Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Online
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/73 oldal   Bejegyzések száma: 728 
Humor és vicc
  2018-11-07 10:43:11, szerda
 
  A gyerek kérdezi az apjától:

- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

-Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.

-Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.

- Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom
- Hogy gondolod ezt, Rudi?
- Este gyere fel, és reggel tűnjél el...

Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A
vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a
főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a
harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?


Cseng a telefon a kórház belgyógyászatosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a
hívást.- Jó napot kívánok.
Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A
hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is
problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet.
Ön hozzátartozója? -Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné.
De ebben a nyavalyás kórházban senki nem mond nekem semmit...

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud
felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és
kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na,
gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud
felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja
fel, és mondja: - Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában!
- Honnan tudod? - Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!

Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó
nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen
felkapaszkodik a fedélzetre.- Sikerült! - lihegi elégedetten.- Az
biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?

Mit akar?
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az
egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a
mennyezetről.Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a
válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a
doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

Kívánság
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Először az asszony hajol be a kútba, és
elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és
beleesik a kútba.Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!


Mit mondjanak?
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.A
mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit
mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos
volt. - így az első férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. -
mondja a második.
A harmadik válasz:- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek,
megmozdult!"


Mutatvány
Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében.
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében
helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a
kapával!


Van benne valami
Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit
eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat!


Ráncok
Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?


Úgy látom...
Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.


Magyarázat
- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali
ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.


Konyhaművészet
Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz,
akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

Mi a szerelem?
Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg.
Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember
életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

Két óvodás talál egy cicát:
- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.
- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így
szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok..

BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Egy jó és egy rossz
Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...


Gyümölcsszedés

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a
gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gázsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....

Nílus

Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste!


Állásinterjún

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent? - Hát,
pitróleummal. -feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő
jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? -kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos
műszakban voltam!

Talicska
Építkezésen a cigány tolja az üres talicskát a téglakupactól a
házig és onnan vissza. A főnök egyszer odalép hozzá és kérdőre vonja:
- Hallod-e, minek tologatod azt a talicskát, nincs is benne semmi!
- Háde há... főnök, annyi a meló, hogy bepakolni sincs időm!

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Egy kis vidámság
  2018-10-23 15:51:46, kedd
 
  A pálinka
folyamatos ivása nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen.

🍇A borászok
szerint a bort ivás előtt levegőztetni kell. Hagytam neki három másodpercet,
remélem, hogy vett egy jó nagy slukkot.

🍺A sör nagyon
kevés vitamint tartalmaz. Ezért kell belőle sokat inni.

A rokonaidat
nem válogathatod meg, de azt igen, hogy józanul viseled-e el őket.

A pálinkától
kitűnően tudok aludni. Csak nem mindig érek el az ágyig.

Ha valakinek
az egészségére iszunk, akkor a számlát nem az egészségbiztosítónak kellene
fizetnie?

Volt
időszak, amikor hetekig megvetettem a bort. Egyszer eltört a lábam, és akkor
mindig a szomszéddal vetettem meg.

Azt mondják,
a sok gyümölcs egészséges. Én a szilvapálinkát választom.

A pálinka
nem adóbevallás, amit egy évben csak egyszer kell kitölteni.

Mi a disznót
nem a húsáért vágjuk le. A disznóvágás is csak egy ok az ivásra.

Gondolkodhatsz
azon, hogy hol hibáztad el, de minek gondolkodni, ha be is rúghatsz helyette.

Ha ittasan
megyek haza, minden fordítva van. A kutya csókolgat, az asszony meg ugat.

Utálom a
részeg embereket. Eldobálják az üres üvegeket, én meg hazafelé menet
szétvagdosom a tenyeremet.

Ma is be
kéne rúgni, de az a gond, hogy előbb ki kéne józanodni.

Ajándék
szesznek ne nézd a fokát!

Farsangkor
nem öltöztem be, csak nem ittam semmit. Senki nem ismert rám.

Amire most
szükségem van, azt nem lehet szavakba önteni. Csak pohárba.


Nem az a
baj, hogy a héten már kétszer berúgtam, hanem az, hogy még csak hétfő van.

A hobbi
alkoholistáknak üzenem, hogy csak óvatosan a szilveszteri piálással! A
profiknak ez is csak egy közönséges hétköznap.

A feleségem
minden nap kocsmáról kocsmára jár. Engem keres.

Ha emlékszel
rá, hogy mennyit ittál tegnap este, akkor nem ittál eleget.

Ha azt
mondják, semmire sem viszed az életben, alkoholista még mindig lehetsz.

Ez a felsorolás tele van igazsággal !!!!!!

... hát akkor az

EGÉSZSÉGEMRE!




 
 
0 komment , kategória:  humor  
Egy kis derű
  2018-10-04 17:08:06, csütörtök
 
  A hülyeségnek is van határa, de nekem van útlevelem!

Senki sem tökéletes ... belőlem is hiányoznak a hibák! :D

Lehetsz mérges, hogy a rózsák közt tüskék vannak, vagy lehetsz boldog, hogy a tüskék között rózsák vannak.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyermekeimtől kaptam.

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új embert ismerhetek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat ...

Azért teremtette az Úr Évát utoljára, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe!

Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak meg vannak barátai.

A főnök a munka oroszlánrészét már elvégezte: üvöltött.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákat várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált!

Az idő a legjobb tanár, eltekintve attól, hogy minden tanítványát megöli.

Az áram alatt lévő alkatrész éppen úgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

Kell, hogy legyen valami az akupunktúrában, végül is nem sok beteg sündisznót lát az ember.

A pince ott kezdődik, hogy bor van benne. Ha nincs, akkor az csak egy gödör.

A borászok szerint a bort ivás előtt levegőztetni kell. Hagytam neki három másodpercet, remélem, hogy vett egy jó nagy slukkot.

A sör nagyon kevés vitamint tartalmaz. Ezért kell belőle sokat inni.

A rokonaidat nem válogathatod meg, de azt igen, hogy józanul viseled-e el őket.

Ha valakinek az egészségére iszunk, akkor a számlát nem az egészségbiztosítónak kellene fizetnie?

A pálinka nem adóbevallás, amit egy évben csak egyszer kell kitölteni.

Mi a disznót nem a húsáért vágjuk le. A disznóvágás is csak egy ok az ivásra.

Ha ittasan megyek haza, minden fordítva van. A kutya csókolgat, az asszony meg ugat.

Amire most szükségem van, azt nem lehet szavakba önteni. Csak pohárba.

Nem az a baj, hogy a héten már kétszer berúgtam, hanem az, hogy még csak hétfő van.

A feleségem minden nap kocsmáról kocsmára jár. Engem keres.

Ha emlékszel rá, hogy mennyit ittál tegnap este, akkor nem ittál eleget.

Ha azt mondják, semmire sem viszed az életben, alkoholista még mindig lehetsz.

A pálinka szívinfarktust okozhat.... ....ha leejted az üveget!





 
 
0 komment , kategória:  humor  
Az első randevú
  2018-08-28 11:15:31, kedd
 
 

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Népi bölcsességek
  2018-08-24 13:47:33, péntek
 
  Népi bölcsességek.

A pince ott kezdődik, hogy bor van benne. Ha nincs, akkor az csak egy gödör.

***************************

A borászok szerint a bort ivás előtt levegőztetni kell. Hagytam neki három másodpercet, remélem, hogy vett egy jó nagy slukkot.

***************************

A sör nagyon kevés vitamint tartalmaz. Ezért kell belőle sokat inni.

***************************

A rokonaidat nem válogathatod meg, de azt igen, hogy józanul viseled-e el őket.

***************************

Ha valakinek az egészségére iszunk, akkor a számlát nem az egészségbiztosítónak kellene fizetnie?

***************************

A pálinka nem adóbevallás, amit egy évben csak egyszer kell kitölteni.

****************************

Mi a disznót nem a húsáért vágjuk le. A disznóvágás is csak egy ok az ivásra.

****************************

Ha ittasan megyek haza, minden fordítva van. A kutya csókolgat, az asszony meg ugat.

****************************

Amire most szükségem van, azt nem lehet szavakba önteni. Csak pohárba.

****************************

Nem az a baj, hogy a héten már kétszer berúgtam, hanem az, hogy még csak hétfő van.

****************************

A feleségem minden nap kocsmáról kocsmára jár. Engem keres.

****************************

Ha emlékszel rá, hogy mennyit ittál tegnap este, akkor nem ittál eleget.

*****************************

Ha azt mondják, semmire sem viszed az életben, alkoholista még mindig lehetsz.

*************************

A pálinka szívinfarktust okozhat....

...ha leejted az üveget! ?

******************************
 
 
0 komment , kategória:  humor  
Apa, mi az, hogy férfi?
  2018-08-11 09:00:15, szombat
 
 

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Szórakoztató, humoros képek
  2018-07-09 16:30:19, hétfő
 
 













 
 
0 komment , kategória:  humor  
Egy kis székely humor
  2018-07-04 17:29:31, szerda
 
  EGY KIS SZÉKELY HUMOR.
A pesti turista először járt Székelyföldön, a Hargitán kirándulva
találkozott a pakulárral. Egyből eszébe jutott a finom juhtúró, amiről
barátai meséltek, s amit egyszer meg is kóstolt, de mivel emberünk
sokat hallott a székelyek szűkszavúságáról és agyafúrtságáról, nem
rontott ajtóstól a házba, hanem finoman rákérdezett a pakulárra:
? Adj' Isten! Tud-e esetleg egy helyet, ahol juhtúrót tudnék venni?
A pakulár rásandított:
? Há' má' hogyne tudnék! Vévévé pont jútúró pont com.



Jő haza Mári nén' a bótbó' s mondja:
? Hallod-e, Pista, megdrágult az ital. Mi lesz most?
? Semmi. Kevesebbet eszünk.



Mondja mérgesen az orvos Pista bá'-nak:
? Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel megrövidíti az életét!
? A' nem lehet, doktor úr. Akko' én má' tíz éve e'lennék temetve.



Pista bá' összeveszett az asszonnyal. Kiment, s bévágta maga mögött az
ajtót. 17 esztendő múlva hazajött, letette a kalapot, s a lájbit és
leült a padra. Kérdi a felesége:
? Hol vót?
? Künn.

Kérdezi a székely asszony vénlegény fiát, Pistát:
? Fiam, levágtam egy tyúkot, mit főzzek belőle?
? Pálinkát, édösanyám.


Pista bá? bemegy a kocsmába. Leül, kér egy deci szilvapálinkát, és
fejét csóválva motyog, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok. Megint
kér egyet, aztán megint, s mondogatja tovább. Kérdi a kocsmáros:
? Mit nem lehet megmagyarázni?
? Úgy jártam, hogy kimentem tehenet fejni. Felrúgta a vedret.
Megpróbáltam túlról, de ott es felrúgta.
Mondom, megpróbálom hátulról, de úgy es felrúgta. Erre a két hátsó
lábát kiköttem a pajta oldalához, leültem fejni, erre elkezdett
csapkodni a farkával. Gondoltam, felkötöm a farkát a gerendához.
Felálltam a fejőszékre, s mivel hirtelen nem kaptam kötelet, megódtam
a nadrágszíjat, felemeltem a tehén farkát, erre szíj nélkül leesett a
nadrágom. Béjött az asszon. A tehén lába kikötve, a farka felkötve, én
állok a fejőszéken kiódott szíjuval, a bokámnál a gagyám. Na, erre
mondom, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...



Pista bá' hangosan és igencsak hamisan énekel a lakodalomban. Mondja
neki többi vendég:
? Eisze inkább táncoljon, Pista bácsi!
? Mé', fiaim?
? Me' a port jobban bírjuk!

Új lakó költözik Pista bá' szomszédságába. Este ? fél szemmel a
szomszédot lesve ? kiment a kertbe. Az öreg, ásott egy gödröt, és
beletett egy bödönt. Másnap reggel jöttek a milicisták:
? Mit dugdos maga, fegyvert, milyen tiltott dolgot?
Feltúrtak mindent, végül a kertben megtalálták a bödönt. Nagy
diadallal kiásták, s hát nincs benne semmi.
? Mit járatja velünk a bolondját?
? Nem én hívtam magokot.
? Miért ásta el ezt az üres bödönt?
? Csak azért, hogy megtudjam, milyen ember az új szomszédom.



Mondja Pista bá? Mózsi bá?-nak:
? Figyeljen ide, szomszéd! Miko' van a születésnapja?
? Osztán métt es érdekli?
? Há?, vennék egy setétítőfüggönyt magának az ablakra...
? Minek?
? Hogy ne lássam örökké, amit a feleségivel művel, azétt.
? S a maga születésnapja miko' van? Én es megajándékoznám.
? Mivel?
? Egy szemüveggel, hogy lássa kié es az a feleség...



Turisták érkeznek az esztenához, nézik a juhokat. Kérdezik a pakulártól:
? Egész nap esznek?
? Ez a dóguk.
? És mondja, sokat esznek?
? Nem egyformán.
? Hogy-hogy?
? A fehérek kétszer annyit, mint a feketék.
? Hát az hogy lehet?
? Kétszer annyian vannak...



Pista bá? vérző fejjel tántorog az úton. Odamegy a szomszéd gyermek:
? Jöjjön, Pista bácsi, hazaviszem!
? Ne, ? riad meg az öreg ? onnét jövök!



Halálos ágyán kérdezi Pista bá' az asszont:
? Véri, velem vótál-e, miko' a komonisták elvették a tehenyünköt?
? Veled vótam.
? Velem vótál-e, miko' elvittek engemet a Duna csatornához?
? Veled vótam.
? Velem vótál-e, miko' elvették a második tehenyünköt es?
? Akkor es veled vótam.
? S most es velem vagy-e halálos ágyomnál.
? Most es itt vagyok.
? Véri, egyfolytába' csak a bajt hozod reám. ( na eeeez, a férfiakra
jellemző !)



A halálos ágyán Marisko néne mondja az urának Pista 'bának: Te Pista
én olyan nem szivesen halok meg, mert tudom biztosan,hogy Te hamarosan
új asszonyt hozol a házhoz..
Erre Pista'bá !: Halhatsz meg egész nyugodtan Mari, mert én nem fogok
megnősűlni:
Náladnál jobbat nem kapok és olyan mint Te ..nem kell.......

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Egy kis mosoly
  2018-07-04 16:12:32, szerda
 
  Míg nem volt Facebook, csak a rokonság tudta, ha hülye volt egy családtag.

*

Mikor sztrájkoltak a BKV ellenőrök, az utasok szolidaritásból nem vettek jegyet.

*

Ha egy bűnözőnek segítesz, mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy.

Ha utána segíted, akkor ügyvéd vagy.

*

A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt. A realista a vonat lámpáit.

A mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken?

*

Orvos a részeg pácienshez:

- Tudja maga, hogy évente 30 000 svéd hal meg az alkohol miatt?

- Nekem aztán mindegy, én magyar vagyok!

*

A nagyapa megkérdezi az unokáját:

- Hogy vagy kis unokám?

- Én egészen jól papa, csak a fiaddal vannak kisebb-nagyobb problémáim.

*

Egy férfi meséli a barátjának:

- Ma, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:

- Kötözz meg, és azt tehetsz, amit csak akarsz!

- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.

- Hát megkötöztem és lejöttem sörözni.

*

Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a másiknak:

- Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Dezső gazdag, én meg hozzámentem feleségül!

- Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze.

*

Egy matróz hajótörést szenved, és 10 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, amit szerencsére a hajón észre is vesznek. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra.

Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad eléjük. A csónakban ülő első tiszt átnyújt neki egy újságot, a következő üzenettel:

? A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban. Aztán döntse el, hogy megmentsük-e?

*

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.

Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:

? Miért sír? Csak vicceltem, kérek helyette másikat.

? Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, ezért elaludtam, és elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, és kirúgott. Indulnék haza, de nem találtam az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó lassan ölő mérget. Maga meg jön, és kiissza?

*

Peti az iskolából piszkosan érkezett haza. Az apja megdorgálja:

? Úgy nézel ki, mint egy malac. Tudod-e mi az, hogy malac?

? Tudom édesapám, egy nagy disznónak a fia.

*

Pszichiáter:

? Előfordult már magával az, hogy hangokat hallott úgy, hogy közben nem látott senkit?

? Már többször is.

? Főleg mikor?

? Főleg akkor, amikor telefonálok.

*

A plébános úr korholja a korhely Dezsőt, mert az minden este felönt a garatra.

? Ej, Dezső, hát nem bántja a lelkiismeret?

? A lelkiismeret? Az nem? Csak az asszony néha?

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Diákok dolgozataiból
  2018-06-30 16:24:52, szombat
 
  Dolgoztatírós gyöngyszemek.


- István királyt a pápa felkente a trónra.

- A Szent Jobb István király bal keze.

- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

- IV. Béla idején járásokra oszlott az ország, a legismertebb járás a tatárjárás volt.

- Mit tartalmazott a jobbágyrendelet?
- A jobbágyokat robotokra kell cserélni.

- Ki volt Hammurapi?
- Egy 2 méteres, nagy kőszobor.

- A mórok fedezték fel a mór stílust?. Leginkább a spanyoloknál terjedt el, akik kiirtották a mórokat. A stílus maradhatott.

- Spanyolország legnagyobb hegyei a Piramisok.

- Ádám evett a tiltott fa gyümölcséből, ezért büntetésül feleségül kellett vennie Évát.

- Egyiptom őslakói a múmiák.

- A farkas felfalta Piroskát, de belebetegedett, mert Piroska romlott volt.

- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.

- Többféle kerek számot ismerünk, de a legkerekebb szám a nulla.

- Az emberiség nem győz hálát adni Edisonnak, akinek lángelméjéből kipattant a villamos, amely szikrájával hajtja a kocsit és benne az utast.

- A modern lakásokban távfűtésű gladiátorokkal fűtenek.

- A görög regék szerint minden hajóst elbűvölt a szirének szirénázása.

- Az volt a szép, amikor az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.

- II. József, a vaskalapos király, Mária és Terézia fia volt.

- A görög ábécé kezdete, alfa, béta, céda.

- Zrínyit a bécsi kamara által felbérelt vadkan ölte meg.

- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.

- A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.

- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.

- Mikor II. Endre a Szentföldről hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.

- A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.

- Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

- Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.

- Pongrácz István magyar vezér női ideálja Britney Spears.

- A lovag a földesúr edzett változata.

- Lilla férjes asszony volt, és fogalma sem volt róla, hogy Csokonai valamilyen érzelmet táplál iránta. Egyébként is, őt Vajda Juliannának hívták, honnan tudta volna, hogy neki írta a Lilla-verseket?

- Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.

- Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.

- Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.

- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.

- A víz oxigénből és folyadékból áll.

- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.

- A mocsári vész 1526-ban volt

- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.


 
 
0 komment , kategória:  humor  
     1/73 oldal   Bejegyzések száma: 728 
2018.10 2018. November 2018.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 286 db bejegyzés
e év: 6423 db bejegyzés
Összes: 61468 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 848
  • e Hét: 17145
  • e Hónap: 56130
  • e Év: 951978
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2018 TVN.HU Kft.