Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/83 oldal   Bejegyzések száma: 825 
Mai vidámító
  2019-01-18 18:22:47, péntek
 
  Mai vidámság !

Pistike:

- Mikulás, kérek karácsonyra egy testvért!

- Jó, de előbb küldd el az anyukádat!





- Haver! Én soha többé nem engedem vezetni az asszonyt!

- Miért, mi történt?

- Voltunk nemrég külföldön, de a kedves párom annyira rosszul vezetett, hogy a GPS nem az útirányt mondta, hanem a Miatyánkot.





Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja. Hétfőn megyek a pénzért.





Az utasszállító repülőgép elindult a felszállópálya felé, majd visszafordult, és beállt megint a terminálhoz. Egy órás várakozás után megint elindult a gép, és felszállt. Kérdeztem az utaskísérőt, mi történt.

- A pilóta furcsa zajt hallott a hajtóműből és nem akart felszállni ezzel a géppel, ezért kicserélték a pilótát.





Csapajev és Anka szekérrel menekülnek a fehérek elől, Anka hajt, Csapajev lövöldöz hátrafelé.

- Hajts, Anka, hajts, mindjárt utolérnek a kozákok!

Anka a lovak közé csap, száguldanak tovább. Elfogy a lőszer, Csapajev újra:

- Hajts Anka, hajts, utolérnek a kozákok, engem megölnek, téged megerőszakolnak!

- Hőőő!!





A sovány és a kövér ló találkozik. Azt mondja a kövér ló a soványnak:

- Ha rád néznek, azt hiszik, hogy éhínség van.

Mire a sovány ló:

- Ha meg rád néznek, azt hiszik, hogy te okoztad!





A gyárigazgató beviszi a fiát az üzembe.

- Mindent mutasson meg neki Micike! - mondja a titkárnőjének.

- Mindjárt az első nap?





Graffitik:

Legyen tíz hektár erdőd, és használd el mankónak!

Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat.





Móricka állj fel,és sorold fel a világtájakat!

- Észak, Kelet, Dél, Dél ...

- És mi jön Dél után?

- Délután jön a Sári néni.





Két pincér beszélget:

- Honnan tudod, hogy az a vendég kannibál?

- Téged rendelt.





Az ukrán vendégmunkás bemegy a falusi kocsmába. Odamegy a pult mögött álló kocsmároshoz és rendel.

- Egy vodka neked, egy vodka nekem, egy mindenkinek.

A kocsmáros kitölti az italokat. Az emberünk felhajtja a sajátját, majd sarkon fordul és fizetés nélkül távozik.

Másnap ugyanez történik, de a kocsmáros ekkor utána megy és a kocsma előtt jól elveri.
Harmadnap ismét megjelenik az ukrán a kocsma pultjánál és rendel.

- Egy vodka nekem, egy mindenkinek, de te nem kapsz, mert egyet iszol azt mindjárt verekszel.



--

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Jó szórakozást
  2019-01-15 08:54:02, kedd
 
  1) Rémes
--------
- Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van.
- Jaj de sajnálom. Tüdő?
- Nem.
- Szív?
- Nem.
- Hanem?
- Ápolónő.

------
2) Pap
------
- Hogy jön ki a pap a templomból?
- ???
- Mintha mise történt volna.

----------------
3) Kivánságműsor
----------------
Rádiós kivánságműsorban:
- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a
Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"

-------------------
4) Zsiráf és vakond
-------------------
- Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot?
- ???
- Fúrótorony!
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Vicces dolgok
  2019-01-12 18:41:19, szombat
 
  Vicces dolgok !





A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx




Az öreg paraszt kinn szánt a falu határában. Odamegy hozzá a szomszédja:
- Hé, szomszéd, a felesége megszökött a kováccsal!
Az öreg nem szól semmit, csak szánt tovább.
- Hallotta, mit mondtam? Nem megy utánuk?
Mire az öreg a válla fölött odaszól:
- Előbb a munka, aztán a szórakozás!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx




Tanulság az elírt e-mail címről.
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
"Szerető feleségemnek
Időpont: 2013 nov.22, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem!
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!"
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxx




Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok együttlét is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxx




Drága Apu!
Berlin egy csodálatos város. Az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt.
De apa, szégyenlem magam, hogy bejárok az egyetemre egy arany Ferrari 599GTB-vel, amikor itt az összes tanár és minden tanuló vonattal jár.
Szerető fiad Nasser!
Nagyon Szeretett Fiam!
Husz millió dollárt átutaltam a számládra.
Ne szégyeníts minket!
Vegyél egy vonatot te is!
Szeretlek!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxx




Doktor úr, kérem, vizsgálja meg a feleségemet, mert nagyon gyerekes a viselkedése.
Miben nyilvánul ez meg?
Abban, hogy valahányszor fürdök bejön a fürdőszobába és sorra elsüllyeszti a papírhajóimat.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxx




Bejelentkezik a rendőr:
- Halló, a helyszínen vagyok. Egy idős nő agyonütötte a férjét, mert rálépett a frissen mosott padlóra.
- Letartóztatta a hölgyet?
- Még nem, várom, hogy a padló felszáradjon...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxx




Nyuszika bemegy a patikába.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Nyuszika szomorúan hazamegy, de másnap megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Ismét szomorúan megy haza, de másnap már megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom nyuszika, de nincs, és nem is lesz! - mondja mérgesen a patikus.
Másnap kitesz a patikus egy táblát: NINCS BANÁN!
Mire a nyuszika beront:
- Volt banán?!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxx




Egy házaspár talál az utcán egy pingvint, de nem tudják, mit csináljanak vele, ezért odamennek egy rendőrhöz:
- Elnézést biztos úr! Találtunk egy pingvint. Mit csináljunk vele?
- Hát... vigyék el az állatkertbe!
Másnap a rendőr ugyanott találkozik a házaspárral, akik kézen fogva vezetik a pingvint.
- Miért nem vitték el az állatkertbe?
- Elvittük, sőt moziban is voltunk, ma pedig vidámparkba megyünk!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxx




Az egyik rab felesége kihallgatást kér a börtönigazgatótól.
- Mit óhajt, asszonyom ? - kérdi az igazgató.
- Szeretném, ha a férjem könnyebb munkát kapna itt a börtönben.
- Nézze, az ön férje zacskókat ragaszt, ennél könnyebb munkát nem tudunk neki adni.
- Zacskót ragaszt? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás.





 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2018-12-27 14:59:46, csütörtök
 
  A WORD elszáll, az írás megmarad.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Van, aki sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeret.

Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

Nem mind arany, ami hörcsög!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

A whisky lassan butít. De nem baj, én ráérek...

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

Azt te csak részeg, hogy én hiszed!

A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.

A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia

Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem.

A vadászat szépsége azon az apró részleten múlik, hogy a puska melyik végén állunk.

Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.

Igaz, hogy a munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.

Normális vagyok, a hangok is megmondták...

Már majdnem megvettem a /Pozitív gondolkodás előnyei/ című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Már látom a fényt az alagút végén... De miért dudál?

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja , ezután lementem a Postára és feladtam a reményt...

A számítógépem megver sakkban... De kick-boxban én vagyok a jobb!

Jó tanács nőknek: ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb...

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szútra pedig megmagyarázza, hogyan.

A gyerekek olyanok mint az instant kávé. Könnyű őket megcsinálni, aztán egész éjjel ébren tartanak.

A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon.

A házasság azért van, hogy olyan problémákat oldjunk meg, amelyek egyébként nem lennének.

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.

Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egy felest.








 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2018-12-25 15:43:04, kedd
 
  [kep]1) Kiütés
---------
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró
rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!

-------------
2) Nőgyógyász
-------------
- Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével.
- Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.
- Ez esetben rossz hírem van...

---------
3) Selejt
---------
- Mi az abszolút selejt?
- Az Alföld!
- És miért?
- Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt.

-------------------
4) Esküvőre megyünk
-------------------
- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
- Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!
- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.

------------
5) Szegények
------------
- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
- ???
- Sokat teremtett belőlük.
[/kep]
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2018-12-18 16:33:32, kedd
 
  1) A kisfiú mindent tud
-----------------------
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az
apjához:
- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de
még a gólya is...

-----------------
2) Bengáli tigris
-----------------
- Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?
- ???
- A bengáli tigris megszelídíthető...

-----------------------------
3) Szépség vagy intelligencia
-----------------------------
- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az
intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat!

-------------------
4) Nudista strandon
-------------------
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...

----------
5) Hullajó
----------
- Hogy hívják a hullajó bulit?
- ???
- Kopor-show.

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Ma is vidáman
  2018-12-14 10:59:00, péntek
 
 
Ma is vidáman...



Szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:

- Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?

A) A gólya

B) A fecske

C) A kakukk

D) A rigó

A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:

- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne.

Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.

- Kit hívjunk?

- A barátnőmet.

- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?

A barátnő egyből rávágja:

- Természetesen a kakukk!

- Biztos vagy benne?

- Abszolút!

A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:

- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!

Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:

- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?

- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!



A falu plébánosa látja, hogy a nyolcéves Juliska terel egy kecskét.
- Hova hajtod azt a kecskét?
- Viszem a bakhoz hágatni!
A plébános elszörnyed, hogy egy kislányra bízzák az ilyet.
- Hát nincs neked bátyád? - kérdi rosszallóan.
- Van, csak ő nem hág kecskét.



A szöszi átmegy a barátnőjéhez és csodálkozva látja, hogy egy majom is van a lakásban.
A majmot a barátnő Bélától kapta pár napra megőrzésre, amíg Béla elutazott.
- De cukiiii! Kitől vaaan?
- A Bélától.
- Nem védekezteteeeek?



Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
- Gyorsan egy felest! Megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz.
- Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő.
- Mire a részeg : Az egészség fontosabb!



A pincér végre odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova mentek?
- Az öregember már meghalt, a kisfiú meg én vagyok.



Esti holdfényben két szőke üldögél egy padon. Az egyik azt kérdezi a másiktól:
- Szerinted a Hold van messzebb, vagy Florida?
- Hülye vagy? Hát látod innen Floridát?



A vizsga

A rendőrök vizsgáznak.
Bemegy az első vizsgázni és elétesznek egy fotót, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
- Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanez a feladat jut.
- Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek a fülébe súgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj és kontaktlencsét visel.
- Gratulálunk, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy honnan jött rá a kontaktlencsére?
- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tud szemüveget hordani
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2018-12-05 13:04:33, szerda
 
  1) SHALOM
---------
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar
határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...

---------------
2) Macska fején
---------------
- Mi van a macska fején?
- ???
- Cirmos cica haj!

-------------------
3) Javunkat akarják
-------------------
A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk
odaadni nekik!

----------
4) A beteg
----------
- Doktor úr! A beteg jobban van!
- Miből gondolja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Azt, hogy nagyon rosszul van.

--------------
5) A skót háza
--------------
- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- ???
- Ki van akasztva a WC papír száradni.

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
A hét viccei
  2018-11-20 15:25:54, kedd
 
  a hét legeslegjobb 5 vicce
Jó szórakozást hozzájuk!

---------------------
1) Készséges segítség
---------------------
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

---------------
2) Sokáig élnek
---------------
- Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?
- ???
- Mert drága a temetés.

----------------
3) Petőfi Sándor
----------------
- Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?
- ???
- FORR A DALOM!

---------
4) Gepárd
---------
- Miért nem kaphat jogosítványt a gepárd?
- ???
- Mert nem áll meg a zebránál!

------------
5) Családtag
------------
- Mi az: egy betű és családtag?
- ???
- Nagyi.
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Vidámítók mára
  2018-11-17 10:24:32, szombat
 
  Egy kis vidámító...

- Kérek öt tyúkot és öt kakast.

- De asszonyom, öt tyúkhoz elég egy kakas is.
- Ugyan már! Tudja ön, mi az: várni?!


- Mit csinál a nő, ha kihal a utolsó férfi is a világon?
- Megszelídít egy újabb állatot!


- Hányadik születésnapját ünnepli, asszonyom?
- Pontosan ugyan annyit, ahányas cipőt viselek!
- És hányas cipőt hord?
- Harmincötöst!
- Nem szorítja egy kicsit?


Mi az ideális férfiparaméter egy nőnek???
90-200-42.
90 éves, 200 millkója van, és 42 fokos láza.


Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
- ???
- Elkezd hetente kétszer zuhanyozni.


Miért kövérebbek a férjes nők, mint az egyedülállók?
- ???
- Az egyedülálló nő hazamegy, belenéz mi van a frizsiderben, és megy a hálószobába. A férjes asszony hazamegy, meglátja mi van a hálóban, és kimegy a frizsiderhez.


Miért vannak szőrös és szőrtelen mellű férfiak?
- ???
- A szőrös mellű leesett a fáról, a szőrtelen lecsúszott...


Nászéjszakája előtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, szerinted mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig!...


Két barátnő beszélget:
- Te, igaz az, hogy ez az XXX arckrém tizenévessé varázsolja a bőrt?
- Igaz, Sára ki is próbálta.
- És?
- Tiszta pattanás az arca.

Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!

Nahát, Vilma, tényleg te vagy az? Öt év alatt annyit öregedtél, hogy alig
ismertelek meg!
- Én se akartam hinni a szememnek, hogy te vagy az, Zsófikám, de szerencsére rád ismertem a ruhádról, amit már öt éve is hordtál.

Mondd, a te főnököd is minden reggel morcos? - kérdi egyik titkárnő a másikat
- Nem. Az enyém néha ágyba hozza a reggelimet.


Két barátnő beszélget:
- Képzeld - dicsekszik az egyik, aki már régóta férjnél van -, tegnap a közértben valaki "kisasszonynak" szólított!
- Világos - feleli a másik, aki még hajadon. - Ki gondolná rólad, hogy akadt valaki, aki elvett?


Na, mi újság, végül is átmentél az autóvezetési vizsgán? - kérdi Bíborkát a barátnője.
- Igen, sikerült.
- Akkor miért nem látlak soha vezetni?
- Nézd, engem ötször megbuktattak, mire jogosítványt kaptam. Nem leszek bolond most kockára tenni!


A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát
unatkozik, az egyik a másiknak politikai viccet mesél:
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között ?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

Két rab összekerül a börtönben.
- Te miért kerültél ide? - kérdezi az egyik.
- Izgatásért: szidtam a rendszert. És te?
- Nyugtatásért: azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig...

- Mit csinálsz mostanában?
- Semmit.
- És melyik minisztériumban




 
 
0 komment , kategória:  viccek  
     1/83 oldal   Bejegyzések száma: 825 
2018.12 2019. Január 2019.02
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 386 db bejegyzés
e év: 386 db bejegyzés
Összes: 62806 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 436
  • e Hét: 436
  • e Hónap: 28448
  • e Év: 28448
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.