Belépés
sayuri.blog.xfree.hu
Önmagában a szeretet nem elég.Féltő gonddal kell őrködnünk az emberek felett,akiket szeretünk,sosem elég azt mondani ,szeretlek,hanem minden áldott nap ki is ke... cseresznyák brigitta
1972.01.23
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 19 
Szexualitás-Párkapcsolat: Csak
  2008-10-20 17:46:52, hétfő
 
  Szexualitás-Párkapcsolat: Csak őszintén!!!

Őszinteség, kommunikáció, kritika: olyan szavak, amelyeknek értelmével elvileg tisztában vagyunk, ám mély és tényleges jelentésüket kevesen teszik igazán magukévá a hétköznapokban, s a legtöbb zavar persze akkor adódik, ha szexről van szó. Sok esetben ugyanis nehezen szánjuk rá magunkat arra, hogy partnerünk értésére adjuk kívánságainkat és problémáinkat, de miért az ágyban ilyen nehéz ez, s hogyan lendíthetünk szavakkal szexuális életünkön?
A helyzet meglehetősen paradox, párunkkal osztozunk a legintimebb pillanatokban, ennek ellenére legtöbbünknek nehezen megy belekezdeni egy, a szexet érintő kisebb nagyobb problémákról, elégedetlenségekről szóló beszélgetésbe. Nem véletlen ez, hisz ha képesek vagyunk is legyőzni gátlásainkat, még ott a rémisztő feladat, okosan és finoman kell tálalni a problémánkat, nehogy a fogadó fél sértett vad módjára fogadja bizonytalan őszinteségünket. Mivel azonban a társas létet választottuk, ráadásul szexuális boldogásunk kulcsa saját kezünkben van, meg kell tanulnunk őszintének lenni, legalább azzal, akit párunknak választottunk - az ágyban is.

Szexuális mindennapok

Első és legfontosabb lépés talán az volna, ha a párok mindennapjaikba integrálnák a szexuális tartalmú beszélgetéseket, és nem csak pár havonta kerítenének rá sort, nem csak akkor, amikor valami baj van. Egészségesebbé, kielégültebbé és meghittebbé válna szexuális életünk, ha többször feszegetnénk a legkülönfélébb szexuális témákat, ha gyakrabban adnánk hangot erotikus gondolataiknak, netán kétségeiknek, kíváncsiságuknak, félelmeiknek. Sajnos a tapasztalat azt mutatja, hogy az emberek inkább némán és titokban vágyakoznak, óvatlan, magányos pillanatokban keresnek választ kérdéseikre vagy kielégülést kíváncsiságukra, semhogy partnerükkel közösen eveznének a szex nyújtotta érzéki dimenziókba.
Az őszinteség számos helyzetben próbára teheti az embert, legyen szó a másik kijelentéséről, netán saját kérésünkről: Mi van, ha valami olyat kér tőlem, amit képtelen vagyok teljesíteni? Hogy mondjam meg neki, hogy nem így szeretem? Megmondjam neki, hogy nem mentem el? Túl gyors, túl vad, túl kemény! Miért sipítozik? Olyan nyálasan csókol! Csak ezt a csipkés fehérneműt ne kéne látnom! Olyan, akár egy élettelen fadarab, miért várja, hogy mindent én csináljak? - A teljesség igénye nélkül ilyen és ehhez hasonló kérdések fogalmazódnak meg bennünk, és sokszor bizony nem találjuk a megfelelő szavakat és a megfelelő alkalmat ahhoz, hogy a másik megsértése nélkül adjunk hangot elégedetlenségünk tárgyának.
Érdemes különválasztani, hogy a beszélgetésre mikor kerül sor, nem mindegy ugyanis, hogy szex közben vagy a reggelinél kezdünk el a kínos kérdésekről csevegni, egészen más a két helyzet hangulata, s nem biztos, hogy a rántotta mellé szerencsés odabökni, három éve színlelem az orgazmust. Ne feledjük, a szexuális teljesítményt manapság elengedhetetlenül fontos mutatóként éljük meg, így ennek valós vagy vélt kritizálása komoly csorbát ejthet az ember önbizalmán. Mindemellett persze cél az is, hogy szexuális kultúránk kölcsönösen fejlődjön, így a másik fél technikájának folyamatos és közös csiszolása ugyanennyire szükséges.

Szex közben

Ha a helyzet úgy kívánja, azonnal közölnünk kell a másikkal, ha valami nem tetszik, igyekezzünk mellőzni a durva és kemény szavakat, csináljuk halkan, puhán, ne követeljünk, hanem kérjünk. Mindenki érzi a különbséget Vegyél már vissza a hangerőből! és Kicsim, mit szólsz, ha megpróbálnánk egy kicsit némán élvezni! vagy a D...gj már meg keményen! helyett - nem mindig - de sok esetben szerencsésebb, ha Drágám, ez nem az a helyzet, ahol gentleman módjára kellene viselkedned, légy erős és határozott, jelezni fogom, ha valami nem esik jól! Ilyen és ehhez hasonló lefinomított kérésektől csak kis eséllyel sértődik meg a másik fél.

Ha a partner szexuális technikájával van bajunk, és nehezen tudnánk elmagyarázni a vágyott érintést, egyszerűen súgjuk a másik fülébe Most játsszunk olyat, hogy én vagyok te, te meg én, és megmutatom mitől tekerheted el úgy igazán a fejem! és érjünk a másikhoz úgy, ahogy szeretnénk, hogy érintsen. Másik megoldás lehet, hogy kezünkbe vesszük kezeit, ujjait és megmutatjuk neki a helyes mozgást, erősséget és irányt, de bemutatót is tarthatunk párunknak azokról a műveletekről és technikákról, amiket élvezünk (a másik előtt való önkielégítés izgalmas játékba is átcsaphat).

Szex után

A szex utáni kellemesen zsibbadt, mámoros állapot is alkalmas lehet a beszélgetésre. Kielemezhetjük az elmúlt pillanatok összes érintését, az egyes mozdulatokat, pózokat, megbeszélhetjük, mi volt kellemes, mi volt netán kényelmetlen, zavaró vagy fájdalmas, és igyekezzünk finoman rávezetni a másikat, hogy legközelebb másképp csinálja. Kezdhetjük így: Tudod, mi volna nagyon jó? Ha legközelebb kicsit vadabbul, intenzívebben, hevesebben csinálnád! Legközelebb játsszuk azt, hogy én irányítok, és te azt teszed, amit én akarok! Amikor azt csinálod, az nem esett olyan jól, helyette jobb lenne, ha először finoman kezdenél, majd fokozatosan erősítenéd a lökéseket. és ehhez hasonló óvatos mondatok.

Arról az aprócska diplomáciai fogásról se feledkezzünk meg, hogy problémás gondolatok közlése során mindenképp adjunk hangot az együttlét többi, kellemes részének, és ezzel kapcsoljuk össze a bajos tényezőt: Amikor az előjáték során apró csókokkal illetted a testem, olyan volt, mintha száz nyelv kényeztetne párhuzamosan, de tudod, mi lett volna még jó...

Szexen kívül

Az ágy nem minden esetben a legtökéletesebb helyszín, van, hogy magunknak kell megteremteni a megfelelő helyzetet, hangulatot ahhoz, hogy képesek legyünk megosztani párunkkal azt, ami a szívünket nyomja. Sort keríthetünk erre egy palack bor mellett, egy erdei sétán, akárhol is vágunk bele, mindenképp legyünk kettesben, gondoskodjunk arról, hogy semmi zavaró tényező ne törje derékba a beszélgetést.
Nem élveztem még soha - A szexuális gyónás egyik legnehezebb pontja talán az, amikor sokévi tűrés, hallgatás és kielégületlen együttlét után szeretnénk hangot adni problémánknak. A feladat duplán kellemetlen, hiszen azon túl, hogy éveken át rossz volt nekünk - nem tapasztaltunk orgazmust, színleltünk, és ki tudja, milyen okból kifolyólag tűrtünk valamilyen kellemetlen helyzetet -, ne feledkezzünk meg arról, hogy a másik félnek sem könnyebb az igazság elviselése, hiszen ő a becsapott és megtévesztett. Valóban, a sértett fél számára tényleg csak nehezen érthető, hogy kinek teszünk azzal szívességet, hogy hallgatunk valami olyanról, ami nekünk nem jó.

Ha ilyen vagy ehhez hasonló teher nyomja a vállunkat, és mindenképp szabadulni szeretnénk tőle, vagy kérjük ki szakember véleményét, hogy testreszabott tanácsot kapjunk, vagy válasszuk az egyenes beszédet, vállalva annak minden következményét. Legyünk tisztában azzal, hogy nagyon sok múlik a másik érzékenységén, a szeretet erősségén, és bár közhelynek tűnik, az idő is sokat tompít az érzéseken. Gyónás során igyekezzünk megmagyarázni hallgatásunk okát, és tudassuk párunkkal, tisztában vagyunk azzal, számára ez mennyire elviselhetetlen állapot. Az ilyen és ehhez hasonló helyzetek próbára teszik a kapcsolatot, ám ha ezt átvészeljük, és eztán valóban az őszinteségre alapozunk, tudjuk majd, értékes társ van mellettünk.

Keményen, durván - A szexuális őszinteség egy további bonyolult és érzékeny pontja a szokatlan szexuális szokásokkal, fogásokkal és - sokak számára idegen, hátborzongató - szexuális kultúrával áll összefüggésben. Miként tolmácsoljuk, hogy vanília szex helyett popsiszexre, kötélre, latexruhára, pornófilmre, csoportos örömködésre vagy egyéb nem épp hétköznapi kiegészítőkre, technikákra vágyunk? Ez esetben is szerencsésebb, ha nem ajtóstul rontunk a házba, és szépen-lassan adagoljuk párunknak, hogy mit is szeretnénk: cibáljuk be pajkosan egy szexboltba, csempésszünk haza néhány erotikus irodalmat, dobjuk fel beszédtéma gyanánt a kritikus kérdést, majd ha elérkezettnek látjuk az időt, valljuk színt. Ebben az esetben sem lehetünk biztosak partnerünk reakciójában, előfordul, hogy kiborul, hogy elutasít minket, hogy undorodik majd, és ki tudja, még hány viselkedésmintával reagál felvetésünkre, de ne feledjük el, saját szexuális boldogságunkért mi felelünk, vágyaink miatt - csak azért, mert partnerünkével nem összeegyeztethetők - nem szabad szégyenkezni.

Büdös, nyálas, szőrös - Legalább ennyire kellemetlen és bonyolult probléma, ha a másik ápolatlanságáról, kellemetlen száj- vagy testszagáról, túlzott nyáltermeléséről, szőrösségéről és további testi fogyatékosságáról van szó, hiszen mi magunk is nehezen viselnénk, ha kedvesünk azzal állna elő, hogy erős izzadságszagunk van, nemi övezetünk felér egy dzsungellel és legyünk kedvesek toalett után lemosakodni. Nem épp hálás feladat ezen problémák tolmácsolása, de párkapcsolatunk - és nemi életünk - harmóniája érdekében meg kell lépni. Ha pedig összeszedtük a bátorságot, igyekezzünk kíméletesen, diplomatikusan és őszintén eljárni.

Egyszóval nagyon nincs könnyű dolga egyik félnek sem, de a kommunikáció legalább olyan, ha nem fontosabb, mint maga az aktus. Aki tartja magát ehhez, talán nem csalódik annyit, és annyiszor.

 
 
0 komment , kategória:  A boldog élet 7 titka  
Színlelt örömök....
  2008-10-20 17:45:53, hétfő
 
  Színlelt örömök....

A nők fele közösüléskor nem élvez el, tíz százalék soha életében nem éri el a csúcsot, és legalább felük már csinált úgy, mintha... De honnan lehet tudni, ha egy nő színleli az orgazmust? És egyáltalán miért színleli?
Színlelsz és tévhitbe ringatsz

Míg a férfi orgazmusára megtéveszthetetlen bizonyíték a magömlés, addig a nőknél ez nem jár ilyen egyértelmű jelekkel, így ha akarod, viszonylag könnyű megvezetni a gyanútlan férfit. De miért döntünk néha úgy, nosza, alakítsunk egy nagyot? Természetesen több oka is lehet ennek, az egyik, hogy nem akarod, partnered azt higgye rólad, szexuálisan inkompetens vagy ügyetlen vagy. (Ez persze korántsem jelenti, hogy igaz lenne a megállapítás, aki nem élvez mindig, az nem szalonképes.) De lássuk be, sokkal rosszabb ezt eltussolni, pláne hosszútávon, és hagyni, hogy a pasi azt higgye, mindent jól csinál az ágyban. Ráadásul nemcsak saját magadat fosztod meg az élvezettől, de utódaidat is, mivel abba téves képbe ringattad a férfit, hogy képes kielégíteni egy nőt, s persze adott esetben te is lehetsz ilyen utód.

E kategóriában talán az egyéjszakás kalandorok lehetnek a legfőbb színlelők, hisz ha már beleugrottál egy vadidegen ágyába, az a minimum, hogy egy hatalmasat élvezz. A cél pedig nem az, hogy alkalmi partnered képességeit fényezd, sokkal inkább saját nemi étvágyad bizonyításaképpen és szexistennő mivoltod elhitetésére mész bele a színlelős játékba. (Legkevésbé sem reprezentatív közvéleménykutatásunk szerint azonban az ilyen kalandok ritkán válnak életünk emlékezetes dugásaivá, sőt...)

Másik ok lehet, mikor a színlelés célja a férfi megnyugtatása, önbizalmának növelése. Tegyük fel, hogy nem vagy maradéktalanul tisztában saját nemiségeddel, gondjaid vannak a kielégüléssel, de nem szeretnéd ezt a pasi tudtára adni, nehogy elveszítsd. Vagy a párod az, aki kevésbé rutinos az ágyban, és bár próbálkozik, tejesen esélytelen, hogy kielégítsen, az pedig túl kínos, hogy a problémákat nyíltan megbeszéljétek. Ekkor lehet, mindkettőtöket becsapva azt a látszatot akarod kelteni, meseszépen összeillő párt alkottok, úgyhogy inkább palira veszed a pasid (és közben saját magad is), minthogy kudarcként éld meg a kapcsolatot. Pedig az ágyban is szükség van összecsiszolódásra, ráadásul előbb-utóbb úgyis kiderül minden, s ekkor világossá válik, az orgazmus színlelése semmit nem old meg, inkább nagyobb sebeket üt, mint egy-egy kellemetlen beszélgetés.
Vannak persze olyan esetek is, mikor nincs semmi különösebb baj, akár élvezhetnéd is a szexet, talán élvezed is, de egyszerűen nem megy, tudod, történhet bármi, ma nem fogsz elélvezni. Ilyenkor kegyes hazugságnak számít, ha nyögdécselsz párat ahelyett, hogy küszködni hagyd szegényt, miközben valami egész másra gondolsz, a mosásra, vagy hogy fel kéne hívnod anyádat, mert már háromszor keresett ma. A megjátszás ezen esetét is el lehet kerülni azonban, ha a pasi tisztában van vele, hogy orgazmus nélkl is jó lehet a szex, és főleg akkor, ha tudtok annyira nyíltan beszélni, hogy nem veszi zokon, ha megmondod, hagyjuk a felesleges fűrészelést, bújjunk inkább össze.

Tapasztalt és odafigyelő férfiak mindazonáltal viszonylag könnyen leleplezhetik hamiskártyás barátnőiket, mert azért a női orgazmusnak is vannak, ha nem is szó szerint kézzelfogható, de biztos jelei. Lényegtelen, hogy klitorális vagy hüvelyi orgazmusról van szó, a nő - hasonlóan a férfihoz - az orgazmus közeledtével izzadni, lihegni kezd, bőre kipirul. Mindezt még talán el lehet játszani, hisz a szapora légvétel, az izzadás és a kipirulás lehet csupán a heves testmozgás következménye is, vagy részben akaratlagos, a lány tudatosan is rángathatja ide-oda medencéjét, nyöghet, sikoltozhat eszeveszettül, kiabálhat bármit, de az akaratlan mozdulatokat, belső izomrángásokat nehéz utánozni, a megszépült, pirospozsgás, szépségtől sugárzó arcot pedig egyenesen lehetetlen.


Mit szeretnének a nők az ágyban?

Sok nő maga sem nagyon tudná megfogalmazni, mi is történik az orgazmus pillanatában, de már többen próbálkoztak körülírásával. A legnyilvánvalóbb bizonyíték, hogy a nőnek tényleg jó - a váladékozás. A modern tudomány már behatóan megvizsgálta, miként válik sikamlóssá a punci, mialatt a nő úszik a kéjben. Párzószervébe vér tódul, így az egész hüvelyt körülvevő kapilláris rendszer megtelik vérrel, és a fokozott nyomás hatására átszivárgást, vagyis egy nyákszerű folyadékot ereszt ki a hüvelyhámon.

Emellett a kis szeméremajkak felületén lévő Bartholini-mirigyek is zselés váladékot termelnek, és állítólag a Grafenberg-folt, másnéven a híres G-pont is élvezetcseppeket lövell ki magából. Míg egyes szexológusok a mai napig kételkednek a pont létezésében, más kutatók felfedezni vélték, hogy ez voltaképp egy mirigy, ami szeretkezés alatt babszem nagyságúvá duzzad. Mikor a nő érzékisége beindul, vizelési inger keletkezik, majd az orgazmus pillanataiban hímivarsejt nélküli ondóhoz rokonítható, minimális mennyiségű váladékot enged a húgycsőbe, és nem ám a hüvelybe! Szóval azokban a fizikálisan boldogságos pillanatokban még a húgycsőből is gyönyörnyálka folyik, ami aztán a szeméremajkaknál keveredik a hüvely nyákos folyadékával. A nedvesség tehát, s ezzel együtt a szeméremajkak és a csikló megduzzadása is árulkodó jelek lehetnek.

Az izmok és az egész test is egyedi dolgokat művel, mikor közeleg a orgazmus. A combok görcsös remegésbe kezdenek, a medence kissé megemelkedik, a mozgás ritmusa felgyorsul, egész szabálytalanná is válhat. Akkor válik igazán szembetűnővé, hogy ezt a pár testi jelet, ami pillanatok alatt megy végbe, ugyanúgy nem lehet szimulálni, mint a tüsszentést, mikor a nő eléri a csúcsot. A légzés hirtelen elakad, a torokból irányíthatatlan hangok törnek fel (vagy nem), egyeseknél a mellbimbók is megmerevednek, a partner szorítása pedig olyan erős, mintha ezen múlna az egész világ létezése. Mindemellett van a női orgazmusnak még egy nagyon fontos tünetegyüttese, ám ezt a férfiaknak már nehezebb észrevenni, de azért ujjal vagy nagyon érzékeny szerszámmal ki lehet tapogatni.

Az élvezés tetőfokán a hüvely, a végbél záróizmai és a húgycső egyidejűleg összehúzódnak, így a hüvely összemegy, van hogy 30%-kal is kisebb lesz, s a vér visszaáramlik a test többi részébe. Ezzel egy időben az igen mélyen lévő méh is összerándul, a méhnyak benyúlik a hüvelybe, régen a professzorok ezt "ondót szürcsölő állatnak" nevezték. Nem árt tudni, hogy azok a nők, akik ismerik az intimtorna fogalmát, simán össze tudják szorítani a hüvelynyílást és a bent gyűrűző izmokat, de az orgazmus pillanatában a finomabb izmok összehangolt, akaratlanul végbemenő apró rángássorozatát képtelenség mímelni, éppen ezért olyan óriási és kontrollálhatatlan érzés, mert magától jön, és nem lehet tettetni (máskülönben lépten-nyomon ezt tennénk).

A férfi, ha kicsit is odafigyel a nőre, viszonylag könnyen rájöhet, valóban jó volt-e neki is, vagy csak jól tud alakítani. Persze nem kell folyton gyanakodni, és legkevésbé kell a (vélt) orgazmus pillanatában a méhösszehúzódást és a húgycsőrándulást tapogatni, de jó ha tudjuk, árulkodó jelek mindkét oldalon vannak. És beláthatjuk azt is, az esetek döntő többségében az orgazmus megjátszásának semmi értelme, ezzel csak tovább fokozzuk a teljesítménycentrikus, hazug szexualitás virágzását.
 
 
0 komment , kategória:  A boldog élet 7 titka  
Hét igazság a női orgazmusról
  2008-10-20 17:45:01, hétfő
 
  Hét igazság a női orgazmusról

Be kell ismernünk,a nők nem szívesen beszélnek őszintén és nyíltan a szexről, különösképpen partnerünkkel. De most itt a szókimondás ideje, ezért annak reményében, hogy új megvilágításba helyezhetünk bizonyos dolgokat,nézzünk hét alapigazságot a női orgazmusról, amit minden nőnek és partnerének tudnia kell.
Nincs teljesen biztos recept egy nő orgazmusának előidézésére

1. Minden nő eltérően jut a csúcsra

Néhányuknak csak a csikló izgatásától van orgazmusa, másoknak a G-pont, azaz Grafenberg-pont izgatásától, amely egy érzékeny, idegekkel teli terület, a vagina falán a "bejárattól" körülbelül öt centiméterre. Néhány nő pedig a csiklón és a G-ponton keresztül egyaránt megtapasztalja az orgazmust, bár ritkán egyszerre. Mivel mindannyiuk teste egyedi, nincs teljesen biztos recept egy nő orgazmusának előidézésére. Egy dolgot észben kell tartani a női testtel kapcsolatban: a G-pont orgazmusai nem "kifinomultabbak" azoknál, melyeket a csikló idéz elő! Egyik sem feltétlenül jobb, mint a másik. A kutatások azt mutatják, hogy a különböző orgazmusokból származó idegimpulzusok egyformák, függetlenül attól, hogy hogyan idézték elő őket. Az eredmény általában 3-5 vaginális összehúzódás, melyet a teljes test izmainak megfeszülése, majd ellazulása követ, ami jobban megnyugtat, mint egy egyórás masszázs.

2. Az orgazmusok nem jönnek könnyen!

A női orgazmusokhoz négy, egymással összhangban lévő tényező szükséges: "mechanikai" ismeretek, intelligens kommunikációs képesség, bizonyos szintű kényelemérzet a partnerrel és teljes szellemi, illetve testi befogadóképesség. Összegezve: gyakorlatra van szükségünk, mert még ha ismerjük is a csikló érzékenységét vagy G-pontjukat, akkor sincs garancia arra, hogy az "orgazmus istennője táncolni fog".

Az egyik oka annak, hogy az orgazmust a nőknél nehéz elérni az, hogy szeretkezés közben eltérő típusú és különböző időpontokban történő izgatásra van szükségük. Kis eltérések az érintésben nagy különbségeket jelenthetnek; néha erősebb nyomásra, máskor finomabb simogatásra van szükségük. A péniszhez hasonlóan a csikló is számos idegvégződéssel rendelkezik, de ezek olyan kis területen koncentrálódnak, hogy néha még a legfinomabb érintés is túl sok lehet. Ezenkívül az a technika, ami tegnap varázslatként működött, lehet, hogy ma csak kis hatással van. Bár álmaik megtestesítője lenne az a férfi, aki mindig pontosan tudná, hogy hol és milyen erősséggel érintsen meg, de a valóságban nincs mód arra, hogy a partner magától tudja, mi a jó igazán a nőnek, hacsak el nem mondják neki.

Bizonyos szexuális pozitúrák jobbak a többinél

3. A férfiaknak szükségük van útmutatásra

Ami a férfi korábbi partnerét a hetedik mennyországba repítette, az lehet, hogy semmit sem ér el a következő partnerénél. Ilyen a kiszámíthatatlan a női erogén zónák természete.
A nőknek tehát három feladatuk van: először meg kell érteniük, hogy az ilyen eltérések tökéletesen normálisak; másodszor: el kell magyarázniuk, sőt meg is kell mutatniuk, hogy mi indítja be őket. Ha elég merész vagy, akkor megpróbálkozhatsz a leghatékonyabb módszerrel: nyíltan mondd meg partnerednek - "Megmutatom, hogy is megy ez nálam!", aztán dobd félre gátlásaidat, és kezdj hozzá a műsorhoz! Mindenképpen beszélj folyamatosan szeretkezés közben, finoman (nem követelőzőn vagy kritikusan) mondd el a barátodnak: "Ez most nem jó, csináld inkább azt, amit az előbb!" vagy bármi olyasmit, ami előidézi orgazmusodat! Ha annyira félénk vagy szexuális vágyaid kifejezésében, hogy nem mersz egy ilyen szemérmetlen demonstrációba kezdeni, akkor próbáld meg lassan bemelegíteni a beszélgetést. A téma megközelítésének egyik módja az, ha megkérdezed partneredet, hogy ő mit szeret, aztán elmondod neki, hogy téged mi izgat fel. Végső figyelmeztetés: teljesen világosan írd le, hogy mire van szükséged! Ha túl titokzatosan fogalmazol, akkor esetleg a partnered nem fogja megérteni!

4. Csupán közösülés által nem jutnak el az orgazmusig

Ami igazán beindítja a nőket: a kézzel történő izgatás vagy orális szex. Valójában a szexuálisan aktív nők közel fele rendszeresen nem jut el az orgazmushoz a közösülés által!

A férfiak és nők szexuális élményei teljesen eltérnek egymástól. Kultúránkban az a tendencia, hogy a nőknek kell igazodniuk a férfiak szexuális élményéhez, ami pedig a közösülés. Ám a közösülés nem hatékony mód a nők orgazmusának eléréséhez. A nők két fő erogén területe a csikló és a G-pont, a közösülés pedig egyiket sem izgatja eredményesen.

Természetesen bizonyos szexuális pozitúrák - amikor a nő van felül és ő irányíthat vagy a hátulról történő behatolás - jobbak a többinél a megfelelő pontok eléréséhez. Ha a partnerek anatómiája kiegészíti egymást (vagyis a medencecsontjaik a megfelelő helyen ütköznek és mozognak együtt, ezzel izgatva csiklót a folyamat során), az szintén javíthatja az esélyeket a közösülés általi orgazmus elérésében. Csakúgy, mint az az egyszerű módszer, ha a nő maga izgatja kézzel a csiklóját behatolás közben.

5. Nem minden orgazmus ugyanolyan intenzív érzés

Az orgazmusok úgy változhatnak, mint a jó borok. Némelyik egy gyors remegésben szikrázik, és vannak olyanok, melyek teljes testi élményt lobbantanak lángra hosszú, mézédes befejezéssel. Mindazonáltal az orgazmus egyik típusát sem szabad kívánatosabbnak tartani egy másiknál, különösen azért nem, mert sosem rajtunk múlik, hogy melyik jön. Ha az erősebb orgazmusokat többre értékeljük a gyorsabbaknál, akkor a teljesítmény miatti aggodalom és az elérésük miatt kialakuló frusztráció biztosan megmérgezi az élvezetet, bármi jöjjön is végül.

Ezzel kapcsolatosan a téma néhány szakértője azt állítja, hogy számos mód van a női orgazmus fokozására. A Kegel-gyakorlatok, melyek a medence alján elhelyezkedő izmok ismételt összeszorítását foglalják magukba, olyan technikát képviselnek, mely erősítik a hüvely, végbél és húgycső körüli izmokat.

Bizonyos további technikák, mint az, hogy a nő majdnem eljuttatja magát a csúcsra, de a döntő pillanat előtt a csikló helyett a G-pontot ingerli tovább, szintén erősítheti az orgazmust, amikor végül eljut odáig. A mély hasi légzés ellazítja az erogén zónát, és növeli az élvezetet, csakúgy, mint a medence ringatása.

Aztán persze sok nő képes a többszörös orgazmusra, amivel megkétszerezheti vagy megháromszorozhatja élvezetét. A többszörös orgazmus témájával kapcsolatban a szexterapeuták véleménye az, hogy a legtöbb nő képes arra, hogy egynél több orgazmusa legyen ugyanazon szeretkezési sorozaton belül, de ehhez - csakúgy, mint amikor egyetlen orgazmus elérését tanuljuk - némi gyakorlás és néhány titok ismerete szükséges. Az egyik az, hogy a csikló általában túl érzékeny az első orgazmus után ahhoz, hogy újra közvetlenül izgassák és nem vágyik az érintésre, tehát ha a kettős élvezetet célozzátok meg, akkor várjatok legalább egy percet, mielőtt onnan folytatjátok, ahol abbahagytátok.

6. Az észben több hév van, mint egy vibrátorban!

Az agyunk felelős a szexuális gátlásokért, agyunkat pedig nagyban befolyásolja, hogy mennyire bízunk meg a másikban.

Ahhoz, hogy a nő orgazmusra alkalmas szellemi állapotba kerüljön, például bíznia kell benne, hogy partnere:
- nem fog megbotránkozni vagy mulatni az ő szexuális eksztázisán,
- ugyanúgy aggódik az óvszer állapota miatt, mint ő,
- és ugyanolyan szent dologként veszi majd figyelembe a "cselekmény" előtt a nő által megszabott irányvonalakat, mint a szerda esti futballt.

Az orgazmus akkor is valószínűbb, ha a partnerek közti érzelmi kapcsolat hibátlanul működik, hiszen az előjáték az, ami fellobbantja bennünk az érzelmi lángolást. A szemkontaktus, beszélgetés és a gátlások feloldása finom és stimuláló masszázsként segíti elő a női gondolkodás "szeretkezési sebességre" való átállítását.

Mindazonáltal, gyakrabban, mint ahogy azt a nők beismerik, szeretkezés közben még akkor is máson jár az eszük, miközben testük (!) és partnerük mást akar. Elkezdenek a számlákon, a teljesítésre váró megbízáson, a holnap délben esedékes projekten rágódni. Amikor bekövetkeznek az ilyen mentális katasztrófák, a nők arra az alkalomra vagy elbúcsúznak az orgazmustól, vagy lasszóval befogják a nem odaillő gondolatokat, elnyomják őket, és újra az erotikára koncentrálnak. Persze ezt könnyebb mondani, mint csinálni, de néhány trükk megéri a próbálkozást. Például koncentrálj barátod hangjára és lélegzésére, ha elkezd máson járni az eszed, vagy a különböző érzésekre, ezáltal elzárva minden mást az agyadtól. Megpróbálhatsz párbeszédet kezdeményezni partnereddel, melynek során csak arról beszélgettek, amit éppen csináltok. Ha erotikus képekre és jelenetekre gondolsz, sőt meg is osztod őket barátoddal, segíteni fog abban, hogy az agyadat "orgazmus üzemmódba" állítsd.

Sok nő stresszessé válik, amiért olyan sok időbe telik, hogy orgazmusa legyen. Mivel sokukat társadalmilag mások (különösen a férfiak) kielégítésére nevelték és önmagukra, illetve saját élvezetükre utolsóként gondolnak, pszichológiai kihívást jelenthet nekik ellazulni, illetve engedni, hogy orgazmusuk saját harmóniájának megfelelően jöjjön. Ez nyugtalanságot idézhet elő, különösen akkor, ha ezzel egyidejűleg azon is aggódnak, hogy társuk elunja magát, elbátortalanodik vagy a saját élvezete miatt türelmetlenkedik.

Íme egy kis titok: a legtöbb szerető (hacsak nem szexuálisan önző) mérhetetlen élvezetét leli abban, hogy nézi vagy elősegíti, amint társa szexuálisan aktiválttá válik. Tehát senki ne érezze magát bűnösnek a rázúduló figyelem miatt, és egyszerűen hagyjon figyelmen kívül minden olyan nézetet, miszerint a szex csak a partner kielégítéséről szól. A szeretkezés lényege adni és kapni!

A férfiak egója gyakran sérül, ha partnerüknek nincs orgazmusa

7. Az orgazmus nem bizonyíték a jó szexre

Néhány nő kivételével a legtöbbünk gyakran ugyanolyan élvezetesnek találja a kedves simogatásokat, meztelen ölelkezést és az őszinte hancúrozást megelőző vagy követő osztatlan figyelmet, mint azokat a gerincmozgató, medencetájéki lüktetéseket.

A férfiak egója gyakran sérül, ha partnerüknek nincs orgazmusa. Ez a kérdés még bonyolultabbá válik, ha a nő úgy érzi, hogy valami vele nincs rendben, ha nem jut el a csúcsra. Az az igazság, hogy nem megszokott, hogy a nőknek a közösülés során orgazmusuk legyen. A szeretkezést egy teljesebb élménnyé kell kiszélesíteni, nem szabad, hogy csak a behatolásra korlátozódjon.

Mindazonáltal fontos, hogy a nők rendszeresen elérjék az orgazmust partnerükkel. Végül is a partnered az egyetlen, aki láthatja ezt a sebezhető kitárulkozásodat, és fantasztikus dolog megosztani az orgazmusodat azzal az emberrel, akit szeretsz. Ne csapd be magadat, ha nem jutsz el odáig! Egyszerűen győzd meg magad arról, hogy az orgazmus nem cél, csak eszköz a kapcsolat teljességéhez! Hiszen ha csak sokára jutsz el a csúcsra és alig várod, hogy később egyedül elégülhess ki, akkor a partnereddel átélt, igazán egyedülálló és kifejező élménytől fosztod meg magad!


 
 
0 komment , kategória:  A boldog élet 7 titka  
Kézikönyv nőknek 1955-ből.
  2008-10-13 19:11:47, hétfő
 
  Kézikönyv nőknek 1955-ből.
“1955.ben kézikönvyet nyomtattak nőknek, amit háztartástannak neveztek”. Néhány tanács következik a kézikönyvből:


Készítse el a vacsorát időben.
Már reggel tervezze meg, vagy akár előző este, hogy a férjét finom vacsora fogadja amikor hazaér a munkából. Így adja tudtára, hogy gondolt rá, amíg ő dolgozott és gondját viseli a szükségleteinek.
A férfiak többsége éhes amikor megérkezik a munkahelyéről és a kedvenc ételének elkészítésével kielégíti a meleg fogadtatás iránti vágyát.
Készüljön fel a fogadására.
Pihenjen 15 percel az érkezése előtt, így őn friss és üde lesz amikor megérkezik.
Igazítsa meg a sminkjét, tegyen szallagot a hajába és nézzen ki frissen. Az ön férje sok időt töltött a munkahelyén fáradt emberek között.
Legyen érdekes és vidám. A munkanapja unalmas volt és szüksége van egy kis szórakozásra és az ön egyik kötelessége, hogy ezt biztosítsa.
Csökkentse a zajt. Amikor a férje hazajön a munkából kapcsolja ki a háztartási berendezéseket és mondja meg a gyerekeknek, hogy ők is csendesedjenek el.
Legyen boldog, hogy láthatja őt. Melegen mosolyogjon rá és mutassa ki őszinte vágyát, hogy teljesítse a kívánságait. Halgassa meg amit mondani akar és még ha Őnnek is sok mondanivalója van számára ne tegye azt közvetlenül a hazaérkezését követően.
Először ő beszéljen, biztosan fontosabb dolgok kavarognak a fejében önnél. Ne zavarja.
Ne panaszkodjon, ha a férje későn érkezik haza, vagy ha este el akar menni vacsorázni ön nélkül.
Vita helyett, próbálja meg megérteni mekkora nyomás alatt van a munkája miatt. Amikor otthon van, biztos pihenni és ellazulni szeretne.
És végezetül ne tegyen fel szükségtelen kérdéseket és ne gyanakodjon az itélőképességében vagy fedhetetlenségében.
Ne felejtse el, hogy ő a ház úra és mint olyan mindig kereszztülviszi a saját akaratát becsületesen és igazságosan.
És jegyezze meg, a jó asszony tudja hol a helye.

 
 
0 komment , kategória:  A boldog élet 7 titka  
A mohamedán szex
  2008-09-25 19:44:14, csütörtök
 
  A mohamedán szex
Illatos kert Arab Káma-szútra

Az illatos kert,Lazi Kiadó,2OO3 ,2OOO Ft / Rögtön megnyugodtam, amikor megtudtam:a méz és gyömbér keverék bedörzsölése is használ , de még a langyos víz is segíthet. Legalábbis ezt ajánlja egy középkori mohamedán munka.A harmadik században keletkezett Káma-szútra kései, 15. századi arab párja Az illatos kert , az arab világ szerelmi kultúrájába enged bepillantani. Ez a világ egykor-talán most is - gazdag lehetett, egy vers azt állítja , hogy Allah a világ bujaságából kilenctized részt Arábiának ajándékozott.Egy sejk az egyik tuniszi vezírnek levél formájában írja le tanácsait a dicséretre méltó és megvetendő nőkről és férfiakról, a nemzés műveletéről , a férfi és női nemi szervekről , a nők fondorlatáról és hűtlenkedéseiről , az időleges tehetetlenség okairól és kiküszöböléséről és külön fejezet foglalkozik a kisméretű hímtagok megnövelésére és dúsítására szolgáló javallatokkal.A szakmunka tárgyalja a születendő gyermek nemének megállapítását is.Álszemérem nélkül , de nem frivol hangnemben ír a testi szerelem emelkedett-extatikus pillanatairól." Csaknem minden fontos megállapítást szellemes túlzásokkal tarkított mesegyöngy illusztrál , melyek rendkívül emlékeztetnek Bocaccio novelláira , csakhogy azoknál sokkal szabadszájúbbak. Olvasásuk közben a szerelem tudományán keresztül tekinthetünk be az Ezeregyéjszaka pezsgő , vérbő , prűdnek aligha nevezhető világába " /A Lazi Kiadó előszava/Muhammad an-Nefzami -a szerző-szerint a nő csupán az egyesülés végett szereti a férfit.A nők örömére szolgáló hímtag legyen legföljebb tizenkét ujjnyi /három tenyérszélesség / vagy legalább hatujjnyi /másfél tenyérszélesség /hosszú.A nők által szeretett férfi mellkasa legyen erős , a hátulja izmos , tudja , hogyan uralkodhat a magján , és legyen biztos a merevedése.A nőnek , aki méltó a férfiak tekintetére , a dereka legyen karcsú , az alakja gömbölyded és buja. A haja legyen fekete, a homloka széles , szemöldöke éjsötét , nagy fekete szemének fehérje élettel teli. Arca tökéletesen ovális , orra finom , szája kecses ívű , ajka és nyelve vérbőn piros. Lehelete édes illatú , nyaka karcsú és erős , mellkasa és hasa széles , keble dús , hasa arányos formájú , köldöke szépen horpadó. Ágyéka legyen domború , vulvája előretörő és húsos , a pihék szélétől a fenékig keskenyedő , nem lucskos , de tapintása lágy , sugározzon belőle hév és ne ontson kellemetlen illatot. Tudjon annyit , mint a mindenkori haza bölcse. Combja és fara legyen erős , csípője széles , dereka szépen hajló , keze és lábfeje finom , a karja telt , a válla fejlett. A szerző szerint- viszont- a lankadatlan férfi zsírban sült , mézben úszó tojássárgáján él , fehér kenyéren , amihez kizárólag érett muskotálybort iszik , ezért éjjel-nappal szeretkezik , a hímtagja csak álmában pihen.Nem szabad, hogy az aktus közben a nő kerekedjen felül , mert húgycsőgyulladás lehet a vége ,s a férfinak szeretkezés után kerülnie kell a nehéz munkát , mert az káros lehet az egészségre..A szeretkezés befejezése után tilos azonnal felkelni, vizet inni A szeretkezés különféle módjai Bár a hatalmas Allah nem hagyta tájékozatlanul népét:."Az asszonyok a ti termőföldetek. Menjetek a földjeitekre tetszésetek szerint! "/Korán II.,223/-a könyv a szeretkezésnek az arab világban ismeretes 11 módját ismerteti ,de az indiai népeknél dívó szokásokat is számba vesziEzek közül a recenzens különösen ajánlja a:-arkhimédeszi csavara bukfenca struccfaroka zokni felhúzásaa mozsártörőszivárványíjés a cserebere -módozatait. Kerülni kell az álló helyzetben végzett közösülést , mert megterheli a térdizületet és idegrángást okozhat. Oldalról viszont hajlamossá teheti a szervezetet a köszvényre és idegzsábára. Csökkenhet a férfierő és romolhat a látás. Öreg nőkkel a közösülés halálos méreg- figyelmeztet a szerző. A forró országokban szeretkezés következtében bekövetkezett bajok közt említhető a hirtelen , minden előzmény nélküli megvakulás. Férfiaknak kerülni kell a selyem használatát , mert rossz hatással van a hímtag képességére. Tilos a burnót és a hideg víz .A bakkecske vére és a méz keveréke helyreállítja a férfierőt -a férfi magja az élet vize-.A koriander üzenete A kötet szerelmi jóslásokkal is foglalkozik ,a magyarok számára is ismert Harún ar Rasíd királyról szól a történet.A király egyszer csak megkívánta feleségét és otthagyta társaságát. Az asszony nehéz napjait élte és ezért visszautasította , ezért a király búsan letelepedett társai közé. Hanem rövid idő múlva az asszony megpróbáltatásai megszűntek. Elküldte szolgálólányát a királyhoz egy tálka koriandermaggal.A király nem értette, mit üzen asszonya. Az udvari költője az alábbi verset költötte:Cukorfehér koriandertKüldött neked az a némber.Tenyeremen megforgattam,Hosszan pörgettem agyambanHogy megtudjam , mit jelenthet,S nem is találtam , csak egyet:A nő annyit üzen , uramHogy vulvája már készen vanMindenképp hasznos végigolvasni a kötetet, noha a szerző megjegyzi , hogy pusztán a Korán olvasása is nemi gerjedelmet kelthet. Kerekes Tamás


 
 
0 komment , kategória:  A boldog élet 7 titka  
A zöldszemű szörnyetegről
  2008-09-25 17:13:20, csütörtök
 
  A zöldszemű szörnyetegről
Forrás: Tantralap
A féltékenység kialakulásának oka. Megoldás a problémára.

A zöldszemű szörnyetegről

Bizonyára nem ismeretlen az Ön számára sem a féltékenység érzése, akár úgy, hogy Ön érezte, akár úgy, hogy Önre voltak féltékenyek. A mindkét esetben kínzó érzéstől valószínűleg mindannyian szenvedtünk már életünk során, így tapasztalhattuk, hogyan tudja ez az érzés megkeseríteni napjainkat, átformálni viselkedésünket, és milyen nehéz megszabadulni ettől az érzéstől.


Mikor beszélünk féltékenységről? - amikor az általunk szeretett, számunkra fontos személy elvesztésétől félünk. Gyakran úgy, hogy egy vélt vagy valós harmadik személy megjelenését tartjuk ennek okának. Sokszor anélkül, hogy ismernénk a harmadik személyt, eleve vesztesnek, legyőzöttnek érezzük magunkat egy vagy több vonatkozásban is.


Leggyakrabban partnerkapcsolati helyzetekben ismerjük fel ezt az érzést, de megjelenhet munkatársi, baráti, szülő-gyermek, testvér- és más kapcsolatokban is. A felnőttkorban jelentkező féltékenységnek gyakran gyermekkori testvérféltékenységben, illetve az általában ellenkező nemű szülőtől elszenvedett vélt vagy valódi mellőzöttségérzésben találjuk meg a gyökerét. Fontos tudnunk azt is, hogy az irreális mértékű féltékenységnek oka lehet alkoholfüggőség és tünetként nagy pszichiátriai kórképekben is megjelenhet. Ilyen esetekben szakember beavatkozása nélkülözhetetlen.


Milyen érzések játszanak szerepet a féltékenység kialakulásában ill. fennmaradásában? A lelkünk mélyén úgy érezzük, nem vagyunk megfelelőek, elég értékesek, szerethetők partnerünk számára. Sokszor egyes külső vagy belső, saját magunknak sem elfogadható tulajdonságunk, vonásunk különös jelentőséget kap ebben. Úgy érezzük, a vélt vagy valós riválissal szemben így csak vesztesként kerülhetünk ki. A legyőzöttség, a legyőzhetőség indulatokat ébreszt az ellen, aki legyőzött vagy legyőzhet minket, és az ellen is, akinek úgy érezzük, nem kellünk már. Ezzel egy időben születik meg a félelem, hogy elhagy minket, akit szeretünk. Félelem a fájdalomtól, gyötrődéstől és attól, hogy bizonyossággá válik értéktelenségünk.


Ahogy erősödnek ezek az érzések, úgy változunk mi is. Kételkedni kezdünk partnerünk őszinteségében, úgy érezzük, becsaphatóak vagyunk, és be is csapnak minket. Jelentőséget tulajdonítunk minden, addig talán észre sem vett mozzanatnak, hogyan köszön, hányszor telefonál, mikor késik, kivel találkozik, mennyi gondot fordít külsejére.


Bizonyosságot akarunk, tudni, hogy mi vagyunk a legfontosabbak számára, vagy tudni, hogy mégis megjelent a harmadik személy. Partnerünk minden megnyilvánulása e két pólus szerint értékelődik, és eszerint változik a hangulatunk. A pillanatnyi megnyugvás után újra ránk tör a félelem. Megváltozik a viselkedésünk, a kapcsolatunk. Gyanakvóvá, túlérzékennyé válunk. Apró dolgok miatt indulatosak leszünk, inkvizítorként kikérdezünk, vagy megpróbáljuk partnerünket is elbizonytalanítani saját értékeiben. Igyekszünk féltékennyé tenni őt is, miközben lelkünk egyik fele érzi, nem szabadna így viselkednünk, és ettől saját szerethetetlenség érzésünk fokozódik.


A megváltozott viselkedést egyre nehezebben fogadja partnerünk is. Állandó gyanakvásunktól, kikérdezésünktől, indulatosságunktól, elbizonytalanítási kísérletünktől ő is indulatos lesz, vagy magába zárkózik és kezd nagyobb távolságot tartani. Az állandó feszültséget megpróbálja kikerülni, és már tényleg későn jön, ritkábban telefonál, nem közelít. Ez pedig egyre jobban megerősíti bennünk a legyőzhetőség, elhagyhatóság, értéktelenség érzését, nő a félelem, az indulat, a bizonyosságkeresés, a kör tovább erősíti önmagát, míg végül talán tényleg megromlik a kapcsolat anélkül, hogy valaha is létezett volna valódi riválisunk.


Ebből az önmagát gerjesztő körből kell kilépni. A kérdés az, hogy hol és hogyan.


Kezdje talán a saját magával kapcsolatos elégedetlenségével. Gondolja végig, mi az - akár külsejében, akár viselkedésében -, amivel elégedetlen, és amin tudna változtatni. Ápolt-e a külseje? Érdeklődik-e a másik gondjai iránt? Türelmes-e? El tudja-e fogadni a kritikát? Ha ezeket átgondolja, rájön majd, hogy amit sokszor partnere ítéletének érez, az a sajátja, Ön nem tudja ezeket elfogadni magában. Ha elkezdi saját maga átformálását, elégedettebb lesz, és már az erőfeszítés is értéket adó.


Érdemes végiggondolnia, mikor bizonytalanodott el saját szerethetőségében. Ha ezt megteszi, lehet, hogy rájön, hogy bizonytalanságát nem partnere indította el. Talán már régóta, gyermekkora óta fennálló érzése, mely minden fontos kapcsolatban felszínre kerül. Igen fontos, hogy félelmeit, önmagával és társával szembeni érzéseit, indulatait őszintén el tudja mondani partnerének, és az ő érzéseit is gyanakvás, indulatosság nélkül végig tudja hallgatni. Ez lehetőséget teremt arra, hogy megérthessék, segíthessék egymást, és a problémákat meg tudják beszélni.


Partnere érzéseinek, a féltékenység kialakulása óta megváltozott viselkedésének megértésében, elfogadásában segít, ha elképzeli magát társa helyzetében. Vajon hogyan érezné magát, ha Önnel szemben lenne ilyen gyanakvó, indulatos, vádaskodó? Fontos az is, hogy meg tudják beszélni az egymással szembeni elvárásaikat, mi az, amit adni tudnak és kapni szeretnének a másiktól.


A féltékenység legyőzése nem sikerülhet egyik napról a másikra, de ha képes magával megküzdeni, újraértékelni gondolatait, elvárásait, tisztázni kapcsolatát partnerével, a legjobb úton halad ahhoz, hogy ezt megvalósítsa. Ha úgy érzi, egyedül nem tud megbirkózni ezzel a problémával, feltétlenül keressen segítséget, forduljon szakemberhez. Átmeneti elbizonytalanodás miatt nem szabad feláldoznia jól bevált partnerkapcsolatát.





























 
 
0 komment , kategória:  A boldog élet 7 titka  
Csalódás
  2008-09-25 17:08:43, csütörtök
 
  Csalódás
P. M.

Ádám ma Zsófival ment ki az udvarra. Megfogta a kezét, és kihívta magával. Hihetetlenül kedves volt vele. Annyira, mint velem még soha. Nagyon rossz érzés.


Aztán láttam, hogy az udvar egy félreeső sarkában sutyorognak valamit. Arra gondoltam, amikor még engem hívott ki magával. Amikor együtt tervezgettük, milyen házat is építsünk. Amikor együtt találtuk ki, milyen ajándékot vegyünk Katinak névnapjára. Azon töprengtem, hogy is kezdődött az egész.

Egy hétfő reggelen kezdődött, amikor semmi kedvem nem volt ottmaradni, inkább hazamentem volna. Ádám volt az, aki megvigasztalt. Megmutatta a kedvenc képeit egy könyvből. Gyönyörűek voltak. Aztán kimentünk egy kicsit a levegőre, de ő csak velem beszélgetett. Már el is felejtettem a rosszkedvemet.

Azután sülve-főve együtt voltunk. Mindent együtt csináltunk, együtt ebédeltünk, együtt sétáltunk, minden időt együtt töltöttünk. Még a szüleimnek is tetszett! Örültek, hogy találtam valakit, akivel ilyen jól el tudom tölteni az időmet, akivel nem veszekszünk, mint a testvéremmel.

Aztán egyszer csak valami megváltozott. Egyre többet beszélt Zsófiról, akit én addig sem kedveltem túlságosan, de most már kifejezetten utálom. Amikor megbetegedtem, és egy hétig nem találkoztunk, nekem nagyon hiányzott, de sajnos én neki kevésbé. Amikor újra találkoztunk, csak arról beszélt, mi mindent csináltak Zsófival az elmúlt héten. Másnap már azt akarta, hogy hárman együtt ebédeljünk. Ezt igazán nem hagyhattam, ugye?

Én igazán nem akartam hisztizni, hiszen már többször megmondták, hogy az nem válik be. Egész egyszerűen nem tehettem róla, de kiabálnom kellett és visítanom. Ádám nagyon furcsán nézte az egészet, én meg nem tudtam abbahagyni. Egy idő után hátat fordított nekem, megfogta Zsófi kezét, és kimentek az udvarra. Azóta ott sutyorognak a sarokban. Én már nem tudom, mit tehetnék. Nem akarom, hogy azzal a lánnyal legyen. Még a barátnőimet se kérdezhetem meg, hiszen mióta Ádámmal töltöttem együtt minden időmet, már más barátnőket találtak.

Nem igazság, hogy az ember egyetlen nagy szerelme így érjen véget! Kell lennie valami megoldásnak. És mit mondok otthon, ha Anyu meg akarja hívni hétvégén Ádámot játszani? Megyek, megkérdezem az óvónénit, mit tegyek. Ő majd biztosan kitalál valami okosat. Például eltiltja Ádámot Zsófitól.

Forrás: Nők lapja Cafe

 
 
0 komment , kategória:  A boldog élet 7 titka  
A testünk nem hazudik
  2008-09-25 17:05:20, csütörtök
 
  A testünk nem hazudik

Négy igaz történet

A test csak test. Csont, hús, izom, bőr. Mégis, micsoda hatalma van. Hatalmaskodik a lelkünkön, megváltoztatja a józan ész döntéseit. Csábítani képes, meleget adni, szeretetet árasztani. Megrezdülni, csalogatón illatozni, bágyadni egy másik test szorításában. De tud merev lenni, mit a jég. Hidegülni, dermedni, fagyasztani. Elutasítani, fájdalmat okozni. És ha nem hiszünk neki, nem vesszük figyelembe apró jelzéseit, képes belebetegedni.

Érthetetlen vonzerő

Dóri régi orvosdinasztiából származik, építészmérnök. Ákos pedig vasesztergályos. Dóri imádja a színházat, a könyveket, a klasszikus zenét. Ákos jó, ha elolvas néhány sort az újságban, idegesíti a hegedűk vinnyogása, és sosem volt képes végigülni három felvonást a színházban. Dóri teniszezni és bridzsezni jár, úgy pihen. Ákos lábát az asztalra téve kortyolgatja a sörét. Dóri és Ákos férj és feleség. És boldogok! Dóri szerint valami titokzatos testi vonzódás van kettejük között, valami ősidőkbe nyúló elkötelezettség. - Amikor először megpillantottam Ákost egy építkezésen, rajta felejtettem a szemem - mondja az asszony. - Tudtam, hogy sose láttam, mégis olyan ismerős volt. Beszédbe elegyedtünk. Ahogy közelebb jött hozzám, megéreztem a szagát. Szándékosan mondom így, mert izzadt volt, csapzott, hiszen fizikai munkát végzett. Azon vettem észre magam, hogy hatalmasakat szippantok a szagából, és nem tudok betelni vele. És a bőre... Képtelen voltam levenni a szemem a nyakáról, a mellkasáról, a kezéről. Annyira szégyelltem magam... Mindenáron meg akartam érinteni. Két hónap után, a szüleim nem titkolt megrökönyödése ellenére, összeházasodtunk. Ez a vonzalom tart össze minket azóta is, immár hét éve: mintha ugyanabból az anyagból gyúrtak volna. Veszekszünk persze mi is. Csapkodunk, kiabálunk. Sok a gondunk. Mégis, ha egymáshoz bújunk, megszűnik a világ. Talán a bőre simasága, talán a hangja... Nem tudom. A tudás, a végzettség, a szokások nem számítanak. Csak ez az őrült, megmagyarázhatatlan vonzalom.

Egy kesernyés illat

A harminchét éves Borbála háztartásbeli. Egy asszony, aki örömet talál abban, hogy meleg vacsorát főz a férjének és kivasalja a gyereke ruháit. Nagy szerelem volt az övék, csak egyetlen dolog zavarta az asszonyt: a férfi dús szőrű mellkasának a szaga. Hiába mosdott frissen, hiába parfümözte magát, ez a furcsa, kesernyés illat nem tűnt el róla. - Imádtam a férjemet, de ha szeretkezésre került a sor, mindent elkövettem, hogy ne érezzem ezt az illatot. Az orrom alá dörgöltem a fél üveg kölnimet. Viszolyogtam a szagától - meséli. - Aztán megszületett a kislányunk. Kétéves volt, amikor egy nagy kirándulásról hazaérve felkaptam és összecsókoltam. Ahogy a gyerek hajába fúrtam az orrom, egyszerre ugyanaz a kesernyés, savanykás illat csapott meg. A férjem szaga. Azóta nem zavar. Sőt, imádom. Ha szeretkezünk, beleszagolok a mellkasába, és olyan teljességérzés lesz rajtam úrrá. Olyan boldogságféle.

Szerelem nélkül

- Mélyen vallásos családban nőttem fel - meséli a vidéki tanítónő, Mária. - A szüleim arra tanítottak, élj becsületesen, tiszteld a férjed, neveld a gyerekeidet a legjobb tudásod szerint. Ez a kötelességed. A férfi, akihez hozzámentem, hasonló közegből származott, egyenes, megingathatatlan ember volt. Tizenöt évvel idősebb nálam. A szüleim mutattak be neki, és akkor én, tizennyolc éves fejjel, beleegyeztem a házasságba. Nem volt okom kikosarazni, magas, jó kiállású férfi volt, egzisztenciával, diplomával. Csak éppen szerelmes nem voltam. Azt sem tudtam, mi az. Az első évben megszületett az első gyerek, aztán négy éven keresztül a többi három. Úgy gyártottuk sorba a gyerekeket, hogy én soha nem élveztem a szexet. Általában kedden és szombaton voltunk együtt. Vártam, hogy gyorsan túl legyek rajta. Nem is tartott tíz percnél tovább soha. Aztán kezdődött a baj. Egyre erősebb folyás, alhasi fájdalmak. Orvostól orvosig mentem, de nem találtak semmi gyulladást, elváltozást. Pszichológushoz küldtek. Õ világított rá: nem szeretem a férjem. Ezért hadakozik ellene a testem. A legkisebb lányom is betöltötte a tizennyolcat, amikor döntöttem, elválok. Külön lakásba költöztem, és csodák csodájára egy hét sem telt belé, elmúltak a testi tüneteim.

Éreztem, hogy más lett

- Régóta sejtettem, hogy megcsal a férjem - emlékezik a negyvenhat éves Vera. - Nem voltak tárgyi bizonyítékaim, mint a rúzsos inggallér, hajszál a zakón... Annyit vettem észre, hogy valahogy más lett. Órákig bámult bárgyún mosolyogva maga elé, meg se hallotta, ha szóltam hozzá. Ja, és elkezdett múzeumokba járni. Képzőművészeti albumokat tanulmányozott. Pedig addig sose tette. De a leggyanúsabb akkor lett, amikor szeretkeztünk. Én bújtam hozzá, neki eszébe se jutott volna. Nem csókolt meg. Szinte át se ölelt. Csak csinálta, mint egy gép. Elegem lett, és ellöktem magamtól. Azt mondtam, megalázó, amit csinál. Tudom, érzem, hogy nincs kedve hozzám. Kötelességet teljesít, szívességet tesz nekem. Hát nekem ne tegyen szívességet! Tudom, hogy van valakid, ordítottam, és ő csendben bólintott. Másnap elköltözött. A szeretőjéhez. Egy művészettörténész nőhöz. Már rég megbocsátottam neki, hogy elhagyott - teszi hozzá szomorúan Vera. - Nem haragszom, amiért megcsalt, nem haragszom, hogy elvált tőlem. Csak egyet nem tudok megbocsátani. Hogy tárgyként használta a testem.

Forrás:www.holgyvilag.hu

 
 
0 komment , kategória:  A boldog élet 7 titka  
Mi tegyünk, ha féltékenyek vag
  2008-09-25 17:03:03, csütörtök
 
  Mi tegyünk, ha féltékenyek vagyunk?
Dr. Marik Ágnes 2005.11.06. 17:55

Bizonyára nem ismeretlen az Ön számára sem a féltékenység érzése, akár úgy, hogy Ön érezte, akár úgy, hogy Önre voltak féltékenyek. A mindkét esetben kínzó érzéstől valószínűleg mindannyian szenvedtünk már életünk során, így tapasztalhattuk, hogyan tudja ez az érzés megkeseríteni napjainkat, átformálni viselkedésünket, és milyen nehéz megszabadulni ettől az érzéstől.


Bizonyára nem ismeretlen az Ön számára sem a féltékenység érzése, akár úgy, hogy Ön érezte, akár úgy, hogy Önre voltak féltékenyek. A mindkét esetben kínzó érzéstől valószínűleg mindannyian szenvedtünk már életünk során, így tapasztalhattuk, hogyan tudja ez az érzés megkeseríteni napjainkat, átformálni viselkedésünket, és milyen nehéz megszabadulni ettől az érzéstől. Mikor beszélünk féltékenységről? A féltékenység az az érzés, amikor az általunk szeretett, számunkra fontos személy elvesztésétől félünk. Gyakran úgy, hogy egy vélt vagy valós harmadik személy megjelenését tartjuk ennek okának. Sokszor anélkül, hogy ismernénk a harmadik személyt, eleve vesztesnek, legyőzöttnek érezzük magunkat egy vagy több vonatkozásban is. Leggyakrabban partnerkapcsolati helyzetekben ismerjük fel ezt az érzést, de megjelenhet munkatársi, baráti, szülő-gyermek, testvér- és más kapcsolatokban is. A felnőttkorban jelentkező féltékenységnek gyakran gyermekkori testvérféltékenységben ill. az általában ellenkező nemű szülőtől elszenvedett vélt vagy valódi mellőzöttségérzésben találjuk meg a gyökerét. Fontos tudnunk azt is, hogy az irreális mértékű féltékenységnek oka lehet alkoholfüggőség és tünetként nagy pszichiátriai kórképekben is megjelenhet. Ilyen esetekben szakember beavatkozása nélkülözhetetlen. Milyen érzések játszanak szerepet a féltékenység kialakulásában ill. fennmaradásában? A lelkünk mélyén úgy érezzük, nem vagyunk megfelelőek, elég értékesek, szerethetők partnerünk számára. Sokszor egyes külső vagy belső, saját magunknak sem elfogadható tulajdonságunk, vonásunk különös jelentőséget kap ebben. Úgy érezzük, a vélt vagy valós riválissal szemben így csak vesztesként kerülhetünk ki. A legyőzöttség, a legyőzhetőség indulatokat ébreszt az ellen, aki legyőzött vagy legyőzhet minket, és az ellen is, akinek úgy érezzük, nem kellünk már. Ezzel egy időben születik meg a félelem, hogy elhagy minket, akit szeretünk. Félelem a fájdalomtól, gyötrődéstől és attól, hogy bizonyossággá válik értéktelenségünk. Ahogy erősödnek ezek az érzések, úgy változunk mi is. Kételkedni kezdünk partnerünk őszinteségében, úgy érezzük, becsaphatóak vagyunk, és be is csapnak minket. Jelentőséget tulajdonítunk minden, addig talán észre sem vett mozzanatnak, hogyan köszön, hányszor telefonál, mikor késik, kivel találkozik, mennyi gondot fordít külsejére. Bizonyosságot akarunk, tudni, hogy mi vagyunk a legfontosabbak számára, vagy tudni, hogy mégis megjelent a harmadik személy. Partnerünk minden megnyilvánulása e két pólus szerint értékelődik, és eszerint változik a hangulatunk. A pillanatnyi megnyugvás után újra ránk tör a félelem. Megváltozik a viselkedésünk, a kapcsolatunk. Gyanakvóvá, túlérzékennyé válunk. Apró dolgok miatt indulatosak leszünk, inkvizítorként kikérdezünk, vagy megpróbáljuk partnerünket is elbizonytalanítani saját értékeiben. Igyekszünk féltékennyé tenni őt is, miközben lelkünk egyik fele érzi, nem szabadna így viselkednünk, és ettől saját szerethetetlenség érzésünk fokozódik. A megváltozott viselkedést egyre nehezebben fogadja partnerünk is. Állandó gyanakvásunktól, kikérdezésünktől, indulatosságunktól, elbizonytalanítási kísérletünktől ő is indulatos lesz, vagy magába zárkózik és kezd nagyobb távolságot tartani. Az állandó feszültséget megpróbálja kikerülni, és már tényleg későn jön, ritkábban telefonál, nem közelít. Ez pedig egyre jobban megerősíti bennünk a legyőzhetőség, elhagyhatóság, értéktelenség érzését, nő a félelem, az indulat, a bizonyosságkeresés, a kör tovább erősíti önmagát, míg végül talán tényleg megromlik a kapcsolat anélkül, hogy valaha is létezett volna valódi riválisunk. Ebből az önmagát gerjesztő körből kell kilépni. A kérdés az, hogy hol és hogyan. Kezdje talán a saját magával kapcsolatos elégedetlenségével. Gondolja végig, mi az - akár külsejében, akár viselkedésében -, amivel elégedetlen, és amin tudna változtatni. Ápolt-e a külseje? Van-e Önön felesleges kiló? Érdeklődik-e a másik gondjai iránt? Türelmes-e? El tudja-e fogadni a kritikát? Ha ezeket átgondolja, rájön majd, hogy amit sokszor partnere ítéletének érez, az a sajátja, Ön nem tudja ezeket elfogadni magában. Ha elkezdi saját maga átformálását, elégedettebb lesz, és már az erőfeszítés is értéket adó. Érdemes végiggondolnia, mikor bizonytalanodott el saját szerethetőségében. Ha ezt megteszi, lehet, hogy rájön, hogy bizonytalanságát nem partnere indította el. Talán már régóta, gyermekkora óta fennálló érzése, mely minden fontos kapcsolatban felszínre kerül. Igen fontos, hogy félelmeit, önmagával és társával szembeni érzéseit, indulatait őszintén el tudja mondani partnerének, és az ő érzéseit is gyanakvás, indulatosság nélkül végig tudja hallgatni. Ez lehetőséget teremt arra, hogy megérthessék, segíthessék egymást, és a problémákat meg tudják beszélni. Partnere érzéseinek, a féltékenység kialakulása óta megváltozott viselkedésének megértésében, elfogadásában segít, ha elképzeli magát társa helyzetében. Vajon hogyan érezné magát, ha Önnel szemben lenne ilyen gyanakvó, indulatos, vádaskodó? Fontos az is, hogy meg tudják beszélni az egymással szembeni elvárásaikat, mi az, amit adni tudnak és kapni szeretnének a másiktól. A féltékenység legyőzése nem sikerülhet egyik napról a másikra, de ha képes magával megküzdeni, újraértékelni gondolatait, elvárásait, tisztázni kapcsolatát partnerével, a legjobb úton halad ahhoz, hogy ezt megvalósítsa. Ha úgy érzi, egyedül nem tud megbirkózni ezzel a problémával, feltétlenül keressen segítséget, forduljon szakemberhez. Átmeneti elbizonytalanodás miatt nem szabad feláldoznia jól bevált partnerkapcsolatát. Forrás: www.szexualitas.hu
 
 
0 komment , kategória:  A boldog élet 7 titka  
Mi tegyünk, ha féltékenyek vag
  2008-09-25 17:02:14, csütörtök
 
  Mi tegyünk, ha féltékenyek vagyunk?
Dr. Marik Ágnes 2005.11.06. 17:55

Bizonyára nem ismeretlen az Ön számára sem a féltékenység érzése, akár úgy, hogy Ön érezte, akár úgy, hogy Önre voltak féltékenyek. A mindkét esetben kínzó érzéstől valószínűleg mindannyian szenvedtünk már életünk során, így tapasztalhattuk, hogyan tudja ez az érzés megkeseríteni napjainkat, átformálni viselkedésünket, és milyen nehéz megszabadulni ettől az érzéstől.


Bizonyára nem ismeretlen az Ön számára sem a féltékenység érzése, akár úgy, hogy Ön érezte, akár úgy, hogy Önre voltak féltékenyek. A mindkét esetben kínzó érzéstől valószínűleg mindannyian szenvedtünk már életünk során, így tapasztalhattuk, hogyan tudja ez az érzés megkeseríteni napjainkat, átformálni viselkedésünket, és milyen nehéz megszabadulni ettől az érzéstől. Mikor beszélünk féltékenységről? A féltékenység az az érzés, amikor az általunk szeretett, számunkra fontos személy elvesztésétől félünk. Gyakran úgy, hogy egy vélt vagy valós harmadik személy megjelenését tartjuk ennek okának. Sokszor anélkül, hogy ismernénk a harmadik személyt, eleve vesztesnek, legyőzöttnek érezzük magunkat egy vagy több vonatkozásban is. Leggyakrabban partnerkapcsolati helyzetekben ismerjük fel ezt az érzést, de megjelenhet munkatársi, baráti, szülő-gyermek, testvér- és más kapcsolatokban is. A felnőttkorban jelentkező féltékenységnek gyakran gyermekkori testvérféltékenységben ill. az általában ellenkező nemű szülőtől elszenvedett vélt vagy valódi mellőzöttségérzésben találjuk meg a gyökerét. Fontos tudnunk azt is, hogy az irreális mértékű féltékenységnek oka lehet alkoholfüggőség és tünetként nagy pszichiátriai kórképekben is megjelenhet. Ilyen esetekben szakember beavatkozása nélkülözhetetlen. Milyen érzések játszanak szerepet a féltékenység kialakulásában ill. fennmaradásában? A lelkünk mélyén úgy érezzük, nem vagyunk megfelelőek, elég értékesek, szerethetők partnerünk számára. Sokszor egyes külső vagy belső, saját magunknak sem elfogadható tulajdonságunk, vonásunk különös jelentőséget kap ebben. Úgy érezzük, a vélt vagy valós riválissal szemben így csak vesztesként kerülhetünk ki. A legyőzöttség, a legyőzhetőség indulatokat ébreszt az ellen, aki legyőzött vagy legyőzhet minket, és az ellen is, akinek úgy érezzük, nem kellünk már. Ezzel egy időben születik meg a félelem, hogy elhagy minket, akit szeretünk. Félelem a fájdalomtól, gyötrődéstől és attól, hogy bizonyossággá válik értéktelenségünk. Ahogy erősödnek ezek az érzések, úgy változunk mi is. Kételkedni kezdünk partnerünk őszinteségében, úgy érezzük, becsaphatóak vagyunk, és be is csapnak minket. Jelentőséget tulajdonítunk minden, addig talán észre sem vett mozzanatnak, hogyan köszön, hányszor telefonál, mikor késik, kivel találkozik, mennyi gondot fordít külsejére. Bizonyosságot akarunk, tudni, hogy mi vagyunk a legfontosabbak számára, vagy tudni, hogy mégis megjelent a harmadik személy. Partnerünk minden megnyilvánulása e két pólus szerint értékelődik, és eszerint változik a hangulatunk. A pillanatnyi megnyugvás után újra ránk tör a félelem. Megváltozik a viselkedésünk, a kapcsolatunk. Gyanakvóvá, túlérzékennyé válunk. Apró dolgok miatt indulatosak leszünk, inkvizítorként kikérdezünk, vagy megpróbáljuk partnerünket is elbizonytalanítani saját értékeiben. Igyekszünk féltékennyé tenni őt is, miközben lelkünk egyik fele érzi, nem szabadna így viselkednünk, és ettől saját szerethetetlenség érzésünk fokozódik. A megváltozott viselkedést egyre nehezebben fogadja partnerünk is. Állandó gyanakvásunktól, kikérdezésünktől, indulatosságunktól, elbizonytalanítási kísérletünktől ő is indulatos lesz, vagy magába zárkózik és kezd nagyobb távolságot tartani. Az állandó feszültséget megpróbálja kikerülni, és már tényleg későn jön, ritkábban telefonál, nem közelít. Ez pedig egyre jobban megerősíti bennünk a legyőzhetőség, elhagyhatóság, értéktelenség érzését, nő a félelem, az indulat, a bizonyosságkeresés, a kör tovább erősíti önmagát, míg végül talán tényleg megromlik a kapcsolat anélkül, hogy valaha is létezett volna valódi riválisunk. Ebből az önmagát gerjesztő körből kell kilépni. A kérdés az, hogy hol és hogyan. Kezdje talán a saját magával kapcsolatos elégedetlenségével. Gondolja végig, mi az - akár külsejében, akár viselkedésében -, amivel elégedetlen, és amin tudna változtatni. Ápolt-e a külseje? Van-e Önön felesleges kiló? Érdeklődik-e a másik gondjai iránt? Türelmes-e? El tudja-e fogadni a kritikát? Ha ezeket átgondolja, rájön majd, hogy amit sokszor partnere ítéletének érez, az a sajátja, Ön nem tudja ezeket elfogadni magában. Ha elkezdi saját maga átformálását, elégedettebb lesz, és már az erőfeszítés is értéket adó. Érdemes végiggondolnia, mikor bizonytalanodott el saját szerethetőségében. Ha ezt megteszi, lehet, hogy rájön, hogy bizonytalanságát nem partnere indította el. Talán már régóta, gyermekkora óta fennálló érzése, mely minden fontos kapcsolatban felszínre kerül. Igen fontos, hogy félelmeit, önmagával és társával szembeni érzéseit, indulatait őszintén el tudja mondani partnerének, és az ő érzéseit is gyanakvás, indulatosság nélkül végig tudja hallgatni. Ez lehetőséget teremt arra, hogy megérthessék, segíthessék egymást, és a problémákat meg tudják beszélni. Partnere érzéseinek, a féltékenység kialakulása óta megváltozott viselkedésének megértésében, elfogadásában segít, ha elképzeli magát társa helyzetében. Vajon hogyan érezné magát, ha Önnel szemben lenne ilyen gyanakvó, indulatos, vádaskodó? Fontos az is, hogy meg tudják beszélni az egymással szembeni elvárásaikat, mi az, amit adni tudnak és kapni szeretnének a másiktól. A féltékenység legyőzése nem sikerülhet egyik napról a másikra, de ha képes magával megküzdeni, újraértékelni gondolatait, elvárásait, tisztázni kapcsolatát partnerével, a legjobb úton halad ahhoz, hogy ezt megvalósítsa. Ha úgy érzi, egyedül nem tud megbirkózni ezzel a problémával, feltétlenül keressen segítséget, forduljon szakemberhez. Átmeneti elbizonytalanodás miatt nem szabad feláldoznia jól bevált partnerkapcsolatát. Forrás: www.szexualitas.hu

 
 
0 komment , kategória:  A boldog élet 7 titka  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 19 
2018.10 2018. November 2018.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 47938 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 2710
  • e Hét: 32277
  • e Hónap: 77349
  • e Év: 2018629
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2018 TVN.HU Kft.