Viccccccek - Szent Péter, - bongyi53 Blogja

Továbbiak »

Belépés

			bongyi53.blog.xfree.hu
Higgy, remélj, szeress, hogy boldog ember lehess!			Magyar Istvánné 1953.03.20 Offline

Linktáram, Blogom

Blogom,

Képtáram,

Videótáram,

Ismerőseim, Fecsegj

Fecsegj

Viccccccek

2011-01-11 10:57:45, kedd

	- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog. - Milyen dolog? - Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint. - És? - Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap. - Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!? - Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz. A gyerek kérdezi az apjától: - Apu! Én kitől örököltem az eszem? - Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan! - Hogy van a feleséged? - Beteg. - És veszélyes? - Ilyenkor nem, csak ha egészséges. - Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés? - Mint a villám! - Olyan gyorsan? - Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik. Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól: - Te Pista, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad? - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. - Valóban? Mint egy újszülött? - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem. - Éjjel az anyósoddal álmodtam. - És mit mondott? - Semmit. - Akkor az nem ő volt. - Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom - Hogy gondolod ezt, Rudi? - Este gyere fel, és reggel tűnjél el... Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos: - Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára. Az öreg odafordul az asszonyhoz: - Mit mond? - Azt, hogy add oda a gatyádat! A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál. - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos. - Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg. - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor. - Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek? Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először a férj hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán az asszony következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba. Mire a férj felkiált: - Nahát, ez működik! Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. A mennyországban Szent Péter fogadja őket: - Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken? - Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. - így az első férfi. - Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. - mondja a második. A harmadik válasz:- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek, megmozdult!" Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében helyből csinál egy hátra szaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja: - Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot. - Én ugyan nem. - jön a gyors válasz. - Na jó, akkor tízezret. - Akkor sem. - De, miért nem? - Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával! Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet: - Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak? - Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat! Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti: - Mik ezek az arcodon, nagyapa? - Ráncok. - És ezeket Isten adta neked? - Igen, engem még nagyon régen teremtett. A kislány végigsimítja a saját arcát: - És engem is Isten teremtett? - Igen, de téged még nem olyan rég. - Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem? Kisgyerek kérdi az apjától: - Apu, te még növésben vagy? - Ugyan, dehogy! Miből gondolod? - Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon. - Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége. - Igen. A kocsmáros már le akart feküdni. Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá: - Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében. Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi: - A házasság pedig a számla a fényért... A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában: - Ez mire jó? - kérdezi. - Hogy szép fényes legyen a hajam. - Hát ez mire való? - Hogy szebb legyek. - Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ! Szőke titkárnő a főnökéhez: - Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem? - A rosszal... - Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak. - Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök. Mire a szöszi: - Gyerekünk lesz... Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon: - Te lány vagy, vagy fiú? - Fiú. - Honnan tudod? - Ha kimegy a nővérke, megmutatom. Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját: - Nézd meg, kék a zoknim! Nászéjszaka Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjúférj nem igazán aktivizálja magát, konkrétan befordul, és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz' neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól: - Te, Józsi! Nagyon fázom! - Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem"kielégítő" válasz és a férj alszik tovább. A nő nem bírja tovább öt percnél, újrapróbálkozik: - Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere, feküdj rám! Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább. Az asszony kisvártatva újra megszólal: - Te Józsi! A lábam között van egy lyuk... - Na látod?! Ott megy be a hideg...! Melltartó Nagymama megkérdezi a Nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A Papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint... Honnan tudja? Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen meg ugorja a tehenet. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől: - Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat? - Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben. - És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő. - Neki is a nőstény illata árulja el. Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiúbúcsúzik: - Hát, minden jót! - Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...! Suliban Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni kezd a táblára. Janika felkiált: - A tanító néni borotválja a jobb hónalját! Erre begurul a tanítónő: - Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se. Másnap megint ír valamit a táblára, Janika felkiált: A tanító néni borotválja a bal hónalját is! Tanítónő: - Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hívni. Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait: - Azt hiszem, csak jövőre látjuk egymást... Barátnők Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja: - Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak! - Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod...? Repülőjáraton Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát és szól: - Téged most felfallak! - Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet,ha megeszel, ki fog leszállni? - Na jó. Akkor másodpilóta, téged. - Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk. Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess. Akkor nincs más hátra, téged kell megennem. - Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták. Feledékenység Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meg lát egy száz éves körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki: - Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után. > A férfi meglepetten kiált fel: - De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban? Mire az öregúr, könnyek közt: - Nem jut eszembe, hol lakom ... A nap vicce!!!! Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben? Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas! Eiffel-torony tetején Az amerikai, a francia, a magyar és a cigányállnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja: - Nekünk ebből otthon rengeteg van! Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja: - Nekünk ebből itthon rengeteg van! Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé: - Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!... Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik barna, a 3. szőke. Odalép a rendőr: - Mi a foglalkozása?- kérdi a vöröstől. - Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelőmunkából. - Hát maga?- érdeklődik a barnától. - Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok. - S maga?- kérdi a szőkétől. - Szintén k*rva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam, mint a barátnőim. Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: - Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam. Egy amerikai turista a zöldségesnél: - Hm... ez mi? - Répa. - Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi? - Krumpli. - Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik. A zöldséges feje már dagad... A vevő rámutat a görögdinnyére: - És ez mi? - Borsó b@zzeg!

1 komment , kategória: Viccek

Címkék: visszafeküdhetek, újrapróbálkozik, kettéfűrészelni, termelőmunkából, elfogyasztottam, vizeletmintára, vasútállomásra, mennyországban, foglalkozására, nászéjszakáját, fürdőszobában, repülőjáraton, gondoskodását, biztonságosan, feledékenység, temetéseteken, görögdinnyére, elfelejtettem, mennyezetről, magyarázatot, csináltattam, foglalkozása, nyugdíjasház, végigsimítja, lefeküdhetek, meglátogatja, cigányállnak, zöldségesnél, lábujjhegyen, feleségednek, hadonászótól, gondolkodtam, fájdalmakkal, kisvártatva, megcsinálja, matematikus, madarak énekelnek, fészkes fenéről, szép napon, gyerek kérdezi, oszlopba csapódik, nyugdíjasház kerti, anyósoddal álmodtam, öregasszony elkíséri, rosszul hall, vizsgálat végén, öreg odafordul, pszichiáter meglátogatja, egyik ember, másik pedig, deszkát próbálok, házaspár elmegy, Szent Péter,

Molnar Emma

(#1) 2011-01-26 10:34:11

Ezt már szeretem,rénk fér egy kis vidámság.Üdv.

Új komment

Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!

Felhasználónév:
Jelszó:
	Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:

Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés Kép: Képbeszúrás Link: Beszúrás


Félkövér:	[b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt:	[i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés:	[c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás:	[kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás:	[link] http://tvn.hu [/link]