Regisztráció  Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/81 oldal   Bejegyzések száma: 800 
Móricka
  2018-07-16 11:37:39, hétfő
 
 
Téli álom
- Móricka, tudsz nekem mondani olyan élőlényt, ami tavasszal ébred föl téli álmából?
- Igen. A fagylaltos!




Igeidők
Az iskolában a gyerekek az igeidőket tanulják. A tanítónéni magyaráz:
- Én ajándékozok, te ajándékozol, ő ajándékoz. Milyen időben van ez, Móricka?
- Úgy Karácsony táján, tanító néni.

Hazudós a gyerek
Móricka panaszkodik az anyjának:
- Mama, az iskolában azt mondták nekem, hogy én állandóan hazudok!
- De Móricka, te még nem is jársz iskolába!

Kapásból válaszolt
Az iskolában a következőt kérdezi a tanárnő:
- Mondjatok nekem gyerekek 4 Északi-sarki állatot!
Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.
- Na, Móricka?
- Egy fóka és három jegesmedve.

A tanár kérdezi Móriczkát
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móriczka válaszol:
- Hideg időben tanárnő...

Szinház az egész világ
Móricka hazajön a színjátszó szakkörből, és lelkesen meséli az apjának:
- Apa, képzeld az iskolai színdarabban én kaptam meg a házasember szerepét.
- Akkor menj vissza fiam, és kérj egy olyan szerepet, amihez szöveg is van!

Tornaórán...
Tesiórán a gyerekek hanyatt fekve bicikliznek...
Mindenki teker, csak Móricka tartja az égnek a lábát.
- Móricka, te miért nem tekersz?! - kérdezi tőle a tanár úr.
- Épp lejtőn gurulok...





 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Postás viccek
  2018-07-14 15:25:33, szombat
 
  Óvakodj a postástól

A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?


Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán Ki vagyok én?-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig próbálják kitalálni, ki lehet.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved...!

Egy kisfiú levelet ír a Jézuskának:
Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj nekem 10.000 forintot karácsonyra!
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a kisfiút és gyűjtést szerveznek, de csak 5.000 forint gyűlik össze, amit el is küldenek a gyereknek. Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a Jézuskának, a postások ezt is kibontják.
Ez áll benne: Kedves Jézuska, te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a pénz felét...!

A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja a levelet a fogadósnak.
A fogadósnak nem tetszik, ezért rászól:
- Ha még egyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni...!

Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon:
- Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!

Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást...!

A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, a bor a szomszéd pincéjéből, a paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól..

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 200-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 200-asnak, így aztán este az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötszázas, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Ó kisfiam, gyere, adj egy puszit az apádnak...!

- Képzeld, Pistám, én annyira szeretem Irént, hogy 560 szerelmeslevelet küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba...

- Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
- Néger postás...

Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé - sóhajt az első. - Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé - mondja a második. - Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott...!

A postás gyászjelentést visz a rendőrnek.
- Szomorú hírt hozok, meghalt valaki.
A rendőr átveszi a levelet és mondja:
- Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását...

A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, panaszt teszel a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele...

A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt három nagyot harap belé, mire sikerül kimenekülnie az utcára.
- Azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - kiált a postás.
- Az nem is, de ez nem a miénk...

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
- De jól nézel ki, kisanyám - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz !
- De hát én nem is csináltam semmit - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk...



 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Nevess akkor is, ha ismerős viccel találkozol
  2018-07-12 12:06:38, csütörtök
 
  Beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így szól a bátyjához:

- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékprogramot!

- De buta vagy! Nem tudsz installálni?

- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

- Jó napot, szeretnék venni egy kenyérpirítót!

- Braun vagy Moulinex gyártmányút kér?

- Mi a különbség közöttük?

- Az egyiket a németek, a másikat a franciák gyártatják a kínaiakkal.

------------------------------ ------------------------------ --------------

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.

- Miről volt híres Kolumbusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.

- Vízum nélkül jutott el Amerikába...

------------------------------ ------------------------------ -

Újabb aranyköpések



A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.



Ne aggódj az egészséged miatt, elmúlik.



Annyit olvastam az alkohol és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!



A szenilitásban az a jó, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékot.

------------------------------ ------------------
Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
- Hová siet ilyen gyorsasággal??
- Előadásra megyek. Témája : Az alkohol káros hatása.
- Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?
- A feleségem...
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -----------
- Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
- Igazad van. És mit értél el?
- Nagy nehezen az ajtót.....
------------------------------ ------------------------------ --------------------
- Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?
- Az igazat megmondva nem. Egy kukac segített....
------------------------------ ------------------------------ -----------------------
Egy turista megkérdez a hegyekben egy embert:
- Tényleg olyan egészséges itt a klíma, mint ahogy a katalógusokban írják?
- Igen, nézzen meg engem! Mikor ide jöttem nem volt hajam, a bőröm meg csupa ránc volt.
- Hát mikor jött ide??
- Én itt születtem....
------------------------------ ------------------------------ ----------------------------
Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :
- Mikor lehet látni a Lochnessi szörnyet?
- Általában négy-öt whisky után....



 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek mára
  2018-07-10 12:20:40, kedd
 
  ) Folyton hazudozik
--------------------
- Kisfiam, mi lesz így belőled, hogy folyton csak hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus,
ha nagyon ügyes vagyok, politikus.

--------------------
2) Jean és a vezetés
--------------------
- Jean, tud maga vezetni?
- Igen, uram.
- Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!

------------------
3) Beteg az uraság
------------------
Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.

---------------
4) Indián nevek
---------------
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön
kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve
lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni
Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó
sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya B ,
miért kérded?

----------
5) Fényűző
----------
- Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával.
- Miért, uram?
- Fényűző szeretnék lenni.
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Székely viccek
  2018-07-06 16:09:40, péntek
 
  -Kész van-e a házi fiam?

-Igen édesapám, jőjjön kóstolja meg!



A székely elvesz egy dolgos, de csúnya lányt. A menyecskét bántotta
kinézete, mindegyre mondogatta:
- Jaj, de csúnya vagyok, jaj, hogy én milyen csúnya vagyok!
Az ura bólogatott egy ideig, majd azt mondta:
- Ne sajnáltasd magadot, Rózsi, me' te csak a tükör előtt látod magadot.

De mit szóljak én, aki egész nap látlak?



A gyilkos szembeáll a székellyel:
- Pénzt vagy életet!
- Há'... én eisze inkább az életet választom, me' ha má' meghóttam,
mit es kezdenék a pénzzel?

Ül az öreg székely a feleségével a tornácon és beszélgetnek:
- Hallod-e Mári, akartá' vóna-e férfi lenni, legalább egy napra?
- Szerettem vóna. Há' maga?


Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyermek szépen halad:
jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy nem szólal meg. Betölti a
hat éves kort, de semmi. Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az
mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok. Az idő múlik,
végülis a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, az ő
fiacskájuk, akárhogyis. A tizennegyedik születésnapján ebédelni ül
össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz, fiam?
- Há' beszélök.
- Há' az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.



A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredába. Kéri, mutassák
meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt
évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen,
bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája
volt?
- Nyóc.
- Miből?
- Gyócsból.
- És most az új rendszerben hány van?
- Kettő.
- Miből?

- Abból a nyócból.



A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:
- Harapnak a halak?
- Dehogy! - mondja a székely. - Simogassa csak meg nyugodtan!



Kapaszkodva áll a székely az ülések között, a vonaton. Mondják neki:
- Jöjjön, üljön le, bácsi!
- Nem ülök le. Sietek!



A kommunista rendszerben énekel a székely a szilveszteri mulatságban:
- Kossuth Lajos azt izente, elfogyott a regimentjeeeeee...
Jő a milicista:
- Na, jöjjön velem, János bácsi!
- Há' métt mennék?
- Az ének miatt.
- Ne 'jedjen meg, nem most izente.



Pesti turistabusz áll meg a homoródi borvízforrásnál, a székely tölti
a korsóját. Kérdezik a turisták tőle:
- Mióta hordja a vizet innen bácsi?
- Mióta az eszemet tudom.
- Mire jó a borvíz?
- Szomjúságra, lelkem.
- Meddig áll el a víz, bácsi?
- Meddig el nem fogy.



A székely a városban vendéglőben ebédel. Miután jóllakik, kérdezi a pincért:
- Tessék mondani, itt kinek ke' fizetni?
- Nekem.
- No, há' ez az első vendéglő, aho' nem neköm ke'!


Mózsibá' elmenyen az orvoshoz, mert fáj a feje. A doktor megvizsgálja,
jobbról es, balról es, megütögeti, megszuszogtassa, s a fejét csóválva
mondja:
− Nem tetszenek a leletei, hajjaje. Mit szokott maga reggelizni?
− Én-e? Egy kicsi kolbászt, s juhsajtot, rántottát tíz tojásból, s
szalonnát. Előtte két pohárka szilvapálinkát.
− És mit szokott ebédelni?
− Megeszem a reggelről maradott kolbászt, szalonnát, utána
fuszulykalevest, ekkora csülökkel, né, s osztán lenyomtatom tőtött
káposztával. Előtte két pohár szilvapálinkát, utána egy félliter bort.
− Vacsorára?
− Megeszem a délről maradt fuszulykalevest, a csülköt, utána
szalonnát, kolbászt, hagymát, s túrót. Na de előtte két pohár
szilvapálinkát, utána fél liter veresbort.
− Jaj Mózsi bá', ez nem egészséges! S hogy áll a koleszterinje?
− Mint a cövek!


Kopogtatnak az ötvenes években, hajnalban, Marcsa néni ajtaján. Kiszól:
- Ki az?
- Mi vagyunk az agitátorok!
- Mit akarnak?
- Beszélgetni!
- Hányan vannak?
- Hárman.
- Hát akkor csak nyugodtan beszélgessenek!


Egy székely ember Gyergyóban, a vendéglőben, reámordul a pincérre:
- Ebbő' a tyúkhúslevesbő' hova lett a tyúk?
- Hova-hova! Magát se főztük belé a székelykáposztába!




 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek mára
  2018-06-28 14:48:24, csütörtök
 
  1) Legszebb
-----------
Áll a tükör előtt egy kövér nő, és kérdi:
- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
A tükör erre így felel:
- Állj odébb, mert nem látok semmit!

-------------
2) Kígyómarás
-------------
- Hogy van az anyósod?
- ÁÁá... Megmarta egy kígyó.
- És? Belehalt?
- Igen. A KÍGYÓ!!!

4) Zsidó mikulás
----------------
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így
szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.

-------------------------
5) Móricka, a jövő embere
-------------------------
- Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
- Politikus!

További szuper viccekhez kattints ide:
http://www.ViccesViccek.hu
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek
  2018-06-18 15:51:52, hétfő
 
  Csak magyaroknak! Más nyelvre lefordíthatatlan.



Mi a szabadesés ?
Ahogy esik, úgy puffan.

Kik laknak az üveg alján ?
Buborék.

Hogyan segít a jó férj a házimunkában ?
Felemeli a lábát, hogy az asszony alatta is ki tudjon porszívózni.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát ?
Az anyakönyvvezető.

Hogyan kerülhető el a másnaposság ?
Részegnek kell maradni.

Meddig beszélgetnek a süketnémák ?
Lámpaoltásig.

Mit mond a kannibál leánykéréskor ?
Légy az eleségem !

Mit eszik a vegetáriánus kannibál ?
Zöldségest.

Miben hasonlít egymásra a könnyűbúvár és a lapos elem ?
Ha a sarkait összekötik, mindkettő hamar lemerül.

Miért keverik az ausztrálok balra, az amerikaiak jobbra a kávét ?
Hogy elolvadjon a cukor.

Miért megy a párna orvoshoz ?
Mert huzatot kapott.

Miért élnek tovább a nők ?
Mert nincs feleségük. (ma már lehet!)

Mi az: drót végén van és fekete ?
Kezdő villanyszerelő.

Mi van a villanyszerelő sírjára írva?
Jó vezető volt.

Hogyan lehet víz segítségével fényt előállítani ?
Le kell mosni az ablakot.

Hogyan készül a gyerek ?
Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét.

Halott ember fekszik a sivatagban, mellette a zsákja. Ha a zsákot előbb
kinyitotta volna, még ma is élhetne. Mi van a zsákban ?
Ejtőernyő.

Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?
A koromhoz képest jól nézek ki.

Mit mond a nyuszi, amikor megtámadja a hóembert ?
Ide a répát, vagy hozom a radiátort !

Ki jött rá először, hogy asszony kell a házhoz ?
Kőmíves Kelemen.

Miért nincs a halnak haja ?
Úgysem száradna meg soha.

Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között ?
A véletlen lehet fatális.

Mi a különbség a kutya és a disznó között ?
Kutyából nem lesz szalonna.

Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá ?
A lovat.

Miért szopik csukott szemmel a kismalac ?
Hogy ne lássa, milyen disznó az anyja.

Miért kering a sas a hegy felett ?
Mert alatta nem tud.

Hogy hívják a láb nélküli lovat ?
Hasonló.

Van egy lovunk és egy tehenünk. Hogyan lehet megállapítani, hogy melyik a ló ?
Egymás mellé kell őket állítani, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

Mi van a halleány ajtajára írva ?
Gyere be halkan !

Apa, nézhetem a tévét ?
Igen, de ne kapcsold be !





 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek erre a hétre
  2018-06-12 10:50:16, kedd
 
  1) Lánchídon
------------
- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???
- Mert nincsen rajta pedál!
- És az Erzsébet hídon?
- Te hülye! Azon még lánc sincs!

-----------
2) Boxmeccs
-----------
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

--------------
3) Kopogós bot
--------------
Egy idős úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik
a többi utassal együtt. Végül egy gyerek mellé kerül, aki az
ülésben ül. Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire
a gyerek megszólítja:
- Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?
Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:
- Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!

--------------------
4) Szőke iskoláslány
--------------------
- Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?
- ???
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.

----------------
5) Szex és halál
----------------
Két barát beszélget:
- Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan
meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a szeretőm.
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Viccek mára
  2018-06-11 15:39:28, hétfő
 
  Mi a hosszú élet titka:
Az evésnél előredőlni. Az ivásnál hátradőlni. A munkánál félreállni!

- A következő osztályfőnöki órán egy szexológus lesz a vendégünk, aki
nemi felvilágosítást tart.
Tessék felkészülni kérdésekkel!
Jancsi máris föltartja a kezét:
- Tanárnő, kérem, aki már volt nővel, az mehet focizni?

Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt.
A szerelő ki is jön. Egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt,
majd benyújtja a számlát 30. 000 forintról.
Az orvos teljesen elképed:
- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!

Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából.
Az anyja kérdőre vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen.

- Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?
- Nem fiam, az életed egy elszakadt gumival kezdődött és nem akarom,
hogy úgy is végződjön.

A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban. Ahogy mennek, hirtelen
kifogy a benzin és megáll az autó.
A szőke nő megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin! - mondja a barna.
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke.

Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásában dolgozott.
Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni,
úgy döntött, hogy megnősül és feleségével együtt élvezi majd az életet.
Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott.
Elállt a lélegzete.
- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök - vallotta be álmai asszonyának -
de pár hónap múlva,
amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte a névjegyét és három
hónap múlva a mostohaanyja lett.
Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál. ..



Az aggódó atya egy este megvárja későn hazatérő lányát:
- Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd. Durva, faragatlan és buta.
- Jaj, apa, nem - feleli a lány. - Sanci rettentő okos - tudod, azt
mondta, orvosnak készül.
Képzeld, még csak kilenc hete járunk és már kigyógyított abból a
kellemetlen betegségemből,
ami eddig minden hónapban előjött...

Hogy kesereg a szénégető???
- Hogy lehettem ilyen fasz én?

- Samuka, mondj egy kétjegyű számot! - kéri a tanító.
- Huszonnyolc.
- Jó. Most mondd ezt a számot fordítva!
Samuka hallgat.
- Hát nyolcvankettő, te szamár! Jakabka, te is mondj egy kétjegyű számot!
- Harminckilenc.
- Jó. Mondd ezt fordítva!
Jakabka hallgat.
- Hülye vagy, hát kilencvenhárom. Móricka te is mondj egy kétjegyű számot!
- Rajtam nem fog kifogni: harminchárom!


Nővérke kiabál az orvosnak:
- Doktor úr, doktor úr! Az a beteg aki most távozott öntől, az ajtóban
összeesett. Mit csináljunk?
- Fordítsák meg, mintha most jönne...


A postás Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy
hozzájuk és megkérdi:
- Helló fiúk, miről beszélgettek?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez
- Látod, én megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem fog érdekelni!

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Jó szórakozást
  2018-04-24 11:54:51, kedd
 
  ----------------
1) Mérkőzés után
----------------
A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista
legyél!
- Micsoda?
- A két lábad.

-------------------
2) Intenzív osztály
-------------------
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:
- Nagy levegőt! Biztosíték csere!

-------------
3) Ha viszket
-------------
- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.
- Ha a feneked viszket: aranyér.

----------------
4) Bolondok háza
----------------
- Mi a különbség a rendőrség és a bolondok háza között?
- ???
- Más a telefonszámuk.

--------------
5) Nagyképűség
--------------
- Mi az abszolút nagyképűség?
- ???
- Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy.

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
     1/81 oldal   Bejegyzések száma: 800 
2018.06 2018. Július 2018.08
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 442 db bejegyzés
e év: 4140 db bejegyzés
Összes: 59185 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 271
  • e Hét: 1567
  • e Hónap: 44210
  • e Év: 589367
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.