Belépés
lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert Lovász Lászlóné Marika
1936.09.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
Viccek - több is
  2019-03-16 13:12:06, szombat
 
   
  Egy fiatal, csinos hölgy érkezik látogatóba a családhoz. Az anya biztatja a kisfiát, hogy jöjjön közelebb az asztalhoz.
- Mutatkozz be szépen a néninek, és adj puszit!
A kisfiú tiltakozik:
- Nem merem! Apa is megpróbálta az előbb, de akkora pofont kapott...
Móricka a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy dögös, bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.
A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Móricka:
- Apu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is! - mondja Móricka - azért csíptem a fenekébe!

- Képzeld komám, tegnap olyan szuper horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellet belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! - dicsekszik az egyik.
- Az semmi! - legyint a másik. - Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellet zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek!


A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza
az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik
megszólal:
- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy
karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak! - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez:
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- De hisz ezt a Heineken féláron tudja..
Haldoklik a férj. A felesége papírt, tollat visz neki.
- Apukám, nem akarod leírni az utolsó akaratodat?
- Utolsót??? Talán az ELSŐT..!

Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!


- Doktor úr! - mondja az özvegyasszony a pszichológusának. - Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!
- Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?
- Igen.
- Na és mit mondott?
- Azt mondta: Mari, basszus, tedd le azt a puskát!
- Doktor úr, halálosan el vagyok keseredve! A férjem részegen ordítozott velem, és a legsúlyosabb sértéseket vágta a fejemhez.
- És ezért tetszik telefonálni hajnali háromkor?
- Igen, mert nagyon nehezen nyugodott meg. Ahogy látom, szüksége van egy-két öltésre is...

Szülőszobán:
- Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született!
- Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az! Te jó ég, amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! - sír-rí az asszonyka. Az orvos megsajnálja ..
Kimegy Apukához, aki tűkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába és nagy komolyan megszólítja:
- Uram, lenne egy pár kérdésem mielőtt láthatja a gyermekét. Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta, esetleg naponta többször?
- Annyira nem sűrűn, doktor úr.
- Hetente?
- Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr. - Akkor mégis hányszor???
- Hát havonta-kéthavonta talán...- vallja be szégyenkezve a férj.
- Na akkor kedves Apuka most bemegy a szülőszobába, és megnézi mit művelt azzal az elrozsdásodott szerszámával!

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni az osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 8 m széles a fal színe fehér, kockás nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 50 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki ?
- Hát - mondja Móricka - van egy 25 éves bátyám, félőrült szegény.


Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: “Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?!"
Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...
Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
- Hú, a pi..ba, de rohadt hideg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba.
A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
- A pi..ba, de rohadt hideg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül.
Épp hogycsak befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:
- És még a szél is k..vára fúj!

A rendőr házitanítót fogad nehéz felfogású gyereke mellé. Egy alkalommal döbbenten hallja a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért elmondandó imádságot tanítja a gyereknek. Átrohan és kifakad:
- Mire tanítja maga ezt a gyereket? Hiszen én még élek és egészséges vagyok!
- Na ja! De mire a maga fia ezt megtanulja...

+1 vicc:
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a haverja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
- És mit mondtál?
- Hogy leesett Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy beleesett a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végént!
- Na, mondd el!
- 29, 30, 31.
- Itt a hiba! A szeptember csak 30 napos!

Csörög a telefon:
- Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra?
- Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Béla bácsival.
- Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel. Csak kiálts be: a papa telefonált, hogy mindjárt hazaér.
A gyerek nemsokára visszatér:
- Papa, bekiabáltam. Erre a mama nagyon megijedt. Megbotlott a függönyben, és kiesett az ablakon.
A Béla bácsi is nagyon megijedt, és ő is kiugrott az ablakon, egyenesen a fürdőmedencébe. De
elfelejtette, hogy nincs benne víz. Így azt hiszem mindketten meghaltak...
Kis szünet a vonal másik végéről:
- Medence??? Ez nem a 585-3587?

Nézi az nagymama, hogy az unokája mezítelenül áll a tükör előtt.
- Mit csinálsz kis unokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így?, hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a hálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik s várja haza ő is az urát.
Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
- Mi van asszony megbolondultál?, öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a hálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt
mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, és írtam neki egy csekket. Ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...


Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
“Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."
Erre felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet...
Kér barát találkozik az utcán, egyikük keze fel van kötve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Képzeld azt hallottam, hogy ha lóherét fogsz, az szerencsét hoz.
- És?
- Próbáltam, de egy marha nagyot rúgott belém!


Nyelvtanórán a tanító kérdezi Pistikét:
- “Az atya megáldja gyermekeit." - ez cselekvő módban van. Hogy mondanád ezt szenvedő módban?
- Az atya meg van áldva a gyerekekkel!


Két férfi csendben horgászik és közben sörözget a tóparton. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal:
- Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, és így szól:
- Azért ezt gondold át még egyszer...
Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.

+1 vicc:
A feleség a férjének:
- Édesem, meg kell neked gyónnom valamit. Én színvak vagyok !
- Nem baj kedvesem, én se szegedi vagyok, hanem szenegáli...


 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Címkék: pszichológusának, engedelmeskedtem, matematikatanár, szupermarketben, megbolondultál, italautomatába, elrozsdásodott, fürdőmedencébe, elhamvasztjuk, özvegyasszony, mentegetődzni, horgászhelyet, belemerítenem, kivasalhattad, állatorvoshoz, legsúlyosabb, elfelejtette, feleségemmel, feleségemtől, hálószobában, dekoltázsába, szülőszobába, szerszámával, rendőrtiszti, szégyenkezve, praktikusabb, vizsgálgatja, nyelvtanórán, gyerekekkel, visszateszi, elszégyelli, temetkezési, folyadéktól, waterlooról, üldögéltünk, megforgatja, anya biztatja, kisfiú tiltakozik, villamoson utazik, papa mellet, papa állandóan, következő megállóban, vödröt kellet, férj beletesz, asszony döbbenten, férj mentegetődzni, feleség betesz, 6000 Ft-os, férj rákérdez, felesége papírt, utolsó akaratodat, halott poraival, Megszólal Móricka, Kimegy Apukához,
Új komment
Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!
Felhasználónév:
Jelszó:
Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:  
 
Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés   Kép: Képbeszúrás   Link: Beszúrás

Mérges Király Szomorú Kiabál Mosoly Kacsintás haha hihi bibibi angyalka ohh... ... buli van... na ki a király? puszika draga baratom... hát ezt nem hiszem el haha-hehe-hihi i love you lol.. nagyon morcika... maga a devil pc-man vagyok peace satanka tuzeske lassan alvas kaos :) bloaoa merges miki idiota .... sir puszika
 
 
Félkövér: [b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt: [i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés: [c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás: [kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás: [link] http://tvn.hu [/link]
ReceptBázis
Bulgur gombával és csikemellel...
Epres túrótorta
Mákos-almás süti
Lazac édesköményes-citromos rizottóval
Részeges nyúl
Sült hekk
Zöldséges, tepsis krumpli
Cukkinis, padlizsános egytálétel
Pirított gomba sárgarépával
Sajttal töltött gomba
még több recept
Tudjátok ?
Mi a teendő a novemberi Rododendron bimbóval?
Az álmoknak valóban van jelentése?
Hogyan lehet megszabadulni a kuponoldalak és a maikupon hírlevéltől ?
Kívánhatok, Boldog Új Évet, minden megmaradt Csatilakónak?
Káros az alkohol ? Ha igen akkor mennyire ?
még több kérdés
Blog Címkék
Kedveli az Úr az Ő népét  Kékszalag verseny Balatonfüred  Facebookon kaptam Mírjam bará...  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam Cs Ildikótó...  Kellemes kávézást  Egészségedre!  Napraforgók  Facebookon kaptam  Kellemes napot kívánok!  Boldog szülinapot a ma ünneplő...  Amikor a máj szótlanul jelzi, ...  Facebookon kaptam  Paulo Coelho  A tél ölelésében...  Isten ideje  Mai napi mosoly Nektek ..........  Amikor a máj szótlanul jelzi, ...  Ítélkezés  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam Cs Ildikótó...  Kellemes teázást!  Duba Gyula - Judózik a szerelm...  Facebookon kaptam  Miért olyan egészséges a parad...  Isten ideje  Augusztus 29. az Emlékhelyek N...  A négyféle tiszteletet  Beszéd és értelem  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Hosszú és különös  Követés  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam Krisztina b...  Facebookon kaptam Cs Ildikótó...  elképzelte hogy tengerpart  Naponkénti buzdítás  Lelki szépség és külső pompa  Igényeljük a győzelmet!  A négyféle tiszteletet  Barát  Png kutya  Egy gyönyörű, szép nyári napo...  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam Krisztina b...  Követés  Facebookon kaptam  Kutya  Jó reggelt kedves látogatóimna...  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Aranyosi Ervin: A Hold szerelm...  Öregség  Png csokor  A szerelem él  Harmónia......  Jó éjszakát  Nem tudsz mindent irányítani  Nasi délutánra  Követés  Kékszalag verseny Balatonfüred  Amikor a máj szótlanul jelzi, ...  A C-vitamin csodás egészségügy...  A macskajaj és ami mögötte van  Facebookon kaptam  43 fővel emelkedett a beazonos...  " Tango to Evora "  Becsület vagy becstelenség  Kamarás Klára: Vigasztalás  Facebookon kaptam  A szerelem él  Zamatos gyümölcsök  Facebookon kaptam  Kondra Katalin versei  Szèp estét kedves látogat...  Esterházy Péter: Semmi művésze...  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Mai napi mosoly!  Angyalok, ha súgnak  Az eljegyzés, a házasságra val...  Elmentek  Az eljegyzés, a házasságra val...  Küldtél Uram  Felismerés  Facebookon kaptam  A politikát és az emberek sors...  Facebookon kaptam  Egy gyönyörű, szép nyári napo...  Emberi ész  Szabó M. Gita: A kanász bocsko...  Isten ideje  Kosztolányi Dezső: Esti Kornél...  Esterházy Péter: Semmi művésze...  Soha ne engedd!  Jó reggelt, kellemes ébredést!  Napraforgók  Facebookon kaptam 
Bejegyzés Címkék
anya biztatja, kisfiú tiltakozik, villamoson utazik, papa mellet, papa állandóan, következő megállóban, vödröt kellet, férj beletesz, asszony döbbenten, férj mentegetődzni, feleség betesz, 6000 Ft-os, férj rákérdez, felesége papírt, utolsó akaratodat, halott poraival, férjének utolsó, férjem részegen, legsúlyosabb sértéseket, orvos megsajnálja, orvosi szobába, elrozsdásodott szerszámával, gyerekek döbbent, tanár meglepődik, asszony ügyvédje, országot járom, lármát legalább, férj bort, öreg néni, papagáj megszólal, néni elszégyelli, templomban mellőzze, csúnya beszédet, következő héten, megint csúnyán, madár csúnyán, feje körül, madár megtanulja, mise közepén, néni elkapja, papagáj megrázza, rendőr házitanítót, alkalommal döbbenten, másik szobából, halott apáért, rendőrtiszti főiskolán, egyik jelölt, szeptember csak, papa telefonált, gyerek nemsokára, mama nagyon, vonal másik, unokája mezítelenül, tükör előtt, öreg székely, öreg Kohn, temetés után, sírnál Kohnné, nagy gyémántot, urad mellé, feleségemmel üldögéltünk, marha nagyot, tanító kérdezi, atya megáldja, egyikük csendben, másik kortyol, pszichológusának, engedelmeskedtem, matematikatanár, szupermarketben, megbolondultál, italautomatába, elrozsdásodott, fürdőmedencébe, elhamvasztjuk, özvegyasszony, mentegetődzni, horgászhelyet, belemerítenem, kivasalhattad, állatorvoshoz, legsúlyosabb, elfelejtette, feleségemmel, feleségemtől, hálószobában, dekoltázsába, szülőszobába, szerszámával, rendőrtiszti, szégyenkezve, praktikusabb, vizsgálgatja, nyelvtanórán, gyerekekkel, visszateszi, elszégyelli, temetkezési, folyadéktól, waterlooról, , ,
2020.07 2020. Augusztus 2020.09
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 242 db bejegyzés
Összes: 70103 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 743
  • e Hét: 4055
  • e Hónap: 19363
  • e Év: 437203
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.