Belépés
klementinagidro.blog.xfree.hu
Embernek lenni! Csak embernek lenni, semmi egyébnek, De annak egésznek, épnek, Föld-szülte földnek És Isten-lehelte szépnek. Gidró Klementina
1975.11.01
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/6 oldal   Bejegyzések száma: 50 
Vegyes viccek 50
  2015-07-01 06:32:54, szerda
 
  Miért kezdődik jövőre a nők személyi száma hárommal? Mert a delfin feljött a második helyre.




Régen, az emancipáció érvényre jutása előtt a férfiak gyakran vélekedtek így: Milyen férfi az, amelyik alábbvaló egy nőnél? vagy: A férfiban minden halálos bűn bocsánatos, a nőben minden bocsánatos bűn halálos.




Hogyan keletkezik a nő? Kislány születik, és nő ész nélkül.




Miért nem lehet egy nő egyszerre szép és okos is? Mert akkor férfi lenne.




Miért teremtette Isten a férfit? Mert a gorillákat macerás lett volna betanítani fűnyírásra.




Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat? Nagyon koszos; koszos; és koszos, de még hordható.




Miből veszed észre, hogy egy férfi divatosnak akar látszani? A baseballsapkáját ellen zővel hátrafelé viseli.




Mi a különbség a férfiak és a felhők között? Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.




Miért van a férfiaknak O - lábuk? Mert Isten mindent zárójelbe tett, amit elrontott.




Miért nagyobb a majmok orrlyuka, mint a férfiaké? Mert a mutatóujjuk is vastagabb.


 
 
0 komment , kategória:  Vegyes viccek  
Vegyes viccek 49
  2015-07-01 06:29:52, szerda
 
  A jók mindig elnyerik megérdemelt büntetésüket, a rosszak csak időnként.




Ha tapsot akarsz, tapsolj magadnak!




Az embert kétféleképpen lehet lejáratni: Az egyik, hogy nem engedik szóhoz jutni. A másik, hogy engedik.




Mi az emancipáció lényege? Hogy a csúnya és buta nőknek is ugyanannyi joguk legyen, mint a szépeknek és okosaknak.




Azokból a nőkből, akik egyenlőek akarnak lenni a férfiakkal, hiányzik az önbecsülés.




Szomorú az a ház, ahol a kakas hallgat, és a tyúk kukorékol.




Mi a különbség a régi nők, és a maiak között? A régiek, ha szégyellték magukat, elpirultak. A maiak, ha elpirulnak, szégyellik magukat.




Mi az igazi szerelem? A szerelem első látásra. Már csak azért is, mert óriási idő - és pénz megtakarítás.




Aki kiáll az utcasarokra, ne csodálkozzon rajta, hogy leszólítják.




Ezt a viccet egy nőgyűlölő találta ki: Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyonszomorú. Arra megy egy a jó tündér, és megkérdezi:
- Mi a bajod bagoly?
- Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
- No ezen könnyen változtathatunk! Lecsökkentem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
- Hát te miért lógatod még mindig a csőrödet? Sajnos eddig csak egy professzor állt velem szóba, azóta senki sem. Na ezen változtatunk! Leveszem az IQ - dat 100 - ra. Eltelik még egy hét. Ismét találkoznak, és a bagoly továbbra is szomorú. Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz? Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt velem szóba. Rendben van. Leveszem az IQ - dat 50 - re, de akkor menstruálni is kell!


 
 
0 komment , kategória:  Vegyes viccek  
Vegyes viccek 48
  2015-07-01 06:29:30, szerda
 
  Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolombusz Kristóf ? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába...




- Pistike, már megint elkéstél!
Mi ennek az oka?
- Tanár úr, a közlekedési táblák!
- Na ne nevettess már!
Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"




Ki az abszolút szűz?
- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.




A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
- Téged mi juttatott ide?
- A konkurencia.
Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.




Utazik a vonaton egy falábú székely.
Szemben vele egy atyafi nézegeti a falábat.
Egyszercsak együttérzően meg szólal:
- Bükk?
- Nem- a!
- Gyertyán?
- Nem- a!
- Fenyő?
- Nem- a!
- Kőris?
- A!
- A' jó, mert nem nyilallik!




- Addig úgysem lesz boldog élet a földön amíg szeszesitalt árulnak!
- Így igaz.
Ingyen kellene adni.




A székely ember megy az erdőben a fiával.
Egyszercsak találnak egy puskát.
Kérdi
az apa:
- Mi ez fiam?
- Hát... pikula, édesapám, fújjon bele, én meg majd megnyomom ezt a billentyűt. Így
is tett az öreg székely, a fiú meg meghúzta a ravaszt.
Hatalmas dörrenés, a fiú
hirtelen egy fa mögé ugrik.
Az öregnek egészen a füléig széthasadt a szája.
Egy kis
idő múlva előremerészkedik a fiú, ránéz az apjára, s így szól:
- Könnyen röhög édesapám, de én baromira megijedtem!




A rendőrhöz odaszalad egy kisfiú:
- Tessék gyorsan jönni, az apukám felakasztotta magát!
- Engem!?




A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Móricka grimaszokat vág, s rászól:
- Fiam, ezt nem szabad tenni!
Mikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így
fog maradni az arcom!
Móricka ránéz, és így szól:
- És úgy is maradt.




Sötét utca egy déli parti üdülőhelyen.
- Elnézést uram, lát valahol egy rendőrt?
- Nem!
- És van itt kapitányság a közelben?
- Nincs.
- És riasztóállomás?
- Sajnos az sincs.
- Remek. Hapsikám, ide a pénztárcádat!


 
 
0 komment , kategória:  Vegyes viccek  
Vegyes viccek 47
  2015-07-01 06:29:08, szerda
 
  Géza el akarja adni a kocsiját, miután karambolozott vele.
- Tulajdonképpen mennyit kaphatok érte?
- Az attól függ mennyi benzin van benne!




- Jól hallottam?
Magát tegnap kirabolták?
- Igen az, összes pénzemet elvitték!
- Nahát, pedig azt hallottam mindig hord magánál pisztolyt.
- Igen, de szerencsére nem találták meg nálam!




A kerthelységben az egyik vendég kéri a panaszkönyvet.
- Mit írt bele?
- kérdezi a tulaj a pincért.
- Semmit sem.
Csak beleragasztotta a bécsiszeletet.




- Jó napot!
Itt hirdették az újfunlandit?
- Igen.
- Na és, beszámítják a régit?




- Öt ászom van!- teríti ki a lapjait a profi kártyás.
- Öt ász?- csodálkozik a kezdő.
- És ilyenkor ki nyer?
- Aki előbb lő!




- Drágám szól a feleség, ma van a házassági évfordulónk.
Menjünk el vacsorázni!
- Nem megyek sehova.
Péntek van és tizenharmadika.
Soha többé ki nem mozdulok!




A javítóintézetben az egyik gondozó beszélget egy bentlakóval:
- Van apád?
- Nincs.
- Mi lett vele?
- Átment rajta egy dózer.
- Van anyád?
- Nincs.
- Mi lett vele?
- Átment rajta egy dózer.
- Vannak testvéreid?
- Átment rajtuk egy dózer.
- Te mit dolgoztál?
- Dózert vezettem.




Egy nő könyörög az orvosnál:
- Arra kérem doktor úr, ne legyen kíméletes velem, mindent mondjon el őszintén.
E szörnyű kartörés után tud-e még valaha a férjem ablakot mosni és edényt törölni?




- Miért írják két s - el a szüzességet?
- Mert az mindig kétes.




- Ki az abszolút humorista?
- Aki a szomorúfüzet is felvidítja!
 
 
0 komment , kategória:  Vegyes viccek  
Vegyes viccek 46
  2015-07-01 06:28:42, szerda
 
  Apuka, mi az az infláció? Infláció az kisfiam, amikor én a jövő havi fizetésemből ebben a hónapban csak a múlt havi árak mellett tudnék megélni. Mikor van infláció? Mikor azt látod, hogy mindenütt sok a pénz. Kivéve a pénztárcádat.




Ez egy régi vicc, de manapság kezd újra időszerűvé válni: Kik az igazi pesszimisták? A jól értesült optimisták.




Az optimista azt hiszi, hogy a létező világok legjobbikában élünk. A pesszimista attól tart, hogy valóban abban élünk.




Mi a különbség az optimista és a pesszimista között? Ha mindketten kapnak egy szelet ementáli sajtot, akkor az optimista csak a sajtot látja rajta, a pesszimista pedig csak a lyukakat.




A pesszimista horgászik a tóparton. Hatalmas kapása van, s kifog egy óriási halat. Megnézi, aztán visszalöki a vízbe. Miért dobtad vissza? kérdi a kisfia. Úgysem hinné el senki, hogy ekkora halat fogtam!




A rozzant öregember beállít egy asztalosműhelybe. Adjon tanácsot, milyen fából csináltassak magamnak koporsót? Nézze, ha rám hallgat, válassza a tölgyfát! De miért? Valahogy egészségesebb.




Ez a vicc is aktuálissá fog válni mindnyájunk számára, de most más okból, mint fél évszázaddal ezelőtt: 1956. novemberében, a magyar forradalom leverése után kétszázezred magával kisodródik az öreg Kohn is a magyar - osztrák határon. A túlpartra érve, az első őrszobán kikérdezik kiféle - miféle, végül pedig nyilatkoznia kell, hová kíván tovább menni Ausztriából. Az öreg spekulál, de nem tud dönteni. Na jó mondja az osztrák csendőr elunva a tétovázást. Nézze uram, itt van ez a kis földgömb az asztalon. Én most kimegyek a körzetembe, fél óra múlva visszajövök, addig legyen szíves és döntsön. Kohn bácsi forgatja, forgatja a földgömböt, de egyre tanácstalanabb. Na, döntött már? tér vissza a csendőr. Kohn bácsi búsan ingatja a fejét. Aztán hirtelen mentő ötlete támad: Tessék mondani csendőr úr, nem kaphatnék egy másik glóbuszt?




A kivándorlási hivatal előadója megkérdezi a gázkamrát túlélő jelentkezőtől, aki egész családját elvesztette, hogy hová szeretne kivándorolni. Ausztráliába. Ausztráliába? Hüledezik a hivatalnok. De hiszen az rettenetesen mesze van. Mitől? kérdezi a zsidó.




Kohn 1950 - ben hamis útlevéllel akar átjutni az osztrák határon. A siker érdekében hetekig magolja az útlevélben szereplő ember nevét és adatait. A határőr elveszi az útlevelet, és megkérdi: Hogy hívják? Kohn zavarba jön: Várjon csak... hogy is? Egy biztos, nem Kohnnak.




Valaki ordít a sötét utcában: Éljen a háború! Éljen a háború! Odasiet egy járókelő, és döbbenten mered rá: Megőrült, ember? Egy nagy kés áll ki a hátából, és maga a háborút élteti? Miért? Ha azt kiabálom, hogy segítség, segítség, maga ide sietett volna.


 
 
0 komment , kategória:  Vegyes viccek  
Vegyes viccek 45
  2015-07-01 06:28:21, szerda
 
  Gazsi ül az út szélén, könyv van a kezében. Arra megy a skinhead. Mit olvasol, cigány? Héberül tanulok. Na, ne rontsd még jobban a helyzetedet!




Iskolásokat szállító autóbusz robog az országúton. Egyszer csak összeverekednek a fehér és feke te diákok. A tatító néni nem bír velük, megkéri a sofőrt, hogy segítsen. A sofőr megállítja a buszt, mindenkit leszállít. Elkezdi magyarázni a gyerekeknek, hogy Amerikában nincs faji meg különböztetés, s hogy nem szép dolog a verekedés. Végül sorba állítja őket, s így szól: Felejtsük el azt, hogy fehér meg fekete! Legyen mindenki, mondjuk kék! Irány a busz, szálljatok fel. Elöl a világoskékek, hátul sötétkékek!




Miért gyártanak fehér csokit? Hogy a néger gyerekek is összemaszatolhassák magukat.




Egy gimnazista fiú felkér a bulin egy húsz éves lányt. Gyerekkel nem táncolok! mondja gőgösen a lány. Bocsánat! mondja a fiú. Nem tudtam, hogy terhes vagy.




Milyen a falusi abortusz? Lelövik a gólyát. Futóversenyt néz apa és fia. A gyerek megszólal: Apu, ezek a végén jutalmat kapnak? Csak az, aki elsőnek ér célba. Akkor minek fut a többi?




A kollektív szerződés szerint a szövőgyárban nem biztosítanak szünetet a dolgozóknak, hogy megreggelizzenek, viszont minden nap negyedórával hamarabb mehetnek haza. Az egyik gépre új dolgozó kerül. Pontban reggel kilenckor előveszi az elemózsiás csomagját, leül a sarokba, és jóízűen falatozni kezd. Jön a művezető. Előbb elképed, aztán ráförmed a lányra: Nálunk nincs reggeli! Gondoltam válaszol szelíden, éppen azért hoztam magammal!




Egy fatelep éjjeliőrt keresett. Az egyik jelentkezőtől azt kérdi a telepvezető: Rendelkezik maga azokkal a képességekkel, amelyek egy éjjeliőri állás betöltéséhez szükségesek? Hogyne feleli az éjjeliőr. A legkisebb zajra felébredek.




Hogy megy a kedves fiának, Kovácsné? Hát, egyszer fent, egyszer lent. Hogyhogy? Liftkezelő egy szállodában.




A karrieristák kedvelt mondása: Akit harminc felett buszon látunk, az vagy ellenőr, vagy loser.




A férfiak nem szeretik a kényelmetlen dolgokat: Apu, rosszul vagyok. Mindjárt hányok. Akkor menj oda gyorsan anyádhoz.


 
 
0 komment , kategória:  Vegyes viccek  
Vegyes viccek 44
  2015-07-01 06:27:58, szerda
 
  Egy nyurga, vékony fiú az élelmiszerpolcok előtt álldogált a boltban, mikor valaki megrángatta a kabátujját. Egy aprócska hölgy volt, felnézett rá, és így szólt: Levenné nekem azt a konzervet ott a legfelső polcon? A srác készségesen teljesítette a kérést, mire a hölgy kedvesen megkérdezte: Magának meg nem kell valami innen alulról?




Az idős néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál. A papírok kitöltése után így szól az előadó: Itt tessék aláírni! És hogy írjam alá drágám? Hát, ahogy a leveleket szokta. Rendben. Sok szeretettel: Nagyi. 




Az öregasszonynál életében először, telefont szerelnek fel. Első dolga, hogy felhívja a központot: Kérem szépen, segítsenek rajtam! A telefonvezetékem túlságosan hosszú, és állandóan beleakadok. Húzzák egy kicsit maguk felé!




Hány gyermeke van asszonyom? Öt. A hatodikat most várom. Nagyszerű. És pontosabban mikorra? Tíz perc múlva, ugyanis leküldtem a sarki boltba kenyérért.




A Margitszigeten találkozik két asszony, és beszélgetnek. Egyszer csak feléjük szalad egy kis gyerek, mire így szól az egyik: Nézze csak ezt a gyereket, milyen vízfejű. De asszonyom, ez az én gyerekem. Igazán? Milyen jól áll neki!




Kovácsné elvisz öt méter selymet a varrónőhöz, hogy csináljon belőle ruhát. A varrónő megnézi a selymet, és így szól: Kevés az anyag, ebből nem tudom kihozni. Kovácsné fogja az anyagot, és elmegy vele egy másik varrónőhöz. Az elvállalja. Mikor kész a ruha, Kovácsné beugrik megmutatni az előző varrónőhöz: Látja, ott szemben az a varrónő ki tudta hozni 5 méterből is.
Neki könnyű feleli a varrónő, az ő lánya még csak három éves, de az enyém már kilenc.




Kovácsné bemegy kisfiával az előkelő belvárosi divatáruházba, és vörös posztót akar vásárolni. A segéd levesz az állványról egy nagy vég anyagot, és Kovácsné elé rakja a pultra. Kovácsné alaposan szemügyre veszi, aztán megszólal: A színe nem megfelelő.
A segéd újabb vég posztót rak a pultra. Kovácsné ezt is megtekinti, és vállvonogatva konstatálja: Ez sem felel meg. A segéd erre az üzlet minden részéből összehordja a vörös posztókat. Már egész posztóhegyek tornyosulnak a pulton, mikor Kovácsné rácsap egy vég anyagra: Na végre! Ez az a szín, amit keresek. A segéd arca ragyog a boldogságtól, méterrudat és ollót vesz elő, s szolgálatkészen megkérdezi: Mennyit parancsol, asszonyom? Kovácsné erre a flegmán odavetni: Oh, csak a kisfiam krampuszába szeretnék egy új nyelvet tetetni!




Mondja mama, miért ásogat olyan szorgalmasan a kertben télvíz idején? Tegnap néztem a tévé gazdasági műsorát, és azt mondták benne, hogy okos ember most földbe fekteti pénzét.




Különc pénzhamisítók: Összejön a magyar pénzhamisítók színe - java. Tanakodnak, hogyan lehetne a tevékenységüket változatosabbá tenni. Kitalálják, hogy 150 forintost kell gyártani. Elkészül a bankjegy, kipróbálásra leküldik Pistikét a sarki fűszereshez. Megjön a gyerek. Izgatottan kérdik tőle: mi volt, mi történt? Hát az, hogy vettem egy egyforintos csokoládét. És, és? És visszaadtak kettő hetvenforintost, meg három háromforintost! Aha! Úgy látszik a külföldi konkurencia sem tétlenkedik!




A pénztárosnő panaszkodik a főnökének: Úgy veszem észre öregszem. Már nem vagyok olyan csinos, mint régebben. Miből gondolja? Mostanában a férfiak már megszámolják az aprót, amit visszaadok.


 
 
0 komment , kategória:  Vegyes viccek  
Vegyes viccek 43
  2015-07-01 06:27:35, szerda
 
 
A híres debreceni komikus az ország másik végében szerepel.
Szünetben bemegy az öltözőjébe egy felhevült anya a lányával, és lelkesen mondja:
- Jaj, de jó, hogy találkoztunk drága művész úr!
Mi ma este direkt maga miatt jöttünk ide!
Tetszik tudni, már szerelőhöz akartuk vinni a tévét, de most, hogy személyesen
láttuk önt, megnyugodtunk: nincs semmi baj, nem torzít a képernyő...




Egy kertmoziban fiatal pár ül egymás mellett.
Vetítés közben a férfi átöleli a barátnőjét, aztán elcsattan az első csók is.
A hátuk mögött ülő korosabb hölgy megszólal:
- Hallja uram, nem csinálná inkább otthon?
- Örömmel, asszonyom, de a feleségem agyonverne!




Úton a hotel felé a pityókás utas a taxi hátsó ülésén vetkőzni kezd.
Leveszi a zakóját, már az ingét gombolja, amikor a sofőr ráförmed:
- Uram, hagyja abba a sztriptízt, még nem értünk a szállodához.
- Neem?
- kérdezi csodálkozva az utas, majd hozzáteszi:
- Szólhatott volna előbb is, a cipőmet már kiraktam az ajtó elé!




Az autós elgázol egy embert.
Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát.
Felgyógyulás után félmilliós kártérítést követel a bíróságon.
Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
- Hát maga azt hisz, hogy milliomos vagyok?
- Mért, én talán százlábúnak nézek ki?




A parton állók döbbenten nézték, ahogy egy férfi heves karmozdulatok közepette a tó felszínén szaladt.
Könnyed léptekkel futott ki a partra, majd egy fa tövébe roskadt szemmel látható elkeseredettséggel.
- Hogy csinálta?
Hogyan volt képes rá? - rohantak oda lelkendezve többen is.
De az csak egykedvűen nézett maga elé. - Miért olyan szomorú?
Olyasmit csinált, ami eddig még egyetlen embernek sem sikerült!
Vízen járt!
- Az lehet, de én repülni akartam!




Két rendőr beszélget:
- Van villanyírógéped?
- Nincs, de ha lenne villám, akkor se kellene nyírni.




Apáca stoppol, végre megáll egy piros sportautó.
Egy szőke bombázó vezeti.
Beszáll az apáca, utaznak.
Kis idő múltán megszólal az apáca:
- Gyönyörű ez az autó...
- Ez a minimum!!!
Az a szemét Béla éjjelnappal rám mászik, még szép hogy megveszi!!!
Az apáca nyel egyet, síri csöndben utaznak tovább.
Jó idő múlva megint megszólal:
- Szép ez a bunda.
Nerc?
- Ez a minimum!!!
Annak a szemét Bélának állandóan csak a szexen jár az esze, másra sem kellek neki.
Az apáca többet meg sem mer szólalni.
Este a zárdában lefekvéshez készülődik, kopognak az ajtón.
- Ki az?
- Antal atya vagyok.
- Na húzz a francba a doboz pilótakekszeddel!




Kovács elviszi a gyereket az orvoshoz.
- Doktor úr, a kislányomnak pár napja ferde lett a szeme és állandóan mosolyog, mi a teendő?
- Lazítani kellene a kislány copfján Kovács úr.




A városban túlszaporodtak a galambok. A polgármester úgy döntött hogy 1
milliót ad annak aki megoldást talál.
Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ennyiért elintézem a galambokat, de van egy feltételem, márpedig,
hogy senki nem fog kérdezni semmit, ha mégis, akkor a dupláját kérem!
A polgármester beleegyezett. A vállalkozó kivett egy sárga galambot a
táskájából, elengedte és az összes galamb elrepült utána, az isten tudja
hova... Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most +1 milliónkba fog kerülni, de nem bánom! Nincs
véletlenül a táskájában egy sárga cigány is??




Mi az öregedés első jele? Amikor rájössz, hogy a hangerőszabályzót balra is lehet tekerni.
 
 
0 komment , kategória:  Vegyes viccek  
Vegyes viccek 42
  2015-07-01 06:27:10, szerda
 
 
Az öregség akkor kezdődik, amikor valaki a múltat kezdi építgetni.




Az ember szerelmet, pénzt, sikert akkor kap az életben, amikor már nem tudja élvezni. Egyet kap csak túl korán: a fiatalságot.




Mire az ember megtanulja, hogy mire kell vigyázni, rendszerint már nincs mire vigyázni.




Miben hasonlít egymásra a bikini és a statisztika? Egyik sem tárja fel a lényeget, de gondolatébresztésre jó.




Egy nyugdíjas nénike bemegy a zöldségeshez: Tulajdonképen öt kiló krumplit szeretnék venni mondja tétován de attól tartok, hogy nem bírom el... Sose aggódjék, néni! Majd úgy mérem, hogy elbírja!




Szervusz Kovács! Honnan jössz? Egy grafológustól. Elvittem neki az írásomat. No, és mit gondolsz, tényleg ért hozzá? Azt hiszem, igen. Miből gondolod? Ránézett az írásomra, és előre kérte a honoráriumot.




Nehéz a múlttal szakítani. Két csöves beszélget a Ligetben: Mondd, haver, te mit csinálnál, ha nyernél a lottón százmillió forintot? Először is minden padra csináltatnék egy párnát.




Uram, megalapozhatja a szerencséjét. Vegyen tőlem sorsjegyet. Köszönöm, nem akarok nyerni. Parancsoljon, van olyan is, ami nem nyer.




A plébános prédikáció közben észreveszi, hogy egyik híve alszik. Felháborodottan mondja a sekrestyésnek: Nézze, valaki az utolsó sorban hangosan hortyog. Menjen oda, és ébressze fel! Én? morog a sekrestyés. A plébános úr altatta el, hát ébressze fel maga!
Mit mondjak még testvéreim, mit mondjak? kérdezi beszéde vége felé az unalmasan prédikáló pap. Megszólal egy hang lentről: Áment atyám, áment!




A biztosítási ügynökök gyöngye módos ügyfelét agitálja, hogy kössön életbiztosítást. Rendben van enged az áldozat. Csak azt mondja még meg, hogy halál esetén gyorsan fizetnek - e? Mi az, hogy gyorsan? A múltkor egy ügyfelünk kiesett a tizedik emeletről, és mi már akkor kiutaltuk a pénzt a családjának, amikor a harmadiknál tartott.
Falusi vendéglátás:Kiadó ház egy tanyán. Az ár megfelelne, de a külföldi vendégnek kifogásai vannak. Túlságosan messzi van a vécé a háztól. A háztulajdonos megnyugtatja: Ó, nincs az olyan messzi, ha időben elindul az ember!
 
 
0 komment , kategória:  Vegyes viccek  
Vegyes viccek 41
  2015-07-01 06:26:49, szerda
 
  Az ifjú turista barangolásai során elvetődött egy kis faluba. Hiányzik neki a szórakozás, ezért mielőtt kivenne egy szobát, megszólítja a szembe jövő öregasszonyt: Tessék mondani, nénike, van ebben a faluban éjszakai élet? Van fiam, csak most éppen felutazott a fővárosba.




Az erdész tetten éri a vadorzót: Maga mit művel itt? Higgye el erdész úr, én tulajdonképpen öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el!




Nehogy kitördeljék a kis fákat! figyelmezteti az erdőőr a turistacsoportot. Maga csak ne féljen! Van nálunk balta!




A piktor és a paraszt: Én olyan mestere vagyok az ecsetnek dicsekszik a festő, hogy egyetlen ecsetvonással sírósra tudok változtatni egy mosolygó gyermekarcot. Nagy dolog! feleli a paraszt. Én ugyanezt egy görbe bottal is meg tudom csinálni.




Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lótrágyát szór a szoba közepére. A nő felháborodik: Mit képzel? Mire az ügynök: Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni. Akkor teszek rá egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban...




Végre szebb környezetben fogunk élni mondja az egyik szomszédasszony a másiknak. Mi pedig nyugodtabb környezetben... Maguk is elköltöznek? Nem. Csak maguk!




Beszáll az utas a taxiba, és megkérdezi a sofőrt: Mondja, a maga kocsijában szabad dohányozni? Nem, én sem dohányzom. És a hamutartóban honnan van az a sok csikk? Azoktól, akik nem kérdezték.




Milyen az új rádiód? Mint a gőzmozdony. Hogyhogy? Minden állomáson fütyül.




Hm... elfelejtettem, miért kötöttem csomót a zsebkendőmre. Talán azért, hogy végre eszedbe jusson kimosni.




Tudod mi az egyetlen dolog a világon, amiben a férfiak arra büszkék, melyiküké kisebb? Van olyan? Igen. A mobiltelefon.


 
 
0 komment , kategória:  Vegyes viccek  
     1/6 oldal   Bejegyzések száma: 50 
2018.12 2019. Január 2019.02
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 78922 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 3611
  • e Hét: 17774
  • e Hónap: 49755
  • e Év: 49755
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.