kaparta az asztalt.

- Először: miért ordította szegény Mesternek, aki maga mellett ült, hogy ő még inas sem lehetne magánál, amikor ő inas magánál? Másodszor: mit tehet szegény Mester arról, hogy a bíró nem adta meg a 11-est?
- Bíró úr!... Adjon tíz évet, de ne kínozzon tovább! Én a bírónak ordítottam, hogy mester!
- Pedig ő Levente!
- Én vagyok a Levente!
- De maga nem bíró!
- De Bíró is vagyok!
- Ön lakatos!
- Maga a Lakatos!

A bíró tébolyultan megrázta a csengőt.

- Orvost!... Van orvos a teremben?
- Suszter vagyok! - lépett oda egy úr a hallgatóság soraiból.; Valami baj van?
- Kerítsen egy orvost, barátom! -szólt segítő készen a vádlott. - A bíró úr, úgy látszik, rosszul lett.
- De kérem, én orvos vagyok!
- Akkor meg mit suszterezik itt?
- Már velem is kezdik?... Dr. Suszter Árpád vagyok. Elmeszakértő, szerencsére.
- A tárgyalást berekesztem!- nyögte fáradtan a bíró. - Délután folytatjuk!

Az orvos néhány injekcióval helyre pofozta a küzdő feleket, úgyhogy délután megkezdődhetett a játékvezető kihallgatása.

- Kérem, Bíró Levente vádlott azt állítja, hogy ön nem sípolt, amikor kellett volna.
- Zavaros helyzet volt. Én mindenesetre kinéztem a Síposra, hogy int-e? A Sípos nem intett. Tehát nem sípoltam.

A bíró ebben a pillanatban kezdett papír repülőket hajtogatni az aktákból.

- Hát nem magánál volt a síp? - kérdezte, de máshol járt.
- A síp nálam volt. A Síposnál zászló van. A Sípos csak inthet, mert ő a partjelző. Világos? Na, és akkor a Bíró úr elkezdett ordítani...
- Én...? - tért vissza a valóságba a bíró. - Méghogy én...?
- Természetesen a vádlott. Erre én félbeszakítottam a játékot, és hozzájuk léptem, hogy csendre intsem őket. Azonban nekem estek, és...
- Kérem, én a Mesternek akartam lekenni egy atyait - pattant fel a vádlott, de elhajolt. Ily módon történhetett, hogy a bíró sporttársat illettem a tenyeremmel.
- Megpofozta önt a Bíró, vagy sem? - kérdezte a bírótól a bíró.
- Kérem, engem azon a délutánon többen is megpofoztak. Hogy a Bíró úr is köztük volt-e...
- Én...? - sikoltozott hisztérikusan a bíró. - Méghogy én...?
- Ön tudtommal Lakatos.
- Én vagyok a lakatos! - mondta vicsorítva Bíró úr. - És Bíró is vagyok! És Levente is!
- Nono! - intette a játékvezető a vádlottat. - Én vagyok a bíró. És a Levente is. Levente Konrád.
- Elég!!! - üvöltött a bíró. - Máglyára velük! Én vagyok a bíró!
- Én!
- Én!

A verekedőket csak nagyon nehezen lehetett szétválasztani. Közben több rendőr is megsebesült. És a végén csakugyan nehéz lett volna megmondani, hogy melyikük a bíró, a lakatos vagy a játékvezető. Ezt még a Suszter sem tudta hamarjában.

Pedig ő orvos volt...









 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Házasságról humorosan XII.
  2019-12-11 22:00:22, szerda
 
 








HÁZASSÁGRÓL - HUMOROSAN XII. rész


Bevezetőként máris sietek leszögezni, hogy én a magam részéről csupa olyan jó házasságot ismerek, ami nem hasonlít a a közvélemény által előrevetített esetekhez. Természetesen az én környezetemben is népszerűek az un. házassági viccek, de a mesélő mindig hozzáteszi: ez az ő esetében nem igaz, csak XY barátjától hallotta.

A házasság a törvény és a hagyomány szerint egy felnőtt férfinak és egy nőnek jogilag elismert és szabályozott életközössége. Nem is tudom mihez kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

A jó házasság is olyan, mint egy jó vicc. Nevetünk rajta, ha éppen szükséges, de semmiféleképpen sem sértődünk meg, ha épp minket tréfálnak meg. Mások szemében sokszor a szálkát észrevesszük, míg önmagunk esetében a gerendát sem. A jelenlévők ez alól persze mindig kivételek: Egy-két poén azért néha tanulságos is lehet, de ha nem az sem baj, csak a jókedvünk ne hagyjon el.

Talán ezért születtek ezek a házassági viccek, amelyeknek XI. részét adom ma közre. Kizárólagosan terápiás célzattal. Amikor 2010 nyarán elindítottam ezt az alkategóriát, magam sem gondoltam volna, hogy ilyen tárháza van ezeknek és még majd a XI. részt is megérik!

Ugye milyen jól esik ezeket olvasgatni?








HÁZASSÁGRÓL HUMOROSAN







- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.
- Valóban?
- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.







A nő olyan, mint az olimpiai érem:

Rengeteget küzdessz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon...







- Mikor volt az első nézeteltérésük? - kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.
- Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony. - Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.







Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.







- Édes kicsim. Kedves kis kincsem. Cuncimókusom.
- Na mit akarsz Mari? - kérdi a férj.
- Tőled semmit, a kutyához szóltam!







- Hogy van a feleséged.
- Beteg.
- És veszélyes
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.







A papot megszólítja az egyik hívő:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogyis fiam.
- Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek...







Az apuka bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén.
- Mi baj van, kisfiam?
- Nem jövök ki a feleségeddel!







- Szörnyű belegondodolni, hogy a feleségem három hét múlva hazatér!
- Mióta van távol?
- Holnap utazik.







A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja.
- Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni - mondja elismerően.
- Nekem sem - válaszolja a férj. - A feleségem találta ki!







A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Mari nénit.
A nászéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak. Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni:
- Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!







- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!
- De anyu, apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!







Egy férfi hívja a mentőket:
- Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!
- Az első gyerek? - kérdezi az ügyeletes.
- Nem, én a férje vagyok!







Aranylakodalmát ünnepli a házaspár.
Másnap reggel ülnek az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső.
- Emlékszel, drágám? Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!
- Nem, szívem! Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!







A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!







Valahogy így kezdődik...
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.







Házasságról humorosan

Link



A házasság még nem mennyország

Link

















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Ezt nézd meg!
  2019-04-06 22:15:00, szombat
 
 




EZT NÉZD MEG! - IGAZ TÖRTÉNETEK


A várandós hölgy még egy utolsó közös képet szeretett volna halott férjével... Az eredmény könnyeket csal a szemedbe!


Olvasd tovább:







Nicole és Deonta Bennett az Amerikai Egyesült Államokban élnek és éppen második gyermekük születését várták.

Az apának az az ötlete támadt, hogy készítsen néhány fotót a 4 éves kisfiáról és a várandós feleségéről.

Két hónappal az esedékes szűlés előtt azonban a férj váratlan módon meghalt. Nicole-t túlterhelte a tragédia, ami váratlanul ért mindenkit, de mindenképp szerette volna, ha elkészült volna a családi fotó, amit a férje korábban tervezett.







Sydney Conley fotográfus vállalkozott, hogy lefényképezi a terhes nőt és fiát, ugyanabban a parkban, ahol az eljegyzési képeket készítették. Végül a fotós szépen kivágta, és összeillesztette az elhunyt férje fotóját a várandós felesége és fia képével.

Az eredmény könnyeket csalogat ki mindenki szeméből. Nagyon nehéz lehet ebben az állapotban mosolyogni, de Nicole a kép sikere miatt ezt is megtette.







"Valami különleges ajándékot szerettem volna" - mondta az özvegy.

"Egy közös emléket a fiamnak és kislányomnak, aki soha nem fogja megismerni az édesapját."







A képet több mint 100.000-en osztották meg a fotós oldalán. Ez igazán szép gesztus, hogy kifejezzük az együttérzésünket az elhunyt személy hozzátartozóival!


Link








Az édesanya mozdulatlan babájával száll ki a kocsiból, de egy hős rendőr megmentette az életét

Link



A gazdi hagyta, hogy kedvence elbúcsúzhasson a legjobb barátjától - könnyes szemmel néztük végig

Link



,,Jó lesz nekik a pincében" - mondta a szüleiről. Ledöbbensz, ha meglátod hogyan néz ki a hely

Link
















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Hétvégi humor
  2018-12-08 14:00:44, szombat
 
 







HÉTVÉGI HUMOR


Egy napon egy fontos párt elnöke autóbalesetben meghalt. A lelke - nyilván tévedésből - felszállt a mennybe és szemben találta magát Szent Péterrel:

- Üdvözöllek a Mennyországban! mondta Szent Péter. Hozzád hasonló kaliberű politikus igen ritkán jut ide és nem nagyon tudjuk, mit kezdhetnénk veled... De majd eltöltesz egy napot a Pokolban, egyet a Mennyben és aztán választhatsz, hol töltöd az örökkévalóságot...

Pár pillanat múlva emberünk a pokolban találta magát. Hihetetlen, mit látott itt! Annyira el volt ragadtatva, hogy észre se vette, milyen gyorsan eltelt egy nap, és vissza kellett térnie a Mennyországba.

Szempillantás alatt felemelkedett...

Szeretettel fogadták, mennyei nyugalomban. Isteni zene zúgott fenségesen. Politikusunk itt is feltalálta magát, mivel gátlástalan volt. Hárfát pengetve, Isten dicsőségét hangosan hirdetve üldögélt egy felhőn egész nap...

Elszállt ez a nap is, megjelent Szent Péter:

- Eltöltöttél egy napot a Pokolban, egyet a Mennyben. Itt az idő, hogy válassz!

Emberünk kis gondolkodás után döntött:

- Gyönyörű a Menny, de a Pokolban jobban éreztem magam.

- Jól van, mondta Szent Péter és azonnal leküldte a Pokolba...

Ott viszont ez a borzalmas látvány fogadta! Rémülten segítségért kiáltott. Egy pillanaton belül megjelent egy kisördög.

- Nem értem, jajongott a politikus, tegnap itt voltam és szép nők, golfpályák, lakomák, jó bulik fogadtak...

A kisördög elmosolyodott és közölte:

- TEGNAP MÉG VÁLASZTÁSI KAMPÁNY VOLT. MA MÁR SZAVAZTÁL!


Link





































































 
 
0 komment , kategória:  Humor  
     1/22 oldal   Bejegyzések száma: 215 
2021.04 2021. Május 2021.06
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 1 db bejegyzés
e hónap: 6 db bejegyzés
e év: 130 db bejegyzés
Összes: 4119 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1239
  • e Hét: 9328
  • e Hónap: 14142
  • e Év: 242540
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2021 TVN.HU Kft.