Belépés
holdlany.blog.xfree.hu
Ellenállhatatlan varázs van abban, ha másnak a lelkében a magunkéval találkozunk. (Jósika Miklós) Sárközi Katalin
1949.07.16
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 12 
Takács néni, mint tanú. . .
  2012-02-23 10:36:40, csütörtök
 
 


Takács néni, mint tanú. . .


Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve
a válaszra.

Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős
nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek és mondhatom,
kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy
ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és
mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne
felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a
maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. A bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm,
hogy börtönben fog megrohadni.


 
 
2 komment , kategória:  Humor  
Viccek
  2011-09-28 17:15:19, szerda
 
 



13 mondat, amit egy férfi soha nem mond:

1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

Csak egy szóra ..

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, inflagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hûtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?

Kamionos a kupiban ..

Kamionos bemegy a bordélyházba és odamegy a madamhoz:
- Kérek valami ételmaradékot vacsorára, meg a legrondább, legkövérebb, legbarátságtalanabb lányt egész éjszakára! A madam csodálkozik:
- De uram, nagyon szép, odaadó lányaink vannak, nagyon jó a konyhánk! Biztos, hogy nem egy finom vacsorát kér, meg egy szép lányt?
- Nem! Nem kanos vagyok, hanem egyszerűen csak hiányzik az asszony!

A NŐ vegyelemzése.

ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:
a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:
a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d) vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:
a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:
a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:
a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

Munkaközvetítő

Cigány bemegy a munkaközvetítőbe.
- Dolgozni szeretnék!
- Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnő, céges BMW sofőrrel.
- Ne vicceljen már...!
- Nem én kezdtem!!

10 év múlva ..

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...

Társkereső hirdetések értelmezése!

Férfi társkereső hirdetések értelmezése:

40-es = 25 évesekre vadászó 52 éves.
Atletikus = Mindig megnézi a Forma1-et.
Átlagos = Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta.
Művelt = Folyton kioktat mindenkit.
Szabad szellemű = Lefeküdt a húgoddal és a húgával is.
Szórakoztató = Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel.
Ragaszkodó = Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve.
Érett = Idősebb, mint az apád.
Fitt = Minden héten bowlingozik a haverokkal.
Költői = Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára, majd a tiédet is felírja...
Érzékeny = Elbőgi magát, ha rászólsz.
Nagyon érzékeny = Homoszexuális!
Megérintette isten = Közösült már temetőben.
Figyelmes = Bocsánatot kér fingás után.

Női társkereső hirdetések értelmezése:

40-es = 49 éves.
Kedveli a kalandokat = Már az összes haveroddal lefeküdt.
Atletikus = Nincsenek mellei.
Átlagos = Olyan az arca, mint egy tacskóé.
Feminista = Kövér ripacs.
Szabad szellemű = Narkós.
Megértő = Majdnem autista.
Hagyománytisztelő = Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs...
Társaságkedvelő = Hangos és zavaró.
Szenvedélyes = Érzelgős alkoholista.
Elhivatott = Profi örömlány.
Romantikus = Gyertyafénynél jobban néz ki.
Szívében fiatal = Öreg, mint az országút.
 
 
1 komment , kategória:  Humor  
A nyugdíjas imája
  2011-09-27 18:14:55, kedd
 
 


*A nyugdíjas imája*



*Hosszú szolgálatnak nyugalom a vége,

Amikor elértem, felnéztem AZ égre

hála AZ Istennek most már megpihenek

Nem parancsol senki, magam ura leszek.

Nem lesz többé nekem zsarnokom AZ óra,

Nem pislogok félve a nagymutatóra,

Nem kell olvasgatnom mikor üt és hányat

Nem kell odahagynom a jó meleg ágyat.

Csak akkor kelek fel, amikor jólesik,

AZ egész háznépem kívánságom lesik

Etetnek, itatnak s vakarják a hátam

Ezt a boldog időt, jaj de régen vártam.



Rám virradt AZ első nyugalomnak napja,

feleségem így szólt, hallja e kend apja:

ITT rám villantotta gyanúsan a szemét,

hát most már igénylem fele segítségét.

Elvégre nekem ezt esküvel fogadta

De hát amíg szolgált, nem volt foganatja,

már egy kis pihenés, énrám is rám fér

meglátja nem sok ez, s azután ráér.



Ezelőtt feleség, háziállat s gyermek

én nálam mindnyájan hamarabb felkeltek,

Most már négy órakor a házba nem férek

Azon a jogcímen, hogy most már ráérek.

Feleségem eddig sohasem volt bajban

még a jövés- menés sem fogott ki rajta,

amióta végleg eljöttem nyugdíjba

Minden nap más bajok mutatkoznak rajta.



Emiatt kell nekem legkorábban kelni,

Emiatt kell nekem a piacra menni

Emiatt vár rám ezer féle dolog

Sokszor a szemem, már alig-alig forog.



Amikor szolgáltam, megkímélt mindenki

még a gyermeknek sem volt szabad mukkanni,

Most már mindenkinek szabaddá lett a tér

ITT is AZ a jogcím, AZ öreg már ráér.





Éjjel ha a cica elnyiffantja magát

így szól feleségem, ihol van a kabát

bocsásd ki öregem, várd is meg, Te nem félsz

Majd lepihensz azután, Te legjobban ráérsz.



Hogyha üzletekbe vagy piacra megyek

utolsó vásárló biztosan én leszek

elfáradok bele, olyan sokszor kérek

De hát leintenek, várjak, én ráérek.

Ha meg elülhetnék jönnek AZ unokák,

Szilaj borzas fiuk, maszatos kislánykák

Mind AZ én nyakamba ömlenek szegények

cibálnak s tűrnöm kell mivel, hogy ráérek.



Én édes Istenem! Hátha már ráérek

én üljek azért is, akit elitéltek?

Hol volt ez a sok baj idáig megbújva?

Pont csak arra vártak, hogy menjek nyugdíjba.

Mindennek meg van a maga nehézsége

Na ha majd meghalok, megpihenek végre.

Csakhogy álmot láttam, ami megmutatja

MI vár odaát, a szegény nyugdíjasra.

A menny kapuja előtt, ott áll egy nagy sereg

Fele bosszankodik, fele meg kesereg.

Kérdem, miért áll kívül ennyi szellem utas?

rá mondja egy bakter, ez ITT mind nyugdíjas.

Van ITT kérem olyan, aki kétszáz éve

kóborog idekint s vár a bemenésre,

Mert ha AZ ajtóig némelyik el is ér

Péter így mordul rá, : kend nyugdíjas, ráér

No, ha valamikor még újra születek

Tudni fogom már, hogy mitévő legyek.

Leszek taligás, vagy örök vándor utas

Akármi, csak éppen NE legyek nyugdíjas.



Tóth Zoltán
 
 
1 komment , kategória:  Humor  
Nevess velem ....:)
  2011-08-14 08:43:59, vasárnap
 
 



1) Anyósgyilkos
---------------
A bíróságon a bíró:
- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az
anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!

-----------------
2) Feleségkeresés
-----------------
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú.
És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

-----------
3) Golfklub
-----------
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

--------------
4) Repülőn

A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az
ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?
- Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és
tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:
- Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt
az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?
- Nálunk meg ebből van a legtöbb!

----------------------------
5) Mi hiányzik otthon?

Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt
kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Hagyományos (Konzervatív) gaz
  2011-08-12 07:52:18, péntek
 
 


*- Hagyományos (Konzervatív) gazdaság.*


Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, jövedelméből nyugdíjba mész.

*- Indiai gazdaság:*

Van két tehened
Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.

*- Izraeli gazdaság:*

Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a
világot, hogy nyújtson segítséget:
az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket,Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat -mindezt ingyen, kárpótlásként a történelemsorán elszenvedett üldöztetésekért.
A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket,majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol és gyűlöl téged.

*- Amerikai gazdaság:*

Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlan elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

*- Francia gazdaság:*

Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

*- Német gazdaság:*

Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

*- Angol gazdaság:*

Van két tehened.
Mindkettő kerge.

*- Olasz gazdaság:*

Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.

*- Svájci gazdaság:*

Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

*- Japán gazdaság:*

Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.

*- Orosz gazdaság:*

Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod, és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

*- Roma gazdaság:*

Lopsz két tehenet.
Az egyiket elcseréled egy demizson tablettás borra, a másikat eladod és eljátékgépezed, majd sírsz a diszkrimináció miatt, hogy csak nem-romáknak lehet tehene.

*- Nigériai gazdaság:*

Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy
ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást,és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet.
Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

*- Magyar gazdaság:*

Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marha tendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet.
Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát.


 
 
1 komment , kategória:  Humor  
Hy ,egy mosoly barátaim
  2011-05-22 07:11:29, vasárnap
 
 


Ha szomorú vagy, mert rosszul mennek dolgaid,
Ha nincs az a zúg, hova elrejthetnéd gondjaid,
Ha úgy érzed, bántanak, s az embert mindjárt levered,
Az sem hoz már tűzbe, ha berreg a verebed,
Ha ebédre megettél fél kilónyi Sanaxot
S nem csak a sakktáblán látsz parasztot,
Ha mindjárt felrobbansz, mert szétvet az ideg ,
Ha reszketsz nem tudod, meleg van vagy hideg,
Gondolj mindig arra, mit Szitu javall neked,
Mily sokan vannak, kik normálisak veled.
Rájuk gondolj ilyenkor, s a különbséget látod,
A találkozást velük egyből jobban várod.
Lehet, hogy egész nap rossz volt a kedved,
Feltűnik, hogy magadon már nem kell erőt venned.
Ha barátokkal beszélsz, kinyílsz mint egy virág,
Látod nem esküdött ellened a világ.

S bár lehet e pár sor nem volt túl komoly,
Remélem az arcodon megjelent egy mosoly!




 
 
1 komment , kategória:  Humor  
Bocsi...:)
  2011-04-24 14:26:35, vasárnap
 
 



Szuhanics Albert: Csoki

Bocsi,
nincs nálad csoki?
lehet az Boci,
esetleg táblás,
az is egy áldás.
Nugátost ennék,
számomra emlék
a sok Sportszelet,
sportoló nem leszek,
mégis szeretem,
mindet megeszem.
Mogyorós is jöhet,
felfalnék egy ölet!
Talán a meggybonbon
azonnal felbontom.
Főleg ha konyakos,
nem leszek óvatos!
Nápolyi ha csokis,
azt szeretem csakis.
Jó a drazsé, jó a Tibi,
adjon egyet már valaki!
Nestlé csoki olvad számban,
étcsoki a spájzban hány van?
Ha nincsen más itthon,
Katicám kibontom,
ruháját letépem,
bizony ezt merénylem!
Bár tortabevonó,
csupaszon csoda jó,
természetes, natúr,
mert az éhség nagy úr!
Ha meghíznék ettől,
nem eszek mást keddtől
csak diétás csokit,
így kezdem a fogyit.
Na meg egy nagy fagyit,
de abból is csokit,
csoki legyen csakis,
tudja jól a fagyis!
S Gundel-palacsinta
nagyon csalafinta,
az ám csak a mámor,
tízet eszek mától!
Bocsi,
van nálad csoki...?







 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Jöhet a móka?
  2010-12-20 07:07:35, hétfő
 
 


jöhet a móka

Hogy nevezik a férfiak nemi szervét a kor előrehaladtával?
10 évesen: Játékmű
20 évesen: Óramű
30 évesen: Erőmű
40 évesen: Remekmű
50 évesen: Mestermű
60 évesen: Emlékmű
70 évesen: Bőrdíszmű


Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire az mentegetőzni kezd:
- Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon kifér!

Anyuka mérgesen förmed rá a kisfiára, aki kérdezés és engedély nélkül kinyitotta a kólás üveget.
- Miért nyitottad ki?
- Nem én voltam. . . Kidugult!

- Tudod anya, kibe vagyok szerelmes? Téged be!

- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!

Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban:
- Este majd itt fogok aludni veletek! Kölcsön jövök hozzátok!

A nagyfiú a maga öt évével már igencsak fejlettnek bizonyul:
- Apa képzeld, ma van a nőnap. Menjünk akkor nőzni!

A kórházudvaron járva, a szülészet mellett halad el éppen anya és fia,
mikor a kicsi jól informáltan megkérdezi:
- Itt születtem a múltkor. Emlékszel rá, anya?

A kicsinek van egy játékautója, amelyben egy nyuszi a sofőr.
A gyerek egy ideig szépen játszik vele, majd messzire hajítja a szoba másik felébe.
- Ezt most miért csináltad? - kérdi anyuka szigorú tekintettel.
- Nyuszi hopp! - jött a mosolyra késztető válasz.

Az ovis gondterhelten ücsörög a sarokban. Miután nem vesznek róla tudomást meg is szólal:
- Csak növök, csak növök, de sosem leszek már iskolás?

Kétéves számol: - Egy, kettő, három, nem három. . .

A kislány rajzfilmet néz, a papája mellette ül, újságot olvas.
A kicsinek ki kell mennie pisilni, de még határozottan odaszól a papának:
- Ha jön a boszorkány a tévében, mondd meg neki, hogy bunkó.


Jelmezbálból hazafelé...

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.
Mivel a zsidótörvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert.
Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt.
Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt,
miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt.
Kételyükkel visszamentek a rabbihoz. Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek.
Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.
A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt.
A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt:
- Na, látod, te hülye! IGY kell lengetni a törülközőt!!


Két régi barátnő találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Hogy vannak a gyerekeid?
- Jaj, ne is kérdezd! Szegény fiam egy szörnyű lusta lányt vett feleségül.
Délelőtt 11-ig fel sem kel az ágyból, egész nap költekezik a plázákban, este se
főz, hanem elviteti magát valami drága étterembe.
- Szegény fiad, jól kifogta! És a lányoddal mi újság?
- Neki arany élete van. A férje reggel ágybaviszi neki a kávét, a reggelit, aztán
ellátja pénzzel, hogy vegyen magának, amit csak akar, és minden este vacsorázni mennek.


A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek,
egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy.
El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra.
De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek,
grófok, válogatott cigánylegények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni.
Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró,
szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és
elérnek az ezüstpatak partjára.
Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja
a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

Részeges mese...
Egy napon, mikor Micimackónak semmi dolga nem akadt,
Eszébe jutott, hogy inni kéne valami nagyon habosat
Elment tehát a kocsmába, s rábukott tíz korsóra,
S végül meredten tekintett az aznap evett borsóra.
Így hát elindult, hazafelé, tök részegen, mint egy ló.
Arra gondolt, otthon talán akad egy kis inni való,

S hogy jobban legyen, ugrándozott, jó nagyokat esett,
S a sörökre való tekintettel énekelni kezdett:

Minél inkább habozik, annál inkább jó a sör,
Minél inkább jó a sör, annál inkább habozik.
Jó a sör és habzik - zik - zik,
Micimackó elázik - zik - zik.
Ismert kocsmai körökben az az általános nézet,
S köztudott, hogy Micimackó is állandóan részeg.
És ez nem csak afféle szerény vélemény,
Határozottan állítom, hogy tény, tény, tény!
Ezért, hogyha inni akarsz, mert nem vagy részeg, mint egy ló
Kell, hogy legyen a bárszekrényben eltéve innivaló.

Így aztán, ha a kocsma zárva,s Micimackó megszomjazik,
Megkóstol egy hordónyi sört, alaposan, fenékig.

Micimackó a barátom, s gyakran lerészegedünk.
Másnap reggel, az árokparton fejfájással ébredünk.

És tanultunk egy verset is, és most már kívülről tudom,
Ha részeg vagyok, s van még hangom, mindig ezt dúdolgatom!
Minél inkább habozik, annál inkább jó a sör,
Minél inkább jó a sör, annál inkább habozik.
Jó a sör és habzik - zik - zik,
Micimackó elázik - zik - zik...

Műértelmezés...
Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve.
Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél óráig magyarázta,
hogy a kép mennyire az Afro-amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...

és végezetűl:

A gazdasági válság idején induló Új szakmák listája:

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens.
Ablakmosó - Síküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb manager.
Portás - Front door manager.
Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.
Árokásó - Okleveles nyeles lapát technikus
Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor
Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző
Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.
Parkoló őr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás - Hulladék managelési szakreferens.
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos - Humánerőforrás létszám leépítési ügyintéző
Szódás - Szikvíz termék menedzser.
Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager.
WC-s néni - Anyagcsere manager
 
 
1 komment , kategória:  Humor  
Ha-ha-ha
  2010-12-20 07:05:39, hétfő
 
 


Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!


A medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja és baromira megveri.
Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire.
Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások. A medve mondja:
- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedező izé volt.
Erre a nyuszika : NA CSIGA , SZORUL A HUROK !



Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!


Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.
-Mondd csak fiam mit ád a juh?
- Tejet.
- Hát még mit?
- Hát...gyaplút is ád.
- Nagyon jó! és mit készítenek gyapjúból?
A gyerek hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.
- Hát miből van a nadrágod, fiam?
- Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból.
-Laci sorold fel a világtájakat!
-Észak, Kelet, Dél...
-És mi jön délután?
-Délután jön a Piri néni.
A kisgyerek ül a reggelizőasztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót.
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Megtartott gyermek
  2010-12-20 06:55:08, hétfő
 
 


A kereskedő felesége reggeli áhítatra indult a templomba. Ahogy kilépett a
kapun, megbotlott egy kőben és teljes hosszában elvágódott. Várandós volt,
terhességének harmadik hónapjában. Sikoltására kiszaladtak a cselédek,
felemelték az úrnőt, bevitték és lefektették. - Hívjátok az uramat. -
suttogta az asszony, de alig mozdultak a szolgálók, már sietve jött a
házigazda is. Leült az ágyra, megsimogatta az asszony lecsüngő kezét.

- Doktort! - parancsolta a tétován ott ácsorgó cselédeknek, aztán a
feleségére tekintve ezt mondta: - Nincs semmi baj, kedves.

Amikor az öreg doktor megérkezett, a kereskedő kiment a szobából és a kapu
előtt megkereste azt a vétkes követ. Nekigyürkőzött, kicibálta a helyéről,
aztán teljes erejéből az utca kövezetéhez vágta. Szikrázva pattant apró.
darabokra.

- Átkozott - lihegte a kereskedő -, és éppen az én kapum előtt. Kit
okoljak érte?! Kit?!

Erőtlennek érezte magát, idegesnek, alig várta, hogy az orvos befejezze a
mustrát. Legszívesebben berohant volna a házba, hogy minél előbb megtudjon
mindent. Óráknak tűnő percek vánszorogtak ezalatt.

- Minden lehetséges - jelentette ki a doktor a vizsgálat után. - Világra
hozhat egészséges gyermeket is, de éppenúgy esendően nyomorultat. Vagy
akár halottat. Bízzunk Istenben, uram.

- Nem akarok nyomorékot! - kiáltotta a kereskedő. - Bizonyosságot
szeretnék, tudni kívánom a valót!

- Istentől kérdezze. - tárta szét a kezét az orvos. - Tőle, aki látja a
nem láthatót is.

Egy hétig feküdt a kereskedő felesége és amikor felkelt a betegágyból,
igyekezett nem gondolni az esetre. De az ura szótlan volt, komor,
csüggeteg. Többször elment otthonról, a barátok társaságát kereste. Aztán
egyszer maga mellé ültette asszonyát és ezt mondta neki:

- Meglátogattam a menhelyet és szörnyű látványban volt részem. Megannyi
torzszülött nyújtogatta felém a kezét, bambán rámmeredve, idétlen, makogó
hangon kéregettek. Aprópénzt szórtam szét közöttük, de a kezem remegett és
megszédültem attól a töménytelen nyomorúságtól.

Az asszony sírt. A kereskedő nem vigasztalta. Keményen, makacsul
hallgatott. ,,Az ember - gondolta -, tudjon úrrá lenni még a
legreménytelenebb helyzeteken is. A sírás a gyengék menedéke."

- Lakik a városban egy nő - mondta -, Reginának hívják. Sok szerencsétlen
asszony, megesett lány kereste már fel. Úgy hírlik jól dolgozik és segít a
bajbajutottakon. Hallgass rám és ne ellenkezz. Amit kérek, annak az
ártatlannak az érdekében is teszem.

- Négy gyermeket temettünk már el - nézett rá kétségbeesetten az asszony
-, és most ezzel meg az angyalcsinálóhoz küldenél? Átkozott legyen a
gondolat, mely az agyadban megfogant!

- Akkor hát megszülöd nyomoréknak?

- És ha nem lesz az? Honnan tudod te? Ki mondta ezt neked? A doktor? Ő sem
tudja! Egyedül Isten a tudója! Mi vagy te? Isten?

- A fájdalom szól most belőled - csóválta fejét a kereskedő - de
könyörögve kérlek, gondolkozz. Ha világ csúfjára nyomorultat szülsz,
ítélet alá kerülünk egész életünkre.

Napokig kerülték egymást. Csak a pillantásukban megbújó néma vádaskodás
ingerelte a lelküket. Az asszony gyűlölte az urát, de aztán egyre inkább
bekerítette a kétségbeesés. A bizonytalanság. Hátha a másiknak van igaza.
És a magzat, akit oly féltőn vigyáz a testében, nyomorék. Lefogyott,
belesápadt ebbe a gyötrődésbe, míg aztán egy este felkereste azt az
asszonyt.

- Már vártalak, lelkem - fogadta Regina és mosolygott rá bátorítóan. A
kereskedő felesége nem ilyenre számított az álmokban fösvény éjszakákon.
Csúfnak, boszorkánynak képzelte és mindenképpen öregnek. Ez meg csaknem
egyidős vele, a háza mint bármely polgáré, a ruhája drága kelméből,
ékszerekkel díszítve.

- Megértelek - mondta Regina -, hiszen magam is átok alatt voltam és
nyomorékot szültem. Vízfejűt, torzat, ott van a menhelyen, megnézheted. Az
uram elhagyott, egyedül maradtam, akkor határoztam el, hogy akinek tudok
segítek.

Átvezette a kereskedő feleségét a másik szobába. Szerszámok, fogók,
kenőcsök, gyolcsok mindenfelé. Középen dézsa állt. Regina forró vizet
töltött bele, meg egy tömlőből valami sárga folyadékot. Az így elkészített
lébe füveket, gyökereket, magokat szórt, fehér vászonlepedőt kerített elő.
A gríz megizzasztotta a kereskedőné arcát, a növények fanyar, kesernyés
szagától öklendezett.

- Vetkőzz le - mondta Regina -, és ülj bele a dézsába. Mindig mondani
fogom, mit kell tenned. Ne félj, nem lesz semmi baj.

A kereskedőné szinte önkívületben bontotta ki a felső két gombot a magas
nyakú zárt réklin, de a harmadikhoz érve elsötétedett előtte minden. A
friss levegőn tért magához.

- Múló gyengeség - nyugtatta Regina -, mindenkivel megeshet ilyesmi. Bent
majd pihensz egy keveset, aztán elkezdjük.

- Nem! - A kereskedő felesége úgy szorította a hasára a kezét, mintha
máris a gyermeket ölelné. - Ez az enyém! Ha nyomorék, ha torz lesz, akkor
is az én testemből, az én véremből való! Nincs olyan hatalom se égen se
földön, aki ezt tőlem elszakíthatná!

Megfordult és csaknem rohanva tette meg az utat hazáig. Öt hónap múlva
egészséges fiúgyermeknek adott életet. 1564 áprilisát írták ekkor az
angliai Stradfordban. A gyermek a keresztségben a Vilmos nevet kapta.
Családi neve: Shakespeare. (f:net)
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 12 
2018.12 2019. Január 2019.02
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 1272 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 13
  • e Hét: 65
  • e Hónap: 294
  • e Év: 294
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.