Regisztráció  Belépés
lenke1964.blog.xfree.hu
Három szóban el tudom mondani, mit tanultam az életről: mindig megy tovább. "A világ minden szépségéért sem akarnám elcserélni az egyéniségemet, még a... Varga Lenke
1964.08.18
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/81 oldal   Bejegyzések száma: 802 
5 történet 5 tanulság
  2018-02-09 08:30:13, péntek
 
  1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
"Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt."
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt.
Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: "Ki volt az?"
Béla volt, a szomszéd"-válaszolja.
Nagyszerű"-mondja a férj. "Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?"

A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.

2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét.
Az apáca azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?"
A pap erre elveszi a kezét.
De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?"
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: "Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik."
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."

A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban,
akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: "Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!"
"Először én! Először én!"-Mondja a pénzügyes.
"A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni."
Puff, a pénzügyes eltűnik.
"Most én! Most én!"-mondja az értékesítő. "Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél,
és legyek mindig boldog."
Puff, ő is eltűnik.
"Oké, most te jössz"-mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: "Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában."

A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle:
"Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?"
"Persze, miért ne?"-mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett.
Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra. és megette.

A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
"Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére"-
sóhajt a pulyka"-de nincs annyi erőm!"
"Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?"-mondja a ló. "Tele van tápanyaggal."
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből.
Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.

A történet tanulsága:
A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Nagy kópé az öreg!
  2018-01-06 08:12:38, szombat
 
 

Hol volt, hol nem volt, élt egyszer
egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas A tyúkász - aki már maga is benne
járt a korban -átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne
fiatalítani.El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hímbaromfival,
aki imígyen szólt öreg társához:
- No most urambátyám, csak nyugodtan
húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot!
Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól -kompromisszum készen állt a
kérdéshez...
- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk,megférünk itt
ketten is.Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad
annyi!
-Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas -
Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás
tanfolyamaimmal,manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba?
Enyém mind a száz!
- Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem,mégse töltsem
haszontalanul öreg napjaimat..
- Szó sem lehet róla! Az én peckes
sarkantyúmnak,égővörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas
teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se
érhetsz.
- Azért próbát tehetnénk...- ... próbát?- Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés
mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!- Versenyt? Futni? Veled?- Persze. Korunk
a verseny kora, miért ne?Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s
a legöregebb tyúk kárálására megkezdődött a verseny...Szedte a lábát az
öreg,taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor
éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenődött
föl a kerítésre...A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász,
miközben újratöltötte a puskáját:
- Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti....
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Tanulság az elírt E-mail címről
  2017-12-31 08:26:03, vasárnap
 
  Tanulság az elírt E-mail címről
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy E-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az E-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben, valahol Houstonban, egy özvegy, épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett E-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
"Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem!

Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek E-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent."
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Viccek
  2017-12-19 08:55:23, kedd
 
  Ha Mikszáth ma írná a regényét, ahhoz, hogy könnyen eladható legyen, biztosan ez lenne a címe:

A Noszty fiú esete Tóth Matyival.
--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------

Iskolai dolgozatokból:

A trákok mai utódai az osztrákok.

Egyiptom őslakói a múmiák.

A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába.

A baromfi udvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka.

--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------


Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre !

------------------------------------
Sámsonról elhíresztelik, hogy buzi. Nagyon bántja, ezért elhatározza, hogy magáévá tesz 1000 nőt az arénában. 8000 fős tömeg gyűlik össze, el is kezdi. 500-ig semmi gond, 750-nél kezd fáradni, 900-nál már nagyon ki van, úgy néz ki, hogy 950-nél nem tud többet. 997-nél azt mondja:
- Ennyi, nem megy több.
Erre a tömeg:
- Buzi! Buzi!

--------------------
- Foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Neeem, minden nap más a dátum!
------------------------------------------

A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj ! Ki vagy ?
- Anyád vagyok, a demizsonnal !
- Anyám, állj ! Demizson: tíz lépést előre!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Viccek
  2017-12-19 08:54:38, kedd
 
  Kohn és Grün 7végére

- Mutasd a kezed szívem! - mondja Kohn a feleségének -
Remélem nem lesz szűk az ujjadra, amit a születésnapodra vettem neked!
- Te édes! Csak nem brillgyűrűt kapok?
- Ugyan már! Gyűszűt.



Kohn és Grün felutaznak a feleségeikkel Jeruzsálembe. Átmennének a zebrán, ám
csak későn veszik észre, hogy egy busz éppen a két asszonynak tart. Kohnné még félre tud
ugrani, de Grünnét elüti a busz. Pár hét múlva találkozik a két férj.
-Képzeld Kohn - mondja Grün- ötvenezer shékel kártérítést kaptam a gázolásért !
- Na tessék ! - bosszankodik Kohn - És az én feleségem meg félreugrik egy ilyen jó üzlet elől...!



A közismerten fukar, uzsorás Kohn temetésén megkérdezik az egyik hozzátartozótól:
- Miben halt meg szegény?
- Spórolt a lélegzetvétellel.



Kohn "Shalom" nevű vendéglőjében megszólal egy vendég:
- Pincér, fogvájót kérek!
- Sajnálom uram, nem szolgálhatok vele.
- Na, szép kis vendéglő ez, ahol még fogvájót sem tartanak!
- Kezdetben volt, de aztán hogy a vendégek nem adták vissza...


Vándorcirkusz érkezik Brooklynba.
Öles plakát adja tudtul a nagy attrakciót: a világhírű koplalóművésznő
is fellép, aki egy hónapot is kibír étlen-szomjan.
Tolonganak a brooklyni polgárok a hirdetőtábla előtt, de jegyet senki sem vált a cirkuszba.
Viszont a művésznő másnap több száz házassági ajánlatot kap.



Kohn és Grün beszélget:
- Képzeld az én kutyám olyan okos, hogy minden reggel behozza
a szobámba az újságot.
- Nagy dolog. Bármelyik idomított kutya megteszi ezt.
- Na ja, de tudod én semmilyen újságra nem fizetek elő !



A várost erős földrengés rázza meg.
Az egyik romház alatt a mentőcsapatok csodával határos módon megtalálják Kohnt sértetlenül, aki kezében egy üveg kóser szilvát szorongat.
Az egyik mentő, mielőtt még kihúzná őt a romok alól, így szól a sokkot kapott Kohnhoz:
- Igyon egy kortyot uram, mindjárt jobban lesz!
- Nem, nem lehet... Ezt rendkívüli alkalmakra tartogatom!



Boldogan siet haza Kohn:
- Képzeld Záhli, kaptam egy új állást! Éjszakai portás lettem a Jeruzsálemi Hiltonban !
- Megőrültél Ichák ?! Pont most akarsz éjjeli portás lenni, amikor vettünk neked egy új pizsamát ?!



A tehetős Kohn, családja unszolásra nagy nehezen elhatározza,
hogy vesz egy autót a feleségének. Természetesen kiskocsit.
Bemegy az autószalonba, kiválasztja a legkisebb kocsit, és megkérdezi a kereskedőt:
- Mondja kérem, nem fogyaszt ez a kocsi túl sok benzint?
- Egyáltalán nem -feleli az autókereskedő - Egy kanál benzin is elég bele.
Kohn gondolkodik egy darabig, majd megkérdezi:
- És leveseskanál vagy kávéskanál?

 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Inni tudni kell!
  2017-12-19 08:51:32, kedd
 
  A pince ott kezdődik, hogy bor van benne. Ha nincs, akkor az csak egy gödör.

*

A borászok szerint a bort ivás előtt levegőztetni kell. Hagytam neki három másodpercet, remélem, hogy vett egy jó nagy slukkot.

*

A sör nagyon kevés vitamint tartalmaz. Ezért kell belőle sokat inni.

*

A rokonaidat nem válogathatod meg, de azt igen, hogy józanul viseled-e el őket.

*

A pálinkától kitűnően tudok aludni. Csak nem mindig érek el az ágyig.

*

Ha valakinek az egészségére iszunk, akkor a számlát nem az egészségbiztosítónak kellene fizetnie?

*

Azt mondják, a sok gyümölcs egészséges. Én a szilvapálinkát választom.

*

A pálinka nem adóbevallás, amit egy évben csak egyszer kell kitölteni.

*

Mi a disznót nem a húsáért vágjuk le. A disznóvágás is csak egy ok az ivásra.

*

Ha ittasan megyek haza, minden fordítva van. A kutya csókolgat, az asszony meg ugat.

*

Utálom a részeg embereket. Eldobálják az üres üvegeket, én meg hazafelé menet szétvagdosom a tenyeremet.

*

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

*

Farsangkor nem öltöztem be, csak nem ittam semmit. Senki nem ismert rám.

*

Amire most szükségem van, azt nem lehet szavakba önteni. Csak pohárba.

*

Nem az a baj, hogy a héten már kétszer berúgtam, hanem az, hogy még csak hétfő van.

*

A feleségem minden nap kocsmáról kocsmára jár. Engem keres.

*

Ha emlékszel rá, hogy mennyit ittál tegnap este, akkor nem ittál eleget.

Ha azt mondják, semmire sem viszed az életben, alkoholista még mindig lehetsz.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Szóviccek
  2017-12-19 08:50:25, kedd
 
  Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
**
Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.

**
Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.

**
Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.

**
Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.
**
Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.

**
Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.

**
Hogy hívják István király parton kísértő szellemét?
Party Vajkrém.

**
Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.

**
Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tűzhányó.

**
Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrják, a fizetést faragják.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

**
Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.

**
Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.

**
Hogyan köszön el a nőgyógyász ?
majd benézek még...

**
Ki mondta először:" Asszony kell a házba"?
Kőmíves Kelemen.

**

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

**

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Régen olvastam ilyen jókat
  2017-12-17 08:09:17, vasárnap
 
 
Ki a legvonzóbb férfi? Mágnes Miska.

Mi történik, ha a Mikulás karambolozik? Szánja bánja.

Melyik a legnyugodtabb harci kutya? A bambull.

Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed? Értesülés.

Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát? Tűzhányó.

Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje? Törzsvendég.

Miért örül a bolond a kerekes kútnak? Mert oda tolja, ahova akarja.

Hogy hívta haza vacsorára Kőműves Kelemen a fiát ? Gyere haza fiam, anyád már fal!

Hogyan barátkoznak a kannibálok? Egymás tenyeréből esznek.

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő? Csak kóstolgatják egymást a csapatok...
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Szellemes szójátékok
  2017-12-17 08:08:27, vasárnap
 
  Ezekhez valóban meg kell fogódzkodni! Némelyik rettenetesen szellemes. Mutatja nyelvünk nagyszerűségét.
Hogy hívják a... ??
>
> A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven
>
> A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
>
> A kínai szakácsot? - Váj Ling
>
> Kínaiul a Jánost? - Jan Csi
>
> A japán titkárnöt? - Icuka Magacuki
>
> A hülye japánt? - Ikunuku
>
> A kopasz japánt? - Hayasima
>
> A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
>
> A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
>
> A belga impotenst? - Van de Logh
>
> A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
>
> Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
>
> Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász
>
> Haláli bulit? - Kopor Show
>
> Lassú postást? - Levéltetű
>
> A népi fertőtlenítőszert? - Folklór
>
> A görög szakácsot? - Szarakoszt
>
> A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
>
> Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat
>
> Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
>
> A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
>
> A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét
>
> A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves
>
> A sivatagi kocsmát? - Porozó
>
> Az afrikai buszvezetőt? - Bus man
>
> Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
Egy kis móka
  2017-12-17 08:07:35, vasárnap
 
  Ki terít meg ebédre az állatóvodában? A napos csibe.

Ki lehet a mosómedve eszményi társa? A teknősbéka.

Miért rossz a tetűnek? Mert hajszálon múlik az élete.

Mit mond az orosz a halálos ágyán? Szentpétervár.

Mivel lepte meg Jimmy a vendégeit? Egy ravasz húzással.

Hogyan nevezik a vízen járó matrózt? Tengerész gyalogos.

Hogy hívják a zöldruhás papot? Környezetbarát.

Miért szór a szőke morzsát a WC-be? Eteti a toalett-kacsát

Miért jobb az Alzheimer-kór a Parkinson-kórnál? Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.

Mi lesz, ha elütnek egy matematikust? Már nem számít
 
 
0 komment , kategória:  Viccek-Humor  
     1/81 oldal   Bejegyzések száma: 802 
2018.01 2018. Február 2018.03
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 73 db bejegyzés
e év: 148 db bejegyzés
Összes: 30878 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 384
  • e Hét: 16474
  • e Hónap: 67871
  • e Év: 173888
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.