Regisztráció  Belépés
erzsikepuskas.blog.xfree.hu
Okos emberek is tanulhatnak másoktól. Puskás Erzsébet
1934.02.22
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 23 
Kétsoros viccek
  2015-09-29 00:04:57, kedd
 
  Kétsoros viccek

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.



- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.



- Mi az abszolút szemtelenség?
-Törpétől megkérdezni: "Mi leszel, ha NAGY leszel?"



- Mi az abszolút udvariasság?
- Amikor a buszvezető átadja az ülőhelyét.



- Ki az abszolút autóversenyző?
- Aki életét és a halálát is egy lyukas guminak köszönheti.



- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a sertésbőr is libabőrös lesz.



- Hogy kezdődnek a cigányviccek?
- Körülnézéssel...



- Mi az abszolút nehéz?
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!



- Hogy hívják a szétszórt nőt?
- Foszlány.



- Hogy hívják az elszegényedett nőgyógyászt?
- Méhenkórász.



- Mivel járnak a 12-14 eves lányok?
- 2-től 5 évig terjedő szabadságvesztéssel.



- Mi a különbség a kritikus és a nőgyógyász között?
- Semmi. Mind a kettő ott keresi a hibát ahol mások az örömöt.



- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.


 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Jean viccek
  2015-09-23 13:02:00, szerda
 
  Jean viccek
-Jean, ugrál a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel csótányt szopogattam.



- Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?
- Egy autó bekanyarodott a mellékutcába.
- De, hát miért csörömpölt ekkorát?
- Mert nem volt mellékutca.



- Jean, hány fok van idebenn?
- 19 fok, uram.
- És hány fok van kint?
- 3, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot és engedje be azt a hármat is!



- Jean, berugta a motort?
- Igen, uram. Már egy orája az árokban hever.



- Jean begyújtotta az autót?
- Igen uram. Már a garázs is ég.



- Jean, dugja be a tehén farkát a konektorba!
- De, hát miért, uram?
- Mert forralt tejet akarok inni.



- Jean, mi ez a nagy dübörgés?
- Semmi, uram, csak a futórózsák edzenek.
- Jean, mi ez az éktelen csörömpölés?
- Semmi, uram, csak a kardvirágok kardoznak.



- Jean, mi volt ez a sikoltozás, talán nem fogadta a vendégeket virágesővel?
- De, uram. De csak cserepes virág volt a boltban.
- Jean, fesse kékre a tetőt!
- De, hát miért, uram?
- Mert Kékes-tetőn szeretnek üdülni.



- Jean vigye le az ágyamat a pincébe!
- De, hát miért, uram?
- Mert mélyen akarok aludni.



- Jean én meghaltam.
- Miért, uram?
- Mert állok a tengerparton, és jön felém a hullám.
- Jean fesse csíkosra a kerítést!
.

..
- http://s7.images.www.tvn.hu/2015/01/30/09/48/www.tvn.hu_1d8b209486ad33905987da322 1644961.gif, miért nem csíkos a kerítés?
- Mert nem kaptam csíkos festéket.
- Jean, tegyen a tűzre!
- Székestől?

- Jean, a kaktusz mozog?
- Nem, uram.
- Akkor megint a sündisznót locsoltam meg.



A méltóságos úr ül a karosszékében, és rezignáltan pisil.
- De, hát... uram!
- Tessék, Jean?
- Hát... be tetszik pisilni!
- Ugyan hagyja, Jean. Tegnap ô nem állt fel nekem, ma én nem állok föl neki.



- Jean, a csengô szôrös?
- Nem uram.
- Akkor a szobalányt nyomtam meg.



- Jean, te kergeted azt a macskát?
- Tekergeti a fene. Csak meg akarom fogni.



- Jean, felzavarta a legyeket a padlásra?
- Igen, uram.
- És az ajtót becsukta?
- Nem, de a létrát elvettem.



 
 
1 komment , kategória:  Humor  
viccek
  2015-08-14 19:48:43, péntek
 
  Kétsoros viccek

Mondj egy téli zöldséget!
Síparadicsom...... ........... ...........



Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget.
Falra hányt borsó.

Mi a dekoltázs?
Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig náthát szerezhet magának.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
Az anyakönyvvezető.



Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
Koromhoz képest elég jól nézek ki.

Ki a meztelenebb: a ruhátlan férfi, vagy a ruhátlan nő?
A férfi, mert rajta a gondolatai is látszanak.

Ki az, aki nem élhet nő nélkül?
A nőgyógyász.

Hány biztos bolt van manapság?
Kettő. Az égbolt és a sírbolt.

Mit csinál az okos asszony, ha a fűnyíró nem működik?
Nem ad neki vacsorát.

Mikor mondja a kínai, hogy jó napot ?
Amikor megtanul magyarul.

Hogyan készítik a tejport?
Nem adnak inni a tehénnek...... .....



Hogy udvarolnak a félszemű lánynak?
Szép szemednek nincsen párja.

Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?
Szemeidnek kereszttűzében égek.

Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést?
Mert a szemünk előrébb van, mint a fülünk .

Mi a babakocsi?
Tavalyi örömök négy keréken.

Mikor lesz jólét Magyarországon?
Ha majd a diplomás rendőr fogja átkísérni az úton a munkában megfáradt cigányt!

Mi a vécés néni kedvenc regénye?
Üvöltő szelek...... ........... ........... ........... .......



Melyik a legszebb sportág?
Kétszáz női mell.

Mi a víz?
A víz olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására megfeketedik.

Miért süt a Nap?
Mert nem tud főzni!...... ........... ........... .....


 
 
0 komment , kategória:  Humor  
A világ vallásaiból
  2014-11-02 09:26:30, vasárnap
 
  Humor a világ vallásaiból



Mottó:Nincsenek régi viccek, csak öreg emberek...
Egy újszülöttnek minden vicc új!
(Ludas Matyi magyar szatirikus hetilap volt 1945 és 1992)


Pontos válasz
Egy református hittanos, bár mély Isten-szeretetről tett tanúságot, mégis nehéz felfogásúnak bizonyult. Ezért a lelkész felesége külön elgyakorolta vele több százszor a konfirmálási kérdést:
"Kiért halt meg Jézus Krisztus?
- Értem halt meg."
A nagy napon, a nagy pillanatban meg is kérdezte tőle a lelkész:
- Kiért halt meg Jézus Krisztus?
- A maga feleségéért.


Tünetek
A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, főként az a rész, amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr. Pár nappal később, egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik, látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.


Tanúságtevők
Két jehovista megszólít egy embert a buszmegállóban.
- Uram,

akar ön Jehova tanúja lenni?
Mire az ember:
- Elnézést,

de nem láttam a balesetet!


Mózes hibája
Miért átkozzák a zsidók Mózest? Mert 40 évi pusztai vándorlás után egy olyan földre vezette őket ahol nincsen kőolaj!


Vajas kenyér
A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajas kenyér mindig a vajas oldalával essen a földre. Néhány nap múlva keresik a rabbit:
- Hallod-e rabbi. Tegnap a másik oldalára esett a vajas kenyér. Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
- Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?


Kérdezni szabad?



Hatalmas zivatar zúdul hirtelen a városra. Az emberek pillanatok alatt eltűnnek az utcáról. Egy zsidó éppen egy hentesboltba szalad be. Áhítattal nézi a fenséges árukat, majd odaszól a hentesnek:
- Mondja meg, legyen szíves - miközben egy hatalmas sonkára mutat,
- mennyibe kerül ebből egy kiló?
Közben kint egy óriásit villámlik,

amit szinte azonnal fülsiketítő égzengés kísér. A zsidó felnéz az égre, és remegő hangon így szól:
- Jó, jó, azért még kérdezni szabad!


Mit mondjak még?
- Mit mondjak még, kedves testvéreim - szól a szokottnál is hosszabb szónoklatában egy pap
- Mit mondjak még ezen a hideg téli vasárnapon?
- Áment! - mondá a székely - mert úgy fázik a lábam, hogy szinte leszakad.


Perselyezés
Két skót fogadást köt, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a perselyezést.
A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik odaszól:
- Ezt ketten adtuk!


Karambol
A rabbi és a plébános karamboloznak. Nagyon összetörik a kocsikat, a szántóföldről másznak ki, de csodák csodája egy karcolás sincs rajtuk.
- Erre igyunk - mondja a rabbi, és már szedi is elő a pálinkát meg a két poharat. Tölt mindkettőjüknek, a plébános iszik, de látja, hogy a rabbinak még tele a pohara. Megkérdezi:
- Mi van, Te nem iszol?
- Majd a helyszínelés után!


A halálos beteg ügyvéd
Az ügyvéd a kórházban halálos betegen

lapozza a Bibliát.
- Maga mit csinál? - kérdezi az orvosa.
- Joghézagot keresek...




Harmonikus élet
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol

, a nagymama meg süket...... ........... ......


 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Pilóta vicc
  2014-10-31 07:22:50, péntek
 
  Pilóta vicc.
Ez a történet egy szegény szőke hölgyről szól, aki egy kis magán repülőgépen utazott, de a pilóta hirtelen elhunyt egy szívrohamban! A nő azonnal odaült a pilóta helyére, és elkezdett segítséget kérni:"Mayday, Mayday, Mayday"!

Meghalt a pilóta és én nem tudok repülőgépet vezetni!

Segítségre van szükségem!
Ekkor meghall egy hangot a rádión keresztül:
Itt az irányítótorony, nagyon jól hallom! Ne pánikoljon, segíteni fogunk rádión keresztül, és le fogjuk tenni a gépet minden gond nélkül! Maradjon nyugodt, minden rendben lesz, de először meg kell adnia magasságát, és a pozícióját!
A szőke hölgy válasza:
- 164 cm magas vagyok, és itt ülök az első ülésen!
“Értettem" veszi vissza a beszélgetést a rádió hangja... akkor mondja utánam: Miatyánk, ki vagy a mennyekben...

 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Történet a patikában
  2014-10-31 07:18:25, péntek
 
  Történet a patikában.

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik

itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihez.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. Nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, s azonnal konzultál az ügyben a nővérével.Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjogot

az üzletben, bentlakást teljes ellátással,korlátlan mobiltelefon-használatot és céges autót......????
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Adóbevallás
  2014-10-27 07:56:02, hétfő
 
  HOGYAN KELL

JÓL KITÖLTENI EGY ADÓBEVALLÁST


Ez a cikk a brit sajtóban jelent meg, szlovák kiadásból fordítottuk.

A ,,Hány személyt tart el?" kérdésre egy állampolgár így válaszolt:

2,1 millió illegális bevándorlót
4.4 millió munkanélkülit
900.000 börtöntölteléket 85 börtönben
650 kretént a parlamentben
az egész Európa Bizottságot.

Bevallását visszaküldték azzal, hogy válaszai elfogadhatatlanok.
Az állampolgár erre kérdéssel válaszolt:
Miért? Kihagytam valakit?




...... ........... ........... ........... ........... ........... ............

 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Székely KRESZ
  2014-10-02 17:11:15, csütörtök
 
  Székely KRESZ

1. "Szükséges-e a közlekedésben az egymáshoz való alkalmazkodás?
a. Nem, mer "; székely ember egyedül dönt mindenbe ";, s mindent úgy csinál, hogy ellenkezőképpen legyen, mint ahogy az asszony mondta.
b. Ha németbő " hozott istenes nagy kocsiba "; ülünk, nem kell alkalmazkodni senkihez se.
c. Székely ember az autonómiába "hisz, nem az egymáshoz alkalmazkodásba "

2. Hogyan befolyásolja a vezető reakcióidejét az alkohol?
a. Sehogy se.
b. Pálinka hatására a reflexek gyorsulnak: gyorsabban ráncsuk elé a bicskát.
c. Egy liter alatt veszélyes dolog vezetni.

3. Nagy forgalmú úton vezeti gépkocsiját. Kényszerítheti-e Önt enyhe lassításra az úttest széléről elinduló gépkocsi?
a. Mitte? Hogy engemet?! Há " ki a dumnyezónak hiszi magát?"
b. Nincs az a csíki menyecske, aki engemet lassításra tud kényszerítni.
c. Ha a polgármester úr, vagy a tanácsos úr, vagy Csibi úr készül elindulni onnét, akkor lassítok.

4. Mekkora a személygépkocsi megengedett legnagyobb sebessége autóúton?
a. Az Audimmal 180-200 km/h, kivéve a korondi lükkenőnél, ott le kell lassítni 30 km/h-ra.
b. Egylóerős szekérrel járok, nem mérem a sebességet.
c. Gyergyóba 40 km/h.

5. Mit kell tennie, ha egy medve áll a gépkocsi elé?
a. Ki kell szállni, s elbeszélgetni vele a termésről, időjárásról, s ha van elég idő, lehet játszodni vele egy filkóst is.
b. Nem szabad bántani, mer' védett állat. Bé kell kergetni az erdőbe, s ha nem akar menni, addig kell fojtogatni, amíg meggondolja magát, s akkor haza lehet vinni a bőrit.
c. Félre kell csalogatni az útról azzal a merkuros málnaízzel, né, amin az a rovásírásos cimke van.

6. Mit kell tennie, ha a fékezéskor megcsúsznak a kerekek és farolni kezd a gépkocsi?
a. El kell kezdeni imádkozni a somlyói Szűz Máriához.
b. Ha túléljük, bé kell perelni valakit.
c. Utoljára az életbe " még eccer jól bé kell b*szni, ezér " mindig legyen egy liter pálinka az anyósülésen.

7. Mit kell tennie, ha megállítja a rendőr?
a. A liter pálinkát az anyósülésről el kell dugni.
b. A másik két liter pálinkát az anyósülés elől is bé kell gurítni az ülés alá.
c. Semmi körülmények közt nem szabad felnyitni a csomagtartót, ahol a lopott tűzifa van, letakarva medvebőrrel! Ha mégis muszáj felnyitni, akkor a következőt kell mondani a hivatalos szervnek: "sefu, sze poáte áránzsá?"
(a magyar magyaroknak:" főnök, nem lehet "elintézni"?)
 
 
0 komment , kategória:  Humor  
OKOSODJATOK1!
  2014-10-02 17:06:20, csütörtök
 
  OKOSODJATOK!

A modern technika a régmúlt eredményein alapul.....




Az amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan 143,5 cm (4 láb és 8,5 inch). De vajon mi az oka annak, hogy ezt a távolság pont ekkora lett? Mi olyan vonzó ebben a számban?
...... ........... ........... ........... .....


A válasz meglehetősen egyszerű és könnyen kitalálható: az USA-beli nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval, mivel az első vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az Újvilágban.

Na jó, de ettől a kérdés még kérdés marad. Most azt kell megválaszolnunk, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv.
Azért, mert az első vonatokat Angliában azon tervek és sablonok szerint készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is használtak. Így hát felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik nyomtávja miért lett pont 143,5 cm?

A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai kőutakon, mivel azokban, pont ilyen távolságra, volt két vájat, melyeket a régebben ott járt kocsik vájtak ki.
Nem meglepő azonban, hogy az Angliában található kőutakat, szinte egytől egyig, az ókori Róma építtette. A kőutakba vájt vájatokat pedig az első római kocsik és harci szekerek vájták. Már az ókori rómaiak is szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül kényszerítették az utókor járműtervezőit az ősi szabvány betartására.
A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdezed, hogy ki a fene rittyentette ezt vagy azt a számot (pl. 143,5 cm), még az is lehet, hogy pont rátapintottál a valóságra: a római kocsik távolsága ugyanis pont azért lett akkora amekkora, hogy két ló hátsója kényelmesen elférjen egymás mellett a kocsi előtt.
Megvan tehát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot.

Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék: Bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az amerikai űrrepülők oldalán, felszállás közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB. Ez a két rakéta hajtja fel az űrbe az űrhajót. A rakétákat a Utahi "THIOKOL" gyárban gyártják és tervezői sokkal, de sokkal vastagabbra szerették volna csinálni. A probléma csupán az volt, hogy a rakétákat vonaton kellett a kilövőállomásra szállítani. A vonat pályája néhány olyan szűk alagúton keresztül vezet, hogy a sínek épphogy elférnek benne. Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb, mint a nyomtáv.
Így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával
gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg.
...... ........... ........... ........... ........... .....

 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Zenélő cicák
  2014-09-18 11:42:30, csütörtök
 
 








 
 
0 komment , kategória:  Humor  
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 23 
2018.07 2018. Augusztus 2018.09
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 4 db bejegyzés
e év: 96 db bejegyzés
Összes: 4185 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 93
  • e Hét: 668
  • e Hónap: 11869
  • e Év: 237521
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.