Belépés
klementinagidro.blog.xfree.hu
Embernek lenni! Csak embernek lenni, semmi egyébnek, De annak egésznek, épnek, Föld-szülte földnek És Isten-lehelte szépnek. Gidró Klementina
1975.11.01
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/4 oldal   Bejegyzések száma: 38 
A székely fia kommandósnak áll be.
  2015-11-19 13:41:08, csütörtök
 
 

A székely fia kommandósnak áll be. Első alkalommal mikor hazamegy teljes harci díszben, meglátja az a verandán pipázni az apját:
- Édesapám ide nézzen! - Egy guruló átfordulással a pincénél terem, bedob egy füstgránátot, egy sorozattal leteríti a kutyát, majd egy kézigránátot vág a kerti wc-be.
Az öreg székely kiköp a csibuk mellől:
- Szép, szép bár szegény édesanyád is láthatta volna!
- Mé hol van édesanyám?
- Bent volt a budiban
 
 
0 komment , kategória:  Székely viccek  
Csámcsogás
  2015-10-15 15:26:22, csütörtök
 
 

A székely család vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Az apa megszólal:
- Ne csámcsogj!
A gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz!
A gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri úgy, hogy leesika székről.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj anyád is csámcsogott!
 
 
0 komment , kategória:  Székely viccek  
Székely humor
  2015-09-05 11:38:32, szombat
 
  Székely humor

Székely bácsi kiváló gazda: 3 méteres a kukoricája, banán, narancs, minden megterem a kertjében. Az elvtársak igen figyelgetik, hogy ni az öreg mi mindenre képes a zord időjárás mellett ezen a bivalybasznádi sziklás talajon. Jelentik is azonnal Moszkvába, hogy né van egy ilyen ügyes gazda, nem-e kell az oda a tundrára, hogy ott is termővé tegye a talajt. El is viszik az öreget Moszkvába, ahol elmagyarázzák neki, repülővel közelítik meg a helyszínt, majd ott ahol már van út ledobják ejtőernyővel. A gépen elmondják, hogy meg kell húzni a piros zsinórt, s akkor nyílik az ejtőernyő, ha mégsem, akkor a fehéret kell meghúzni, aztán majd odalent majd várni fogja egy mikrobusz. Száll az öreg lefelé, ráncigálja a piros zsinórt, leszakad. Megrántja a fehéret, leszakad.
- No - monda az öreg - ezekután már csak a' baszik bé, ha a mikrobusz se fog várni.
- Azok is!

**************
Öt székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon:
- Szerintem a fény!
- Szerintem a hang!
- Pedig a pislogás az!
- Szerintem meg a gondolat!
- Szerintem meg az ágyba csinálás.
Erre jól kinevették a többiek.
- Az ágyba csinálás ? Hát hogy jutott ez az eszedbe?
- Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy ki kell mennem. Még fel sem kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-re kell mennem", még a szememet sem nyitottam ki, sőt még rá se gondoltam, de már becsináltam!

*************
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfőtt ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, most meg kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat

**************
A székely bácsi füves cigarettát kap a fiától. Kimegy szépen a mezőre, leül a diófa tövébe, és slukkol egy mélyet. Lát egy fénycsóvát felvillanni, de semmi. Szippant még egy mélyet, semmi hatás, csak egy újabb fénycsóva. Erre szív még egy nagyot, utoljára, de semmi különös, csak egy harmadik fénycsóva.
- Na, esse ér semmit - dühöng a bácsink, és eltapossa a csikket. Otthon várja az asszony:
- Há' hol voltál eddig, apjuk?
- Szívtam a fiunk füves cigarettáját.
- Na jó jó, de három napig?

***************
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szüloszoba ajtaja elott, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a novérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük oket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egybol berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bore színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!

*************
Az öreg székely kimegy etetni a tyúkokat, aztán ahogy szórja a kukoricát, látja, hogy a kakas nyilvánvaló célzattal fut egy tyúk után.
Gondol egyet az öreg, odadob egy marék kukoricát a kakas elé, az megáll, töpreng egy kicsit, majd elkezd csipegetni. Ekkor az öreg leveszi a kalapját, felnéz az égre, és megszólal:
- Édes Istenem! Add, hogy sohase legyek ennyire éhes!

*************
Az öreg székely bácsi bemegy a nyelviskolába mondván, hogy szeretne héberül megtanulni. A tanár értetlenkedve kérdi:
- Miért akar maga ebben a korban héberül tanulni?
- Mert ha meghalok, és a mennyországba kerülök, szeretnék beszélgetni az Istennel.
- És mi van, ha a pokolba kerül?
- Hát, románul már tudok...

**************
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol.
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik".

**************
Két székely kaszál. Józsi belevág egy darázsfészekbe, s néhány másodperc múlva eszeveszetten rohan.
- Csípnek! - üvölti.
Estván komája leül egy kőre.
- Mutasd meg melyik vót, me' levágom.

*************

 
 
0 komment , kategória:  Székely viccek  
Humoros székely KRESZ-vizsga
  2015-08-15 07:50:25, szombat
 
  SZÉKELY KRESZ

1. "Szükséges-e a közlekedésben az egymáshoz való alkalmazkodás?
a. Nem, mer' székely ember egyedül dönt mindenbe', s mindent úgy csinál, hogy
ellenkezőképpen legyen, mint ahogy az asszony mondta.
b. Ha németbő' hozott istenesnagy kocsiba' ülünk, nem kell alkalmazkodni senkihez se.
c. Székely ember az autonómiába' hisz, nem az egymáshoz alkalmazkodásba'.


2. Hogyan befolyásolja a vezető reakcióidejét az alkohol?
a. Sehogy se.
b. Pálinka hatására a reflexek gyorsulnak: gyorsabban ráncsuk elé a bicskát.
c. Egy liter alatt veszélyes dolog vezetni.


3. Nagy forgalmú úton vezeti gépkocsiját. Kényszerítheti-e Önt enyhe lassításra az úttest széléről elinduló gépkocsi?
a. Mitte? Hogy engemet?! Há' ki a dumnyezónak hiszi magát?
b. Nincs az a csíki menyecske, aki engemet lassításra tud kényszerítni.
c. Ha a polgármester úr, vagy a tanácsos úr, vagy Csibi úr készül elindulni onnét, akkor lassítok.


4. Mekkora a személygépkocsi megengedett legnagyobb sebessége autóúton?
a. Az Audimmal 180-200 km/h, kivéve a korondi lükkenőnél, ott le kell lassítni 30 km/h-ra.
b. Egylóerős szekérrel járok, nem mérem a sebességet.
c. Gyergóba' 40 km/h.


5. Mit kell tennie, ha egy medve áll a gépkocsi elé?
a. Ki kell szállni, s elbeszélgetni vele a termésről, időjárásról, s ha van elég idő, lehet játszodni vele egy filkóst is.
b. Nem szabad bántani, mer' védett állat. Bé kell kergetni az erdőbe, s ha nem akar menni, addig kell fojtogatni,
amíg meggondolja magát, s akkor haza lehet vinni a bőrit.
c. Félre kell csalogatni az útról azzal a merkuros málnaízzel, né, amin az a rovásírásos cimke van.


6. Mit kell tennie, ha a fékezéskor megcsúsznak a kerekek és farolni kezd a gépkocsi?
a. El kell kezdeni imádkozni a somlyói Szűz Máriához.
b. Ha túléljük, bé kell perelni valakit.
c. Utoljára az életbe' még eccer jól bé kell rúgni, ezér' mindig legyen egy liter pálinka az anyósülésen.


7. Mit kell tennie, ha megállítja a rendőr?
a. A liter pálinkát az anyósülésről el kell dugni.
b. A másik két liter pálinkát az anyósülés elől is bé kell gurítni az ülés alá.
c. Semmi körülmények közt nem szabad felnyitni a csomagtartót, ahol a lopott tűzifa van, letakarva medvebőrrel!
Ha mégis muszáj felnyitni, akkor a következőt kell mondani a hivatalos szervnek: "sefu, sze poáte áránzsá?" "
(a magyar magyaroknak: főnök, nem lehet "elintézni"?)


Próbáld megkapni amit szeretsz,
Egyébként - Azt kell szeresd, amit megkapsz!
 
 
1 komment , kategória:  Székely viccek  
Székely viccek
  2015-08-15 07:49:11, szombat
 
  A székely bémegy a városba a komájával az orvoshó. A kivizsgálás után elindulnak hazafelé.
Kérdi a koma: mit mondott a doktor?
-Aszonta: szarkómám van.
-Há' ugyanbeza hunnét ösmer ingöm az a doktor?


Meghal a székely, a temetésen a pap szívhezszóló prédikációt mond.
Kihangsúlyozza, hogy az elhunyt milyen remek férj és apa volt.
Az özvegy szipogva odaszól nagyobbik góbénak:
- Menj, fiam nézzé' belé a koporsóba, eisze nem jó temetésre gyüttünk.


A székely elvett egy dolgos, de csúnya lányt. A menyecskét bántotta kinézete, mindegyre
mondogatta:
-Jaj, de csúnya vagyok, jaj, hogy én milyen csúnya vagyok.
Az ura bólogatott egy ideig, majd azt mondta:
-Ne sajnáltasd magadot, Bözsi, me' te csak a tükör előtt látod magadot.
De mit szóljak én, aki egész nap látlak?

A gyilkos szembeáll a székellyel:
- Pénzt vagy életet!
- Há'... én eisze inkább az életet választom, me' ha má' meghóttam, mit es kezdenék a pénzzel?


Kérdi a székely asszony a leányától:-
Miko' Mózsi megcsókolt, mé' nem rikótottá'?
- Amiko' csókolt azé' me' foglalt vót a szám. Utána má' nem vót értelme.


A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét,a góbé meg a lovat vezette.
Az eke ki-kiugrott a kemény földből. Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el aszántást.
-Nem én rontom el, hanem édesapám!
-Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem volna visszafeleselni az apámnak.
-Vót is magának apja?
-Vót bizony, különb, mint neked!


Ügyvédet hív az öreg székely, hogy lediktálja a végrendeletét:
-A falunak adományozom azt a lovat, amelyiket a múlt héten elloptak tőlem.
De ha méges megkerülne, akkor legyen a Pista fiamé.


Két mozdonyvezető beszélget. Mondja a német:
-Nálunk olyan gyorsan mennek a vonatok, hogy pofon akartam vágni az egyik
állomásfőnököt, s a következő kapta.
Azt mondja a székely:
-Itt olyan lassan mennek, hogy sógor kifeküdt a sínre, me´öngyilkos akart lenni, s éhen hótt.


Nagyon beteg az öreg székely. Hazajön Magyarországra elszármazott leánya,
odamegy a betegágyhoz, és kérdezi feldúltan:
-Maga erősen beteg, édesapám, szóltak-e az orvosnak, valaki hívta-e?
Azt mondja az öreg:- Nem ke', leányom. Mi itt a faluba' természetös halállal szoktunk möghani.


Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik.
Egyetlen baj, hogy nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végülis a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az Ő fiacskájuk.
A tizennegyedik születésnapján ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök hát.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.


A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára az ötvenes években.
Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
-Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám,
csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
-Nyolc..
-Miből?
-Gyolcsból.
-És most az új rendszerben hány van?
-Kettő.
-Miből?
- Abból a nyolcból.


A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:
-Harapnak a halak?
-Dehogy! - mondja a székely. - Simogassa csak meg nyugodtan!


Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet? Na, hadd kóstolom csak meg!
-Pfúúúj! Ez borzalmas. Na, gyorsan menjen el innen!
- Gyí te, Harmat!!!


Kapaszkodva áll a székely az ülések között a vonaton. Mondják neki:
-Jöjjön, üljön le, bácsi!
-Nem ülök le. Sietek!


A kommunista rendszerben énekel a székely a szilveszteri mulatságban:
- Kossuth Lajos azt izente, elfogyott a regimentjeeeeee...
Jő a milicista:
- Na, jöjjön velem, János bácsi!-
Há' métt mennék?
- Az ének miatt.
- Ne 'jedjen meg, nem most izente, már rég izente.



Pesti turistabusz áll meg homoródi borvízforrásnál, a székely tölti a korsóját.
Kérdezik a turisták tőle:
-Mióta hordja a vizet innen bácsi?
-Mióta az eszemet tudom.
-Mire jó a borvíz?
-Szomjúságra, lelkem.
-Meddig áll el a víz, bácsi?
-Meddig el nem fogy.


Két székely a mezőn tántorog hazafelé, amikor meglátják a legelésző lovakat.
Mondja az egyik:
-Ej, de irigy vagyok a lovakra, komám!
-Há' mé' teee?
-Me' négykézláb mehetnek.


A székely a városban vendéglőben ebédel. Miután jóllakik, kérdezi a pincért:
- Tessék mondani, itt kinek ke' fizetni?
- Nekem.
- No, há' ez az első vendéglő, aho' nem neköm ke'!


A székely lógatja fejét a kocsmaasztal mellett:
- Ha fel t'ok állni innét, menyek, kérek még egy decit. Ha nem t'ok, akkó eisze elmenyek haza...


Mózsibá' elmenyen az orvoshoz, mert fáj a feje. A doktor megvizsgálja, jobbról es balról,
megütögeti, megszuszogtassa, s a fejét csóválva mondja:
- Nem tetszenek a leletei, hajjaje. Mit szokott maga reggelizni?
- Én-e? Egy kicsi kolbászt, juhsajtot, rántottát tíz tojásból, s szalonnát.Előtte két pohárka szilvapálinkát.
-És mit szokott ebédelni?
- Megeszem a reggelről maradott kolbászt, szalonnát, utána fuszulykalevest,ekkora csülökkel,
né, s osztán lenyomtatom tötött káposztával. Előtte két pohár szilvapálinkát, utána
egy fél liter bort.
-Vacsorára?
-Megeszem a délről maradt faszulykalevest, a csülköt, utána szalonnát,
kolbászt,hagymát, s túrót.
Na, de előtte két pohár szilvapálinkát, utána fél liter veresbort.
-Jaj Mózsi bá', ez nem egészséges! S hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek!


Kopogtatnak az ötvenes években, hajnalban Marcsa néni ajtaján. Kiszól:
-Ki az?
-Mi vagyunk az agitátorok!
-Mit akarnak?
-Beszélgetni!
-Hányan vannak?
-Hárman.
-Hát akkor csak nyugodtan beszélgessenek.


Leszállnak a székelyek Madridban a buszról. Odajön egy spanyol:
- Ola!
Kérdi az egyik székely:
- Komám, hallád-e e' mit mondott?
A másik szembeáll a spanyollal:
- Idefigyelj! Nekünk ne oláhozz, me' kitekerem a nyakadot!


János bácsi Gyergyóban, a vendéglőben reámordul a pincérre:
-Ebbő' a tyúkhúslevesbő' hova lett a tyúk?
-Hova-hova! Magát se főztük belé a székelykáposztába!


Mondja a sorozóorvos a székely legénynek:
-Taszítsa le a nadrágját és hajoljon előre!
Hátulról nézelődik a doki és kérdezi:
-Van lyukas foga?
-Mé'? Onnan látszik?


Székely bácsi mondja:
Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
És most hol vannak a sérültek?
Eltemettem az összest.
Úristen, és ha még éltek?
Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...


Székely bácsi éjféltájban nyögve kászolódik ki az ágyból.
- Mi a bajod? Hová mégy?- kérdezi a felesége.
- Megyek a pincébe egy kis borért.
- Talán csak nem bolondultál meg, hogy éjfélkor bort akarsz inni?
- Nem innám én, édes anyukám, de mikor álmomban három tál töltöttkáposztát ettem meg egy
ültömben. Erre már muszáj inni, mert különben megcsömörlök.


Két öreg székely beszélget:
- Lusták ezök a mai fiatalok! Én annak idejibe 15 kilométerre es elmentem gyalog a bálba!
- Es hazafelé is gyalog menté'?
- Nem! Hazafelé má hozott a mentő.

 
 
0 komment , kategória:  Székely viccek  
Vicces Székelyek
  2015-06-25 21:37:30, csütörtök
 
  Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!


Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni.
Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!


A rendőr megállítja a székely bácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!


Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!


Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört.
Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
- De idösapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!


Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!


Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a
konzervdoboz, amit most nyitottam ki ezzel a beretvával!


A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...


Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...


A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke.
Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre
megláthassák a gyereküket. Egyszer csak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!


Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?



A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát.. A távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a
turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínűleg teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja
az öreget:
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak - feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
 
 
0 komment , kategória:  Székely viccek  
Egy kis székely vidámság
  2015-06-10 01:12:08, szerda
 
  Egy kis székely vidámság.....meg a többi

Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani..
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
*******
Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá
az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni.
Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettent?en nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!
*********
A rend?r megállítja a székely bácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A székely odahajol a rend?r füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!
**********
Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!

- Mé nem mondta?

- Kérdezte?
**********
Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos
sört.
Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt,
mire a fiú rászól:
- De idesapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza,
és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!
***************
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat akkor
gördül ki a peronról, mikor odaér.
Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
********************
Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán; édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a
konzervdoboz, amit most nyitottam ki ezzel a beretvával!
**********************
A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj..
***************************
Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt.

Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az
Öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt:
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak asszony? Éppen az el?bb imádkoztam, hogy
"szabadíts meg a gonosztól"!

Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így
szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...
************************

Idős székely házaspár lefekvés után:
Székely asszony suttogja az urának:
- Apjuk, súgj valami mocskosat a fülembe!!!!
Mire a székely papa:
- A konyha, anyjuk!!! A konyha..
***************************
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a
paradicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
***

Levél:
"Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk
előtt viszonya volt önnel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövőben
tartózkodni szíveskedjék!"

Válasz:
"Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy Tudomásomra jutott...
kezdetű körlevelét megkaptam."
------------------------------------------------------
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító,
fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok máris?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.
*******************
Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.
*******************
Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat
vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.
------------------------------------------------------
Ajándékötletek az anyósnak!
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
----------------------------------------------------------------

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik
nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit
iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön
a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok
közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs
semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a
ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található
virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi
nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a
seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy:
"Sosem felejtünk el,a helyi polgárőrség"

***
Filozofikus.
Ha lenne pálinkám, már nem lenne..
**********
Infláció.
Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír
ne sérüljön meg.
*************
Rémálom.
Szörnyű álmom volt ! Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a
másik fele pedig Lakatos.
*******
Mérnök.
Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint egy disznóval hemperegni a
sárban. Két óra elteltével rájössz, hogy ő ezt élvezi.
**********************
Az eső.
A májusi eső aranyat ér! - mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.

Optimista, pesszimista.
Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában
élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.
***
Felnőtt.
A felnőtt olyan személy, aki befejezte a növekedést mindkét végén és
most középen növekszik.
**********
Gyógyszer.
A szerelem a legjobb gyógyír, de ha nincs... nekem jó a Jägermeister is...
**
Google.
A google olyan , mint a nők... Be sem fejezted a mondatot, már találgat.


Esély
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

**
Jó érzés.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

***
Felhívás.
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a
cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, az alkoholmentes sört,
miért nem kedvelik az impotenseket?
*******************************
Orvosok
Orvosok gyógyszereket rendelnek, melyekről keveset tudnak, olyan
betegségekre, amelyekről még kevesebbet tudnak, persze saját
betegeiknek, akikről meg semmit sem tudnak...
****************************
Találmányok.
Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ...
Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ...
*
A tyúk
Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; Ha a jövőjébe, akkor leves ...
***************************-

 
 
0 komment , kategória:  Székely viccek  
Annak akinek nincs bicskája......
  2015-06-07 19:12:54, vasárnap
 
  Annak akinek nincs bicskája......

Székely viccek. Jók!

Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe
rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a
kútba.
Kirohan hozzá
az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik
felhúzni.
Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak
megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy
seggre esnétek!

A rendőr megállítja a székely bácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!

Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!

Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának
egy dobozos sört.
Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi
bontani a dobozt,
mire a fiú rászól:
- De idösapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy
az ember meghúzza,
és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!

Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak
lekési, a vonat akkor
gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!

Székely nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán' édesapám, hogy keményebb a
szakálla, mint az a
konzervdoboz, amit most nyitottam ki ezzel a beretvával!

A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...

- Mondja Bácsi, miért ilyen soványak ezek a tehenek
ezen a dús füvű legelőn?
-- kérdezi az állatokat legeltető
székelytől az arra járó
turista.
- Hát bizony fiam, komoly oka van annak -- feleli az öreg.
- ???
- Amióta eladtam mellőlük a bikát, csak nefelejcset esznek.

Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

Az öreg székely lefekvést követően minden este
imádkozott elalvás
előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a
felesége, aki unta a
mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem
vele foglalkozott,
így szólt:
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak asszony? Éppen az előbb
imádkoztam, hogy
"szabadíts meg a gonosztól"!

Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja
a tüdejét, s így
szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...

Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik..
Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencés rudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencés rúddal
lepiszkálom a medvét,
te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.

A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és
egyre gyakrabban.
Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje
túl sokat iszik,
akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a
tehenek a csordából
haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak
esnek. Amikor
befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis
tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én es tudnám!

A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre
születik gyereke.
Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy
végre megláthassák a
gyereküket. Egyszer csak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges.
Csak egy baj van,
összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és
válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger
gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem?
Teljesen olyan mint én,
a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a
románé, addig ez
nálam marad!!!

Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat.
Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis
friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még
mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd
sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az
ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint se***részegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!

Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren
bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról,
szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még
baleset lesz belőle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr
intézkedés gyanánt a
következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna
ahhoz, ha most
elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik
össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Két székely beszélget:
- Kell egy fél malac?
- Ááá, dehogy!
- De mért nem?
- Mert eldőlne az ólban!

Besorozzák Ábelt a haditengerészethez:
- Tud úszni?
- Miért? Hajó nincs?

A budapesti turista csoport megindultan szemléli a
idilli Hargitát..
A távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a
turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy
ez valószínűleg teljes harmóniában él a természettel.
Az egyik turista megszólítja az öreget:
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak - feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget
a fehér és a
fekete juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok is.


Bizony ilyen a csavaros eszű székely góbé!

 
 
0 komment , kategória:  Székely viccek  
Székelyék
  2015-05-02 07:25:18, szombat
 
  János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet
egy tehenet épp a kapu előtt.
- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
- Az orvoshoz.
- Miért? Beteg az a tehén?
- Nem beteg az.
- Nem ad elég tejet az a tehén?
- Húsz litert tejel minden nap!
- Nem borjadzik az a tehén?
- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
- Mert az övé.





Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd
érdeklődik:
- Mit csinálsz, Pista?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?

Kiabál a székely legény az apjának:
- Édesapám, fogtam egy medvét!
- Jól van, hozd ide!
- Nem tudom, mert nem enged el!





Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen
halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már,
de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben
talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél,
hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a
család. A tányérokban gőzölög a húsleves.Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jaj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz
fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.





Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a
stewardestől:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem
tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis
mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

- Komám, én ki nem állhatom az Andrást.
- Hát én se.
- Miért, te mennyivel tartozol neki?





Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az első faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a
tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120 km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al
halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal, vagy
200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a
nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!





Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon. Ezt
meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- Örömet szerzek neki!
- Ennek ez örül?
- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...





Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
- A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
- Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
- Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
- Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt
az apjával, mire az kifakad:
- Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
- Akarni akar... csak nem engedi a csapszeg!





Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak.
Kérdi az öreg:
- Te vagy az fiam?
Nincs válasz! Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?
Nincs válasz! Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz,
kidobja a baltát. Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta!
Kérdi:
- Miért nem szóltál, fiam?
Mire az:
- Hát bólintottam, apám!





Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A
hóhér megkérdezi:
- Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a
kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem
kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy
mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!





Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy
pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az
öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy
Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy
a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és
visszatettem.





Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt miért kaptam? - kérdi, mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..





Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a
vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!





Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak
lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makarónigyár?
- Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán
utána kiált:
- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam.





Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud
segíteni.
- Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
- Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:
- Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
- Az enyém is.





Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni.
Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:
- Mi lesz abból, szomszéd?...
- Ebből, fiam, gerenda! - válaszol a székely.
Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt,
látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja
egyre kisebbre.
- Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?
- Ebből, fiam, kocsirúd.
Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még
mindig farag. A szomszéd újra kíváncsiskodik:
- Mi lesz ez?
- Ebből, fiam, székláb.
Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még
mindig farag. A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:
- Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?
Mire az öreg:
- Ebből, fiam, fogpiszkáló... ha el nem cseszem már
megint...





Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak
egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt
mondja:
- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10
éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?





Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja
a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz
az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a
levet anyáddal.

- Áron bátyám! Asztán tud-e még?
- Hát hogyne tudnék, fiam! Csak... már nem bírok...





A székelygyerek odamegy az édesapjához:
- Boldog szülinapot édesapám!
- Köszönöm fiam!
- Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága
volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.
- Nem baj fiam.
- Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.

Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:
- Kérek egy jegyet.
- Hova? - kérdi az eladó.
- Hát ide a kezembe!





Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete
templom körül. Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot,
majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a
nagyharang.
- Mondja, bátya - szól a fiatalabbik - hogyan kerülhetett az
a hatalmas harang a toronyba?
- Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?





Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet
eltévednek. Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
- Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
- Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat...





Két székely találkozik az erdőben.
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd
esni az eső.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott
gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
- Beszégetünk!





Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár
harminc gombócot is képes megenni egyszerre. Fogadnak ötezer forintba, és
elmennek gombócot rendelni. Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a
fickó elé és ő neki is lát. Falja, falja, már a szeme is
kidülled, nyeli egymás után. Igen ám, de a huszonnyolcadik
gombóc már sehogy sem megy le a torkán. Elkeseredetten nézi a tálban maradt
3 gombócot:
- Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni,
akkor ezekkel kezdtem volna!




 
 
0 komment , kategória:  Székely viccek  
Fej nélküli motorosok
  2015-04-06 19:22:41, hétfő
 
  A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszer csak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

 
 
0 komment , kategória:  Székely viccek  
     1/4 oldal   Bejegyzések száma: 38 
2018.12 2019. Január 2019.02
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 78922 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 540
  • e Hét: 18623
  • e Hónap: 50604
  • e Év: 50604
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.