Regisztráció  Belépés
tunkiss.blog.xfree.hu
,,Ahol a szavak elhagynak bennünket, ott kezdődik a zene." HEINRICH HEINE Kiss Tünde
2014.04.07
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/6 oldal   Bejegyzések száma: 52 
Vidám estét!
  2018-08-31 19:42:21, péntek
 
 











 
 
0 komment , kategória:  Humor2  
Vidám estét!
  2018-08-31 19:38:26, péntek
 
 




3 nyugdíjas beszélget az öregségről.

Az első:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja, , a szív, a szív már nem a régi.

A második:
- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.

A harmadik:
- Rápillantottam a hitvesemre és olyan erős férfiúi késztetést éreztem, hogy muszáj volt házastársi együttlétet kezdeményeznem. Intim közeledésemre azonban úgy válaszolt:
- Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
- Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!



Az öregedés jelei:
. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor
rájössz,hogy nincs is rajtad a zokni.

. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a
fényképed a jogsidban.

. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.

. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a
kertben alszol.

. A "boldog órák" szunyókálással telnek.

. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.

. A gyerekednek olyat mondasz,amit az anyád mondott
neked, és amit mindig is utáltál.

. A tornázásról alkotott elképzelésed a "felállás a székből".

. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint
amennyi idő alatt elfáradtál.

. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.

. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".

. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.

. A gyógyszerész a legújabb barátod.

. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.

. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.

. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.

. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.

. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.

. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.

. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.

. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a
tested esik szét.





 
 
0 komment , kategória:  Humor2  
Vidám estét!
  2018-08-25 20:07:45, szombat
 
 




Az ÁVH-s fiú hazalátogat

Államvédelmi akciócsoportos lett a falusi srácból, vérbeli ÁVH-s. Egy
nagyobb bevetés után éppen arra mennek hazafelé, ahol a szülei laknak.
A fiú hazamegy látogatóba, természetesen talpig fegyverben. Az apja
körbeforgatja, úgy nézegeti a fiát.
- Ez igen! Büszke vagyok rád! Mi ez? - mutat a géppisztolyra.
A srác lekapja a válláról a fegyvert, lő egy sorozatot, az udvaron
ott marad öt tyúk kinyúlva.
- Ez géppisztoly.
- És ez? - mutat az öreg a kézigránátra.
- Ez? - a fiú leakasztja az övéről, kibiztosítja, odavágja az udvar
végén álló budihoz, az a levegőbe repül. - Kézigránát.
- Nagyon derék! - bólogat az öreg. - Kár, hogy szegény anyád ezt nem láthatja.
- Miért, hol van?
- A budiban...





 
 
0 komment , kategória:  Humor2  
Vidám estét!
  2018-08-04 20:51:10, szombat
 
 




Újabb aranyköpések


A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.


Ne aggódj az egészséged miatt, elmúlik.


Annyit olvastam az alkohol és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!


A szenilitásban az a jó, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékot.

-------
Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
- Hová siet ilyen gyorsasággal??
- Előadásra megyek. Témája : Az alkohol káros hatása.
- Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?
- A feleségem...
--------
Apuka felvilágosítja a fiát.
- Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi.....

----------

- Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.
- Igazad van. És mit értél el?
- Nagy nehezen az ajtót.....
----------

- Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?
- Az igazat megmondva nem. Egy kukac segített....
---------

Egy turista megkérdez a hegyekben egy embert:
- Tényleg olyan egészséges itt a klíma, mint ahogy a katalógusokban írják?
- Igen, nézzen meg engem! Mikor ide jöttem nem volt hajam, a bőröm meg csupa ránc volt.
- Hát mikor jött ide??
- Én itt születtem....


----
Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :
- Mikor lehet látni a Lochnessi szörnyet?
- Általában négy-öt whisky után....





 
 
0 komment , kategória:  Humor2  
Vidám estét!
  2018-08-03 19:26:55, péntek
 
 




Beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így szól a bátyjához:

- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékprogramot!

- De buta vagy! Nem tudsz installálni?

- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.

...


- Jó napot, szeretnék venni egy kenyérpirítót!

- Braun vagy Moulinex gyártmányút kér?

- Mi a különbség közöttük?

- Az egyiket a németek, a másikat a franciák gyártatják a kínaiakkal.


[Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.

- Miről volt híres Kolumbusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.

- Vízum nélkül jutott el Amerikába.../b]




 
 
0 komment , kategória:  Humor2  
Vidám hétvégét kívánok!
  2018-07-08 09:43:02, vasárnap
 
 




A fodrász kérdezi a vendégtől:
- Hölgyem, szeretné, ha megmaradna a hosszú haja?
- Igen, kérem.
- Jó, akkor becsomagolom egy zacskóba.

...

Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- B.zd meg Gólya! Őszintén! Eltévedtünk?


...

Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlán:
- Ez nem volt semmi medve! Az alku az alku, viheted a koronámat!
- Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött!

...

A cigó defektet kap az autójával. Nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette egy cigó haverja, és egy téglával bedobja a cigó autójának ablakát.
- Hát Te meg mit csinálsz Olehandró? - kérdi a cigó.
- Míg te lelopod a kereket én elviszem a cdlejátszót!





 
 
0 komment , kategória:  Humor2  
Vidám estét!
  2018-07-05 17:49:50, csütörtök
 
 




Szovjetunióban nagyanyó haldoklik. A nagyapó végigjárja az orvosokat, hogy van-e valami remény? Végül egy alternatív doktor azt mondja neki; egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már. A kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..? De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség. Nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az asszony. Ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét. Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!





 
 
0 komment , kategória:  Humor2  
Vidám estét!
  2018-07-05 17:35:14, csütörtök
 
 




A Google olyan, mint a nők: be sem fejezted a mondatot, már találgat.

Melyik a rosszabb?
- Ha kapsz egy sms-t ezekkel a szavakkal : Szakítok veled!
- vagy ha utána jön még egy : bocsi szerelmem, nem neked akartam !

- Egy kapcsolat kezdete: én is téged.
Egy kapcsolat vége: te is az enyémet.

- Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

- Az igaz, hogy sok ember hal meg a világon az alkohol miatt, de sokkal többen születnek miatta!

- Nekem nem kell életbiztosítás. Azt akarom, hogy tényleg mindenki szomorú legyen, amikor meghalok.

- Dédanyám olyan öreg volt szegény, hogy mikor rászóltam, viselkedjen a korához illően, meghalt.
- Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.

A szerelem akkor jó, ha jól működik a kémia. A szex meg akkor, ha a fizika...
Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.





 
 
0 komment , kategória:  Humor2  
Vidám estét!
  2018-07-03 21:04:47, kedd
 
 











 
 
0 komment , kategória:  Humor2  
Vidám hétvégét kívánok!
  2018-07-01 11:02:01, vasárnap
 
 




Fejtágító után

János gazdát több társával együtt a pártbizottságra rendelik.
Úgynevezett "fejtágító" szemináriumon vesznek részt. A sok
"süket-sóder" elhangzása után az előadó a felmerült kérdésekre
válaszol.
- Előadó elvtárs - kérdezi János gazda -, milyen az igazi szocializmus?
- Jöjjön ide, János bátyám - szólt az előadó -, nézzen ki az ablakon, mit lát?
- Az előadó elvtárs nagy, fekete kocsiját! - szól az öreg paraszt.
- Na látja, ha mindenkinek olyan kocsija lesz, akkor lesz a szocializmus!
János bácsi hazaérkezése után összehívja a falugyűlést.
- No, emberek, én most megmagyarázom maguknak, milyen a szocializmus!
Nézzenek ki az ablakom, mit látnak?
- Hát mi nem látunk mást, mint Jankót, a falu bolondját, az énekes
kódist, hátán a tarisznyájával!
- Na látják! Ha mindenkinek olyan kódistarisznya lesz a nyakában, az
lesz az igazi szocializmus!


Dilemmák

A pártba belépőnek három kérdésre kell megfelelnie:
- Hogyan oldanád meg, elvtárs, a lakáskérdést Magyarországon?
- Kinyitnám a nyugati kaput...
- Mit tennél, elvtárs, hogy mindenkinek jusson olcsó hús?
- Becsuknám a keleti kaput...
- És mit tennél, elvtárs, hogy még kevesebben járjanak templomba?
- Hát... Jézust a keresztfával kihoznám, Sztálint meg bevinném...


Az ÁVH vendégszeretete

A cukrász valami olyat mondhatott, ami nem nyerte meg az ávéhás
verőlegény tetszését, ezért bekíséri az Andrássy út 60-ba. Ott, a
"várószobában" már van néhány "vendég", mindnyájuknak a hátán
szaladgál a hideg, mert az egyik szobából félelmetes ordítás hallik.
- Ki ordít ott benn? - kérdi a cukrász az őrtől.
Az ÁVH-s őr barátságosan felvilágosítja:
- Itt mindenkinek alá kell írni bizonyos papírokat, és aki vonakodik,
azt mestersége szerint "rábeszélik". Most egy ács van benn, annak a
fenekébe ácskapcsot vernek.
- Én cukrász vagyok, akkor nekem kinyalják a fenekem?
- Ahogy maga téved! - vigasztalja az ávós. - Magának a tojásaiból
fognak habot verni!


Ki az?

1955. Késő éjjel rémisztő dörömbölés egy pesti bérlakás ajtaján, az
alvó férfi felriad, ijedten kisiet az előszobába, reszkető hangon
kérdi:
- K-k-ki az?...
- A Halál!
Az illető megkönnyebbülve:
- Hála Istennek, már azt hittem, az ÁVH...


Beléptél az MKP-be?

Két cigány beszélget:
- Igaz, hogy beléptél az MKP-be?
Mire a másik felemeli a lábát és tüzetesen megvizsgálja a cipőjét.
- Én-e? Hol?


15 éves vicc

Jó hangulatú társaságba becsöppen az egyik barát, aki történetesen büntetőbíró.
- Fiúk, most hallottam egy 15 évi elzárással járó politikai viccet.
- Mondd el nekünk is!
- Ha bolond lennék, most szabtam ki érte 15 évet.


A rendőr - civilben

Egy vidám társaságban így szól egy fiatalember a körülötte állókhoz:
- Jól figyeljenek, egy merész politikai viccet fogok elmondani!
Megszólal mellette egy komoly kinézetű férfi:
- Vigyázzon, barátom, én rendőrtiszt vagyok, de most civilben.
Mire a mesélni akaró így válaszol:
- Köszönöm, hogy szólt, majd lassabban mondom!


Hárman - egy cellában

Hárman ülnek egy sötét cellában és kérdezik egymást, miért vannak itt.
- Én azért vagyok itt, mert szidtam Rajk Lászlót.
- Én is azért vagyok itt, mert szidtam Rajk Lászlót.
- És te ki vagy?
- Én vagyok Rajk László!


Dolgozik az ÁVO

A tanító méltatlankodva meséli az ávós százados ismerősének:
- Képzeld, történelemórán kihívtam Mórickát, és megkérdeztem tőle,
hogy ki törte össze a Lehel kürtjét. Erre sírva fakadt, és azt
válaszolta, hogy "tanító bácsi, nem én voltam!"
Másnap a százados nagy diadallal újságolja:
- Én már tudom, hogy ki törte össze a Lehel kürtjét!
- Na, ne beszélj, és szerinted ki tette?
- Hát Móricka meg a papája!
- Ezt meg honnan veszed?
- Bevallották!


A mese kezdete és vége

- Hogy kezdődött régen egy mese?
- Egyszer volt, hol nem volt...
- Hogy kezdődik ma egy mese?
- A TASSZ jelenti.
- Hogy végződött régen egy mese?
- Aki nem hiszi, járjon utána!
- Hogy végződik ma egy mese?
- Aki nem hiszi, utánajárunk!


Párbeszéd a villamoson

- Elnézést, elvtársam, ön párttag?
- Nem, kérem.
- Akkor esetleg valamelyik rokona?
- Nem.
- Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
- Nincsenek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije?
- Nem, senki.
- Esetleg a városi tanácson?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról, te pávián, mert..

....
Recsken

Farkas Mihály Recskre látogat.
- Maga miért van itt? - kérdi a politikai rabot.
- Mert nem engednek haza.




Jegyezzetek békekölcsönt!

A cigányt behívják a tanácsra. Az elnök mondja:
- Ti is magyar állampolgárok vagytok, jegyezzetek ti is békekölcsönt,
és támogassátok a demokráciát!
A cigány megkérdi:
- Már dőlő módon van?


Cigány a fán

1956 decemberében az osztrák-magyar határon egy cigány fára
kapaszkodva figyeli a tájban a disszidálókat, újságot tartva a
kezében. Odamegy egy határőr és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, te cigány?
Mire a kérdezett:
- Olvasom a Szabad Népet.


Az értetlen határőr

A cigány utazik a vonaton, a határőr megkérdi:
- Hová mégy, cigány?
- Svájcba, az öcsém megvakult, azt kell ápolnom,
- Nem lenne jobb, ha az öcséd jönne haza?
- Őrmester elvtárs, nem jól hallotta, az öcsém nem hülye, hanem vak!


Szovjet-magyar árukereskedelem

Az ötvenes években, mielőtt Józsi bácsit felvették volna a pártba,
feladatot kapott, amiről a felvételi beszélgetésen be kellett
számolnia. Józsi bácsi egy évig tanulmányozta a szovjet-magyar
árukereskedelmet, mire eljött a felvétel ideje.
- Na, Józsi bátyám, hát mit vittek ki a Szovjetunióba?
- Több mázsa búzát és rengeteg élőállatot!
- Helyes. És mit hoztak be?
Józsi bácsi sokáig gondolkodik:
- Hát, a negyven tagú Grúz Állami Népi Együttest...


Mit lehet tenni?

- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy
én menjek a fenébe, az a büdöslábú igazgató meg fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ő a városi rendőrkapitány.
- És a mamája?
- Ő a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja, mit? Én elmegyek lábat mosni, maga pedig, kartársnő,
menjen a fenébe!


Köszönet

Egy árva fiú a tanácselnök segítségével - tehetséges volt, és
felkarolta - ipari tanuló lett, és kitanulta a kőfaragó szakmát. A
kisipari szövetkezetnél dolgozik. A mester kérdi a "segédet":
- Megköszönted-e már a tanácselnök elvtársnak, hogy segített
kitanulnod ezt az alkotóan szép szakmát?
Másnap a segéd felkeresi a tanácselnököt.
- Kedves elnök elvtárs! Nagyon szépen megköszönöm, hogy kitanulhattam
a kőfaragó szakmát. Olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg
él, nem felejti el.


A szép halál

Kohn bácsi nyugati útlevelet kap 1956 után, és amikor hazatér,
ismerősei kíváncsian kérdezgetik:
- Milyen az a haldokló kapitalizmus?
Mire Kohn bácsi ezt feleli:
- Hát szép halál, nem mondom, szép halál!


Tito Magyarországon

Tito marsall ellátogatott Magyarországra 1956 után. Kádár János teszi
a szépet Jovankának, a feleségének, mire az egyszer csak így válaszol:
- Köszönöm a bókot, de azért a férjem se kutya!


A megbántott plébános

A falusi pártgyűlésre - nevelési célzattal - meghívják a falusi
plébánost is. A párttitkár megnyitja az értekezletet:
- Szeretettel üdvözlöm a megjelent tagságot és a klerikális reakció
képviselőjét!
A plébános elgondolkodik, hogyan adhatná ezt a sértést vissza.
A pártgyűlés végén feláll és megszólal:
- Elvtársak, térdeljünk le és imádkozzunk!


Szent Antal segített

A téeszesítés idején János bácsi belépeti a pártba, és leszokott a
templomba járásról. De itt a tél, és nincs tüzelője. Kér ezer forintot
a szakszervezettől, de az nem ad. Elmegy a templomba, letérdel Szent
Antal elé, és buzgón imádkozni kezd.
Ahogy kilép a templom kapuján, összetalálkozik a párttitkárral.
- János elvtárs, mit keresel a templomban?
- Nincs tüzelőm, itt a tél, a család fázik, a szakszervezet meg nem ad.
- Gyere velem, János elvtárs, a párt mindig segít!
Hazafelé János bácsi megint betér Szent Antalhoz.
- Köszönöm a pénzt, Szent Antal, de máskor ne a párttitkárral küldd,
mert ötszáz forintot ellopott belőle!


Nem úr, elvtárs!

Rákosiék idején egy irodai tisztviselő a következő kéréssel fordul az
igazgatóhoz:
- Igazgató úr, szíveskedjék ma korábban elengedni a munkából, mert a
feleségemmel este az Operába szeretnénk menni!
Az igazgató:
- Idefigyeljen, kedves kollégám! Magának tudnia kellene, hogy az "úr"
megszólítás már rég idejét múlta. Helyette általánosan bevett
gyakorlat szerint az "elvtárs" megszólítás a helyénvaló. Ettől
függetlenül természetesen hozzájárulok, hogy ma a munkából korábban
hazamenjen. Na és mi az az opera, amit megnéznek?
- A TRUBAD-ELVTÁRSAT.





 
 
0 komment , kategória:  Humor2  
     1/6 oldal   Bejegyzések száma: 52 
2018.08 2018. Szeptember 2018.10
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 2 db bejegyzés
e év: 108 db bejegyzés
Összes: 707 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 141
  • e Hét: 1020
  • e Hónap: 5263
  • e Év: 53423
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.