Belépés
foldinefehereva.blog.xfree.hu
Embernek lenni nehéz, de másnak lenni nem érdemes. földes éva
2010.01.01
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 6 
Vicces
  2016-02-01 22:21:38, hétfő
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Egy kis humor
  2014-01-03 16:37:49, péntek
 
  Mihail Gorbacsovnak sietős az útja, így az értekezletről távozva rászól a
sofőrjére:
-Na de most aztán siessen, barátom.
A sofőr azonban ódzkodik, nem akarja, hogy felírják gyorshajtásért.
-Rendben van -mondja az exfőtitkár-, akkor maga üljön hátra, majd én vezetek.
-Százhuszas tempóban röpülnek végig az úton. Elszáguldanak két rendőr
mellett, azok felkapják a fejüket.
-Ki lehetett ez?
-Én nem tudom, pajtás, de biztosan valami nagyon nagy fejes. Hallod, ha
Gorbacsov a sofőrje...

A menyasszony megkérdi a vőlegényét:
-Mondd, mit szeretsz rajtam? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
-A humorodat, drágám, a humorodat!

Anélkül, hogy ügyet vetne a háziasszony tiltakozására, a porszívóügynök
benyomul a lakásba. Egy zacskónyi szemetet szór a szőnyegre, ráüríti a
hamutartó tartalmát is, majd közli:
-Asszonyom, ezt az egészet a maga szeme láttára megeszem, ha a mi porszívónk
két perc alatt nyomtalanul nem távolítja el.
A nő kifelé indul.
-Hova tetszik menni?
-Hozok evőeszközt magának. Ma ugyanis egész napos áramszünet van az utcában.

Két ideggyógyász beszélget:
-Ma volt egy paciensem, aki azt állította, hogy lenyelt egy
telefonkészüléket.
-No és te a hipnózisos gyógyítást alkalmaztad, s máris megszabadítottad a
képzelgéstől...
-Nem máris... majd holnap...
-Miért csak holnap?
-Ma este még egy fontos telefonhívást vár.

Veszekedés közben az asszony mondja:
-Még akkor is jobban jártam volna, ha egy rusnya majomhoz megyek feleségül.
-Az lehetetlen, drágám -szól a férj-, nagyon közeli rokonok között tilos a
házasság!

 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Egy kis humor
  2013-08-24 13:51:50, szombat
 
  A nyugdíjasok klubja kirándulásra indul.
Beülnek egy buszba, elindulnak. Kis idő múlva egy hölgy előrejön a
sofőrhöz, és panaszkodik:
- Kérem, engem valaki molesztál!
A sofőr megnyugtatja, helyére küldi. Hamarosan jön a következő nénike:
- Valaki molesztál!
A sofőr őt is visszaküldi a helyére. Amikor azonban a harmadik nénike
is jön panaszkodni, megáll az út szélén, és hátramegy az ülések közé.
Látja, hogy egy bácsi négykézláb mászkál az ülések között. Megkérdezi:
- Bácsi, hát maga meg mit csinál?
- Elveszett a parókám, azt keresem. Már háromszor majdnem megtaláltam,
de ahogy elkaptam, mindig elszaladt.



Egy nap beültem egy barátommal a kávéházba,
szemben velünk ült két idős férfi.

Néztem őket és egy idő múltán, azt mondtam a barátomnak:

- Látod ott azt a két "bácsit"? Tíz év múlva mi is így fogunk kinézni...

A barátom rám nézett:
- Te hülye vagy? Az egy tükör!!!

 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Egysoros vicc
  2012-08-13 17:17:26, hétfő
 
 


Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason

Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!

Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.

Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!

Hogy hívják a cigány légitársaságot? â013 KOLOMP-AIR.

Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fűzfánfütyülő.

Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Teletankoljuk

Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.

Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezéséből? - ??? - McDonalds!

Mi a biofajgyűlölet? - ??? - Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.

Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? - Hasonló.

Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata.

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? - Ugrókötél.

Hova megy nyaralni a rendőr a családjával? A Járdaszigetekre.

Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.

Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...

Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.

Miért nem eszik a rendôr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.

Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát! - Engem?!

Legyen Jehova tanúja! - Bocs, de nem láttam a balesetet.

Mit kell adni a hasmenéses elefántnak? ... - UTAT!

Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.

Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs...

Miért járőröznek a rendőrök kutyával? Hogy szolgálat végén hazataláljanak.

Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.

Mit vesz a halott a boltban? - Élesztőt.

Mi a rovarok edzőterme? - Légykondícionáló.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...

Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?

Miért sírsz kisfiú? - Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.

Arab tehénstálló: Mubarak

Bőrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés

Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.

Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!

Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőket? - Négyszer kell nősülni.

Milyen ez ideális anyós testsúly? - 3.5 kg urnával

Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? - Átmegy egy másik építkezésre.

Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál? - Majd ha fagy!

Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk? - Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja? - A reggeli smink mellőzése.

Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? - Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!

Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek? - MIVAN? MIVAN? MIVAN?!

Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van? - Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt' hadd menjen

Mi a cigány rémálma? - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!

Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal..
.
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Egy kis humor
  2012-06-24 20:21:53, vasárnap
 
 


Hogyan zuhanyozzunk?

Női változat:
1. Vetkőzz le és a ruhákat tedd a rekeszelt szennyeskosárba, szín és világosság szerint csoportosítva.
2. Fűrdőszobába menet viselj egy hosszú köntöst. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a fürdőbe.
3. Tekintsd meg nőies fizikumodat a tükörben. Dugd ki a hasad, hogy még jobban panaszkodhass és siránkozhass, hogy milyen kövér vagy.
4. Állj be a zuhany alá. Keresd meg az arcmosó kendőt, a karmosót és a lábmosót valamint a hosszú szivacsot, a széles szivacsot és a dörzskövet.
5. Mosd meg a hajadat egyszer az Uborka és Nadálytő: Sampon 83 Extra Vitaminos készítménnyel.
6. Mosd meg a hajadat még egyszer az Uborka és Nadálytő: Sampon 83 Extra Vitaminos készítménnyel.
7. Kondicionáld a hajadat a Természetes Kókuszháncsolajjal Dúsított Uborka es Zsurló Kondicionálóval. Hagyd a hajadon 15 percig.
8. Mosd le az arcodat Zúzott Sárgabarack Arcradírral, amíg égővörössé nem válik.
9. Mosd meg a tested többi részét a Gyömbérmag és Jaffatorta Testlemosóval.
10. Öblitsd ki a hajadból a kondicionálót. Legalább 15 percig folyasd a vizet, hogy biztos legyen, hogy mind kijött.
11. Borotváld le a hónod alját és a lábadat. A bikinivonal is eszedbe jut, de azt inkább majd gyantáztatod.
12. Hangosan sikíts, amikor barátod/férjed lehúzza a WC-t és elmegy a nyomás.
13. Zárd el a zuhanyt.
14. Gumi ablakmosóval minden nedves felületet száríts fel. Minden penészgyanús foltot fújj be csempe-penésztelenítővel.
15. Gyere ki a zuhany alól. Törülközz meg egy kisebb afrikai országgal azonos méretű fürdőlepedővel. Hajadat tekerd be egy másik, szuper-nedvszívó törülközővel.
16. Vizsgáld meg a tested teljes felszínét, pattanásra vadászva. Ha találsz egyet, támadd meg körömmel vagy csipesszel.
17. Vissza a hálószobába, hosszú köntöst és a hajon törülközőt viselve.
18. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a hálószobába, ahol tölts el másfél órát öltözéssel.

Férfi változat
1. Vedd le a ruhádat az ágy szélén ülve, hagyd egy kupacban az ágy mellett.
2. Meztelenül masírozz a fürdőbe. Ha barátnőddel / feleségeddel találkozol, villants oda neki, miközben egy mély "huuu" hangot hallatsz.
3. Tekintsd meg férfias fizikumodat. Húzd be a hasad, hogy lásd, vannak-e bordás hasizmaid (nincsenek). Csodáld a péniszed méretét a tükörben.
4. Állj a zuhany alá.
5. Eszedbe se jusson mosókendőt keresni, úgyse használnád.
6. Mosd meg az arcod.
7. Mosd meg a hónod alját.
8. Próbáld ki, milyen hangosan is tudsz fingani a zuhany alatt.
9. Mosd meg az intimebb testrészeidet és a közvetlen környezetüket.
10. Hagyd a szőrt a szappanon.
11. Mosd meg a hajad, ne használj kondicionálót.
12. Csinálj indiánt magadból a samponos hajad tolldísszé formálásával.
13. Húzd el a zuhanyfüggönyt és tekintsd meg magad a tükörben.
14. Öblítsd le magad és gyere ki. Észre se vedd a vizet a földön, ami azért áll ott, mert a függönyt végig kívül felejtetted.
15. Részlegesen szárítkozz meg.
16. Nézd meg magad a tükörben, feszítsd meg az izmaidat. Csodáld meg a péniszed méretét.
17. Hagyd a függönyt nyitva és a vizes lábtörlőt a földön.
18. Hagyd az elszívót és a villanyt bekapcsolva.
19. Menj vissza a hálószobába egy törülközővel a derekad körül. Ha találkozol a barátnőddel / feleségeddel, ereszd le a törülközőt, markold meg a dákód, helikopter-propeller jelleggel pörgesd meg, miközben "Ó igen, Bébi!?" kiáltást hallatsz.
20. Dobd a vizes törülközőt az ágyra. Két perc alatt öltözz fel.
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Rövid viccek
  2012-05-21 16:01:50, hétfő
 
 

Hiszel abban, hogy van szerelem első látásra? Vagy sétáljak el előtted mégegyszer?

Mentsd meg a Földet! Ez az egyetlen hely ahol csokit lehet kapni.

A barátságod nagyon sokat jelent nekem. Ha te sírsz, én is sírok. Ha nevetsz, én veled nevetek. Ha te kiugrasz az ablakon ... én nevetek tovább

Ha nem jönnék vissza 5 percen belül, várjatok tovább!

Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.

Örömmel értesítem önt, hogy megnyerte akciónk fődíját, egy 3 hetes cigány gyereket. Amennyiben elmulasztaná az átvételét, postázzuk az egész családot!

Kétféle titok van. Az, amelyik túl unalmas ahhoz, hogy továbbadjuk, és az, amelyik túl érdekes ahhoz, hogy magunkban tartsuk.

A május a természet bocsánatkérése a február miatt.

A jó barát garantálja, hogy kihoz a börtönből, de az igaz barát ott fog ülni melletted.

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia!

Ez a kisugárzás, ez a mosoly, ez az intelligencia... Ez a helyes arc... és mindenek előtt ezek a gyönyörű szemek... De most már elég rólam! Te hogy vagy?
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 6 
2018.12 2019. Január 2019.02
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 22 db bejegyzés
e év: 22 db bejegyzés
Összes: 2352 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 109
  • e Hét: 109
  • e Hónap: 2227
  • e Év: 2227
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.