vicc - Julius Ceasar,Kövesse Dante,Legközelebb Oleg,Amikor Tamara, - faciendum Blogja

Továbbiak »

Belépés

			faciendum.blog.xfree.hu
"Fordítsd az arcodat a nap felé, és minden árnyék mögéd kerül." HELEN KELLER			dr Szűcs Ildikó 1961.01.18 Offline

Linktáram, Blogom

Blogom,

Képtáram,

Videótáram,

Ismerőseim, Fecsegj

Fecsegj

vicc

2017-01-04 21:30:12, szerda

	Mi a különbség a teve és a nő között? - Nem tudom... - Hát, te sem vagy válogatós A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén. Oldalba löki a barátját és mondja: - Végre, egyszer mi győztünk! A kiküldetésben lévő férfi este bizalmasan megkérdi a szálloda portását: - Ne haragudjon, nem vagyok ismerős ebben a városban. Van itt maguknál éjszakai élet? - Általában szokott lenni, de tegnap este felutazott a fővárosba. Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a nevetés. - És ez nem zavar borotválkozás közben? Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves? - ??? - Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna. Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe: - Na mi van, megtelt már a Noé bárkája? Egy éles hang visszafelel: - Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik. Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni: - Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk? - Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el. Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki testhez álló pulóvert visel. - De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel. - Eredeti teveszőr - mondja a lány. - A púpokból mindjárt gondoltam. Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon. Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang: - Bezzeg dohányozni tilos! Mi a bár? - Az a helység, ahol a tyúkok ülnek, és a kakasok költenek. Kopasz és a dadogós találkozik. Dadogós: - Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha! Kopasz: - Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés! Két virág beszélget: - Szeretsz? - Szeretlek! - Akkor hívjuk a méhecskét!?! Mit mond Julius Ceasar, amikor kijön a kupiból? - Jöttem, láttam, nőztem. Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját? - Harminc éves korig. Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe: - Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladót. - A folyosó végén van a teherlift, abba talán... Öreg paraszt kint szántogat a mezőn. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős. Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba: - Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok! A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz... majd lő! - Na? Eltaláltad - kérdi az asszony. - Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte! Egy texasi érkezik Sydney-be és taxit fog magának. Arra kéri, vigye körül a városon. Közben elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon. Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág: - A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette hosszabb, mint ez a játékhíd. Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell, az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált: - Rohadt tücskök! Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre: - Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni? - Ugyan már! Mások is belepisilnek. - De nem a rajtkőről! A kalóz és a csapos beszélget a bárban. A csapos megkérdi: - Miért van falába? - A tengeren hajóztunk, úsztam egyet, és jött egy nagy cápa, az harapta le a lábam. - És hogy szerezte a kampót a karja helyén? - Csatába keveredtünk, és levágták a karom. - És mi történt a jobb szemével, hogy kendő borítja? - Álltam a kikötőben, bámultam a sirályokat, és az egyik pont belepottyantott a szemembe. - És ettől vakult meg? - Nem. Aznap kezdtem el hordani a kampót. A kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat: - Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa! - Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa egészség! - Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! - mondja a harmadik. - Nem is tudjátok, mekkora mája van! Két paraszt beszélget a ház előtt: - Osztán eladó a lányod? - Nem, de már lízingelik... Szereti ön a természetet? - Igen. - Pedig de csúnyán elbánt önnel. Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és betette a zsákjába... Gyanúsított, volt már maga büntetve? Olyan ismerős az arca. - Ezen ne csodálkozzon, bíró úr! Én már tíz éve ott vagyok pincér, ahol maga minden este részegen fogdossa a kurvákat. Mondd, drágám - kérdi a lány - mit csináljak, hogy a randin ne borostás arccal várj engem? - Gyere időben... Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél? - Azt mondta, hogy isten hozott, fiam! Az én bátyám numizmatikus. - Az mi? - Pénzeket gyűjt. - Érdekes. Ezt régebben koldusnak mondták.. Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörös a szeme! - Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen búgott a házban. Nem hallotta? - Én nem hallottam semmit, egész éjjel porszívóztam. Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel. - Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe. - Na persze. Mutassa! Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár. - Mikor hívja már vissza a halakat? - csattan a halőr. Mire a fickó: - Miféle halakat??? Kövesse Dante példáját! - Ezt hogy érti? - Menjen a pokolba! Oleg hatalmas monoklival jelenik meg a társaságban. Kérdezik a haverok: - Hát veled mi történt? - Szakszervezeti összejövetel volt. Előttem ült a Tamara, és amikor felállt, hogy hozzászóljon, észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe. Kihúztam, erre kaptam egy hatalmas pofont. Legközelebb Oleg ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. - Hát veled már megint mi történt? - Amikor Tamara felállt, hogy felszólaljon, becsípődött a szoknyája a fenekébe. Szergej, aki mellettem ült, kihúzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, és visszadugtam. Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit. - Segíthetek uram? - Kérem, elvesztettem a feleségemet... - Gyászruhák az első emeleten, balra! Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy? - Nem tudom, nem alszom velük..

0 komment , kategória: viccek

Címkék: mellébeszéléssel, azonosíthatatlan, belepottyantott, visszaugrálnak, sárkányrepülős, szakszervezeti, nagyképűsködni, ismerkedéssel, kacsaúsztatóm, kiküldetésben, füttyszavamra, borotválkozás, kiengesztelni, bizonytalanul, porszívóztam, összejövetel, numizmatikus, díszhidacska, visszadugtam, elvesztettem, illedelmesen, kifutópályák, felszólaljon, csodálkozzon, hozzászóljon, taxisofőrnek, belepisilnek, természetet, kapaszkodik, saskeselyűt, visszafelel, keveredtünk, elszellenti, gyanúsított, legközelebb, fiatalember, lyukas autógumit, kiküldetésben lévő, szálloda portását, teve napokig, nagyhangú alak, zsúfolt vasúti, éles hang, háborúban vesztettem, vonaton feltűnően, vele szemben, púpokból mindjárt, azonosíthatatlan alak, zsúfolt autóbuszon, dörmögő hang, tyúkok ülnek, kakasok költenek, Julius Ceasar, Kövesse Dante, Legközelebb Oleg, Amikor Tamara,

Új komment

Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!

Felhasználónév:
Jelszó:
	Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:

Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés Kép: Képbeszúrás Link: Beszúrás


Félkövér:	[b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt:	[i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés:	[c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás:	[kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás:	[link] http://tvn.hu [/link]