Belépés
dnemethk.blog.xfree.hu
" A tegnapi bánat célt is adott: Bár szívembe markolt,de élni hagyott. Jöhetnek százszám szélviharok, Mert ezen a Földön nem félni vagyok...&q... Kathalynka Kathalynka
1967.11.05
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 4 
gyerekszáááááj
  2014-04-28 14:37:26, hétfő
 
  Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül.
Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek.
A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Gyerekek/  
A Facebook gyerekszájjal
  2013-12-28 00:09:50, szombat
 
  “A Facebook az egy ilyen számítógépes szakácskönyv.
Anyu, mikor süt vagy főz valami finomat, akkor mindig azt mondja,
hogy várjatok, először lefotózom, mert felteszem a Facebookra."

"Anya azt mondta, hogy lefotóz, ne mozduljak, mert utána feltesz a Facebookra.
De végül nem is tett fel, csak nyomkodta a telefonját, én meg álltam a kertben."

"A facebook az egy közösségi háló. Mindenki bele van gabalyodva. Ezt a Nagypapa mondta."

"A facebook az egy felnőtt mesekönyv, mert cicik, popsik és haldokló állatok vannak benne."

"Nem tudom mi az a facebook, de karácsonyra azt kértem a Jézuskától."

"Anyának is van észbúkja, az olyan, mint az okos telefon."

"A fészbúk az egy olyan könyv, amit az egérrel lehet lapozni."

"A fészbúk az olyan, hogy ha sokat simogatod a telefonodat, akkor egyszer csak előjön."

"A bátyám szerint a fészbúkon jó csajok vannak.
Én 9 éves vagyok és lány szóval nekem nem kell fészbúk."

"Apa letiltotta anyát a fészbúkról, mert egész nap zenéket küldött neki.
Nem tudom ez mit jelent, de most jól viselkedem, nehogy büntetésből fészbúkot kapjak."

"Anya azt mondta, hogy ha nagy leszek, majd csetelhetek a barátaimmal a fészbúkon...
szerintem a csetelés az olyan, mint a szex és terhességet lehet tőle kapni."

"A nővérem a pattanásait nyomogatja és a fészbúkot.
A fészbúk is egy ilyen bőrbetegség szerintem."

"A fészbúk az egy cociális háló."

"A fészbúkon lehet lájkolni.
Ha nagy leszek, megtanulok lájkolni, remélem nem olyan nehéz, mint a horgolás,
mert az nem megy."

"A fészbúk az egy olyan fényképezőgép, hogy ha a tükörben lefotózod magad, akkor belekerül az internetbe a képed."


 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Gyerekek/  
Gyerekszáj
  2013-01-27 15:47:27, vasárnap
 
  Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk
érdeklődve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!



Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat.
Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba,
majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek.
Egy ideig hallgattam,majd törölközőt csavartam a fejemre,
berontottam a szobájukba és leordítottam őket.
Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?



Az anyák jobban rajonganak a gyermekeikért, mint az apák,
mert ők biztosan tudják, hogy a gyerek az övék.



Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor
lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni.
Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem.
A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba
van a pocimban, attól látszik nagynak.
Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?




A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs. Mélanie csodálkozva
végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.



Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű iker
unokahúgaimat lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett
sok színes hajpánt és csatt.
Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg,
hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat.
Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy
ugyan olyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett.
Aztán azt mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.



Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a
tűzoltóság oktatást tartott az oviban.
A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!



Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és
a kisfiam is vele tartott.
Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a
felső fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával,
azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?



Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a
nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki.
Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi
csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.
A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!



Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet
készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a
gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőtök,
előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos.
Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.



A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk
a szülészetről...
- Apu, mikor vesszük le róla az árcímkét?



Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják
kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?



Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret
kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott,
hogy hétéves fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után
mindig áment kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!


 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Gyerekek/  
Csíntalan kölkök
  2012-05-17 18:40:05, csütörtök
 
  Csíntalan kölkök

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.

Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...



Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza,
mert szexuális problémáim vannak.
Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt haza.
Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére,
de a kisfiút ismét csak hazaengedi.
A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm...
neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.



-Nagymama, miért olyan nagy a szád?
-Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
-Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.




- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat fél áron.




A Nagyi kergeti a legyeket a szobában.
- Kurva legyek!
Unoka reagál:
- Na, de Nagyi a Te korodban!



- Láttad az újságot, Móricka?
- Igen!
- Na és mi volt benne?
- Hát, szalonna...



A tanító néni felszólítja Mórickát: Mondjál madarakat!
- A gólyácska, a verébke, a galambka ...
- Ez mind nagyon jó, de nem kell becézni, csak egyszerűen mondj még párat!
- Cin, fecs, szar...



Ha az ovisok is facebookoznának, ilyen kiírások lennének ...

- nem akarok ma oviba menni, tökfőzelék lesz ebédre
- 20 lájk és megeszem a gyurmám
- a Józsika ma is bepisilt, lol
- like ha legóznál velem
- valaki üzi? megint sarokba állítottak
- nem is a Mikulás volt, megint a Pista bácsi öltözött be
- 19:00 M1 esti mese
- a konyhás néni büdös
- valaki délután fogócska?
- jó ez a zsírkréta, pont beleillik az orromba
- hétvége van, este begumimacizok - megpuszilt egy lány, fujj
- a Ferikét lerúgtam ma a libikókáról,haha
- eladó action man figura (a feje le van rágva)



A 18 éves Kata állást keres.
Hazavisz néhány kérdőívet kitölteni.
Miután hozzáfog, anyja átolvassa a kitöltött sorokat:
- Előző munkahelye: gyerekfelügyelet.
Távozás oka: hazajöttek a szülők. ...




A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /Gyerekek/  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 4 
2020.06 2020. Július 2020.08
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 294 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 16
  • e Hét: 16
  • e Hónap: 134
  • e Év: 5025
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.