Belépés
sayuri.blog.xfree.hu
Önmagában a szeretet nem elég.Féltő gonddal kell őrködnünk az emberek felett,akiket szeretünk,sosem elég azt mondani ,szeretlek,hanem minden áldott nap ki is ke... cseresznyák brigitta
1972.01.23
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 13 
szeretettel
  2011-05-24 11:54:53, kedd
 
 


Álldogálok szólóban
zebracsíkos pólóban.
Tornacipôm mállóban,
a szívem meg hálóban.

Másfél órája várok,
deszkazongorán járok.
Negyvenkilenc deszkalap,
ötvenedik vaskalap.

Meddig várjak szólóban,
zebracsíkos pólóban?
Várok még egy félórát,
járok még egy fél nótát.

Fáradt lábam sántikál,
mólódeszka muzsikál.
Cipôm talpát leverem,
ilyen ez a szerelem!
 
 
0 komment , kategória:  Egy csepp humor  
szeretettel
  2011-05-17 12:32:28, kedd
 
 



a Férfi lélek rejtelmei

1. Fésülködés és sminkelés nélkül is kimehetek az utcára!
2. Nem kell minden nap takarítanom
3. Nekem a melleim is le vannak barnulva!!
4. Én smink nélkül is szép vagyok
5. Nem kell kísérőt keresnem, hogy elmenjek a WC-re
6. Van rá esélyem, hogy megtanulok vezetni
7. Ferfi 5 betű no 2 betű.
8. Logikusan gondolkodunk
9. Sárgával le tudom írni a hóra anevem
10. Értjük a focit!!
11. Így jövök rá hogy a nőknél szebb nincs a világon
12. Mi nem tudjuk eljátszani az orgazmust.
13. Senki nem néz leszbikusnak
14. Egyedül is el tudok menni a wcre, és wczés közben nem kell beszélnem.
15. Nem magolunk, nem pisilünk be vizsga előtt, nem járunk egyszerre 27 előkészitőre, nem töltjük szabadidőnket tanulással, és mégis irigyelnek a lányok, hogy okosabbak vagyunk! :)
16. Nem kell minden második kirakatnál megállnom
17. Nem kell a fiúkat locsolni
18. Nem kell gugolva pisilnem nyilvános helyen!
19. Jobb férfinak, hisz a fontos döntéseket ki bízná nőre?
20. Sosem menstruálok
21. A nőknek kell sz..pni, nem nekünk!
22. A ferfinak azert jobb mert nyakon alol nem kell borotvalkoznia:)
23. Ha reggel relkelek meg tudom maszirozni a gojoimat
24. Szex közben mindig elélvezek és még vezetni is tudok!!!
25. Tudunk férfiasan viselkedni, és ezért még senki nem néz minket szívtelennek.
26. Nem tejelek fűzabalás nélkül, nem vérzek vágás nélkül, nem beszélek hülyeséget kérdés nélkül.
27. Van eszem.
28. Mert nem veszem észre, hogy átvertek a nők :-)
29. Mert a férfiak lába közt mindig ugyanaz a 2 tojás van.
30. Ott van a gyerekszülés fájdalma, meg a nemi erőszak lehetősége, ki ne hagyjuk a nőkről szóló vicceket! Ezért jobb férfinak!
31. A férfiak sok éves küszködés után sem biztos hogy révbe érnek (sex)
32. Mert egy picivel több dógunk van
33. Van agyunk!
34. Mert ők legalább nem tudják, hogy nem ők a teremtés koronái.
35. Mert nem nézik nőnek
36. Tudnak mivel gondolkodni
37. Ezt nem lehet elmondani egy nőnek aki férfi az meg tudja
38. Nem kell szülniük (egy nő)
39. Nem kell terhesnek lennem mégis k..hatok kedvemre!
40. A férfiaknak sokkal jobb, mint a nőknek. Először is később házasodnak, másodszor korábban halnak meg.
41. Mert szivathatják a másik nemet
42. 1. Mert akaratlanul nem véreznek 2. Mert nem beszélnek ha nem kérdezik őket
43. A jó külsejü férfiakat nem akarják minden pillanatban megerőszakolni!Néha sikerül.
44. Nem kell mosogatni
45. Ha akarnék se tudok nyávogni
46. Azt hiszem, elég egyértelmű :}
47. Mert lehet igy imádni a nőket!
48. Mert Jägermaißter! (Miért ne??)
49. Mert a férfiakat két dolog vezérli:a hasuk meg a farkuk. Ilyen sorrendben.(egy nő)
50. A szexnél kap két tojást, egy virslit, és egy kisfröccsöt!
51. Le tudják írni sárgával a nevüket a hóra!:) Ricsi
52. Nem kell zsepit használnom a tv-nézéshez,ha romantikus jelenet jön.
53. Nagyobb az IQ-nk.
54. Ha az egyik lábam leborotválom olyan mintha nővel lennék és még kőzben ki is verhetem ha olyan a kedvem.
55. Van farkam.
56. Értek a focihoz.
57. Hétnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
58. A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
59. Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
60. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
61. Minden orgazmusom valódi.
62. Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
63. A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
64. Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok. Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettől.
65. Az esküvőmet mások szervezik.
66. Ha elfelejtenek meghívni valahová, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többé látni sem akarnak.
67. Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznom.
68. Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
69. Nem kell minden éjszaka egy szőrös fenékhez simulnom.
70. Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
71. Virággal mindent rendbe lehet hozni.
72. Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
73. Hátramenetben parkolni gyerekjáték.
74. Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
75. Az autószerelők igazat mondanak.
76. Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
77. Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
78. Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
79. Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
80. Az ágyékomnak a közelébe sem kerül forró gyanta.
81. Nem veszek hetente össze a legjobb barátommal.
82. Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
83. A távirányító az enyém és csak az enyém.
84. Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános WC ülőkéje fölött.
85. A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
86. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
87. Tudunk vezetni.
88. Mert amikor szeretkezünk nem kell a gyerek problémán gondolkodni!!:)
89. Mert 60 évesen nem lépek rá a saját melleimre ha kiszálok a kádból
90. Nem tudom, hogy jobb-e!?
91. Mert nincsenek szexuális gátlásaim! (Scorpio)
92. Ha rámneznek, nem az jut eszükbe, hogy vajon lenyeli-e.
93. Mert abban a boldog hiszemben élnek, hogy a nök túl hülyék ahhoz, hogy átvagják öket.
94. Mert a nők elhitetik velem, hogy nagyobb az IQ-m és az agyam is. Ja, és mert semmi dolgunk sincs, mert a nők mindent megcsinálnak helyettünk, és mi azt hisszük, megint milyen fasza gyerekek voltunk...
95. A kedvesemnek nem kell mindíg azt mondania, hogy "szeretlek", mert e-élkül is jól érzem magam.
96. Nem sírunk napokon át, ha otthagy egy nő.
97. Mi nem járjuk végig hetente a Plaza összes ruhaboltját az új divatt miatt.
98. Mi tudjuk, hogy melyik a mi korosztályunk, és nem járunk 14-15 évesen tőlünk 10 évvel idősebb nővel
99. Mi nem zúgunk bele sem a tanárunkba, sem a popsztárokba.
100. Mert nem kurváznak le minket
101. Mert nem vagyok szerelmes Zámbó Jimmybe...
102. Ha nézeteltérésem van akkor szépen elintézzük kint az utcán nem pedig kétszineskedünk
103. Mert nagy fa**-uk van!!!!
104. Saját elveink vannak, amit csak mi férfiak érthetünk!
105. Húsvétkor ők kapnak pénzt és miegymást, nem pedig mi nők, akiket csak jól lelocsolnak büdös kölnivel.
106. Nem kell fogyókúralázban égnünk, azt a pár fölösleges kilót úgyis lefocizzuk.
107. WC helyett egy bokorral is megelégszünk adott helyzetben.
108. Mert nem kell szőrös férfiseggeket fogdosnunk.
109. Mert 40 évesen nem leszünk már vén szatyrok
110. Nyugodt lelkiismerettel szeretkezhetek nőkkel.
111. Nem kell folyton az egyenjogúságomért ugrálnom.
112. Nem viszem szervizbe a kiégett villanykörtét.
113. Nincsenek szőke férfi-s viccek.
114. Nem kell mosogatni...
115. Ha nem lennének nők, már mozgolépcsővel járnánk a holdra!!!
116. A férfi olyan mint a hal. A fejük után mennek, de a farkuk hajtja. (egy nő)
117. Látttál már fiú fogyózni???
118. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
119. Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, hogy mi bajom lehet.
120. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
121. Nem kell észben tartanom a születésnapokat és az évfordulókat. Sok időt megtakarítok a TV sorozatok kihagyásával.
 
 
0 komment , kategória:  Egy csepp humor  
szeretettel
  2011-05-16 13:06:09, hétfő
 
 



Lista

A gazdasági válság idején induló Új szakmák listája

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.

Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens.

Ablakmosó - Síküveg restaurátor.

Gondnok - Háztömb manager.
Portás - Front door manager.

Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.

Gépkocsikísérő - Gyors- és gépkocsi rakodó

Árokásó - Okleveles nyeles lapát kezelő technikus

Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor
Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző
Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.

Parkoló őr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.

Árus - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.

Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás - Hulladék managelési szakreferens.
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.

Bérgyilkos - Humánerőforrás létszám leépítési ügyintéző
Szódás - Szikvíz termék menedzser.
Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager.

WC-s néni - Anyagcsere manager
 
 
0 komment , kategória:  Egy csepp humor  
szeretettel
  2011-05-16 13:04:16, hétfő
 
 



Köszönetnyilvánítás

Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik ebben az évben is megörvendeztettek a számtalan körlevéllel és a ,,küld tovább" típusú e-mailekkel.
Sokat változtattatok az életemen!

-Azóta nem iszom kólát, amióta megtudtam, hogy WC-tisztításra is alkalmas.
-Azóta nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertőzött tűbe.
-Azóta nem használok izzadásgátlót, mert rákot okoz.
-Azóta nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
-Azóta gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elől, nehogy pedofilok áldozatává váljanak.
-Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak osztom, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 70. szervének átültetésére vár, és aki nem öregszik, hiszen 1995 óta egyfolytában 7 éves!
-Lelkesen feliratkoztam a mellé a 30 millió ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak, de sajnos még nem kaptam meg a beígért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandbe szóló ingyenbelépőket sem!
-Hála nektek, már én is tudom, hogyan kell megfelelő partnert találni.
-Hála nektek, immáron 700-adszor is megtudhattam, hogy a http://www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, és az is megszünteti a tagságomat, de ez az óta sem történt meg.
-Várakozásaim ellenére nem osztotta meg velem Bill Getes a vagyonát!
-Sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor azonnal 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed vagy a Dalai Láma életbölcsességekkel átitatott gondolatait!
-Viszont megúsztam mind az 5000 szerencsétlenséget, ami kellett volna, hogy érjen, és még mindig élek, holott minimum 100-szor kellett volna már meghalnom!
 
 
0 komment , kategória:  Egy csepp humor  
szeretettel
  2011-05-16 13:02:27, hétfő
 
 



Tökéletes Feleség

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

Hírnév!!!

Nincs karikás ostorom, nem vagyok betyár, és nem hordok bő gatyát. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, s rajtam kívül még több millióan értik, hogy mire Gondolok, amikor azt mondom: Bokros-csomag.

A hírnevem megelőz, ha külföldre megyek és szinte már Örülök, hogy ha a turisták összekeverik Budapestet Bukaresttel. Megvetéssel gondolok Győzikére, Horváth Ágnesre, Pákóra és az egész orsz.gy.képviselőtestületre. Nem szeretem a parlamenti közvetítést, a sárga combino-t, a szegfűt és a narancsot se. Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, el lehet innen menni. Bürokráciában mi vagyunk a császárok, és igen is.. nálunk vannak Európa legnagyobb adóterhei. Magyarország, én most leiszom magam!
 
 
0 komment , kategória:  Egy csepp humor  
szeretettel
  2011-05-16 12:59:46, hétfő
 
 



Hogyan zuhanyozzunk?

Női változat:
1. Vetkőzz le és a ruhákat tedd a rekeszelt szennyeskosárba, szín és világosság szerint csoportosítva.
2. Fűrdőszobába menet viselj egy hosszú köntöst. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a fürdőbe.
3. Tekintsd meg nőies fizikumodat a tükörben. Dugd ki a hasad, hogy még jobban panaszkodhass és siránkozhass, hogy milyen kövér vagy.
4. Állj be a zuhany alá. Keresd meg az arcmosó kendőt, a karmosót és a lábmosót valamint a hosszú szivacsot, a széles szivacsot és a dörzskövet.
5. Mosd meg a hajadat egyszer az Uborka és Nadálytő: Sampon 83 Extra Vitaminos készítménnyel.
6. Mosd meg a hajadat még egyszer az Uborka és Nadálytő: Sampon 83 Extra Vitaminos készítménnyel.
7. Kondicionáld a hajadat a Természetes Kókuszháncsolajjal Dúsított Uborka es Zsurló Kondicionálóval. Hagyd a hajadon 15 percig.
8. Mosd le az arcodat Zúzott Sárgabarack Arcradírral, amíg égővörössé nem válik.
9. Mosd meg a tested többi részét a Gyömbérmag és Jaffatorta Testlemosóval.
10. Öblitsd ki a hajadból a kondicionálót. Legalább 15 percig folyasd a vizet, hogy biztos legyen, hogy mind kijött.
11. Borotváld le a hónod alját és a lábadat. A bikinivonal is eszedbe jut, de azt inkább majd gyantáztatod.
12. Hangosan sikíts, amikor barátod/férjed lehúzza a WC-t és elmegy a nyomás.
13. Zárd el a zuhanyt.
14. Gumi ablakmosóval minden nedves felületet száríts fel. Minden penészgyanús foltot fújj be csempe-penésztelenítővel.
15. Gyere ki a zuhany alól. Törülközz meg egy kisebb afrikai országgal azonos meretű fürdőlepedővel. Hajadat tekerd be egy másik, szuper-nedvszívó törülközővel.
16. Vizsgáld meg a tested teljes felszínét, pattanásra vadászva. Ha találsz egyet, támadd meg körömmel vagy csipesszel.
17. Vissza a hálószobába, hosszú köntöst és a hajon törülközőt viselve.
18. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a hálószobába, ahol tölts el másfél órát öltözéssel.

Férfi változat
1. Vedd le a ruhádat az ágy szélén ülve, hagyd egy kupacban az ágy mellett.
2. Meztelenül masírozz a fürdőbe. Ha barátnőddel / feleségeddel találkozol, villants oda neki, miközben egy mély "huuu" hangot hallatsz.
3. Tekintsd meg férfias fizikumodat. Húzd be a hasad, hogy lásd, vannak-e bordás hasizmaid (nincsenek). Csodáld a péniszed méretét a tükörben.
4. Állj a zuhany alá.
5. Eszedbe se jusson mosókendőt keresni, úgyse használnád.
6. Mosd meg az arcod.
7. Mosd meg a hónod alját.
8. Probáld ki, milyen hangosan is tudsz fingani a zuhany alatt.
9. Mosd meg az intimebb testrészeidet és a közvetlen környezetüket.
10. Hagyd a szőrt a szappanon.
11. Mosd meg a hajad, ne használj kondicionálót.
12. Csinálj indiánt magadból a samponos hajad tolldisszé formálásával.
13. Húzd el a zuhanyfüggönyt és tekintsd meg magad a tükörben.
14. Öblitsd le magad és gyere ki. Észre se vedd a vizet a földön, ami azért áll ott, mert a függönyt végig kívül felejtetted.
15. Részlegesen szárítkozz meg.
16. Nézd meg magad a tükörben, feszítsd meg az izmaidat. Csodáld meg a péniszed méretét.
17. Hagyd a függönyt nyitva és a vizes lábtörlőt a földön.
18. Hagyd az elszivót és a villanyt bekapcsolva.
19. Menj vissza a hálószobába egy törülközővel a derekad körül. Ha találkozol a barátnőddel / feleségeddel, ereszd le a törülközőt, markold meg a dákód, helikopter-propeller jelleggel pörgesd meg, miközben "Ó igen, Bébi!?" kiáltást hallatsz.
20. Dobd a vizes törülközőt az ágyra. Két perc alatt öltözz fel.
 
 
0 komment , kategória:  Egy csepp humor  
szeretettel
  2011-05-16 12:58:01, hétfő
 
 



Egy napom...

Csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen semleges PH értékű szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert megérdemli.

Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ők ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára.

Együtt indulunk dolgozni és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint levizelte az első kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk.

A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor a mi autónk dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó gépjármű hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elő az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly.

A hivatalban mindenki friss és jókedvű - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehető dülledő, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégető teának köszönhet.

Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész. Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidőben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória.

Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyű pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességűt), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkő ellen.

Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.
 
 
0 komment , kategória:  Egy csepp humor  
szeretettel
  2011-05-16 12:55:42, hétfő
 
 



Munka törvénykönyve

1.§. Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2.§. Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3.§. Az elveszett munkakedvet ne keresd.
4.§. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§. Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat
érdemel.
6.§. Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§. A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§. A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.
9.§. Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni.
10.§. Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§. Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§. Dolgozzanak az idősek, ők már úgy is megszokták.
13.§. Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy
érdemes.
14.§. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15.§. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd
holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16.§. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem
érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen
szükséges, hogy az a munka legyen.
18.§. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.
 
 
0 komment , kategória:  Egy csepp humor  
szeretettel
  2011-05-07 13:46:32, szombat
 
 



HUMOR: Tréfás "bölcsességek"
Lovas Éva

Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután

álmossággal.
******************************
A nöknek csakis a belsö értékek számítanak.

Pl. klíma, börülés, világított piperetükör, dönthetö ülés stb.
******************************
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért,

hogy ne legyen otthon.
******************************
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
******************************
Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni

feleségül.
******************************
A hisztéria alattomos betegség! A n"o kapja meg és a férfi hal bele!
******************************
A nyúl az egy igazi jellem. Ott űl a fűben, de akkor sem szívja!
*******************************
Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg

kell darálnia...
********************************
Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem

minden percét...

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy,

akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor

egyből mindenki téged akar leütni.

Vagy sokat keresel, vagy sokáig!
 
 
0 komment , kategória:  Egy csepp humor  
szeretettel
  2011-05-07 13:37:12, szombat
 
 



Bölcsességek

1. A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.
2. A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
3. A fogaid épségét a legjobban ugy őrizheted meg,ha nem szólsz bele mások dolgába.
4. A hülyeség,egy olyan betegség amit minden nap többször is elkap az ember.
5. A kirándulás olyan társasjáték,ami veszekedéssel indul és felhőszakadással ér véget.
6. A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
7. A pesszimista a sötétséget látja az alagútban.Az optimista a fényeket az alagút végén.A realista a vonat közelgő lámpáit.A mozdonyvezető meg három idiótát..
8. A sör lassan butit,de nem baj én ráérek!
9. A sportot sosem késő elkezdeni, ... úgyhogy én még várok.
10. A suliban még egy csomó dolgot nem értékel az ember. Olyan apróságokra gondolok például, hogy naponta elfenekeli egy középkorú nő. Ilyesmiért később jó sokat kell fizetni...
11. A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.
12. A száj egy olyan nyilás a fejen,mely megmutatja,milyen sötét van belül.
13. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
14. A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen.
15. A zsarolólevél a legjobban fizető irás!
16. Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
17. Aki golyóálló mellényt visel,az ne csodálkozzon,ha seggbe lövik.
18. Asztalról asztalra járok a magányosok klubjában, hátha egyszer szerencsém lesz, de soha egyik alján sincs rágó.
19. Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket
20. Az Alzheimer kór jó oldala, hogy minden nap új emberekkel találkozol!
21. Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!
22. Az élet egy irtó szar játék. De a grafikája kurva jó!
23. Az első ütést még védtem az arcommal.......
24. Az ember kivételével minden állat tudja,hogy a legfontosabb dolgunk az életben-élvezni, AZT.
25. Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van.
26. Az emberiség sokféle szerelmi bájitalt kipróbált,de ezek közül csak egy bizonyult hatásosnak: A PÉNZ!
27. Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
28. Az nem igaz hogy az élet nem habos torta,csak tudni kell nyalni.
29. Az okos ember hülyéskedik, a hülye ember okoskodik
30. Az optimista azért marad fent szilveszterkor,hogy lássa az ujév beköszöntét.A pesszimista azért,hogy lássa az óév tényleg elmult.
31. Azt mondják, a vadállatokban is van könyörület. Bennem nincs - tehát én nem vagyok vadállat.
32. Beszélni már gyerekkorában megtanul az ember.Hallgatni csak sokkal később.
33. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikaze.
34. Dudálj nyugodtan,éppen ujratöltök.
35. Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon...
36. Ember küzdj, és bízva bízzál... Sakkozzál hogy el ne hízzál!
37. Én soha nem leszek híres. Nem csinálok semmit. Semmit,de semmit. Régen még rágtam a körmöm, de már azt sem csinálom.
38. És Jézus szóla hozzájuk: "Mondjátok, ki vagyok én?" és ők felelek: "Te vagy létünk alapjának eszkatologiai manifesztácioja, a kerigma, amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk." És Jézus szola: "Mi??"
39. Ez beütött, mint Quasimodonak a Limbo-láz
40. Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel: - Lehet, hogy te le leszel a következő... Csak manapság hagyták abba, mióta ugyaneztcsinálom nekik a temetéseken.
41. Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikuskert lennél.
42. Ha egy néma embert letaróztatnak,neki is jogában áll hallgatni?
43. Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
44. Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?
45. Ha minden kötél szakad, akkor ne félj az akasztófától!
46. Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
47. Háromfajta ember van,aki tud számolni és aki nem.
48. Havas utak. Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.
49. Hazudni, emberi dolog, de igazat mondani meg veszélyes.
50. Isten biztos szereti a hülyéket. Olyan sokat teremtett belőlük!
51. Jézus,ki vagy a mennyekben,én is kivagyok itt a földön!
52. Juditnak nagyon korpásodott a haja. Ezért agyon kellett lőnünk.
53. Kell, hogy legyen valami az akupunktúrában , végülis nem sok beteg sündisznót lát az ember.
54. Kezdem azt hinni, hogy Isten amikor az embert teremtette, némileg túlbecsülte saját képességét.
55. Ki korán kel, egész nap álmos.
56. Le az előitélettekkel, mindenkit egyformán utálok
57. Lift falára írva: Ha nem cigizel én se fingok!
58. Ma már csak egyetlen világhatalom létezik:az emberi ostobaság.
59. Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
60. Mikor a vitában már elbizonytalanodtál,a saját igazadban,akkor ne mondj semmit,csak üss.
61. Minden, amit a sípszó után mond felhasználható ön ellen, joga van köszönni, joga van beszélni, joga van letenni!
62. Mindenkinek alanyi joga, hogy hülye legyen, és sokan élnek is vele rendesen!
63. Mindenkinek van egy időszaka, amikor meg van győződve róla, hogy a sors keze őt veri a legjobban, pedig ez nem igaz, mert engem!!!
64. Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd vele az ilyen seggfejeket.
65. Ne igyál ha vezetsz,mert könnyen magadra öntheted!
66. Ne köpködj a sivatagban!Még szükséged lehet rá.
67. Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.
68. Nem az a baj,hogy nyakig ülünk a szarban,hanem ,hogy lötyögtetik
69. Nem biztos, hogy a pozitív hozzáállás minden problémádat megoldja, de elég embert bosszant ahhoz, hogy érdemes legyen kipróbálni.
70. Nem értem miért mondják,hogy megint felment a benzin ára!Ma is ötezerért tankoltam.
71. Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
72. Nem szégyen a futás, de a kurva annyát annak aki kerget
73. Nem szégyen a kopaszság:egy szép arcnak kell a hely.
74. Régen találkoztam már okos emberrel, de nem adom fel a reményt...
75. Sirfelirat: Mondtam,hogy beteg vagyok!
76. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
77. Te is mosolyognál, ha tudnád, amit a Mona Lisa is tudott.
78. Teljesen mentes vagyok mindenféle előítélettől. Mindenkit egyformán utálok.

 
 
0 komment , kategória:  Egy csepp humor  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 13 
2018.10 2018. November 2018.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 47938 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 3027
  • e Hét: 15229
  • e Hónap: 60301
  • e Év: 2001581
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2018 TVN.HU Kft.