Belépés
jakabgasparne.blog.xfree.hu
az élet folytatodik a gyerekek által Jakab Gáspárné
1946.06.06
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 8 
Kaktuszok
  2010-08-15 06:36:55, vasárnap
 
 

HIBÁS VIDEÓ BESZÚRÁS!
 
 
0 komment , kategória:  levélből-S. Katitól  
Reggeli humor
  2010-08-09 06:31:24, hétfő
 
  Kedves Mancika!

Szép jó reggelt kívánok Neked!

Hoztam egy kis humort:


RENDŐRBRAVÚR

A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elé tesznek egy profilképet,
amelyen oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az
ismertetőjeleit.
- Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik, neki is ugyanez a feladata.
- Széles száj és egy füle van.
Őt is kirúgják. Amikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek
odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor
megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj és kontaktlencsét visel.
- Bravó,bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el,
hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
- Nagyon egyszerű volt, ugyanis, akinek egy füle van, az nem tud
szemüveget hordani.



KÍVÁNSÁGMŰSOR


Székely paraszt bácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euro.
- Ez igen, gratulálok, más nincs benne?
- De, van egy névjegykártya, valami Kovács. Na én ennek a Kovácsnak szeretnék
küldeni egy dalt!


HAJNÖVESZTŐ


- Valóban olyan jó ez a hajnövesztő szer?
- Tökéletes. Tegnap egy cseppje a ceruzámra hullott, és ma reggel már azzal
mostam fogat.

Legyen pihenéssel teli szép heted! Puszillak! Kati :)
 
 
0 komment , kategória:  levélből-S. Katitól  
egy kis humor
  2010-07-21 08:15:19, szerda
 
  Anyós viccek


Ha jön az anyós!!!

Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni:
- Visszamegyek a mamához!
- Csak menj!
- De vele jövök vissza!



Két jó barát beszélget:
- Te én annyira rühellem AZ anyósomat!
- Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet!
- Mint a sörödet?
-Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!

__________________________________________________________

- Miért karikás AZ anyós szeme?
- ???
- Mert AZ ördög sosem alszik!

__________________________________________________________

- Mi AZ anyós többes száma?
- ???
- Kétfejű sárkány!

__________________________________________________

Két haver beszélget:
- Te, én AZ anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon
is, meg égjen is.

__________________________________________________________

Tudod, hogy én mit teszek, ha elalszik mellettem AZ anyósom?
- ???
- Meggyújtom még egyszer!

__________________________________________________________

Pistike kérdi AZ apjától:
- Apa mért fut a mama cikkcakkba?
- Pistike NE kérdezősködj! Adogasd csak tovább azt a lőszert!

Pistikére rászól AZ apja:
- Pistike NE hintáz, a nagymamán nem azért van AZ oda felkötve!!!

__________________________________________________________

Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám: Az anyád fél órája kiesett AZ ablakon!
- És ezt csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

__________________________________________________________

Drágám, holnap anyám érkezik hozzánk, vendégségbe. Esetleg elvinnéd valahová?
- Vinném, vinném, de mindig visszajön!

__________________________________________________________

A pszichiáternél:
- Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: AZ anyósomat látom,
ahogy pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyű fogak, gyűlölettel
teli szemek, hideg, vastag bőr, gyilkos pillantás!
- Hát valóban rémisztő...
- Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!...

__________________________________________________________

- Fiacskám, tudod AZ a titkos vágyam, hogy halálom után a Kreml
falánál temessenek el. Kérlek, intézd ezt el.
Két nap múlva:
- Anyuka, elintéztem. Holnap lesz a temetés!

__________________________________________________________

Az anyós temetése után a vő kifele tart a temetőből, miközben egy
madár a fejére pottyant.
Felnéz, s rázza AZ öklét: Á! Már ott is vagy?!!

__________________________________________________

Az egyik járókelő megszólítja a gyászmenetben AZ egyik koporsót vivő férfit:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat.
- Jó, de miért tartják a koporsót AZ oldalára fordítva?
- Ha hanyatt fekszik, horkol.

__________________________________________________________

A vő ül a szobában és nézi a tévét. Belép AZ anyós egy seprővel:
- Anyuka, most sepregetni fog, vagy repül valahová?

__________________________________________________________

- Mi történik, ha AZ anyóst sósavval elegyítjük?
- Oldódik a probléma!

__________________________________________________________

Kovács a nyakánál fogva kilógatja AZ anyósat a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval
vernének fejbe, de lásd, ki vagyok én: szabadon engedlek!

__________________________________________________________

- Mi AZ abszolút vegyes érzelem?
- ???
- Ha látjuk, amint AZ anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.

__________________________________________________________

Kovács anyósát AZ udvaron megrúgja a ló. Az asszony szörnyethal.
A temetésen hatalmas tömeg gyűlik össze.
- Milyen hatalmas gyászmenet! Mondja Kovácsnak Szabó - hát ennyire
szerették AZ anyósodat?
- Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni.

__________________________________________________

A srác meg AZ apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- és a mama hogy van?
- Na de fiam! Hiszen tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!

__________________________________________________________

- Miért küldik el AZ anyóst gyakran szavazni?
- ???
- Hogy szokja AZ urnát.

__________________________________________________________

- Mit jelent AZ, hogy Paff, a bűvös sárkány?
- Anyósom elesett a biciklivel.

__________________________________________________________

- Szervusz, Béla! Hol voltál?
- Jaj, NE is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el AZ anyósomat.
- És miért vagy így összekarmolva?
- Védekezett a mocsok.

__________________________________________________________

- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem mindig enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Igenis, mama!

__________________________________________________________

- Miért veszekszel mindig az anyósoddal?
Mert nem fekszik úgy, ahogy én szeretném!
Hát hogy szeretnéd, ha feküdne?
Három méterrel a föld alatt.

__________________________________________________________

Hány kilós az ideális anyós?
- Négy - urnával együtt.

__________________________________________________

A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.

__________________________________________________________

- Drága barátom! Fogadja őszinte részvétemet! Nem lehet könnyű az
embernek elveszíteni az egyetlen anyósát.
- Mi az, hogy könnyű? Szinte lehetetlen!

__________________________________________________________

- Milyen a jó anyós?
- Olyan, mint az üstökös: ritkán jön, és akkor is húzza csíkot.

__________________________________________________________

Az anyós meghívja vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle
kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő,
whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő
próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
Macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a vő a krumplis
serpenyővel jól pofán csapja. Ekkor a macska felpattan az asztal alól,
és felüvölt:
- Yesssssssss!

__________________________________________________________

Mi a különbség az autóval elütött kóbor kutya és az elütött anyós között??
A kutyánál marad féknyom.

__________________________________________________________

Mit vesz az anyós feleslegesen?
- Levegőt...

__________________________________________________________

Az anyós látogatóba érkezik a lányához.
- Meddig marad, anyuka? - kérdezi a veje.
- Ameddig szívesen láttok, fiam.
- Hát még egy kávét sem iszik meg?

__________________________________________________________

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól
a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...

__________________________________________________________

Egy férfi, akinek most halt meg az anyósa, elmegy a temetkezési vállalathoz.
- Mit óhajt? Temetést, hamvasztást vagy balzsamozást?
- Mind a harmat - feleli a férfi. - Ami biztos, az biztos.

__________________________________________________________

Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este
megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.

__________________________________________________________

Az ifiasszony éppen meztelenül illegeti magát a tükör előtt, amikor
beállít az anyósa.
- Hát, te miért vagy meztelen, kislányom?
- Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a "hancúrka" ruhám.
Megtetszik ez az anyósnak a dolog. Elhatározza, hogy kipróbálja a
férjén ezt a szöveget, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a
férje:
- Pucér vagy, öltözz fel!
- Nem vagyok pucér, ez a "hancúrka" ruhám.
- Akkor meg miért nem vasalod ki?????

__________________________________________________________

- Éjjel az anyámmal álmodtam - mondja reggel a feleség a férjének.
- És mit mondott? - kérdi a férj.
- Semmit.
- Akkor az nem az ő volt.

__________________________________________________________

Két barát beszélget:
- Mondd mibe halt meg az anyósod?
- Gombamérgezésbe.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.

__________________________________________________________

A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:
- Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel,
hanem üsd agyon!

__________________________________________________________

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjét:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?

__________________________________________________________

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a
mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!


 
 
0 komment , kategória:  levélből-S. Katitól  
Katitól egy kis humor
  2010-06-19 20:29:22, szombat
 
  Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem
tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.

A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kis srác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- OK! Mennyibe kerül?
- 250 dollár.

A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája
szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.

Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több,
mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy
meggyónj! - mondja az apja felháborodva.

Elmennek a templomba és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint!!!

Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni,
hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen
normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a
kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

- Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
- Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
- Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
- Kislányom, gyere be, az úr téged keres!


 
 
0 komment , kategória:  levélből-S. Katitól  
Szép jó reggelt kívánok
  2010-06-08 06:17:24, kedd
 
  Szép jó reggelt kívánok Mancika!
Nekem csak erkélyem van, a most készült képekből küldök Neked egy párat . . .
Nagyon boldog születésnapot kívánok!
Teljen úgy a napod, ahogy szeretnéd!
Szeretettel gondolok Rád!
Kati


















Katikám, nagyon szépen köszönöm, különösen, hogy a saját virágaiddal leptél meg, gyönyörűek! Puszi
 
 
0 komment , kategória:  levélből-S. Katitól  
Szép jó reggelt kívánok
  2010-06-04 12:03:03, péntek
 
  Szép jó reggelt kívánok Mancika!





Hallgassunk egy kis zenét:
LinkEnigma - The Same Parents
LinkJohn Lennon - Woman
LinkIMAGINE "ONE WORLD"
LinkStand By Me - John Lennon
LinkJohn Lennon - Instant Karma!


LinkEdda - Ma minden más . . .





Egy kis humor:

Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82
éves, és fogalmunk sincs, hol van.

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nőkről, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig . . .

A nap vicce

Új beteg gyerek kerül a pszichiátriára. Az orvos az adataira kíváncsi, meg az életkörülményeire, arra keresve magyarázatot, miért került ide?
- Édesapád van?
- Igen, börtönbe!
- Édesanyád van?
- Van, fázik és strihel.
- Más rokonod?
- Két öcsém az árvaházban és egy bátyám az egyetemen!
- Akkor rendes ember is van a családban, ha egyetemen tanul!
- Nem tanul, hanem spirituszban ül, mert két nemi szerve nőtt!

No még egy vicc:

Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni.
Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.







süssön Rád! Kati


Köszönöm Katikám, és jó lenne ha sütne a nap, se már megint esikkkkkkkkkkk.
Legyen szép napod
 
 
0 komment , kategória:  levélből-S. Katitól  
Csodálkozás
  2010-06-04 10:35:58, péntek
 
  Csodálkozás

A tudás elpusztítja a csodálkozás képességét. A csodálkozás az egyik legértékesebb dolog az életben, és a tudás elpusztítja. Minél többet tudsz, annál kevesebbet csodálkozol, és minél kevesebbet csodálkozol, annál kevesebbet jelent számodra az élet.

Nem villanyoz fel az élet. Nem lepődsz meg, kezded magától értetődőnek venni a dolgokat. Az ártatlan szív szüntelenül ámul, mint a kisgyermek, aki a tengerparton kagylókat és színes köveket gyűjt, vagy ide-oda szaladgál a kertben a pillangók után, és mindenre rácsodálkozik. Ezért tesznek fel a gyerekek annyi kérdést.
Ha elmész egy reggeli sétára egy gyerekkel, hamar elfáradsz, mert a kicsi folyton kérdezget erről meg arról, olyan kérdéseket tesz fel, amelyeket nem lehet megválaszolni: ,,Miért zöldek a fák?" és ,,Miért piros a rózsa?" De miért kérdez a gyermek? Mert kíváncsi.

Minden érdekli.
Minél nagyobb a tudásod, annál kevésbé folysz bele az életbe. Egyszerűen elmész mellette: nem foglalkoztat a tehén és a kutya, a rózsabokor és a nap meg a madár; nem foglalkoztatnak. Az elméd nagyon beszűkül; csak bemész az irodába, és hazajössz. Egyre jobban futsz a pénz után, ennyi az egész. Vagy a hatalom után. Nem kapcsolódsz többé az élethez annak sokdimenziósságában. Csodálkozni annyi, mint mindennel kapcsolódni és állandóan fogékonynak lenni
 
 
0 komment , kategória:  levélből-S. Katitól  
Nagyszülők telefonos üzenetrög
  2010-06-04 10:19:56, péntek
 
  Nagyszülők telefonos üzenetrögzítője!

Szervusztok!
> Jelenleg nem tartózkodunk itthon, de a búgó
> hang után hagyjatok üzenetet !!!
> - Ha arra van szükségetek, hogy vigyázzunk a
> gyerekekre, nyomjátok meg a 2-es gombot.
> - Ha azt akarjátok, hogy adjuk kölcsön az autót,
> nyomjátok meg a 3-as gombot.
> - Ha azt akarjátok, hogy mossuk ki a szennyes
> ruhátokat és vasaljuk ki, nyomjátok meg a 4-es gombot.
> - Ha azt akarjátok, hogy a gyerekek nálunk
> aludjanak, nyomjátok meg az 5-ös gombot.
> - Ha azt akarjátok, hogy mi menjünk értük az iskolába,
> nyomjátok meg a 6-os gombot.
> - Ha azt akarjátok, hogy süssünk valamit vasárnapra,
> nyomjátok meg a 7-es gombot.
> - Ha valamennyien nálunk akartok ebédelni vasárnap,
> nyomjátok meg a 8-as gombot.
> - Ha pénzre van szükségetek, nyomjátok meg a 9-es
> gombot.
> Ha pedig Ön valamelyik barátunk, most beszéljen....
 
 
0 komment , kategória:  levélből-S. Katitól  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 8 
2018.09 2018. Október 2018.11
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 10840 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 885
  • e Hét: 4451
  • e Hónap: 13813
  • e Év: 219431
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.