Regisztráció  Belépés
horvathnemagdi.blog.xfree.hu
"Ne veszítsd el az emberekbe vetett hited! Az emberiség olyan, mint egy óceán. Attól, hogy néhány cseppje bepiszkolódott, maga az óceán nem válik m... Horváthné Magdi Magdi néni
1945.02.28
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/213 oldal   Bejegyzések száma: 2125 
Tallóztam
  2018-09-17 07:34:34, hétfő
 
  Jó szórakozást hozzájuk!

----------
1) Tanárnő
----------
Kopogtatnak a mennyország kapuján.
Szent Péter kikiált:
- Na mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Jó ég! Már megint egy tanárnő!

----------
2) TV maci
----------
- Mikor megy ki a TV Maci a divatból?
- Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.

--------------------
3) A legtöbb vitamin
--------------------
- Miben van a legtöbb vitamin?
- ???
- A gyógyszertárban.

----------
4) Thaibox
----------
Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.
- Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!

------------------
5) Japán agglegény
------------------
- Hogy hívják a japán agglegényt?
- ???
- Maradoka Magamura.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2018-09-13 09:15:01, csütörtök
 
 
A skót bemegy a gyógyszertárba:
- Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
- Igen, kérem. Kitűnő kombinált gyógyszerünk van. Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!
- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2018-09-10 18:34:45, hétfő
 
 
- Képzeld, a Géza tegnap megkérte a kezemet!
- Tényleg? Ugye, milyen aranyos, amikor térden áll és elkezdi szavalni azt a szép Ady verset?

 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2018-09-10 07:07:08, hétfő
 
  Jó szórakozást hozzájuk!

----------
1) Állatok
----------
- Pistike, mondj három állatot!
- Lovacska, kutyuska, cicuska.
- Jól van, de kicsinyítő képző, azaz "-ka" nélkül mondj hármat!
- Puly..., ró..., szar...

---------------
2) Hideg legyen
---------------
- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

---------
3) Szauna
---------
Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..

-----------
4) Teaszűrő
-----------
- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

---------------
5) Zöld papagáj
---------------
- Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?
- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2018-09-08 08:12:14, szombat
 
  Doktor úr, kérem, vizsgálja meg a feleségemet, mert nagyon gyerekes a viselkedése.
Miben nyilvánul ez meg?
Abban, hogy valahányszor fürdök bejön a fürdőszobába és sorra elsüllyeszti a papírhajóimat.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2018-09-08 08:11:05, szombat
 
 

Bejelentkezik a rendőr:
- Halló, a helyszínen vagyok. Egy idős nő agyonütötte a férjét, mert rálépett a frissen mosott padlóra.
- Letartóztatta a hölgyet?
- Még nem, várom, hogy a padló felszáradjon...
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2018-09-04 11:53:13, kedd
 
  A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.
- Anyu, miért voltál fehér ruhában?
- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!


Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Még hogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.


Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
- Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
- Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát


Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2018-08-22 04:19:41, szerda
 
  Ezeket a dolgokat csakis a magyarok csinálják a világon. Annyira jó gyűjtemény, hogy megfájdult a hasunk a nevetéstő

Ezeket a dolgokat csakis a magyarok csinálják a világon, a magyar népre ez mind jellemző. Vigyázat! Úgy fogsz nevetni, hogy fájni fog a hasad tőle!

HONNAN TUDOD, HOGY MAGYAR VAGY? INNEN!- Külön Istened van: a magyarok Istene

- Úgy tudsz káromkodni tíz percig, egy levegővel, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer, sőt, még rokon értelmű szavakat se

- Büszke vagy rá, hogy a magyar lányok a legszebbek, dacára annak, hogy még soha egyetlen Miss World-öt se nyertek

- Már minden, a környéken őshonos gyümölcsből és zöldségből főztél pálinkát

- Naponta hálát adsz a teremtőnek, hogy a magyar lóra termett, és nem termetre ló

- A mindennapi életben is alkalmazod a régi bölcs népi megfigyeléseket, például, ha Medárd napján esik az euró árfolyama, akkor nem veszel, mert utána negyven napig esik

- Együttkét végén nem jössz, mint az angol vagy a német, hanem elmész

- Tudod folytatni ezt: váp, váp, vápsuváp, váp, váp, suváppáp...

- Csodálkozol, ha kisgyermeked frusztrált/szadista, amikor kizárólag olyan mesékkel traktálod esténként, amelyekben a kislányt megeszik, a farkast leforrázzák vagy felkoncolják, a malackákat megzabálják, az albínó csajt megmérgezik satöbbi, továbbá olyan dalocskákkal, melyekben a csigának lángol a háza, a bocit valaki durván megcsonkította, a gólyának véres a futóműve, a varjúcskának kivájták a szemecskéjét, és fagyhalál végez a bárányokkal a kertek alatt

- Magyarul válaszolsz az angolul útbaigazítást kérő külföldinek, de lassabban és hangosabban beszélsz, hogy értse

- Amikor anyád felhív, az első kérdése, hogy ,,ettél?"

- Nem tudsz írni angol billentzűzeten, mert fel van rajta cserélve ay z és a y

Soha nem kapkodsz el semmit; letojod, hogy Kossuth Lajos azt üzente: elfogyott a regimentje! Majd, ha még egyszer üzeni, akkor esetleg méltóztatsz lépni valamit
Olvasd el ezt a cikket is A férfit hazaküldték a munkából, mert így mert dolgozni menni 30 fokban. Zseniális bosszút eszelt ki:

- Olyasmiket tudsz, amiket más nemzetek fiai nem, például, hogy mindenki másképp csinálja, nehéz a boldogságtól búcsút venni, mindenkinek van egy álma, citromízű banán nincs a banánfán, és sajtból van a hold. Valamint azt is, hogy milyen színű a kislány a zongoránál

- Úton-útfélen hangoztatod, hogy a magyar a leggyönyörűbb nyelv a világon, bazd-meg!

- Augusztus tizedike után már nem eszel dinnyét, mert Lőrinc belepisilt

- Vacsoravendégeidet addig tömöd, amíg már mozdulni se bírnak

- Nagyanyád azzal ijesztgetett, hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz, és a szüleid az orrod puhaságából állapították meg, hogy igazat mondtál-e

- Sírva vigadsz és gyalázva tisztelsz

- Két hét amerikai tartózkodás után három hónapig akcentussal beszéled az anyanyelvedet

- Kiskorodban beadták neked, hogy a sok muroktól jobban tudsz majd fütyülni

- Ha valaki nem tud téged az asztal alá inni, az nem is ember

- Vasárnap nem veszel be gyógyszert, mert úgyse hat

- A vegetarianizmust betegségnek tartod, és teát csak olyankor iszol, amikor beteg vagy

- Nem érdekel különösebben, ha lisztérzékeny vagy, mert még mindig hallgathatsz Bartókot vagy Kodályt

- Nem három, hanem négy nagy ünneped van: karácsony, húsvét, pünkösd, disznóölés

- A világon bárkinél jobban tudsz mindent

- Neked nem csak főbűnből, szűk esztendőből és törpéből jutott hét, hanem vezérből is

- A húslevest kenyérrel eszed, a pizzát tejföllel, a töltött káposztát pedig előételnek

- Tisztában vagy vele, hogy félig berúgni kidobott pénz, és nem étterembe jársz vacsorázni, mint a hülye franciák, hanem a konyhába

Már az elemiben beléd verik, hogy a magyar név megint szép lesz, méltó régi nagy híréhez, mit rákentek a századok, lemossuk a gyalázatot... Épp csak azt felejtik el közölni, hogy hol, mikor és mivel
Olvasd el ezt a cikket is 10 trükk nagymamáinktól, ami még ma is működik

- Számodra a piálás nem alkoholizálás, hanem életstílus

- Kacagva viszel be a szervezetedbe annyi koleszterint, például disznóvágás alkalmával, amennyinek a tíz százalékától egy távol-keleti vagy nyugat-európai nyámnyila rögvest infarktust kapna

- A jelenre tudsz koncentrálni, mivel meg bünhődted már a múltat s jövendőt egyaránt

- És végül: meggyőződésed, hogy minden feltaláló, Nobel-díjas tudós és hollywoodi sztár vagy magyar származású, vagy csak szimplán magyar!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2018-08-20 07:42:32, hétfő
 
  Kedves Magdi,

Kérésednek megfelelően ezennel megküldtük neked a hét legeslegjobb 5
viccét!
Jó szórakozást hozzájuk!

--------
1) Ügető
--------
- Jean, volt az ügetőn?
- Igen uram!
- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!

----------------
2) Sakkszövetség
----------------
Feleség a férjéhez:
- Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből!
- És mit mondtak?
- Eltűnt egy sötét paraszt!

-----------------
3) Erős szervezet
-----------------
Doktor a betegéhez:
- Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül
meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

-------------
4) A teremtés
-------------
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.

-------------
5) Felesleges
-------------
- Mit vesz az anyós feleslegesen?
- ???
- Lélegzetet.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
Tallóztam
  2018-08-14 19:17:11, kedd
 
  A rendőr megbízatást kap:
- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár
az árnyék.
Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?


- Mit penget az ügyvéd?
- ???
- Joghurt.


Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos, még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.


- Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három
bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akarna...


Egy gimnazista fiú felkér egy bulin egy 20 év körüli lányt.
- Gyerekkel nem táncolok! - felel gőgösen az ifjú hölgy.
Mire a fiú:
- Bocs nem tudtam, hogy terhes vagy.
*****

Főnök hívja a beosztottját otthon, s annak a kisfia veszi fel a kagylót.
- Szervusz fiacskám, én a papád egyik főnöke vagyok, s a papádat kérném.
- Igen rögtön, de melyik tetszik lenni? A vadbarom vagy a seggfej?


- Mit mondanak a szakácsnők, ha meglátnak egy kupac krumplit?
- Na pucoljunk!


Arisztid megáll a kirakat előtt, és megakad a szeme egy táblán:
"Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban!"
Bemegy és megkérdezi:
- Tessék mondani, a Tasziló itt van?
- Már miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom!



- Géza! Hogy kell úszni tanítani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a
vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
- Ja, az más! Lökd be a vízbe és kész!


Így szól a férj a feleségéhez:
- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?


Pistike megy haza az iskolából.
- Apa, hallottam egy rendőrös viccet.
- Ejnye Pistike, hiszen én is rendőr vagyok.
- Nem baj, akkor lassabban mondom.



- Ki terelgeti a babokat?
- ???
- A babgulyás.


- Ki az abszolút kancsal?
- ???
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.


A tanár kérdi:
- Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?


- Te, figyelj már! Tegnap a fejemre esett egy tégla!
- Hú, ne mondd már, na és lett valami bajod???
- Te, figyelj már! Tegnap a fejemre esett egy tégla!



- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn,
de csak második helyezést ér el.


Egy öreg ül az út szélén és keservesen sír. Odamegy hozzá egy rendőr:
- Miért sír, bátyám?
- Mert elveszett a kutyám.
- Ne sírjon! Biztosan hazatalál majd.
- Ő biztosan.


Ha a repülőgépek fekete dobozát olyan anyagból készítik, amely kibírja a gép
lezuhanását, akkor miért nem gyártják az egész gépet abból?


Jean, begyújtotta már az autót?
- Igen uram, már a garázs is ég.


Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista.
- Bátyám, harap a kutyája?
- Nem harap az.
Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja.
- Jaj! Azt mondta, nem harap a kutyája!
- Az enyém nem is harap, de ez a sógor kutyája.


Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Nem ártana, ha néha megfürödne!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor a vizet kellene néha cserélni!



Egy amerikai dicsekszik a magyar barátjának:
- Képzeld, nekem akkora kocsim van, hogy gyalog járok benne!


Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.


- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő
férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...


- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...


A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?


Moldova György: Lefelé a lejtőn

Egy még fiatalos, a gondokban megszőkült ötvenhét éves asszony meséli:
- Mikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ.
Se kutyám, se macskám, csak magammal kellett foglalkoznom,
megvalósítottam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot,
és megtanultam síelni. A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére,
mert a barátnőim "hamiskártyásnak" kezdtek becézni, tudniillik,
hogy tökre pirosat teszek, de a síelés fokozatosan a szenvedélyemmé vált.

A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt tőlem,
azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam,
egyre meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem, végül tavaly úgy döntöttem,
hogy kimegyek Ausztriába, és megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal.

Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz alatt egy csodálatos
egybeszabott kék sí overált, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva,
bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt. És este -
mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán.
Istenem, én, Kovács Valéria a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcső,
vettem egy mély lélegzetet, aztán elindultam. Az első szakasz simán ment,
a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen megálltam egyet lihegni.
De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik, felfázhattam,
mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni
a szállásunkra, körülnéztem, és nem láttam senkit, lekuporodtam.
Egy baj volt, a szuper overálomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben
húzhattam le, a pulóvert fel, a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr
szépségemben mutatkoztam. Egyszóval lekuporodtam, és a költővel szólva
a munka éppen dandárjában volt, mikor legnagyobb megdöbbenésemre
a síléc megindult alattam - úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet.
Először csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam, és kísérteties sebességgel
vágtattam lefelé a meredek lejtőn. Ha nem akartam kitörni a nyakam,
fel kellett állnom és felvennem a szabályszerű testtartást, a pulóverem a
nyakamban, a bugyi, az overál a bokámon. Mit mondjak, voltam már boldogabb is,
végig azt hajtogattam magamban:
- Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.
Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni,
kificamítottam a csuklóm, de az ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat.
A hegyi mentők értem jöttek, és lekísértek az elsősegélyhelyre.
A bőrkanapén egy öregfiú feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival
akkor gyújtottak be a kályhába. Míg az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.
- Ön szintén kezdő, uram?
- Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek. Alsó-Ausztria
többszörös lesiklóbajnoka vagyok, és most először sérültem meg.
- Mi történt?
- Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában,
mikor mögülem felbukkan egy boszorkány, a pulóverje a nyakában, az overálja a bokáján,
egyébként teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a helye is látszott -
egyébről nem is beszélve. Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem,
annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy fának. De csak kerüljön a kezembe az a boszorkány!
Ön is az ő áldozata volt, asszonyom? - Én is - mondom, és eltöprengtem,
hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési díjat.



A fifikás cigány
A párttitkár meglátja a cigányt, aki szintén párttag.
- Te cigány, azt mondják, hogy jársz a templomba!
- De járok én a taggyűlésre is!
- De azt mondják, hogy pénzt is dobtál a perselybe!
- De fizetem én a tagdíjat is!
- De azt mondják, hogy megcsókoltad Krisztus lábát a kereszten!
- Megcsókolom én a magáét is, ha ott lesz!

Anno 1950
A tanító bácsi az 1950-es években megkérdezi a gyerekektől, ki melyik
hadseregbe vonulna be szívesen. Döncike azt mondja:
- Én a francia idegenlégióba...
- Ejnye Döncike , az egy imperialista, gyarmatosító hadsereg. Hát te,
Jencike?
- Én az amerikai haditengerészetbe.
- Szégyelld magad, fiam!
Pistike is jelentkezik:
- Én a szovjet Vörös Hadseregbe.
- Nagyon jól van, fiam! Mondd meg a társaidnak, hogy miért.
- Tudjátok, nem mindegy, hogy milyen fogságba esem.



Egy amerikai, egy német és egy orosz nő beszélget.
AMERIKAI: - Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosni. Nem
láttam a férjemet egy napig aztán hozott egy mosógépet.
NÉMET: - Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosogatni.
Nem láttam a férjemet egy napig, két napig aztán hozott egy mosogatógépet.
OROSZ: amikor férjhez mentem kijelentettem hogy nem fogok semmit sem
csinálni. Nem láttam egy napig, nem láttam két napig, harmadnapra már
kezdtem látni a fél szememre.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek  
     1/213 oldal   Bejegyzések száma: 2125 
2018.08 2018. Szeptember 2018.10
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 59 db bejegyzés
e év: 1404 db bejegyzés
Összes: 40845 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 254
  • e Hét: 4559
  • e Hónap: 59655
  • e Év: 1319067
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.