Belépés
lilagondolatok.blog.xfree.hu
Keresd meg azt az embert, aki mosolyt csal az arcodra, mert csak egyetlen mosoly kell ahhoz, hogy fantasztikussá tegyen egy rossz napot.Találd meg azt, akitől s... Papp Györgyné
1944.11.25
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/41 oldal   Bejegyzések száma: 406 
Mai napi mosoly!
  2019-05-14 10:06:55, kedd
 
 





- Mi a mechanika első törvénye?
???
- Az erő velünk van.

- Milyen az intelligens ember?
???
- Klassz IQ-s.

- Miért nem szeretik a jogászokat?
???
- Mert mindig túlfeszítik a joghurt!

- Hogy ugat a fényképész kutyája?
???
- - Vaku! vaku! Vaku!

- Miért van minden skóciai várában kísértet?
???
- Mert még mindíg olcsóbb, mint egy riasztóberendezés.

- Mit mond az ideges gyorsvonat?
???
- Na, szálj le rólam!

+1Édes:
- Hogy hívják a világ legédesebb állóvízét?
???
- Chokito.

- Mitől bűzlik az összes bank?
???
- A kamatlábaktól.

Shamáritt:
- Mi az abszolút fogászati csoda?
???
- Ha a fogfúráskor olaj tör fel.

Smég1dilis...:
- Milyen buli van a diliházban?
???
- Zártkörű.

- Hogy tudja megölni a nyuszika a kardfogú tigrist?
???
- Bedumálja neki, hogy leette magát.

Na+1kedves:
- Hogy hívják a csíkos tehenet?
???
- Tigriska






Móricka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja a Piaristákhoz.
Móricka nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az ígéretét. Hát lássatok csodát, Móricka év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móricka:
-Tudod, Apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!!

A rendőr vizsgázik:
-Beszéljen Dózsa Györgyről!
-Dózsa György zsidó volt.
-Ezt honnan veszi?
-Onnan, hogy az volt a kép alá írva, hogy metszette Derkovics.
-Nem jó a válasz! - mondja a vizsgáztató - Inkább beszéljen Ady Endréről!
-Zsidó volt.
-Honnan veszi már megint?
-Onnan, hogy azt írta: Dózsa György unokája vagyok én.

-Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
-Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
-De hát ez még nem okoz balesetet.
-Igen ám, de azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.

Két rab beszélget a börtönben.
-Képzelje! majdnem milliomos lettem- mondja az egyik.
-Miért csak majdnem?
-Mert az én ötezreseim két milliméterrel kisebbek voltak az eredetinél.

Turisták Svájcban.
Az egyikük az idegenvezetőt faggatja.
-Honnan került ide ez a sok kő?
-A gleccser hozta ide.
-És hol van az a gleccser?
-Most elment újabb kőért.

A diszkoszvető nő sírva megy vissza az öltözőbe.
-Mi a baj? -kérdezi az edző.
-Képzeld, az utolsó dobásnál megcsúszott a sarkam, hamarabb elengedtem a diszkoszt, az átrepült a védőháló fölött, és eltalálta az ott várakozó autót!
Az autó ráhajtott a vasúti sínre, éppen jött a vonat, és persze kisiklott.
Húsz halott, száz sebesült. Szörnyű!
-Most mond meg mit csináljak?!
-Milliószor megmondtam:
-A lendületvételkor nagyobb terpeszt!

Az asszony hazamegy a pszichológustól.
Lelkendezve meséli a barátnőjének:
-Amíg nem jártam kezelésre, mindig azt hittem, hogy határozatlan vagyok.
-És most?
-Most már nem vagyok benne olyan biztos...

-Csak szép nőt veszek feleségül!
-Miért?
-Mert a szép nő hamarabb elhagyja a férjét.

-Hová siet uram?
-Kérem, ne tartson fel! A főnököm temetésére megyek,
és ő mindig nagyon haragudott arra, aki késett.



 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mai napi mosoly!
  2019-05-13 10:59:35, hétfő
 
 





Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez:
Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ....
Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő.
Ha találkozni fog a vőlegényével...
Nem vagyok eljegyezve.
Akkor mondja meg a barátjának...
Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincsen valami baj? - kérdi a kíváncsi nő.
Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset vagy 2000 évvel ezelőtt, akkor keleten megjelent egy csillag ...

---

Az orosz hűtőgépgyár öreg munkása nyugdíjba megy és ebből az alkalomból interjút készítenek vele.
- Mondja elvtárs, van magának otthon hűtőszekrénye?
- Nem, nekem nincs.
- De ember, maga negyven évig egy
hűtőgépgyárban dolgozott, ahol semmi mást nem gyártottak, csak hűtőgép alkatrészeket!
Ha minden nap csak egy kis alkatrészt
vitt volna haza, lehetne 20 hűtője!
- Higgye el, ezzel próbálkoztam több éven át,
de akárhogy raktam otthon össze az
alkatrészeket, mindig tank jött ki belőle

---

A feleség megkérdezi a férjét:
- Mondd, szeretsz még?
- Rövidebben. Mit akarsz vásárolni?
.
Az ifjú feleség a vasárnapi ebédnél:
- Nos, hogy ízlik, szívem?
Az ifjú férj szerelmesen rábámul:
- A só kifejezetten finom, csak egy kis leves került bele.
.
- Hogyan parancsolja a tojást? kérdezi a pincér a vendéget.
- Van ennek hatása az árra?
- Nincs, - válaszolja a pincér.
- Akkor hozza egy bifszteken!
.
A feleség örvendezve tér haza:
- Megvan a jogsim, bejárjuk az egész világot.
A férj rákérdez:
- Ezt, vagy a túlvilágot?
.
A fiatal postás kifulladva érkezik a nyugdíjashoz, és így szól:
- Nagyon unom már, hogy 18 kilométert kell megtennem magához erre a tanyára.
Mire a bácsi:
- Ne bosszants, mert megrendelek egy napilapot!
.
Amikor a feleség leteszi a kagylót. a férj megkérdezi:
- Mi történt, hogy csak negyedórát beszéltél?
- Téves kapcsolás volt.
.
Azt mondja a feleség a férjének:
- Amióta a fiunk azt a karikát tetette az orrába, sokkal könnyebb reggel kirángatni az ágyból.

 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mosolyogtál már ma?
  2019-05-06 17:34:13, hétfő
 
 





Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön
meglát egy nőt, és odakiált hozzá:

- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.

A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59.
és 60. foka között van.

- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.

- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?


A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.

A nő erre így vélekedik:

- Maga pedig szerintem hivatásos politikus.

- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?


A nő azt feleli:

- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!

 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mosolyogtál már ma?
  2019-05-02 09:43:11, csütörtök
 
 





Bagó
A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint
várakozó feleségéhez:
- Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
- Le fog szokni. - mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.
.
Bemutató
Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban
kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az
ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt,
akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a
legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

.
Logikai feladvány
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.
.
Rémálom
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja...
.
Családi buli
- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót
adott ? - ront be egy férfi a boltba.
- Én voltam, nagyon sajnálom, tévedés történt. - vallja be az egyik segéd.
- Köszönöm fiam, tessék, itt egy ezres !
.
Okos kutya
Egyszer egy gazdag ember elutazott Afrikába egy szafarira. Elvitte magával
a kedvenc kutyáját is. Egyik nap a kutya elkezdett lepkéket kergetni és
mielőtt észrevette volna elszakadt a csapattól és eltévedt. Ahogy bandukolt
egyszer csak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé minden kétséget
kizáróan azzal a szándékkal, hogy felfalja. Gyorsan elkezdett gondolkodni.
Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament
és elkezdett egy csontot rágcsálni. Mikor a leopárd már közel volt felkiáltott.
- Hu de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a
közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a
legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában.
- Hu ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az
igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani. A leopárd hallva az
igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta.
- Gyere majom ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki
engem lova tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő
leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Egyszer
csak leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette
volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak hirtelen
megszólalt.
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már
legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot, és meg
nem jött vissza azóta.





 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mai napi mosoly!
  2019-04-11 11:40:04, csütörtök
 
 





Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis:
- Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.
.

Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretőjével hetyeg a házamban.
Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...
.

Kutyapóz
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
.

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.
A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr..
.

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen:
- Ugyan - mondja a sofőr -, a bátyám minden piroson áthajt!
Aztán a következő zöld lámpánál megáll
- Most meg miért állt meg?
- Hátha jön a bátyám.
.

Faluról megérkezik Miska bácsi Bpestre és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy mercit fog ki és izgatottan érdeklődik a taxistól:
- Mondja és elöl az a kör mire szolgál.
- Na várjon megmutatom... Becéloz egy gyalogost, majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt..
Erre Miska bácsi:
- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje, ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza...
.

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
.

A taxisofőrt vizsgálja az orvos
- Hmmm. Az ön pulzusa nagyon lassan ver, alig 50-et.
- Érthető, kérem, hisz lakott területen vagyunk.
.

- Melyik a legrövidebb út a pályaudvarra?
- Azt én nem tudom.
- Hogyhogy nem tudja?
- Mert én kérem taxisofőr vagyok.
.

Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos - szól az egyik matróz -, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?
.

Ki az a bszolút taxis???
Az aki a szivarból is fuvart csinál.
.
A kórházban
- Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? - mondja a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!
.

Egy amerikai Budapestre érkezik s egy taxival járja a várost. A Lánchídhoz érve mekérdi:
- Ez mi?
- A Lánchíd.
- És mennyi idö alatt készült el?
- Két év.
- Ó, nálunk egy ilyen 6 hónap és kész.
Mennek tovább. Odaérnek a Szabadságszoborhoz, szokásos kérdés: ez mi, meddig épült?
- Kb. 1 év!
- Ó, nálunk 5 hónap és megvan!
A taxis már unja az amerikait. Odaérnek a parlamenthez.
- Ez mi? - kérdi.
- Nemtom, tegnap még nem volt itt!

.
Ha lenne pálinkám, már nem lenne..
.
Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír ne sérüljön meg.
.
A férfiak nőznek, a nők hímeznek.
.
A májusi eső aranyat ér! - mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.
.
Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.
.
A felnőtt olyan személy, aki befejezte a növekedést mindkét végén és most középen növekszik.
.
A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs... nekem jó a Jägermeister is...
.
A google olyan , mint a nők... Be sem fejezted a mondatot , már találgat.
.
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.
.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
.
Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ....
Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ....
.
Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; ha a jövőjébe, akkor leves ...
.
25 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú
Golfom. Mára mindez teljesült.
tegnap 18:44 • válasz erre • moderál
Takács István
Tímár György:
Nevető Lexikon - kutyás-cicás kivonat

ADRESSZÁL Kutyát levelezés útján idomít

ÁSPIS Állattani kifejezés. Azt a műveletet jelöli, mikor az eb,
szükségét elvégezvén, ennek eredményét hátsó lábaival betemeti.

BELL A világ legokosabb kutyája. Telefonálni, sőt bridzselni is
tud. (A németek róla nevezték el az ugatást Gebellnek.)

BOXERLÁZADÁS A vasbélésű ökölvívókesztyűket gyártó
kínai Hancsu (lásd ott) nehézipari üzem hajdani nagy sztrájkja.
Még sárgákkal, sőt a hasonnevű kutyákkal sem sikerült letörni.
Az államfőt, aki az események fölött szemet hunyt, a világsajtó
ekkoriban nevezte el Szunnyadt Szemnek.

CICESZBEJSZESZ Izraeli kertes házak kapuján olvasható
táblaszöveg. Jelentése: "Vigyázz, a macska harap"

CICKÁNY A patkány és a macska kereszteződéséből
származó állat

CICUMICU (Miako). Japán külügyminiszter volt a negyvenes
évek elején. A háború vége felé megtébolyult, és háztetőkön
nyávogott. A légelhárítás szedte le.

CSAU Különösen sokat ugató, igen családszerető, magát -
a komondorral szemben - csak városi panelházakban otthon
érző nagy kutya.

DADOG Hebegő kutya Jack London regényében.

DOBER DÁN Doberdói eredetű jugoszláv kutyafajta, a
dán dog és a dobbermann keveréke.

EBEN GUBA A hajdani kutyakereskedő cég jelmondata.

EBURAFAKÓ Lámpatisztítók közismert kifakadása.

EXTERIŐR Különlegesen mutatós külsejű, drótszőrű
kutyafajta.

FAKUTYA Olyan szánfajta, mely csilingelés helyett röhög.

GÖREB Apró lombik, melyet félőrült tudósok vasárnaponként
pórázon sétáltatnak.

KANDÚR Disznó hangnem.

KUTYA A beszélő pénz és a haladó karaván közt kétfelé
ugató közmondai hős.

KUTYABARÁT Szőrzetesrend tagja.

KUTYAFA Kisebb fa, melyet könnyen fölfázó házőrzők szá-
mára családi házak kertjében ültetnek el, közel a kutyaólhoz
és lehetőleg jó távol a családfától.

MACSKAKAPARÁS Háziállat túlságosan szapora nőstényé-
nek Peter Krix és Paul Krax professzorok által bevezetett
művi vetélése.

MIÁMI Összenőtt amerikai ikermacskák.

NAGYKUTYA Csillagkép a Göncöl kormányrúdja mellett.

NARVIK Norvég macskafajta. (Innen "narvikol", "nyarvikol"
igéink.)

NETÁNTÁN Híres filmkutya. Bizonytalan föltevések szerint
Rintintin nagytantantija volt.

PAPRAMORGÓ Antiklerikalizmusra idomított házőrző. Pálin-
kával itatják, hogy harciasabb legyen.

PEDIGRÉS Az "Erős Bástya" étterem kutyák számára fönn-
tartott helyisége volt az ötvenes évek első felében.

PODAGRA Köszvényes kutyák fajtiszta származását igazoló
okmány

PORCIÓ Egy adag húsnak fölszolgált porc. A konzerveket
előállító üzemekben - az úgynevezett konzervatóriumokban -
adagiónak is nevezik.

SINTÉR Veszett kutyák által ellepett vasúti pályatest.

SLICC Macskariogató szó Nem minden macska ijed meg tőle.

SNAPSZLI Pálinkakedvelő kutyafajta. Ha berúg, kártyázik is.

SPÁNIEL Arkangyal. A név jelentése: Isten kutyája.

SZÁJKOSÁR Kutyába se vett kérő szóbeli visszautasítása.

SZALONSPICC Közkedvelt szobakutya. Cirkuszi idomításra
alkalmatlan, mert jóllehet látványosan alkoholizál, az istennek
sem áll fejre.

SZILASBALHÁS Magyar kutyafajta.

SZOBACICA Hajdani szobaurak kedvelt, bóbitás háziállata.
Sok mindent hajlandó megfogni, kivéve az egeret.

SZOPORNYICA Szlovák füstölt sajt. A kutyák általában
fölfordulnak tőle.

TRENCSKÓ Vastag szőrű angol kutyafajta. Háton is hordják.

VAKKAN Magát kutyául érző, szembeteg sertéshím.

VIS MAIOR Csillagkép. Jelentése: erősebb kutya.


 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Az öregségről
  2019-03-03 09:29:36, vasárnap
 
 





Az öregkornak számtalan szépsége van! Momentán egy sem jut eszembe!
.
Öregség: amikor már mindenre tudod a választ, de senki nem tesz fel kérdéseket.
.
Nem érzem magam öregnek. Sőt, délig semmit sem érzek. Ekkor aztán eljön a szieszta ideje.
.
Öregkor az, amikor a régi osztálytársaid annyira őszek, ráncosak és kopaszok, hogy fel sem ismernek.
.
Biztos jele az öregségnek, hogy mindened fáj, ami meg nem, az nem is működik.
.
Középkorod, amikor a feleséged rád szól hogy húzd be a hasad, és te már behúztad.
.
Túl vagy a középkoron, amikor már törölközővel fésülködsz.
.
Lesznek gyertyák a szülinapi tortádon? Nem, buli lesz, nem fáklyásmenet.
.
Öregedés, amikor az érzelmeidet felcserélik a tüneteid.
.
Először elfelejted a neveket, majd elfelejted az arcokat, majd elfelejted felhúzni a sliccedet, majd elfelejted lehúzni a sliccedet.
.
Öregszem: bementem egy régiségboltba, és megpróbáltak megvenni.
.
Öregszel, ha a jós az arcodból mondja el a jövődet.
.
1962-ben születtem - ez igaz. A szomszéd szoba volt a 1963-as.
.
Az a férfi az igazi lovag, aki mindig köszönti a nőt a születésnapján, de elfelejti, hogy hányadik.
.
Kedvenc sportom lett a szemüvegvadászat.
.
Ha ötven felé jársz, az már önmagában elég sok testmozgás.
.
Az olyan megerőltető tevékenység, mint a távirányító utáni nyújtózkodás, elkerülendő.
.
Orvosom azt javasolta, hogy többet legyek a levegőn. Ezután vezetés közben lehúzom az ablakot.
.
Fittnek kell maradni. Nagymamám hatvanévesen elkezdett napi 10 kilométert gyalogolni. Most 92 éves, de fogalmunk sincs, merre jár.
.
Mi készteti a fiatal feleséget arra, hogy a férjével kocogjon: hogy ismét hallja a lihegését.
.
Ugyanannyi a súlyom, mint harminc évesen. Csak ennek a harmada egy testtájra koncentrálódott.
.
Amikor rám jön az érzés hogy mozognom kéne, lefekszem és várok, amíg az érzés el nem múlik.
.
Próbáld meg észben tartani, hogy a szüleid és a gyermekeid kivételével a legtöbb ember felnőttnek tekint.
.
Öregség, amikor már nem gúnyoljuk ki az idősebb generációt, de elkezdjük kritizálni a fiatalabbakat.
.
Társadalmunk fiatalság-orientált, de nem ők nevetnek a végén, mert a fiatalság olyan betegség, amiből az ember kigyógyul.
.
Öregség: amikor a gyógyszeres szekrényünk jobban fel van szerelve, mint a bárszekrényünk.
.
Öregség, amikor nem a rendőr, hanem az orvosa mondja hogy lassítson.
.
Elértem azt a kort, amikor a térdem gyakrabban kimegy, mint én.
.
Öregedés, ha a férfi nem a romantika miatt, hanem takarékosságból kapcsolja le a lámpát.
.
Öregszem, ha mindaz amit szeretek, vagy hizlal vagy ellentmond a jó ízlésnek.
.
Öregszem, ha még mindig kívánós vagyok, de már nem emlékszem, hogy mire.
.
Az élet négy szakasza: csecsemőkor, gyermekkor, kamaszkor, sorvadáskor.
.
Minél idősebb vagyok, annál kevésbé bízom a régi mondásban, hogy a kor bölcsességgel jár.
.
Ha eladhatnánk a tapasztalatainkat annyiért, amennyibe kerültek, milliomosok lehetnénk.
.
Az öregségnek három jele van: a rossz memória...a többire nem emlékszem.
.
Senki nem elég vén ahhoz, hogy soha ne hibázzon.
.
Nincs időm az öregedésre...
.
Az aktív élet dicsérete: jobb elkopni mint berozsdásodni!
.
Az öregség nem ér utol, ha mozgásban maradsz.


 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
A felmérés
  2019-02-27 12:34:25, szerda
 
 





 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Dr Bubó emlékezetes mondásai:
  2019-02-03 12:45:04, vasárnap
 
 





Dr Bubó emlékezetes mondásai:

-"Állapíts meg bátran bármilyen bajt, a beteg előbb-utóbb majdcsak beszerzi"
-"Tartsd szem előtt: az erős szervezet még az egészséget is képes legyőzni!"
-"Jó, ha minél többen kapják meg a bajt, mert annál nagyobb lehet a gyógyultak száma."
-"Az elmegyógyász csak akkor tévedhet nagyot, ha nem állapít meg semmit."
-"Sosem szabad a lázat annyira enyhíteni, hogy a beteg kihűljön!"
-"A baj akkor válik jelentéktelenné, ha a beteggel egy nagyobbat is sikerül beszereztetni."
-"Feltűnési viszketegséged akkor múlik, ha a másikét kell vakarnod."
"-Ne terjessz el egy ragályt csak azért, hogy legyen mit megfékezned!"
-"Egy rövidlátó politikus mindig győz az ellenfelén, ha az vak."
"-Ha az amputálást akarod gyakorolni, próbálkozz a százlábúval!"
"-Némely betegség akkor gyógyítható a legjobban, ha távol tartod az orvost."
-"Sok esetben már az is számottevő, ha az orvos életben marad!"


 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mai napi mosoly!
  2019-01-11 12:45:21, péntek
 
 





..Mosolyogj!


"Milyen kivételes ajándék a mosoly! Hiszen nem kerül semmibe, de szívmelengető. Csak egy pillanatig él, de az emléke megmarad. Örömet szerez, és táplálja a jóindulatot. Kiváló ellenméreg irigység és rosszindulat ellen. Biztatást ad a csüggedőnek, erőt önt belé. Nem lehet megvenni, kölcsönkérni, ellopni, nem jelent földi javakat senkinek mindaddig, amíg önként és jó szívvel meg nem ajándékoznak vele."

/Dale Carnegie/




















 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mosolyogtál már ma?
  2019-01-06 10:51:43, vasárnap
 
 





Einstein Chaplinnek: Amit benned igen nagyra értékelek az a művészeted egyetemessége. Nem szólsz egy szót sem, és az egész világ megért téged.

Chaplin Einsteinnek: Ez igaz, de a te dicsőséged sokkal nagyobb az enyémnél, hiszen téged az egész emberiség dicsőít anélkül, hogy egy szót is értene abból, amit mondasz.




 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
     1/41 oldal   Bejegyzések száma: 406 
2019.04 2019. Május 2019.06
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 1 db bejegyzés
e hónap: 43 db bejegyzés
e év: 529 db bejegyzés
Összes: 8939 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 766
  • e Hét: 1815
  • e Hónap: 15503
  • e Év: 132191
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.