Regisztráció  Belépés
arian36.blog.xfree.hu
"Csodákra vársz, pedig te magad vagy a csoda..." Balogh Erzsi
1945.10.13
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/5 oldal   Bejegyzések száma: 40 
Magyar bárdok!!
  2011-06-01 09:40:18, szerda
 
 



Magyar bárdok.!!

Orbán király,magyar király
Léptet fakó lován:
Hadd látom,úgymond,mennyit ér
A Magyar tartomány.

Van itt folyó és földje is jó!
A házelnök már Kövér!
Használt a sok győzködés:
S,hogy mindig többet ígér!

Teremni fog munkahely!
Több mint egymillió!
Mindenkinek lesz kenyér;
S nem lesz földön futó!

S a nép,az istenadta nép,boldog
Hiszen;nem sejti a bajt!
Mint a barom,lagymatagon,
Némán fejet hajt.

Felség!Már van koronád,
Az Országházban vár!
Király vagy!A legnagyobb!
Hízelgett S.Pál.

S-chmitt szeretnél kérni
Tőlem szépet és jót;kedves ;Pál?
Tette fel a kérdést
Az újdonsült király.

Felség!Posztot!Elnökit!
Nekem az dukál!
Mondá roppant szerényen
Az elnökjelölt Pál.

Orbán király,Isten király
Léptet narancs lován:
S felsejlik pár apró ránc
Királyi homlokán.

Sinatrapiano a bár neve,
Hol aznap este szállt;
H.Krisztián a bár ura,
Vendégli a királyt.

Vadat és halat,s mi jó falat
Szem-szájnak ingere,
Sürgő csoport,száz szolga hord,
Hogy majd megszakad bele.

A talpnyaló had hangulata
Tetőfokra vált,
Egyszer csak az új király
Emígyen kiált!

Ti urak,ti hölgyek!Hát senkinél
Sem koccan értem pohár?
Ti urak,ti hölgyek!...ti hun ebek!
Hát ne éljen a király?

Ti urak!Ti hölgyek!Hitvány ebek!
Nekem több hála jár!
Hol van ki zengi tetteim?
Kérdi az új király.

S a nép,az istenverte nép,boldog,
Nem tudja rá mi vár;
Ordít mint a vadbarom!
Éljen Orbán király!



 
 
1 komment , kategória:  Viccek! Humor!  
A teáscsésze !
  2011-04-02 19:04:55, szombat
 
 


Teáscsésze


"Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám.Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet, afféle "gyógyulj meg" ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom.

Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki egy kis csészike "teát", ami persze csak víz volt. Jó néhány kis csészike tea és rengeteg dicséret után aputól, hogy micsoda finom teát készítek, megjött anyu.

Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy kicsi csésze teát, mert "ez volt a világon a legaranyosabb dolog!"

Anyu várt szépen türelmesen és tényleg megjelentem, kezemben az ici-pici csészike "teával" apunak, amit ő szépen le is hajtott.

Mire anyu megkérdezte (ahogy csak anyukák tudják megkérdezni... :)

"Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet, az a wc?"

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és
teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér
munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4
izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba.
Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer
megerőszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!
--------------------------------------------------------------------------------- ------
Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre
mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. -
Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha
belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és
mégsem sírok...
--------------------------------------------------------------------------------- ----
Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este
részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy
megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk
előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete
alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi..
- Én vagyok az ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!
--------------------------------------------------------------------------------- --------
Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya !
- És mit szót?
- Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.
--------------------------------------------------------------------------------- --------
Férj az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől
hallotta azt a sok hülyeséget.
--------------------------------------------------------------------------------- -------
Egy hernyó megkérdezi a mamájától:
- Anya! Lejöttem a fáról. Most már én is ember vagyok?
--------------------------------------------------------------------------------- -------
- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a
csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!
--------------------------------------------------------------------------------- -------
A könyvtáros odaszól a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?
--------------------------------------------------------------------------------- --------------
Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a
mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós
birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két
nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja
mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.
--------------------------------------------------------------------------------- ----------------
Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!
- Tényleg ?
- Nem. Csak képzeld el!
--------------------------------------------------------------------------------- ---------------
Gyerek bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni...
--------------------------------------------------------------------------------- --------------






 
 
1 komment , kategória:  Viccek! Humor!  
A Tízparancsolat!
  2011-03-27 21:29:15, vasárnap
 
 



Miért a zsidók kapták a Tízparancsolatot?

Először az Isten az arabokhoz ment:
- Arabok, itt van a parancsolatom.
- Mi az?
- Ne lopj.
- Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.
Ekkor ment a perzsákhoz.
- Perzsák, itt van a parancsolatom.
- Mi az? kérdezték a perzsák.
- Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
- Az nem jó, mi megkívánjuk.
Ekkor ment az Isten Mózeshez.
- Mózes, itt van a parancsolatom.
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Jó, akkor adjál tízet.


Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?


A hazugság bűne

A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.


Szent Péter

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...





Gyóntatás

A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!


Mise

A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:
- Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához. A rossz hír az, gyermekeim, hogy mind a ti zsebetekben van.


10 parancsolat

Egy férfi egész héten keresi az új kalapját, de sehol nem találja. Vasárnap misére megy a templomba, beül a hátsó sorba. Elhatározza magában, hogy a mise végén majd gyorsan elindul kifelé, és leakaszt egy idegen kalapot a fogasról.
Mikor véget ér a mise, a férfi inkább meggondolja magát, mégsem lop kalapot, hanem odamegy a paphoz:
- Atyám, én bűnös szándékkal jöttem ma a templomba, hogy egy kalapot lopjak, mert a sajátomat elhagytam. De amikor végighallgattam a beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam.
- Isten megáld ezért, fiam. Örülök, hogy meghallgattad az Úr szavát, hogy "Ne lopj!" Ugye, ez volt, ami hatott?
- Nem, Atyám, amikor azt említette, hogy "Ne paráználkodj!", akkor eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.


Papok dilemmái

Két pap beszélget:
- Szerinted feloldják végre a cölibátust?
- Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.


Büntetés

Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől:
- Ki tudja, milyen bűnt követett el Ádám?
Pistike jelentkezik:
- Tiltott gyümölcsöt evett.
- Helyes. És mi lett az eredménye?
- El kellett vennie Évát feleségül.





Vízből bor

Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendőr. A pap félreáll, lehúzza az ablakot. A rendőr benéz a kocsiba, látja, hogy egy üres borosüveg van a vezetőülés mellett és alkoholszag terjeng. Azt mondja a papnak:
- Atyám, ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt?
- Á, csak vizet ittam.
- Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában?
Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált:
- Uram! Hát megint megtetted!


Gyónás

Egy férfit nem hagy nyugodni a bűntudat, ezért elmegy gyónni. Elmondja a papnak, hogy éveken át dolgozott egy fatelepen és rengeteg építőanyagot hordott haza.
- És mégis mennyit vittél el, fiam? - kérdezi a pap.
- Elég sokat ahhoz, hogy a fiamnak felépítsek belőle egy házat, aztán még a lányomnak is. Később pedig magunknak építettünk egy nyaralót a feleségemmel.
- Hát ez tényleg súlyos bűn. Úgy gondolom, hosszabb vezeklésre lesz szükség. Mondd, tartottál már bűnbánatot?
- Még nem, atyám, de ha maga hoz egy ácsot, én hozom a faanyagot!


Keresztelő

Egy háromgyermekes család ül a templomban a vasárnapi misén. Keresztelőt is tart a pap, ezért az első sorba ültek, hogy a gyerekek jól lássák, mi történik. Amikor a pap a szentelt vizet önti egy kisbaba fejére, az ötéves Marika odafordul apukájához:
- Apu, mire való ez az agymosás?


Értékesítési verseny

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom - mondja.


Hívő medve

A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni és elmélkedései közben hirtelen kibukkan a sűrűből egy grizli medve. Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:
- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta imáját, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni, miközben az égre nézett:
- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!


Parancsolat

A vasárnapi iskolában a tízparancsolatról tanulnak a kisgyerekek. A "tiszteld apádat és anyádat" után, a tanító megkérdezi a kicsiket:
- Van olyan parancsolat is, ami arról szól, hogyan bánjunk a testvéreinkkel?
A kis Peti gondolkodás nélkül rávágja:
- Igen, a "Ne ölj!"


Altató

- Mondja, Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig.
- Tényleg? Csak háromig?
- Igen, háromig, de van úgy hogy fél négyig is.



- Mi a Windows eredeti szlogenje?
- Gondolkodom, tehát fagyok!



Az alkoholról

Egy lelkész az alkoholtól való teljes megtartóztatásról prédikál, és nagy lendülettel így fejezi be a tanítását:
- A világ összes sörét fognám, és beleönteném a folyóba!
Majd a még nagyobb hatás kedvéért folytatja:
- A világ összes borát fognám, és beleönteném a folyóba!
Végül felteszi a pontot az i-re:
- És a világ összes whiskyjét is beleönteném a folyóba!
Elégedetten leül. Ekkor a kórusvezető, mosollyal az arcán, így szól:
- Végezetül énekeljük el a "Mint szarvas hűs vízforrásra, úgy szomjazik lelkem rád..." kezdetű dalt.




 
 
0 komment , kategória:  Viccek! Humor!  
Az élet igazságai!
  2011-03-09 13:32:35, szerda
 
  Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy
lötyögtetik.



Az alkohol folyékony pszichiáter.



Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.



Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.



Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek.




A szerelem olyan, mintha becsináltál volna.
Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.




Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már
olyan messze.



Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.



Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.



Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.



Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség.
Kevesebbet eszik és már bundája is van.




Aki mer, annál van a kanál.



Az élet olyan, mint a WC-papír.
Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.



Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a
feladatot másnak.



Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyi jól esik,
csak ne nyeld le!


 
 
0 komment , kategória:  Viccek! Humor!  
Egy kis vidámság !
  2011-02-27 19:15:54, vasárnap
 
 



Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!


Nászéjszaka
Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik,
hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz; neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem kielégítő válasz és a férj alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább.
Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...!


Melltartó
Nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint ...


Honnan tudja?
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A
falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád ...!


Suliban
Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanító néni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítónő:
- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se. Másnap megint ír valamit a táblára, Janika felkiált: A tanító néni borotválja a bal
hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem, csak jövőre látjuk egymást ...


Barátnők
Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod ...?


Repülőjáraton
Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja
a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess. Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.


Feledékenység
Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd
lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a
reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis
vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg
elkészül a vacsorával. Ja; azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex,
majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ...


A nap vicce!!!
Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!


Eiffel-torony tetején
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...


Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik barna, a 3. szőke. Odalép a rendőr:
-Mi a foglalkozása?- kérdi a vöröstől.
-Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelő munkából.
-Hát maga?- érdeklődik a barnától.
-Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok.
-S maga?- kérdi a szőkétől.
-Szintén k*rva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam, mint a barátnőim.


Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a
punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.


Egy amerikai turista a zöldségesnél:
- Hm... ez mi?
- Répa.
- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
- Krumpli.
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges feje már dagad...
A vevő rámutat a görögdinnyére:
- És ez mi?
- Borsó v@zze!


A falu egyetlen cigánylánya kint ül az árokparton széttett lábbal dinnyét eszik. Arra megy a falu plébánosa és így szól a lányhoz:
-Lányom az rendben van, hogy kiülsz ide az árokpartra dinnyét enni, de legalább egy bugyit vehettél volna fel.
-Volt is rajtam bugyi, de nem tudtam enni, mert eddig a dinnyére jöttek a legyek......


- Teri vagyok, 15 éve használok Calgont, ami eddig 876 545 forintomba került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat...



Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már többször is meghallgattam.
Teljesen üres...


Cigány asszony terhestanácsadáson.
- Na, ki a gyerek apja?
- Oszt mé? Maga szokta tudni, hogy melyik babszemtűl fingott!



Ezt csak magyarul lehet élvezni!!!

Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia, vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak....!?!

Előző munkahely:
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne
véreset!
- DENEVÉRESET???

Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár...

Úszásoktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

Tehén:
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

Kérdés:
- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- ???
- Mert azt a MÉH csinálja

FAVICCEK

Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!
Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
Mi a biofajgyűlölet? - ??? - Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? - Ugrókötél
Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata.
Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - ??? - McDonalds.
Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc ..
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? Az anyakönyvvezető.
Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs.

Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
Mit csinál a cigány, ha befejezi az iskolát? - Átmegy egy másik építkezésre.
Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

,,Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Megmondaná aranyoskám merre találom a 41-es parcella 34-es sírt???
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.



 
 
0 komment , kategória:  Viccek! Humor!  
Az öregek!!!!
  2011-02-27 19:09:42, vasárnap
 
 



1.) Egy idős úriember évek óta hallási problémákkal küszködött. Elment az orvosához, akinek sikerült számára egy olyan készüléket beszerezni, mely 100%-os hallást biztosított.
Egy hónap múlva elment ellenőrzésre az orvoshoz, aki azt mondta:
- Az ön hallása tökéletes. Gondolom, a családja is nagyon örül ennek.
Az idős úr így válaszolt:
- Még nem mondtam meg a családomnak. Csak
ücsörgök, és hallgatom a beszélgetésüket. Már háromszor írtam át a végrendeletemet!

2.) Két idős ember egy öregek otthonában egy fa alatt üldögél és beszélget. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Béla, én már 83 éves vagyok és mindenem fáj. Tudom, hogy te is az én koromban vagy, te hogy
érzed magad?
- Én? Mint egy újszülött!
- Tényleg?
- Igen! Se fogam, se hajam és azt hiszem, éppen bevizeltem.

3.) Egy idős házaspár vacsorázott egy baráti párnál. Vacsora után a feleségek a konyhába vonultak.
A két férj az asztalnál beszélgetett. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Tegnap egy nagyon jó étteremben vacsoráztunk. Nagyon ajánlom nektek is.
- Mi a neve az étteremnek?
Az első férj sokáig gondolkodik, végül megkérdezi:
- Mi a neve annak a virágnak, amit szeretteidnek adsz ajándékba? Tudod, az, ami piros és szúr.
- Rózsára gondolsz?
- Igen, ez az! - kiált fel az ember. Ekkor a konyha felé fordul és kiordít:
- Rózsa, mi volt annak az étteremnek a neve, ahol tegnap este vacsoráztunk?

4.) Kórházi szabályok szerint minden távozó betegnek tolószékben kell elhagynia a kórházat. Mikor még tanuló nővérként dolgoztam, egy idős bácsit találtam az ágy szélén felöltözve, kis bőrönddel a lábánál, aki közölte, hogy őneki nem kell tolószék.
Egy idő után meggyőztem a szabályokról, és végre megengedte, hogy a liftig eltoljam. A liftben megkérdeztem, hogy várja-e a felesége a
kórház bejáratánál. Erre azt válaszolta:
- Nem tudom, szerintem még mindig fent van a fürdőszobában, ahol átöltözik a kórházi hálóingből.

5.) Egy idős házaspárnak problémája van az emlékezéssel. Egy orvosi ellenőrzés során azt a tanácsot kapják, hogy ugyan fizikailag semmi
problémájuk, de jobb lenne, ha mostantól mindent felírnának, hogy könnyebben emlékezzenek dolgokra.
Este - amíg TV-t néznek - az idős ember feláll a székéből.
- Kérsz valamit a konyhából? - kérdezi a feleségét.
- Hoznál nekem egy tál fagylaltot?
- Igen.
- Nem kéne felírnod, hogy emlékezzél rá?
- Nem, erre fogok emlékezni.
- Kérnék néhány epret a tetejére. Szerintem ezt fel kéne
írnod, egyébként el fogod felejteni.
- Ezt nem felejtem el. Egy tál fagylaltot kérsz, eperrel a tetején.
- Tejszínhabot is szeretnék. Ezt biztosan el fogod felejteni. Írd fel, légy szíves.
A férj dühösen válaszol:
- Ezt nem felejtem el! Fagylaltot kérsz eperrel és tejszínhabbal a tetején! Értem én!
Ezután kimegy a konyhába. Kb. 20 perc múlva visszatér és a feleségnek átad egy tányéron sült sonkát és tojást. A feleség ránéz a tányérra és megkérdezi:
- Hol van a piritósom?

6.) Egy nyugdíjas ember mondja a 80 éves barátjának:
- Szóval megnősülsz?
- Igen.
- Ismerem a hölgyet?
- Nem.
- Ez a hölgy, csinos?
- Nem nagyon.
- Jól főz?
- Nemigen.
- Sok pénze van?
- Nem. Olyan szegény, mint a templom egere.
- Akkor jó az ágyban?
- Nem tudom.
- Akkor miért akarod elvenni feleségül?
- Mert neki még van érvényes jogosítványa.

7.) Három idős ember sétál.
Az első azt mondja: "Szeles, igaz-e?"
Második azt mondja: "Nem, ma csütörtök van."
Harmadik válaszol: "Én is, menjünk és igyunk meg egy sört."

8.) Egy ember meséli a szomszédjának:
- Éppen most vettem egy új hallókészüléket. 4 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel a hallásom
tökéletes!
- Igazán? - mondja a szomszéd. - Milyen gyártmányú?
- Fél kettő.



Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idősek otthonában.

- A 60 éves kor a legrosszabb - mondja az egyik. - Az ember egész nap úgy érzi, vizelnie kell. De legtöbbször csak áll a WC előtt, fütyül, csapot nyit, de hiába, nem jön semmi.

- Az semmi - mondja a 70 éves. - Ha elmúlt 70, nincs többé normális széklete. Az ember szedi a hashajtót, eszi a sok rostos ételt, aztán egész nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön semmi.

- Valójában a 80 éves kor a legrosszabb - szólal meg a harmadik.

- Szintén vizelési problémái vannak? - kérdezi a 60 éves.

- Nem igazán. Minden reggel 6-kor pisilek. Úgy vizelek, mint egy versenyló, semmi gond vele.

- Akkor talán a székletével vannak problémái? - kérdezi a 70 éves.

- Hát nem éppen. Minden reggel fél 7-kor bőséges székletem van.

Magából kikelve mondja erre a 60 éves:

- Én ezt nem értem. Minden reggel 6-kor pisil és fél 7-kor széklete is van. Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen?

- 10 óra előtt sosem ébredek fel.






 
 
0 komment , kategória:  Viccek! Humor!  
Az utlsó Magyar naplójából....
  2011-01-23 07:56:51, vasárnap
 
 



Részletek az utolsó Magyar naplójából by Stampedli
2008 04 10
----------------
Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy
muzulmán házaspár, a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves,
szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.
2012 01 01
------------
B.U.É.K. Jó pofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és
mindenkire mosolyognak. egyszer volt csak balhé, amikor bécsi
szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén
derült ki hogy nem borjú, hanem disznó húsból készült. Rég láttam
ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást.....
2015 03 15
-------------------
A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmud-nak
hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok
csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt?
Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak.
Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Később meg ők
segítik ki az új bevándorlókat..... Tetszik ez a szolidaritás...
2018 10 28
-------------------
A másik szomszédunk is muzulmán lett. Ők régi magyar család, de
valamiért áttértek.. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban.
Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítő függönyt
öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve,
megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges szakállas suttyó
rámhuhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok. milyen dolog ez már he?
2020 03 31
------------------
A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és
építettek egy kacifántos épületet a helyére. csillagvizsgáló lehet,
mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tőle, de
megnyugodtunk, mert egy hazai hegységről, ''mecsek''-nek
keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász
(ők mű enzimnek nevezik)
minden reggel 5-kor már ordibál. ....talán mérges hogy már nem
látszanak a csillagok?
2022 05 16
-----------------
A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk,
hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt
mondták: azért mert látták hogy a nejem az udvaron verte a
szőnyeget.... Hiába mondtuk hogy ezt mi így szoktuk, és hogy a
szőnyeg csak azért van hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk.
2024 01 08
------------------
Felszedtük a padlószőnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le
miatta... egyre szarabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al
Jazira 1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnőjének
udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta.... viszont a
lába az k*rva szőrös...( a lánynak) már előre félek....
2025 08 02
-------------------
A fővárosi állatkertben megdöglött ''Mazsola'' a házi sertés. Ez
azért is szomorú, mert Európában ő volt az utolsó...Titokban
szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült hogy a
''müzli'' az valami pap, és azért ordít a Mecsekből, hogy mindenki
imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit????
2027 09 02
-------------------
Kiengedtek a sittről. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos
poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, megígértem hogy
áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, ő az nászéjszaka után
Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek.... Beiratkoztam
egy ECDL müezzin képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg
a papírt. ...mehetek vissza a teveszar minősítő üzembe.
2027 11 05
-------------------
Sopronban is megkezdődött a ramadán!! Már nagyon vártuk. A lányom
idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre.
csak 23-at tudtam csak szerezni. Ezért még csak 3.osztályú feleség,
de ha jól szopik előre léphet. Ravasz voltam, és kihúzattam a metsző
fogait..... Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus!
2028 06 02
-------------------
Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi
győztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új
kádi Sopronban. Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi
Önkormányzat megalakulását. ....Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk
csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás
strand törülközőt is használhatunk hozzá.
2030 02 14
--------------------
Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt mert az asszonynak már nem
volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a
törvény szerint a családom nő tagjai is áruba bocsáthatóak, én
először az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az
ezüst. Én már régóta, a nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen
frottír törülközővel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak
rendszeresen.
2031 11 29
----------------------
Chile elesett!! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint
jól van, de én ettől még jobban aggódom. A világ más részeiről nem
nagyon van hír, Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt
mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3200
településén van már mecset. Néhol nem is egy!!
2034 12 01
--------------------
Gecimici ajatollah lett az új államfő. Ő legalább szociálisan
érzékeny. A következő ramadánig kaptunk időt, hogy beköltözzünk a
rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán
verseit sem kell kívülről megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk..... Az
államforma is megváltozott, Mától az Euarábiai Sejkség ''Mah'giar''
tartománya néven létezünk tovább.
2036 02 08
-------------------
Óriás kivetítőn megnézhettük a kába kövét. Zarándok útra nem
mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk. A
rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2700 megmaradt magyar,
bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a
kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu
barátom fia lett a müezzin. Ordít is mint a fába szorult féreg.
2039 09 01
---------------------
100 éve tört ki a II. világháború. Óh boldog békeidők....
Szerveződik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II
kőolajvezetéket, és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a
külvilággal. Az Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A
tevék nem bírják a havat, és 4500 méter felett megdöglenek. Talán ez
a kulcs...? Be álltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III.
arabvadász szekcióba. Már 12 burnuszom van.
2042 03 22
---------------------
A lázadást leverték, pár százam maradtunk. Írni már csak én tudok, a
többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: Tevének
öltözve visszaszöktem a táborba. szerencsére az asszonyokat és a
gyerekeket a csövön át kimenekítettük Szibériába. Oda nem mennek.
Ezek utálják a hideget.
2050 4. holdhónap.
-----------------------
Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni. k*rva szar, és ráadásul én
etetem a többieket is. Igaz hogy már csak 70-en vagyunk. Gecimici
ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidősebb fia,
Apr'o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert ő gyűlöli a
siíta-kat. ..mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak.
2052 ramadán hónap.
-------------------------------
Rájöttünk, hogy lehet parlagfűből pálinkát főzni. Ekkora
marhákat..... ezek még soha sem ittak szeszt? 1kg lekváros
baklaváért adunk nekik fél deci lőrét. Esnek kelnek tőle. Utána meg
össze vissza lövöldöznek. Hál'istennek azt már otthon....
Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint
muszáj volt már agyonverni. Szegény Béla bácsi.......
2061 8. holdhónap.
----------------------------
Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában.. Sok a bevándorló, és
egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán, (Ő hordja
nekünk a kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek
elmenekültek, az idegenek pedig szisztematikusan átalakítják a
társadalom összetételét. Talán kiszabadulunk innen... már csak 5-en vagyunk.
2066 13. holdhónap
-------------------------------.
Nagy a csönd. Napok óta nem láttam muszlimokat. jövő héten leszek
100 éves. Nem hittem volna hogy megérem még a szabadulás napját.
Allah segítsen hozzá.... Már csak én vagyok életben, és tudtommal
máshol sem él már egy magyar sem.
2066 13. holdhónap (a születés napom)
-----------------------------------
Kicsi sárga emberek jöttek hamis Nike cipőben és hoztak egy lavór
főtt rizst. Azt mondják át kell térnem a Buddhizmusra, ha jót
akarok. ....ja, és új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut. ...a francba,
ezek kínaiak........
2067 január.
---------------------
Ma kezdődik a Majom éve! ez jó hír, de nem nekem. Engem reggel
kivégeznek, mert 24 centis a farkam, és ez nem illik bele a kínai
átlagba. Rápacsáltam, végeeeeeeeeeee! Buddha kísérjen utamon...... ............




 
 
1 komment , kategória:  Viccek! Humor!  
Eszperente!!
  2011-01-20 17:54:05, csütörtök
 
 



Ismeretlen szerző: Telepszegleten szeszelde


Telepszegleten szeszelde
csermely mellett elhelyezve,
benne kedve tetszelegne,
teszem fel, nem esteledne.

Egek rendre estelednek,
erek, berkek csendesednek.
Dereglye sem megy keresztbe,
hever e fekete csendbe.

Szeszelde bezzeg nem csendes,
zeng-peng benne zene rendes.
Szesz ereje szerteterjed,
embereknek kedve gerjed.

Hej, menyecske, kedves lelkem,
erjedt hegylevet kell nyelnem!
Legyen hetven esztendeje,
de meg heves szesz ereje!

Zenemester, sebesebben!
Kerekedett fene kedvem.
Keresetem szerteverem,
lelkemet meg eltemetem.

Megjelennek rendelettel:
csendesebben kedvetekkel!
Telep feje heveredne,
esetleg elszenderedne!

Legyen vele beste lelke,
te meg eredj fene helyre!
Zene zengjen, szedte-vedte,
pendelyemnek lehet veszte!

Esmeg mennek, reteszt vernek:
Legyenek csendesek kendtek!
Szentek lelke legyen velek,
kedves egyetlenem beteg.

Feleletet egy meg nem tett,
berekesztnek szesznyeletet.
Zene menten befejezve,
s szertemennek csendesedve.


 
 
2 komment , kategória:  Viccek! Humor!  
A világ viccei 1.!!!
  2011-01-09 13:45:08, vasárnap
 
 


A Világ Viccei!!!!!!

A Nagy Viccenciklopédia!!!!!!!!!


Tartalomjegyzék
----------------------------

Albán viccek

Amerikai viccek

Angol viccek

Arab viccek

Beduin viccek

Cigány viccek

Eszkimó viccek

Etióp viccek

Francia viccek

Földön kívüli viccek

Görög viccek

Indiai viccek

Indián viccek

Indonéz viccek

Ír viccek

Izraeli viccek

Japán viccek

Kanadai viccek

Kannibál viccek

Magyar viccek

Mexikói viccek

Német viccek

Olasz viccek

Orosz viccek

Román viccek

Skót viccek

Svájci viccek

Székely viccek

Szlovák viccek

Ukrán viccek

Zsidó viccek


Albán viccek
-----------------------

- Miért jön föl az albán tengeralattjáró gyakran a felszínre???

- Hogy az evezősök levegőt vehessenek.

- Hogyan lehet elsüllyeszteni az albán hadihajót?

- Vízre kell bocsátani.

Amerikai viccek
-----------------------------

Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:

"Welcome To Speed Limit"



A bérgyilkost kérdezi a haverja:

- Na George, hogy sikerült a gyógyterápia?

- Képzeld, most tiszta a lelkem, és így már távol áll tőlem a gonoszkodás, nincs vihar a lelkemben.

- És ezt mivel tudod bizonyítani?

- Lemondtam a megrendeléseket, átadtam a munkát egy kollégának.



Amerikában egy farmer bemegy a városba, és beül egy étterembe vacsorázni. Sztéket rendel, és kihoz neki a pincér egy hatalmas szelet húst, alig átsütve, szinte véresen. A vendég reklamál:

- Kérem, ezt a húst vigye vissza és süssék meg rendesen!

- De uram, ez meg van sütve.

- Ez? Láttam én már olyan marhát, amelyiknek ennél súlyosabb sérülése volt és még felgyógyult!



Amerikában egy vidéki házaspár egy kis faluból elutazik a nagyvárosba. A reptéren autót bérelnek, és úgy indulnak városnézésre. Egy hatalmas hídhoz közelednek, és látják, hogy a híd kicsit imbolyog az erős széltől. Megszólal a férfi:

- Én nem merek áthajtani ezen a hídon!

- Mit aggódsz? - szól az asszony - Ez csak egy bérelt autó!



Bemegy az amerikai a McDonalds-ba, majd kér 3 Big Mac-et, 2 nagy adag sültkrumplit és 3 csokiturmixot.

- Adhatok még valamit? - kérdezi a pultos.

- Igen, egy diétás kólát szeretnék.



Jack kék-zöld foltokkal, felszakadt szájjal jön haza. A felesége rémülten fut elé:

- Drágám, ki vert meg így?

- Bill.

- Az a rohadék, szemétláda, aljas csirkefogó...

- Csitt, halottakról vagy jót vagy semmit!



Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Odaad a madamnak 500 dollárt és azt mondja:

- A legrondább lányt akarom és egy tál spagettit!

Erre a madam:

- Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is.

- Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!



Egy amerikai fiatalasszony a háza padlásán pakolászott, amikor egy pisztoly akadt a kezébe. Kétségbeesve rohant a telefonhoz, és felhívta a szüleit.

- Találtam egy fegyvert a padláson, szerintetek mit csináljak vele?

- Kislányom - válaszol az anyja -, azonnal vidd be a rendőrségre.

- Rendben, már indulok is.

- Várj csak - szól bele az apja -, előbb hívd fel őket, és szólj nekik, hogy mész.


A cowboy és indián társa, Tongo, lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül őket. A cowboy odafordul társához:

- Most mi lesz velünk, hű társam, Tongo?

- Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?



Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a férfi szamár nélkül:

- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.

- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.

- Sajnos már elköltöttem.

- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!

- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.

- Kisorsolom tombolán.

- Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?

- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.

Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival:

- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.

- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 dollárért, és nyertem 898 dollárt.

- Senki nem reklamált?

- Csak az az egy ember, aki nyert, de neki visszaadtam a 2 dollárját.



Tom éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába. Egyszer azonban barátai észrevették, hogy megváltozott.

- Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen. Mi történt? - kérdezték tőle.

- Találtam egy embert, aki aggódik helyettem heti 1000 dollárért - felelte Tom. Azóta nincs semmi problémám.

- Heti 1000 dollár? Hogy tudod azt kifizetni?

- Kit érdekel? Legyen ez az ő gondja!



A chicagói bíróság ezer dollár bírságra ítél egy urat, mert az fedezetlen csekket bocsátott ki.

- Megértette az ítéletet?

- Igen, bíró úr.

- Mikor fizeti ki a bírságot?

- Akár most mindjárt. Fizethetek csekkel?



Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: sirályok eladók! A turista odalép az árushoz:

- Mennyi egy sirály?

- Tíz dollár.

A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:

- Az ott a magáé!



B52-est kísér két F16-os vadászrepülő. Hosszú az út, a vadászok elunják és elkezdenek figurázni a nagy gép körül. Befejezvén átszólnak a bombázónak:

- Na, ezt csináld utánunk Joe!

- Ok fiúk, de csak ha ti is utánozni tudtok engem!

Eltelik kis idő, de nem történik semmi.

- Hé Joe, mi lesz már?

- Nyugi hapsikáim, az előbb felálltam egy percre nyújtózni, aztán hátramentem a wc-re, majd megittam egy kávét. Most ti jöttök.



Vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen és kiszúr magának egy vézna fickót. Odamegy hozzá és megkérdezi:

- Hé, haver! Tudsz te táncolni?

- Nem, uram - feleli megszeppenve a vézna.

- Na, akkor most megtanítalak! - mondja a vicces kedvű cowboy, majd előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába mellé lövöldözni.

A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból. Fél óra múlva a cowboy is elhagyja a műintézményt. Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett. Odanéz, hát a vézna fickó áll ott egy hatalmas mordállyal a kezében.

- Hé, haver! - mondja a vézna - Csókoltad már meg a lovad fenekét?

- Még nem. - feleli a gyors észjárású cowboy - De mindig is szerettem volna.



A szégyellős cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy takaros lányt a pultnál üldögélni. Be akar vágódni nálam, de nem tudja, hogyan kezdje a beszélgetést. Iszonyú zavarban ácsorog egy darabig, aztán fegyvert ránt, lelő mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá:

- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül egy bárban?


Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.

- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.

- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?

- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.



A NASA kihirdeti, hogy a következő űrutazásra két kiképzett csimpánzt fognak felküldeni egy emberrel. A sajtótájékoztatón az egyik riporter kérdezi a résztvevőket, hogy mi a feladatuk.

Mondja az első csimpánz:

- Kapcsolókat és gombokat kezelni 1-99-ig.

Mondja a második csimpánz:

- Kapcsolókat és gombokat kezelni 100-200-ig.

Mondja az ember:

- Kapcsolókhoz és gombokhoz nem nyúlni, majmoknak enni adni!



Mielőtt Londonba repül az amerikai üzletember, Rolls Royce autójával egy New York központjában lévő bankba megy, hogy 5000 dolláros kölcsönt vegyen fel. A kocsit felajánlja biztosítékként. A bankügyintéző kiutalja az 5000 dollárt az üzletembernek és az autót a bank föld alatti parkolójában helyezi biztonságba. Két hét múlva a férfi visszamegy a bankba.

- 5000 dollár, plusz a kamat: 15 dollár, 40 cent - mondja az ügyintéző.

Az üzletember megírja a csekket, és menni készül.

- Egy pillanatra, uram! - szól az alkalmazott. - Amíg távol volt, megtudtam, hogy ön milliomos. Akkor minek kért kölcsön 5000 dollárt?

A férfi mosolyog:

- Talán van más hely Manhattanben, ahol a Rolls Royce-ommal két hétig parkolhatok 15 dollár 40 centért?



Két milliomos beszélget:

- Nekem annyi pénzem van, hogy megvehetném egész New Yorkot!

- Az lehet, de én nem adom el!



Kivágódik a csehó ajtaja a vadnyugati szalonban, és belép egy félelmetes cowboy. Felhörpint egy wiskyt, majd távozik. Két perc múlva visszatér és így szól:

- Emberek, a lovam nagyon bús, nem akar elindulni. Aki felvidítja, annak fizetek 10 dollárt.

Nagy a csend, majd egy idő után egy kis ember jelentkezik.

- Uram, ha megengedné, én megpróbálnám.

- Ha sikerül, öné a 10 dollár!

A kis ember kimegy, valamit súg a ló fülébe, és a ló rögtön röhögni kezd. A cowboy odaadja a 10 dollárt, és kimegy a lovához. A ló azonban a nevetéstől nem bír elindulni. A cowboy visszamegy és így szól:

- Aki elveszi a lovam jó kedvét, annak fizetek 10 dollárt.

A kis ember ismét jelentkezik:

- Uram, én megpróbálnám.

- Hát jó, ha sikerül, öné a 10 dollár.

A kisember kimegy, elvezeti a lovat egy félreeső helyre, majd egy perc múlva visszajön a zokogó lóval. A cowboy megint kifizeti a 10 dollárt, de furdalja a kíváncsiság.

- Mondd kisember, mit tettél a lovammal?

- Hát, először azért nevetett, mert azt mondtam neki, hogy nagyobb a répám mint az övé, majd akkor lett szomorú, amikor meg is mutattam neki.



Két cowboy lovagol a sivatagban. Egy ivó előtt megállnak, hogy legurítsanak egy pohár italt.

- Várj! - mondja az egyik a másiknak - Előbb levágom a lovam jobb fülét, hogy ha kijövünk, meg tudjuk majd őket különböztetni.

Így is tesz. Mire végeznek az ivással, azt látják, hogy mind a két lónak le van vágva a jobb füle.

Kisvártatva egy másik csapszék elé érve újból kedvük támad hörpinteni egyet.

- Most levágom a lovam bal fülét - mondja az egyik cowboy -, nehogy összecseréljük őket.

Ivás után azonban a másik lovat is fül nélkül találják. Tovább menve harmadszor is megszomjaznak, s a biztonság kedvéért levágják az egyik ló farkát. Mire kijönnek a söntésből, mind a két lovat farok nélkül találják. Kis gondolkodás után egyikük a fejéhez kap:

- Tudod mit? Legyen a tiéd a fekete, az enyém meg a fehér!



A farmer kilovagol a marhacsordához és látja, hogy a bika bőszülten kergeti az egyik cowboyt, aki a megvadult állat elől beugrik egy üregbe. De menten ki is ugrik. A bika visszafordul, a cowboy be az üregbe, a bika el, a cowboy ki, és ez megismétlődik vagy egy tucatszor. A gazda odakiált a cowboynak:

- Miért nem maradsz benn?

- Mert odabenn egy medve van! - kiált vissza a cowboy.



Angol viccek
-------------------------

- És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.

- Hát szerintem úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba!



Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-

ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:

- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?

A lány odahajol, és szótagolva elmondja:

- Bööör-ger-kiiiiing.



Ted és Joe megállnak egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy pompás, fehér paripa legel.

- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Ted.

- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. Ott iszik bent a nyavalyás vendégek között.

- Te, izé... őőő... maga beszél? - dadog ijedten Ted.

- Miért ne, uram? - horkant a ló. Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsoni Derbyt.

Ted lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:

- Uram, adja el nekem a lovát. Bármi árat megadok érte.

- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.

- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsoni Derbyt.



Egy amerikai lány Skóciába látogat és egy turistacsoporttal elmegy egy régi kastélyba. A séta végén megkérdezi tőle az idegenvezető, hogy tetszett a kastély.

- Nagyon szép - feleli a lány -, csak egész idő alatt attól tartottam, hogy előbukkan valahonnan egy szellem.

- Á, ettől nem kell félni, én már elég régóta itt vagyok, de még nem láttam egyet sem - mondja az idegenvezető.

- Mióta van itt?

- Úgy háromszáz éve.


Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.

- Golfozzunk! - mondja az egyik - Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.

- Nekem van egy labdám - így a másik.

Mire a harmadik:

- Én inkább nem játszom.



- Hogy született az angol nyelv?

- Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.



Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:

- Nem adna valami ennivalót?

- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.

A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:

- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?



Egy angol kizuhan egy százemeletes épület legfelső emeletéről.

Az ötvenedik emeleten kiszól neki egy másik angol:

- Uram, attól tartok, Ön zuhan.

Mire a zuhanó angol:

- Óh, valóban?


Arab viccek
-----------------------

Arab megy a tevéjével a sivatagban. Nagyon melege van, izzad mint az állat. Baktat a tevével, mire elhúz mellette ezerrel egy biciklis. Utánakiabál:

- Hé! Magának nincs melege?

- Nincs, mert hűt a szél! - kiabál vissza a biciklis.

Arab se rest, oldalba rúgja a tevéjét, mire elkezdenek vágtatni. Vágtatnak, mire pár óra elteltével a teve nem bírja tovább és kidől. Arab felháborodva:

- A jó édesanyját, hát nem megfagyott!


Beduin viccek
-------------------------

Egy ember megy a sivatagban és találkozik egy beduinnal.

- Elnézézt, meg tudná mondani, merre van az oázis?

- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!


Egy kis beduin törzs vezetője az USA-ban vendégeskedik. A vendéglátók természetesen meghívják vacsorára is. Mivel az ételek szokatlanul sósak a sejknek, ezért a szolgáját elküldi egy kancsó vízért. A szolga elszalad, majd nem sokára visszatér a vízzel. Mikor elfogy a kancsó, a sejk ismét elküldi vízért, ám pár perc múlva a szolga üres kézzel tér vissza.

- Abdullah, te rusnya tevefattya! Nem megmondtam, hogy hozz nekem egy kancsó vizet? Miért nem teljesíted a parancsomat?

A szolga térdre esik:

- Én próbáltam, ó Fényestekintetű, de sajnos valaki ült a kúton!


Cigány viccek
-------------------------

Meghal a gazdag bankár. A gyászmenetben a cigány sír a legkeservesebben. A mellette haladó férfi megkérdezi: -Talán a rokona volt a bankár úrnak? -Sajnos nem. Azért sírok ennyire.


Hogyan hívják a törött lábú cigányt? -Gipszi


Két cigány utazik a szekéren. Egyszer csak elmegy mellettük egy fej nélküli motoros. Nyugodtan mennek tovább... Megint jön egy fej nélküli motoros. Még mindig semmi... A harmadik fej nélküli motoros után az egyik cigány megszólal:

-Nem kéne beljebbhúzni azt a kaszát, Zsiga???


A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.

Megkérdezik a cigányt is.

- Én friss epret szeretnék!

- Te mocsok! - ordított vele a német tiszt. - Tudod jól, hogy télen nincs eper Oroszországban!

- Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni.


- Maga jól becsapott engem - mondja a roma használtcikk-kereskedőnek egy pasas -, a múlt héten megvettem magától egy botot, mert azt mondta, valódi elefántcsont. Aztán kiderült, hogy műanyag.

- Hát ne haragudjon az úr, nem tudhattam, hogy már az elefántok is protézist viselnek!


A nagyivó Orsóst megvizsgálja az orvos és azt mondja:

- Nézze, a maga betegségének az ital az oka.

- Végre, doktor úr! Maga az első orvos, aki nem engem hibáztat a betegségem miatt.


Kolompár, bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.

- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a mŰszer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.


Gazsi hazamegy azt egy irgalmatlan nagy pofont vág le a feleségének.

- Ezt miért kaptam? - kérdezi a nő.

- Ha tudnám, meg is öltelek volna.


A cigány három napja étlen-szomjan járja a sivatagot. A negyedik napon találkozik egy karavánnal. Kétségbeesetten kérdezi őket:

- Drága testvéreim, nincs egy kis innivalótok, már három napja nem ittam.

- Tessék egy kis víz - szól az egyik arab, és egy kulacsot nyújt át a cigánynak.

A cigány meghúzza a száját, majd azt kérdezi:

- Egy kis Canada dry-otok nincsen?


Skinheadok elkapnak egy romát. Adnak neki egy dobókockát. És ezt mondják neki:

- Ha 1,2,3,4 vagy 5-öst dobsz nagyon megverünk. Ha 6-ost akkor újra dobhatsz.


A roma lop egy fadorongot az erdőből.

Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:

- Hé, Gazsi, mit faragsz?

- Hintalovat a drága kicsi fiamnak.

Egy óra múlva jön a felesége:

- Gazsi, mi lesz ebből?

- Baltanyél.

Két óra múlva jön a kisfia:

- Apu, mit faragsz?

- Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem!


Két cigány találkozik:

- Miért sántítasz? - kérdezi az egyik.

- Mert rövidlátó vagyok.

- Na ne viccelj. Attól még senki sem sántított, hogy rövidlátó volt.

- Márpedig így van. Tegnap este a kocsmában rosszul láttam, és olyanba kötöttem bele, aki sokkal erősebb nálam.


A cigány felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie. Így hát a férjére hárul a feladat, hogy oldja meg a problémát. A cigány elmegy az orvoshoz és elpanaszolja magát.

- Nagyon egyszerű! - válaszolja az orvos - Csináljátok világos szobában.

Egy hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz.

- Na élvezte a feleséged? - kérdi az orvos.

- Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább!


Két mezítlábas roma beszélget:

- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!

- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!




A cigány fönt van a hajón tengerészként. Egyszer csak elordítja magát:

- Kapitány úr, süllyed a harosz!

- Te cigány, ez nem harosz, hanem hajó!

Erre a cigány:

- Ha jó volna, akkor nem süllyedne!



Két roma beszélget:

- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?

- Két éve.

- És mit vittél ki?

- A fénymásolót meg a videót!



Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másik oldalán. A skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy vigyázzon a három kívánsággal, mert a cigány a dupláját kapja.

- Első kívánságom: legyen tízmillió forintom.

Megkapja, de a cigány huszat kapott.

- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.

Ezt is megkapja, de a cigánynak Malibun lesz ugyanez.

- Harmadik kívánságom: legyen 150 izmos skinhead a hátam mögött.


Este van. A cigány éjjeli őrségben dolgozik. Az anyja meglátogatja a műszakban, és visz neki egy kis pörköltet. Hallja a cigány, hogy valaki jön.

- Állj, ki vagy?! - kiált egy nagyot.

- Anyád! - hangzik a válasz.

A cigány fogja a puskát és lelövi:

- A tiéd!


A cigyányasszony mondja a gyerekének:

- Gicse, menj el paradicsomért!

Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel. Kérdi tőle az anyja:

- Miért nem hoztál paradicsomot?

- Mert kint volt a szomszéd a kertben.



Egy BKV ellenőr megállítja a cigányt és kéri tőle a jegyét. Mire a cigány:

- Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?

- Itt az igazolványom, nézd meg!

A cigány nézegeti, majd megszólal:

- Hát ilyet én is tudok csinálni!



Valutával üzérkedik a cigány a Nyugatinál, de csakhamar mellette terem két rendőr.

- Valutázunk, valutázunk?

- Nem csináltam én semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam.

- Aha! - nevet a főtörzs - És mit szolmizáltál?

- Do-lá-re-la-dó.



- Hát csókolom! A Gazsit kérném!

- Nem tudom adni, épp fürdik.

- Fürdik?! Elnézést, téves.



Vidéki vendéglőben:

- Cigánypecsenye van?

- Van, de akkor zene nincs...



Két cigány tandem kerékpárral megy fel a domboldalra. Mikor felérnek, felsóhajt az egyik:

- Istenem! Majdnem meghaltam az erőlködésben, hogy végre felérjünk.

- Én pedig elfáradtam a sok kontrázásban, nehogy visszacsússzunk.


A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:

- Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.

- Ugyan kérem, azt mi is tudunk.

- Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.

- Kérem alássan, azt mi is tudunk.

- Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.

- Jaj kérem, fantasztikust mink nem nézünk.



A cigányt életfogytiglanra ítélik.

- Megnyugszik az ítéletben? - kérdezi a bíró.

- Igen, bíró úr, de volna egy kérésem...

- Ki vele!

- Tessék leszámítani a vizsgálati fogságot.



A roma szívszaggatóan zokog az anyósa sírjánál. Arra megy a plébános, aki megpróbálja megvigasztalni.

- Édes fiam, nem hiszel a túlvilágon való találkozásban?

- Dehogynem, épp azért sírok.



Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst asz asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen:

- Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?

- Miért te melyiket vetted volna el?

- Én a legkisebbet!

- Ott van előtted, a rák egyen meg!



A cigány biztonsági őrnek jelentkezik.

- Aztán eléggé éber vagy? - kérdezi az alkalmasságot megállapító bizottság.

- Hogyne kérem, a legkisebb zajra felébredek.


A roma panaszkodik az önkormányzatnál, hogy nagyon nedves a házuk, és épületjavítási segélyt kér.

- És tényleg nagyon nedvesek a falak? - kérdik tőle.

- Ó, meghiszem azt! Ma reggel is három halat találtam az egérfogóban!


Kolompár bemegy az állásközvetítőbe, hogy távmunkát akar vállalni.

- Remek. Rengeteg lehetőségünk van. Nézzük csak az adatlapot... Mennyire ért az internethez?

- Semennyire.

- Az adatrögzítésben jártas?

- Nem.

- Ért a számítástechnikához?

- Sose hallottam róla.

- Ööö... Mondja, van egyáltalán számítógépe?

- Nincs.

- Akkor meg milyen távmunkában akar elhelyezkedni?!?!

- Hát az mindegy, csak jó távol legyen a melótól...


Gazsi azt hallja mindenkitől, hogy a fejlett nyugati országokban már csak heti egy napot kell dolgozni. Kiutazik hát Németországba, s ott az-az első kérdése:

- Hát tessen már mondani, igaz, hogy itt csak heti egy napot kell dolgozni?

- Igen, mégpedig a hét közepén, szerdán.

- És tessék mondani: minden szerdán?



Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.

A mérnök:

- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.

Az orvos:

- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.

- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.

Mire a cigány:

- Odanézz, mozog!


A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a Vlll. kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédőt.

- Há' de Gázsi! Mit csiná'sz?

- Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót!



A cigány utazik a vonaton, majd a határnál a határőr megkérdezi:

- Hova mégy cigány?

- Svájcba, az öcsém megvakult, őt kell ápolnom.

- Nem lenne jobb, ha az öcséd jönne haza?

Mire a cigány:

- Mint már mondottam, az öcsém vak, és nem hülye!


Két roma az operában vár a ruhatárnál. Mikor megkapják a kabátokat, az egyik roma egy ötszázast ad borravalóként.

- Meg vagy te buggyanva, Gazsi? Ötszázas borravalót a ruhatárosnak?

- Persze... Ezért a gyönyörű bundáért!


- Hogy hívják a robot cigányt?

- GépLakatos.



A cigány engedély nélkül elejt egy vaddisznót, és vígan cipeli hazafelé, amikor találkozik a rendőrrel:

- Mit cipelsz a válladon, te cigány?!

Cigány hátranéz az "üres" vállára és válaszol:

- Ééén?! Semmit sem...

- Nem azon, hanem a másik válladon!

Mire a cigány ijedten:

- Jujj, egy vaddisznó!!!


- Hogy hívják az illatos cigányt?

- Aroma.


A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:

- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!


- Mi az, gyufás skatulyában egy szöcske?

- Roma tamagochi.



- Hogy kezdi a cigány a mesét?

- Tisztelt bíróság...


- Mi a biorasszizmus?

- Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet.


Süllyed a hajó a norvég tengeren. Magyar cigányzenekar játszik a hajón. A

prímás kikönyököl a korláton s nyugodtan cigarettázik. A bőgős:

- Te Gazsi, süllyed a hajó!

- Nem baj.

- Nem érted?!! Süllyed a hajó!!

- Mit izgulsz? A tiéd?



Roma gyerek rejtvényt fejt. Megkérdezi a társát:

- Béke oroszul?

- Mir.

- Hámer ez a kérdés!


Két cigány beszélget:

- Te zsiga! Hányjak neked cigánykereket?

- És én neked lecsót?


Kolompárné bemegy a patikába.

- Szeretnék valamilyen vitamint a lurkóimnak!

- És milyet? A-t, B-t, C-t, D-t?

- Az teljesen mindegy, egyikük sem tud olvasni.


Bemegy a cigány a cukrászdába:

- Meggyes rétes van?

- Nincs.

- Hát túrós rétes?

- Az sincs.

- No, és almás rétes?

- Nincs.

- Mákos rétes?

- Nincs.

- Hát akkor milyen rétes van?

- Sörétes.


Bemegy a cigány a munkaügyi központba és mondja az előadónak:

- Szeretnék dolgozni!

- Jó, lenne itt egy munka, napi két óra, semmit sem kell csinálni, a fizetés havi két és félmillió.

- Ne vicceljen velem!

- Maga kezdte!


Megy két cigány az úton és mindegyiknél van egy bicikli és a bicikliken egy zsák. Megállítja őket egy rendőr.

- Cigány, mi van a zsákba?

- Fű!

A rendőr megnézi a zsákokat, hát tényleg az van benne. A két cigányt tovább engedi. Kicsit később megszólal az egyik cigány:

- Na látod fiam, így kell biciklit lopni!!!!!!!!


Cigányasszony tyúkot lopott. Arra megy a rendőr, kérdi tőle:

- Cigányasszony, tán tyúkot lopott?

- Á biztos úr, nem ismeri a szárnyas betétet?


Néni fél a cigányoktól, ezért elmegy a kutyaiskolába venni egy harcikutyát. A kiképző mutat neki egy kicsi vézna ebet.

- Ez egy munkavizsgás őrző-védő harcikutya.

- Ez, ez egy macskától is megijed!

- No nézze néni. Harcikutya, kerítés!

Kerítés lebontva.

- Harcikutya, tyúkól!

Tyúkól lebontva.

A néni gondolja ez jó lesz, hazaviszi. Másnap jön Kolompár. Kérdezi, ez miféle jószág?

- Ez egy valódi harcikutya.

- Harcikutya a tököm!



Két ismerős roma találkozik.

- Há' te Gazsi, milyen régen nem láttalak má...

- Há' tudod két hétig infulenzába vótam.

- Jó neked, téged apád mindehova elenged...


A cigány reggel benéz a postaládájába, és talál egy fasírtot benne. Nézi, nézi, majd megkérdezi:

- Hát nekem meg ki a fasírt?


A cigány elviszi a fiát a névadásra, ott az előadó megkérdezi:

- Mi legyen a neve a gyereknek?

- Jacobs! - mondja a cigány.

- Dehát ilyen név nincs is!

- Már hogyne lenne, nagysága! A reklámban is azt mondják:

- Jasobs a roma...


A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:

- Maga lövész, ugye?

- Igen uram! - feleli a katona.

Megy tovább...

- Maga rádiós, ugye?

- Igen uram! - feleli a katona.

Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:

- Utász?

- Mint a szart!


Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:

- Na cigány kérsz egy harapást?

Cigány:

- IGEN!

Juhász:

- BODRI, CSIBÉSZ!


Cigány gyerek hazamegy:

- Ídesanyám a Lákátos az cigánynév?

- Az, fiam!!

- De jó, hogy mi Kolompárok vagyunk!!!!


A rendőr megállítja a cigányt, az autó hátsó ülésén ott lát egy bárányt.

- Loptad ezt a bárányt?!

- Dehogy! A réten láttam legelgetni és megkérdeztem tőle: "Be akarsz szállni?" Erre a bárány: "Beeee."


A cigány Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. Tanácsot kér a haverjától, mit csináljon.

- Semmi probléma - tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól artikulálva, majd megértik.

Londonban bemegy a cigány egy gyorsbüfébe. Jön a pincér.

- K é r e k e g y p ö r k ö l t e t n o k e d l i v e l.

- C s a k r i z s a v a n - szól a pincér.

- Hát te is cigány vagy?

- Hát persze!

- Akkor miért beszélünk angolul?


- Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától?

- Jó reggelt, szomszéd!


Két cigány beszélget:

- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?

- Miért viselnek?

- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.

A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és megkönnyebbül.

- Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és higiénikusabb is!



Két roma bemegy a templomba, így szól az egyik:

- Úgy tekints Istenre, hogy ő adja a mindennapi kenyerünket!

- Mér, pék a csávó???


Két cigány hajótörést szenved az óceánon, egy idő után kikötnek egy szigeten. Körbejárják, sehol egy teremtett lélek. Megszólal az egyik:

- Te, Zsiga, ez a sziget lakatlan!

- A fenét! Mától kezdve Lakatos!


A cigány életében először kerül börtönbe. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:

- Miért van az ablakokon rács?

- Biztonsági okok miatt.

- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre fog betörni!


A cigány odamegy a skinheadhez:

- Mondja má' meg drága uram, merre van a zsinagóga?

- Hallod-e te cigány, ne tetézd!!!


A cigánygyerek odaáll az apja elé:

- Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!

Paff! Az apja agyba-főbe veri. Odasántikál az anyja elé:

- Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!

Paff! Az anyja is agyba-főbe veri. Odavánszorog a bátyja elé:

- Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!

Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad:

- Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok skinhead, de már úgy utálom a cigányokat...


Cigánygyerek az apjához:

- Édesapám, csuklik a ló!

- Hát itasd meg!

- De, nem úgy, össze...


Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.

- Hállod e te ásszony! Há lement a bútor ára!

- Asztán hol?

- Hát itt á torkomon.



A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz:

- Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes leszek.

- Asszonyom, hát védekezzen!

- Vídekezek én, de hát ű az erősebb.


Meglátja a cigány az aranykeresztet az ékszerüzletben. Bemegy, s megkérdi:

- Há mennyibe kerül az a kereszt?

- Húszezer forint.

- És az artista nélkül?



- Miért születik a cigánygyerek 10 hónapra?

- Mert 1 hónap a füstölés.


A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér. A piros lámpa és a stop tábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:

- Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop táblát?

A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:

- Áluminium tábla? Visszá tolásák?


A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:

- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!

Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:

- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!


Eszkimó viccek
---------------------------

Az eszkimó bemegy a kocsmába:

- Kérek egy whiskyt - szól a csaposnak.

- Jéggel vagy jég nélkül? - kérdi a csapos.

- Ne idegesítsen fel!


Etióp viccek
---------------------

Mi határozza meg az etióp népeloszlást? - A széljárás.


Miért esik fejjel lefelé az etióp a fáról? - Mert tömés van a fogában.


Mi a vonalkód?

Etióp csoportkép.

Francia viccek
-----------------------

Egy elegáns párizsi étterembe betér egy kis ember, a bárpulthoz lép, kér egy whiskyt, megissza, és fizet.

- Ötszáz frank!

- Mennyi? Miért ilyen drága?

- De uram, ez egy luxusétterem. Nézze meg azt a képet a falon: az például valódi Picasso.

Másnap ismét bejön az emberke, rendel egy whiskyt, megissza, aztán bal kézzel eltakarja a szemét, letesz a pultra egy ötfrankost, és azt mondja:

- A Picassót már tegnap láttam!


Földön kívüli viccek

Két ufo lejön a földre. Az egyik megszólal:

- Te, eltévedtünk!

- Dehooogy, ismerem a terepet, mint a tenyerem.

- Hiszen nincs is tenyered!



A kis marslakó megkérdi az apját:

- Apa, a földlakók tényleg szondát küldtek hozzánk?

- Igen, az "amerikai alfaj" kettőt is küldött.

- De ugye nekünk nincs olajunk?!



Két űrhajós egykedvűen áll a Marson. Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre. Majd az űrhajóra és megint a Földre, megint az űrhajóra, végül ismét egymásra.

- Ne nézz rám így, vazze! Nem én zártam be a kulcsot...


Görög viccek
---------------------

Egy olasz és egy görög arról vitatkoznak, hogy melyik nép rendelkezik nagyobb kultúrális örökséggel.

- Nekünk van Parthenonunk! - mondja a görög.

- Nekünk meg Kolosszeumunk! - feleli az olasz.

- A görögök teremtették meg a matematika alapjait! - jelenti ki a görög.

- Az itáliaiak meg a Római Birodalmat! - válaszolja az olasz.

A görög gondolkozik kis ideig, majd felkiált:

- A görögök találták fel a szexet!

- Igen, de mi tanítottuk meg a nőknek! - vágja rá az olasz.



Görög asszonyt felhívja a tengeren túl élő fia és kéri, hogy látogassa meg.

- Kisfiam, tudod, hogy semmi pénzért nem ülnék fel egy repülőre - feleli az anya.

- De ha egyszer eljön a te időd, úgyis mindegy, hogy a földön vagy a levegőben vagy éppen.

- Az lehet, de ha a pilótának jön el az ideje, én nem szeretnék ott lenni.


- Miért növeszt bajuszt a görög férfi?

- Mert hasonlítani akar a mamára.


Indiai viccek
--------------------

Két ember beszélget Indiában.

- Jaj nekem! Elpusztult az elefánt!

- Szegény ember! Ennyire a szívéhez nőtt az a derék állat?

- Dehogy, nekem kell a sírt megásnom!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek! Humor!  
A világ viccei 2.!!!
  2011-01-09 13:32:06, vasárnap
 
  Indián viccek
----------------------

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:

- Milyen lesz a tél?

- Kemény hideg tél lesz.

- Biztos?

- Biztos.

- Gyűjtsek fát?

- Még kérded? Gyűjts!

- A családom is gyűjtsön?

- A családod is.

- Az egész törzs gyűjtsön?

- Az egész törzs...persze.

Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:

- Milyen lesz a tél?

- Kemény, hideg tél lesz.

- Biztos?

- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...



Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:

- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!


A cowboy és indián társa, Tongo, lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül őket. A cowboy odafordul társához:

- Most mi lesz velünk, hű társam, Tongo?

- Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?



Az indiánok felkeresik a varázslót:

- Kérdd meg a szellemeket, hogy adjanak esőt!

- Szó sem lehet róla, hisz nincs bennetek elég hit.

- Hogyne volna, hiszen azért fordultunk hozzád!

- Ha tényleg hinnétek a szellemekben, hoztatok volna magatokkal esernyőt.



Az indiánok elkapnak négy cowboyt. Azt mondja az indiánfőnök:

- No, amelyikőtöknek a legrövidebb a neve, azt szabadon engedjük, a többi meghal. Mi a nevetek?

- John - mondja az első cowboy.

- Joe - mondja a második.

- X - mondja a harmadik.

- Félix - mondja a negyedik.


Indonéz viccek
-------------------------

Két pösze Indonéz beszélget:

- De cúna az óceán mosztanában mifelénk!

- Cuna mi?


Ír viccek
----------------

Az ír lakásán az asztalon üvegbúra alatt egy nagy kő és egy elszáradt rózsaszál látható.

- Mi ez a nagy kő? - kérdezi az ismerőse.

- Ezzel a kővel vágott egyszer fejbe egy angol - feleli az ír.

- És a rózsaszál?

- Ezt annak az angolnak a sírjáról szakítottam

Izraeli viccek
----------------------

Egy amerikai turista a telavivi Mann Auditórium koncertterem előtt megtorpant egy pillanatra, hogy megcsodálja a különleges, modern épület homlokzatának lendületes vonalait. Végül odafordult az ismerőséhez és megkérdezte:

- Ezt az épületet ugye Thomas Mannról, a híres íróról neveztek el?

- Nem - jött a válasz -, a Philadelphiából származó Fredric Mannról.

- Tényleg? Nem is hallottam róla... Mit is írt? - kérdezte az amerikai.

- Egy csekket...


Japán viccek
----------------------

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.

- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.

Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.

- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.

Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.

- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.

A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.

- 100000 forint lesz - mondja a taxis.

- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.

- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofőr.


Kanadai viccek
-------------------------

A kanadai favágó verseny győztesét megkérdezik, hol gyakorolt.

- A sivatagban.

- De hát ott nincs is fa!

- Már nincs.


Kanibál viccek
--------------------------

- Melyik feleség nem bánja, ha a férje falja a nőket?

- A kannibálé!



Kannibálok vacsoráznak:

- Te, nagyon rágós ez a hús!

A másik felpattan és torkon ragadja:

- Mit mondtál az anyámra?



A misszionárius elmegy a kannibálok közé. Pár hét múlva megírja első jelentését:

- Igen jól haladok a kannibálokkal. Péntekenként már csak halászokat esznek.


Beteg a kannibál törzsfőnök. Tam-tam dobon megy a hír faluról falura, egészen a gyarmati helytartó házáig.

- Beteg a főnök, tam-tam, segítség.

Megy a hír:

- Küldünk orvost, tam-tam.

Egy hét múlva újra tam-tam dobon száll a hír:

- Orvost bevettem, nem használt. Kérek más gyógyszert!



A misszionárius atyánál jelentkezik egy megtérített vadember, hogy ő gyónni akar. Az atya így szól hozzá:

- Jól van fiam. Gyere vissza három nap múlva, s addig békülj ki minden ellenségeddel.

- De atyám - feleli a vad -, nekem nincs ellenségem!

- Nincs? Hát az hogy lehet?

- Úgy, hogy már valamennyit megettem.


Magyar viccek
------------------------

Kovács Béla bemegy a kocsmába, és vidáman felkiált:

- Ma este mindenki a vendégem egy körre!

- Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma.

- Hát hogyne lenne? Megbízott az önkormányzat, hogy hétfőtől én gyűjtsem be a pénzt a parkolóautomatákból.

Eljön a hétfő este, Kovács megint megjelenik a kocsmában. Odaszól a pincérnek vidáman:

- Pincér! Ma este mindenki a vendégem két körre!

- Látom, tetszik az új állásod, Béla. - mondja a haverja. - Hát még milyen boldog leszel, ha megkapod az első fizetésed...

Kovács meghökken:

- Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?



Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi:

- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?

Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:

- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.

Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból:

- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?

Gyurcsány rávágja:

- A Pokolba!

Erre Szent Péter:

- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?

Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert:

- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek?

Erre Lucifer így szól:

- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...



Újgazdagék dicsekszenek:

- Látjátok ezt a festményt a falon? Ez családunk ősapját ábrázolja.

Erre az egyik vendég:

- Látom, de hadd jegyezzem meg, hogy ez akár az én családom őse is lehetett volna, ha nem sokallottam volna az árát az ócskapiacon.



Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:

- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.

- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?

- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.

- Hát te cimbora? Te mit csináltál?

- Én 3 millió forintos kárt okoztam.

- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?

- Hóvirágot szedtem.



Gazdagéknál házibulit tartanak, és meghívnak minden szomszédot, köztük Kovácsot, aki nemrég költözött oda vidékről. A kertben, a medence mellett mulat a társaság, amikor a házigazda jókedvűen megszólal:

- Figyeljen mindenki! Van egy négyméteres krokodil a medencémben. Akinek van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió forintot!

Egyszer csak látják, hogy Kovács repül be a medencébe. Nagyot csobban, majd felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc kezdődik. Fröcsköl ki a víz, mindenki tátott szájjal nézi a küzdelmet. Végül Kovács épségben mászik ki a vízből. A gazda odamegy:

- Nahát! Te aztán bátor vagy! Megérdemled az egymilliót!

- Dehogy kell az nekem! - mondja a hős.

- Akkor mondd, mennyit fogadsz el, félmilliót?

- Nem, annyit sem!

- Akkor mit szeretnél?

- Csak annak a nevét, aki beledobott!



Kovácsékhoz mennek vendégségbe Tóthék. Az előszobában Tóth meglátja, hogy egy kalapács van a falra akasztva. Megkérdezi Kovácsot:

- Te, miért van a falon ez a kalapács?

- Hát, ez a mi beszélő óránk.

- Hogyan működik? - kérdi Tóth.

Kovács odamegy a falhoz, leveszi a kalapácsot és rávág a falra. Egyszer csak megszólal egy dühös hang a másik oldalról:

- A francba! Tizenegy óra múlt öt perccel és az embert nem hagyják aludni!



A kocsmában versenyt rendeznek az erős emberek: ki tudja egy narancsból a legtöbb levet kisajtolni. Jön az első nagydarab fickó, megszorongatja a narancsot, aminek a leve félig tölt egy poharat. Jön a második, még tagbaszakadtabb alak, ő is kézbe veszi a narancsot, a leve pedig tele tölti a poharat. Nagy taps, ováció, amikor is egy vézna, szemüveges alak lép elő. Mikor elcsitul a derültség, kézbe veszi a narancsot, majd kis erőlködés után a narancslé megtölti a poharat, majd egy kis próbálkozás után kicsordul a lé. Döbbent csend, majd a csapos megkérdi:

- Uram, megkérdezhetem, hogy hol dolgozik? Erőművész, súlyemelő?

- Á, dehogy. APEH-ellenőr vagyok.



A Ferrari Forma-1-es csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket. A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.


Mexikói viccek
-----------------------

Mexikóii szállodában kérdezi a vendég a portást.

- Szabad itt az öbölben fürdeni?

- Persze.

- És biztos, hogy nincs itt cápa?

- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.


Német viccek
---------------------

Németországban egy öreg mamóka ül a buszon. Leül vele szembe egy amerikai tengerészgyalogos, aki rágózik. Két megálló után megszólal a néni:

- Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul, másrészt meg tök süket vagyok.


Olasz viccek
---------------------

Velencében egy magyar vendég taxit akar rendelni. Mivel gondolák a taxik, ezért úgy dönt, hogy a legolcsóbbat választja. A diszpécserközpontos megkérdezi:

- Első vagy másodosztályút óhajt?

- Az attól függ, hogy melyik milyen? - válaszolja a magyar.

- Az elsőosztályúban bárpult és színes TV van, továbbá állandóan zene szól. Ez egymillió líra. A magyar sokallja, ezért tovább kérdez:

- És milyen a másodosztályú?

- Ha azt kér, akkor ön úszik a gondola után.


Egy bombanő nyaral Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezető szemet vet a nőre. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tőle:

- Remélem, szereti a szexet!

- Hová gondol, maga szemtelen! - fakad ki a nő.

- Jó, de úszni biztosan szeret!


Orosz viccek
----------------------

Tag felhívja az orosz rokonait:

- Hány fok van most nálatok?

- -16.

- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!

- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!


A Kremlben nagyon elszaporodtak az egerek. Brezsnyev pályázatot hirdet, hogy hogyan lehetne kiirtani a rágcsálókat. A legsikeresebbnek Iván bizonyul, akinek sikerült egy olyan motoros műegeret készíteni, melyet ha szabadon engednek a folyosón, akkor illeg-billeg a többiek előtt, majd megfordul, és a Volgába veti magát. A többi egér pedig utána. Brezsnyev boldogan veregeti meg Iván vállát:

- Mondja, nem tudna véletlenül egy ilyen kis kínait is készíteni?


Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.

- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?

Mire Kádár:

- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.


Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:

- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.

Mire Szulejmán:

- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.


A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napoleon.

- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.

- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.

- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát.


Natasa felébred a moszkvai hiper-szuper-modern bérház 125. emeletén, és felébreszti Szergejt:

- Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal!

Szergej álomosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés és káromkodás hallatszik a konyha felől.

- A fene egye meg, már megint elestem a kecske láncában!


A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítő őr éjfél előtt néhány perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltűnni maga előtt. Ráfogja a puskáját:

- Állj, ki vagy?

- Ne lőj, én vagyok Péter cár szelleme!

Majd azon nyomban el is tűnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tűnik fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert:

- Állj, ki vagy?

- Ne lőj, én vagyok Katalin cárnő szelleme! Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel egy újabb alak tűnik fel.

- Te meg kinek a szelleme vagy?

- Menj a fenébe, most jövök a melóból.


Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:

- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:

- De kérem, Lenin már régen meghalt.

Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:

- Leninnel szeretnék beszélni.

- De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?

- Mert olyan jó hallani.


Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:

- Mit keresel itt, te törpe?

- Az igazságot - mondja a törpe.

- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai országba.

A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:

- Mit keresel itt, te törpe?

- Az igazságot - mondja a törpe.

- Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba.

A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:

- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:

- Most már a lámpásomat.


Egy kínai határőr járkál a kínai-orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp, és azt mondja:

- Harminckilenc.

Ez többször is meismétlődik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz. A kínai odaoson mögéje, belelöki, köp egyet, és azt mondja:

- Negyven.


Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:

- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.

- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.


Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:

- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.


Egy ember röplapokat osztogat a Vörös Téren. Szinte percek alatt ott terem a rendőrség, és röplapokkal együtt begyűjtik az osztogatót. Az őrszobán megnézik a röplapokat, ám ekkor veszik észre, hogy azok üresek. Megkérdezi az ügyeletes rendőr, hogy miért nem írt rá semmit.

- Azért - hangzik a válasz -, mert így is világos minden.


- Maga amerikai?

- Yes, én amerikai.

- Igaz Amerika egy csalad több autó?

- Yes, feleség kis autó shoping, én más autó munka, nagy autó mikor megy külföld.

- Nálunk Szovjetúnió minden más, feleség dolgozni metró, én dolgozni trolibusz, és külföldre tankkal megyünk.


- Miből építették az olimpiai falu házait Moszkvában?

- Mikrobetonból.

- Mi az a mikrobeton?

- 10% beton, 90% mikrofon.

Román viccek
-------------------------

Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között, és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz:

- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.

- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk!

- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.


Bukarestben két román megbeszéli, hogy kivándorlnak az USA-ba. Először csak az egyik megy ki, és értesíti a társát, hogy érdemes-e kimenni. Meg is jön a levél, benne szomorú hír:

- Barátom, ne gyere, nem jó itt a közbiztonság, mert láttam, hogy a közeli sarkon két kutya marcangolt egy románt.

Erre a válasz:

- Tudod mit, én mégis megyek, mert idehaza azt láttam, hogy két román evett egy kutyát.


A román katonáknak napiparancsot osztanak:

- Dimitrij!

- Parancs!

- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!

- Igenis, értettem!

- Teodoru!

- Parancs!

- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!

- Igenis, értettem!

- Ábel!

- Parancs!

- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!

- Igenis! Sejtettem!

Skót viccek
----------------------

- Disznóság - háborog McGregor a barátjának. - Tízfontossal fizettem az üzletben, és hamis ötfontost adtak vissza.

- Hát vidd vissza, ha hamis volt!

- Nem merem, mert az én tízfontosom is hamis volt.



A skót lányát feleségül kérik:

- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?

- El én!

- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.



A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló:

- Száz font, vagy az életed!

- Tessék, itt van ötven, már úgyis félholt vagyok az ijedtségtől.



A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:

- Apa, kaphatok narancsot?

- Nem.

- De apa, nagyon szeretnék!

- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!



Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:

- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.

Az ír nagyot legyint:

- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.

Mire a skót:

- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.



A skót taxival utazik. Éppen egy sikátor mellett haladnak el, amikor a sofőr észreveszi, hogy a ház tövében egy férfi egy eszméletlen nőt rugdos. A sofőr megállítja az autót, kiugrik és elkezd rohanni a verekedők felé, hogy megmentse a nőt. A skót lehúzza az ablakot és kétségbeesetten kiabálja:

- Álljon meg! Ne menjen oda! Jöjjön vissza, elfelejtette megállítani a taxiórát!



Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:

- Iszik?

- Soha!

- Akkor nem is adok borravalót!



A skót megkérdezi a barátjától:

- Nem vennéd meg a pizsamámat?

A másik csodálkozva megkérdi:

- Miért akarod eladni?

- Mert éjjeliőri állást kaptam.



Két focista beszélget:

- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?

- Egyértelműen a skótok.

- Miért?

- Mert azok soha semmit nem dobnának be a pályára.



A skót beszélget a bisztosítási ügynökkel.

- Tehát ön azt mondja, ha leég a házam, 100000 fontot kapok bármi legyen az oka? - kérdi a skót.

- Kivéve ha ön gyújtja fel - mondja az ügynök.

- Tudtam, hogy valami turpisság is van benne - mondja a skót.



A skót a tetőt javítja, miközben véletlenül valamin megcsúszik és lefelé kezd zuhanni a magasból. A konyhaablak előtt esés közben még bekiált a feleségének:

- Drágám, csak két személyre főzz, én a kórházban ebédelek!



- Mondd meg a tanárodnak - mondja a skót a fiának -, hogy amíg ilyen bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt!



A mise után találnak a perselyben az egy- és ötfontosok mellett négy darab egypenny-st. A pap felkiált mérgesen:

- Ezt biztos egy skót dobta be...

Mire a templomszolga:

- Egy? Szerintem négy...


Egy angol és egy skót beszélgetnek a dohányzásról.

- Én pipázom - mondja az angol.

- Én meg szivarozom - így a skót -, mert a pipázás nagyon drága.

- Nem drágább, mint a szivarozás.

- Dehogyisnem! Mert szivarral csak-csak megkínálják az embert, de pipával soha.



- Tegnap pingpongoztunk, és rettenetesen elfáradtam - mondja a skót.

- Hogyan lehet elfáradni pingpongozásban? - kérdezi a barátja.

- Ketten játszottunk egy ütővel.


A skót férfiak azért kezdtek el szoknyát hordani, mert a focimeccsekre a nők ingyen mehettek be.


- Nagy gondban vagyok - mondja egy skót a barátjának. - Holnap meg kell adom a száz fontot, amivel Lewis-nek tartozom. Nem tudnál te kölcsöndni ötvenet?

- Miért? A másik ötven már megvan?

- Az meg.

- Akkor minden ok, hallgas rám! Elmégy Lewis-hez, és az ötven fontot kiteszed szépen a tükör elé. Lewis rövidlátó, a tükörben is lát ötven fontot, el fogja tenni, és azt hiszi, hogy százat kapott.

- Nem jó!

- Miért?

- Mert csak az-az ötven fontom van meg, amelyik a tükörben látszana.



- Téged Vincentnek hívnak, ugye?

- Igen, úgy.

- Akkor miért úgy írod alá a neved, hogy Vin?

- Mert így minden aláírásnál megspórolok egy centet.



Két skót golfozik, és az egyik a játék hevében véletlenül szájon talál egy nézőt, akit azonnal kórházba kell szállítani elsősegélyre.

Már mindenki elment, de a skótok még kint állnak a folyosón.

- A beteg már jobban van - szól rájuk egy ápolónő -, holnap haza is mehet. Mire várnak még?

- A labdára, amit lenyelt...



- Miért van minden skóciai várban és udvarházban (legalább) egy szellem?

- Még mindig olcsóbb, mint egy riasztóberendezés...



A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:

- Drágám, a kisfiunk már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.

- Nem baj, legalább spórol.

- Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!



Skót manager nyilatkozik a riportereknek:

- Jövőre jelentősen kibővítjük a stadion öltözőjét.

- Igen? És hogyan?

- Körös-körül levakarjuk a tapétát.


- Mikor adod már meg a tartozásodat?

- Ha megérkezik az öcsém New Yorkból.

- És mikor érkezik meg?

- Ha elküldöm neki az útiköltséget.


A skót menyasszonya dühösen mondja:

- Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.

- És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?


A skót rosszul érzi magát, és orvoshoz megy. Vizsgálat után az orvos elmagyarázza a tennivalókat:

- Felírok magának egy szert barátom, abból vegyen be félóránként egy evőkanállal. Megértette?

- Megértettem, doktor úr, de kérem, legyen szíves felírni egy órát és egy evőkanalat is!


A skót bemegy a patikába:

- Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?

- Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti.

Mire a skót:

- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog.



A skót hullámvasúton utaztatja a feleségét. A harmadik menet után a fiatalasszony oldalba böki a férjét:

- Patrick!

- Mi van?

- Hát ez az a felejthetetlen nászút, amit ígértél?


- Miért hordanak a skótok skótszoknyát?

- Hogy megspórolják a sliccgombot és a nadrágtartót.



Bemegy a skót a rendőrségre, hogy nevet szeretne változtatni. A rendőr elővesz egy kérdőívet:

- Névváltoztatás oka?

- Találtam egy doboz névjegyet.


A skót vendégségben van. A háziasszony kedvesen megkérdezi:

- Hány cukorral issza a teát?

- Otthon hárommal, vendégségben öttel. - hangzik a válasz.

- Akkor érezze magát otthon nálunk!


A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi:

- Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket?

- Tudod az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája...



A lottósorsolás délelőttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a szobában, és hangosan imádkozik:

- Jaj Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a főnyeremény! Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek!

Egy idő után elunja a Teremtő az imádkozást és így szól a skóthoz:

- Szívesen segítek, jóember! De legalább vegyél végre egy szelvényt!



A skótot születésnapjára két sorsjeggyel lepi meg a felesége. A skót teli torokból rivall rá:

- Észnél vagy? Két sorsjegyet venni, amikor csak egy főnyeremény van?

Skót szomszédok:

- Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a dohányzásról! Hogy csinálta?

- Egyszerű volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne kínálják meg.



Két skót házaspár érkezik Londonba. Átmennének egy úttesten, ám későn veszik észre, hogy egy autó éppen arra jön és a két asszony felé tart. Az egyik még félre tud ugrani, a másikat viszont elüti. Pár hét múlva találkozik a két férj.

- Képzeld - mondja az egyik -, ötszáz font kártérítést kaptunk a gázolásért.

- Tessék! És az én feleségem félreugrik egy ilyen üzlet elől


A skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyörű meztelen nő van. Ábrándozva nézegeti, iszik egy kis szódavizet, aztán észbe kap:

- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nőkre és italra költöm!


A skót felhívja a szextelefont. Beleszól egy búgó női hang:

- Bármit megteszek, amit kívánsz...

- Ok, akkor hívj vissza!



A skót a családja unszolására elhatározza, hogy vesz egy autót, de lehetőleg a legkisebbet. Elmegy hát a kereskedőhöz, és kiválaszt egyet, majd így szól:

- Mondja kérem, mennyit fogyaszt ez a kisautó?

- Kérem, minimálisat - mondja a kereskedő -, egy kanál benzin elég lesz bele.

A skót gondolkozik, majd megszólal:

- Leveseskanál vagy kávéskanál?



- Miért kapcsolgatja a skót olvasás közben a villanyt?

- Mert lapozni sötétben is lehet.



A skót fia megkérdezi az apját:

- Apám, nincs egy felesleges huszasod?

- De van! - odaadja a fiának.

Mire a gyerek:

- De apám, ez hamis!

- Azért felesleges.



A skót hazamegy, és térden rúgja a fiát.

- Na de édesapám! Miert rúgott térden?

- Azért, mert találtam egy mankót.



A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:

- Mit csinálsz te? Nem hagyod abba rögtön? Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipő van rajtad?

- Miért eszik a skót sok babot?

- Este pezsgőfürdőt akar venni.



Két skót beszélget.

- Te, tudnál kölcsönözni nekem egy ezrest?

- Kitől?


- Hogyan ír levelet a skót a barátjának?

- Megcímzi magának, feladónak a barátja nevét írja, nem tesz rá bélyeget, és mikor portósan kikézbesítik, nem veszi át.


Skót bemegy a fogorvoshoz:

- Doktor úr, mennyibe kerül egy foghúzás?

- Két font.

- Akkor adok egyet és lazítsa meg.


Elhatározza az angol, a walesi és a skót, hogy elmegy a hegyek közé piknikezni.

- Én hozok kaját - mondja az angol.

- Én hozok italt - szól a walesi.

A skót büszkén kivágja:

- Én meg hozom az öcsémet!


Az idős skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony:

- Te John, igazán elvihetnél moziba!

- Ugyan, drágám, már voltunk moziban!

- Igen, de ez már hangosfilm!


Két skót találkozik:

- Megkaptad a levelem?

- Azt, amelyikben 10 fontot kérsz?

- Igen.

- Még nem kaptam meg.


A skót kap karácsonyra egy üveg whiskeyt a barátaitól. Beteszi a kabátja alá. Hazafele menet elcsúszik a jégen, érzi, hogy a kabátja alatt valami igen nedves. Összekulcsolja a kezét:

- Istenem, csak add, hogy vér legyen.


Skót mikulás elmegy az óvódába. Kirakja az ajándékait és így szól:

- Na gyerekek, lehet vásárolni.


Két skót beszélget:

- Glennek mindig szerencséje van. Tegnap kötött biztosítást és ma már el is gázolták.


A skót megnyeri a főnyereményt a lottón, de egyáltalán nem látszik boldognak.

- Miért nem örülsz? - kérdezi a barátja - Hiszen tiéd a főnyeremény.

- Soha nem fogom magamnak megbocsátani, hogy két szelvényt vettem.


- Miért vásáról a skót brilliánsgyűrűt a feleségének, amikor az autót kér?

- Mert a hamis autót még nem találták fel.


McDonald, az aberdeeni kereskedő, megkérdi kereskedőtársát és barátját, McFoole-t:

- Igaz, hogy a te cégednél rövidesen gyűjtést kezdenek jótékonysági célra?

- Természetesen.

- És a magad részéről te személyesen mennyit adományoztál erre a célra?

- Én adtam az engedélyt.


Egyik skót dicsekszik a másiknak:

- Ilyen okos kutyája senkinek sincs, mint nekem! Minden reggel kimegy a lépcsőházba, és behozza az újságot!

- Ugyan már, ezt minden kutya meg tudja csinálni, ha egy kicsit tanítják!

- Igen, de én nem fizettem elő semmilyen újságra!


- Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?

- Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.


Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.

- Rosszul van? - kérdi az egyik járókelő.

- Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje...


A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót táviratozik a főnökének:

- Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek?

Hamarosan visszajön a válasz:

- Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!


A skót elveszti a tárcáját. Egy férfi megtalálja, és visszaviszi neki. A skót nagyon csodálkozik, alig akarja elfogadni. Mikor a becsületes megtaláló átadja neki, így szól:

- Uram, ha volna kedves kisegíteni két pennyvel.

- Mindjárt sejtettem, hogy emögött valami zsarolási manőver rejlik! - mondja a skót.


A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.

- Az elsőt két pennyért, a többit egyért.

- Akkor az elsőt én viszem, maga pedig vigye a többit.


Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Mr. McFoole jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket. McFoole a kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet adnia, egy cseppet sem habozott. A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk. Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, McFool még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant tartózkodó. A hetedik nap ismét hivjék McFoole-t, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja.

- De hát miért? - kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.

- Nem lehet, kérem - ingatja a fejét McFoole -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben...


A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:

- Állítólag önöknél kaapható hajnövesztő csodákat művel... én is kipróbálnám.

- Rendben - feleli az eladó. - Kicsi vagy nagy üveggel adhatok az úrnak?

- Kis üveggel kérek - feleli a skót -, nem szeretnék gyakran fodrászhoz járni.


Két skót beszélget:

- Hé, koma, adj egy cigit.

- Nekem sincs!

- Na jó, akkor most rágyújtok a magaméból, de holnap visszaadod!


- Miért élnek sokáig Skóciában az emberek?

- Mert drága a temetés.


A skót kérdezi a pincért az étteremben:

- Mondja uram, kinek kell itt fizetni?

- Természetesen a fizető pincérnek!

- Jajj de jó! - mondja a skót. - Már azt hittem hogy nekem!!!!!


- Mióta tudnak a skótok úszni?

- Amióta bevezették a hídvámot.


Londoni élményeit meséli a skót dudás a barátainak:

- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik, és csapkod a papucsával.

- Szörnyű! És te mit szóltál?

- Semmit. Fújtam tovább a dudámat.


A skót betér a vendéglőbe és borravalót ad a pincérnek.

- Asztalt szeretne foglalni? - kérdi ledöbbenve a pincér.

- Ellenkezőleg! Ha visszajövök egy hölggyel, mondja azt, hogy sajnos minden asztal foglalt.


Az ifjú skót házaspár Svájcba megy nászútra. A férj vesz egy tábla eredeti svájci csokoládét. Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.

A feleség megkérdi:

- Minek rakod el a másik felét?

- Jó lesz még az a gyerekeknek. - feleli a férj.


Megkérdeznek egy angol írót, hogy mi volt a legkedvesebb bókja, amit kapott.

- Egy skót egyszer azt mondta nekem: Olyan jó a könyve, hogy alig bírtam megállni, hogy meg ne vásároljam.


- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem - mondja a skót felesége.

- Szerencséd van, drágám! éppen most fordult meg a szél!


A skót álmodozva sétál Velencében. Egyszer csak szembetalálkozik volt iskolatársával:

- Nahát, te vagy az? - örvendezik a régi barát. - Mit csinálsz itt Velencében?

- Nászúton vagyok.

- Gratulálok! Nem is tudtam, hogy megnősültél. És nejed őnagysága?

- Otthon, ő már volt Velencében.


Svájci viccek
----------------------

Isten megteremti a svájcit.

- No svájci, hogy érzed magad?

- Nem rossz, de mi lenne, ha teremtenél nekem égbeszökő hegyeket is?

- Legyen.

- Tyű de klassz!

- Mit kérsz még?

- Hát, teremts nekem alpesi réteket kövér fűvel!

- Legyen.

- Te, ez csodaszép!

- Mit kérsz még?

- Teremts nekem teheneket, hadd legeljék ezt a szép rétet, én megfejem őket és tejet fognak adni.

- Rendben, legyen úgy, de az első pohár tej engem illet.

A svájci megfeji a tehénkét, felnyújta az első pohár tejet az Istennek.

- Te svájci, ez nagyon finom volt, mit kérsz még?

- 2 frank 50-et...


Székely viccek
--------------------------

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája: - Hallja, kend, mit áll itt hajadonfőtt ebben a hidegben? - A házban ráncba szedtem az asszonyt, most meg kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.

A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt mikor látja, hogy a felesége sírva rohan felé: - Uram a Sára terhes! - Az az ő dóga. - dörmögi a székely - De tőled van a gyerek! - Az az én dógom. - Uram viszem a kutyát és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dógod.

Két székely barkohbázik: - Hmm....Göndörödik? - Hmmm.. Igen! - TcTcTc..Bodorodik? - Hmm.. Igen! - Sssz.. Pödörödik? - Hmm...Igen! - Akkó' DNS molekula..

Megharagszik a székely cipész a segédjére, hozzávágja a kaptafát. Elhajol a gyerek, s pont belép a székely felesége. Képen találja a kaptafa. Mire a székely: - Így is jó.

Székely bácsika reggel felébredvén aszongya: - Hej, anyjuk, óly' szépet álmodtam! - Mi volt az, apjuk? - Képzeld, Bukarestben voltam! - S mi abban a szép, kend? - Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá...

A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától: - Mi ez édesapám? Erre az öreg: - Hát trombita. Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi,erre az eldurran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal: - Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!

A székely paraszt megy a szekéren. Egyszer csak megáll a ló. Mondja a paraszt neki -GYÍí- de a ló nem mozdul . Megint mondja neki -GYÍ- a ló továbbra sem mozdul. Leszáll a szekérről, előre megy. Látja, hogy egy mélységes szakadék szélén állnak. Odafordul a lóhoz: Helyesbítek Hő.

Székely ül a kút káváján, szájában az új pipája. Meglátja az anyjuk és imígyen kezdé dorgálni párját: - Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipát a pofádbú a kútba ! Mire az öreg: - áááá .....

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:

- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?

- Hát ha anyád meggyógyul, akkor lekvár, ha nem, akkor pálinka.


Egy kolozsvári piac mellett zsákba rejtett pálinkásüvegből törkölyt árul egy atyafi. Valaki megkérdi tőle:

- Aztán hogy megy a bolt, komám?

- Hogy megy-e? Ha jön a milícia, még szalad is!


Szlovák viccek
------------------------

Tábla egy szlovák könyvesbolt kirakatában:

"Sajnálattal közöljük, hogy a szlovák történelemkönyv elfogyott. De

kérésére SMS-ben elküldjük önnek."
 
 
0 komment , kategória:  Viccek! Humor!  
     1/5 oldal   Bejegyzések száma: 40 
2014.10 2014. November 2014.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 150 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 32
  • e Hét: 356
  • e Hónap: 2680
  • e Év: 32194
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Online Póker, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2010 TVN.HU Kft.