Regisztráció  Belépés
sz719eszter.blog.xfree.hu
A megbocsátás az az illat, melyet az ibolya hint arra a cipősarokra, amely eltapossa őt. Mark Twain Szuromi Eszter
2016.01.01
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/37 oldal   Bejegyzések száma: 365 
Egy rongyos nadrágban érkeztem Amerikába
  2018-09-19 12:33:22, szerda
 
  - Egy rongyos nadrágban érkeztem Amerikába, és most tízmillióm van!
- És mondd, öregem, mit a fenét kezdesz tízmillió rongyos nadrággal?

Ízvilág
A vendéglős rászól az új szakácsra:
- Maga azt mondja, hogy Franciaországban is dolgozott egy ideig.
- Igen kérem, a háború alatt katonai szakács voltam két évig, és közben kétszer megsebesültem
- Maga szerencsés ember. Csoda, hogy nem ölték meg a társai!

Medicinikus viccek
Végjáték
Kopognak a Mennyország kapuján. Szent Péter kinéz, és lát egy embert, aki dülöngél a röhögéstől
- Maga meg miért ilyen vidám? - kérdezi tőle
- Hát azért, mert én már rég itt vagyok, az orvosok meg odalent még mindig operálnak

Nikotin
- Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta?
- Igen doktor úr.
- Akkor nem értem, miért nem javul az állapota.
- Talán azért, mert azelőtt sosem dohányoztam.

Vagy, vagy
- Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
- Mit szeret jobban? A nőket, vagy a bort?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!

Alapos vizsgálat
Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van, asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hol fáj neki!

Kesztyűs kézzel
- A beteg a műtőasztalon fekszik, előkészítve a műtétre. Felnéz, és megkérdezi az orvostól:
- Doktor úr, minek az a gumikesztyű?
- Tudja, hogy ne maradjon ujjlenyomat.

Pszichiáternél
- Volt elmebeteg a családjában?
- Igen, a húgom.
- Miben nyilvánult meg?
- Kikosarazta a milliárdos kérőt, aztán hozzáment egy tanárhoz.

Alkohol
- A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal: - Nővér, kérek egy kis alkoholt.
Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon: - Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?

Az ügyvéd a kórházban halálos betegen tempósan lapozza a Bibliát.
- Maga meg mit csinál? - kérdezi az orvosa.
- Joghézagot keresek...

Két barátnő beszélget:
- Igaz, hogy válni készülsz, Edit?
- Igaz.
- Ha így van, ajánlhatok neked egy kitűnő ügyvédet.
- Köszönöm, felesleges. Már találtam egy jól kereső, szimpatikus mérnököt.

- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hogyan kell. Segítene megírni?
- Persze, hagyja csak rám az egészet!
- Nos, gondoltam, hogy Ön akarja a legnagyobb részt, de én szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből..

- Hát magával mi történt? - érdeklődik Szabó a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint viszont nem tudok...

A kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd:
- Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!
- Mi az, ami nem várhat reggelig?
- A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...

Egy férfi közlekedési balesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a
kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?

Vállalkozó üti a falat a börtönben:
-Az ügyvédemmel akarok beszélni!
-Semmi gond, de a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában ül.

Egy nemrég megözvegyült asszonytól kérdezi a szomszédja:
- Találtál-e már egy jó ügyvédet, aki az örökséged ügyében intézkedik?
- Jaj, ne is említsd az ügyvédeket! Annyi bajom van az örökséggel. Néha már azt kívánom, bárcsak ne halt volna meg a férjem.

Ügyvéd beszámol védencének:
-Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje

- Kisasszony, ki mondta magának, hogy azért, mert a vállalati bulin
megcsókoltam, már elhanyagolhatja a munkáját? - kérdi a főnök a titkárnőtől.
- Az ügyvédem.



 
 
0 komment , kategória:  Vicces  
Érettségi találkozó
  2018-09-19 12:17:59, szerda
 
  Húszéves érettségi találkozóra készül az osztály.
Tanakodnak, hol ünnepeljék meg. Egyikük javasolja:
- Menjünk a Fekete Bikába, ott bomba csinos pincérnők vannak!
A többiek buzgón helyeselnek:
- Remek ötlet, menjünk!

Harmincéves találkozóra készülnek, ismét gondolkodóba esnek:
- Hová menjünk, hová menjünk?
Egyiküknek eszébe jut:
- Menjünk a Fekete Bikába, ott hatalmas adagokat szolgálnak fel!
- Kitűnő ötlet, menjünk!

Negyvenéves találkozó előtt újra töprengenek, hol kéne
megünnepelni.
- Menjünk a Fekete Bikába, ott kímélő ételeket is lehet
rendelni!
- Hogy ez nem jutott eszünkbe! Persze, menjünk oda!

Az ötvenéves találkozó is elérkezik.
- Hát most hová menjünk?
- Menjünk a Fekete Bikába, oda kerekes székkel is simán be
lehet jutni!
- Jaj, de jó, menjünk oda!

A hatvanadik évforduló előtt éppúgy tanakodnak.
- Mit gondoltok, hová menjünk?
- Menjünk a Fekete Bikába!
- Hű, de jó, ott még úgysem voltunk



 
 
0 komment , kategória:  Vicces  
Egy kis vidámság!
  2018-09-17 12:47:03, hétfő
 
  Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor
mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat. A vasárnapi mise után
így szól a gyülekezethez: - Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja,
hogy megcsaltam ezt, vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit
mondjatok: elbotlottam. Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön
helyette egy fiatal. Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a
polgármestert: - Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert
minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak. A polgármester
hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd. - De kérem, - szól a
pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is háromszor
elbotlott a múlt héten!


Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók
beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a
bajaikat
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a
fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj
10 méterre tőle és kérdezz valami. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd
5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem
válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a
feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam


A rendőr a halottra mutat:
- Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme az élő példa.


*Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják. - Jaj de szép!
Ugye mama, a papától kaptad? - Ugyan már! Ha az apátokra vártam volna,
akkor ti sem lennétek! A székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy futva
érkezik a falu felől a fia. A gyerek messziről kiabálja: - Édesapám, jőjjék
rögvest haza, mert nagy baj van!

- Osztán mi a baj, fiam?

- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek idesanyámmal a
dunyha alá. Az székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és
elgondolkodva mormogja:

- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj..*

Háború van. Az ezredes segédje Petyka.
Az ezredest meglövik, kórházba kerül. Az egész sereg a kórház előtt áll
levett kalappal. Csak Petyka mehet be hozzá. Bemegy. Leül. Látja, hogy
az öreg mondani akar valamit, de nem tud.
Ad neki papírt és tollat. Ír 3 sort és meghal.
Petyka kimegy a sereg elé.
- Barátaim, az ezredes meghalt, de írt nektek pár sort.
Petyka felovassa:
- "Petyka, szállj le a légzőkészülékről!!!"



 
 
0 komment , kategória:  Vicces  
Igazságok!
  2018-09-17 11:49:54, hétfő
 
  Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.

A memóriám már nem a régi.. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...

Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.
De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.

Vagy sokat keresel, vagy sokáig!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

A processzorok füsttel működnek.. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is
történik.

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.



 
 
0 komment , kategória:  Vicces  
Hát vagyok én itt valaki?
  2018-09-15 18:27:52, szombat
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Vicces  
Elmondhatatlanul hiányzol!
  2018-09-15 18:26:54, szombat
 
 


Link
 
 
0 komment , kategória:  Vicces  
Hulla vagyok!
  2018-09-15 18:25:45, szombat
 
 


Link
 
 
0 komment , kategória:  Vicces  
Mentőben
  2018-09-15 18:24:42, szombat
 
 


Link
 
 
0 komment , kategória:  Vicces  
Szól a telefon, a háziasszony felveszi
  2018-08-28 00:54:28, kedd
 
  Szól a telefon, a háziasszony felveszi:

"Igen, tessék!"

"Jó napot kívánok, Kovácsnét keresem."

"Tessék, én vagyok."

"Üdvözlöm, Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól.
Tegnap a férje vérmintáját megkaptunk a háziorvosától, és most annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr vérmintája is beérkezett.
Sajnálatos módon, most nem tudjuk megállapítani, melyik vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég rossz."

"Ez most mit jelent?" Kérdezi Kovácsné idegesen.

"Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDS-re.
De sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé.

"Nem lehetne megismételni a tesztet?"

"Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen drága vizsgálatot:"

"Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?"

"A biztosító orvos-szakértője azt ajánlja, vigye be a férjét a városba, és tegye ki valahol."

"Jó - jó, és akkor mi lesz?"

"Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!"



 
 
0 komment , kategória:  Vicces  
Viccek a konyhából
  2018-08-24 11:42:59, péntek
 
  Szívem! Tudsz főzni? Igen. A mama tegnap megtanított...

A mézeshetek alatt a fiatalasszony először főz otthon. A férj töltött kacsát szeretne enni. Az asszonyka korán reggel bevásárol. Kimegy a piacra, vesz egy tisztított kacsát. Délben aztán megjelenik a tállal, ami iszonyatos bűzt áraszt. Atyavilág! - hördül fel a férj. - Mivel töltötted meg a kacsát? Semmivel. Tudod már tele volt, amikor megvettem.

Minden kezdet nehéz. Az anya megkéri lányát- Kislányom töltsd meg a sótartót. Eltelik egy óra. Mit piszmogsz? Még mindig nem vagy kész? De anyu, tudod milyen nehéz ezeken az apró lyukakon átnyomkodni...

Kezdő háziasszonytól kérdezi a férje. Miért formázod mindig más méretűre a gombócokat? Mert változatosan akarok főzni.

Mérvadó amerikai szaklapok nemrégen adták tudtul, hogy a kutatások szerint egyenlő arányban gyorsul fel a szív ritmusa az asszonyoknál, mikor azt hallják: "szeretlek", és a férfiaknál, ha bejelentik nekik: "tálalva".

Súlyos a baj? - kérdi egy fiatalasszony a férje betegágya mellett álló orvost. Nos, azt hiszem, túléli a dolgot - dünnyögi az orvos. - Persze, csak ha mi ketten összefogunk. Én beadom neki az orvosságot, maga meg sürgősen vásároljon egy szakácskönyvet.

Jancsi és Juliska fiatalok házasok. Nagyon szeretnek még kettesben lenni, ezért ezen az estén is inkább otthon maradnak. Juliska főz. Elkészül a vacsora. Jancsi szó nélkül kanalaz. Juliska megszólal: Jaj, annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel. Anyukám mindig azt mondta, hogy csak két dolgot tudok csinálni: a spenótot és a vaníliakrémet. - Igen? - néz fel Jancsi a tányérból. - És ez melyik?

A fiatal házasok ebédelnek. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog. -Olvastam egy tudományos cikket a napokban, amelyben az orvosok azt írták, hogy egy felnőtt ember 3-4 kg sót eszik meg évente. A férj felnéz, megáll a kezében a kanál: De nem egyszerre!

Kovács baráti társaságban dicsekszik: Nálunk én vagyok az úr a háznál. Tegnap például így szóltam a feleségemhez: Három percen belül meleg vizet akarok! És három perc múlva ott volt a meleg víz. Ez igen! És mire kellett neked a meleg víz olyan sürgősen? Mosogatni.

A te anyukád mit csinál, ha csak öt alma van és nyolc gyerek között kell elosztani? Kompótot.

A tanító néni számtanórát tart: Ha kettévágok egy szelet húst, mennyi lesz belőle? Kettő. Nagyon jó. És ha azokat is elfelezem? Négy. És ha azokat is Pistike jelentkezik: Fasírt.

Anyuka hazatér a munkából, és látja, hogy a főzni tanuló kisfia serényen forgolódik a tűzhely körül Mit főzöl? - kérdi. Még nem lehet tudni. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest. Ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit. Ha meg besűrűsödik, akkor krumplifőzeléket. Ha viszont odaég, akkor sült krumplit.



 
 
0 komment , kategória:  Vicces  
     1/37 oldal   Bejegyzések száma: 365 
2018.08 2018. Szeptember 2018.10
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 7 db bejegyzés
e hónap: 285 db bejegyzés
e év: 5122 db bejegyzés
Összes: 16950 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 634
  • e Hét: 7544
  • e Hónap: 22166
  • e Év: 385338
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.