Belépés
dnemethk.blog.xfree.hu
" A tegnapi bánat célt is adott: Bár szívembe markolt,de élni hagyott. Jöhetnek százszám szélviharok, Mert ezen a Földön nem félni vagyok...&q... Kathalynka Kathalynka
1967.11.05
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 10 
Házasság
  2015-04-14 08:28:47, kedd
 
  A házasság olyan, mint egy sivatagi délibáb.
A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak.
Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota,
a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.



- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek.
A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.



Egy műsorba meghívtak egy házaspárt, néni is, bácsi is 100 éves volt.
A műsorvezető - a bácsihoz fordulva - nem hagyta ki az ilyenkor szokásos kérdést:
- Bácsi, maga szerint mi a hosszú élet titka?
Mire az:
- Tudja, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, már vagy 75 éve,
megegyeztünk, hogy ha elkezdünk veszekedni, nem folytatjuk tovább,
hanem az egyikünk kimegy a házból.
Hosszú életemet annak tulajdonítom, hogy rengeteget voltam friss levegőn!



Egyik barátnő a másiknak:
- Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki!
A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony nő fényképét,
így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt
elszégyellem magam.
- És hatékony ez a fogyókúra módszer?
- Részben igen.
Én lefogytam 5 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet...



Szeretettel és humorral kell élni az életet.
A szeretet a megértéshez, a humor pedig az elviseléshez kell.




Egy amerikai férfi angol nőt vesz feleségül, és nászútra Londonba mennek.
A reptéren aztán a feleség beáll az angolok számára fenntartott sorba,
míg férje a külföldiek sorában álldogál.
Amikor sorra kerül, a bevándorlási tisztviselő megkérdi tőle:
- Látogatásának célja?
- Pihenés. Éppen nászúton vagyok.
A tisztviselő ránéz, majd a jobb oldalára, aztán a bal oldalára, és megszólal:
- Ez nagyon érdekes. Mások általában a feleségüket is elhozzák....



Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.
- Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás
- az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni...



Egy dühös fickó lép be a kocsmába, kezében egy pisztollyal.
- Úgy hallottam, a feleségem megcsalt valakivel!
Hadd lássam, van-e elég bátorság benne, hogy kiálljon velem!
Erre egy hang a háttérből:
- Haver, szerintem nincs elég golyó a pisztolyodban ehhez...




- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal
- mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!



- Fiatalember - mondja a jósnő a gömbbe nézve -, azt látom, hogy ön hamarosan megnősül.
De látok a közelében egy nőt is, aki ezt mindenáron meg akarja akadályozni.
- Igen - bólogat a vendég -, az nyilván a jelenlegi feleségem.



Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Párocskák/  
Csaláááád
  2014-03-28 23:04:18, péntek
 
  Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt.
A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna.




Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg
- így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?

- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez?
A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek.
Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket.
És aztán másodszor?

- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám!
És harmadszor?

- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...



A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.



- Képzelje, már 15 éve házasember vagyok,
és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes!
Hát nem csodálatos?
- Dehogynem!
Csak a kedves felesége meg ne tudja!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Párocskák/  
Nők kontra férfiak
  2013-11-04 16:12:14, hétfő
 
  Az ősember kérdezi az asszonyt:
-Lefekszel velem?
- Nem!
- Miért nem?
- Nincs kedvem!
Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na most már lefekszel velem?
- Nem!
- Hogyhogy nem?
- Fáj a fejem!



Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját.
Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta,
hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon
és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?!
Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt.
Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam...




Gyönyörű monokinis nő úszik a Balatonban.
A partról egy férfi már régóta figyeli, s amikor a hölgy közelebb ér, megszólítja:
- Kisasszony, meg tudná mondani, hány fokos a víz?
- Nézze uram! - ráncolja szemöldökét a hölgy. -
Engem kurvának már néztek, de hőmérőnek még soha!



Józsi bácsi betér a patikába, és három doboz Viagrát vásárol.
Mikor megkapja, kicsomagolja az elsőt, a padlóra dobja, és széttiporja.
Aztán kicsomagolja egy másodikat, széttiporja, majd egy harmadikat, azt is széttiporja.
- De Józsi bácsi, ezt nem így kell használni! - mondja értetlenkedve a patikusnő.
- Maga ebbe ne szóljon bele, Klárika!
A dohányzásról is így szoktam le...




Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
- Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!



A nők angyalok... ha pedig valaki letöri a szárnyukat,
akkor egyszerűen tovább repülnek egy seprűn!



Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.



A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár ül.
Egyszer a lány így szól a fiúhoz:
- Úgy fáj a homlokom.- A fiú megcsókolja a lány homlokát, mire a válasz:
- Már nem is fáj.
Kis idő múlva a lány ismét rákezd:
- Úgy fáj a fogam.- A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció:
-Már nem is fáj.
A lány tovább kacérkodik:
-Úgy fáj a vállam.- Újabb csók, újabb válasz:
-Már nem is fáj.
Odafordul a rendőr a fiúhoz:
-Elnézést, doktor úr, aranyeret nem gyógyít?



Egy friss felmérés azt kutatta, hogy azok a férfiak,
akik felkelnek az ágyból az éjszaka közepén, milyen indokkal teszik ezt:
5% azért, hogy igyon egy pohár vizet.
12% azért, hogy a mellékhelyiségbe menjen.
83% azért, hogy hazamenjen......

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Párocskák/  
Pár-ok
  2013-01-01 15:04:59, kedd
 
  - Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz, én meg fekszem a kanapén és vakarom a seggem.



A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában.
Tárcsázza, és belevisít a kagylóba:
- Mindent tudok!
- Akkor miért hívta a tudakozót? - hangzik a válasz.




Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.



- Mondd édes, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.



Apróhirdetés jelenik meg az újságban:
"Magas, karcsú, szőke, huszonöt éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez menne."
Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy időpontot,
amikor felkeresheti a lakásán.
Mit tesz isten, a lakás jó környéken van, szép tágas,
az ajtót nyitó nő tényleg magas, karcsú, szőke és valóban szépnek mondható.
A férfinak ezek után csak egy kérdése van:
- És hol az a kis hiba?
A hölgy az órájára pillant:
- Ilyenkor még az óvodában.



Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik,
ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek.
Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit.
Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:- Mama? De ki ez a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.




Hosszú házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond,
a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek
az elmúlt évek összes létező problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet,
szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről,
melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végighallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát,
majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! ....
Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, hétfőnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászom.



Abszolút bátor

- Ki az abszolút bátor?
- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?



Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!



Mondd, drágám - kérdi a lány - mit csináljak, hogy a randin ne borostás arccal várj engem?
- Gyere időben...

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Párocskák/  
Férj & Feleség
  2012-11-13 14:30:02, kedd
 
 

Mindennek van előnye és hátránya is.
Példa erre a házasság.
Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit,
hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.



- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.



- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!



- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.



Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!



A világ legboldogabb asszonyává teszlek! -ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?



Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be,összepiszkítod a
nappalit, és várod, hogy eléd tegyem a kaját.



- A feleségemet megleptem, a Hogyan takarékoskodjunk? című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.



- Képzeld, olvastam egy cikket.
Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz?
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.



Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.



Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem...
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!



- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni,
Ő meg mindenáron velem akart jönni.



- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!



Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba.Barátai tudakolják, hogy mi a baja.
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!



Nős ember is lehet boldog, csak a felesége ráne jöjjön!



- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!



- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Ó Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.



Két jó barát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.



Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátjában megy be dolgozni.
A kollegája megkérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt? - tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Párocskák/  
Randizók
  2012-10-20 21:51:27, szombat
 
  Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét.
A második pohár bor után rátör az őszinteségi roham:
- Be kell vallanom valamit, drágám.
- Mit?
- Nős vagyok, és két gyermekem van.
- Jaj, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.



A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban, és a fülébe súgja:
- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket!
- Terhes vagyok.


 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Párocskák/  
Szeretők
  2012-08-11 14:14:49, szombat
 
  - Jobb, ha eltűnsz. Megjött a férjem.
- Hol a hátsó kijárat?
- Nincs hátsó kijárat.
- Hol akarod, hogy legyen?



A szépasszony összeverve, a szeme alatt hatalmas monoklival keresi fel háziorvosát.
- Hát magával mi történt? - néz rá az orvos.
- Alaposan elvert a férjem.
- De hát úgy tudom, ő elutazott.
- Na látja doktor úr, én is úgy tudtam.



- Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben?
- Szia drágám, megjöttem!



- Mondja, Mancika! Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig a másik észre nem veszi.



- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?
- Mert látom, hogy naponta orvos jár magához.
- Na és aztán? Magához is jár egy tűzoltó,
mégsem kérdem, hogy ég-e a ház.



Kovácsné hazajön a balatoni nyaralásból, és a férjének szegezi a kérdést:
- Valld be, de őszintén, hányszor csaltál meg, míg távol voltam?
Kovács izzad, és halkan azt mondja:
- Összesen csak kétszer.
A sarki élelmiszerbolt pénztárosnőjével, és egy kolleganőmmel... Na, és te?
- Milyen véletlen, én is csak kétszer.
Egyszer a szálloda személyzetével,
és egyszer a városban edzést tartó vízipólócsapattal.



Egy idős hölgy remegő hangon betelefonál a rendőrségre:
- Azonnal jöjjenek ki!
A szemben levő ház kertjében egy fiatal pár naphosszat szeméremsértő módon mutatkozik. Meztelenül flangálnak!
A rendőrök helyszíni szemlét tartanak, majd beszüntetik az eljárást:
- Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni!
- Hát persze, mert rosszul nézik!
De húzzák csak ide az asztalt, tegyék rá a hokedlit,
és ha felállnak rá, oldalt, azon a kis résen át mindent láthatnak.



A takarítónő rendőrségi feljelentést tesz nemi erőszak miatt.
- Az úgy történt kérem, hogy már éppen végzetem a folyosó felmosásával,
amikor észrevettem, hogy hátulról közelít felém az erőszakoló.
- És megpróbált elmenekülni? - kérdezi az ügyeletes tiszt.
- Hát hogy tehetem volna? A bal oldalon fal,
a jobb oldalon fal, előttem meg már fel volt mosva...



Erotikus műsort néz a házaspár a lokálban.
Gyönyörű meztelen nők táncolnak fenn a színpadon.
A férj elragadtatottan súgja oda feleségének:
- Isteniek. Az ember valósággal étvágyat kap tőlük.
- Étvágyat azt kaphatsz Lajos - sziszegi az asszonyka -, de enni csak otthon fogsz.



A férj forgatja a feleségének járó divatlapot,
és rámered egy bikiniben pompázó hölgy fotójára.
Felesége odapillant, és epésen megjegyzi:
- Ha ilyen volnék, ki sem lépnék a házból!
A férj epekedve felsóhajt:
- Ha valóban ilyen volnál, én se...

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Párocskák/  
Férj-Feleség viccek
  2012-08-07 19:08:36, kedd
 
  Férj a feleségéhez:

- Drágám, tudod, hogy te a tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...



Kereskedés

- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdezi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Az olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Jaj! És engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!



Az esküvői büfé előtt a férj már a negyedik jól megrakott tányérral rohan az asztalukhoz.
- De apukám! Mit szólnak a háziak, hogy annyit zabálsz? - kérdezi szemrehányóan a feleség.
- Minden alkalommal azt mondtam, hogy neked hozom.



- Nagyszerű partit tudok az ön szá­mára - mondja a házasság­köz­vetítő.
A hölgynek háromszintes, ti­zenkét szobás villája van.
- És csinos a hölgy?
- Mondja, mit számít az?
Egy ek­kora házban még találkozni sem fog­nak.



Pincekulcs és nyugalom

- Amióta elveszítettem a borospince kulcsát, nyugtom van otthon.
- És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a kulcsot?
- Azt nem tudom, ő ugyanis a pincében maradt.



Elmebaj

- Hogy érzi magát mostanában a férjed?
- érdeklődik Pacsmagnénál a látogatóba érkező barátnő.
- Hát, tudod, nem valami jól. Napokon át horgászik fürdőkádban.
- Meg kellene mutatni az elmeorvosnak.
- Én is gondoltam már erre, de nagyon szeretem a halat.



Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt,
amibe a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele,
de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz:
3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést.
Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba,
hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol:
40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már,
a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket
és a pénzt a dobozba tettem ...



A feleség lágy-tojást készít a konyhában reggelire.
Belép a férje.
A nő így szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.
Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon.
Ezek után a feleség csak annyit mond,
"Köszönöm"
és visszamegy a tűzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod, lágy-tojást csinálok, de eltörött a homokóra ...



A jól működő házasság érdekében két dolgot tehetsz:
- Ha tévedsz, azonnal ismerd el.
- Ha igazad van, azonnal fogd be a szád.



Férj hazamegy a munkából:
- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
- DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
- Ez a beszéd, szívem!



Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Párocskák/  
Párocskák
  2012-05-17 18:50:06, csütörtök
 
  Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

***

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen . .
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ..

***

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba,
és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?

***

Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.

***

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével.
Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.
Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

***

Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja,
hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé,
majd hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed !!!

***

Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

***

Jósnők

- Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő
- A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
- Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

***

Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban.
Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.

***
Kivel,mivel,mikor,hol....

Fiatalon van kivel, van mivel, de nincs hol.
Később van mivel, van hol, de nincs kivel.
Öregkorban van hol, van kivel, de nincs mivel.

***
 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Párocskák/  
Ezután veszekedni kezdtünk...
  2011-12-28 17:34:05, szerda
 
 

Könyvek

A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.



Ezután veszekedni kezdtünk...

A tévé előtt ültem, amikor a feleségem megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port.
Ezután veszekedni kezdtünk...


A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne
születésnapjára:
- Legyen vörös,és 3 másodperc alatt érje el 0-ról 100-at!
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...


A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
-Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok.
Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam:
- De a látásod nagyon jó.
Ezután veszekedni kezdtünk...


Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára.
Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki,
és alaposan berúgott.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e?
Persze, felelte.
Együtt jártunk, és amikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...


A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 3000 ft-ért.
Azt mondta, nem, és anélkül, hogy megkérdezett
volna, vett valami beauty-krémet 6200 forintért.
Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban,
hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk...


Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági
évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte:
Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...



Villamos

Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt,
a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet,
akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik.
- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj.
Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba.
Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót.
Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?


A TEA

A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni.
A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaós dobozban,
amire az van ráírva, hogy só.



A KÁVÉ

A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, közben pedig újságot olvas.
Fel sem néz:
- Szívecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét.
A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
- Na de apukám, be kell menned az irodába!
- Úristen, hát nem ott vagyok?




Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba.
A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki.
Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt
a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég.
Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam,
amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül
az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
-Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!



Az utolsó veszekedésünk oka én voltam.
A feleségem megkérdezte:
- Mit nézel a tévén?
- A port.

 
 
1 komment , kategória:  Viccek /Párocskák/  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 10 
2020.06 2020. Július 2020.08
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 294 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 0
  • e Hét: 0
  • e Hónap: 118
  • e Év: 5009
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.