Regisztráció  Belépés
astropapa58.blog.xfree.hu
Ahogy idősödöm, a tavasz eljövetele annál inkább elvarázsol. Gyarmati Miklós
1958.06.23
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/45 oldal   Bejegyzések száma: 440 
Viccek - vagy ez lenne a jövőnk??????
  2015-10-01 08:49:41, csütörtök
 
  Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán házaspár; a gyerekeikkel összesen tizennyolcan vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.

2012. 01. 01.
B.U.É.K. Jópofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és
mindenkire mosolyognak. Egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet
szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki hogy nem borjú, hanem disznó húsból készült. Rég láttam ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást.

2015. 03. 15.
A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmudnak hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot?
Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Később meg ők segítik ki az új bevándorlókat. Tetszik ez a szolidaritás...

2018. 10. 28.
A másik szomszédunk is muzulmán lett. Ők régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítő függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges szakállas suttyó rám huhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok. Milyen dolog ez már he?

2020. 03. 31.
A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy kacifántos épületet a helyére. Csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tőle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységről, ''Mecsek''-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (ők mű enzimnek nevezik) minden reggel 5-kor már ordibál. Talán mérges, hogy már nem látszanak a csillagok?

2022. 05. 16.
A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért mert látták, hogy a nejem az udvaron verte a szőnyeget....Hiába mondtuk hogy ezt mi így szoktuk, és hogy, a szőnyeg csak azért van, hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk.

2024. 01. 08.
Felszedtük a padlószőnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le
miatta. Egyre szarabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al Jazira
1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnőjének udvarol már 8
hónapja. Igaz, az arcát még nem látta, viszont a lába az kurva
szőrös...( a lánynak) Már előre félek....

2025. 08. 02.
A fővárosi állatkertben megdöglött ''Mazsola'' a házi sertés. Ez azért is
szomorú, mert Európában ő volt az utolsó...Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült hogy a ''müzli'' az valami pap, és azért ordít a Mecsekből, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit????

2027. 09. 02.
Kiengedtek a sittről. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel.
Csak azért nem vágták le a kezemet, mert megígértem, hogy áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, ő az nászéjszaka után Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek. Beiratkoztam egy ECDL müezzin képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. Mehetek vissza a teveszar minősítő üzembe.

2027. 11. 05.
Sopronban is megkezdődött a Ramadan!! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. Csak huszonhármat tudtam szerezni. Ezért még csak 3.osztályú feleség, de ha jól szopik előre léphet. Ravasz voltam, és kihúzattam a metsző fogait. Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus!

2028. 06. 02.
Választási év volt. Önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi győztünk.
Mármint a mi jelöltünk: Wasszer B'al Fasszer lett az új kádi Sopronban.
Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását. Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strand törülközőt is használhatunk hozzá.

2030. 02. 14.
Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt mert az asszonynak már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény
szerint a családom nő tagjai is áruba bocsáthatóak, én először az anyóst
vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta, a
nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottír törülközővel. Kényelmes
viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen.

2031. 11. 29.
Chile elesett!! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint jól van,
de én ettől még jobban aggódom. A világ más részeiről nem nagyon van hír. Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3200 településén van már mecset. Néhol nem is egy!!

2034. 12. 01. .
Gecimici Ajatollah lett az új államfő. Ő legalább szociálisan érzékeny. A
következő Ramadánig kaptunk időt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán verseit sem kell kívülről megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk.... Az államforma is megváltozott. Mától az Euarábiai Sejkség "Mah'giar'' tartománya néven létezünk tovább...

 
 
0 komment , kategória:  Vicceljünk!  
Vicceljünk!
  2011-05-05 17:46:33, csütörtök
 
  Kovácsné elvisz öt méter selymet a varrónőhöz, hogy csináljon belőle ruhát. A varrónő megnézi a selymet, és így szól:
- Kevés az anyag, ebből nem tudom kihozni.
Kovácsné fogja az anyagot, és elmegy vele egy másik varrónőhöz. Az elvállalja. Mikor kész a ruha, Kovácsné beugrik megmutatni az előző varrónőhöz:
- Látja, ott szemben az a varrónő ki tudta hozni 5 méterből is.
- Neki könnyű - feleli a varrónő -, az ő lánya még csak három éves, de az enyém már kilenc.

Laja, a gagyizó elalszik az árokparton a forró napsütésben. Barátnője elkezdi rázni:
- Laja, napszúrást kapsz, gyerünk a hűvösre!
A büntetett előéletű Laja félálomban ijedten motyogja:
- A hűvösre? De hát én nem csináltam semmit!

Egyik barát a másikhoz:
- Képzeld, a Jenő kórházban van.
- Az nem lehet, tegnap láttam kijönni egy bárból egy remek szőke nővel.
- Igen, de a felesége is látta.

Elkapják a Tesco betörőit.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos Gáspár
- Kora?
- Azok nem mi voltunk!

Este az ágyban a feleség megkerdezi a férjet :
- Mondd drágám véletlenül nem Coccolinot öntöttél a kádba fürdőhab helyett ?
- Miért kérdezed ?
- Mert minden olyan csodálatosan puha rajtad.

 
 
2 komment , kategória:  Vicceljünk!  
Vicceljünk! 438.
  2011-05-02 17:58:27, hétfő
 
  A katona őrt állaz erőd tetején. Egyszer csak lekiabál:
- Parancsnok, jönnek az indiánok!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak főnöknek szólítják.

Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyűlködve kérdi:
- Magával meg mi történt, jóember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...???
- Utána elütött egy ufó!
- Hmm, egy ufó...
- Aztán meg megcsapott egy angyal!
- Aha, értem. És utána?
- Végül kikapcsolták a körhintát.

Kopogtatnak a mennyországajtaján. Szent Péter kiszól:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
Szent Péter elszörnyed:
- Jesszus! Már megint egy tanárnő!

Bözsi néni egy szállodában dolgozik, mint takarító. Egyszer benyit egy szobába, ahol egy gyönyörű fiatal lány fekszik meztelenül az ágyon. Megkérdezi tőle:
- Mit csinál itt így magácska?
- Néni, csak fekszem a szerelem ruhájában.
- ???
- Tessék bebújni a függöny mögé, majd mindjárt meglátja, miről beszélek.
Bözse néni így is tett. Hamarosan egy fiatal férfi lép ki a fürdőszobából, szintén meztelen, és a leselkedő takarítónő előtt egy hatalmasat szeretkezik a lánnyal. Bözse néni felizgult. Olyannyira, hogy mikor hazamegy, ő is levetkőzik anyaszült meztelenre, lefekszik az ágy közepére, s várja férjét. Mikor az megjön meglepődve kérdezi:
- Hát te mit csinálsz itt?!
- Nem látod Józsi, csak fekszem a szerelem ruhájában.
- Látom, látom, de mért nem vasaltad ki?

 
 
0 komment , kategória:  Vicceljünk!  
Vicceljünk! 437.
  2011-04-05 10:55:39, kedd
 
  Vonat befut az egyik vasútállomásra. a kalauz kiáltja: -He-ha!
Az ablakban könyöklő utas megkérdi tőle:
-Mi az, hogy he-ha?
-Hegyeshalom. csak nincs kedvem kimondani.
Az utas felkacag, mire a kalauz visszakérdez:
-Most mit nevet?
- Alig várom, hogy Pilis-Csabára érjünk. kíváncsi vagyok, hogy akkor mit fog kiáltani.

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik. Az angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, és ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napom.

Feleség a férjnek:
- Drágám, ha kövér, öreg és csúnya leszek, akkor sem fogsz elhagyni, ugye?
A férj erre elkezd éktelenül röhögni.
- Mi olyan vicces?
- Te kis butuska! Hát még mindig itt vagyok veled, nem?

Két rendőr beszélget:
- A feleségem nagyon fél a víztől.
- Igen? Miből gondolod?
- Tegnap, mikor hazamentem, benyitottam a fürdőszobába, hát látom, hogy az asszony egy biztonsági őrrel ül a kádban.

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

 
 
0 komment , kategória:  Vicceljünk!  
Vicceljünk! 436.
  2011-03-29 20:22:27, kedd
 
  Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
becsípte a nyakkendőmet.

Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!

Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
- Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
- Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!

- Halló ?!
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

 
 
0 komment , kategória:  Vicceljünk!  
Vicceljünk! 435.
  2011-03-17 19:58:45, csütörtök
 
  Egy pasi bemegy az orvoshoz és panaszkodni kezd.
- Doktor úr, ha itt nyomom fáj - nyomja meg mutatóujjával a homlokát - ha az orromat nyomom meg, akkor is fáj, ha az arcomat nyomom az is fáj, ha a nyakamat nyomom, fáj, ha a mellemet nyomom fáj, ha a karomat nyomom fáj, ha a csípőmet nyomom fáj, ha a combomat nyomom fáj, ha a térdemet nyomom fáj!
Az orvos egy darabig hümmög, majd megkérdezi:
- Mondja, maga nem rendőr véletlenül?
- De - válaszol meghökkenve a pasi.
A dokinak felderül az arca.
- Akkor az ujja van eltörve!

Egy nyugdíjas nénike bemegy a zöldségeshez:
- Tulajdonképpen öt kiló krumplit szeretnék venni - mondja tétován - de attól tartok, hogy nem
bírom el...
- Sose aggódjék, néni! Majd úgy mérem, hogy elbírja!

Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
- Nem baj kivesszük! - feleli a rendőr, - de engem fél 6-kor keltsen fel mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és berúgnak mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohanva elindul lefelé a lépcsőn.
A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól:
- Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

Egy utas zsörtölődik a villamoson:
- Micsoda modortalan, vad világ! Megszűnt az előzékenység, az udvariasság.
- De hiszen - mondja egy másik utas - magának éppen most adta át a helyét ez a kisfiú!
- Igen, de a feleségemnek még mindig állnia kell!

Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.

 
 
0 komment , kategória:  Vicceljünk!  
Vicceljünk! 434.
  2011-03-03 17:51:02, csütörtök
 
  Két újdonsült apa beszélget:
- Mondd öregem, a terhesség hányadik hónapja a legnehezebb?
- A tízedik.
- Hogyhogy a tízedik?
- Mert akkor én hordozom a gyereket.

Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet. A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
- Azzal az emberrel ott mi van?
- Nem tudom -, mondja a kapitány -, de mindig örül, amikor erre járunk.

Az erősen dadogó Szabó elmegy a logopédushoz, hogy gyógyítsa meg. Pár hét múlva barátja, aki a logopédust ajánlotta megkérdi:
- Na, hogy haladsz?
Szabó mély lélegezet vesz, majd egy szuszra darálja:
- A regiment remek iramban vágtat a répaföldeken.
- Ó, ez igen! - mondja a barát. - Gratulálok. Ez igazi fejlődés!
- Pe...pe...persze - dadogja Szabó. - Csa...csak a...az a b...baj, hogy n...nem mi...mindenre pa...passzol...

Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja most példát statuál. Elveszi beosztottai kedvét a lógástól. Odamegy a fiúhoz.
- Fiacskám, mennyi a fizetésed?
- 30 ezer forint - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék itt van, aztán soha többet ne lássalak itt!
Miközben a fiú siet kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, mi a baja a pizzafutárral?

Két apácát megerőszakol egy rablóbanda az erdőben. Az eset után jelentkeznek a zárdafőnök asszonynál:
- Emerencia nővér, azok az átkozott rablók többször megbecstelenítettek minket! Most hogyan vezekeljünk?
- Egyetek fejenként egy kiló citromot!
- Miért citromot?
- Hogy ne lássam az elégedett képeteket!

 
 
0 komment , kategória:  Vicceljünk!  
Vicceljünk! 433.
  2011-02-27 13:56:30, vasárnap
 
  A rendőr megbizatást kap :
- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen,és kövesse mindenhová akár az
árnyék.
Mire a rendőr :
- És mit csináljak akkor ha nem süt a nap ?

Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem: ki az, fiacskám!
- Atyaúristen! Megint egy tanárnő!

- Apu! Azt mondták az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

Szöszi hálószobájában az ágya felett van 3 polc. A legfelső polcon van egy nagy plüss maci és egy nagy üveg pezsgő. A középső polcon van egy kisebb plüss állat és egy kisebb pezsgő. A legalsó polcon kulcstartók, noteszek, stb. apró dolog van. A szöszi felvisz egy palit magának estére.
Szeretkezés után megkérdezi a pali:
- Na, milyen voltam??
- Válassz valamit az alsó polcról!!

Két falusi bácsi elkerül a fővárosba. Mindjárt elhatározzák, hogy felkeresik a piroslámpás házat. Meg is találják és bemennek. Egy folyosóra jutnak, melynek a végén két ajtó van. Az egyik fölött a felirat az, hogy "csak kisfaszúak számára", a másik felett pedig: "csak nagyfaszúak számára".
- Na, komám, neked milyen?
- Hát bizony kicsi! - feleli a koma.
- Az enyém is! - feleli a másik, és benyitnak a megfelelő ajtón.
Újra egy folyosón találják magukat, melynek végén ismét két ajtó van. Az egyik fölött a felirat: "sok pénzűek részére", a másik felett pedig: "kevés pénzűek részére". Minthogy mindkettőjüknek kevés volt a pénze, benyitottak a megfelelő ajtón, ám hirtelen kint találják magukat az utcán. Visszanéznek, és az ajtó felett újra egy feliratot látnak: "akinek kicsi a fasza és kevés a pénze, az keféljen otthon!"

 
 
0 komment , kategória:  Vicceljünk!  
Vicceljünk! 432.
  2011-02-26 19:23:32, szombat
 
  A nap aranyló sugarai szétterülnek a Balaton vizén, s vörös fényben kezdenek játszani. Gyönyörű a táj. A festőművész nagy igyekezettel próbálja megörökíteni a pillanatot. Háta mögött egy nyaraló házaspár figyeli az alkotást. Egyszer csak az asszony odasúgja a férjének:
- Látod szívem, mennyit kínlódhat az, aki sajnálja a pénzt egy fényképezőgépre!

- Ugye jól sikerült a portré, amit az anyósáról készítettem? - kérdi a festő Kovácstól.
- Hogy jól sikerült? Annyira élethű, hogy ha ránézek, felkavarodik a gyomrom.

Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük ötszáz forint. Órákig vitatkoznak azon, hogy mire költsék az első keresetüket. Végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér, barátja megkérdi:
- No, mit hoztál?
A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
- Megőrültél? - néz rá a másik. - Mit csináljunk ezzel?
- Hogy mit? Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni...

- Megmondtam már magának, hogy napi egy kupicánál többet nem szabad innia! - korholja az orvos az ittasan érkezett beteget. - Miért ivott már megint többet?
- Tudja dokikám, ha én egy kupicával megiszom, mindjárt már embernek érzem magam... És mi közöm van nekem ahhoz, hogy más ember mennyit iszik?

Kiss felesége nem tud teherbe esni, ezért az orvos azt ajánlja, hogy próbálják meg hátulról utána még félóráig maradjon térdelve az asszony. Akkor biztos a megtermékenyülés.
Kiss így cselekszik és az aktus végén leugrik egy pofa sörre.
Jön a postás és látja a szőnyegen térdeplő meztelen nőt. Letérdel ő is és hátulról nyalni kezdi a puncit.
Kiss közben hazaér és felháborodva üvölt a postásra :
- Te gazember ! Ezért nincs nekem gyerekem mert én csinálom te meg kizabálod.

 
 
1 komment , kategória:  Vicceljünk!  
Vicceljünk! 431.
  2011-02-23 12:08:06, szerda
 
  Egy nyurga, vékony fiú az élelmiszerpolcok előtt álldogált a boltban, mikor valaki megrángatta a kabátujját. Egy aprócska hölgy volt, felnézett rá, és így szólt:
- Levenné nekem azt a konzervet ott a legfelső polcon?
A srác készségesen teljesítette a kérést, mire a hölgy kedvesen megkérdezte:
- Magának meg nem kell valami innen alulról?

- Miért nincs a rendőrnek zsebszámológépe?
- Azért, mert már fejből tudja, hogy két zsebe van!

Egymás mellett építkezik a cigányvajda és a gazdag sebész professzor. A két házat teljesen egyformára építik. Ugyanaz a terv, az anyagok, a kivitelező, a parképítő. A házak olyanok lesznek mint két tojás. Amikor kész van mind a kettő, az utca felől nézegeti a két gazda. Egyszer csak a vajda elkezd iszonyatosan nevetni és mondja a professzornak:
- Tudod doki, az én házam mégis csak többet ér másfél millával!
- Hát, hogy mondhatsz ilyet, amikor teljesen egyforma mind a kettő?
- Persze dokikám, csak neked cigány a szomszédod!

Anyós mondja a vejének:
- Képzeld azt hallottam, hogy a butaság fertőző.
- Hm? Mindenesetre ne menjen társaságba mama!

A takarítónő rendőrségi feljelentést tesz nemi erőszak miatt.
- Az úgy történt kérem, hogy már éppen végzetem a folyosó felmosásával, amikor észrevettem, hogy hátulról közelít felém az erőszakoló.
- És megpróbált elmenekülni? - kérdezi az ügyeletes tiszt.
- Hát hogy tehetem volna? A bal oldalon fal, a jobb oldalon fal, előttem meg már fel volt mosva...

 
 
0 komment , kategória:  Vicceljünk!  
     1/45 oldal   Bejegyzések száma: 440 
2018.08 2018. Szeptember 2018.10
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 1 db bejegyzés
Összes: 27503 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 2373
  • e Hét: 19462
  • e Hónap: 72048
  • e Év: 1323032
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.