Belépés
dnemethk.blog.xfree.hu
" A tegnapi bánat célt is adott: Bár szívembe markolt,de élni hagyott. Jöhetnek százszám szélviharok, Mert ezen a Földön nem félni vagyok...&q... Kathalynka Kathalynka
1967.11.05
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 7 
Dolgozatokból szemezgetve
  2015-04-14 10:41:16, kedd
 
  - Egyiptom őslakói a múmiák.



- Mit tartalmazott a jobbágyrendelet? A jobbágyokat robotokra kell cserélni.



- Ki volt Hammurabi? Egy 2 méteres kőszobor.



- A mórok fedezték fel a mór stílust....
Leginkább a spanyoloknál terjedt el, akik kiirtották a mórokat.
A stílus maradhatott.



- IV. Béla idején járásokra oszlott az ország , a legismertebb járás a tatárjárás volt.



- Spanyolország legnagyobb hegyei a Piramisok.



- Ádám evett a tiltott fa gyümölcséből, ezért büntetésül feleségül kellett vennie Évát.



- A farkas felfalta Piroskát, de belebetegedett, mert Piroska romlott volt.



- István királyt a pápa felkente a trónra.



- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.



- Többféle kerek számot ismerünk, de a legkerekebb szám a nulla.



- Az emberiség nem győz hálát adni Edisonnak, akinek lángelméjéből kipattant a villamos,
amely szikrájával hajtja a kocsit és benne az utast.



- A modern lakásokban távfűtésű gladiátorokkal fűtenek.



- A görög regék szerint minden hajóst elbűvölt a szirének szirénázása.



- Az volt a szép, amikor az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.



- II. József, a vaskalapos király, Mária és Terézia fia volt.



- A görög ábécé kezdete, alfa, béta, céda.



- Zrínyit a bécsi kamara által felbérelt vadkan ölte meg.



- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.



- A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén.
Innen gyalog folytatták útjukat.




- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.



- Mikor II. Endre a Szentföldről hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.



- A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.



- Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.



- Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.



- Pongrácz István magyar vezér női ideálja Britney Spears.



- A lovag a földesúr edzett változata.



- Lilla férjes asszony volt, és fogalma sem volt róla,
hogy Csokonai valamilyen érzelmet táplál iránta.
Egyébként is, őt Vajda Juliannának hívták, honnan tudta volna,
hogy neki írta a Lilla-verseket?



- Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.



- Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.



- Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset.
Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.



- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.



- A víz oxigénből és folyadékból áll.



- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.



- A mocsári vész 1526-ban volt.



- A Szent Jobb István király bal keze.



- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.



- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres és sötét.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Suli-buli/  
Egyetem
  2014-06-21 23:35:48, szombat
 
  Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen egyik fizika vizsgáján történt.

Feladat: "Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhető meg egy felhőkarcoló magassága!"

Az egyik hallgató a következőt válaszolta:

"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére,
majd a barométert a felhőkarcoló tetejéről lelógatod a földig.
A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik
a felhőkarcoló magasságával."

Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette,
így a diákot megbuktatta.
A diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasz abszolút helyes volt.
Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította,
hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet.

A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra,
hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kellő fizikai ismereteknek.
A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott.
Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő,
a diák azt válaszolta,
annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza.

Végül aztán belekezdett:

"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére,
és ledobjuk onnan.
Megmérjük, mennyi idő alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel.
Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.

A másik lehetőség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap.
Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is.
Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát,
és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.

De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre,
ingaként használhatjuk azt.
A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.

Ha esetleg a felhőkarcolón van tűzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.

De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága.
Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.

De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket,
hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni,
ezért kétségtelenül az a legjobb megoldás a felhőkarcoló magasságának megállapítására,
ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki:
'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."

A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták,
és a mai napig ő az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán.





Vizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Irország).
Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta.

Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?

A legtöbben a Boyle-törvényt vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik a hője.

Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le:
Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán.

Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell.
Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut.
Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni.

A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője.
Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut.
A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik.
Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk.
A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon.

Ekkor két lehetőség van:

1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek,
akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.

2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek,
akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy...
Melyik a helyes megoldás?
Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint
- 'hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled' -
valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk,
csak a második eshetőség jöhet számításba.
Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol exotherm (leadja a hőt) és ráadásul már be is fagyott.

Következik még, hogy, ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be,
hiszen nincs már tüze.
Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja,
másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor 'Istenem!'





Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom.
Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron.
De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak.
Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott!
Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Suli-buli/  
Tanár / TanárNŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ
  2014-04-28 14:27:44, hétfő
 
  A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak,
de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
- Jaj, bocsásson meg!
Azt hittem, hogy az egyik gyerekem apja...



A zeneiskola igazgatója így szól a növendékekhez:
- Gyerekek, ma ünnepeljük Mozart születésnapját.
Kegyeletből a mai napon nem játsszuk el egyetlen darabját sem.



A tanító panaszkodik a szülőknek a kis Elemérre:
- A maguké a legrosszabb gyerek az osztályban.
Nem lehet vele bírni!
És ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott!



A túlsúlyos tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!



- Pistike, az utóbbi időben egyre jobb és jobb osztályzatokat kapsz.
Valld be, ki segít?
- A televízió! Elromlott.



Iskolásfiú az apjának:
- Papa te is szerelmes voltál a tanító nénibe?
- Igen, fiam, de anyádnak el ne áruld.



Az iskolaorvos kérdi:
- Hány órát alszol Móricka?
- Ötöt - hatot.
- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
- Sajna nem, minden kicsengetéskor felébredek.



Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás,
hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat,
majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája,
tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről,
majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a
legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...



Tanárnő a gyerekhez
- Móricka, van házid?
- Van. Töltsek?

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Suli-buli/  
Kérdések - Válaszok
  2013-12-27 23:13:52, péntek
 
  - Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.



- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.



Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Suli-buli/  
Suli :)
  2013-10-30 20:53:20, szerda
 
  Az elsős hazaér és kijelenti:
- Nem megyek többet iskolába.
- Miért?
- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.



BÁTORSÁG

Az egyik amerikai egyetemen egy srác egyáltalán semmit nem tanult a filozófia szigorlatára...
A dolgozat témája a következő volt:
Fogalmazza meg, mi a bátorság!
A srác végül csak ennyit írt a papírra:
This (ez) és beadta.
Csak az övé lett ötös!



VIZSGAKÉRDÉS

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni.
Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak
a vizsgájukra, valamit tenniük kellett.
Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára,
mert kilukadt az autójuk kereke.
Másik időpontot kértek.
A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot.
A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában.
A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.

Két kérdés volt a vizsgalapon:

Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).



A NYERTES ESSZÉ

Egy egyetemi író osztályban pályázatot hirdettek.
A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést,
ami az alábbi elemeket tartalmazza:

1.Vallás
2.Királyság
3.Szex
4.Rejtély.

A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - kiáltott fel a királynő. - Terhes vagyok! De vajon kitől?"



Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e, vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk ajtó felé el, de onnan még visszafordult:
- De professzor úr, melyik WC-be menjek?



Levelező tagozat az egyetemen.
Az előadó professzor rendőrviccet mesél, nagy sikerrel.
A vicc után azonban feláll egy hallgató.
- Kérem, azért ez már mégis csak sok!!!! Én rendőr vagyok!
- Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer.



Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van - a diákok a földgömb előtt felelnek.
A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.
- Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?
A diák megszeppen, és ügyesen "kivágja" magát:
- Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!
A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt,
aki kínjában mentegetőzni kezd.
- Tessék elhinni, a diák igazat mondott! Mi is így kaptuk a minisztériumtól.
A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet
az "illetékeseknek".
A válasz nem sokat késik.
"Nem érdemes az ügyet felfújni! Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának."

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Suli-buli/  
Óvodában
  2013-01-12 15:22:39, szombat
 
  --Óvodások készülnek az udvarra.
Az egyik gyerek sehogy se boldogul a cipővel.
Erre odament neki segíteni az óvó néni.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát,
ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:
- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
Az óvónő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla,
és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát,
miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!




Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Suli-buli/  
Iskola
  2012-03-31 15:48:37, szombat
 
  Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!



Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
- Biztosan te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.



Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.



Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
- A Pistike nagymamája vagyok, és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
- Akkor hol lehet?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.



- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanító néni kérdést tett fel!
- Nagyon ügyes vagy, Pistike! És mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?



A matektanár a suliban úgy gondolja, hogy megleckézteti az elsősöket.
- Ha egy hajó 42 m hosszú, 10 m széles, 8 m a merülése és 400 főt képes szállítani, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek hüledeznek, csak Pistike jelentkezik.
- A tanár úr 50 éves!
A tanár csodálkozik:
- Te ezt honnan tudod?
- Háát... Van egy nagybátyám. Ő 25 éves, de csak félhülye.



Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron.
De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak.
Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott!
Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.



Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld csak el, hogy kaptam egy ötöst!
- Ez igaz?
- Nem, csak képzeld el!



A gyerek lázas, orvost hívnak hozzá.
Vizsgálat után egyszer csak a doktor szemébe néz, megfogja a kezét és így szól:
- Tessék hozzám őszintének lenni, el tudom viselni a keserű igazságot.
Mikor kell iskolába mennem?



Házi feladat

- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Suli-buli/  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 7 
2020.06 2020. Július 2020.08
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 294 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 16
  • e Hét: 16
  • e Hónap: 134
  • e Év: 5025
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.