Regisztráció  Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Online
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/67 oldal   Bejegyzések száma: 663 
Babonás a diák
  2017-11-13 13:27:17, hétfő
 
  Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket.
Egy nappal az érettség i vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a
történelem tételekre nem maradt ideje.
"Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul,
mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy
hirtelen
mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben
visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.

Az egyik amerikai egyetemen egy srác egyáltalán semmit nem
tanult a filozófia szigorlatára. A dolgozat témája a következő
volt:
Fogalmazza meg, mi a bátorság!
A srác végül csak ennyit írt a papírra: This (=ez), és beadta.
Csak az övé lett ötös dolgozat!

----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------
VIZSGAKÉRDÉS
Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott
szórakozni.
Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit
nem tanultak a vizsgájukra - valamit tenniük kellett.
Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak idöben odaérni a
vizsgára, mert kilyukadt az autójuk kereke. Másik időpontot kértek.
A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy
vizsgaidőpontot.
A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában.
A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a
vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).

----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------
A NYERTES ESSZÉ
Egy egyetemi író-osztályban pályázatot hirdettek.
A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az
alábbi elemeket tartalmazza:
1..Vallás 2.Királyság 3.Szex 4.Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - kiáltott fel a királynő.. - Terhes vagyok! De vajon
kitől?"
 
 
0 komment , kategória:  humor  
A 6-os villamoson
  2017-11-11 14:36:51, szombat
 
  Helyszín: a 6-os villamos.
A Keleti Károly utcánál felszáll egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16. Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni szag terjengi körül, csiricsáré sárga-piros-lila szín-összeállítású ruhájához nem nagyon megy a barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig hogy becsukódnak az ajtók, irtózatos tolongásba kezd az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége.
Talál is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, két pofára rágja a rágógumit, néha nagy lufikat fújva.
Na, az öregasszony el is kezdi lökdösni a szatyival, meg dülöngél, nyögdécsel.
Meg is jön a várt eredmény, a fickó nem bírja tovább és felugrik. Ingerülten odaszól az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Az öregasszony még levegőt sem kap, elkezd hápogni, hangosan sikítozik, hogy 'Hallották, hallották, hallották...'
- közben keresi a megfelelő alanyt, aki őt megérti.

A közelben áll egy idősebb, fehér hajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá siet segítségért:

- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos?? Azt mondta nekem, NEKEM !!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekeeem...

Mire az öregúr:

- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve nem praktizálok, mégis mindenki DOKTOR ÚR -nak szólít !

 
 
0 komment , kategória:  humor  
A robot
  2017-11-09 21:51:48, csütörtök
 
  ROBOT

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy
hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Egy kemény pornót, amit Pisti az internetről töltött le.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Jellemző! A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.


 
 
0 komment , kategória:  humor  
Magyarországon 3 zseni él
  2017-11-07 11:27:04, kedd
 
  Már javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren hangosan telefonál.

A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:
- Elnézést, de nem hallok semmit.
- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!

Gyümölcsszedés
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....

A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:
- Szívesen lennék a kutyus helyében!
- Nem hinném!
- Miért?
- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...

- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel.
A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.

Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja.
- Itt egy marék tabletta.
Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet!
Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be!
Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, b.meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

Magyarországon 3 zseni él.. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.

Lennék én szerény, de nincs mire.

Két szöszi beszélget:
- Úristen! Neked meg miért van bekötve a fejed?
- El akartam érni a vonatot.
- Na és?
- Mi az, hogy na és? Hát nem tudtam, hogy tolat.

Házasság
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!

Két nő beszélget:
- Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, amely szépít, fiatalít.
- Mi a neve?
- Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.
- Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.
- De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van. A géppel is minden rend..... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató!?

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Megtörtént eset -
  2017-10-31 15:05:15, kedd
 
  Megtörtént esetek:

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt.
Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és
helyette az egyik férfi kollégát (Kovács P.József) kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően bemondó - Fecske anyó
vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő folytatta: - ...itt ülök a a tojásaimon... - a korabeli kollégák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót: - ...
és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
 
 
0 komment , kategória:  humor  
Férfi - női - gyerekhumor
  2017-10-26 20:47:16, csütörtök
 
  Biciklis bukta
https://media.giphy.com/media/ZsXORybHZvEpq/giphy.gif



Az ifjú férj a mézeshetek után ezt mondja az új asszonynak:
? Fiacskám, csak arra kérlek, hogyha egyszer egy másik férfit jobban fogsz szeretni, mint engem, mondd meg nekem, mielőtt megcsalnál.
? Jaj ? sikolt fel az asszonyka. ? Csak most szólsz?


A falu legszebb lánya Pesten ment férjhez. Pár év múlva hazalátogatott, és hozta magával a kisbabáját is.
? Milyen szép a szeme! ? mondja a nagymama. ? Biztosan az apjáé!
? Igen a szeme is az apjáé, a szája is, a homloka is, a füle is. Csak a neve nem. Az a férjemé.

Kovács boldogan meséli:
? Képzeld a feleségemnek tízévi házasságunk után fia született.
? Gratulálok ? feleli Szabó.
? És ki a fiú apja?
Kovács méregbe gurul, és pulykavörösen ordítja:
? Micsoda szemtelenség. Hogy kérdezhetsz ilyet?
? Nem értem miért vagy olyan dühös? ? igyekszik Szabó lecsillapítani. ? Azt hittem, tudod.

? Csak nem beteg, szomszédasszony?
? Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?
? Mert látom, hogy naponta orvos jár magához.
? Na és aztán? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház.

A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.



A favágó története

Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni, de hirtelen a baltája beleesett a vízbe. A férfi keservesen sírva fakadt, mire megjelent előtte maga az Úristen. Megkérdezi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli.
Legnagyobb meglepetésére az Úristen belevetette magát a habokba, és amikor feljött, a kezében tartott egy színarany baltát.
Ez volt a te baltád? - kérdezte.
Nem - válaszolta a favágó.
Az úristen visszaugrott a vízbe és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát. Ez volt a te baltád? A favágó megint azt válaszolta, hogy nem.
Erre az Úristen ismét alámerült és felhozott egy acélbaltát. A favágó örömmel kiáltotta, hogy ez az ő baltája. Az Urat mélyen meghatotta a becsületesség, és nekiadta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a feleségével. Egyszer csak az asszony beleesett a vízbe és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az Úristen, és
belevetette magát a habokba. Hamarosan visszatért, kezében Jennifer Lopezzal.
- Ő a feleséged?
Mire a favágó: igen!
Na, az Úr nagyon dühös lett, de a favágó így rimánkodott:

- Kérlek, bocsáss meg nekem! Mert ha azt mondom, hogy nem, akkor legközelebb Catherina Zeta-Jonessal térsz vissza. És ha ismét nemet mondok, akkor visszatérsz az igazi feleségemmel és én igent mondok. Erre jutalmul nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra.
Mi az erkölcsi tanulság?
Ha a férfiak hazudnak, annak mindig tisztességes oka van és minden esetben megmagyarázható.






Az anyuka lelkesen mutatja Bélucinak az új ruhakölteményét.
- Látod, életem, ezt a gyönyörű téli bundát egy butácska állatnak köszönhetjük.
- Miért? Ezt is apu vette?

- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
- A Gyuri megette az uzsonnámat.
- De hát hol van ebben a tagadás?
- A Gyuri tagadja.

Gyönyörű monokinis nő úszik a Balatonban. A partról egy férfi már régóta figyeli, s amikor a hölgy közelebb ér, megszólítja:

- Kisasszony, meg tudná mondani, hány fokos a víz?

- Nézze uram! - ráncolja szemöldökét a hölgy. - Engem kurvának már néztek, de hőmérőnek még soha!





Mondja Kohn úr, miért olyan bánatos?
? Jaj, ne is kérdezze! A feleségem összeszűrte a levet egy gróffal.
? Hm? Sajnálom magát.
? Én viszont elcsábítottam a grófnét.
? Akkor ne bánkódjon, hiszen kvittek lettek.
? Már hogy lennénk kvittek? Ezen a bolton csak én veszíthetek, mert nálunk születhet egy hülye arisztokrata, a grófnál meg egy okos zsidó.

? Na, majd én szerzek magának egy jó feleséget ? mondja a sadhen Kohnnak. Csak azt mondja meg, milyent szeretne!
? Nincsenek igényeim - felei Kohn. - Legyen szép, okos, házias, jó társalgó és főleg, sok pénze legyen!
? Ne túlozzon Kohn. Egy ilyen nő hülye lenne magához menni!
? Hülye? ? tűnődik Kohn. ? Nem bánom, hülye az lehet.


A Sadhen (házasságközvetítő) azt mondja az őt felkereső Kohnnak lelkesen:
? Tudok egy fiatal lányt magának. Hárommillió dollár hozománya van!
? Igen! Érdekel a dolog. Tudna mutatni róla egy fényképet?
? Nagyon sajnálom, de hárommillió dollárhoz már nem jár fénykép.

A házasságközvetítő vőt ajánl az öreg Kohnnak. A leendő após alaposan szemügyre veszi és kifaggatja a fiút, majd félrevonja a házasságközvetítőt, s azt mondja neki:
? Tetszik nekem a fiú? De figyelmeztesse, hogy mi nagyon vallásosak vagyunk, szombaton nem dolgozhat!
? Higgye el nekem Kohn úr, ha ez megkapja a hozományt, a hét többi napján sem fog dolgozni.


A szegény Kohn szeretné férjhez adni öregecske és csúnyácska lányát. Végre valaki egy távoli városból eljön háztűznézőbe. Kimegy elé a vasútállomásra, és hazafelé megpróbálja kifaggatni a vőlegényjelöltet:
? Mondja, mi a véleménye a házasságról?
? Én úgy gondolom, az a lány ne legyen gazdag, mert akkor lenézi az ilyen szegény zsidót?
? És aztán?
? Az a lány ne legyen szép se, mert akkor mindig a tükör előtt billegeti magát, és
elhanyagolja a férjét.
Erre Kohn lelkesen vágja hátba a kérőt:
? Maga egy mázlista!


A megözvegyült idős Kohn elmegy a házasságközvetítőhöz, hogy ajánljon neki feleséget.
? Kérem van itt egy nő ? mondja a házasságközvetítő, akinek szőke haja van, aztán van itt egy barna és van egy vöröshajú.
? De kérem! - vág közbe az öreg Kohn ? nekem nem az a fontos, hogy milyen színű haja van. Nekem olyan nő kell, akinek türelme van!


Kohn megkívánja Grün feleségét, és egy nyári éjjelen bekiabál Grünék hálószobájába:
? Grün! Megcsal a feleséged!
Grün felriad, de látja, hogy az asszony ott szuszog mellette az ágyban.
? Hülye vicc ? morogja bosszúsan, és visszaalszik.
Kohn másodszor is beordít:
? Grün! Megcsal a feleséged!
Grün dühösen felpattan, benéz az ágy alá, a szekrénybe, de sehol senki. Morogva visszabújik az asszony mellé. Kohn ekkor harmadszor is bekiabál a kertből:
? Grün! Megcsal a feleséged!
Grün most már dühödten papucsba bújik, és kirohan a kertbe, hogy móresre tanítsa az ordibálód. Kohn közben beugrik az ablakon, és nekiesik az asszonynak. A kertből Grün benéz az ablakon, és a látványtól elámulva mondja:
? Érdekes, innen tényleg úgy néz ki...




Kovácsné veszekszik a férjével:
- Elegem van már belőle, hogy mindig elvárod, hogy kiszolgáljalak! Mit képzelsz, mi vagyok én? A rabszolgád?
- Sajnos nem - feleli Kovács higgadtan. - Akkor már rég eladtalak volna!





Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.


15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, hétfőnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászni megyek.



"Ha mindenkinek lenne egy tökéletes párja, akkor nem emberek lennénk, hanem cipők!"


Két barát beszélget, egyik kérdezi a másiktól:
- Ellenségek lennénk, ha teherbe ejteném a feleségedet, miközben horgászol?
- Ellenségek nem, maximum kvittek.


Leánykérőben jár Kohnéknál a fiú, kérdi tőle az apósjelölt:
- Elvennéd a lányomat akkor is, ha nem adnék egy fillér hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád! Van már elég hülye a családban.


A farmer lánya hazaérkezik és boldogan újságolja:
- Képzeljétek, Jack feleségül akar venni.
- Megkérte a kezed?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét.


Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
- Ez nem bűn, fiam, csak egyszerű tévedés.
 
 
0 komment , kategória:  humor  
Egy kis humor
  2017-10-16 12:43:53, hétfő
 
  - Mi az olcsó orosz szex?
- Szása leveszi a falitükröt, ráfekszik és máris alatta a Mása.

- Mit mond a haldokló orosz??
- SzentPéterVár.

- Hogy hívják az orosz kommunikációs rendszert?
- InterNyet.

Szergej és Iván a két orosz medvevadász beszélget:
- Mondd, te hogy vagy ilyen sikeres? Mi a titkod?
- Hát...először is felmegyek a hegyekbe, keresek egy nagy barlangot, benézek, bebrummogok, megvárom, míg kijön a medve, aztán lelövöm és eladom a bundáját.
Egy hét múlva találkoznak, Szergej össze-vissza van gipszelve.
- Hát veled meg mi történt?
- Úgy tettem, ahogy mondtad: felmentem a hegyekbe, kerestem egy barlangot, benéztem, bebrummogtam és kijött a Vlagyivosztoki gyors.

Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt
hittem az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ezért visszadugtam.

A háború idejében biliztetik a gyerekeket az óvodában. Az egyik gyerek nagyon nyög. Megszólal a másik:
- Ne nyögjél, mert ha nem tudnád, a bilinek is füle van!

- Mi az? feldobod csavar, leesik tank?
- Orosz népmese.

- Miért nőtt a válások száma a Szovjet Unióban Gorbacsov idején?
- A legtöbb férfi most látta először józanul a feleségét.

- Hogy végződik az orosz népmese,
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!

- Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban?
- Jó napot Ivánok!

- Milyen volt az első orosz atomreaktor???
- Kirobbanó siker!!!

- Milyen a szibériai WC?
- Van két karó. Az egyiken támaszkodsz, a másikkal kergeted a farkasokat.

Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok egy számban legyőzték az oroszokat.
Másnap távirat érkezik a Kremlből:
" Gratulálunk a gyűzelemhez stop. Egyenrangú ellenfelek voltatok stop. Kőolaj stop. Földgáz stop."

A vicc modern változata:
Budapesti távirat Moszkvába:
Moszkva teret átneveztük STOP,
Széll Kálmánra STOP.
Jön a válasz:
Gratuláluk a névválasztáshoz STOP
Kőolaj STOP
Földgáz STOP


- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol! Hol? Hol? Hol?

- Égig ér, vasból van és csicsereg. Mi az?
- Égig érő vascsicsergő.
- Égig ér, vasból van és nem csicsereg. Mi az?
- Szovjet gyártmányú égig érő vascsicsergő.

- Mit észlelsz, ha egy amerikai lehallgatóberendezés van a helyiségben?
- Semmit....
- És mit észlelsz, ha egy orosz lehallgatóberendezés van a helyiségben?
- Hát, hogy eggyel több a szekrény...

- Honnan ismerhető fel az orosz mikrochip?
- Hát... elég messziről...


Egy orosz légitársaság repülőgépe épp felszállás előtt áll, amikor a stewardess bemondja a mikrofonba:
- Tisztelt hölgyeim és uraim! Szíves elnézésüket kérjük ezért a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában, ezért keresnünk kellett egy másik pilótát... Kellemes utazást kívánunk!!!

- Mi a különbség a kommunizmus és a demokrácia között?
- A kommunizmus biztosítja a szólásszabadságot, a demokrácia pedig a szólás utáni szabadságot!!


Egy részeg hány a Lenin-szobor talapzatánál. Odamegy hozzá egy járókelő és így szól:
- Miért nézi, ha nem bírja?

- Mi a különbség a magyar és a szovjet temető között?
- A magyar temető kapuja fölött a következő szöveg van: "Feltámadunk!", a szovjeten pedig:"Fel! Támadunk! "

Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetunióba.Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.


- Mi a különbség a szovjet és a nyugati viccek között?
- A nyugati viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek és vicceket eszelnek ki. Ezzel ellentétben a szovjet viccek esetében az emberek először kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le őket.


Bemegy a vásárló a hentesüzletbe:
- Nincs hal?
- Ön téved. Nálunk hús nincs, mi hentesüzlet vagyunk. Ahol nincs hal, az ott szemben van, a halüzletben.

- Miért nem küld a Szovjetunió embert a Holdra?
- Fél a vezetőség, hogy disszidálnak az űrhajósok.

- Mi az oka, hogy csak egy csukcs nemzetiségű író nem szavazta meg Szolzsenyicin kizárását a Szovjet Írószövetségből?
- Nem volt miért félnie, mert tudta, hogy az otthoni tájaknál messzebb úgysem száműzhetik.


Egy öreg néni megy be a gépírónőhöz, átadja neki a Tolsztoj Háború és Békéjét és megkérdi:
- Mennyibe kerülne, ha ezt lemásolná kéziratba?
- De hát minek, bármelyik könyvesboltban kapható!
- Az unokám csak szamizdatot hajlandó olvasni, én meg szeretném, ha elolvasná ezt a könyvet...

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk.
- De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.

- Milyen nemzetiségű volt Ádám és Éva?
- Természetesen oroszok. Meztelenül, mezítláb éltek a szabadban, nem volt fejük felett tető, egyetlen élelmük egy alma volt, s mégis azt hitték, hogy a paradicsomban vannak. Mi mások lehettek volna, mint oroszok?

- Mikor volt a világ első népi demokratikus választása?
- Amikor Isten Évát Ádám elé helyezte és így szólt "Ádám, válassz magadnak feleséget!"

A paradicsomban beszélget Nagy Sándor, Julius Ceaser és Napóleon.
Nagy Sándor:
- Ha olyan tankjaim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna Indiát és Kínát is!
Julius Ceasar:
- Ha olyan repülőgépeim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna egész Európát, Perzsiát és Kínát!
Napóleon:
- Ha olyan sajtóm lett volna, mint a szovjeteknek, máig nem tudná senki, hogy vesztettem Waterlóban!

- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!

- Mi történt miután Micsurin keresztezte a poloskát a szentjánosbogárral?
- Moszkva fényárban úszik.

Orosz katonai kérdőív:
1. Ki a példaképed?
2. Miért pont Lenin?

A volt Szovjetunióban két paraszt dolgozik a földeken. Megszólal az egyik:
- Te, Szerjózsa, nem hiányzik neked most valami?
- Nekem?... Nem. Miért?
Dolgoznak tovább, majd megkérdi újra:
- Biztos, hogy semmi sem hiányzik?
- Nem. Hiszen minden itt van: párttagsági könyv, szakszervezeti tagkönyv, Lenin-szobrocska, vodka...
Ám a paraszt nem tágít.
- De figyelj már! Hát valami olyan sem hiányzik, ami pével kezdődik és aval végződik?
- Ja, persze! - csap a homlokára Szerjózsa. - A Pravda...

Aljosa és Iván elhatározza, hogy leszokik az ivásról. Ez ügyben van egy üveg vodkájuk.
- Te Aljosa! Én ezt az egy üveg vodkát eldugom az egyik kezembe. Ha kitalálod, hogy melyikbe, akkor megisszuk és soha többet egy kortyot sem, ha pedig nem találod el, akkor kiöntjük a csapba, és soha többé egy kortyot sem iszunk. Na, melyik kezemben van?
- Hmmmm. Lássuk csak... Megvan! A bal!
- Gondolkozz Aljosa! GONDOLKOZZ!!!

Igor utazik a Transszibériai expresszen. Unalmas a hosszú út, a büfékocsiban meg olcsó a vodka. Igor rettenetesen berúg, aminek következtében nem találja a fülkéjét. Részeg kóválygása feltűnik a kalauznak, aki fölajánlja segítségét:
- Uram, ha megmondja melyik kupéban utazott, szívesen visszakísérem!
- Sajnos nem emlékszem a számára, válaszol Igor.
- De azt már csak tudja, hogy melyik kocsiban volt?
- Sajnos arra sem emlékszem, jön a válasz.
- Semmilyen ismertetőjele nem volt a kupénak?
- Dehogynem! - derül fel Igor arca. Az ablak előtt egy nyírfaliget volt egy legelő tehéncsordával!


- Miért nőtt a válások száma a Szovjetunióban?
- A legtöbb férfi most látta először józanul a feleségét.

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Mosolyogjunk
  2017-10-16 12:33:58, hétfő
 
  A mosoly még mindig, a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.

Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy lötyögtetik.

A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van belőle.

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Az alkohol folyékony pszichiáter.

A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekváros üveget.

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.

Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.

Kérjük a reggel késve érkezőket a folyosó jobb oldalán haladni, nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával.

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.

Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen, zebrán rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent.

Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le!

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet! Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát.

Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása.

A fiúk olyanok, mint a hal - van fejük, mégis a farkuk irányítja őket.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a nő új vagy a kocsi.

Az együtt érző ember sohasem gazdag, a gazdag ember sohasem együtt érző.

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek.

A szerelem olyan, mintha bepisiltél volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze.

Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.

Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok.

Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!

Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.

Aki mer, annál van a kanál.

Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.

Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni.

Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?

Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.

Ha a kacsa nem tud úszni, nem a víz a hülye.


Hé, Te ott a képernyőnél,
nevettél már eleget?
Hagytad, hogy a barátokra
áradjon a szeretet?
Szétküldted már mosolyodat,
jól indult ma a napod?
Küldök neked én is egyet,
mosolyogj, ha megkapod!
(Aranyosi Ervin)

Mosolygós Szép Estét és kellemes hétvégét!


 
 
0 komment , kategória:  humor  
Humoros eset
  2017-10-02 12:33:04, hétfő
 
  A férj borzasztó fejfájással ébredt.
Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit.
Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin
és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen.
Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan.
Körülnézett a szobában és úgy találta,
hogy minden a legnagyobb rendben,
sehol egy folt, minden tiszta.
Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is.
Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
“Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."
Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla,
hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja.
A fia is az asztalnál ült és evett. Az apa megszólalt:

Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:

Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen.
Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást
és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.

Összezavarodva kérdezte a férj:

Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán,
a reggeli pedig az asztalon várt?

Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába,
és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:
“Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!"

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Vicces kép
  2017-09-20 09:59:39, szerda
 
 

 
 
0 komment , kategória:  humor  
     1/67 oldal   Bejegyzések száma: 663 
2017.10 2017. November 2017.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 15 db bejegyzés
e hónap: 398 db bejegyzés
e év: 6674 db bejegyzés
Összes: 54188 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 2319
  • e Hét: 2319
  • e Hónap: 56572
  • e Év: 846811
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.