Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
Viccek mára
  2016-12-31 12:43:29, szombat
 
   
  A nap vicce

- Emlékszel drágám? Egyszer megkérdezted, mi a kedvenc ételem?
- Hát, hogyne emlékeznék! Még a nászutunkon történt!
- Igen, de ennek már 3 éve. Nem főznél most már valami mást is?

Erősen ittasan, éjszaka megy haza a székely, s tűnődik, hogy hogyan menjen be, hogy meg ne tudják a szomszédok. Hirtelen ötlettel bekiált az ablakon:
- Itthon van-e a gazda?
Röstelli ám erősen az asszonyka, hogy nincs otthon ilyenkor a ház ura, s azt mondja:
- Itthon van hát!
Eltátja a száját odakint a székely:
- Akkor tán mégse az vagyok, akinek gondoltam magam...

Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:
- Kérek egy jegyet.
- Hova? - kérdi az eladó.
- Hát ide a kezembe!

Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek. A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 100.000 forintot. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét!

A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja.
- Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni - mondja elismerően.
- Nekem sem - válaszolja a férj. - A feleségem találta ki!

Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben.
Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik!
A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem. Ezért a nyuszit megeszik.
A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem. Őt is megeszik.
A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf. Megkérdezik tőle, hogy mit nevet, erre azt mondja:
- Milyen jó viccet mondott a nyuszika!

Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:
- Uram, mennyi idős ez a csontváz?
- 70.000.000 éves és két hetes.
- És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?
- 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt...

Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát, azután kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagy koromban okos leszek!

Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő:
- Pistike, mitől olyan piros az arcod?
- Megcsípett egy szúnyog.
- Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!
- Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.

- Miért sírsz, Pistike?
- Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért az egy békát dugott a táskájába.
- És ez neked miért fáj?
- Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.

- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
- Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
- Hogyhogy?
- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.

A páciens bemegy a szemorvoshoz:
- Doktor úr, romlik a látásom, messzire nem jól látok.
- Jöjjön ide az ablakhoz és nézzen ki! - mondja neki a doki. - Mondja el, hogy mit lát?
- A napot.
- Akkor árulja el, hogy attól messzebb hová akar nézni?

Egy idős hölgy nézegeti a képeket a múzeumban. Odalép hozzá a teremőr:
- Hölgyem, elkalauzolhatom egy kicsit a képek között?
- Á, köszönöm, nem kell, én nagyon jól ismerem a művészetet! - háborodik fel a nő. - Ez itt mindjárt egy Van Gogh!
- Nem asszonyom, ez egy Goya!
- Ismerem én, csak összekevertem. - vörösödik el a hölgy. - De ez itt biztosan egy Rembrandt!
- Dehogy, az egy Rubens! - mondja a teremőr.
A nő most már feldühödik:
- De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso! - kiáltja.
- Nem asszonyom, az egy tükör. - mosolyodik el a teremőr.

A szövetségi kapitány összepakolt, és pánikszerűen hazautazott. A repülőtéren még elkapták a riporterek, hogy magyarázatot adjon a gyors távozásra:
- Nézze, a világbajnokságra készülve akartam, hogy a focistáimnak végre legyen valami sikerélményük. Felállítottam a pályán 11 narancssárga, műanyag közlekedési kúpot, és azok ellen kellett játszaniuk.
- És?
- A kúpok nyertek 3:1-re.

Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:
- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?
- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?

A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:
- A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!

Egy vőlegény levelet ír a Badacsonyban nyaraló menyasszonyának:
"Drágám! Érted mindenre képes volnék! Megmásznám a Mount Everestet, átúsznám az óceánt, beugranék a Niagara vízesésbe, annyira szeretlek!
Utóirat: Ha hétvégén nem esik az eső, okvetlenül meglátogatlak!"

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból..
.
Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki:
- Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon..
.
- Drágám! Nem zavarna téged, ha meghívnám a lakodalmunkra a volt vőlegényemet is? - kérdi az ara.
A vőlegény elmosolyodik:
- Nem, dehogy! Legalább lesz egy boldog ember is.

Móricka hazajön a színjátszó szakkörből, és lelkesen meséli az apjának:
- Apa, képzeld az iskolai színdarabban én kaptam meg a házasember szerepét.
- Akkor menj vissza fiam, és kérj egy olyan szerepet, amihez szöveg is van!

- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!
- Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?

Egy jómódú, elegáns férfi sétál az utcán. Egyszer csak elé ugrik egy nagydarab hajléktalan pasi.
- Drága, uram, kérem segítsen! 1000 forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét.
- És, ki az az ártatlan ember?
- Hogyhogy ki? Hát ön!

Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.

Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:
- Pistike, ha a nagymamád félbevág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?
- Kettő - feleli Pistike.
- Remek! És ha azt is félbevágja?
- Négy.
- Kitűnő. És ha azt is?
- Nyolc.
- Igen. És ha még azt is félbevágja?
- Fasírt!

Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézést, meg tudná mondani merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

Egy férfi panaszkodik a pszichiáternek:
- Kérem, segítsen, 40 éves vagyok és nincs szerencsém a nőkkel. Akármit csinálok, folyton elijesztem őket.
- Nos, a helyzet nem olyan súlyos, csak alacsony az önértékelése. Azt tanácsolom, hogy minden reggel, amikor felkel, nézzen a tükörbe és mondja azt magának: "nagyon jóképű vagyok, humoros fickó vagyok, jó ember vagyok". Fontos, hogy higgye is el magáról, amit mond. Meglátja, ha így tesz, hamarosan ragadni fognak magára a nők.
A pasi megfogadja a tanácsot, és 2 hét múlva visszatér a dokihoz.
- Na, bevált a javaslatom?- kérdezi tőle a doktor.
- Igen, működik. Azóta a legszebb napjaimat élem, gyönyörű nők társaságában.
- És van még valami problémája?
- Nekem már nincs, csak a feleségemnek.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!
- És szerencséd lett?
- Naná! Ma is találtam egyet!

- Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal. Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
- Rendben, de akkor ki vigyáz majd utána a macskára?

Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.
- Ember! Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?
- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
- Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?

Egy kisgyerek sír a hentesboltban. A hentes megszólítja:
- Mi a baj, kisfiú?
- Nem tudom, hogy apa mit mondott! Azt, hogy "Csaba, hozz egy szál gyulait", vagy "Gyula, hozz egy szál csabait"! - mondja a fiú.
- Jaj, fiam, hát mi sem egyszerűbb ennél! Hogy hívnak?
- Elemér!

Egy vidéki srác meghallja, hogy apja, nagyapja és a dédnagyapja is a 21-ik születésnapját azzal ünnepelte, hogy a saját lábán ment át a falu végén található tavon. Gondolja, hogy ezek szerint a családban apáról-fiúra száll a vízen járás képessége, ezért kitalálja, hogy a 21-ik születésnapján ő is átgyalogol a tavon.
A nagy napon az öccsével beülnek egy csónakba és beeveznek a tó közepére. Itt a srác kilép a csónakból, ám egyből elsüllyed. Mikor nagy nehezen az öccse kihúzza a vízből, egyből szalad a dédnagyanyjához panaszkodni.
- Dédi, hogy van az, hogy apám is tudott a születésnapján a vízen járni, a nagyapám is és a dédnagyapám is, én meg nem tudok? Talán valami átok ül rajtam?
A dédnagyanyja leülteti, és azt mondja neki:
- Tudod, kis unokám ennek egyetlen nagy oka van. Apád, nagyapád és a dédnagyapád is januárban született, te pedig júliusban...

Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban. Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:
- Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.
A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba. Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.
A fickó levegőért kapkodva meséli:
- Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!
- Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz...

Nemrég egy új lakásba költöztem. Elővettem a noteszemet és megnéztem, melyek azok a cégek, hivatalok, melyeket értesítenem kell az új lakcímemről. Sorra felhívtam őket.
Minden simán ment, amíg fel nem hívtam a repülőjegy értékesítő irodát, ahol törzsutasként tartanak nyilván. A telefonos ügyintézőnek elmagyaráztam, hogy az új lakcímemet szeretném bejelenteni. Erre az ügyintéző hölgy:
- Sajnos ezt telefonon nem tudjuk elfogadni uram, ki kellene tölteni egy formanyomtatványt.
- És ezt hogy tudom megtenni? - kérdeztem.
- Szívesen küldünk Önnek egyet postán. Megadná a címét, ahová küldhetem?

Skótok kártyáznak egy kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
- Te, McGregor! Nincs nálam pénz.
- Micsoda? - rivallt rá társa. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?

Az új híd felavatása után odaállítanak egy rendőrt hogy számolja meg, hány ember megy át a hídon.
A rendőr számolja:
- Egy darab, két darab, három darab...
Meghallja ezt egy járókelő, mondja a rendőrnek:
- Az embereket nem darabban számolják hanem főben.
A rendőr számol tovább, most már jól:
- 4 fő, 5 fő, 6 fő 7 fő, kedd, szerda...

Diszkóban táncol egy lány és egy pasi:
- Mielőtt megismertelek merő sivatag volt az életem! - mondja a pasi.
- Akkor biztosan azért táncolsz úgy, mint egy teve!
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Címkék: fájdalommentesen, világbajnokságra, szúnyogcsípéstől, elkalauzolhatom, menyasszonyának, parancsnokuknak, dédnagyanyjához, elmeállapotukat, bizonyíthatják, pszichiáternek, ezüstkanalakat, vasútállomáson, születésnapján, tűzoltóautónak, fogyasztásomat, születésnapját, megjavíttatjuk, tűzoltóautóval, elmagyaráztam, meglátogatlak, keménységéről, gondterhelten, lakodalmunkra, beszélgettünk, hentesboltban, összekevertem, sikerélményük, megismertelek, parancsnokkal, törzsutasként, szerencsétlen, fürdőszobában, felállítottam, badacsonyban, dédnagyanyja, elmosolyodik, kedvenc ételem, nászutunkon történt, száját odakint, jegyváltó ablaknál, szomszéd falu, ütött-kopott tűzoltóautóval, tűzoltóautó nagy, lángok közé, közelben lakó, önkéntesek bátorságán, parancsnokuknak átnyújt, közelben levő, nagylelkű adománnyal, nyavalyás tűzoltóautónak, férjet padlósúrolás, feleségem találta, Mount Everestet,
Új komment
Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!
Felhasználónév:
Jelszó:
Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:  
 
Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés   Kép: Képbeszúrás   Link: Beszúrás

Mérges Király Szomorú Kiabál Mosoly Kacsintás haha hihi bibibi angyalka ohh... ... buli van... na ki a király? puszika draga baratom... hát ezt nem hiszem el haha-hehe-hihi i love you lol.. nagyon morcika... maga a devil pc-man vagyok peace satanka tuzeske lassan alvas kaos :) bloaoa merges miki idiota .... sir puszika
 
 
Félkövér: [b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt: [i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés: [c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás: [kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás: [link] http://tvn.hu [/link]
ReceptBázis
Bulgur gombával és csikemellel...
Epres túrótorta
Mákos-almás süti
Lazac édesköményes-citromos rizottóval
Részeges nyúl
Sült hekk
Zöldséges, tepsis krumpli
Cukkinis, padlizsános egytálétel
Pirított gomba sárgarépával
Sajttal töltött gomba
még több recept
Véleményezd!
01.20. 14:52 Kormánybiztos: 227 millió forinttal támogatta a kormány síterepek fejleszté...
01.20. 14:52 Magyar Nemzet - Erősödik az igény a házi pálinkára
01.20. 14:42 Világbajnok norvég kapust igazolt a Siófoktól a győri női kézilabdacsapat
01.20. 14:42 Párbeszéd: mesterségesen tartja 4-5 százalékon a növekedést a kormány
01.20. 14:32 Orbán Viktor Indonéziában tárgyal a héten
01.20. 14:22 Vízilabda Eb - Szlovák és francia siker az alsóházban
01.20. 14:13 Stoltenberg: fontos lépés a Eurowings és a Lufthansa német légicégek Belgrá...
01.20. 14:13 Grezsa: a Katolikus Karitász orvosmissziója a magyarság megmaradását is szo...
01.20. 14:12 Erdő Péter megnyitotta a Boldog Özséb-emlékévet
01.20. 14:12 Începând cu acest an, Suzuki va produce în Esztergom doar automobile hibrid...
Tudjátok ?
Mi a teendő a novemberi Rododendron bimbóval?
Az álmoknak valóban van jelentése?
Hogyan lehet megszabadulni a kuponoldalak és a maikupon hírlevéltől ?
Kívánhatok, Boldog Új Évet, minden megmaradt Csatilakónak?
Káros az alkohol ? Ha igen akkor mennyire ?
még több kérdés
Blog Címkék
Png virág  Nemes Nagy Ágnes : Félelem  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Téli kép  Havas fenyő  Kókusz  Útravaló – 2020. január ...  Az emberi szív . . .  Semmi nem a miénk, csak a láts...  A mindennaposban is látni tudj...  Szèp napot kívánok!  Kék rózsa  Facebookon kaptam  Chillon vára Svájcban  Jó éjszakát kívánok, szép álmo...  Orchídea  Egy haldokló tanya  Szèp napot kívánok!  Sötétben nem látok aludni  Rózsafüzér KIRÁLYNÉJA - Vallás...  Van egy gyógyszer  A nap képe.......  Rózsaszín rózsa  Apám árnyéka  Fázós január  "Ma ahogyan a mosógépbe tettem...  Elég minden napnak a maga baja  Rózsaszín rózsa  Téli kép  Facebookon kaptam  Orchídea  Rózsaszín rózsa  Chillon vára Svájcban  Facebookon kaptam  Esti képek  Facebookon kaptam Mírjam barát...  Rózsaszín rózsa  Telefon fából  Athena Pronania templom Görögo...  Téli kép  Belém torony Portugáliában  Sexy nők  Tündérkés torta  Ilyen is van  Minden lehetséges annak aki hi...  Deres környezetben a Máriagyűd...  Png virág  Készüljünk együtt testben és l...  Okosan és bölcsen  Mai harmónia kártyám  Téli kép  Boldog szülinapot a ma ünneplő...  Miért jutott idáig a világ?  Posertube  Fázós január  Cser Zoltán est /1950-2002/ a ...  Isten báránya -Gondolatok évkö...  Esti mese  Szép téli, havas napokat! Elvé...  Minyon  Jó reggelt kedves látogatóimna...  Szamár fűl  Hi hi hi  Minyon  Az élet igazságai  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Az emberi szív . . .  Szeresd felebarátodat, mint ö...  Png nő  Kék rózsa  Kaffka Margit : Nem hiszek  Kókusz  Aranyosi Ervin: Barátodtól (Sz...  Ilyen is van  Facebookon kaptam  Képes üzenet !  Facebookon kaptam  Deres környezetben a Máriagyűd...  Isten báránya -Gondolatok évkö...  Kellemes kávézást!  Cinkék járnak szívem ablakára  Napraforgók  "Ma ahogyan a mosógépbe tettem...  Orazio Vecchi - Néked zeng ez ...  Kellemes délutánt kívánok!  Női vízilabda E.B. mérkőzése...  Vannak helyek  Facebookon kaptam  Az idő csak egy pillanat  Facebookon kaptam  Harmonia kártya után......  Út szélén áll egy szobor - va...  Facebookon kaptam  Zsírégető táplálékok  Orchídea  Kókusz  Jó éjszakát 
Bejegyzés Címkék
kedvenc ételem, nászutunkon történt, száját odakint, jegyváltó ablaknál, szomszéd falu, ütött-kopott tűzoltóautóval, tűzoltóautó nagy, lángok közé, közelben lakó, önkéntesek bátorságán, parancsnokuknak átnyújt, közelben levő, nagylelkű adománnyal, nyavalyás tűzoltóautónak, férjet padlósúrolás, feleségem találta, állatok viccmesélő, többiek megeszik, nyuszika kezdi, viccén mindenki, nyuszit megeszik, medve viccén, nagyon öreg, biztonsági őrhöz, rendőr munkából, vödör kormot, iskolában Pistikének, ásóval akarta, tanító bácsi, orvosom mondta, páciens bemegy, idős hölgy, képek között, szövetségi kapitány, gyors távozásra, világbajnokságra készülve, focistáimnak végre, kúpok nyertek, egyik megjegyzi, házasság után, kezdő focista, keménységéről híres, edző eligazítást, labdát elrúgni, ellenfélbe rúgj, vőlegény levelet, ilyen példát, fürdőszobában három, vödröt választaná, felségemmel beszélgettünk, üveg folyadéktól, volt vőlegényemet, vőlegény elmosolyodik, boldog ember, színjátszó szakkörből, iskolai színdarabban, házasember szerepét, olyan szerepet, tanítónéni kérdést, nagydarab hajléktalan, ártatlan ember, kedvenc íród, iskolában felszólítja, nagymamád félbevág, férfi panaszkodik, pasi megfogadja, legszebb napjaimat, négylevelű lóherét, öreg macskánkkal, olyan injekciót, egyik kezében, hentes megszólítja, szál gyulait, szál csabait, vidéki srác, 21-ik születésnapját, saját lábán, falu végén, családban apáról-fiúra, vízen járás, 21-ik születésnapján, nagy napon, öccsével beülnek, srác kilép, öccse kihúzza, dédnagyanyjához panaszkodni, vízen járni, dédnagyanyja leülteti, fickónak lerobban, benzintank lyukadt, férfi megijed, beszélő tehéntől, közeli házba, gazda kérdezi, fickó levegőért, tehenem semmit, repülőjegy értékesítő, telefonos ügyintézőnek, ügyintéző hölgy, egyik elveszít, rendőrt hogy, , ,
2019.12 2020. Január 2020.02
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 242 db bejegyzés
e év: 242 db bejegyzés
Összes: 70103 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1596
  • e Hét: 4550
  • e Hónap: 62959
  • e Év: 62959
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.