Belépés
klementinagidro.blog.xfree.hu
Embernek lenni! Csak embernek lenni, semmi egyébnek, De annak egésznek, épnek, Föld-szülte földnek És Isten-lehelte szépnek. Gidró Klementina
1975.11.01
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/41 oldal   Bejegyzések száma: 406 
Napi fárasztó
  2016-02-08 14:27:22, hétfő
 
  A férj ül a konyhaasztalnál, reggelizik, és közben olvassa a napilapot.
Föl sem néz:
- Szívecském, kérek egy kávét! Az asszony szalad, már hozza is a gőzölgő kávét.
A férj elveszi, lerakja, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
- Na, de apukám, be kell menned az irodába!
- Úristen, hát nem ott vagyok?

 
 
0 komment , kategória:  Viccek,humoros mondások  
Nevettél már ma?
  2016-02-08 14:26:29, hétfő
 
  VIDÁM NAPOTOK LEGYEN !!!



A nevetés gyógyír sok mindenre, összehoz egy jó társaságot, sőt, finom célzásként segít legyűrni a kellemetlen pillanatokat ... !


Hogy hívják az atommeghajtású autót?
- Csermobil.

Miért van zsír a tejben?
- Hogy ne nyikorogjon a tehén, fejés közben.

Mi a köze a Mikulásnak Piroskához?
- HÁT A MIKULÁS PIROS KABÁTJA!

Honnan tudod, hogy vizezett a bor?
A pohár körül nem muslicák, hanem sirályok keringenek...

Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- 9 hónap.

Nos, kisfiam mi volt tegnap kémia órán ???
A robbanóanyagokat tanultuk.
És mikor lesz legközelebb kémia óra az iskolában??
-Miféle iskolában??

Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
Egy papírdobozhoz mit szólna?

Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet:
Képzeld, már két hete járok egy beteghez!
Szegény, és mi a baja?
- Nem tud fizetni.

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk, Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!

Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
- Hogy-hogy doktor ?!?
Én Szent Péter vagyok!

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem.

Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, a szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!

Béla idegesen megy haza az orvostól, a felesége megkérdezi tőle:
- Mi a baj, drágám?
- A doktor azt mondta, hogy a halálom napjáig gyógyszert kell szednem.
- De másoknak is kell szedniük életük végéig a gyógyszert.
- Igen, de a doktor úr nekem csak négy tablettát adott.

A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:
- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
- Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.

- Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.
- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
- Na látja!

- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.

Újsághirdetés:
,,Megkérném azt az Urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"

Játszunk papást-mamást!
- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!


 
 
0 komment , kategória:  Viccek,humoros mondások  
Jót nevettem! :)
  2016-02-08 14:25:40, hétfő
 
  Turista házaspár betér egy vidéki kisvendéglőbe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a feleség. Erre a
szomszéd asztalról átszól valaki:
- Pincérnek van öltözve, asszonyom!

Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel,
legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel
elkésik!?

Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet
vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt.
A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna.

A kommunista világban Nyuszika részegen támolyog az erdőben a
bokrok között.
Hatalmasakat esik a kiálló gyökerekben. Éppen a földről tápászkodik
fölfelé, amikor megpillantja a Rókát, amint feléje tart. Nyuszika magában
morfondírozik:
- Köszönni kéne neki. De hogy is szólítsam? Róka úr? Róka elvtárs? Ah,
egyszerűen csak lerókázom.

- Miért van a Parlamenten kupola?
- Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.

- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan
eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...

Minden embernek három lába van. Kettő kicsi, amelyiken jár és egy
nagy, amin élni szeretne.

Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha
megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból..

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi
új, vagy a nő!

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni
és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni
a cselekményt a betűlevesben.

Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az
ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a
kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek,
a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter
céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész
irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat
találtunk, de Photo shoppal kijavítottuk!

A vevő odamegy a Közért pénztárosához.
- Kérem, maga tegnap száz forinttal tévedett!
A pénztárosnő megvonja a vállát.
- Azt kérem tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő!
A vevő széttárja a kezét.
- Az más!... Akkor nyugodtan megtartom.

Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e,
vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk ajtó felé el, de onnan még visszafordult:
- De professzor úr, melyik WC-be menjek?
Átengedték.

Levelező tagozat az egyetemen. Az előadó professzor rendőrviccet
mesél, nagy sikerrel. A vicc után azonban feláll egy hallgató.
- Kérem, azért ez már mégis csak sok!!!! Én rendőr vagyok!
- Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer.


 
 
0 komment , kategória:  Viccek,humoros mondások  
Hoztam egy kis humort Neked! :)
  2016-02-08 14:20:08, hétfő
 
  A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.

Hiszel a szerelemben első látásra?
Vagy megint el kell sétálnom előtted?


Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön
kívül, az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat,
amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá.
A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno)

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!

Ha a hülyeség virágozna, akkor Te már rég botanikus kert lennél!

Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még ?

Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk!

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
egészségünket, ami ebben ment tönkre!

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig
odacsukom valaki kezét.

Nem értem, hogyan telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órámat: 9:30 . Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban.
Nem tudod, meddig tart és hány centis lesz!

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált.

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt
mondta, biztos már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta:
"Mert én az apád vagyok!"

A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal.
Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem.

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes
részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat
elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek
nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt
meg.

Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó
nem sült ki belőle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a
csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit
szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?

- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,
végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!


Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
"Mi van kolléga, beöntés?"

Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!

Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a
szeme egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:
- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
- Nahát! - ezen elgondolkozik. - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
- Normálisnak.

A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
- Szép szőke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát!
- Az mit jelent?
- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt.. .

A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a
férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem
hagyja ezt szó nélkül:
- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!

Meghal egy néni, feljut a mennybe, és a férjét keresi:
- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
- 10 éve, Szabó Márton a neve.
- Na de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon
valami különös ismertetőjelet róla! Például mik voltak az utolsó
szavai a megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
- Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom,
annyiszor fordul egyet a sírjában.


- Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az
asszony a férjét. - Hétfőn kifejezetten ízlett a kelkáposzta főzelék,
kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem
szóltál rá semmit, most meg azt mondod, hogy ehetetlen?!

- Hagyott már el téged valaha a feleséged?
- Fenéket, folyton csak ígérgeti!

Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég
kényelmetlenül érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől:
- Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk?
- Rendben - mondja a férj -, akkor te viszed a bőröndöket.

Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a
nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!
 
 
0 komment , kategória:  Viccek,humoros mondások  
"Érdekes" gondolatok!
  2016-02-03 22:06:36, szerda
 
 

"ÉRDEKES" gondolatok !


Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám eltalál.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat...

Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?

Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.

Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettő amikor nem, három amikor ő a Mikulás.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kindertojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus...

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

Aki szagolt már valaha lazacot az jól tudja miért kell vákumcsomagba zárni!

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör.. EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?

A repülőtereken nincs faji megkülönböztetés! De ha Muhammed-nek hivnak azért menj ki egy pár órával előbb, hogy át tudjanak vizsgálni!

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?

Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.

Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfőnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?

Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

Anyuka a gyereknek: Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a Heineken-t az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon.

Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...


 
 
0 komment , kategória:  Viccek,humoros mondások  
Túlsúly
  2016-01-25 11:47:50, hétfő
 
  Túlsúly

Kövérkés feleség szipogva mondja a férjének:
- Ugye tudod, hogy igazából csak az számít, ami belül van?
Mire a férj:
- Atyaisten, befaltad a számológépet is?

 
 
0 komment , kategória:  Viccek,humoros mondások  
Hátha VALAKI NEM ismeri******
  2016-01-13 15:49:26, szerda
 
 

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
*

*- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet= is el tud
vinni. *

*
- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik AZ utolsó perecet is Le tudja enni.*


*- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...*


*- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.*


*- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy Le a rendszer?
- Control Alt cipőtalp...*


*- Mi AZ? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!*


*- Mit mondott Ádám elsőként Évának?
- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.*


*- Hogy kezdődik minden Roma vicc?
- Körültekintéssel.*


*- Tavasszal miért nem jön ki a medve a barlangjából?
- Mert megdöglött!*


*- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.*


*- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid, csillagom.....*


*- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban? *

*
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.*


*- Mi a különbség AZ erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy
egész csirkét.*


*- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.*


*- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük*

 
 
0 komment , kategória:  Viccek,humoros mondások  
MAI MOSOLY FAKASZtó.................}}}
  2016-01-03 17:06:46, vasárnap
 
 
Két ember találkozik:
- Lécci add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám!
- Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány hét múlva megint találkoznak:
- Jó lenne, ha vissza adnád az öltönyömet!
- Hülye vagy? A nagyapámon van.



 
 
0 komment , kategória:  Viccek,humoros mondások  
Mai napra rendelt mosoly.................}}}
  2016-01-03 17:06:17, vasárnap
 
  Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad.
Kollégája együtt érzőn megkérdezi tőle:
- Rossz hír?
- Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
- Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt!
- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!


 
 
0 komment , kategória:  Viccek,humoros mondások  
Mi a különbség férfiak és nők között?
  2015-11-21 12:10:12, szombat
 
  - A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.



 
 
0 komment , kategória:  Viccek,humoros mondások  
     1/41 oldal   Bejegyzések száma: 406 
2018.12 2019. Január 2019.02
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 78922 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1302
  • e Hét: 4115
  • e Hónap: 61473
  • e Év: 61473
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.