Belépés
dnemethk.blog.xfree.hu
" A tegnapi bánat célt is adott: Bár szívembe markolt,de élni hagyott. Jöhetnek százszám szélviharok, Mert ezen a Földön nem félni vagyok...&q... Kathalynka Kathalynka
1967.11.05
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 4 
Másnapos-OK
  2015-04-14 09:51:29, kedd
 
  Másnapos üzenetek

Jajaja itt is nagyon durva a buli...épp az előbb hánytam tarkón valakit...
szerencsére nem látták h ki volt :D
..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D



Lesz@rom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!



Reggel nagy para volt. Nem tudtam hol vagyok.
Nem barátnőnél, nem haveroknál.
Aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban..



Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.



Reggel 8kor a rendőrség keltett fel azzal, hogy én libát loptam...
Azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...



Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...
reggel 140 rugóval a zsebembe ébredtem :S
Segítsetek lehet köröznek ! :S



A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..



Te emlékszel miért vittük föl a 10-re a tuját és a két téglát?



Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem...



"Most ébredtem, nemtom hol vagyok.
Asszem elloptam egy fűnyírót.
Ti merre?"
"Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."



Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé,
de nem jött le, most meg a hígító csípi a szemét.
A papagáj sincs még meg,ha látod szólj! Puszi.



Végtagonként egy ember vitt haza, miközben brekegtem,
mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.



Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek,
hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől,
de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk.
Ui: Én is szeretlek.



Ki gyantázta le a seggem??



Valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???



Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?



Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?



"Rohadt szarul vagyok, olyan jó lenne, ha itt lennél"
- totál részeg pasimtól, aki mellettem feküdt az ágyban.



"Azt hiszem jól sikerült a tegnapi buli.
Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek.
Lehet hétfőn nem megyek be melózni"
"A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van.
Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád Amúgy hol a répában vagy?"



A kollégium örömei: most faragtam felespoharat egy krumpliból.



Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban.
A helyiek azt mondják hogy ez Észak-Szlovákia.
Nem hiszek nekik. Nem akarok!



Hülye 5let volt tőled, hogy a lépcsőházban síeltél,
de az ajtót nyitó nénit, akit elütöttél, a mentősök a diliosztályra vitték.
Nem hittek neki a cserbenhagyásos síelőről...

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Spiccesek/  
Kocsma humor
  2013-12-28 20:43:13, szombat
 
  Sörkonferencia után

A világ leghíresebb sörgyár-tulajdonosok egy sörkonferencia után
beülnek a helyi kocsmába egy sörre.
A Budweiser igazgató természetesen egy korsó Budweisert rendel.
A Miller főnök egy Millert rendel,
a Heineken igazgató egy korsó Heinekent kér.
Végül a Guinness tulajdonosa Arthur Guinness kér egy teát.
A többiek megrökönyödtek, mert ez mégiscsak presztízskérdés.
Így azonnal nekiszegezték a kérdést:
- Miért? Hogy-hogy maga nem Guinnesst iszik?
Arthur Guiness kortyolt egyet a teájából, majd így szólt:
- Hát, gondoltam, hogy ha maguk nem isznak sört, akkor szolidaritásból én sem fogok.




Váló ok

Két nő üldögél a presszó teraszán.
Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr.
Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!




Bécsi szelet

- Pincér, a bécsi szeletem alkoholszagú!
A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi:
- Most is?




Menni

Egy ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik és hatalmasat vágódik a járdán.
Egy járókelő megszólítja.
- Látja nem kellett volna annyit inni.
- A fenét! Menni nem kellett volna!




A 100 éves Józsi bácsit arról faggatja a riporter, hogy miként élt meg ilyen szép kort.
- Hát, világ életemben egészségesen éltem, nem dohányoztam soha,
nem ittam alkoholt, és nem nőztem.
Egyszer csak nagy csapkodás és lárma hallatszik az előszobából.
Kérdi a riporter, hogy mi ez a zaj? Mire az öreg:
- Csak a részeg bátyám megint egy prostival jött haza, és a cigi miatt üvöltöznek szokás szerint.



Ki az abszolút bátor?

Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó,
tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?



Székely ember a feleségéhez:
- Asszony öltözz! Megyek a kocsmába!
Mire a felesége:
- Na fene! Csak nem akarsz engem is vinni magaddal?
A székely vigyorogva:
- Dehogy viszlek, csak kikapcsolom a fűtést ne menjen feleslegesen,
míg nem vagyok itthon...



A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi,
mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én... (hikk)... már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...




Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre.
Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok.
Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke.
A kocsmáros is szőke.
És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék.
Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem.
Nem akarom ötször elmagyarázni.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Spiccesek/  
Részegek
  2013-10-30 21:32:38, szerda
 
  - Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
- Egyszerű uram.
Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.



Egy nagylelkű pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak,
és aztán megkérdi:
- Most ezen piát vesz?
- Kérem, én nem iszom - mondja a koldus.
- Akkor talán elkártyázza?
- Soha nem kártyázom.
- Kiviszi a lovira, mi?
- Soha életemben nem voltam lóversenyen.
- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre az adományozó pasas.
- Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre.



Móricka fut az annyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!



Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára.
Arra megy a rendőr:
- Maga mit csinál itt?
- Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam,
megvárom míg ideér a házam.




A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.
- Mi az, már is haza is értem? - csodálkozik a részeg




- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza...
Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón,
és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón,
az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."



- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.




Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mit kezdjek két üres pohárral?!



A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal.
- Én??... Hogy-hogy?.. Miért?! - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert magácska olyan ronda, hogy ijedtemben elejtettem a poharamat, amikor megláttam.



Január 1-eje, korán reggel:
-Mit csinálsz szomszéd?
-Havat hányok.
-Úristen, te mit ittál?!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Spiccesek/  
Spicces viccek
  2011-11-18 17:48:09, péntek
 
  Részeg magyar szótár

Éezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni

N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.

Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.

Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.

Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.

Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.

Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.

Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!

Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.

Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.

Hosszméső. - Hozok még sört.

Csejde. - Gyere ide barátom!

Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni ... rövidet.

Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos időt?

Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.

Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?

Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza



Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.



Tudod...

- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban
tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom .



Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt,
a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő
fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat?
Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán ...




A részeget igazoltatják a rendőrök:
- Neve?
- Kis Herceg.
- Biztos benne?
- Persze. A rókám itt van a sarkon.



Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza.
A csapos együtt érzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy meleg a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...



A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja,
hogy Miska bácsi, mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?/
- Öreg vagyok én... (hikk)... már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...



Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor: - Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van,
akkor megisszuk.
Ha nem, akkor összetörjük a palackot és leszokunk a piáról.
Na melyik kezemben van?
Szása:- Bal!
Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!!!!.....

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Spiccesek/  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 4 
2020.06 2020. Július 2020.08
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 294 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 16
  • e Hét: 16
  • e Hónap: 134
  • e Év: 5025
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.