Regisztráció  Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/81 oldal   Bejegyzések száma: 805 
Viccek mára
  2018-09-18 15:13:32, kedd
 
  ----------
1) Tanárnő
----------
Kopogtatnak a mennyország kapuján.
Szent Péter kikiált:
- Na mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Jó ég! Már megint egy tanárnő!

----------
2) TV maci
----------
- Mikor megy ki a TV Maci a divatból?
- Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.

--------------------
3) A legtöbb vitamin
--------------------
- Miben van a legtöbb vitamin?
- ???
- A gyógyszertárban.

----------
4) Thaibox
----------
Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.
- Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!

------------------
5) Japán agglegény
------------------
- Hogy hívják a japán agglegényt?
- ???
- Maradoka Magamura.
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Szép estét
  2018-09-09 15:01:53, vasárnap
 
 

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2018-08-29 17:16:36, szerda
 
  ,Nagypapa és nagymama összevesztek valamin, s nagymama annyira dühbe gurult, hogy nem szólt többet nagypapához.

Másnap nagypapa már teljesen megfeledkezett a vitáról, de nagymama továbbra sem figyelt rá, és nem is szólt hozzá. Tehetett a nagypapa akármit, nem tudta a párját kihúzni sértődött hallgatásából.
Végül is nagypapa hozzáfogott turkálni a szekrényekben és a fiókokban...
Miután ez így ment egy darabig, nagymama már nem bírta türtőztetni magát:
- ,,Mi az ördögöt keresel ?"
- kérdezte dühösen.
- ,,Istennek legyen hála, megtaláltam!"
- mondta nagypapa hamiskás mosollyal.
- ,,A hangodat!"
(Anthony de Mello) ,
***********************
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól.
Esküszöm inkább szülnék még egy gyereket.
- Csak döntse már el asszonyom, mert akkor úgy állítom be a széket...
******************************
A moszkvai Gum áruházba betér egy nő:
- Kérek egy melltartót!
- Itt semmiféle luxuscikket nem árulunk.
- És kombinéjük van?
- Talán a jövő héten.
- Hát bugyi?
- Azt tudok adni, de előtte hozzon az elvtársnő egy igazolást, hogy létrán dolgozik.
********************************
- Mért alszik a rendőr kerek szobában?
- ???
- Azért hogy ne tudják sarokba szorítani!

Röplap
Kohnnak adnak egy táskányi röplapot és ejtőernyővel átdobják a frontvonalon az arabokhoz. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni!

******************
- Mi az? Feldobod és többet soha nem látod?
- Na?
- A talpad.
*******************
Süketnéma koldus kéreget az aluljáróban.
Egy nő odaad neki kétszáz forintot, és közben hangosan felsóhajt:
- Szegény ember, biztosan baleset következtében süketült meg.
- Nem asszonyom, - feleli a koldus - én már így születtem...

- Mivel lehet a rákot megelőzni?
- ???
- Szívinfarktussal.

Két skót beszélget:
- Képzeled, a nagybátyám most repült haza Kaliforniából.
- És milyen volt az utazás?
- Azt mondta jó, csak nagyon elfáradtak a karjai

- Ki az abszolút papucsférj?
- ???
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.

- Az új munkahelyemen a főnök csak nős férfiakat alkalmaz.
- Ugyan miért?
- Azt mondja, szereti az engedelmességhez szokott embereket.

Két barát találkozik.
Az egyik látja, hogy a másik össze-vissza van verve, karmolva, ezért megkérdezi tőle:
- Mi történt veled?
- Egy hölgy becsületéért harcoltam.
- És?
- Mindenáron meg akarta őrizni.


A miniszterelnök beszédet tart:
- Jövőre jobban fogunk élni, mint most!
Egy hang a hallgatóság soraiból:
- Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek mára
  2018-08-12 19:26:49, vasárnap
 
  A rendőr megbízatást kap:
- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár
az árnyék.
Mire a rendőr:
- És mit csináljak akkor, ha nem süt a nap?
*****

- Mit penget az ügyvéd?
- ???
- Joghúrt.
*****

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos, még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.
*****

- Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három
bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akarna...
*****

Egy gimnazista fiú felkér egy bulin egy 20 év körüli lányt.
- Gyerekkel nem táncolok! - felel gőgösen az ifjú hölgy.
Mire a fiú:
- Bocs nem tudtam, hogy terhes vagy.
*****

Főnök hívja a beosztottját otthon, s annak a kisfia veszi fel a kagylót.
- Szervusz fiacskám, én a papád egyik főnöke vagyok, s a papádat kérném.
- Igen rögtön, de melyik tetszik lenni? A vadbarom vagy a seggfej?
*****

- Mit mondanak a szakácsnők, ha meglátnak egy kupac krumplit?
- Na pucoljunk!
*****

Arisztid megáll a kirakat előtt, és megakad a szeme egy táblán:
"Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban!"
Bemegy és megkérdezi:
- Tessék mondani, a Tasziló itt van?
- Már miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom!
*****


- Géza! Hogy kell úszni tanítani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a
vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
- Ja, az más! Lökd be a vízbe és kész!
*****

Így szól a férj a feleségéhez:
- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
- Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?
*****

Pistike megy haza az iskolából.
- Apa, hallottam egy rendőrös viccet.
- Ejnye Pistike, hiszen én is rendőr vagyok.
- Nem baj, akkor lassabban mondom.
*****


- Ki terelgeti a babokat?
- ???
- A babgulyás.
*****

- Ki az abszolút kancsal?
- ???
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.
*****

A tanár kérdi:
- Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?
*****

- Te, figyelj már! Tegnap a fejemre esett egy tégla!
- Hú, ne mondd már, na és lett valami bajod???
- Te, figyelj már! Tegnap a fejemre esett egy tégla!
*****


- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn,
de csak második helyezést ér el.
*****

Egy öreg ül az út szélén és keservesen sír. Odamegy hozzá egy rendőr:
- Miért sír, bátyám?
- Mert elveszett a kutyám.
- Ne sírjon! Biztosan hazatalál majd.
- Ő biztosan.
*****

Ha a repülőgépek fekete dobozát olyan anyagból készítik, amely kibírja a gép
lezuhanását, akkor miért nem gyártják az egész gépet abból?
*****

Jean, begyújtotta már az autót?
- Igen uram, már a garázs is ég.
*****

Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista.
- Bátyám, harap a kutyája?
- Nem harap az.
Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja.
- Jaj! Azt mondta, nem harap a kutyája!
- Az enyém nem is harap, de ez a sógor kutyája.
*****

Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Nem ártana, ha néha megfürödne!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor a vizet kellene néha cserélni!
*****


Egy amerikai dicsekszik a magyar barátjának:
- Képzeld, nekem akkora kocsim van, hogy gyalog járok benne!
*****

Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.
*****

- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő
férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...
*****

- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...
*****

A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?
*****

Moldova György: Lefelé a lejtőn

Egy még fiatalos, a gondokban megszőkült ötvenhét éves asszony meséli:
- Mikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ.
Se kutyám, se macskám, csak magammal kellett foglalkoznom,
megvalósítottam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot,
és megtanultam síelni. A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére,
mert a barátnőim "hamiskártyásnak" kezdtek becézni, tudniillik,
hogy tökre pirosat teszek, de a síelés fokozatosan a szenvedélyemmé vált.

A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt tőlem,
azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam,
egyre meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem, végül tavaly úgy döntöttem,
hogy kimegyek Ausztriába, és megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal.

Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz alatt egy csodálatos
egybeszabott kék síoverált, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva,
bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt. És este -
mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán.
Istenem, én, Kovács Valéria a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcső,
vettem egy mély lélegzetet, aztán elindultam. Az első szakasz simán ment,
a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen megálltam egyet lihegni.
De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik, felfázhattam,
mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni
a szállásunkra, körülnéztem, és nem láttam senkit, lekuporodtam.
Egy baj volt, a szuper overálomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben
húzhattam le, a pulóvert fel, a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr
szépségemben mutatkoztam. Egyszóval lekuporodtam, és a költővel szólva
a munka éppen dandárjában volt, mikor legnagyobb megdöbbenésemre
a síléc megindult alattam - úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet.
Először csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam, és kísérteties sebességgel
vágtattam lefelé a meredek lejtőn. Ha nem akartam kitörni a nyakam,
fel kellett állnom és felvennem a szabályszerű testtartást, a pulóverem a
nyakamban, a bugyi, az overál a bokámon. Mit mondjak, voltam már boldogabb is,
végig azt hajtogattam magamban:
- Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.
Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni,
kificamítottam a csuklóm, de az ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat.
A hegyi mentők értem jöttek, és lekísértek az elsősegélyhelyre.
A bőrkanapén egy öregfiú feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival
akkor gyújtottak be a kályhába. Míg az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.
- Ön szintén kezdő, uram?
- Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek. Alsó-Ausztria
többszörös lesiklóbajnoka vagyok, és most először sérültem meg.
- Mi történt?
- Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában,
mikor mögülem felbukkan egy boszorkány, a pulóverje a nyakában, az overálja a bokáján,
egyébként teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a helye is látszott -
egyébről nem is beszélve. Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem,
annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy fának. De csak kerüljön a kezembe az a boszorkány!
Ön is az ő áldozata volt, asszonyom? - Én is - mondom, és eltöprengtem,
hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési díjat.



> A fifikás cigány
> A párttitkár meglátja a cigányt, aki szintén párttag.
> - Te cigány, azt mondják, hogy jársz a templomba!
> - De járok én a taggyűlésre is!
> - De azt mondják, hogy pénzt is dobtál a perselybe!
> - De fizsetem én a tagdíjat is!
> - De azt mondják, hogy megcsókoltad Krisztus lábát a kereszten!
> - Megcsókolom én a magáét is, ha ott lesz!
>
> Anno 1950
> A tanító bácsi az 1950-es években megkérdezi a gyerekektől, ki melyik
> hadseregbe vonulna be szívesen. Döncike azt mondja:
> - Én a francia idegenlégióba...
> - Ejnye Döncike , az egy imperialista, gyarmatosító hadsereg. Hát te,
> Jencike?
> - Én az amerikai haditengerészetbe.
> - Szégyelld magad, fiam!
> Pistike is jelentkezik:
> - Én a szovjet Vörös Hadseregbe.
> - Nagyon jól van, fiam! Mondd meg a társaidnak, hogy miért.
> - Tudjátok, nem mindegy, hogy milyen fogságba esem.


>
> Egy amerikai, egy német és egy orosz nő beszélget.
> AMERIKAI: - Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosni. Nem
> láttam a férjemet egy napig aztán hozott egy mosógépet.
> NÉMET: - Amikor férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosogatni.
> Nem láttam a férjemet egy napig, két napig aztán hozott egy mosogatógépet.
> OROSZ: amikor férjhez mentem kijelentettem hogy nem fogok semmit sem
> csinálni. Nem láttam egy napig, nem láttam két napig, harmadnapra már
> kezdtem látni a fél szememre.



 
 
0 komment , kategória:  viccek  
V iccek
  2018-07-24 08:48:58, kedd
 
  [kep]1) Részegek a sínek között
--------------------------
Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

-------------------------
2) Fiatal pár a hegyekben
-------------------------
Egy fiatal pár túrázik a hegyekben, velük van a hétéves kisfiuk. Az
út felénél az apa boldog arccal felkiált:
- Emlékszel drágám arra a napra, mikor legelőször jöttünk fel ide?
- Igen, csodálatos volt!
A kisfiú közbekotyog:
Én is veletek voltam akkor, apa?
- Igen, felfelé én vittelek, lefelé anyád...

------------------
3) Beképzelt Erzsi
------------------
Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:
- Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt
lefektetett az utcánkban!
- Igen? Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet az a
szomszédból!

----------------
4) Szépségszalon
----------------
Hazaérve mondja az asszony a férjének:
- Most jövök a szépségszalonból.
- Zárva volt?

---------
5) Konyak
---------
- Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
- Azt, hogy megkínált vele uram!

További szuper viccekhez kattints ide:
http://www.ViccesViccek.hu
[/kep]
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Móricka
  2018-07-16 11:37:39, hétfő
 
 
Téli álom
- Móricka, tudsz nekem mondani olyan élőlényt, ami tavasszal ébred föl téli álmából?
- Igen. A fagylaltos!




Igeidők
Az iskolában a gyerekek az igeidőket tanulják. A tanítónéni magyaráz:
- Én ajándékozok, te ajándékozol, ő ajándékoz. Milyen időben van ez, Móricka?
- Úgy Karácsony táján, tanító néni.

Hazudós a gyerek
Móricka panaszkodik az anyjának:
- Mama, az iskolában azt mondták nekem, hogy én állandóan hazudok!
- De Móricka, te még nem is jársz iskolába!

Kapásból válaszolt
Az iskolában a következőt kérdezi a tanárnő:
- Mondjatok nekem gyerekek 4 Északi-sarki állatot!
Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.
- Na, Móricka?
- Egy fóka és három jegesmedve.

A tanár kérdezi Móriczkát
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móriczka válaszol:
- Hideg időben tanárnő...

Szinház az egész világ
Móricka hazajön a színjátszó szakkörből, és lelkesen meséli az apjának:
- Apa, képzeld az iskolai színdarabban én kaptam meg a házasember szerepét.
- Akkor menj vissza fiam, és kérj egy olyan szerepet, amihez szöveg is van!

Tornaórán...
Tesiórán a gyerekek hanyatt fekve bicikliznek...
Mindenki teker, csak Móricka tartja az égnek a lábát.
- Móricka, te miért nem tekersz?! - kérdezi tőle a tanár úr.
- Épp lejtőn gurulok...





 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Postás viccek
  2018-07-14 15:25:33, szombat
 
  Óvakodj a postástól

A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?


Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán Ki vagyok én?-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig próbálják kitalálni, ki lehet.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved...!

Egy kisfiú levelet ír a Jézuskának:
Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj nekem 10.000 forintot karácsonyra!
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a kisfiút és gyűjtést szerveznek, de csak 5.000 forint gyűlik össze, amit el is küldenek a gyereknek. Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a Jézuskának, a postások ezt is kibontják.
Ez áll benne: Kedves Jézuska, te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a pénz felét...!

A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja a levelet a fogadósnak.
A fogadósnak nem tetszik, ezért rászól:
- Ha még egyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni...!

Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon:
- Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!

Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást...!

A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, a bor a szomszéd pincéjéből, a paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól..

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 200-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 200-asnak, így aztán este az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötszázas, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Ó kisfiam, gyere, adj egy puszit az apádnak...!

- Képzeld, Pistám, én annyira szeretem Irént, hogy 560 szerelmeslevelet küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba...

- Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
- Néger postás...

Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé - sóhajt az első. - Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé - mondja a második. - Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott...!

A postás gyászjelentést visz a rendőrnek.
- Szomorú hírt hozok, meghalt valaki.
A rendőr átveszi a levelet és mondja:
- Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását...

A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, panaszt teszel a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele...

A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt három nagyot harap belé, mire sikerül kimenekülnie az utcára.
- Azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - kiált a postás.
- Az nem is, de ez nem a miénk...

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
- De jól nézel ki, kisanyám - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz !
- De hát én nem is csináltam semmit - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk...



 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Nevess akkor is, ha ismerős viccel találkozol
  2018-07-12 12:06:38, csütörtök
 
  Beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így szól a bátyjához:

- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékprogramot!

- De buta vagy! Nem tudsz installálni?

- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

- Jó napot, szeretnék venni egy kenyérpirítót!

- Braun vagy Moulinex gyártmányút kér?

- Mi a különbség közöttük?

- Az egyiket a németek, a másikat a franciák gyártatják a kínaiakkal.

------------------------------ ------------------------------ --------------

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.

- Miről volt híres Kolumbusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.

- Vízum nélkül jutott el Amerikába...

------------------------------ ------------------------------ -

Újabb aranyköpések



A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.



Ne aggódj az egészséged miatt, elmúlik.



Annyit olvastam az alkohol és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!



A szenilitásban az a jó, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékot.

------------------------------ ------------------
Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
- Hová siet ilyen gyorsasággal??
- Előadásra megyek. Témája : Az alkohol káros hatása.
- Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?
- A feleségem...
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -----------
- Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
- Igazad van. És mit értél el?
- Nagy nehezen az ajtót.....
------------------------------ ------------------------------ --------------------
- Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?
- Az igazat megmondva nem. Egy kukac segített....
------------------------------ ------------------------------ -----------------------
Egy turista megkérdez a hegyekben egy embert:
- Tényleg olyan egészséges itt a klíma, mint ahogy a katalógusokban írják?
- Igen, nézzen meg engem! Mikor ide jöttem nem volt hajam, a bőröm meg csupa ránc volt.
- Hát mikor jött ide??
- Én itt születtem....
------------------------------ ------------------------------ ----------------------------
Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :
- Mikor lehet látni a Lochnessi szörnyet?
- Általában négy-öt whisky után....



 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek mára
  2018-07-10 12:20:40, kedd
 
  ) Folyton hazudozik
--------------------
- Kisfiam, mi lesz így belőled, hogy folyton csak hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus,
ha nagyon ügyes vagyok, politikus.

--------------------
2) Jean és a vezetés
--------------------
- Jean, tud maga vezetni?
- Igen, uram.
- Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!

------------------
3) Beteg az uraság
------------------
Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.

---------------
4) Indián nevek
---------------
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön
kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve
lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni
Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó
sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya B ,
miért kérded?

----------
5) Fényűző
----------
- Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával.
- Miért, uram?
- Fényűző szeretnék lenni.
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Székely viccek
  2018-07-06 16:09:40, péntek
 
  -Kész van-e a házi fiam?

-Igen édesapám, jőjjön kóstolja meg!



A székely elvesz egy dolgos, de csúnya lányt. A menyecskét bántotta
kinézete, mindegyre mondogatta:
- Jaj, de csúnya vagyok, jaj, hogy én milyen csúnya vagyok!
Az ura bólogatott egy ideig, majd azt mondta:
- Ne sajnáltasd magadot, Rózsi, me' te csak a tükör előtt látod magadot.

De mit szóljak én, aki egész nap látlak?



A gyilkos szembeáll a székellyel:
- Pénzt vagy életet!
- Há'... én eisze inkább az életet választom, me' ha má' meghóttam,
mit es kezdenék a pénzzel?

Ül az öreg székely a feleségével a tornácon és beszélgetnek:
- Hallod-e Mári, akartá' vóna-e férfi lenni, legalább egy napra?
- Szerettem vóna. Há' maga?


Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyermek szépen halad:
jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy nem szólal meg. Betölti a
hat éves kort, de semmi. Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az
mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok. Az idő múlik,
végülis a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, az ő
fiacskájuk, akárhogyis. A tizennegyedik születésnapján ebédelni ül
össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz, fiam?
- Há' beszélök.
- Há' az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.



A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredába. Kéri, mutassák
meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt
évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen,
bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája
volt?
- Nyóc.
- Miből?
- Gyócsból.
- És most az új rendszerben hány van?
- Kettő.
- Miből?

- Abból a nyócból.



A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:
- Harapnak a halak?
- Dehogy! - mondja a székely. - Simogassa csak meg nyugodtan!



Kapaszkodva áll a székely az ülések között, a vonaton. Mondják neki:
- Jöjjön, üljön le, bácsi!
- Nem ülök le. Sietek!



A kommunista rendszerben énekel a székely a szilveszteri mulatságban:
- Kossuth Lajos azt izente, elfogyott a regimentjeeeeee...
Jő a milicista:
- Na, jöjjön velem, János bácsi!
- Há' métt mennék?
- Az ének miatt.
- Ne 'jedjen meg, nem most izente.



Pesti turistabusz áll meg a homoródi borvízforrásnál, a székely tölti
a korsóját. Kérdezik a turisták tőle:
- Mióta hordja a vizet innen bácsi?
- Mióta az eszemet tudom.
- Mire jó a borvíz?
- Szomjúságra, lelkem.
- Meddig áll el a víz, bácsi?
- Meddig el nem fogy.



A székely a városban vendéglőben ebédel. Miután jóllakik, kérdezi a pincért:
- Tessék mondani, itt kinek ke' fizetni?
- Nekem.
- No, há' ez az első vendéglő, aho' nem neköm ke'!


Mózsibá' elmenyen az orvoshoz, mert fáj a feje. A doktor megvizsgálja,
jobbról es, balról es, megütögeti, megszuszogtassa, s a fejét csóválva
mondja:
− Nem tetszenek a leletei, hajjaje. Mit szokott maga reggelizni?
− Én-e? Egy kicsi kolbászt, s juhsajtot, rántottát tíz tojásból, s
szalonnát. Előtte két pohárka szilvapálinkát.
− És mit szokott ebédelni?
− Megeszem a reggelről maradott kolbászt, szalonnát, utána
fuszulykalevest, ekkora csülökkel, né, s osztán lenyomtatom tőtött
káposztával. Előtte két pohár szilvapálinkát, utána egy félliter bort.
− Vacsorára?
− Megeszem a délről maradt fuszulykalevest, a csülköt, utána
szalonnát, kolbászt, hagymát, s túrót. Na de előtte két pohár
szilvapálinkát, utána fél liter veresbort.
− Jaj Mózsi bá', ez nem egészséges! S hogy áll a koleszterinje?
− Mint a cövek!


Kopogtatnak az ötvenes években, hajnalban, Marcsa néni ajtaján. Kiszól:
- Ki az?
- Mi vagyunk az agitátorok!
- Mit akarnak?
- Beszélgetni!
- Hányan vannak?
- Hárman.
- Hát akkor csak nyugodtan beszélgessenek!


Egy székely ember Gyergyóban, a vendéglőben, reámordul a pincérre:
- Ebbő' a tyúkhúslevesbő' hova lett a tyúk?
- Hova-hova! Magát se főztük belé a székelykáposztába!




 
 
0 komment , kategória:  viccek  
     1/81 oldal   Bejegyzések száma: 805 
2018.08 2018. Szeptember 2018.10
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 15 db bejegyzés
e hónap: 365 db bejegyzés
e év: 5313 db bejegyzés
Összes: 60358 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1604
  • e Hét: 6987
  • e Hónap: 32927
  • e Év: 696346
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.