|
|
|
2013-02-02 09:54:16, szombat
|
| |
| |
Némelyik szakállas, de már elfelejtettem....
Tanuld meg szeretni ellenségeidet arra az esetre, ha kiderülne, hogy barátaid szemétládák.
Az egész életem eltelt, mire megértettem, hogy nem szükséges mindent megérteni.
Egy anyának húsz évig tart, míg férfit farag a fiából, aztán egy másik nő húsz perc alatt hülyét csinál belőle.
A bíró azért van, hogy eldöntse, kinek van jobb ügyvédje.
Az illegális bevándorlás mindig sok problémát okozott az USA-ban. Kérdezzék csak meg bármelyik indiántól.
Addig vállalj gyereket, amíg a szüleid elég fiatalok ahhoz, hogy gondoskodni tudjanak róluk.
Miért mondják, hogy csúcsforgalom, amikor semmi sem mozdul?
Az önkéntes nyugdíjpénztár ügynöke felhívott ma reggel és azt mondta: - Emlékszik, hogy azt ígértem, amikor belépett hozzánk, hogy már 60 éves korában remek nyugdíjat kaphat?
- Igen.
- Nos, az ön nyugdíjkorhatárát 115 évre módosítottuk.
Nagypapa meséli unokáinak:
- Ezek a mai fiatalok milyen lusták! Én fiatal koromban akár 15 kilométert is gyalogoltam a szomszéd faluig, ha ott volt valami jó balhé!
- És utána haza is gyalogolt, papa?
- Á, dehogy! Mindig hazahozott a mentő.
Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun, mindenkit meghív, jöjjenek el megnézi a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan - teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? - csodálkozik valaki. - Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni?!
A daliás herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg banya egy hollóval a vállán és megszólítja:
- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a magadévá tehetsz!
- Úgy látom, elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.
- Hmm, határeset, de elfogadom!!!
Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias akar lenni, ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja, mondván, hogy : "köszönöm, de előmelegített helyre nem ülök".
A srácot elönti a düh, és hangosan ezt mondja a nőnek:
- Tudja mit, hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f****ára!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta, mit mondott nekem ez a pimasz fráter?
Erre a buszsofőr:
- És most mit tegyek? Talán forduljak északnak?
- Borzasztó a feleségem - mondja egy koma. - Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, , mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen
osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól teszed, barátom! - feleli a másik. - Amikor én buli után hazaérek, tiszta erőből becsapom a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis
orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.
Székely ember sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.
Dezső óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt, és Juliska, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, hogy azthittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Dezső, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt:
- Tegnap megint szakszervezeti gyűlés volt, és Juliska, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Géza, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont már tudtam, hogy ezt nem szereti, ezért visszadugtam...
Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!
Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
- A Pistike nagymamája vagyok, és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
- Akkor hol lehet?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
- Biztosan te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.
- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanító néni kérdést tett fel!
- Nagyon ügyes vagy, Pistike! És mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
Egy fickót telefonon felhív az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
- Úristen, és mi az, ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.
Az öregedő feleség áll a tükör előtt:
- Jaj Istenem, tele vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök...
Erre a férj:
- Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?
- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségemet.
Rádiós kívánságműsorban:
- Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a Szeretem a bőröd illatát... című számot!
Étteremben:
- Kérek egy marhasültet parasztosan.
- Nesze ba* 'meg, zabálj!
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
- Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Hááát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét vegyeneeeeeeek!
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze, öreganyám! Nagyon köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: viccek |
|
|
|
Címkék: kívánságműsorban, felháborodottan, szakszervezeti, vegyeneeeeeeek, megereszkedett, méltatlankodva, tulajdonképpen, visszautasítja, telefonszámmal, nyugdíjpénztár, előmelegített, elfelejtettem, ellenségeidet, csúcsforgalom, borotválkozik, szörnyülködve, kipróbálhatom, felkapcsolok, öregasszonyt, hajadonfővel, felszólaljon, kikapcsolták, leghangosabb, ellenőrzőjét, módosítottuk, jelentkezett, lábujjhegyen, fogyókúrázni, visszadugtam, bemutatkozás, marhasültet, együttestől, parasztosan, megszólítja, végigszalad, gyalogoltam, egész életem, anyának húsz, bíró azért, illegális bevándorlás, szüleid elég, önkéntes nyugdíjpénztár, szomszéd faluig, szegény székelynek, kaput nyugodtan, daliás herceg, vezető mögötti, fiatal srác, fiatalember udvarias, srácot elönti, jegesmedve jéghideg, pimasz fráter, Ekkor Géza,
|
|
|
|
|
|
| egész életem, anyának húsz, bíró azért, illegális bevándorlás, szüleid elég, önkéntes nyugdíjpénztár, szomszéd faluig, szegény székelynek, kaput nyugodtan, daliás herceg, vezető mögötti, fiatal srác, fiatalember udvarias, srácot elönti, jegesmedve jéghideg, pimasz fráter, kicsit inni, kertkapuban lehúzom, előszobában levetkőzőm, sötétben settenkedem, bejárati ajtót, nagy hidegben, házban ráncba, bátor ember, szeme alatt, épület szakadt, szoknyája becsípődött, tanári ajtaján, nyolcadik osztályos, egész osztályban, tanító néni, gyerek ellenőrzőjét, gyerek méltatlankodva, fickót telefonon, tesztek eredményét, öregedő feleség, tükör előtt, mellem lecsüng, fenekem megereszkedett, látásod legalább, férj borotválkozik, asszony beszól, nagy kést, bőröd illatát, marhasültet parasztosan, paraszt bácsi, autóhifi boltba, féltékeny feleség, cetlit talál, férje zsebében, tudakozót hívni, doki szörnyülködve, kívánságműsorban, felháborodottan, szakszervezeti, vegyeneeeeeeek, megereszkedett, méltatlankodva, tulajdonképpen, visszautasítja, telefonszámmal, nyugdíjpénztár, előmelegített, elfelejtettem, ellenségeidet, csúcsforgalom, borotválkozik, szörnyülködve, kipróbálhatom, felkapcsolok, öregasszonyt, hajadonfővel, felszólaljon, kikapcsolták, leghangosabb, ellenőrzőjét, módosítottuk, jelentkezett, lábujjhegyen, fogyókúrázni, visszadugtam, bemutatkozás, marhasültet, együttestől, parasztosan, megszólítja, végigszalad, gyalogoltam, gondoskodni, csodálkozik, barátaimmal, parancsolni, bevándorlás, fiatalember, settenkedem, kertkapuban, becsípődött, észrevettem, , ,
|
|
|
|
|
2024. április
| | Hét | Ked | Sze | Csü | Pén | Szo | Vas | |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
| 29 | 30 | |
| |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
0 db bejegyzés |
| e év: |
0 db bejegyzés |
| Összes: |
70103 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 3856
- e Hét: 15068
- e Hónap: 31468
- e Év: 153341
|
|
|
Offline
