Belépés
dnemethk.blog.xfree.hu
" A tegnapi bánat célt is adott: Bár szívembe markolt,de élni hagyott. Jöhetnek százszám szélviharok, Mert ezen a Földön nem félni vagyok...&q... Kathalynka Kathalynka
1967.11.05
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 9 
Dili-Dokik
  2015-04-14 10:59:31, kedd
 
 

Van egy rossz és egy jó hírem: Ön látens homoszexuális...
- Viszont olyan helyes fiú!



Tudja, doktor úr, csak azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.



Pszichológusnál:
- Nézze, véleményem szerint ön nem szenved nagyzási hóbortban, megalomániában,
vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek identitás problémái.
- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből, és feküdjön át a díványra,
hogy folytathassuk a terápiát.



Nem értettem. Mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?



Én teljesen egészséges vagyok. A hangok is ezt mondják.



Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...



Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?- Elveszett a szemüvegem...
- Akkor miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?



- Hol voltál?
- IQ-teszten.
- És milyen lett?- Szerencsére negatív.



Egy partin:
- Ön pszichológus?
- Miért kérdi?
- Ön pszichológus.



- Melyik a jobb, az Alzheimer vagy a Parkinson?
- ???
- Az Alzheimer, mert jobb elfelejteni fizetni, mint kilötykölni a sört.



Pszichológusnál:
- Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétől kezdve.
- Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet.



- Sokat iszik?
- Nem igazán. Állandóan kiöntöm.



Az a jó az Alzheimer betegségben, hogy az ember minden nap új arcokkal találkozik.



- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
- És mióta képzeli ezt? - Kiscica korom óta.



- Már régóta nagyon zavart, hogy nem tudtam visszatartani éjszaka a vizeletem,
úgyhogy elmentem egy pszichológushoz.
- És most már vissza tudod tartani?
- Nem, de már nem zavar.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Orvos/  
OrvosOK
  2014-06-15 10:23:29, vasárnap
 
  Vadásznak az orvosok a tónál.
Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját,
de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák.
A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?
Megint csak várnak tovább.
Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd,
lelövi az összeset.
Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.



Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk,
de Photoshoppal kijavítottuk!



Fiatal, csinos hölgy a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen.
A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre.




Egy pasi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést:
Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra.
Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel. Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a késöbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Debrecenbe.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig...


 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Orvos/  
FogDok
  2014-04-28 14:44:08, hétfő
 
  - Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem!
- Óh, istenem! Maga folyton hízeleg!
- Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok.




Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz.
Az megnézi a fogakat, majd megszólal:
- Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?
- Hogyhogy mit, szereljen be egy riasztót!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Orvos/  
Doki kontra Beteg
  2013-12-27 23:21:26, péntek
 
  Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok.
De azért örülök, hogy eljöttem.



Öreg a szemorvosnál
- Jó napot Pista bácsi! Régen láttam.
- Hja régen én is, doktor úr!



Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába.
Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
-Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt.
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent.
Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:
-Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr.
Látja nincs lábam, erre idejön egy ember, ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta új cipőt.
Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra.
Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve.
Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest,
hogy vegyek rajta új cipőt.
Elkezdek sírni, odajön egy rendőr, aztán megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe.
Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek.
-Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos.
Majd mi itt talpra állítjuk!




Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak.
Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel,
amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott.
Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása.
A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Óh, még nem mondtam meg nekik.
Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek.
Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.



A telefon a kórház bel osztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.
- Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik.
Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját.
Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett,
a hétvégén hazamehet. Ön hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója.
Én vagyok Nagy Józsefné.
De ebben a nyomorult kórházban senki nem mond nekem semmit...



Tűz volt a kórházban.
Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk.
Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe,
a harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul - amikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?



Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:
- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
- Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?
- Rekedtség ellenit.
- Rekedtségre hajtószert? - csodálkozik a patikus.
- Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.



Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:
- Nézzétek, milyen szépen mosolyog! Hát nem édes?
- De a fiad nem is mosolyog - mondja az egyik barátja.
- Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.



A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy a orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend.
Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába,
az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek a
ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges,
de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
-Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj Istenem! Már megint a hűtőszekrénybe pisilt.



Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt,
sőt a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak.
Bezzeg a sógorom, három évvel idősebb nálam, mégis azt mondja,
hogy hetente legalább kétszer.
- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Orvos/  
Orvosok - közmondáSOKKKK
  2013-11-04 16:28:41, hétfő
 
 
Menj csak az orvoshoz, betegséged majdcsak akad...!
(vietnami közmondás)



Már olyan fejlett az orvostudomány, hogy manapság ritkán hal meg valaki orvosi segítség nélkül. (M.Kupecký)



Amíg él a páciens, az őt ellátó orvosnak mindig igaza van.
Csak a boncolás és az érzéketlen kórboncnok szorítja őket a sarokba.
(R. Gordon)



Ha már nem változik a betegséged, legfőbb ideje orvost váltanod...!
(P.G. Cesbron)



Ha kevesebbet beszélnénk a betegségekről, az emberek egészségesebbek lennének.
(J. Anouilh)



Az orvostudomány már olyan szédítő lépéseket tett,
hogy gyakorlatilag nem találni egészséges embert.
(A. Huxley)



A türelmetlen orvos olyan, akár a vakbél:
nemcsak hogy állandóan izgatott állapotban van, de a maga helyén még fölösleges is.
(R. Koch)



Néha úgy tűnik, hogy a természet az emberekre csak rövid lefolyású betegségeket küld,
de az orvosok elsajátították ezek meghosszabbításának művészetét.
(M. Proust)



Egészségesek csupán azok, akik még nem tudják, hogy már betegek.
(D. Radovič)



Ha az orvos megnevezi a betegségedet, akkor már tudja mi a bajod.
(A. Bloch)



Minden orvos képes kigyógyítani; legalábbis a medicínába vetett illúzióidból...
(J. Sekera)



Doktorok és ügyvédek - egyforma banda, azzal a különbséggel,
hogy az ügyvéd megnyúz, de az orvos még ráadásul el is patkoltat.
(A.P. Čechov)



Ha megtörtént az operáció, senki sem bizonyíthatja, hogy teljesen fölösleges volt.
(G.B. Shaw)



Egészséges az olyan ember, akinek mindig valahol máshol fáj.
(M. Twain)



Szklerózis a legszebb kór: nem fáj és naponta valami újat tudsz meg.
(Aurelius Augustinus)



Az orvosok nagyon szerencsések: sikereikre süt a nap, tévedéseiket betakarja a föld.
(latin közmondás)

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Orvos/  
Gyógymódok
  2013-02-26 11:37:53, kedd
 
  A nagyi megosztja az unokával a tapasztalatait:


Jó emésztéshez sört iszom,
Étvágytalanság esetén fehérbort iszom,
Ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom,
Magas vérnyomás esetén konyakozok,
És ha meg vagyok hülve, akkor pálinkázok.
És mikor iszol vizet?

No, olyan betegségem még sosem volt.



- Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
- Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposon öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell....

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Orvos/  
Bolondok
  2012-10-20 21:47:08, szombat
 
  Egyik bolond le-fel sétál, és egy cipőt húz a fűzőjénél fogva.
Meglátja az orvos és megkérdi:
- Mondd bolond, miért húzod azt a cipőt?
Mire a bolond odanyújtja a dokinak a fűzőt, és mérgesen mondja:
- Nesze, itt van, próbáld meg tolni..



Úgy döntöttem, hogy a végrendeletemben a kórházra hagyom az agyamat!
Azt mondtak, hogy minden csekélységet elfogadnak...

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Orvos/  
Orvosok és Betegek:
  2012-05-17 18:53:03, csütörtök
 
 
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

***

Férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába.
A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást.
Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát.
Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.

***

- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam!
Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!

***

- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?

***

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb,
mint a másik.
Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék...

***

- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.

***

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal,
csak hümmög a papírok felett.
A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.

***

A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.

***

- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam.
Mit tud ajánlani,hogy megmaradjon?
- Mit szólna egy papírdobozhoz?

***

- Mikor vegyem be a gyógyszert, doktor úr?
- Mindig 2 órával a fájdalom jelentkezése előtt.

***
 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Orvos/  
Orvosnál
  2012-02-20 11:48:45, hétfő
 
  A szemorvos köszönti páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...



Egy fickót telefonon felhív az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét.
Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
- Úristen, és mi az, ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.



Összevert ember támolyog este az orvoshoz.
A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...




Fülészeten:
- Mit mondott a doktor úr, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négy?
- Igen!



Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza,
és másnap hozzon benne sperma mintát.

A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.

Az orvos megkérdi, mi történt.

A férfi mesélni kezdi:

- Hát doki, a következő történt.
Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi.
Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen.
Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül.
Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise,
aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta.
Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.

Az orvos döbbenten kérdezi:

- Megkérte a szomszédasszonyát?

- Igen - feleli az öreg. -
De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.



- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek -
csak feltételezem panaszainak az okát.
Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul.
Majd eljövök újra, ha józan lesz.




Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral.
Az orvos kérdezi:
- Mi történt magával?
- Egy méh - válaszol a nő.
- Rászállt az orrára?
- Igen.
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte.



- Doktor úr, gyorsan, a feleségemnek nagyon fáj a vakbele!
- Nyugodjon meg, én magam operáltam ki a felesége vakbelét egy éve!
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újranősül?



- Képzeld, új hallókészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Szerdán, fél három felé.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Orvos/  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 9 
2020.06 2020. Július 2020.08
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 294 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 16
  • e Hét: 16
  • e Hónap: 134
  • e Év: 5025
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.