Regisztráció  Belépés
lilagondolatok.blog.xfree.hu
Keresd meg azt az embert, aki mosolyt csal az arcodra, mert csak egyetlen mosoly kell ahhoz, hogy fantasztikussá tegyen egy rossz napot.Találd meg azt, akitől s... Papp Györgyné
1944.11.25
Online
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/38 oldal   Bejegyzések száma: 377 
Mosolyogtál már ma?
  2018-06-27 13:42:41, szerda
 
 





- Szóval maga autóvezetés közben megivott egy üveg Whiskyt?!
- Mit tehettem volna, biztos úr? Elgurult a kupakja...

....

Életkor
Ha egy lány rámosolyog egy srácra, a srác elkezd azon gondolkozni, vajon a lány mitől látta olyan vonzónak.
Ha egy nő rámosolyog egy 50-es éveiben járó pasira, a pasi megfordul, vajon hol van az a jóképű fickó, aki tetszik a nőnek.
Ha egy nő rámosolyog egy 80-as pasira, az egyből elkezdi tapogatni a sliccét, fel van-e húzva.

....
Egy kisváros főterének közepén amatőr csillagász távcsővel tanulmányozza az égboltot.
Arra megy egy részeg ember, megáll mellette és csak nézi. Egyszer csak egy hullócsillag leszalad az égről.
- Ejha! - kiált fel a részeg. - Ezt aztán piszkosul eltaláltad, haver!






 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mosolyogtál már ma?
  2018-06-25 08:27:00, hétfő
 
 





Házasság II

- Apu, miert pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szivem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

*

- Apu, miért volt Deák Ferenc a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.

*

Férj: Az olyan férfiak mint én, nem nőnek csak úgy a fákon.
Feleség: Tudom. Lógnak róluk.

*

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - igéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?

*

Férj: Kutya egy életem van.
Feleség: Az biztos. Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

*

- A feleségemet megleptem a 'Hogyan takarékoskodjunk?' című könyvvel.
- No és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom és nem iszom.

*

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.

*

- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Hiszen nem az én testvéreim!

*

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a felesegem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz... Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

*

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

*

- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk !

*

A férj a feleségéhez:
- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied!

*

Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!

*

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

*

(Szerk.: Márkus László)

Illusztráció: web"
HUMOR


Legyengült az öreg
- Üdvözlöm Jancsi bácsi! Na, használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem tudom, nem bírtam letekerni a kupakját...

....
A zöldségesnél . ..
A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez:
- Ez mi? - kérdezi a zöldségestől, egy kupac almára mutatva.
- Alma. - feleli a zöldséges.
- Jó, akkor adjon belőle 5 kilót, de csomagolja be őket egyesével selyempapírba.
Az ukrán továbbmegy:
- És ez micsoda? - kérdi.
- Narancs.
- Ebből adjon 10 kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba.
Az ukrán rámutat egy dobozra:
- Hát ebben mi van?
- Az mazsola, de nem eladó.

....

- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
- A pohár 220, a korsó 330.
- Aha, értem. És a sör?

...

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?






 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mosolyogtál már ma?
  2018-06-19 09:41:18, kedd
 
 





Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében. Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát. A dolgozó nézi, majd visszaadja és így szól:
- Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!


.....
Miből állt a szovjet vonósnégyes? Az Amerikában turnézott szovjet
szimphonikus zenekar maradékából!


.....
Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy
nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát!

....
Szőnyeg
Párizsban rázza a szőnyeget egy arab vendégmunkás az emeleti
ablakban. Arra jár egy
francia és felkiált:- Mi van, Ali, nem indul?
....
A feleség:
- Ha elhagynálak egy másik férfiért, sajnálnád?
A férj:
- Miért sajnálnám, nem is ismerem?



 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Oktatási rendszerünk
  2018-06-14 08:20:08, csütörtök
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mosolyogtál már ma?
  2018-06-11 07:04:37, hétfő
 
 





1) A hit miatt
--------------
- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.
- A hitem miatt börtönöztek be!
- Hogyhogy?
- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...

----------------
2) Rákos székely
----------------
Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a
haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet
anyáddal.

----------
3) Parkoló
----------
- Mi a hasonló a nőkben és a parkolóhelyben?
- ???
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős,
vagy rokkant.

-----------
4) Szédülök
-----------
- Jean! Szédülök! Mit csináljak?
- Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!


Így ment ez náluk
Moszkvában egy polgár autót vásárol.
- Na és mondja, mikor vehetem át? - kérdezi, miután felírták az adatait.
- 10 év múlva...
- Na jó, de reggel, vagy este?
- Miért fontos ez magának már most?
- Mert akkor jön a vízvezeték-szerelő is, és ő reggelt mondott.


Árt az üzletének
Nudista strandra téved tengerparti sétája közben 3 zsidó.
- Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szadoma! Azonnal be kell tiltani! - Ordítja magából kikelve az öreg Schwarcz.
Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Khont:
- Ennyire ortodox az öreg?
- Mit ortodox! Fürdőruha nagykereskedő!


A fiatal orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a kórházba.
Mivel nem akarja, hogy baja essen, az anyósülésbe ülteti, és biztonsági övvel is beköti.
Útközben megáll a piros lámpánál.
A mellette álló biciklis döbbenten néz be az autóba.
A hallgató látván a helyzetet,így szól:
- Ne aggódjon uram, a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
- Nem akarok beleszólni, de szerintem már elkésett.


- Tudod milyenek a gyerekek?
- ???
- Olyanok, mint az instant kávé. Könnyű őket megcsinálni, aztán meg egész éjjel ébren tartanak.

....
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

...
- Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
- Hát ez rettenetes! Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!

...


A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle.
- Hogyhogy jogosítvány? Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.

...

Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam. - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...








 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mosolyogtál már ma?
  2018-05-12 18:50:40, szombat
 
 





Így ment ez náluk
Moszkvában egy polgár autót vásárol.
- Na és mondja, mikor vehetem át? - kérdezi, miután felírták az adatait.
- 10 év múlva...
- Na jó, de reggel, vagy este?
- Miért fontos ez magának már most?
- Mert akkor jön a vízvezeték-szerelő is, és ő reggelt mondott.


Árt az üzletének
Nudista strandra téved tengerparti sétája közben 3 zsidó.
- Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szadoma! Azonnal be kell tiltani! - Ordítja magából kikelve az öreg Schwarcz.
Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Khont:
- Ennyire ortodox az öreg?
- Mit ortodox! Fürdőruha nagykereskedő!


A fiatal orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a kórházba.
Mivel nem akarja, hogy baja essen, az anyósülésbe ülteti, és biztonsági övvel is beköti.
Útközben megáll a piros lámpánál.
A mellette álló biciklis döbbenten néz be az autóba.
A hallgató látván a helyzetet,így szól:
- Ne aggódjon uram, a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
- Nem akarok beleszólni, de szerintem már elkésett.
 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mosolyogtál már ma?
  2018-05-11 07:25:04, péntek
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mosolyogtál már ma?
  2018-04-24 07:08:12, kedd
 
 





A tanár felelteti Mórickát Archimedesi törvényéből.
- Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
- Megszólal a telefon.
.....
- Móricka, már ötödszörre késel el ezen a héten. Tudod mit jelent ez?
- Bizonyára azt, hogy már péntek van.

....

Egy négyéves kislány azt kérdi a vele egyidős fiú unokatestvérétől:
-Tudod, hogy a lányok okosabbak mint a fiúk?
-Nem én!
-Na, látod erről beszélek!

...
Anyu, nem megyek többé iskolába! - jelenti ki határozottan a kisfiú.
-Miért, kicsim?
-Nincs értelme. Olvasni még nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.

....
Matematikaórán a tanár az osztást magyarázza:
-Azt mondd meg nekem, Pistike, hogy ha a nagymamádnak négy szem almája van, és hét felé kellene osztani, mit csinál?
-Kompótot
....

Két trabantos várakozik a piros lámpánál. Az egyik letekeri az ablakot és odaszól a másiknak:
-Elnézést, hogyan jutok el a Népszínház utcába?
A másik a zajtól nem ért semmit, és visszakérdez:
-Mi van?
-A Népszínház utcába akarok menni!-ordítja az előző.
-Jó, akkor menjen!

.....
A kezdő háziorvos zavarban, mert nem képes diagnosztizálni egyik páciense betegségét.
-Mondja uram volt már ilyen baja?
-Igen doktor úr kérem - rebegi a beteg.
A doki megkönnyebbülten rávágja
-Most megint van.


 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Csapatmunka
  2018-03-03 14:31:38, szombat
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
Mosolyogtál már ma?
  2018-03-01 09:00:29, csütörtök
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Humor az élet sója!  
     1/38 oldal   Bejegyzések száma: 377 
2018.06 2018. Július 2018.08
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 71 db bejegyzés
e év: 798 db bejegyzés
Összes: 7750 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 719
  • e Hét: 2566
  • e Hónap: 17439
  • e Év: 293208
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.