Regisztráció  Belépés
cilamami.blog.xfree.hu
A lélek varázslatos gyógyítója a szép szó. /Szokratész/ Polyák Miklósné
1951.06.05
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/6 oldal   Bejegyzések száma: 57 
Lné Marikától kaptam
  2016-07-19 21:25:48, kedd
 
  egy kis fárasztás....
>
>
>
>
> A pesti turista >először járt Székelyföldön, a Hargitán kirándulva
> találkozott a pakulárral. >Egyből eszébe jutott a finom juhtúró, amiről
> barátai meséltek, s amit egyszer >meg is kóstolt, de mivel emberünk
> sokat hallott a székelyek szűkszavúságáról >és agyafúrtságáról, nem
> rontott ajtóstól a házba, hanem finoman rákérdezett a >pakulárra:
> ? Adj' Isten! Tud-e esetleg egy helyet, ahol juhtúrót tudnék >venni?
> A pakulár rásandított:
> ? Há' má' hogyne tudnék! Vévévé pont jútúró >pont com.
>
>
>
> Jő haza Mári nén' a bótbó' s mondja:
> ? >Hallod-e, Pista, megdrágult az ital. Mi lesz most?
> ? Semmi. Kevesebbet >eszünk.
>
>
>
> Mózsi bá' s Pista bá' jőnnek ki az elvonókúráról. >Találkoznak egy régi
> ivócimborával, akinek két feles köményes van a kezibe. >Örömibe, hogy
> látja a komákat, egyik üveget odakínálja. Ezek összenéznek:
> >? Mi'csináljunk Pista, megigyuk?
> ? Mit beszélsz, Mózsi, 'sze most engedtek >ki.
> ? Mondok valamit, Pista! A hátam megi dugom az üveget, s ha >eltalálod,
> hogy melyikbe' van, akko megisszuk. Ha nem, akko' ütöm oda a
> >nagykőhöz, s meg van oldva.
> Ezt így Pista bá' is jónak látja. Mózsi bá' hátra >teszi a kezit az
> üveggel, s kérdi:
> ? Melyikbe' van, hallám?
> ? A >balba'!
> ? Ne siesd e?, Pista!
>
>
>
> Mondja mérgesen az orvos >Pista bá'-nak:
> ? Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel megrövidíti >az életét!
> ? A' nem lehet, doktor úr. Akko' én má' tíz éve e'lennék >temetve.
>
>
>
> Pista bá' összeveszett az asszonnyal. Kiment, s >bévágta maga mögött az
> ajtót. 17 esztendő múlva hazajött, letette a kalapot, s >a lájbit és
> leült a padra. Kérdi a felesége:
> ? Hol vót?
> ? Künn.
> >
> Kérdezi a székely asszony vénlegény fiát, Pistát:
> ? Fiam, levágtam egy >tyúkot, mit főzzek belőle?
> ? Pálinkát, édösanyám.
>
>
> Pista bá? >bemegy a kocsmába. Leül, kér egy deci szilvapálinkát, és
> fejét csóválva >motyog, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok. Megint
> kér egyet, aztán >megint, s mondogatja tovább. Kérdi a kocsmáros:
> ? Mit nem lehet >megmagyarázni?
> ? Úgy jártam, hogy kimentem tehenet fejni. Felrúgta a >vedret.
> Megpróbáltam túlról, de ott es felrúgta.
> Mondom, megpróbálom >hátulról, de úgy es felrúgta. Erre a két hátsó
> lábát kiköttem a pajta >oldalához, leültem fejni, erre elkezdett
> csapkodni a farkával. Gondoltam, >felkötöm a farkát a gerendához.
> Felálltam a fejőszékre, s mivel hirtelen nem >kaptam kötelet, megódtam
> a nadrágszíjat, felemeltem a tehén farkát, erre szíj >nélkül leesett a
> nadrágom. Béjött az asszon. A tehén lába kikötve, a farka >felkötve, én
> állok a fejőszéken kiódott szíjuval, a bokámnál a gagyám. Na, >erre
> mondom, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...
>
> >
>
> Pista bá' hangosan és igencsak hamisan énekel a lakodalomban. >Mondja
> neki többi vendég:
> ? Eisze inkább táncoljon, Pista bácsi!
> ? >Mé', fiaim?
> ? Me' a port jobban bírjuk!
>
> Új lakó költözik Pista bá' >szomszédságába. Este ? fél szemmel a
> szomszédot lesve ? kiment a kertbe. Az >öreg, ásott egy gödröt, és
> beletett egy bödönt. Másnap reggel jöttek a >milicisták:
> ? Mit dugdos maga, fegyvert, milyen tiltott dolgot?
> Feltúrtak >mindent, végül a kertben megtalálták a bödönt. Nagy
> diadallal kiásták, s hát >nincs benne semmi.
> ? Mit járatja velünk a bolondját?
> ? Nem én hívtam >magokot.
> ? Miért ásta el ezt az üres bödönt?
> ? Csak azért, hogy >megtudjam, milyen ember az új szomszédom.
>
>
>
> Mondja Pista bá? >Mózsi bá?-nak:
> ? Figyeljen ide, szomszéd! Miko' van a születésnapja?
> ? >Osztán métt es érdekli?
> ? Há?, vennék egy setétítőfüggönyt magának az >ablakra...
> ? Minek?
> ? Hogy ne lássam örökké, amit a feleségivel művel, >azétt.
> ? S a maga születésnapja miko' van? Én es megajándékoznám.
> ? >Mivel?
> ? Egy szemüveggel, hogy lássa kié es az a feleség...
>
>
> >
> Turisták érkeznek az esztenához, nézik a juhokat. Kérdezik a pakulártól:
> >? Egész nap esznek?
> ? Ez a dóguk.
> ? És mondja, sokat esznek?
> ? Nem >egyformán.
> ? Hogy-hogy?
> ? A fehérek kétszer annyit, mint a feketék.
> >? Hát az hogy lehet?
> ? Kétszer annyian vannak...
>
>
>
> Pista >bá? vérző fejjel tántorog az úton. Odamegy a szomszéd gyermek:
> ? Jöjjön, Pista >bácsi, hazaviszem!
> ? Ne, ? riad meg az öreg ? onnét jövök!
>
>
> >
> Halálos ágyán kérdezi Pista bá' az asszont:
> ? Véri, velem vótál-e, miko' >a komonisták elvették a tehenyünköt?
> ? Veled vótam.
> ? Velem vótál-e, >miko' elvittek engemet a Duna csatornához?
> ? Veled vótam.
> ? Velem >vótál-e, miko' elvették a második tehenyünköt es?
> ? Akkor es veled vótam.
> >? S most es velem vagy-e halálos ágyomnál.
> ? Most es itt vagyok.
> ? Véri, >egyfolytába' csak a bajt hozod reám. ( na eeeez, a férfiakra
> jellemző !)
> >
>
>
> A halálos ágyán Marisko néne mondja az urának Pista'bának: Te >Pista
> én olyan nem szívesen halok meg, mert tudom biztosan, hogy Te >hamarosan
> uj asszonyt hozol a házhoz...
> Erre Pista'ba !: Halhatsz meg >egész nyugodtan Mari, mert én nem fogok
> megnősülni:
> Náladnál jobbat nem >kapok és olyan mint Te... nem kell...
>
>
>
> Hajnalban dengetik >Pista bá' ablakát. Kiszól álmosan:
> ? Ki a'?
> ? Én vagyok, Gergő, a >szomszédból! Van-e itthon tintája?
> ? Nincs.
> Visszaszenderedik. Húsz perc >múlva megint dengetik az ablakot.
> ? Ki a'?
> ? Én vagyok, Gergő, hoztam >magának tintát!
>
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Gondolatok a nőkről és a szexről
  2012-02-29 21:28:53, szerda
 
  -- A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est,
az ingyen mogyoró miatt!

--Nem az a k...va, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát, meg a kocsit,
azután este fáj a feje...

--A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják:
"Húúúúú, micsoda segg,
A nők is ezt gondolják, miközben a pasi arcába néznek....

--A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.
Csak az a baj, hogy azt akarja, hogy én vezessek....

--Csak az a Nő foglalt, akin fekszenek!

--A férfiak azért alszanak el gyorsan a szex után,
mert előtte fél éjszakát könyörögtek érte!

--A controller olyan ember, aki 200 szeretkezési pozitúráról tud előadást tartani,
de egyet sem próbált még ki a gyakorlatban!

--A nőknek 70 házimunkához kell érteniük:
a főzés és a 69...

--Ismerik azt a tekintetet, amit a nők szemében látni, ha szexre vágynak?
Én sem!

--Az alkohol mentes sör, az első lépés a guminő felé!

--Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető:
Itt van például a Mercedes-Benz 380 SL...

--Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet:- a szótár...

--A feleségem félt sötétben. Azután meglátott engem ruha nélkül:
Azóta világosban fél...

--Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával.

EZ VOLT A MAI ADAG !!!









 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Lné Marikától levélben
  2011-11-21 22:23:18, hétfő
 
  Kenőcs HA HA HA HA





Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre,
ezért elment hogy felkutasson egy prostit.

Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs
rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és
eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit,
hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.
Ahogy a fél sötét fürdő helységben matatott, szerencsére rálelt egy kis
doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd
elégedetten ment vissza a nőhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális
aktusban volt része, minden tökéletes volt.
Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém
lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta
az aprócska címkét:
"Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti,
kiszárítja és aztán az magától leesik."

 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Egy kis humor
  2011-07-07 23:58:10, csütörtök
 
  Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik.
Te még szerencsés vagy, a enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy
"Sosem felejtünk el - a helyi tűzoltóőrs!"

Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már
házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy
feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy
egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után
beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi
történt.
A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg,
becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót
és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira
felizgult, hogy az ostort
már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött a munkából,
én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a
fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második
nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös,olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy
fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából
lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám
nézett csak annyit mondott:
-"Hé Batman, mi van vacsorára?"


 
 
2 komment , kategória:  Viccek  
Nyugdíjas viccek
  2011-06-21 23:39:42, kedd
 
  Ha majd nyugdíjba vonulok, vidékre költözöm, a falu legvégére.
Lovat, kecskét, kutyát, macskát, oxigént fogok tartani.

- Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sír között?
- Egyikből sem lehet kijönni!

A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...

- Jegyeket, bérleteket kérem!
- Én már elmúltam hetven éves.
- Tudja ezt valamivel igazolni?
- Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.

Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.
- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen - mondja az edző.
A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és a
lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.
- Most bele kell találnia a lyukba.
Mire a nyugdíjas dünnyögve
- Ezt előbb is mondhatta volna... *

Egy utazási iroda előtt álldogál egy idős férfi és egy asszony, a
kirakatot nézegetik. Az iroda vezetője felnéz a papírjaiból, meglátja
az idős párt.
Megesik rajtuk a szíve, és beinvitálja őket az irodába.
- Feltételezem, hogy az önök kis nyugdíjából nemigen engedhetnek meg
maguknak egy külföldi utat, ezért úgy gondoltam, hogy cégünk most egy
rendkívüli akció keretében megajándékozza önöket egy tengerparti
nyaralással, és nem fogadunk el semmilyen elutasítást.
Az öregek természetesen örömmel elfogadták az ajánlatot. A főnök az
egyik alkalmazotthoz fordult, és azonnal foglaltatott nekik egy
ötcsillagos hotelben szállást és repülőjegyet.
Egy hónap elteltével megjelenik az idős hölgy az utazási irodában.
Kedvesen fogadják
- Milyen volt az utazás?
- Köszönöm, minden nagyon tetszett. Csak azt szeretném megkérdezni,
hogy ki volt az az öregúr, akivel meg kellett osztanom a szobámat?

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé
az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.
Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos
ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem
aludni fogsz!

Egy nyugdíjas meséli a másiknak, hogy azért még mindig van egy
haragosa. Ki lenne az kérdezi vissza a másik. Hát a farkam !
Hogy-hogy ?
Nézd, fiatalkoromban én képes voltam miatta egész éjszakákat végig
ácsorogni, hogy megkapja a magáét, most ő nem képes miattam öt percig
állni.

A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek.
Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy
sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb
helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék menni - szol valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!

Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:
- Szervusz komám ugye Te is alig várod már a nyarat? Akkor legalább az
életszínvonalunk 50 %-al jobb lesz! -
Hogyhogy!?!?
- Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!!!

Két öreg nyugdíjas beszélgetnek egy padon üldögélve egy parkban:
-Mond,mióta nem volt dolgod növel?
-Hát,mióta nyugdíjba mentem!
-Nekem se volt pont azóta dolgom!
-Ezek valamit raktak a nyugdíjunkba!

Két ember beszélget.
-Te mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
-Az első héten még csak üldögélek a hinta székben.
-És aztán?
-Szép lassan elkezdek hintázni.


 
 
1 komment , kategória:  Viccek  
Egy kis nevetés nem árt...
  2011-06-20 22:53:29, hétfő
 
  A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj :
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

*

A könyvtárban a szőke nő arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki olvasnivalót.
- Valami könnyűt? - kérdi a könyvtáros.
- Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok.

*

A rendőr megállít egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyirányú utcába.
- Tudja miért állítottam meg?
- Egyedüllét?

*

Az a baj a szöszi vezetőkkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem
lehet biztosra venni, hogy balra kanyarodnak!


*

Két szőke:
- Képzeld a barátom a műegyetemre jár.
- Na és...az enyém meg igazira.

*

Szőke nő beül az autóba :
- Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van..
.
*

Két szőke nő az előző napi áramszünetről.
- Négy órára benn rekedtem a liftben - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!

*
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Egy kis humor...
  2011-06-13 23:40:14, hétfő
 
  A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet.
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát :
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő :
- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!

*

A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy
ennek mi az oka, a titkárnő így felel :
- Természetesen nem veszem fel, tíz esetből kilencszer nem engem keresnek.

*

Két szőke nő beszélget :
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?

*

- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!

*

Szőke nő a moziban a pasijával.
- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?

*

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez :
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi :
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik
.

*


Két szőke szépség beszélget :
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

*

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

*


A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán :
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr...

*

Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül,
nézegeti... Fél óra múlva megszólal :
- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?

*

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek :
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?

*

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj :
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

*

A könyvtárban a szőke nő arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki olvasnivalót.
- Valami könnyűt? - kérdi a könyvtáros.
- Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok.

*

A rendőr megállít egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyirányú utcába.
- Tudja miért állítottam meg?
- Egyedüllét?

*

Az a baj a szöszi vezetőkkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem
lehet biztosra venni, hogy balra kanyarodnak!


*

Két szőke:
- Képzeld a barátom a műegyetemre jár.
- Na és...az enyém meg igazira.

*

Szőke nő beül az autóba :
- Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van..
.
*

Két szőke nő az előző napi áramszünetről.
- Négy órára benn rekedtem a liftben - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!

*

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék : kit küldenek? Egy vakot!

*

A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
- Tud ön vakon írni?
- Minek? Jól látok!


*

Mit csinálj, ha egy szőke nő meg akar tanulni vezetni?
- ???
- Ne állj az útjába...

*

A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak.
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.

*

Két szőke beszélget:
- Tegnap voltam a nagymamámnál..
- És még mindig olyan öreg?

*

A szőke női autóst megállítja a rendőr :
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szőke mérgesen :
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?

*



A szöszi fürdőszobájából :
- 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú...



 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Egy kis nevetés
  2011-05-24 23:37:01, kedd
 
  Azt mondja egy pasas a papagájának:
- Most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat.
Le is megy a boltba, kis idő múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka. Ránéz a papagájra, aki a csőrével épp a saját tollait tépkedi:
- Kell a francnak ez a sok toll!
----------------------------------------------------------------------
Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- ???
- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.
------------------------------------------------------------------------
Az étteremben a pincér a vendég asztalánál szervírozza a halételt. Egy-két perc után a vendég így szól a pincérhez:
- De uram, ennek a halnak pálinkaszaga van!
A pincér pár lépést hátralép, majd megkérdezi:
- Még most is, uram?
---------------------------------------------------------
Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.
--------------------------------------------------------
Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:
- Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?
- Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.
--------------------------------------------------------------
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
---------------------------------------------------------------
Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól. Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.
Kicsit megrogyik a lába.
Ismét rendel. Megint lejátszódik az előbbi jelenet. Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:
- Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest! Ha nem, akkor hazamegyek.
--------------------------------------------------------------
Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
- Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.
-----------------------------------------------------------------
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:
- Iszol bort, sört vagy pálinkát?
- Pálinkát kérek!
------------------------------------------------------------------
Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik.
Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.
- Hé! - Kiált oda. - Maguk mit isznak?
- Pertut.
- Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Kaptam, ezen röhögni kell!
  2011-05-17 22:18:45, kedd
 
  Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra,
azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát.
Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben.
Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:
- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó
kenyérmorzsával a szertartás után?
- Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot
küld belőle vissza.
- És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld
vissza belőle.
- Még egy kérdést engedjen meg utolsóként: a metéléskor keletkező
fitymahulladékkal mi történik?
- Természetesen azt is összegyűjtjük. És átküldjük az APEH-nek, akik
időnként kiküldenek egy faszt.


 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Az öregedés jelei
  2011-04-01 22:42:32, péntek
 
  Az öregedés jelei

1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy
nincs is rajtad zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit
mindig utáltál.
9. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt
elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét




 
 
1 komment , kategória:  Viccek  
     1/6 oldal   Bejegyzések száma: 57 
2017.10 2017. November 2017.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 23 db bejegyzés
e év: 524 db bejegyzés
Összes: 10807 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1041
  • e Hét: 1041
  • e Hónap: 24895
  • e Év: 391056
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.