Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/82 oldal   Bejegyzések száma: 815 
Székely viccek
  2018-11-12 17:00:45, hétfő
 
 






Székely viccek



Csudálatos székely viccek



Kiplakátolták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt:

Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap."

Másnap éjszaka hallja a rendőr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a főutcán. Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra.

- Nem tudja kend az új szabályt?

- Én tudom, biztos úr ...De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak a másik kocsmába.



Az öreg székely temeti a feleségét.

A sógora vigasztalja:

- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!

- Hát ez az, ami aggaszt, komám!



Székely a fiával fát vág az erdőben.

Egyszer csak megszólal a fiú

- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?

- Nem tudom fiam, én most pipázom.



Három mérnök egy komisszió előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez.

A japán mérnök:

- Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.

Az amerikai mérnök:

- Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel.

A székely mérnök:

- Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.

- És középen hogy találkoznak?- kérdik a komisszióban.

- Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.



Székely gyerek az apjához:

- Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának!

- Miből gondolod fiam?

- Hozza a pásztor a bőrét..



Hol a vella, lányom?

- A gereblye mellett, apám!

- És a gereblye hol van?

- A vella mellett, apám!

- Akkor a vella és a gereblye hol van?

- Egymás mellett, apám!







Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:

- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet,

hogy mindenemet odaadnám érte!

- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!

- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!

- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!



A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:

- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?

- Tizenöt.

- És azelőtt?

- Nem citeráztam.



Egy székely atyafit megszólít egy utazó:

- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?

- El, ha addig nem eszik.



Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:

- Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun,

oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a

tisztaszobába, mert dógom van veled.

Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:

- Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a

kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a

gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának

az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!

. . . nekem ez tetszik a legjobban . . . S.

Az a Nemzet, ki nem tartja tiszteletben történelmét és az őseit, nem vesz róla tudomást, hogy honnan jött, annak nincs múltja. Akinek pedig nincs múltja, annak jövője sincs.
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2018-11-08 13:51:08, csütörtök
 
  Kiss vigasztalhatatlan, amiért még nincs gyereke .

Így szól a feleségéhez :

- Nézd meg a barátnődet a Lujzát !

Csak néhány éve házasok, és már van három fia !

- Na igen, de a Lujzáék egy sarokra laknak a laktanyától !





Éjjel a férj felébreszti a feleségét :

- Ébredj asszony, egy férfi járkál a lakásban !

- Na, végre !





- Már legalább ötödször járok nálad, hogy add meg a pénzt ,

amivel tartozol ! - mondja szemrehányóan Kiss .

Mire Nagy :

- Még te panaszkodsz ?

Én legalább ötvenszer jártam nálad, mire kölcsön adtad !





- Tudod én a vagyonomat végtelen türelemmel ,

hatalmas kitartással, és nagy-nagy lemondások árán szereztem .

- Hiszen gazdag nőt vettél el !

- Hát, éppen erről beszélek !





- Többet kellene sportolnod !

Gondolj csak az őseinkre, mennyivel erősebbek ,

ellenállóbbak, egészségesebbek voltak !

- Na és? Mégis mind meghaltak !





- Beutaztam már szinte az egész világot !

- Akkor ön kiválóan járatos a geográfiában !

- Hát persze .

Tavaly két hetet is eltöltöttem ott !





A bíróság a munkahelyi baleset ügyét tárgyalja. A védőé a szó :

- A cégnek háromszoros kártérítést kell fizetnie azért ,

mert az ügyfelem nem tud többé megszólalni !

- Miért éppen háromszorosat ? - hüledezik a vállalat képviselője .

- Azért, mert a védencem az anyanyelvén kívül angolul, és németül is tud !





A nőcsábász sorsa .

- Mostanában határozottan érzem, hogy öregszem - mondja az öregedő Casanova .

Egyre inkább örülök, amikor valamelyik szép nő visszautasít !





Idős koldus ül az aluljáróban, és két kalapot tart a kezében .

Arra megy egy ember, és azt mondja :

- Mi az barátom? Nem szégyelli magát ?

Két kalappal kéreget ?

- Tetszik tudni - mondja az öreg -

tegnap megvettem a konkurrensem üzletét is !


Az idegen :

- Elnézést kisasszony, idegen vagyok ebben a városban .

Megmondaná, hogy hol lakik ?

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2018-11-06 13:47:14, kedd
 
  1) Fél órája
------------
- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni! A papa meg a zöldséges már
fél órája verekszik!
- Fél órája? És miért csak most szólsz?
- Azért, mert eddig a papa volt fölényben!

-------------------
2) Hívja a mentőket
-------------------
- Hívja a mentőket, Jean!
- Mi baj, uram?
- Elütötte az óra az éjfélt.

-------------------
3) Halak és férfiak
-------------------
- Miben hasonlítanak a férfiak és a halak?
- ???
- Mindkettőnek van feje, de a farkuk irányítja őket.

-----------
4) Zaklatás
-----------
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája,
odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás
miatt!
- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja,
hogy jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

-----------------
5) Elütött cigány
-----------------
- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
- ???
- Az kutya előtt van féknyom!
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Jó szórakozást
  2018-10-30 12:42:30, kedd
 
  1) Tésztát rádióval
-------------------
Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

------------------------
2) Olcsóbb lett a benzin
------------------------
- Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!
- Tényleg?
- Nem, de képzeld el!

------------------------
3) Józsi bácsi újranősül
------------------------
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét
kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg már elfelejtettem.

---------------
4) Vérző fejjel
---------------
A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?
- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

-----------------
5) Abszolút nehéz
-----------------
- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya
hozta!
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2018-10-23 13:17:43, kedd
 
  Eper
-------
- Jó napot szomszéd! Isteni volt az eper, amit tegnap küldött
kóstolónak. Maga is trágyázza?
- Hát... én inkább cukrozom, de ízlések és pofonok...

------------
2) Más ember
------------
- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam
okirathamisításért.

--------------------
3) A pápa munkahelye
--------------------
- Miért jó a pápa munkahelye?
- ???
- Mert csak a halála után találkozik a főnökével.

--------
4) Party
--------
Pistike panaszkodik anyukájának:
- Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki
fehér, csak én vagyok fekete?
- Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen party volt az örülj, hogy nem
kutya lettél!
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2018-10-16 10:07:53, kedd
 
  1) Kvantumfizika
----------------
- Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
- A kvantumfizika.
- De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!
- Hát éppen ezért!

-----------------------------
2) Villanyvasút és a női mell
-----------------------------
- Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?
- Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák
játszanak vele!

-----------
3) Új motor
-----------
- Apu, tegnap éjjel kipróbáltam az új motorodat.
- Na és milyen?
- Hát... elmeséljem, vagy inkább elolvasod holnap az újságban?

--------------------
4) Abszolút udvarias
--------------------
- Ki az abszolút udvarias?
- ???
- A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.

--------
5) Lenin
--------
Egy részeg hány a Lenin szobornál. Odamegy hozzá a másik és
megszólítja:
- Miért nézi, ha nem bírja?

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
A kutya és a férfi
  2018-10-10 08:33:52, szerda
 
  Miért jobb egy kutya, mint a férfi?
- a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.
- a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.
- a kutyának hiányzol, ha elmész.
- a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.
- a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.
- a kutyák tudják, mint jelent, hogy "nem".
- a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba.
- a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél.
- egy kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért.
- a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől.
- a kutya kedves a rokonaidhoz.
- a kutya nem szól bele a vezetésbe.
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Székely viccek
  2018-10-08 09:56:11, hétfő
 
  Székely viccek ...+ RÁADÁS





Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az
első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második
szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A
negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.


------------------------------ --------------------

Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy.
Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kaller, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli az
öreget.
"Tudja mit öreg, mire végigellenőrzöm a kocsit, meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan.
Végez a bakter, odalép, az öreghez, kérdi:"megvan-e a jegy öreg"
A székely erre elkezdi még kétségbeesettebben keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra.
így szól a bakter: "Na, öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaller DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és így
szól: "Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a MÚLT HETI!"

------------------------------ ------------------------------
Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit
egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.

------------------------------ ------------------------------
A székely paraszt bácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az
iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még
kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két
nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani?
Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a
vizsgáztató.
- Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!
------------------------------ ------------------------------
3 nyugdíjas beszélget az öregkorról.
Az első:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A
szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:
- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam
felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:
- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy
mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet?
Mire Ő: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!

------------------------------ ------------------------------

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...




RÁADÁS:


Kohn a 40. házassági évfordulójának megünneplésére feleségével Új-Zélandra
repül.
A repülőút közben egyszer csak a kapitány váratlanul megszólal a
hangszóróban: -Hölgyeim és Uraim, nagyon sajnálom, de rossz hírem van. Az
egyik motorunk leállt és kényszerleszállást kell végrehajtanunk. Éppen egy
ismeretlen sziget felett vagyunk, amelynek a sík részén megkísérelhetjük a
leszállást. Számítanunk kell viszont arra, hogy ezen az ismeretlen
földdarabon soha nem fedeznek fel bennünket és a hátralévő életünket itt
kell leélnünk.
A repülő gyakorlott személyzetének köszönhetően a gép sikeresen leszáll a
szigeten.
Kohn kétségbeesve ül a homokban és lehajtja a fejét. Egy óra elteltével
hirtelen magához tér és feleségéhez fordul:
- Mondd Ráhel, befizetted a zsinagóga tatarozásának e havi részletét?
- Nem drágám, teljesen el voltam foglalva az utazás előkészítésével,
válaszolja az asszony.
- És mondd Ráhel kifizetted a zsidó jótékonysági fogadalom esedékes
törlesztését?
- Nagyon szégyellem drágám válaszolja az asszony, de ezt a csekket sehol
sem találtam.
- De a zsidó szövetség tagdíját csak befizetted?
- Ne haragudj drága férjem, de most ez is elmaradt.
- Akkor minden rendben Ráhel. Ezek meg fognak bennünket találni!

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2018-09-24 10:44:26, hétfő
 
  Haver! Én soha többé nem engedem vezetni az asszonyt!
- Miért, mi történt?
- Voltunk nemrég külföldön, de a kedves párom annyira rosszul vezetett, hogy a GPS nem az útirányt
mondta, hanem a Miatyánkot...




A hasát behúzva áll a pasi a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki:

- Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad!
Mire a férj:
- Dehogynem! Így legalább látom a számokat!





Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel fiatal nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Uram! Nem hat az altató, amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr! A feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda!






A férjet születésnapjára, egy sztriptízbelépővel lepi meg a felesége. Gondolja, hogy szegény sokat dolgozik, hűséges hozzá, hát megérdemli ezt az ajándékot.
Ahogy odaérnek a bár bejáratához, a biztonsági őr előre köszön:
- Szervusz Béla, hogy s mint?
- Honnan ismer ez téged? - kérdezi az asszony.
- Ő is a tekeklub törzstagja, ahova én járok.
Leülnek egy asztalhoz, majd jön a pincérnő:
- Szia Béluskám, a szokásosat hozzam?
- Hát őt honnan ismered? - kérdezi gyanakodva a feleség.
- Tudod szívem, a vállalati bulikon is ő szolgál fel.
A sztriptíztáncosnő, mielőtt elkezdi a műsorát, odahajol a férfihez és megkérdezi:
- Béluska, mókuskám? A szokásos műsorodat adjam elő, vagy van más kívánságod?
Erre a feleség kirohan, a férj utána. A férfi beugrik egy taxiba, az asszony üvöltve utána ugrik és folyamatosan szidja, mire a taxis:
- Ejnye Béla, már megint egy ilyen hisztis csajt fogtál ki?!


Kérdések...
Először mindegyik asszony azt a kérdést kapta, hogy szereti-e a férjét?
Minden válasz "igen" volt.
A következő kérdés, hogy ezt mikor mondta a férjének legutoljára?
Egyesek azt válaszolták, hogy "ma", mások azt, hogy "tegnapelőtt", "múlt héten", "már nem emlékszem"... stb.
Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek SMS-t, ezzel a szöveggel: "Szeretlek, drágám!"
Alább olvashatók a férjek válasza:
1. Ki vagy?
2. Az istenért, mi történt...?!
3. Én is Téged. (Ez csak egy eset volt!).
4. Ez meg megint mi akar lenni? Megint megkarcoltad az autót?
5. Mi van? Nem értem, mi akar ez lenni?
6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked!
7. ???
8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyit akarsz már megint...
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet, garantálom, hogy agyoncsaplak!
11. Már többször szépen kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak!


- Apjuk, mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kissné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Szívem, ne keverd össze a régiségkereskedővel!


- Ki vágta így fejbe, szomszéd?
- A feleségem...
- A felesége?! Én úgy tudtam, hogy elutazott!
- Én is...


- Kovács, én tudom, hogy a maga fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap még hálás lesz nekem ezért!


A hűtlen feleség fél évi távollét után visszatér a férjéhez, és bocsánatot kér.
- Nézd Rózsikám, azt, hogy mással elmentél, még megbocsátom valahogy, de hogy visszajöttél, azt soha!


Molnár és Kiss beszélgetnek:
- Tudtad? A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében - meditál Molnár.
- Még hogy ösvény?! Csapás!


- Honnan tudod ennyire biztosan, hogy a férjed megcsal?
- Elkezdett hetente kétszer zuhanyozni...


- Hölgyem! Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Három évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem!
- De miért nem?
- Azóta még nem jött haza.


Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Bácsikám a maga korában?! Mégis hány éves?
- 102.
- Tudja mit? Jöjjön vissza 2 hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- 108.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hát hány éves az apja?
- 128.
- És megnősül az ő korában?
- Ő nem akar, de a szülei erőltetik!


Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Minden héten kétszer elmegyünk egy kellemes étterembe.
Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő kedden megy, én szombaton.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.


Már a 10. sörömet iszom ma este, mert otthon összevesztem a feleségemmel...
Elképesztő, mennyibe kerül nekem ez a nő!


"Míg a halál el nem választ."
Folyik az esketési szertartás. A vőlegény egyszer csak halálsápadtan a pap szavába vág:
- Plébános úr, hogy tetszett mondani, mennyi időre?!


A menyasszony fut az anyjához és kérdezi:
- Anyu, anyu, Feri és én vitázunk, de nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
- Egyszerű a válasz, kislányom - mondja az anya. - Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!


A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Szívem, ha bárki keresne, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon. Az asszony felveszi és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De szívecském, mire kértelek?!
- Nyugi, nem téged kerestek!


Egy wellness hotelben a férj és a feleség fekszik egymás mellett az ágyon, egyszer csak megszólal a férj:
- Drágám, te is arra gondolsz, amire én?
- Igen, szívem - válaszol a feleség.
- Akkor vegyél már ki légyszi két sört a minibárból!


Egy férfi panaszolja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem 45. születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon 1 óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta, ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: "Egy 1 múlva itt vagyok!"


Egy pasi búsan üldögél a kocsmában. Belép egy ismerőse, észreveszi és odaül mellé:
- Komám, mit lógatod így az orrod?
- Tudod, tegnap születésnapom volt, a feleségem nagy bulit rendezett a tiszteletemre. Aztán este odaállt elém egy átlátszó hálóingben és azt mondta, hogy teljesíti egy kívánságom.
- És? Ezért búsulsz?
- Igen, mert azt találtam mondani neki, hogy hazaköltözhetne az anyjához...
Azóta nem szól hozzám.


Két titkárnő beszélget:
- Szörnyű találmány az írógép!
- Miért?
- Mert, ha nem dolgozol, azt rögtön hallani!


Egy jegyespár a nyári éjszakán andalogva sétál a vízparton. Az asszonyjelölt feltekint a csillagos égre, majd felsóhajt:
- Ha összeházasodunk, 3 gyerekünk lesz.
- Te honnan tudod ezt, ilyen pontosan? - kérdi a férjjelölt.
- Mert most anyáméknál vannak - hangzik a válasz.


Az utolsó veszekedésünknek én voltam az oka. A feleségem megkérdezte tőlem:
- Mit nézel a TV-n?
Mire én azt feleltem:
- A port!


- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Mennyire szeretsz?
- Nagyon szeretlek.
- Most mondj valamit magadtól!
- Aludj már!


- Uram! Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk...

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Skótok, viccek
  2018-09-21 16:24:20, péntek
 
  1. Az angol, az ír és a skót elhatározzák, hogy kerti pikniket
rendeznek. Én hozom az ételt- mondja az angol. Én hozom az italt -
mondja az ír. Mire a skót: Én hozom az öcsémet.

2. Három skót testvér közül az egyik kimegy Amerikába szerencsét
próbálni. 5 év múlva hazalátogat.
Csodálkozva látja, hogy két testvérének földig ér a szakálla.
- Hát veletek mi történt? - kérdezi.c
- Nem emlékszel, magaddal vitted a borotvát!

3. A skótok mennek haza a munkából.
Jack kivételével bemennek a kocsmába.
- Hát te miért nem jössz?- kérdezik tőle.
- Szívesen mennék, de nincs nálam pénz.
- Gyere be bátran, ki mondta, hogy innod is kell?

4. Az orvosnál. - Mondja, hogy lehet hogy szálka ment a nyelvébe?
- Tudja, doktor úr, a whisky kiömlött a padlóra.

5. Csöngetnek a skótnál. A skót hátrakiált:
- Asszony, hozz egy vödör vizet, a városi uszodára gyűjtenek!

6. Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a balesetnél összeverődött tömeget?
Elkezd gyűjteni az áldozat javára.

7. Skót iskolában kérdezi a tanító néni:
- Gyerekek, mi a különbség a villany és a villám között?
- A villámért nem kell fizetni.

8. A skót fényképet mutat az angolnak: ezek az ikreim.
- De hiszen a fotón csak egy gyerek van!
- A másikat nem fotóztuk le, mert ugyanígy néz ki.

9. Mennyiért visz ki a pályaudvarra?- kérdezi a skót a taxist.
- 100 font.
- És a csomagokat?
- Azokat ingyen viszem.
- Tudja mit, vigye a csomagokat, én gyalog megyek.

10. Skót gyerek az apjának:
- Apu, azt álmodtam, hogy adtál nekem 10 fontot.
- Jól van fiam, megtarthatod.

11. A skót családnál egy angol vendégeskedik.
Amikor elérkezik az ebédidő, a vendég búcsúzkodni kezd.
- Maradjon nyugodtan, marasztalja a vendéglátó, majd adok valami
olvasnivalót, amíg mi eszünk.

12. A skót gyerek az apjának:
- Papa adj pénz, meg akarom nézni a mutatványosoknál az óriáskígyót!
- Nem kapsz pénzt, fiam, itt egy nagyító, nézegesd a gilisztákat!

13. Saját lakásba költözik a skót fiatalember.
Mikor találkozik a barátjával az megkérdezi tőle:
- Na milyenek a szomszédaid?
- Kicsit furák. Az egyik oldalon egy férfi lakik, aki állandóan a
falba veri a fejét, a másik oldalon egy nő lakik, aki folyton óbégatva
fetreng a földön.
- Én a helyedben nem mennék át hozzájuk.
- Nem is megyek. Egész nap otthon ülök és fújom a dudámat.

14. Egy angol sofőr elüt egy skót gyalogost. Bár a gyalogosnak csak
könnyebb sérülései vannak, a sofőr még ad neki 50 fontot.
A skótnak felragyog a szeme:- Mondja, uram gyakran jár erre?

15. Az angol megkérdezi a skótot:
- Miért pont rúzst vettél a barátnődnek?
- Azért, mert ez az egyetlen ajándék, amit apránként visszakapok.

16. Meghal a skót felesége. A temetés után megkérdezi tőle a temető kertésze:
- Mit ültessünk a sírra?
A skót elgondolkodik: - Krumplit!

17. A skót esernyőt vesz a feleségének.
- Jaj de jó, legalább a régi rossz esernyőmet eldobhatom.
- Eszedbe ne jusson, itthon még használhatod!

18. A skót pizzát rendel.
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi a pizzafutárt.
- Nem tudom, egyetemista vagyok. A többiek azt mondták, hogy tíz
pennynél ne számítsak többre, mert a skótok nagyon fukarok.
- Micsoda? Itt van egy font. Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

19. Az anglikán lelkész kimenti a skót fiát a folyóból.
Az apa hálálkodik: - Köszönöm, hogy megmentette a fiam életét.
Mellesleg, hol a sapkája?

20. Egy skót vendéglős a következőket írta egy angol újságnak:
- Unom, hogy állandóan skót viccek vannak a lapjukban. Ha ez így megy
tovább ezentúl nem kérem kölcsön az újságot a vendégeimtől.



 
 
0 komment , kategória:  viccek  
     1/82 oldal   Bejegyzések száma: 815 
2018.10 2018. November 2018.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 286 db bejegyzés
e év: 6423 db bejegyzés
Összes: 61468 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 625
  • e Hét: 16922
  • e Hónap: 55907
  • e Év: 951755
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2018 TVN.HU Kft.