Regisztráció  Belépés
tingi.blog.xfree.hu
“Az emberek, ha minden vágyuk teljesülne, sohasem volnának boldogok.” (Tatiosz) Tingi Lingi
1901.02.29
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 18 
Hölgyeim Ti melyiket ...?
  2010-07-07 16:56:36, szerda
 
  Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy "öt emelet" nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a;"kizárólag hölgyek részére" feliratú táblát látják. Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét. A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet: Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni. A három grácia elindul felfelé. Az első emeleten ez van kiírva: "az itteni férfiaké rövid és vékony" - ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább. A második emeleti táblán ez áll: "az itteni férfiaké hosszú és vékony"- mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek. A harmadik emeleten ez olvasható: "az itteni férfiaké rövid és vastag". - Természetesen továbbmennek. A negyedik emeleten ez van kiírva: "az itteni férfiaké hosszú és vastag". - Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki. Az ötödik emeleti táblán ez áll: "Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk: A nőknek egyszerűen semmi sem elég."































 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
A boszorkány....
  2010-06-24 06:40:25, csütörtök
 
  Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A
madám, látván kikkel van dolga,
végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó
részegek, nem veszik majd észre
a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,
amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a
műfogsorom is!




 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Változik a világ!
  2010-06-10 13:30:59, csütörtök
 
 
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.

Kádár megkérdi:
Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én
időmben?
- A te idődben.
Mert:

- A te idődben a politikusok politizáltak,
- A munkások dolgoztak
- A cigányok meg loptak.

Most:
- A politikusok lopnak
- A munkások politizálnak
- És bazdmeg, azt akarják, hogy én dolgozzak !!!

 
 
1 komment , kategória:  Viccek  
Vicc
  2010-06-06 21:44:00, vasárnap
 
  Egy házaspár gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja. Az anya lenyeli a mérget, és azt mondja: ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva a nagymama születésnapján összegyűlt a rokonság, vannak vagy 70-en. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont EZT mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordult, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja: miután levetkőztette, ő is levetkőzött.
Lefeküdtek és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a...nem jut eszembe, hogy hívják...
- Anyu! - hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?








 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
EGYSOROSAK A SZEX-ről
  2010-06-04 15:36:20, péntek
 
  Csak óvatosan... mint a sünök...

Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelőzött.

Jól néznék ki rajtad.

A gruppenszexben az a jó, hogy lehet lazsálni...

A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz!

Az élet olyan mint az ideális férfi szerszáma, hosszú és kemény.

Mi a különbség a hűha és a haha között? -??? -Kb 15 cm

A nőknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.

Mi áll a legjobban egy nőn? Hát a férfi.

Spórolj az energiával! Szeretkezz lassabban...

Olyan viccet mondok, hogy leesik a melled! Bár ahogy elnézem, már elmondták!

Milyen a remete sex???? Nap szívja, szél rázza, eső veri.

Mi nem mindegy az orális szexben? Az, hogy a farok melyik végén állsz.

Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni!

Nem mindegy, hogy erek közti injekció vagy ínyek közti erekció!



HOSSZABB VICCEK A SZEXRŐL!

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel...

- Apu! Egy meztelen férfi szaladgál az erdőben.
- Ugyan, hagyd már kislányom!
- Már háromszor hagytam, de negyedszerre is akarja...!


Mi a különbség a nő és a mókus között? A nőnek nem lesz koszos az orra a makktól.

Miért jók a szegedi csajok???
Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör...


A pap becsönget egy házba.
A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang: - Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég...
 
 
1 komment , kategória:  Viccek  
Kérdések és válaszok..........
  2010-06-02 07:34:40, szerda
 
  Ki terít meg ebédre az állatóvodában?
A napos csibe.**
**
Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
A teknősbéka.**
**
Miért rossz a tetűnek?
Mert hajszálon múlik az élete.**
**
Miért tévednek kevesebbet az állatok?
Mert tévedni emberi dolog.**
**
Mi az, 100 homokos a pincében?
Padlófűtés.**
**
Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?
Odaadja neki a szemetet.**
**
Mi hasonlít legjobban az emberre?
A rendőr. Megszólalásig.**
**
Miért rettegnek a szőkék a száj- és körömfájástól?
Ha elterjed: se duma, se manikűr.**
**
Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat?
Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is.**
**
Mit mond az orosz a halálos ágyán?
Szentpétervár.**
**
Mivel lepte meg Jimmy a vendégeit?
Egy ravasz húzással.**
**
3 km hosszú és kettő az IQ-ja, mi az?
Feminista tüntetés.**
**
Miért jó az ejtőernyősöknek?
Mert esőben nem áznak.**
**
Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
Tengerész gyalogos.**
**
Hogy hívják a zöldruhás papot?
Környezetbarát.**
**
Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellett fekvő
agyagedény között?
Semmi, mindkettő egy kínai váza.**
**
Mi a különbség a méh és a darázs között?
A darázs nem gyűjt vasat.**
**
Mi az? Fekete, szikrázik és a plafonról lóg?
Szőke villanyszerelő.**
**
Miért szór a szőke morzsát a WC-be?
Eteti a toalett-kacsát**
**
Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál?
Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.**
**
Mit esznek a kannibálok ebéd után?
Cukormentes Norbit**
**
Milyen a szőke kalóz?
Mindkét szemén kötés van**
**
Ki az abszolút lusta férfi?
Aki vibrátort vesz a guminőjének**
**
Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%-a.**
**
Mi a legveszélyesebb sütemény?
Az esküvői torta**
**
Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?
A hajhagymáit**
**
Mi az: kicsi,fekete, és nem bírja el a kaszát?
A halál fia**
**
Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
Már nem számít**
**
Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
A hosszútávfűtés**
**
Mi a neve a kanos indiánnak?
Dugós Puska**
**
Hogy dadog a süketnéma?
Remeg a keze*
*
Hogy csodálkozik a leprás?*
*Leesik az álla

Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
Cementáli

Hogy hívják a szőke sebészt?
Boncmester

Kiknek prédikál az AIDS-es pap?
A híveknek*



 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Vicc
  2010-06-01 07:26:49, kedd
 
  Elmegy a törpe, az urológushoz, mert fájnak a heréi.- Vetközzön le és álljon a vizsgáló asztalra. -mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majdcsak annyit mormol, hogy "ühüm".

Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd jön az ühüm az orvostól.Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és

nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől,majd az orvos újból nyissz-nyissz a bal oldalon, majd leemeli törpét az asztalról, és mondja, hogy sétáljon fel alá a szobába,hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre,hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat. - Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?- Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből...










 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Spagetti.....
  2010-01-30 08:22:30, szombat
 
  Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel,
s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle.
Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére,
jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben
megszülje a gyereket.
Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves
koráig kap majd anyagi segítséget.
A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd
tudomást a kicsi születéséről.

Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki
egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti".
Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.

Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez.
"Drágám," mondta a nő zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa
képeslapot."
"Add csak ide, majd később elmagyarázom" vágta rá.
Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca
fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.


A kártyán a következő állt:

"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti.

Három húsgolyóval, kettő anélkül.

Küldj extra szószt.."




 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Postás viccek...
  2010-01-18 16:42:35, hétfő
 
  Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap,
hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte
a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették
(mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták
valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta,
és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy
doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót
horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig
a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben
várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete
legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték
magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! -
mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -
válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: B...d
meg, adj neki egy százast! A reggeli már az én ötletem volt.

A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy
fél üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja,
hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz
térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok
pia fogyott, aztán Ki vagyok én? -t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül
álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:
Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj
nekem 10.000 forintot karácsonyra!
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a
kisfiút és gyűjtést szerveznek, de csak 5000 forint gyűlik össze, amit
el is küldenek a gyereknek. Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a
Jézuskának, a postások ezt is kibontják. Ez áll benne: Kedves Jézuska,
te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a pénz
felét!


A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja a
levelet a fogadósnak. A fogadós mondja:
- Ha még egyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni.


Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon: - Jöjjenek gyorsan,
a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!


Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg
Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!!!


A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a
rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az
étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika
a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.


Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka,
amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak
annyit mondani, hogy Mindent tudok rólad! .
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a
postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!


Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a
pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kiscsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Hello fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 40 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Mér?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 40 millió afgán senkit sem érdekel?


- Képzeld Pistám, én annyira szeretem Irént, hogy 560 szerelmeslevelet
küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba!


- Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
- Néger postás...


Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első -
Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második. - Áldott jó asszony
volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!!!


A postás gyászjelentést visz a rendőrnek.
- Szomorú hírt hozok, meghalt valaki.
A rendőr átveszi a levelet és mondja:
- Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását.


A csinos fiatalasszonytól kérdik a munkatársnői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.


A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt. Az meg, mielőtt
elmegy, sértődötten a fejéhez vágja:
- A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány:
- És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
- Ezt is a férjem mondta?
- Nem, a postás.


A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát aludni.
Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene,
lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre
bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt három nagyot
harap belé, mire sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja
szemrehányólag.
- A miénk nem is, de ez nem a mi kutyánk!



 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Munkanélküli Hivatalból érk.
  2010-01-18 16:38:15, hétfő
 
  A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó MANAGER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre: a rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek,
míg a medvét egy téglagyárba melósnak.

Eltelik két hét, találkoznak
A róka hülyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,
amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.

Azt mondja a farkas: -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák,
hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték....

Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra; a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják...




 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 18 
2018.06 2018. Július 2018.08
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 121 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 13
  • e Hét: 215
  • e Hónap: 632
  • e Év: 10331
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.