Regisztráció  Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/66 oldal   Bejegyzések száma: 654 
Vicces kép
  2017-09-20 09:59:39, szerda
 
 

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Arany János versét - átköltötték - nem szép, de ????
  2017-09-16 17:42:10, szombat
 
  *Hogy látná ma Arany János a TV-t ?*


*Este van, este van,elpihen a világ.*



*Tévé előtt gunnyaszt mind az egész család.*



*Villog a képernyő, rombolja az elmét,*


*Sokan ebben lelik életük értelmét.*


*Csapong a hülyeség, az eget sodorván:*



*Horror, krimi, thriller az összes csatornán.*



*Frankenstein, Dracula, örülnek a kölykök,*



*A mama kedvence: nyafka Golden Girlök.*


*Véres vajaskenyér a temető falán,*



*Batman, ET-kukac jönnek egymás után.*



*Reggeltől estelig örömüket lelik,*



*Ahogy a gengszterek egymást ütik-verik.*



*Étkezés helyett is a Supermant nézik,*



*Még a "dolgukat" is, bilin ülve végzik.*


*A képernyő elől el nem mozdulnának,*



*Napfényt, fákat, mezőt talán nem is látnak.*



*Háziasszony nem főz, nincs helye panasznak,*


*Wrigley gumit rágnak, rája Colát isznak.*



*Zúg a rock-popzene, ártalmas a fülnek,*



*Hónapról hónapra egyre csak hülyülnek.*



*Gyereket nevelni? Eszükbe sem szökik,*



*Sokkal egyszerűbb, ha tévé elé lökik.*



*Ott aztán fejlődnek, egyre okosodnak,*


*Sokan nem hogy írni, olvasni sem tudnak.*



*Tévé előtt hasal a kiszolgált kutya,*


*Évek óta nézi, azért olyan buta.*



*Haza jön a gazda, munkából fáradtan,*



*Felbont egy üveg sört, s tévé elé huppan.*



*Üveges szemekkel bámulja a krimit,*



*Éppen egy kispapnak szúrják ki a szemit.*



*Autók nyikorognak, robbannak a házak,*


*Kéjelegve nézi, amint torkot vágnak.*


*Emberevő cápa kisgyereket fal fel,*



*Akit fürdés közben, szüleitől mart el.*



*Élvezi a család Hasfelmetsző Jack-et,*



*S hogy kell beváltani fedezetlen csekket.*



*Bankot kirabolni csupán egy pillanat,*


*Tisztviselőt, rendőrt lövik mint a nyulat.*



*Spriccel, folyik a vér, a padló is síkos,*



*Ilyenkor a tévét kikapcsolni tilos!*


*Egyik gyerek titkon apja zsebébe nyúlt,*



*Hátha talál benne almát, netán kisnyúlt.*



*Egyiket sem leli, helyettük a halál:*



*Csőre töltve nehéz belga pisztolyt
----- Message truncated -----

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Egy kis vidámság
  2017-09-13 11:19:03, szerda
 
  Tárgy: Egy kis vidámság

Jóóóóóóók!

*A távoli* faluban idő előtt szülni készül egy asszony. A fájások egyre
sűrűbben jelentkeznek. Nincs mit tenni, a sógor elbiciklizik a nem
messze lakó bábaasszonyért. Orvost hívni már nincs idő. A bába forró
vizet kér, megmossa a kezét, majd felkapja orvosi táskáját és bemegy a
vajúdó asszonyhoz. Néhány perc múlva kiszól:
- Kérek egy laposfogót!
A férj idegesen matat a szerszámok között, majd beadja. Pár perc múlva
megint kiszól a bába:
- Csípőfogót!
A férj holtsápadtan benyújtja. Újra nyílik az ajtó:
- Reszelőt!
Az apa már se élő, se holt. Reszketve kérdi:
- De hát az ég szerelmére, mi történt?
- Még semmi, csak nem tudom kinyitni a táskámat..



*Ivan* Ivanovicsot, az idős hivatalnokot behívják a pártbizottságra,
hogy felelősségre vonják, amiért nem volt ott a múltkori
párttaggyűlésen. Miközben a folyosón várakozik, áttelefonálnak az
üzemi párttitkárnak, akitől megtudják, hogy az öregnek már korábban is
volt két pártfegyelmije. Ezért ügyének tárgyalása előtt megkérdezik
tőle, hogy miért kapta.
- Először azért kaptam pártfegyelmit, mert amikor meghallottam, hogy
Sztálin elvtárs temetése egymillió rubelbe került, azt találtam
mondani, hogy ennyi pénzből az egész központi bizottságot el lehetett
volna temetni. Másodszor meg az történt, hogy hivatali szobám falán ki
volt függesztve Lenin, Sztálin és Hruscsov képe, és amikor a pártitkár
ezeket meglátta, kiadta az ukázt: "Azonnal vegye le innen azt a
gazembert!" Én meg azt találtam kérdezni, hogy melyiket a három közül?


 
 
0 komment , kategória:  humor  
Hogy hívják....... gyüjtemény
  2017-09-12 22:04:44, kedd
 
  .......HOGY HÍVJÁK ?.....

Hogy hívják a japán autószerelőt: Cseregumi Hamaroda

Hogy hívják a japán kínpadot: Hereverő Heverő

Hogy hívják a japán segédmunkást: Magaszaki Ajdecsóró

Hogy hívják az indián buzit: Melegszem

Hogy hívják az indián ejtőernyőst: AAAAAAAAAAAAAApaccs

Hogy hívják a kínai telefonszerelőt: Nicsak Kicsöng

Hogy hívják a kínai tűzoltót: Telefonon

Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért: Ki Fing Tunk

Hogy hívják a magyar belvárosi orvost: Dr. Ötker

Hogy hívják az orosz balerinát: Pinaja Nyikorogna

Hogy hívják az orosz bemondót: Ivan Gyepretoj

Hogy hívják a kínai hentest: Csakmócsing Csüng

Hogy hívják a kínai kötéltáncost: Teng Leng Leesik

Hogy hívják a kínai taxisofört: Kup - Lung

Hogy hívják az orosz takarítónőt: Natasa Felnyalja

Hogy hívják a magyar férfi pornósztárt: Petting Elek

Hogy hívják a magyar katolikus tornatanárt: Tréning atya

Hogy hívják a mozigépész feleségét: Matiné

Hogy hívják a muzulmánt: Ali Baszna Debamba

Hogy hívják a román olajtársaságot: Lej Mol

Hogy hívják a svájci alpinistát: Zu Hans

Hogy hívják a szénsavas uborkát: Traubi

Hogy hívják a szingapúri szakácsot: Kongabili Kajanuku

Hogy hívják a spanyol tolvajt: Lopez de Franko

Hogy hívják a kínai WC-s nénit: Kakanuku Bili Kong

Hogy hívják a kolumbiai kabítószervezér lányát: Mary Juana

Hogy hívják a kommandós sünt: Action

Hogy hívják a latin faxt: Penix

Hogy hívják a lengyel boltost: Mikornyitzky

Hogy hívják az orosz parkőrt: Ivan Gyeprefos

Hogy hívják az indián kurvát: Villámlik

Hogy hívják az indián kövért: Gömbvillám

Hogy hívják a japán kéjencet: Gyepen Toszni O Mio

Hogy hívják a japán buzit: Kukira Bukika Muki

Hogy hívják a lengyel kapust: Guriccsky

Hogy hívják a lengyel autóversenyzőt: Mikorsodrotzky

Hogy hívják a magyar autószerelőt: Bekö Tóni

Hogy hívják a magyar baleseti sebészt: Emberöltő

Hogy hívják a spanyol tolvajt 2: Lopez de Futastan

Hogy hívják a spanyol nemest: Don Padrafingo

Hogy hívják a tatár asztalosok vezetőjét: Satu kán

Hogy hívják a terhes anyák versenyét: Vetélkedő

Hogy hívják a török rendőrt: Nyakizmán tökül

Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt: Mokka mester

Hogy hívják Ady Endrét a kondi teremben: Body Endre.

Hogy ívják a hulla jó bulit: Kopor Show.

Hogy hívják Röntgen úr feleségét: Röntgenné Ultra Ibolya.

Hogy hívják a fejetlen rendört: Törzsőrmester.

Hogy hívják a francia borszállító kamiont: Kamizson.

Hogy hívják a görög kártyást: Namilesz Teosztasz.

Hogy hívják a görög szakácsot: Szarakoszt

Hogy hívják a háromdimenziós szekeret: Térfogat.

Hogy hívják a hülye japánt: Ikunuku.

Hogy hívják a hülye pincért: Éttermi fogyatékos.

Hogy hívják a japán agglegényt: Maradoka Magamura.

Hogy hívják a kongói fényképészt: Tekincsa Vakumba.

Hogy hívják a kopasz japánt: Hayasima.

Hogy hívják a kínai szakácsot: Vajling.

Hogy hívják a kövér néger énekesnőt: Whitney Houstonna.

Hogy hívják a népi fertőtlenítőszert: Folklór.

Hogy hívják a repülő tevét: Dromadár.

Hogy hívják a rühes macskát: Whis Cat.

Hogy hívják a sivatagi kocsmát: Porozó.

Hogy hívják a svéd nyomozót: Stock Holmes.

Hogy hívják a vegetáriánus ragadozó madarat: Legelészölyv.

Hogy hívják a világtalan artistát: Vakrobata.

Hogy hívják az afrikai buszvezetőt: Bushman.

Hogy hívják az instant baglyot: Neskuvik.

Hogy hívják az álarcos rókakölyköt: Zorróka.

Hogy hívják a görög pincért: Abrosz Tisztakosz.

Hogy hívják a XXI. századi hajótöröttet: Robinson Cursor.

Hogy hívják a büdös leheletű lovagot: Hagymás Rostélyos.

Hogy hívják a borostás papot: Szőrzetes.

Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál: Déli-shark.

Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülőjét: Agymama.

Hogy hívják Kombi úr feleségét: Kombiné.

Hogy hívják a beteg sellőt: Hablehány.

Hogy hívják a japán titkárnőt: Icuka Decukima.

Hogy hívják a drogos elefántot: Koko Jumbo

Hogy hívják az eszkimó légitársaságot: Fridzsid-AIR.

Hogy hívják az egyfülű manót: Mono.

Hogy hívják a japán sztriptíztáncosnőt: Két Csöcse Kinn Csüng Csak Oda Tekintsünk.

Hogy hívják az afrikai galambot: Négerle.

Hogy hívják a férfi sast: Pasas.

Hogy hívják a jóllakott elefántot: Telefánt.

Hogy hívják a pici rókát: Apróka.

Hogy hívják a kövér fókát: Pufóka.

Hogy hívják a francia autóversenyzőt: Kínyír a kanyar.

Hogy hívják a kínai vécépucolót: Matata Kakiban.

Hogy hívják a szexelő gumimacit: Porno Grafi.

Hogy hívják a fényképész gumimacit: Foto Grafi.

Hogy hívják a teniszező gumimacit: Stefi Grafi.

Hogy hívják az illatos cigányt: Aroma.

Hogy hívják a halott cigányt: Koporsós.

Hogy hívják a szerelmes birkát: Love you (láv juh).

Hogy lehet megállítani a szerelmes birkát: I love you (állj láv juh).

Hogy hívják a kannibálok a terhes nőt: Kinder tojásnak.

Hogy hívják az arab kapust: Kapd El Hammar.

Hogy hívják a tétova rovarokat: Mitévő legyek.

Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát: Vérelszámoló

Hogy hívják a homoszexuális birkát: Homo-kos.

Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat: Merőkanál

Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik: Gonosztevő.

Hogy hívják az éhes bálnát: Zabálna.

Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet: Sehol SE.

Hogy hívják japánul az aranyos ruhát: De cuki hacuka!

Hogy hívják a kopasz teherautót: Tarifa.

Hogy hívják a külföldi birkapásztort: Német juhász.

Hogy hívják az esőben elázott harci hímbirkát: Csatakos.





 
 
0 komment , kategória:  humor  
Óvodások, iskolások mondásai
  2017-09-07 14:59:38, csütörtök
 
  Óvodások és iskolások mondták

Óvodások és iskolások mondták


Óvodások:

Miből lesz a
cserebogár....

- “A Facebook
az egy
közösségi
háló. Mindenki
bele van
gabalyodva.
Ezt a
Nagypapa
mondta."


- “Nem tudom
mi az a
Facebook, de
karácsonyra
azt kértem a
Jézuskától."

- “Anyának is
van Észbúkja,
az olyan, mint
az okos
telefon."



- “A Fészbúk
az egy olyan
könyv, amit az
egérrel lehet
lapozni."


- “A Fészbúk
az olyan, hogy
ha sokat
simogatod a
telefonodat,
akkor egyszer
csak előjön."


- “A bátyám
szerint a
Fészbúkon jó
csajok vannak.
Én 9 éves
vagyok és lány
szóval nekem
nem kell
Fészbúk."


- “Apa
letiltotta
anyát a
Fészbúkról,
mert egész nap
zenéket
küldött neki.
Nem tudom ez
mit jelent, de
most jól
viselkedem,
nehogy
büntetésből
Fészbúkot
kapjak."


- “Anya azt
mondta, hogy
ha nagy
leszek, majd
csetelhetek a
barátaimmal a
Fészbúkon.
Szerintem a
csetelés az
olyan, mint a
szex és
terhességet
lehet
tőle kapni."


- “A nővérem a
pattanásait
nyomogatja és
a Fészbúkot. A
Fészbúk is egy
ilyen
bőrbetegség
szerintem."


- “A Fészbúk
az egy
cociális
háló."


- “A Fészbúkon
lehet
lájkolni. Ha
nagy leszek,
megtanulok
lájkolni,
remélem
nem olyan
nehéz, mint a
horgolás, mert
az nem megy."


- “A Fészbúk
az egy olyan
fényképezőgép,
hogy ha a
tükörben
lefotózod
magad, akkor
belekerül az
internetbe a
képed."



*​**De
ne gondoljuk
azt, hogy csak
nekik indul
ennyire
nehezen az
Élet...*
*Ennek
igazolására,
itt mellékelek
néhány
gyöngyszemet
az iskolások
dolgozataiból
is: **​*



- Mit
tartalmazott a
jobbágyrendelet?
A jobbágyokat
*robotokra
kell cserélni.

- Ki volt
Hammurapi?
Egy 2 méteres
kőszobor.

- A mórok
fedezték fel a
mór stílust....
Leginkább a
spanyoloknál
terjedt el,
akik
kiirtották a
mórokat. A
stílus
maradhatott.

- IV. Béla
idején
járásokra
oszlott az
ország , a
*legismertebb
járás a
tatárjárás
volt.*

-
Spanyolország
legnagyobb
hegyei a
Piramisok.

- Ádám evett a
tiltott fa
gyümölcséből,
ezért
büntetésül
*feleségül
kellett
vennie Évát*.

- Egyiptom
*őslakói a
múmiák*.

- A farkas
felfalta
Piroskát, de
belebetegedett,
mert *Piroska
romlott volt*
.

- István
királyt a pápa
*felkente a
trónra.*

- A
harangvirág a
*bimbambuszok
családjába*
tartozik.

- Többféle
kerek számot
ismerünk, de*
a legkerekebb
szám a nulla*.

- Az emberiség
nem győz hálát
adni
Edisonnak,
akinek
lángelméjéből
kipattant a
villamos,
amely
*szikrájával
hajtja a
kocsit és
benne az
utast*.

- A modern
lakásokban
távfűtésű
*gladiátorokkal
fűtenek*.

- A görög
regék szerint
minden hajóst
*elbűvölt a
szirének
szirénázása*.

- Az volt a
szép, amikor
az *éhenhalt
sereg
kitakarodott
az országból.*

- II. József,
a vaskalapos
király, *Mária
és Terézia fia
volt.*

- Az őserdő
olyan terület,
ahová *emberi
kéz még nem
tette be a
lábát.*

- IV. Béla a
tatárjárás
után *a kihalt
nép pótlásáról
személyesen
gondoskodott*.

- Mikor II.
Endre a
Szentföldről
hazatért,
*országát és
feleségét
fenekestül
feldúlva
találta*.

- A Hunyadi
László olyan
ballada,
amelyben *a
főhőst
feldolgozzák*.

- Arany János
velszi
bárdokkal
*sújtott le* a
Habsburg-házra.

- Pongrácz
István magyar
vezér női
ideálja
Britney
Spears.

- A lovag a
földesúr
*edzett
változata*.

- Lilla férjes
asszony volt,
és fogalma sem
volt róla,
hogy Csokonai
valamilyen
érzelmet
táplál iránta.
Egyébként is,
őt Vajda
Juliannának
hívták,
*honnan tudta
volna,* hogy
neki írta a
Lilla-verseket?

- Petőfi egy
szegény
*cselédlány és
a magyar nép
fia*.

- Kölcsey 1815
januárjától
1816 tavaszáig
*nem írt
verset*. Ebből
az
időszakból *3
verse maradt
ránk.*

- A hős holtan
esett össze.
Ezt később
nagyon
sajnálta, de
akkor* már nem
volt mit
tenni*.

- A szomorú
elhanyagolt
sírok mellett
*élettel teli
sírhalmokat*
is
találhatunk.

- A *mocsári
vész* 1526-ban
volt

- Janus
Pannonius 15
éves korában
*elterjedt
Európában*.



 
 
0 komment , kategória:  humor  
A mai napra...
  2017-09-06 15:53:42, szerda
 
  A pince ott kezdődik, hogy bor van benne. Ha nincs, akkor az csak egy gödör.

A borászok szerint a bort ivás előtt levegőztetni kell. Hagytam neki három másodpercet, remélem, hogy vett egy jó nagy slukkot.

A sör nagyon kevés vitamint tartalmaz. Ezért kell belőle sokat inni.

A rokonaidat nem válogathatod meg, de azt igen, hogy józanul viseled-e el őket.

A pálinkától kitűnően tudok aludni. Csak nem mindig érek el az ágyig.

Ha valakinek az egészségére iszunk, akkor a számlát nem az egészségbiztosítónak kellene fizetnie?

Azt mondják, a sok gyümölcs egészséges. Én a szilvapálinkát választom

A pálinka nem adóbevallás, amit egy évben csak egyszer kell kitölteni.

Mi a disznót nem a húsáért vágjuk le. A disznóvágás is csak egy ok az ivásra.

Ha ittasan megyek haza, minden fordítva van. A kutya csókolgat, az asszony meg ugat.

Utálom a részeg embereket. Eldobálják az üres üvegeket, én meg hazafelé menet szétvagdosom a tenyeremet.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

Farsangkor nem öltöztem be, csak nem ittam semmit. Senki nem ismert rám.

Amire most szükségem van, azt nem lehet szavakba önteni. Csak pohárba.

Nem az a baj, hogy a héten már kétszer berúgtam, hanem az, hogy még csak hétfő van.

A feleségem minden nap kocsmáról kocsmára jár. Engem keres.

Ha emlékszel rá, hogy mennyit ittál tegnap este, akkor nem ittál eleget.

Ha azt mondják, semmire sem viszed az életben, alkoholista még mindig lehetsz.

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Humoros történet
  2017-08-29 13:33:31, kedd
 
  .Ahogy öregszem, egyre kevésbé találom viccesnek

> Három idős nővér él együtt a házban, egyik 92, a másik 94 és a legidősebb
> 96 éves.
>
> Egyik este a 96 éves az emeleti fürdőszobában fürdéshez készülődik,
> teleereszti a kádat vízzel. Ahogy az egyik lábát
> beleteszi/a/kádba,/megáll,/ gondolkodik,/majd/lekiabál/a/ húgainak:
> - Most nem tudom, hogy kilépek a kádból vagy belépek a kádba?!!
>
> A/94/éves/válaszol:
> - Én azt innen nem tudhatom, mindjárt megyek és megnézlek! - ezzel elindul
> a lépcsőn felfelé, de félúton megáll, gondolkodóba/esik/és/ő/is/ elkezd/kiabálni:
> - Most én felfele megyek vagy lefele?
>
> A 92 éves a konyhaasztalnál ül, teázik és hallgatja a nővéreit.
> Rosszallóan ingatja a fejét s közben megjegyzi, hogy ‘remélem, én sose
> leszek ilyen feledékeny' s hogy nyomatékot is adjon a dolognak, lekopogja
> háromszor alulról felfelé az/asztal/lapján.
> Aztán/felkiabál:
> - Mindjárt felmegyek és segítek rajtatok, csak előbb kinézek az ajtón,
> hogy ki kopogott!

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Hétvégi program
  2017-08-25 21:26:33, péntek
 
 

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Sex a halál után
  2017-08-20 14:45:09, vasárnap
 
  A házaspár megegyezik, hogy akár melyik?jük hal meg el?ször, az visszajön elmondani, hogy vajon van-e szex a halál után, bár mindkett?jükben élt a kétség, hogy van-e egyáltalán élet a halál után...

Hosszú éveket éltek le együtt, mikor egy szép napon a férj meghal.
Állva a szavát, visszatért a lelke beszámolni a tapasztalatokról.

"Marion .... Marion "

"Te vagy az, Bob?"

"Igen, visszajöttem, ahogy megegyeztünk!"
"Nagyszerü, és hogy néz ki a helyzet?
"Nos, reggel ébredés után mindjárt szex.
Aztán megreggelizem, nyomás a golfpályára. Ott megint egy kis etye-petye, utána napozás és fürd?zés majd ismét egynéhány igen kellemes aktus.

Aztán itt az ebédid? (biztosan szeretnéd a kaját, sok-sok zöld), aztán megint egypár kamaty a golfpályán és ez gyakorlatilag így megy egész délután, csak szex és megint szex.

Könnyü vacsora után vissza a golfpályára, ahol aztán egészen kés? estig megy a dolog, ki tudja már számon tartani hányszor.
Persze ezek után aztán már jólesik egy kis alvás, a jól megérdemelt pihenés, hiszen másnap reggel minden kezdődik előlről!"

"Oh, Bob! A Mennyországban vagy?"

"Nem egészen --

--nyúl lettem valahol Dél Carolinában.?

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Egy kis vidámság
  2017-08-20 14:26:56, vasárnap
 
  Egy kis vidámság

- Figyelj Schwarz! Baromi ronda a feleséged. Hol volt a szemed,mikor elvetted?
- A hozományon csüngött.

- Mond Grűn, nem vennéd fel a boltodba a fiamat?
- Mihez ért?
- Semmihez! Ha valamihez értene, már nálam dolgozna.

Grűn bemegy a Jobbik székházába, ahol Pelikán úr fogadja.
- Maga kicsoda?
- Grűn vagyok.
- Grűn? A neve után ítélve ön bizonyára zsidó.
- Ön meg a neve után ítélve bizonyára állat.

Tel-Avivban panaszkodik a Grűn a Kohnnak:
- Ebben a városban nincs tíz tisztességes ember...
- Ugyan már. Itt vagy te, itt vagyok én...muszáj mind a tíznek a mi városunkból
lenni?

A New York-i metrón egy néger héber ujságot olvas. Kohn megszólal:
-Maga mesüge! Hát nem elég magának az, hogy néger?

Két szakállas, pajeszos, kalapos férfi találkozik a Rumbach utcában.
- Bocsánat uram, nem tudja véletlenül megmondani, hol van itt a zsinagóga?
Fejcsóválás:
- Véletlenül...?

-Rabbi! A nemzés munka,vagy szórakozás?
-Szórakozás. Ha munka lenne, a gojokkal csináltatnánk.

A tanító a nebulók szüleinek a foglalkozását írja a naplóba. A szegénység gáz, a szabó gyereke kivágja magát:
- Apám divatszalon tulajdonos!
Suszter-gyerek:
- Apám cipőgyáros!
A kántor kölke:
- Apám dizőz a Rumbach-utcai katedrálisban!

A dúsgazdag Grűn nősülni készül. Jó partit kínálnak neki, de kijelenti:
- Nem veszek zsákbamacskát, látni akarom meztelenül.
Nagy a vívódás,de túl gazdag a Grűn, levetkőztetik a lányt. Egy darabig gusztálja, majd így szól:
- Nem kell! Túl nagy az orra!

Egymás mellett lakik a katolikus pap, meg egy rabbi. Egyszer a pap - csak azért, hogy a rabbi lássa milyen a keresztényi mentalitás - lemossa a rabbi koszos kocsiját.
Másnap, mikor reggel kilép a házából, látja ám, hogy a rabbi, fűrészeli az ő kocsijának a kipufogóját.
- Ember,mit csinálsz?
-Te megkeresztelted az én kocsimat, én körülmetélem a tiédet.

Rómában kóser vendéglő: Ó sólet mió.

Kohnék Rómába kirándulnak és megállnak a Szt.Péter bazilika előtt. A kis Slomo: -- Ez milyen ház?
- Ez? Ez egy katedrális.
- Mi az hogy katedrális?
- A gojok szerint az Isten háza.
- Hát szerintük az Isten nem az égben lakik?
- Lakni az égben lakik, de innen irányítja az üzletet!

− Megvalósult valami a gyermekkori álmaid közül?
− Egy igen. Amikor anyám megcibálta a hajamat, arra vágytam, hogy jó volna kopasznak lenni.

Kempingezők beszélgetnek:
− A ti sátratokat is megrongálta az éjszakai vihar?
− Nem tudom. Még nem találtuk meg.
*
− Mindig is milliomos szerettem volna lenni, akárcsak az apám!
− Hű, az apád milliomos?
− Nem, de ő is mindig az akart lenni.
**
Két falusi atyafi beszélget:
− Te, Józsi! Nem kell egy fél disznó?
− Minek? Csak eldőlne az ólban.
***
− Miért jó a cseréppipa?
− Mert ha leesik, nem kell felvenni.
**
- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. - Olyan vagyok, mint egy
tüskésdisznó.
− Nézze uram, én csak a tüskét tudom eltüntetni...
*
− Te mit teszel a környezetért?
− Nem dobom el a buszjegyet, hanem többször felhasználom!
**
Kovács meséli a barátjának:
− Ha hiszed, ha nem, én tizennégy éven át megvoltam szex nélkül. Sőt bevallom, nem is
nagyon hiányzott...
− Ez hihetetlen! Hogy neked mekkora önuralmad van! És aztán mi történt?
− Aztán a tizennegyedik születésnapom után...... ........... ......

 
 
0 komment , kategória:  humor  
     1/66 oldal   Bejegyzések száma: 654 
2017.08 2017. Szeptember 2017.10
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 19 db bejegyzés
e hónap: 495 db bejegyzés
e év: 5474 db bejegyzés
Összes: 52988 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1537
  • e Hét: 1537
  • e Hónap: 58259
  • e Év: 676003
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.