Regisztráció  Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Online
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/71 oldal   Bejegyzések száma: 707 
Szórakoztatóak - ezt nézd meg
  2018-04-24 11:56:26, kedd
 
 
http://eztnezdmeg.net/michael-jackson-zenejere-ad-elo-egy-koreografiat-a-zsuritol -megkapta-a-10-pontot/

http://eztnezdmeg.net/cica-a-rottweiler-kutyusok-melle-ul-figyeld-mi-tortenik-ezu tan/

http://eztnezdmeg.net/a-gazdi-elkezdett-enekelni-a-furdoben-a-kutyus-reakcioja-ha talmas/

http://eztnezdmeg.net/a-cica-bokszmeccset-nez-a-tv-ben-nezd-mit-csinal-kozben/

http://eztnezdmeg.net/harom-ferfi-biciklizik-afrikaban-amikor-elkezdi-uldozni-oke t-egy-duhos-strucc/

http://eztnezdmeg.net/na-ezt-is-megertuk-a-nikotinrol-kiderult-hogy-egy-sor-sulyo s-probleman-segithet-a-8-igencsak-meglepo/
 
 
0 komment , kategória:  humor  
Az öregedés jelei
  2018-04-23 12:47:19, hétfő
 
  3 nyugdíjas beszélget az öregkorról:

Az első:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:
- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:
- Rápillantottam a hitvesemre és olyan erős férfiúi késztetést éreztem, hogy muszáj volt házastársi együttlétet kezdeményeznem. Intim közeledésemre azonban úgy válaszolt:
- Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
- Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!
Az öregedés jelei

2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz,hogy nincs is rajtad a zokni.

3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.

4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.

5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.

6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.

7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.

8. A gyerekednek olyat mondasz,amit az anyád mondott neked, és amit mindig is utáltál.

9. A tornázásról alkotott elképzelésed a "felállás a székből".

10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.

11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.

12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".

13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.

14. A gyógyszerész a legújabb barátod.

15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.

16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.

17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.

18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.

19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak..

20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.

21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.

22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.
*
>Ha ezt nem küldöd tovább legalább öt régi ismerősödnek,
annyival kevesebben fognak nevetni a Földön.<

&#10084;

&#128517;
 
 
0 komment , kategória:  humor  
Szösszenetek
  2018-04-18 12:16:09, szerda
 
  Ha megéred a századik születésnapodat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után. ?

Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.



Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.



A tapasztalat jó iskola, csak magas a tandíj.



Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod melyik felét.



A dög a rivális hölgy beceneve.



A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.



Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.



A szálka a hal bosszúja.



Az ámokfutás a jövő tömegsportja.



A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.



A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalra kell születni.



A sláger az a zene, amely a füleden megy be és a könyöködön jön ki.



Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet, mert a mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntető cédulát.



Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC ajtó melyik oldalán várakozol.



Az önző csak magára gondol, az irigy másokra is!



A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.



Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van.

A monogámia ugyanaz.



A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.



A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban.



A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás és az apjának van egy jó kis kocsmája.



A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.



A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.



Nem esik messze a vak a botjától.



A pofon elhadart simogatás.



Én különb vagyok, mint a többi ember, mert belőlem csak egy van, a többiből pedig sok.



Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad gondolod saját magadról.



A titoktartás olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.



A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül, sőt még utána is.



A szél a levegő azon része, amelyik siet.



Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.



Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát?

A régész karrierje romokban hever.

Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.

Hát nem csodálatos nagypapának lenni? Imádom! Az egyetlen, amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.

Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohase alszik.

Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: béna vadász.

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Vidám szép napot
  2018-04-16 10:33:09, hétfő
 
 

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Orvosi tanács: rá se nézzen.....
  2018-04-16 09:55:45, hétfő
 
 

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Hello Wien
  2018-04-16 09:53:57, hétfő
 
 

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Ez komoly?
  2018-04-14 18:18:25, szombat
 
  Ez komoly?


Az emberi butaságot bizonyítandó, egyes árucikkeken érdekes vevőtájékoztató található.

Íme, néhány gyöngyszem:



A gyógyszeres dobozon:
Mellékhatás: hirtelen halál.

(Hűha!)



Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)



Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban.
(Csak áruházi tolvajok részére...)



Mélyhűtött (mirelit) árún:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is...)



Tesco Tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Szuper! Most már késő!)



Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön...)



Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!...)



Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)



Altatótabletta dobozán:
Mellékhatás: álmatlanság.
(Hiszen ez ellen vettem be!)



Karácsonyfaizzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnánk még?)



Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)



Gyermek Superman-jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment!...)



Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa?...)



És a nagy kedvenc:

Javítóműhely bejáratánál:
MINDENT MEGJAVÍTUNK!

(Kérem kopogjon, mert a csengő nem működik!)



 
 
0 komment , kategória:  humor  
Barátnők egymás közt
  2018-04-14 15:00:08, szombat
 
 

 
 
0 komment , kategória:  humor  
Egy kis vidámság
  2018-04-11 15:56:37, szerda
 
  Muldoon úr egy kis faluban élt, Írországban, egyetlen társa a kutyája volt.
Egyszer aztán szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a falu papjához, és megkérdezte tőle:
- Atyám, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutyád?



- Apu, az igaz, hogy Kínában sok férfi úgy nősül, hogy nem is ismeri előtte a lányt, akit elvesz?
- Nem csak Kínában van ilyen, fiam. Ez bárkivel megtörténhet, bárhol!


- Képzelje, mama, egész éjjel le se hunytam a szemem. - panaszolja a vő az anyósának.
- Van százötvenezer forint adósságunk, és nem tudom, hogyan fizessük vissza.
- Hát miért nem szóltál nekem, fiam?
- Miért, mama talán adott volna százötvenezer forintot?
- Nem, de egy altatót, azt igen.



Volt egy férfi, aki egyszer néhány szót elmondott a templomban, aztán hirtelen házas ember lett.
Ugyanez a férfi egyszer elmondott néhány szót álmában, majd hirtelen elvált ember lett.



A pszichiáter így szól a betegéhez:
- Az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha beletemetkezik a munkájába.
- Az nem megy, doktor úr.
- Miért?
- Mert betonkeverő vagyok.



Paraszt meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírt neki egy orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg se kottyan neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja a fene - mondja a paraszt. - Olyan jó fahéjas íze van.



A cigány gödröt ás az erdőben. Arra megy a komája és megkérdezi:
- Minek ásod a gödröt?
- Tudod, tegnap megismerkedtem egy nővel, és gondoltam elhozom ide.
- Jó, jó de minek a gödör?
- Púpos a nő.


Gombázni megy a székely meg a komaasszonya. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Ejsze, leterítettem volna a nagykendőt.


Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...


FELESÉG : mit vettél nekem karácsonyra?
FÉRJ: látod a parkolóba azt a piros színű Ferrarit? Na 1 olyan színű bögrét.



 
 
0 komment , kategória:  humor  
Humoros
  2018-04-11 14:10:48, szerda
 
 

 
 
0 komment , kategória:  humor  
     1/71 oldal   Bejegyzések száma: 707 
2018.03 2018. április 2018.05
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 22 db bejegyzés
e hónap: 515 db bejegyzés
e év: 2362 db bejegyzés
Összes: 57407 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 2121
  • e Hét: 11784
  • e Hónap: 78198
  • e Év: 361197
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.