Regisztráció  Belépés
himeshaza.blog.xfree.hu
Himesháza, Komló, Mohács, Sikonda, Pétfürdő, Nitra T Pálné
1966.07.15
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
Viccekk
  2007-08-21 21:31:02, kedd
 
  Újoncok, ruhaosztás. Õrmester:
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem, őrmester úr, nekem nagy!
- Akkor menjen a raktárba és cseréltesse ki.
- Õrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.
- Osztan hát miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy.

Zöldségesnél:
- Kérek dinnyét.
- Hányat?
- Ja, ha hányat, akkor inkább nem kérek.

Párbeszéd az SZTK-ban:
- Maga is a fülészetre vár?
- Mit mondott?
- Tessék?

Egy nimfomániás őrült elmegy pszichológushoz. A doktor alapvető tesztekkel kezdi a beteg lelkének vizsgálatát. Egy lapra rajzol egy kört.
- Mi jut magának erről a rajzról eszébe?
- Ez egy rét. A réten egy férfi és egy nő, és basznak!
A doki rajzol egy háromszöget.
- Hát erről?
- Hmm. Megvan! Ez egy sátor. A sátorban egy férfi és egy nő, és basznak!
A doki kezd ideges lenni. Rajzol egy téglalapot.
- Na lássuk, mit lát ebben a rajzban?
- Hmm, hmm. Megvan! Ez egy szoba. A szobában egy férfi és egy nő, és basznak!
A pszichológus felháborodottan kérdi :
- Mondja, magának mindenről AZ jut az eszébe?
- Na hallja, ha ilyen disznó képeket mutogat!

- Miért nem mer fingani a kismalac?
- Mert fél, hogy kimenne a dauer a farkából.

- Mi a különbség a Leonardo Di Caprio és egy nő között?
- A Mell.

- Hogy kerül a csontváz a fa mögé?
- Õ lett a tavalyi bújócska gyöztese!

Mi a furcsa a nagymamán?
- A nagypapa!

A nyuszi odamegy a rókalyuk előtt játszadozó kölykökhöz.
- Apátok itthon van?
- Nincs nyuszi bácsi.
- Hát anyátok?
- Az sincs nyuszi bácsi.
- Kértek egy büdös nagy pofont?

Vámos megállítja az autót, elkéri a sofőr útlevelét, majd megkérdi:
- Neve?
- Kovács János.
- Foglalkozása?
- Medikus.
- Addig kuss, amíg én beszélek!

A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül. "Na a holnapi viszontlátásra!" - mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem sikerül neki felállni. Hazakúszik, néha megpróbál felállni nem adja fel. Utóljára az ágya előtt próbál fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

- Anyu, rúzsozhatom a számat?
- Nem!
- És ha már elmúltam 16 éves?
- Akkor sem, kisfiam!

- Mi a különbség a pizza és a nő között?
- A pizza van gomba nélkül is.

- Miért tudnak a nők jól spárgázni?
- A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.


Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, mire a másik azt mondja:
- Nekem is nyiss egy sört!

Fodrász a vendéghez:
- Milyen frizurát parancsol az úr?
- Oldalt legyen olyan, mint a fűrész foga! Elöl legyen leborotválva, a másik oldalon legyen lépcsős, és álljon a szélrózsa minden irányába!
- De uram! Én ilyen frizurát nem tudok csinálni!!!
Mire a vendég:
- Ne mondja, a múltkor sikerült!

Szibériában dolgozik két kubikos, egyszercsak ásás közben találnak egy üveg vodkát.
- Gyere, igyuk meg - mondja az egyik.
- Hülye vagy? Elvisznek mindkettőnket!
- Innen? Hová?

- Mit esznek reggelire a nagy szerszámmal megáldott férfiak?
- Én például rántottát.

Az apáca ballag az erdei öszvényen visszafelé a kolostorba, amikor megtámadja és megerőszakolja egy csavargó, majd nekiszegezi a kérdést:
- Most vajon mit mondasz a nővéreknek, amikor visszaérsz?
- Az igazságot. Azt, hogy megtámadott és háromszor megerőszakolt egy csavargó.
- Hogyhogy háromszor? - néz fel a csavargó?
- Ráérünk, nem?

Dizsiben a laza csaj leszólit egy srácot:
- Nálad vagy nálam?
Mire a csávó:
- Hát ha ennyit szórakozol, akkor inkább hagyjuk...

- Hova tűnik el a fény, ha lekapcsolod a konyhában a villanyt?
- Nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, majd megtudod!

- Mi a mojzsa?
- Kityi, apjó, kenyéjdajab...

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hű a p*csába, a kapát meg otthon felejtettem!

A kórházban fekvő beteghez odamegy az orvos, és így szól:
- Na, van egy jó hírem meg egy rossz, melyiket mondjam előbb?
- Hát, inkább a rosszat.
- Nos, az a helyzet, hogy nem tudunk segíteni, le kell vágni az egyik lábát...
- *#*@*&^^%$ .... és mi a jó hír?
- Van vevő a papucsára!!

- Mi nagyobb egy smacinál?
- ???
- Egy smedve.

A rendőrhöz odamegy egy kisgyerek és mondja neki,hogy:
- Jöjjön gyorsan mert az anyám felakasztotta magát!
- Engem? Engem ugyan nem!!!

Két moly jön ki a moziból. Az egyik megszólal:
- Azért a könyv jobb volt.

Sebész a beteghez, műtét előtt, rezignáltan:
- Remélem, nem babonás, mert ezentúl csak bal lábbal kelhet!
Sebész a beteghez, műtét után:
- Van egy jó, és egy rossz hírem. A rossz az, hogy véletlenül a bal lábát vágtuk le a jobb helyett. A jó az, hogy a jobb, szépen gyógyul.


Piroska és az ordas
Egyszer régen, amikor a hülyét még pontos jével írták, volt egy város, Bivalyröcsöge. Ott élt egy
kislány, aki olyan sokáig járt sötétkék sapkában, mig a sapka rá nem gyógyult a fejére. Igy a
kislányt elnevezték Peroskának. Egyszer azt mondja neki az anyja: - Erigy te jány el a te
anyáidhoz a nagyhoz, osztán vigyél neki borot meg egy kis répás kalácsot, de nehogy megint a
rendör hozzon haza! Na, erre Peroska betette a kosárba a borot meg a répás kalácsot, aztán
zsebre vágott egy marék postinort, hátha lesz valami és elindult a nagy útra. Ugy gondolta, hogy
átvág az erdön, mint részeg kamionos a birkanyájon, de ahogy beért az erdöbe, ráköszönt a
depresszió:
- Jónapot kívánok! Hová lesz a séta, te nagyon mulya?
- Pro primo elöször is ne ijesztegess, mert szívinflációt kapok. Pro primo másodszor pedig nem
vagyok mulya, hanem Peroska - szólt a hösnö.
- Te Peroska nincs is kosarad!
- O, én nagyon mulya, hát nem otthon felejtettem! - csapott a homlokára, és már rohant is érte
haza, hogy csak porzott lába alatt a dübörgés, 5 perc alatt hazaért, pedig verte a víz, mint
tavasszal a hóembert. Az anyja persze úgy elverte, mint szikvizes a paripáját és rákiáltott
kígyót is meg békát is. Sietett hát vissza az erdöbe. Mázlija volt, mert épp akkor ért a
megbeszélt helyre, amikor a sürüböl elöbucskázott a bozontos lompú.
- Sárkányfüvet tessék! Friss meleg a sárkányfü - kiabálta fenhangon. Erre Peroskát megint
leverte a víz, mert azt hitte, hogy eltévedt, s egy másik mesében van, amikor az ordas
megszólította:
- Peroska bajtársnö jelentkezem! Jelentem, az eltelt szolgálati idöm alatt esemény nem történt.
Figyelési terepszakaszom az erdei kisúttól a nagymama házáig terjed. Ellenséges vakondtúrást nem
észleltem.
- Szerbusz farkancs! - mondta a kislány a diszkózás szabályainak betartása mellett.
- Hová mécc Peroska, csak nem a nagymamához - érdeklödött az ordas.
- Gratulálok, elsöre kitaláltad! Jöhet a kétforintos kérdés.
- Aztán mi a nyüvet viszel a kosaradban?
- Viszek neki borot meg répáskalácsot.
- Aztán nem félsz, hogy bedarál a hegyi rém? - tapogatózott a rosszándékú, de Peroska a kezére
csapott.
- Nem, mert nálam van a nuncsákóm. - mondta, slefejelte amazt, mint tekknötlen béka a földiepret
Mire a farkancs magához térült, Peroska már majdnem célhoz ért. Ezért az ordas rettenetesbe
kapcsolta magát és egy pillanat alatt a nagymama házához ért. Bekopogott.
- Ki az - hallotta bentrül.
- A NYEST APO, a NYEST ANYO és a kis NYEST. - Felelte, s abban a pillanatban már benn is termett
Odaugrott az ágyhoz és bekapta a nagymamát lázméröstül, tundrabugyistul, söt még a köszméteszedö
cipöjét is lenyelte. Gyorsan felhajtotta rá a lábvizet, s bebújt az ágyba, mert már Peroska igen
közel járt. Meg is jött, pár percen belül.
- Szia nagyi! Hoztam egy kis piát - mondta vidáman, s hirtelen ledöbbenödött: döbb-döbb!
- Nagyi milyen betegséged van neked. Akkora lett az orrod, hogy szerintem ki kell menni a
tisztásra, ha meg akarsz fordulni.
- Sajnos az áremelkedés miatt már annyit lógattam az orrom, hogy megnyúlt.
- A szemed meg akkora, mint egy szabadnapos teniszlabda.
- Azért kislányom, hogy jobban lássalak.
- A füled meg akkora lett, hogy a denevér éhen halna, mire kitalálna.
- Igen Peroska, hogy jobban halljalak.
- A szád meg akkora, mint egy kitaposott kozáksapka.
- Hogy jobban bekaphassalak! - mondta, s be is kapta, mert már unta a dumáját. Utána magára
húzta a paplant, s nagy horkolások közepette elszunnyadt. Olyan hangosan horkolt, hogy a közelben
bóklászó részeg erdökerülö azt hitte, a nagymama most fürészeli le az ágy lábát, hogy mélyebben
tudjon aludni. Be is kukkantott hozzá, hogy segitsen neki. Meg is döbbentödött ám iszonyúan,
amikor az ágyban nagymama helyett Romulus és Rémus anyját pillantotta meg.
- Na te gonosz farkancs, nem vagy te olyan erös, mint büdös. - mondta, és orrba vágta, mint
vakondokot a rotációs kapa. Utána felvágta a gyomrát és kisegitette belöle a nagymamát és
Peroskát. Aztán telerakták a gyomrát R-GO lemezekkel, s összevarrták. Ebbe az ordas bele is
döglött. Azt mesélik, hogy valamivel késöbb egy másik ordas újra csak próbálkozott Peroskánál, de
már gyors- és géplakatosként dolgozott a bivalyröcsögei textilfonónál.

A Munka vállaló kívánság listája a munkáltató felé
1. Soha ne adj munkát reggel. Mindig várd ki a délután 4 órát, és csak akkor add ki a sürgős feladatokat. A feladat megoldásához szükséges információkat ne közöld. Szívesen begyűjtöm ismét azoktól, akiktől te már egyszer begyűjtötted.
2. Ha a munka tényleg halaszthatatlan, lehetőleg minden 10 percben rohanj be az irodába, és kérdezd meg, hogy állok? Ez segít! Vagy még jobb ha folyamatosan mögöttem állsz, és minden billentyűleütés előtt tanácsot adsz!
3. Ha el kell menned, soha ne szólj senkinek, hová mentél. Ez segít abban, hogy kamatoztassam a kreativitásomat a telefonálókkal szemben, amikor utánad érdeklődnek. Érkezésed várható idejéről se tájékoztass. Imádom állandóan azt hazudni, hogy megbeszélésen vagy.
4. Ha a kezem tele van papírokkal, dobozokkal, könyvekkel vagy egyéb cuccokkal, soha ne nyisd ki előttem az ajtót. Ez segít megtanulnom, milyen érzés lehet nyomorékként élni és később könnyebben elboldogulok az ajtókkal, ha egy balesetben elvesztem néhány végtagomat.
5. Ha egynél több feladatot adsz számomra, soha ne mondd meg, melyik a legfontosabb. Tudod, én gondolatolvasó vagyok, majd kitalálom egyedül.
6. A legjobb, ha mindig késő estig bent tartasz az irodában. Imádom ezt a helyet, és tényleg nem tudok hova menni munka után. A munkán kívül nincs is magánéletem.
7. Ha egy munkámmal elégedett vagy, tartsd titokban. Ha véletlenül kitudódna, azonnal előléptetést kérnék.
8. Ha nem vagy elégedett egy munkámmal, mondd el nyugodtan mindenkinek. Imádom, ha a munkahelyi pletykákban szerepelhetek. Arra születtem, hogy belém rúgjanak.
9. Ha a munkával kapcsolatban különleges előírásaid vannak, soha ne közöld velem. Tartogasd mindig akkorra, ha már majdnem készen vagyok. Ha hasznos útmutatásokat adnál, csak összezavarnál vele.
10. A nagyon fontos feladatokat se add írásba és csak fél szavakban magyarázd el őket. Egyébként se fektess írásba semmit, hiszen úgy kiderülhetne, hogy eredetileg magad sem tudtad, mit is akartál igazán, sőt, tulajdonképpen egymásnak ellentmondó utasításokat adtál.
11. Soha ne mutass be a társaságodban levő embereknek. A vállalati táplálékláncban én a plankton kategóriába tartozom. Nem kell tudnia senkinek, ki vagyok és engem sem érdekel, kik a fontos emberek.
12. Csak akkor legyél kedves velem, ha a munka, amit végzek, pozitív irányba változtatja meg az életedet.
13. Mondd el bátran az összes személyes problémádat. Nekem nincsenek ilyen gondjaim, és jó érzés tudni, hogy van valaki, aki még nálam is kevesbé szerencsés. Különösen szeretem az olyan történeteket, amikben azt ecseteled, milyen sok adót vontak le a jó munkádért kapott prémiumodból.
14. Várd meg az év végi értékelésemet, és AKKOR mondd el, mit kellett volna jobban csinálnom az év során. Adj egy közepes értékelést, egy szerény inflációkövető béremeléssel együtt. Tudod, én igazából nem a pénzért dolgozom.
15. Ha valamit szeretnél tőlem, elég, ha a nevemet kiáltod. Ott termek azonnal, félredobva mindent, amit éppen csinálok. A "légyszíves gyere ide", "kérlek segíts", vagy "van egy perced számomra" kifejezések használata teljesen felesleges. Ha nem találsz egy betűt a számítógép billentyűzetén, csak ordíts egyet, én megyek és megmutatom, hol van.
16. Egyszerűbb, ha E-mailt küldesz, még ha 3 méterre is ülünk egymástól. Minek annyit beszélni? Ugyis nagyon kevés E-mailt kapok naponta. A főnöködtől kapott feladataidat automatikusan továbbküldheted nekem. Meg sem kell mondanod, mit csináljak vele, könnyedén kitalálom majd magamtól.
17. Ha szeretnél tőlem egy táblázatot, rajzold le egy lapra pontosan, hogyan nézzen ki. Magyarázzd el, hol, milyen vastag legyen a vonal és milyen betűtípust használjak. Ez alatt az idő alatt te is meg tudnád csinálni, de ezt igazán nem várhatja el tőled senki. A kreativitásomat nem szükséges a munkahelyemen kiélnem, elég, ha szolgaian követem a parancsaidat.

Az Internet függőség jelei
Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, elobb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed.
• Van egy tetoválásod, amelyen az áll: "This body best viewed with Netscape Navigator 4.1 or higher."
• Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista
• Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyu üres érzés...
• Repülogépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
• Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz foiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
• Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
• A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
• A modemed bedöglik, és már két órája nem töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az ISP
szolgáltatódat, és fütyűlve próbálsz kommunikálni a szerverrel... és sikerül :-)
• Rájössz, hogy a szövegszerkesztoben minden mondatvégi pont után automatikusan odaírod a "com"-ot.com
• A szarást csak letöltésként emlegeted.
• Minden barátodnak "@" van a nevében.
• A macskádnak saját honlapja van.
• Nem tudod felhívni édesanyádat... nincs modemje.
• A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
• Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedről beszélsz.
• Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme.
• Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n.
• A taxiban a címedet így mondod be a sofőrnek:
"http://marcius.15.ter/nagy_haz/vorostegla/zold_ajto.html"

Pár keresetlen gondolat sexről
- Minden férfi olyan mint egy kisegér, mindent megtesz amíg a lyukig elér!
- Cidánpré! Térdelj le és szeress!
- A nő olyan mint egy nagy zár. Nem mindegyik kulcsot fogadja be.
- Tudod mit szeretek benned a legjobban? Magamat!
- Kaptak már rajta, hogy a konyhaajtó mögött maszturbálsz? Nem? Ugyemilyen jó hely?!
- Mi a jobb? A cigi vagy a banán? A banán, mert azjobban csúszik!
- Mi a hasonlóság a cipő és a nő között?Az, hogy mindkettő fénylik ha kefélik.
- A sex a legjobb dolog a vilagon és miert? Ez az amire nincs magyarazat!
- A szerelmes kiköpi, a nagyon szerelmes lenyeli, a hivalkodó gargalizál
- A sex mocskos? Á, csak hajól csinálják.
- A szexfilm olyan mint lenne egy üveg mézed kívülről nyalogatnád.
- A sex ojan mint a babfőzelék; kolbaszall a legjobb.
- A szex olyan, mint a fizika: van némi gyakorlati haszna, de nem azért csináljuk
- Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a sex nem rontja a fogakat!!
- Jobb ma egy főnök, mint holnap a feleségemmel...
- Ne cigizzetek az ágyban mi sem dugunk a hamutartóban!
- Beszéljünk inkább a zenértől! Zongorán csináltad már?
- A sex a férfi éltető eleme.
- Ne cigizzetek az ágyban mi sem dugunk a hamutartóban!
- Mi a csók? Kulcs a kapuhoz.
- Az élet olyan mint az ementáli, lyuk nélkül nem az igazi.
- A női combok szépségéről vitázni felesleges, mert mindig a kettő közt van az igazság
- Rázós dolog a szex! - mondta a földigiliszta, miközben kimászott a konnektorból.
- Tömeg szex: Egy mindenkivel, mindenki egyet
- Kéz a kézben száj a szájban. Más a kézben más a szájban. Más a kézben kéz a másban. Más a másban. Ez a szex.
- Sex. Mert megérdemlem!!
- A sex = két alany között egy állítmány.
- Mi a hasonlóság a cipő és a nő között? Az, hogy mindkettő fénylik ha kefélik.
- Mikor van a legnagyobb magömlés? Ha felborul a kombájn.
- Mennyit változtak a ragok a régi idők óta! Régen azt mondtuk, hogy lánnyal, fiúval, ma meg már lány-nyel, fiú-nyal.
- Szex helyett inkább felugorhatnék baszélgetni?
- Mosolyog a felhő, mosolyog az ég is, hogyha lefeküdnénk, mosolyognék én is!
- A jóból is megárt a sok, a szexből meg a kevés...
- Ébressz fel, ha végeztél!
- Angolul: I love you, németül: Ich liebe dich, franciául majd ha testközelbe leszek.
- Jó tündér, lehet egy utolsó kívánságom? Hajolj csak szépen előre!
- A szex nekem olyan, mint a pizza. Ha szar, akkor is benyomom!
- Hogy változik a világ. Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex...
- A sz*pásnál arra kell vigyázni fiam, hogy a pénisz melyik végén állsz!
- 75 % esélyed van rá, hogy szeretkezz Cindy Crawforddal. Te akarod, Ő meg vagy akarja, vagy nem...
- Van aki facér, van aki nagyon facér, van aki él- hal a facér!
- A 3 legjobb dolog: egy ital előtte és egy cigi utána
- A sex még mindig jobb mint a b*szás
- A sex hizlal ..legalább is lányoknál ..nem 1 példa van rá...
- Mindenkit nem lehet megb*szni, de legalább törekedni kell rá!
- Menjek fel baszni, vagy basszak felmenni
- A szex az élet értelme
- Ha szereted szopod, ha nem akkor nyalod
- A szex olyan mint a havazás nem tudod mekkora és milyen hosszú ideig tart!
- A szex vajon mi?
- Legyetek jók ha dugtok.
- Hogy változik a világ. Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex...
- A szex csak az érintett 5 emberre tartozik.
- A sex olyan mint a kínai kaja: bárhol megkaphatod, de csak kevesen csinálják jól!
- Mindenütt jó de legjobb b*szni
- A sex jobb mint az unisex!?
- A gruppen szex lényege : ki ne maradj belőle, és a segged mindig a fal felé legyen!
- Az üzlet olyan, mint a szex: ha jó, akkor nagyon jó, ha nem jó, azért akkor is jó!
- Az öngyilkosság egyetlen elfogadható formája ha halálra szeretkezed magad!
- A gruppen szexnél csak arra kell vigyázni hogy ki ne maradj belőle!
- A szex olyan, mint a az alvás: minél hamarabb elkezded, annál tovább tudod élvezni!
- Pornográfiát nézni olyan, mint a lekvárosüveget kívülről nyalogatni.
- A csoki finom, a fagyi íletes, a sex nem hizlal!
- A szexfilm olyan, mintha egy üveg mézet nyalogatnál kívülről.
- A szex egy férfi és egy nő között rendkívül élvezetes lehet. Feltéve, hogy az ember a megfelelő férfi és nő közé kerül (Woody Allen) - sent
- A sex nem válasz, a sex a kérdés az igen a válasz!
- A sex olyan, mint a havazás: nem tudni előre, hogy hány centis lesz és meddig fog tartani ...
- A sex a lelke mindennek.
- A sex jobb, mint a logika, csak nem tudom bizonyítani.
- A sex orálisan, csak ízlés kérdése.
- A szex a kilenc indíték egyike, amiért érdemes újjászületni. A többi nyolc nem érdekes.
- Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!
- A zene olyan mint a sex, ha nem éled át, semmit sem ér!
- Már a szex sem a régi amióta a nők is élvezik!
- A televízión bemutatott szexszel nincs baj, csak nem szabad leesni a készülékről.
- A sex csak szórakozás
- Amit ígérhetek: még több sex
- Mi bajuk a maszturbációval? Végül is sex valakivel, akit szeretek!
- Szerelem az, ha szex után is ugyan azt érzed a nő iránt mint előtte!
- A maszturbálás szex egy olyan emberrel, akit szeretek!
- A fogamzásgátlás legbiztosabb, szájon át történő módja, ha kidumálod magad a szexből.
- Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár.
- A férfiak nem csupán szexbombára vágynak. Olyan nő kell nekik, aki szellemes, okos, intelligens, vidám, érzékeny, kitűnően főz és mellesleg szexbomba is.
- A szerelem a legszebb érzés és szex
- Egyszer egy óra öt percig volt erekcióm! Kár, hogy épp akkor volt az óraátállítás.
- A dohányzás 7 perccel rövidíti meg minden ember életét, a sex pedig 15 perccel hosszabbítja. Dohányosok, dugjatok az életetekért!
- Én támadok Te védekezz!
- A szexet helyesen nem lehet leírni.
- Valamelyik napon akkorát rejszoltam, hogy majdnem elélveztem
- Az osztálytársaim megd*tak mindent ami mozgott, de én sosem tartottam fontosnak, hogy efféle korlátokat állítsak magam elé
- Szex = szeretkezés, kefélés, baszás, kamatyolás, dugás, de a lényeg a szex és az orgazmus
- A sex olyan betegség hogy két embert is egyszerre ágyba dönt!
- Mi a pingvin sex? Amikor a férfi bokáig csúszott nadrággal fut a nő után.
- Mi jobb egy pinán kívül? Belül.
- Mindnél előbb, anál jobb!
- Ha a szemünkkel mindent el tudnánk intézni, akkor az utca tele lenne halottakkal, és terhes nőkkel!
- A szerelem definiálhaton amorfizálodott periférikus komplexum ahol pszeudoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a de jo ba**ni érzést!
- Kéz a kézben, száj a szájban, más a kézben, kéz a másban, száj a másban, más a szájban! EZ A SEX!
- Mi a jó az orális szexben? Az a pár perc csend.!
- A sex olyan mint egy alma. csak a kukaccal teljes
- Kellemes magömlést mindenkinek...
- Sex nem minden. Nem minden sex. Minden nem sex. Sex minden nem.
- Ma este duplán baszunk: baszunk baszni
- Ha neked az anális túl brutális, az orális inmoralis, a manualis túl banális, nekem jó lesz egy sima d*as is.
- Az anyanyelvben a teljes hasonulás szabálya mára megváltozott. Régen úgy tanultuk, hogy legény-nyel , lány-nyal. Ma ez így van : legény-nyal, lány-nyel.
- Térdelj le és szeress!
- Ha akarod akarom, ha nem akarod vakarom.
- A sex olyan mint egy jo könyv hosszú és tartalmas
- Nincs szebb mikor két női mell össze simul csak én legyek köztük a töltelék
- A szex olyan mint a méz, még a hajad is ragad tőle!
- A nők csak azért maradtak fenn az evolúció során, mert sunyi módon hozzátapadtak a vaginához.

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi símogatni a kedvesét. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább. A férj kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkérdezi:
- De fogorvoshoz nem mész ma, ugye?

Királykisasszony kimegy a kertbe stálni, amint járkál meglát egy békát. Mondja neki:
- Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok, királyfivá változik?
- Nem, az az öcsém, engem le kell szopni!!

Felhívja a barátját Éva és bezárkóznak a szobájába. Mikor a fiú elment, az anyja érdeklődik, hogy sikerült a buli:
- Megkínáltad tortával?
- Igen, nagyon ízlett neki!
- Borral?
- Igen, az is ízlett neki.
- Kétszersülttel?
- Nem, háromszor...

Paraszt a földön dolgozik, erre rájön a baszhatnék. Hazaszalad, rá szól az asszonyra:
- Asszony! Vetkőzz, kanos vagyok!
Mire az asszony levetkőzik, addira elmegy a kedve a parasztnak, majd így szól:
- Na idefigyelj asszony! Ha legközelebb látod, hogy sietve jövök, akkor már kezdj el vetkőzni, hogy mire ideérek, neki eshessünk a dolognak!
Másnap az asszony látja, hogy az ura száguld ezerrel a traktorral hazafelé, gyorsan leveti ruháit, lefekszik az ajtóba, szétteszi a lábait... A paraszt betöri az ajtót, meglátja az asszonyt, majd rákiabál:
- Te büdös kurva! Ég a pajta, te meg baszni akarsz!?

áíóíóíőá- Mi a hasonlóság a férfiak és a halak között?
- Mindkettőnek van feje, de a farka irányítja.

Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával. Az egyik megszólal:
- A maga kutyájának mi a baja?
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és mikor egyszer lehajoltam, ez a dög rámugrott hátulról, és megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas. Szóval maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.

Egy férfi rettenettel veszi észre hogy a nemi szerve sorvad és napról napra romlik állapota.
Elmegy az orvosához, aki a vizsgálat után elgondolkozva lapozgatja könyveit, majd kijelenti:
- Ez himbi-limbi betegség. Le kell vágni !
A férfi megretten és elmegy egy szakorvoshoz, de az is csak azt mondja: Himbi-limbi betegség, le kell vágni. A férfi végigjárja az összes specialistát és szaktekintélyt, de senki nem tud segíteni. Az eredeti diagnózissal ért egyet mindenki. A férfi végigjárja az összes természetgyógyászt is, de senki nem biztatja. Végül eljut egy öreg afrikai varázslóhoz. Végre a varázsló megszólal:
- Hát ez himbi-limbi betegség, de nem kell levágni ! Leesik magától.

Egy férfi elmegy az orvosához, mert iszonyatos szúrást érez a háta közepén. A vizsgálatok után az orvos azt mondja, csak egyetlen gyógymódot ismer, "le kell vágni". A férfi nem hisz neki, de mivel a fájdalom egyre elviselhetetlenebb, már egy lidércnyomás az élete, így végül beleegyezik. A műtét után valóban megszűnik a fájdalom és a férfi fellélegzik, valóban igaza volt az orvosnak, ha már a természet elbánt vele, így kell élnie. Egy napon elmegy egy szabóhoz, új nadrágot kíván varratni. A szabó felveszi a méretet, majd megkérdezi: "uraságod melyik oldalon hordja ?". A férfi először megdühödik, azt hiszi a szabó szemtelenkedik vele, de később rájön, hogy csak szokásból kérdez rá, mint mindíg. Megkérdi a szabót miért fontos ez. A szabó azt válaszolja:
- Ettől függ hogyan szabom az Ön sliccét. Tudja, ha rosszul csinálom meg Ön iszonyatos szúrást fog érezni a háta közepén.

Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, mejd beszól neki: - Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na mostmár fejezze be! - kiált fel a hölgy mégegyszer, és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől: - Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, me haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igazam volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném? - De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között? - Nem...Miért, maga szerint attól megnőnének? - Hát persze! Nézze csak meg a seggét!

Egy repülőgép 100 apácával a fedélzeten lezuhan. Mindenki meghal, és Szent Péter előtt várakoznak a mennyországba bocsátásra. Kérdi Szent Péter az első apácától: - Édes lányom, vétkeztél-e már életedben? - Hááát...egyszer egy ujjammal, de igazán csak az ujjam hegyével...megérintettem egy férfi nemi szervét. - Na jó, lányom, ez bocsánatos bűn. Mártsad bele azt az ujjadat a szentelt vízbe, amelyikkel megérintetted. Utána a másodikhoz fordul és felteszi neki is a kérdést. - Hááát...én egyszer, de tényleg csak egyszer...megfogtam egy férfi nemi szervét... - Jól van, lányom, mártsad bele az egész kezedet a szentelt vízbe! Ekkor hátulról az egyik apáca éktelen módon elkezd előre törtetni. - Engedjetek előre! Engedjetek! Engedjetek már!!! - Na de kedves lányom! - kérdezi Szent Péter - Miért tolakodsz ennyire elém? - Gargarizálni akarok a szentelt vízzel, mielőtt a többiek belemártanák a seggüket!

Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt: - Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez? - Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól: - Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő: - Kötyönjük tyépen!

Mi a különbség a pesszimista és az optimista között? A pesszimista szerint minden nő kurva, az optimista bízik benne.

Mi a különbség a patikus és a medikus között? A patikus nem csinálja ugyan azt a patikával, mint a medikus a medikával!

A család elmegy az állatkertbe, és az elefánthoz érve Pistike észreveszi, hogy mekkora izé lóg az elefánt hasa alatt. Megkérdezi a mamáját: - Mama, mi lóg az elefántnak ott? - Semmi,semmi... Pistike nem nyugszik. - Papa! Mi lóg az elefántnak ott? - Anyád mit mondott? - Azt, hogy semmi. - Hát anyád aztán el van kényeztetve!

- A sógorom veszélyben van, el akarják venni az orvosi diplomáját. - Miért? - Mert rajtakapták, hogy közösül a betegeivel. - Ez tényleg nagy kár. Ő volt a legjobb állatorvos a városban.

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányat. A császárnak az a feltetele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobaba. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat: "Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason" A királyfi röhög egyet a primitiv feladaton, konnyeden felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot: "Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve" A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

Józsi bácsi hazafelé döcög a szekérrel, amikor egy csinos, dús keblű,kerek fenekű lánykát lát meg stopploni az út szélén. Felveszi.
A lány megkérdi: - Azt' mondja bátyám! Szeret maga baszni?
Józsi bá pödörint egyet a bajszán, majd így szól: - Hát... éppen szeretek...
- Na, akkor basszon a lovak közé, mert mindjárt vihar lesz!

Az egyik bakter lelkendezve meséli a másiknak: - Te, képzeld, milyen jót keféltem tegnap a töltés mellett! - majd hosszasan ecseteli az aktus részleteit.
A másik érdeklődéssel hallgatja, majd megkérdi: - Te! És... legalább le is szopott?
- Hát, azt nem. A fejét sajnos sehol sem találtam.

Egy férfi várakozik a Tesco pénztáránál. Amikor végre rá kerül a sor, rájön, hogy elfelejtett óvszert betenni a kosarába, ezért megkéri a pénztáros csajt, hogy oda tudna-e hozatni egy dobozzal.
Milyen méretet? - kérdezi a lány. A pasi nem tudja.
A lány megkéri, hogy tolja le a nadrágját. A férfi így is tesz.
A csaj átnyúl a pulton, megtapogatja a férfit, majd bemondja a hangosbemondóba: ,,Egy doboz nagyméretű óvszert az 5-ös pénztárhoz". A sorban következő pasinak megtetszik a dolog, és - mint a pasik általában - nem hagyna ki egy ilyen lehetőséget. Amikor odaér a pénztárhoz, ő is mondja a lánynak, hogy elfeledkezett az óvszerről, és kéri, hogy a lány hozasson.
A pénztáros csaj megkérdezi a méretét, persze ő sem tudja. A csaj megkéri, hogy tolja le a nadrágját, majd gyorsan megtapogatja, aztán veszi a mikrofont és bemondja: ,,Egy doboz közepes méretű óvszert az 5-ös pénztárhoz.
Pár vásárlóval hátrébb áll a sorban egy kamasz fiú. Lenyűgözi, amit látott. Még soha nem volt semmilyen szexuális jellegű kapcsolata lányokkal, ezért úgy érzi, elérkezett a nagy lehetőség. Amikor odaér a pénztárhoz, mondja, hogy óvszert szeretne.
A csaj megkérdi a méretét, a srác mondja, hogy fogalma sincs. A csaj megkéri, hogy tolja le a nadrágját, a fiú engedelmeskedik.
A lány átnyúl a pulton, gyors tapogatás, aztán bemondja a hangosbemondóba:
,,Felmosó és vödör az 5-ös pénztárhoz."


Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe.
A beteg az ágyon ül, és önkielégítést végez.
Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát. - feleli a főorvos.
A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, amelyben éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens, és 4 nővér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod, és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító.....

Gentleman
- Mit kell tenni ahhoz, hogy a nő a szeretkezés után még
Vagy 15 percig visítson?
- Töröld bele a függönybe a farkad..

Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol
Egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk ITT a világ végén
csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk

Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!

A férfi este odaáll AZ asszony elé! Mutogatja AZ izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd :
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi!?

Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle
hősiesen kiszabadítja. Hálából AZ angyal azt mondja:
- Teljesítem egy kívánságodat. A préri ökle hosszan
tűnődik, majd azt mondja:
- Pisiljek whiskyt!
- Jó - mondja AZ angyal - teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja AZ ajtót, és bekiabál:
- Asszony, vegyél elő két poharat!
Mindkettőt teleereszti, s jóízűen megisszák a whiskyt.
Másnap ugyanúgy... Harmadnap Joe ismét beront a házba:
- Asszony, hamar egy poharat!
- Egyet? Hát én nem kapok whiskyt?
- Asszony, te ma üvegből iszol!

Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a
buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam
alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy
Fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld ,
rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És
képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt
anyját! - De én az összest kiszúrtam. - A rohadt
anyádat!

A zsúfolt hatos villamosra fölszáll egy csinos nő, s
mert nem tud kapaszkodni, megfogja a mögötte álló férfi
szerszámát. A pasas udvariasan megszólal: - Pardon,
hölgyem, nem engedné el a farkamat?
- Miért, leszáll?

A kis zsoké
A másodikos és harmadikos általános iskolások a
lóversenypályára mennek, két tanító néni kíséretében,
hogy közelről lássanak lovakat. Egy idő múlva a gyerekek
szólnak, hogy többüknek pisilnie kell. Az egyik tanítónő
a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi
WC-re, és kinn várták őket az ajtók előtt. Egy idő
múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy
egyikük sem éri el a piszoárt. Nem volt mit tenni, a
tanító néni bement, és segített mindegyiknek kigombolni
a nadrágját, felemelte őket és irányította a pisilést a
kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen
az utolsót emelte fel, észrevette, hogy ennek hatalmas
méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve,
hogy közömbösnek látsszék, azt mondja a tanító néni: -
Te biztos a negyedikből vagy, ugye? - Téved asszonyom,
én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

Először megy fel a lány az udvarló lakására.- Azt mondta
anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak
nemet! - mondja a lány
.- Aha.... És nem bánnád, ha most megdugnálak?

A lány megkérte barátját, hogy péntek este vacsorázzon
vele és a szüleivel. Bejelentette a fiúnak, hogy ezután
a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. A
fiú elment a patikába, hogy óvszert vegyen. Mivel még
maga is szűz volt, ezért a patikussal hosszasan
elmondtatta, amit a kondomokról és a szexről tudnia
kell. Eljött a várva várt este. A fiú megérkezett, a
lány engedte be, és leültette az asztalhoz, ahol a
szülők már korábban helyet foglaltak. A fiú gyorsan
felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a
fejét. Hosszú percek teltek el, a fiú még mindig
imádkozott, a fejét lehajtva. 20 perc után még mindig
mélyen lehajtott fejjel ült, mire a lány odasúgta neki:
"Nem is gondoltam, hogy ennyire vallásos vagy." A fiú
visszasúgta: "Én pedig azt nem gondoltam, hogy az apád
patikus!"

- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... tudja, már az Se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...

Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség
kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja
azt a harmadik emeletről. Egy arra haladó gépkocsi
szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - kérdi a kocsiban
ülő kislány a sofőrtől.
- Ez egy... izé... cserebogár volt.
- De apu! Láttad mekkora fütyije volt ?!

A fickó megy haza, és betoppanva látja, hogy hárman
dolgoznak az asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek
megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig
elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, a
fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után
megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban
aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel
táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan,
szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy
próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá ,
hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát
odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően
izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten
félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol hatalmasat
szeretkeznek. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik
az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége
egyből nekiesik: - Na, milyen volt a buli? - Á, ne is
kérdezd ! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért
aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész
éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a fickó, akinek
kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.

Az ősember kérdezi az asszonyt:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Miért nem?
- Nincs kedvem!
Mire az ősember jól Fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem!
- Hogyhogy nem? - Fáj a fejem!

Nagypapa beszélget az unokájával:
- Kisunokám, mi lesz, ha kivered a ló farkát?
- Lógeci.
- Mi lesz, ha kivered a majomfarkát?
- Majomgeci.
- Mi lesz, ha kivered a nagypapa farkát?
- Nagypapageci.
- Meg 1 csoki.

Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A sámfakészítő?
- Pont az én méretem.
A címerszakértő?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékből jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sofőr?
- Már itt is megelőztek.
A fogorvos?
- Nem fog fájni.
A tanár?
- Ismétlés a tudás atyja.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.

- Nagy gondban vagyok. Holnap lesz Judit esküvője és nem tudom elmenjek-e.
- Judit esküvője, nem is hallottam. Ki veszi el?
- Ha elmegyek, én.

Anyuka sétál az állatkertben a fiával.
Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben.
Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...

A vonat befut az egyik vasútállomásra. A lelépő kalauz harsány hangon kiáltja: HE-HA! Ezt hallván az ablakban könyöklő utas megkérdi tőle:
- Mi az, hogy HE-HA?
- Így szoktam rövidíteni a neveket. Csak nem fogom végigkiabálni, hogy Hegyeshalom!
Az utas erre röhögni kezd:
- Alig várom, hogy Piliscsabára érjünk!

 
 
0 komment , kategória:  Viccek Vicces történetek  
Címkék: telefonszámládat, megnöveszthetném, királykisasszony, lóversenypályára, billentyűleütés, halaszthatatlan, maszturbációval, kreativitásomat, pszichológushoz, táplálékláncban, tundrabugyistul, hangosbemondóba, továbbküldheted, engedelmeskedik, felháborodottan, szórakozottabb, amorfizálodott, félrevonultunk, lekvárosüveget, vasútállomásra, fogamzásgátlás, viszontlátásra, feltápászkodik, terepszakaszom, szemtelenkedik, szaktekintélyt, tulajdonképpen, bivalyröcsögei, géplakatosként, buszmegállóban, osztálytársaim, csomagtartóban, inflációkövető, kétszersülttel, gondolatolvasó, telefonálókkal, nimfomániás õ, doktor alapvetõ, beteg lelkének, lapra rajzol, rajzról eszébe, doki rajzol, doki kezd, pszichológus felháborodottan, tavalyi bújócska, nyuszi odamegy, rókalyuk elõ, sincs nyuszi, büdös nagy, férj vacsora, korsó sörre, csapos csikorog, Leonardo Di Caprio, Kovács János, Erre Peroskát, NYEST APO, NYEST ANYO, Igen Peroska, Netscape Navigator, Cindy Crawforddal, Woody Allen, Szent Péter, Kérdi Szent Péter, Öreg Pityák, Mutogatja AZ, Vadnyugat Angyala, Hálából AZ, Harmadnap Joe,
Új komment
Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!
Felhasználónév:
Jelszó:
Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:  
 
Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés   Kép: Képbeszúrás   Link: Beszúrás

Mérges Király Szomorú Kiabál Mosoly Kacsintás haha hihi bibibi angyalka ohh... ... buli van... na ki a király? puszika draga baratom... hát ezt nem hiszem el haha-hehe-hihi i love you lol.. nagyon morcika... maga a devil pc-man vagyok peace satanka tuzeske lassan alvas kaos :) bloaoa merges miki idiota .... sir puszika
 
 
Félkövér: [b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt: [i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés: [c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás: [kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás: [link] http://tvn.hu [/link]
JövőPláza
Abrick: Repülőtér 63 darabos építőjáték - Ecoiffier
4.881 Ft
 
Dínók - 120 darabos puzzle
960 Ft
 
SAMSUNG Hordozható Vésztöltő, Külső Akkumlátor - FEHÉR
19.845 Ft
 
Samsung UE65F9000 UHD 3D Smart LED TV
Akciós ár: (–9%) 1.194.884 Ft
 
Disco ing férfi jelmez - fekete 48-as
7.160 Ft
 
Stephanie tengerparti háza 41037 - Lego Friends
11.240 Ft
 
Sylvanian Families: Bébi etetőszék
1.300 Ft
 
Sajtvadászat társasjáték
2.120 Ft
 
Jégvarázs műanyag asztalterítő 120x180cm
1.090 Ft
 
Nokia MD-12 mini Bluetooth hangfal - FEHÉR
14.595 Ft
 
Hot Wheels Off-Road: 5 db-os kisautó készlet - X Games
2.370 Ft
 
Eiffel-torony Párizs - 321 részes építőszett 21019 - Lego Építészet
12.540 Ft
 
ICES IWC-860 - 8 palackos borhűtő (23 L)
Akciós ár: (–11%) 37.286 Ft
 
Hello Kitty Oldaltáska - kicsi
2.579 Ft
 
ConCorde tab VIVO - FEKETE
33.495 Ft
 
Loom Gumikarkötő készítő szett fiúknak 600db-os
3.240 Ft
 
Boszorkány paróka pókkal
2.210 Ft
 
ConCorde tab VIVO - FEHÉR
33.495 Ft
 
ConCorde tab DRACO - SZÜRKE
28.875 Ft
 
Plui esőlabda játék - zöld
2.610 Ft
 
még több termék
Címkék: SAMSUNG Hordozható Vésztöltő, Külső Akkumlátor, Samsung UE65F9000 UHD, Smart LED TV, Lego Friends, Sylvanian Families, Nokia MD-12, Wheels Off-Road, Eiffel-torony Párizs, Lego Építészet, ICES IWC-860, Hello Kitty Oldaltáska, Loom Gumikarkötő, sajtvadászat, asztalterítő, gumikarkötő, társasjáték, tengerparti, akkumlátor, építőszett, hordozható, boszorkány, építőjáték, oldaltáska, jégvarázs, stephanie, ecoiffier, repülőtér, sylvanian, etetőszék, vésztöltő, építészet, bluetooth, concorde, esőlabda, families, concorde, concorde, palackos, hangfal, fiúknak, borhűtő, készlet, kisautó, készítő, műanyag, darabos, friends, samsung, samsung, darabos, paróka, pókkal, wheels, eiffel, puzzle, részes, párizs, torony, szürke, abrick, jelmez, fekete, fekete, férfi, games, külső, fehér, draco, szett, hello, smart, nokia, kicsi, játék, kitty, disco, fehér, dínók, fehér,
Véleményezd!
10.30. 17:32 Költségvetés - Jelentős növekedés az uniós fejlesztéseknél
10.30. 17:23 Költségvetés - Jövőre milliárdos nagyságrendben nő a bíróságok, ügyészségek...
10.30. 17:23 Adótörvények - Tiltakoznak a vasasok is
10.30. 17:23 Belvíz és kártevők veszélyeztetik az őszi káposztarepcét Békés megyében
10.30. 17:22 Költségvetés - Jelentős többletforráshoz jut a rendőrség
10.30. 17:13 Mégsem indulnak el a vonatok Vác és Diósjenő között pénteken
10.30. 17:13 Kevesli a várólisták felszámolására ígért egymilliárd forintot a Jobbik
10.30. 17:12 Elkészült a német autópályadíj terve
10.30. 17:12 Fidesz: a baloldal megint Magyarországot támadja
10.30. 17:03 Költségvetés - MSZP: elfogadhatatlan a jövő évi büdzsé
Tudjátok ?
Szerintetek meddig marad kint a zászló ?
Valóban lehet minimum adó?
Kell nekünk ez a Halloween?
Akkor most, meg előzőleg,ki is a hazug ?
Mi lehet a problemaja a tesomnak?
még több kérdés
ReceptBázis
Dinnye szelet
6 LAPOS
Csokoládé likőr
Sajtleves hagymával
Harcsapaprikás
Rakott karfiol
Fahéjas Gofri
Almás szelet
Bárányfilé gorgonzola mártással
Mazsolás rizs
még több recept
Blog Címkék
Volt fideszes agytröszt vezett...  Vízesés  Rózsaszín gyertyák gif  Ludi Delfino  Hiszek  Halloween  Szép üvegkristály gyertya gif  Mit üzen neked a neved?  Műkaják, mérgezett élet: Globá...  szép képek  Tudni a nem-tudást  Nincs Cím  AKIK 1990 előtt SZÜLETTEK  Cserényi Zsuzsanna : Ha akaro...  Dr. Lenkei Gábor – A ter...  Tetszel nekem, ha hallgatsz...  Steindl Imre, az Országház ter...  Szép napot kívánok!  Gyulai Pál : A szeretők  Részeg jóga.  Holnapra....  Aranygyertya angyalkával  Lapacho-fa -  Enigmák - XVI Benedek titkai  Különleges gyertya  Jó éjszakát, békés álmokat!  VÉGÁLLOMÁS - KOSSUTH TÉr  Boldogság  Alkony világában  Ludi Delfino  Sárga gyertya gif  Szezámmagos zöldségragu  Múmiák egy kapucinus kolostorb...  A hülyék nyelve XIII. — ...  Költők kincsei  Nem feledem léted  Evangélium 2014. október 29.  Napi látogatóim  Szemgyakorlatok - látásjavítás  A gyertya lángja ma...  RingNeckedPheasant  Nagy Kata: Elõdnek,aki ti...  Szép gondolatok...  A karácsonyi kaktusz hidegtűré...  Gyász  Angyalkás gyertyák gif  hallowen  Erdélyi József: Őszi hajnal  Szezámmagos zöldségragu  Fuchs Éva : Sorsod  Szezámos húsgombócok csípős má...  Enigmák - XVI Benedek titkai  Naponta ismételd  Uzsoki Szabó Katalin: Árnyékok...  A gyertya lángja ma...  Zsóka Barátnőmtől  Értünk többé nem aggódsz, nem ...  Szép gyertyatartó gif  Az Igaz Szeretet tíz titka  Üvegmécsesek  Október 29-én NÁRCISZ neve nap...  Múmiák egy kapucinus kolostorb...  Gyász  ..........kata..........  Különleges gyertya  Lapacho-fa -  Szeretettel köszöntelek!  Nostradamus 10 jóslata 2014-re  A természet tündérkéje  Szép napot kívánok!  Ludi Delfino  Szüntelenül Istent tartsuk sze...  Arany gyertya  Angyalkás gyertyák gif  A sorsom kiált  szép képek  Angyalos gyertya  Angyalos gyertya  Sárga gyertya gif  Erdélyi József: Őszi hajnal  Nagy Kata: Elõdnek,aki ti...  Szép gyertyák  Ronaldo laza sarkazása az év g...  Boldog Nárcisz napot!  Gyász  Szezámos húsgombócok csípős má...  Alkony világában  A mai napod is jó legyen!  Tök jó tök dekorációk!  Ludi Delfino  Halloween  Rózsaszín gyertyák gif  Költők kincsei  Kacér szépség  Pásztor Piroska: Hazudj!  Boldog Nárcisz napot!  x  Teljes a lista az Amerikából k...  Iskola és pedagógus ma  Mit üzen neked a neved? 
Bejegyzés Címkék
nimfomániás &otilde, doktor alapvet&otilde, beteg lelkének, lapra rajzol, rajzról eszébe, doki rajzol, doki kezd, pszichológus felháborodottan, tavalyi bújócska, nyuszi odamegy, rókalyuk el&otilde, sincs nyuszi, büdös nagy, férj vacsora, korsó sörre, csapos csikorog, holnapi viszontlátásra, ajtó felé, kicsit aztán, ágya el&otilde, ágyba zuhan, felesége böködi, legtöbbet használják, egyik tüsszent, másik oldalon, szélrózsa minden, múltkor sikerült, üveg vodkát, nagy szerszámmal, apáca ballag, erdei öszvényen, laza csaj, orosz paraszt, földre kapálni, kapuban megáll, falu végén, kórházban fekv&otilde, egyik lábát, anyám felakasztotta, egyik megszólal, könyv jobb, rossz hírem, jobb helyett, répás kalácsot, marék postinort, nagy útra, anyja persze, sürüböl elöbucskázott, bozontos lompú, másik mesében, eltelt szolgálati, erdei kisúttól, nagymama házáig, diszkózás szabályainak, kétforintos kérdés, nyüvet viszel, farkancs magához, ordas rettenetesbe, pillanat alatt, nagymama házához, nagymamát lázméröstül, áremelkedés miatt, szabadnapos teniszlabda, denevér éhen, kitaposott kozáksapka, nagymama most, ágyban nagymama, rotációs kapa, gyomrát R-GO, ordas bele, másik ordas, bivalyröcsögei textilfonónál, munkáltató felé, sürgős feladatokat, feladat megoldásához, munka tényleg, telefonálókkal szemben, kezem tele, balesetben elvesztem, munkán kívül, munkámmal elégedett, munkahelyi pletykákban, munkával kapcsolatban, nagyon fontos, társaságodban levő, vállalati táplálékláncban, plankton kategóriába, fontos emberek, összes személyes, olyan történeteket, közepes értékelést, szerény inflációkövető, pénzért dolgozom, nevemet kiáltod, perced számomra, számítógép billentyűzetén, főnöködtől kapott, lapra pontosan, munkahelyemen kiélnem, szörnyu üres, fele utadat, , ,
2014.09 2014. Október 2014.11
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 35 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 15
  • e Hét: 165
  • e Hónap: 1151
  • e Év: 13335
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Online Póker, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2010 TVN.HU Kft.