Regisztráció  Belépés
gigi55.blog.xfree.hu
"Szelíd legyél, derűs és hallgatag és bölcs mosollyal tűrd, ha bántanak legyél folyó, ha támad majd a tél páncélod lesz, kemény és hófehér." Kerepesi Jánosné
1963.06.06
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 11 
Házasságról, házasoknak és ház
  2011-06-24 20:14:11, péntek
 
  Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.


Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.


Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.


A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.


Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.


Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.


- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.


- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!


- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.


Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!


A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?


Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.


- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.


- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.


Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!


- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.


- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!


Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!


Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön


- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!


- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony

Két jó barát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.


Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A
kollégája kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!
 
 
0 komment , kategória:  humor  
Mondások
  2011-06-24 19:56:45, péntek
 
  Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.(ismeretlen)

Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. (ismeretlen)

A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi. (ismeretlen)

Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni. (ismeretlen)

Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el Valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. (ismeretlen)

Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Utálom a sört. Ott pusztítom, ahol érem.

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!!

A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?

Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel. (Ed Gardner)

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam. (ismeretlen)

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.

Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.

Ha hazakísérlek, megtartasz?

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy viselkedjen korához illően, meghalt. (ismeretlen)

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)

Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi előadásokon. Megnézem az órám: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35. (ismeretlen)

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen. (ismeretlen)

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. (ismeretlen)

Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára emlékeztetett. (Richard Hell)

Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét. (ismeretlen)

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta:
"Mert én az apád vagyok!" (ismeretlen)

A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem. (ismeretlen)

A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát az ember. (Molnár F.)

Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem. (ismeretlen)

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel - , csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér. (ismeretlen)

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg. (ismeretlen)

A szüleim annyira utáltak, hogy a házi videón egy másik gyerekkel játszattak el engem. (Woody Allen)

Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy
beleszóljon a teremtésbe.
 
 
0 komment , kategória:  humor  
Miért is jó nőnek lenni?
  2011-05-21 06:16:43, szombat
 
  Miért is jó nőnek lenni?- 30 körül nem fenyeget minket a kopaszodás.- Több, mint egy erogén zónánk van.- Nem kell azon aggodalmaskodnunk, hogy másoknak is szembeötlik nemi gerjedelmünk.- Egy jó sminkkel eltüntethetjük az átbulizott éjszaka nyomait.- Végtelen sokszor átélhetjük az orgazmust egymás után.- A statisztikák szerint 7 évvel tovább élünk a férfiaknál.- Rossz hangulatunkat ráfoghatjuk a menzeszre. - Megvagyunk sör nélkül egy hétig is.- Nem vakarjuk a tökeinket állandóan.- Nem kopaszodunk, így nem kell a tarkónkból a homlokunkra kaparni a maradék szálakat.- Nem játsszuk el, hogy a halálunkon vagyunk, amikor megfáztunk. - Egy zoknit csak egy napig hordunk.- Rengeteg időt megspórolunk a sportműsorok kihagyásával.- Nem csinálunk hülyét magunkból, ha berúgunk.- Nem káromkodunk, ha leejtjük a kulcsunkat, amiről egyébként mindig tudjuk, hogy hova tettük.- Nem váratunk meg senkit sem azzal, hogy 3 újságot olvasunk el aWC-n.- Mindig hivatkozhatunk fejfájásra.- Nem leszünk süketek, ha megkérnek valamire.- Ha stoppolunk, egyből felvesznek. - Nem kell senkit sem elvinnünk vacsorázni, ha fel akarjuk szedni.- Nem ciki, ha mi vagyunk a kisebbek.- Nem dicsekszünk a haveroknak egy újabb numerával.- Tudjuk, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét. - Örülünk, hogy van két jó cicink, és kényelmesen ülve pisilhetünk.- Eszünk ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal.- Fel tudunk öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltjük magunkra, nem az összeset.- Nem kérdezünk olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?- A szennyes ruhákat tudjuk hova kell tenni.- Nem versenyzünk a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a fűje.- Gyakran mosunk fogat, és ez látszik is rajtuk. - Tudjuk azt mondani, hogy bocsánat.- Remekül tudunk provokálni a ruháinkkal, ilyenkor kérhetünk bármit a párunktól.- Nem röhögjük ki a haverunkat, ha bejelenti, hogy esküvője lesz.- Nem leszünk egy hét szexmentességtől depressziósak. - Nem leszünk zombik, ha foci vagy Forma 1 van a TV- ben.- Már rég rájöttünk, hogy a víz és a szappan csodákra képesek.- A pasik kezüket lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantunk akocsival.- Nem röhögnek ki, ha befestjük vörösre a hajunk. - Egész biztosak lehetünk abban, hogy a gyerek a mienk!  
 
0 komment , kategória:  humor  
A tökéletességről
  2011-02-24 07:56:05, csütörtök
 
  Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsony este, ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Mikulás volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsony este, a tökéletes pár felvette a Mikulást és a játékait az autójukba. Hamarosan össze-vissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat. Sajnos a rossz (vezetési) körülmények miatt a tökéletes pár és a Mikulás balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.

Ki volt a túlélő?

(A választ lent találod.)



A tökéletes nő élte túl. Õ az egyetlen, aki létezett eredetileg is.. Mindenki tudja, hogy nincs Mikulás, és nincs olyan, hogy: tökéletes férfi.




A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége! A férfiak gördítsenek tovább!




Szóval, ha nincs tökéletes férfi, és nincs Mikulás, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet. Ha már itt tartunk: ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik.
 
 
0 komment , kategória:  humor  
Panaszkönyv bejegyzések
  2011-02-24 07:51:58, csütörtök
 
  A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
* Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.

Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
* Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.

Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját.
* Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.

A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
* Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.

Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
* Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
* Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.

A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
* Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
 
 
0 komment , kategória:  humor  
Irodai szabályzat
  2011-02-24 07:46:28, csütörtök
 
  Igen tisztelt Kollégák,

A megerőltető üzleti évet az előző évekhez hasonlóan idén is közös karácsonyi mulatsággal szeretnénk befejezni. Mivel tavaly néhány igen sajnálatos közjátékra került sor, szeretném a menedzsment figyelmét néhány "játékszabályra" felhívni, hogy a meghitt ünnepet megfelelő keretek között tarthassuk meg.

1.) Amennyiben lehetséges, a dolgozók saját lábukon érjék el a kijelölt szórakozóhelyet, azaz céges karácsonyunk színhelyét, ne pedig erősen illuminált állapotban hozzák be őket józanabb kollégáik. Kérem, tekintsenek el egy esetleges - kora reggeli óráktól kezdődő - előünnepléstől.

2.) Nem vesszük jó néven, ha a dolgozó(k) széket(széküket) közvetlenül a hidegtálas büfé asztalok elé helyezik. Szedés után valamennyien fáradjunk tányérunkkal vissza a kijelölt helyünkre! Sajnálattal kell megállapítsuk, hogy a "Különben a Kovács fölzabálja előlem az összes libamájat" indoklást sem áll módunkban elfogadni.

3.) Pálinkát, bort, pezsgőt még késői időpontban se igyunk közvetlenül az üvegből. Pláne akkor nem, ha az elfogyasztott finomságok darabkái még ott virítanak arcunkon, esetleg még éppen szánkban morzsoljuk őket. Az "alkohol fertőtlenít" megjegyzés bizony nem csökkenti valamennyi dolgozó fenntartását azokkal a palackokkal szemben, amelyekbe más dolgozók beleittak és amelyekben kedélyesen úszkálnak az ételmaradékok.

4.) Meg szeretnénk kérni azt az illetőt, aki tavaly a forralt bort csipkebogyótea + ólommentes benzin keverékre cserélte, hogy az idén mellőzze ezt a tréfát. Bizonyára még emlékszünk mindannyian, hogy mi történt néhai Szilvásy kollégánkkal, amikor a harmadik pohár után felkereste a dohányzásra kijelölt helyet...

5.) Ha netalán valakit a számos ízletes étel és ital élvezete után rosszullét gyötörné, úgy nagyon kérjük, keresse fel az erre a célra kijelölt helyiséget. A főnök tavaly nem igazán volt elragadtatva
aktatáskája váratlanul előbuggyanó tartalmától.

6.) Amikor karácsonyi dalokat énekelünk, az eredeti szövegekre szorítkozzunk. Néhány friss tanoncunk még nem nagykorú, így feltehetően zavarba hozhatók bizonyos szövegrészletekkel.

Itt szeretnénk megemlíteni, hogy a férfi kollégák közül néhányan még nem jelentkeztek az apaság megállapításához nélkülözhetetlen vérvizsgálatra. Jelenleg GYES-en lévő kolléganőnk, Nagy. K. Béláné ugyanis határozott összefüggést vél felfedezni a tavalyi céges karácsony és az idén szeptemberben született Klára lánya fogantatása között.

Ha valamennyien tartjuk magunkat fent említett viselkedési normákhoz, akkor az idei karácsonyi bulinak is nagy-nagy sikere lesz!

Üdvözlettel,

Vezetőség
 
 
0 komment , kategória:  humor  
Férj és feleség
  2011-02-24 07:37:47, csütörtök
 
  Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.

Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!" Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
 
 
0 komment , kategória:  humor  
Iraki katona levelet kap
  2011-02-24 07:01:44, csütörtök
 
  Az iraki katona levelet kap kedvesétől:

"Kedves Joe!

Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszeraen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccai is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.

Szeretettel:
Nicole"


Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá:

"Kedves Nicole!

Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszek rád. Légyszíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.

Köszönöm: Joe"
 
 
0 komment , kategória:  humor  
Milyen férfira vágynak a nők,
  2011-02-24 06:36:11, csütörtök
 
  Milyen férfira vágynak a nők, a kor előrehaladtával?
1. Jóképű

2. Elbűvölő

3. Anyagilag sikeres

4. Figyelmes hallgatóság

5. Szellemes

6. Jó kondícióban van

7. Stílusosan öltözik

8. Értékeli a minőségi dolgokat

9. Tele van kellemes meglepetéssel

10. Fantáziadús, romantikus szerető

Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen)

1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja)

2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket

3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára< /span>

4. Többet hallgat, mint amennyit beszél

5. Nevet a vicceimen

6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből

7. Van legalább egy nyakkendője

8. Értékeli a jó házi kosztot

9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról

10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül

Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (42 évesen)

1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben)

2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból

3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz

4. Bólogat, miközben beszélek hozzá

5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára

6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat

7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa

8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van

9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét

10. Hétvégén általában megborotválkozik

Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (52 évesen)

1. Vágja az orr- és fülszőrzetét

2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik

3. Nem kér túl gyakran kölcsön

4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét

5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet

6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról

7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel.

8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt

9. Időnként beugrik neki a nevem

10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik

Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (62 évesen)

1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek

2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba

3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához

4. Alvás közben csak mérsékelten horkol

5. Tudja, min nevet

6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon

7. Általában felvesz valami ruhát

8. Szereti a puha ételeket

9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát

10. Tudja, hogy hétvége van

Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (72 évesen)

1. Lélegzik

2. Beletalál a WC-be
 
 
0 komment , kategória:  humor  
A boldog nők 5 titka
  2011-02-24 06:28:27, csütörtök
 
  1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.

2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet.

3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem hazudik.

4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni.

5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

A NAP IMÁJA:

"Istenem, kérlek:
adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat,
adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki,
és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!"


"Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném.
Ámen."
 
 
0 komment , kategória:  humor  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 11 
2014.08 2014. Szeptember 2014.10
HétKedSzeCsüPénSzoVas
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 1216 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 114
  • e Hét: 3615
  • e Hónap: 14971
  • e Év: 191539
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Online Póker, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2010 TVN.HU Kft.