Belépés
dnemethk.blog.xfree.hu
" A tegnapi bánat célt is adott: Bár szívembe markolt,de élni hagyott. Jöhetnek százszám szélviharok, Mert ezen a Földön nem félni vagyok...&q... Kathalynka Kathalynka
1967.11.05
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 6 
Férfiak ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
  2014-03-28 23:09:20, péntek
 
  - Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra
és a józan eszemre támaszkodhattam.

- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult..




Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni,
a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!



Egy friss felmérés azt kutatta, hogy azok a férfiak, akik felkelnek az ágyból az éjszaka közepén, milyen indokkal teszik ezt:
5% azért, hogy igyon egy pohár vizet.
12% azért, hogy a mellékhelyiségbe menjen.
83% azért, hogy hazamenjen...



Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.



Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kérdezi az első.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.



Színésznövendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz.
Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Férfiak,Pasik/  
PasaSOKKKK
  2013-12-28 20:22:29, szombat
 
  Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jaj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok!



Vizsgáztató:
- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.



A múltkor elindultam egy futóversenyen.
Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől.
Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni,
hát még ha közben bosszantják is.
Az előttem futó fickó hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.



Újdonsült férj tapintatosan kérdezi a feleségétől:
- Mondd kicsi szívem! Miért csak térdig vasalod ki a nadrágomat?
- Éppen most akartam szólni drágám, egyetlenem, hogy meg kellene toldanod a vasalózsinórt.



Felirat a férfi WC-ben:
A vicc nem a falon van, hanem a kezedben!



A férj dicsekvése:
- Legalább tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Drágám! Akkor nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?



- Na, most lebuktál! - üvölti a feleség.
Már tudom, hogy kivel csalsz meg, most már csak azt
kell kiderítenem, hogy mivel?



Férj az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában.
Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.



Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához.
A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. -
Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó.
Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.



Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram! Mi az a szex?
- Eredj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz.
Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd kisvártatva visszajön.
- Uram, mi az a migrén?



Az idősödő, de még mindig mutatós asszonyka felkeresi az orvost.
- Mit tegyek, doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom.
- Ön okos asszony, -próbálja felvilágosítani az orvos- miért nem védekezik?
- Védekezem én, kérem, de a férjem sokkal erősebb.



Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem .
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is!
- Ha a feleségem megtudja, agyonüt!



- Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet.
Szerinted mit vegyek fel?
- Hát, ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt!



Férfi a borbélynál ülve átszól a manikűrös lánynak:
-Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este?
Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul...
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mond meg neki te! Épp téged borotvál.



Csapos az enyhén részeg vendégnek:
- Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!
A vendég:
- Ugyan, hagyja már! Ma vesztettem el a feleségemet!
- Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget! - mondja megértően a csapos.
- Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!



Feleség a focidrukker férjnek:
- Te már jobban szereted a Fradit, mint engem!
- Nevetni fogsz, én már az Újpestet is jobban szeretem.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Férfiak,Pasik/  
Főnök - Titkárnő
  2013-12-28 18:45:12, szombat
 
  Üzletember meséli a haverjainak:
- Tudjátok, a titkárnőm engem mindig a feleségemre emlékeztet!
- Miért, ő is olyan gondoskodó?
- Á, dehogy. A múltkor kigomboltam a blúzát, erre a kezemre csapott és azt mondta:
"Ne feledje főnök, magának felesége van!"


 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Férfiak,Pasik/  
Apák - Fiúk - Tesók
  2013-12-28 17:21:26, szombat
 
  Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél?
- Azt mondta, hogy isten hozott, fiam!



Az én bátyám numizmatikus.
- Az mi?
- Pénzeket gyűjt.
- Érdekes. Ezt régebben koldusnak mondták..

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Férfiak,Pasik/  
Pasííííííííííííííííííííííík
  2012-09-10 11:35:52, hétfő
 
  - Ő Ted bácsikám.
Nem volt ki mind a 4 kereke.
Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek..
A földönkívüliek persze tagadták az egészet....



- Apu, tulajdonképpen ki volt Éva?
- Az első asszony, aki nem tudott mit fölvenni.



Motiváció

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi pedig sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, ezért megkérdezi:
- Matula bácsi, mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!




- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne igazolvány.




Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdezi a másikat:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged,
miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakargatja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos ...



Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai,káromkodik 15 percet.
Bemegy a német,káromkodik 20 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben,
káromkodik 30 percet, majd megkérdi:
- Kezdhetem?



- Hogy vagy öregem?
- Köszönöm, megvagyok!
- És te?
- Én még nem vagyok meg, de már köröznek!



- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.



Emberünk egy órája vajúdik a WC-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően prüttysss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második meg a mobilom volt.



Professzorok és a nudizmus

Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot.
Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot,
a harmadik professzor viszont a fejére.
Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!




Multik

Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy Meetingen:

Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot,
a maradékot pedig lekötöttem a bankban.

Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, Mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy
új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.

Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Férfiak,Pasik/  
Férfiak, Pasik
  2012-05-17 18:25:05, csütörtök
 
  A vak

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre.
Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Idefigyeljen, én is szőke vagyok.
Itt áll mögöttem egy 120 kilós birkózó, ő is szőke.
A kocsmáros is szőke, és van itt még 2 nagydarab fickó a pultnál,
mindketten szőkék.
Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom 5x elmagyarázni.



A próba

Nagyon boldog ember voltam.
Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel,
és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott...
A gyönyörű szép húga...
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt
és legtöbbször melltartó nélkül.
Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt,
s így mindig csodálatos látvány tárult elém.
Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.
Egy napon a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni
az esküvői meghívókat.
Egyedül volt amikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam,
amit nem tud leküzdeni.
Azt mondta, hogy szeretne velem szeretkezni, csak egyszer,
mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett.
Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn.
Amikor felért lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljába.
Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz.
Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös- körül ... ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva!
Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:
- Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön!
Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak.
Üdvözlünk a családban!

Tanulság: Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!



Az ÁTOK
Férfi a boszorkánynál:

- Segítsen rajtam! 40 évvel ez előtt valaki átkot mondott rám,
azóta teljes szenvedés az életem!
A boszorkány:
- Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt,
hogy mi volt az eredeti átok szövege. Vissza tud rá emlékezni?
- Persze, még most is magam előtt van:
"Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!"



Férfiruhaüzletben:

- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból!
A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
becsípte a nyakkendőmet.



Egy pasi olyan, mint egy keresztrejtvény a New York Times-ban:
idegesítő, bonyolult és megfejthetetlen.



Nem szégyen a kopaszság.
A szép arcnak kell a hely.



Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.



- Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!
- És, mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!



A sorozó orvos megkérdezi a hadkötelestől:
- Van valami baja?
- A gégém naponta bevérzik, rendszeresen kiújul a fekélyem.
Szörnyű aranyerem van, nem működik a bal lábam meg a jobb vállam.
Mindkét fülemre süket vagyok, a bal szememmel nem látok.
És ráadásul félhülye vagyok.
- Ó, akkor alkalmas!
Magának a hősi halál egyenesen megváltást fog jelenteni!



Melegség

Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan
- Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomona sok csillagot?!
- Jól van, akkor viszlát csillagom!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Férfiak,Pasik/  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 6 
2020.06 2020. Július 2020.08
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 294 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 0
  • e Hét: 0
  • e Hónap: 118
  • e Év: 5009
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.