Belépés
dnemethk.blog.xfree.hu
" A tegnapi bánat célt is adott: Bár szívembe markolt,de élni hagyott. Jöhetnek százszám szélviharok, Mert ezen a Földön nem félni vagyok...&q... Kathalynka Kathalynka
1967.11.05
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 11 
Összefüggések és statisztikák
  2015-04-14 11:28:19, kedd
 
 

Szerelmi matematika:

Okos férfi + okos nő = szerelem

Okos férfi + buta nő = viszony

Buta férfi + okos nő = házasság

Buta férfi + buta nő = terhesség


Munkahelyi matematika:

Okos főnök + okos beosztott = haszon

Okos főnök + buta beosztott = termelés

Buta főnök + okos beosztott = előléptetés

Buta főnök + buta beosztott = túlóra


Vásárlási matematika:

A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.

A nő bármit megvesz, ami fél áron van.


Általános összefüggések és statisztikák:

A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.

A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.

Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.

Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.

Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.

A nő külseje éjszaka romlik.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.

A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó. Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek /VEGYES/  
Évszakok szerint
  2015-03-22 18:44:57, vasárnap
 
  Tél:

Egy ember felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- Minusz 16.
- Jól van akkor, már nagyon aggódtunk,
mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebb van!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /VEGYES/  
OooKOSkodásoKKK
  2015-01-02 10:38:24, péntek
 
 
Igen! Van terepszínű kabátunk, csak nem találjuk ....

Csak a hülyék agresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid?

Ha megdobnak kővel, dobd vissza kettővel.

Bocsánat, Ön tánctanár? Lófaszt, én illemtanár vagyok!

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor NE mondj semmit. Csak üss!

Akasszuk fel a szélsőségeseket!

Amit magadnak kívánsz, NE tedd azt embertársaidnak, hátha más az ízlésük.

Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.

Az idő minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai műtétet

Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig utálom.

Ha azt gondolod, hogy Oidipusznak problémái voltak, úgy emlékezz arra, hogy Ádám volt Éva anyja!

Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem akar lejönni.

Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.

Követnem kell őket, mivel a vezetőjük vagyok.

Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.

Megtisztel az irigységed, de nem tudom viszonozni.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Ne feledjük: a papír mindig a perforációnál a legerősebb.

Női logika. - Ez valami vicc?

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá NE jöjjön.

Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.....

Most jövök egy IQ tesztről. Szerencsére negatív!

Nagyon határozatlan vagyok. Bár ebben sem vagyok egészen biztos.


Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.

A vadászat olyan sport, amit a nép választott képviselők útján gyakorol.

Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.

Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.

Barátok jönnek, mennek... Az ellenségek gyűlnek.

A fiúk olyanok, mint a golflabdák; lyukról lyukra járnak, de nem mindig találnak bele..

Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!

Régebben ateista voltam, de azután megismertem magamat

Az értelmiség előtt két út áll: Az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.

Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!

Kedvenc sportom a kétszáz női mell ...

A női nemmel NE foglalkozz!! Csak a női IGEN-nel!

Már csak hányni jár belem a lélek.

Ahány ház, annyi baj legyen.

Lehet, hogy buta vagyok, de okos nem !!

Fény derült a Loch-Ness-I szörny titkára! Nincs is titkára...

Ez csak egy hologram! Figyeld: belelövök, és .... A FRANCBA!

Vétkezz csak, gyónni ráérsz később is....!!!

Gyalog megyünk, vagy Elvis Presley ?

Nem akarom elhinni, hogy 100000 sperma közül te voltál a leggyorsabb.

Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett

Karácsony törölve! József bevallott mindent.

Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?

Érdekes ... A Világvége óta alig jött levél.

Életem a száguldás ! Mondta a csiga és bedőlt a kanyarban

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /VEGYES/  
Kérdések --- Válaszok :)
  2015-01-02 10:22:33, péntek
 
  - Mi a szabadesés ?
- Ahogy esik, úgy puffan.

- Kik laknak az üveg alján ?
- Buborék.

- Hogyan segít a jó férj a házimunkában ?
- Felemeli a lábát, hogy az asszony alatta is ki tudjon porszívózni.

- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát ?
- Az anyakönyvezető

- Mit lehet enni az üzemi konyhán ?
- Üzemi koszt.

- Mit mond a kannibál leánykéréskor ?
- Légy az eleségem !

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál ?
- Zöldségest.

- Miben hasonlít egymásra a könnyűbúvár és a laposelem ?
- Ha a sarkait összekötik, mindkettő hamar lemerül.

- Miért keverik az ausztrálok balra, az amerikaiak jobbra a kávét ?
- Hogy elolvadjon a cukor.

- Miért megy a párna orvoshoz ?
- Mert huzatot kapott.

- Mi az: drót végén van és fekete ?
- Kezdő villanyszerelő.

- Hogyan lehet víz segítségével fényt előállítani ?
- Le kell mosni az ablakot.

- Hogyan készül a gyerek ?
- Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét.

- Halott ember fekszik a sivatagban, mellette a zsákja. Ha a zsákot előbb kinyitotta volna, még ma is élhetne. Mi van a zsákban ?
- Ejtőernyő.

- Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?
- A koromhoz képest jól nézek ki.

- Mit mond a nyuszi, amikor megtámadja a hóembert ?
- Ide a répát, vagy hozom a radiátort !

- Ki jött rá először, hogy asszony kell a házhoz ?
- Kőmíves Kelemen.

- Miért nincs a halnak haja ?
- Úgysem száradna meg soha.

- Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között ?
- A véletlen lehet fatális.

- Mi a különbség a kutya és a disznó között ?
- Kutyából nem lesz szalonna.

- Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá ?
- A lovat.

- Miért kering a sas a hegy felett ?
- Mert alatta nem tud.

- Mi van a halleány ajtajára írva ?
- Gyere be halkan !

- Apa, nézhetem a tévét ?
- Igen, de ne kapcsold be !

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /VEGYES/  
FilozofálgatáSOKKKK
  2014-08-21 10:31:21, csütörtök
 
 
Ha lenne pálinkám, már nem lenne..

Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír ne sérüljön meg.

A férfiak nőznek, a nők hímeznek.

A májusi eső aranyat ér! - mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.

Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.

A felnőtt olyan személy, aki befejezte a növekedést mindkét végén és most középen növekszik.

A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs... nekem jó a Jägermeister is...

A google olyan , mint a nők... Be sem fejezted a mondatot , már találgat.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ....

Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ....

Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; ha a jövőjébe, akkor leves ...

25 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.
 
 
0 komment , kategória:  Viccek /VEGYES/  
RövidEEEEEEk
  2014-06-21 23:29:04, szombat
 
 
Mi a bár?
- Az a helység, ahol a tyúkok ülnek, és a kakasok költenek.



Kopasz és a dadogós találkozik.
Dadogós:
- Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!



Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.



Mit mond Julius Ceasar, amikor kijön a kupiból?
- Jöttem, láttam, nőztem.



Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.



Miért növesztenek az olaszok bajuszt?
- Hogy hasonlítsanak a mamájukhoz.



Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladót.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...



Két paraszt beszélget a ház előtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...



Hölgyem, szereti ön a természetet?
- Igen.
- Pedig de csúnyán elbánt önnel.



Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és betette a zsákjába...



Mondd, drágám - kérdi a lány
- mit csináljak, hogy a randin ne borostás arccal várj engem?
- Gyere időben...



Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél?
- Azt mondta, hogy Isten hozott, fiam!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /VEGYES/  
HumorZSÁK -Hu-MORZSÁK
  2014-06-21 23:23:24, szombat
 
  A kiküldetésben lévő férfi este bizalmasan megkérdi a szálloda portását:
- Ne haragudjon, nem vagyok ismerős ebben a városban. Van itt maguknál éjszakai élet?
- Általában szokott lenni, de tegnap este felutazott a fővárosba.



Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
- És ez nem zavar borotválkozás közben?



Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.



Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.



Az új vendéget megvágja a borbély.
Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.



Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt,
aki testhez álló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.



Emberek sorban szálltak fel egy buszra.
Egy szűk szoknyás lány hiába próbált fellépni a lépcsőre, túl szűk volt a szoknyája.
Gyorsan hátranyúlt és kissé leengedte a zippzárat.
De még így sem ment, úgyhogy még egyszer hátranyúlt és többet engedett a cipzárból.
Végül a fiatalember mögötte megunta és a derekánál átfogva feltette a hölgyet a buszra.
- De uram, hogy merészeli ezt, hiszen teljesen idegen! - méltatlankodott a hölgy.
- Kisasszony, amikor már másodszor próbálta a sliccem zippzárát lehúzni,
kezdtem úgy érezni, mintha nagyon jó barátok lennénk - válaszolt mosolyogva a férfi.



Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon.
Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos!



Öreg paraszt kint szántogat a mezőn.
Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős.
Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával.
Az öreg hosszasan céloz... majd lő!
- Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!



A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll.
Valaki egyszer csak elszellenti magát.
Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:
- Honnan vette a babot?



Egy texasi érkezik Sydney-be és taxit fog magának.
Arra kéri, vigye körül a városon.
Közben elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér
és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon.
Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette hosszabb,
mint ez a játékhíd.
Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell,
az utas pedig erősen kapaszkodik.
A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök!



Két horgász ül egymás melletti stégen.
Az egyiknek mind a két arca dagadt, a másiknak csak az egyik.
Dagadt félpofa nem bírja tovább a csendet:
- Magának is a foga fáj?
Mire kétpofa:
- Nem, csak nem szeretem, ha szétmásznak a kukacok...



Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát!
Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- De nem a rajtkőről!



A kalóz és a csapos beszélget a bárban.
A csapos megkérdi:
- Miért van falába?
- A tengeren hajóztunk, úsztam egyet, és jött egy nagy cápa, az harapta le a lábam.
- És hogy szerezte a kampót a karja helyén?
- Csatába keveredtünk, és levágták a karom.
- És mi történt a jobb szemével, hogy kendő borítja?
- Álltam a kikötőben, bámultam a sirályokat, és az egyik pont belepottyantott a szemembe.
- És ettől vakult meg?
- Nem. Aznap kezdtem el hordani a kampót.



A kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő.
A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! - mondja a harmadik.
- Nem is tudjátok, mekkora mája van!



Gyanúsított, volt már maga büntetve? Olyan ismerős az arca.
- Ezen ne csodálkozzon, bíró úr!
Én már tíz éve ott vagyok pincér, ahol maga minden este részegen fogdossa a kurvákat.



Az én bátyám numizmatikus.
- Az mi?
- Pénzeket gyűjt.
- Érdekes. Ezt régebben koldusnak mondták...

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /VEGYES/  
Kérdések & válaszok
  2014-04-28 14:08:22, hétfő
 
 
Melyik csatában halt meg Napóleon?
- Az utolsó csatájában.



Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot?
- A lap alján.



Mi a válás legfőbb oka?
- A házasság.



Mi a sikertelenség legfőbb oka?
- A próbálkozás.



Mit nem evett még reggelire?
- Ebédet és vacsorát.



Mi néz ki úgy, mint egy fél alma?
- Az alma másik fele.



Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz?
- Vizes.



Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig?
- Egyszerűen, éjjel alszik.



Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobbkezében 4 alma és 3 narancs van,
mire következtethetünk?
- Hatalmas tenyereim vannak.



Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat, akkor mennyi ideig tart 4-nek?
-Semeddig, hisz a fal már elkészült.



Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze?
- Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.

 
 
0 komment , kategória:  Viccek /VEGYES/  
Matek
  2013-12-28 20:10:40, szombat
 
  Matematika a szerelemben:

Okos férfi + okos nő = romantikus kapcsolat
Okos férfi + buta nő = egy éjszakás kaland
Buta férfi + okos nő = házasság
Buta férfi + buta nő = terhesség


Matematika az irodában:

Okos főnök + okos beosztott = profit
Okos főnök + buta beosztott = termelékenység
Buta főnök + okos beosztott = előléptetés
Buta főnök + buta beosztott = túlóra
 
 
0 komment , kategória:  Viccek /VEGYES/  
OkoskodáSOKKKK
  2013-12-28 18:35:09, szombat
 
  Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

Gondolkodom, tehát vagyok, ha nem gondolkodom, úgy jobban vagyok.

Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgy is az időjárástól függ.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát.

A politika olyan, mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.

Azt nézem, hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom egy-két rumot...

Nem szabad mondani, hogy cigány. Inkább azt, hogy familiárisan pigmentált.

A pénznek nincsen szaga, csak annak, akinek nincs pénze.

Hazudsz, mint az a szúnyog, amelyik azt mondja, hogy holnap vért fog adni.

Mi kell a sörösláda cipeléshez?
- Rekeszizom.

A boldogság két fő eleme: az egészség és a rossz memória.

Ne pisilj széllel szembe, mert te iszod meg a levét.

Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.

Miért mindig az alszik el hamarabb, aki horkol ?

Az életben két dolog után fut az ember, egyik a nő, a másik a beöntés.

Isten tökéletes alkotása vagyok, rögtön bőrkötésben adott ki.

Mostanában annyit dolgozom, hogy kezd az ivás rovására menni.

Annak ellenére, hogy az élet drága, elég népszerű.

Ha a munkavégzés egészséges dolog, akkor csinálják a betegek, hogy meggyógyuljanak.

Italt elhagyni jó dolog, csak akkor szar, ha nem tudod hol hagytad el...

A sípcsont az a csont, amelyik segít a bútort a sötétben megtalálni.

- Ha a bal szemed viszket öröm ér.
- Ha a jobb szemed viszket bánat ér.
- Ha a segged viszket aranyér ...


Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét...
és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fazonok hívnak.

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?

Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott.
De ezt nem tőlem hallották!

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda?
Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá.
Vagy valami hasonló...

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen,
amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz,
hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK.
Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet.
Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.....

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk.
A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek /VEGYES/  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 11 
2020.06 2020. Július 2020.08
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 294 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 16
  • e Hét: 16
  • e Hónap: 134
  • e Év: 5025
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.