Viccek - több is - Megszólal Móricka,Kimegy Apukához, - lovaszmarika Blogja

Továbbiak »

Belépés

			lovaszmarika.blog.xfree.hu
Vágyógyj arra, amit a holnap hoz, és örülj annak, ami ma van. Wass Albert "A jó embereknek szép haláluk van" Wass Albert			Lovász Lászlóné Marika 1936.09.11 Offline

Linktáram, Blogom

Blogom,

Képtáram,

Videótáram,

Ismerőseim, Fecsegj

Fecsegj

Viccek - több is

2019-03-16 13:12:06, szombat


	Egy fiatal, csinos hölgy érkezik látogatóba a családhoz. Az anya biztatja a kisfiát, hogy jöjjön közelebb az asztalhoz. - Mutatkozz be szépen a néninek, és adj puszit! A kisfiú tiltakozik: - Nem merem! Apa is megpróbálta az előbb, de akkora pofont kapott... Móricka a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy dögös, bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Móricka: - Apu, tetszett neked az a néni aki melletted állt? - Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa. - Szerintem is! - mondja Móricka - azért csíptem a fenekébe! - Képzeld komám, tegnap olyan szuper horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellet belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! - dicsekszik az egyik. - Az semmi! - legyint a másik. - Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellet zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek! A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik megszólal: - Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk! - Csönd! Amíg nyerek, addig játszom! Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd. - Most akciós, csak 3000 Ft. - Ezt nem engedhetjük meg magunknak! - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört. Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez: - Ez mi? - Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle. - De hisz ezt a Heineken féláron tudja.. Haldoklik a férj. A felesége papírt, tollat visz neki. - Apukám, nem akarod leírni az utolsó akaratodat? - Utolsót??? Talán az ELSŐT..! Két barát beszélget: - Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem. - Köszönöm barátom. - És mikor lesz a temetés? - Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk. - Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát? - Mi nem helyezünk el semmiféle urnát. - Akkor mit csináltok a halott poraival? - Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka! - Doktor úr! - mondja az özvegyasszony a pszichológusának. - Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok! - Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága? - Igen. - Na és mit mondott? - Azt mondta: Mari, basszus, tedd le azt a puskát! - Doktor úr, halálosan el vagyok keseredve! A férjem részegen ordítozott velem, és a legsúlyosabb sértéseket vágta a fejemhez. - És ezért tetszik telefonálni hajnali háromkor? - Igen, mert nagyon nehezen nyugodott meg. Ahogy látom, szüksége van egy-két öltésre is... Szülőszobán: - Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született! - Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az! Te jó ég, amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! - sír-rí az asszonyka. Az orvos megsajnálja .. Kimegy Apukához, aki tűkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába és nagy komolyan megszólítja: - Uram, lenne egy pár kérdésem mielőtt láthatja a gyermekét. Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta, esetleg naponta többször? - Annyira nem sűrűn, doktor úr. - Hetente? - Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr. - Akkor mégis hányszor??? - Hát havonta-kéthavonta talán...- vallja be szégyenkezve a férj. - Na akkor kedves Apuka most bemegy a szülőszobába, és megnézi mit művelt azzal az elrozsdásodott szerszámával! Egy matematikatanár meg akarja tréfálni az osztályát, így feltesz egy kérdést: - Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 8 m széles a fal színe fehér, kockás nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok? A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik: - A tanár úr 50 éves. A tanár meglepődik. - Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki ? - Hát - mondja Móricka - van egy 25 éves bátyám, félőrült szegény. Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek: - Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől? - Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: “Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?!" Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat. - Annyira szeretlek - mondja a férj. - Ezt most te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség. - Ezt én mondom a bornak... Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját. Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal: - Hú, a pi..ba, de rohadt hideg van itt! A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet. A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél. Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie. Következő héten megint bemennek a templomba. A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal: - A pi..ba, de rohadt hideg van itt! A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül. Épp hogycsak befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal: - És még a szél is k..vára fúj! A rendőr házitanítót fogad nehéz felfogású gyereke mellé. Egy alkalommal döbbenten hallja a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért elmondandó imádságot tanítja a gyereknek. Átrohan és kifakad: - Mire tanítja maga ezt a gyereket? Hiszen én még élek és egészséges vagyok! - Na ja! De mire a maga fia ezt megtanulja... +1 vicc: A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik. - Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a haverja. - Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon? - És mit mondtál? - Hogy leesett Waterlooról. - Hát a második? - Hogyan halt meg Rákóczi? - És erre mit válaszoltál? - Hogy beleesett a Rodostóba. - És a harmadik? - El kellett mondanom a Szeptember végént! - Na, mondd el! - 29, 30, 31. - Itt a hiba! A szeptember csak 30 napos! Csörög a telefon: - Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra? - Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Béla bácsival. - Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel. Csak kiálts be: a papa telefonált, hogy mindjárt hazaér. A gyerek nemsokára visszatér: - Papa, bekiabáltam. Erre a mama nagyon megijedt. Megbotlott a függönyben, és kiesett az ablakon. A Béla bácsi is nagyon megijedt, és ő is kiugrott az ablakon, egyenesen a fürdőmedencébe. De elfelejtette, hogy nincs benne víz. Így azt hiszem mindketten meghaltak... Kis szünet a vonal másik végéről: - Medence??? Ez nem a 585-3587? Nézi az nagymama, hogy az unokája mezítelenül áll a tükör előtt. - Mit csinálsz kis unokám? - kérdi. - Várom a barátomat. - Na de így?, hát öltözz fel! - Fel vagyok mama, ez a hálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat. Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik s várja haza ő is az urát. Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét: - Mi van asszony megbolondultál?, öltözz fel! - Hát fel vagyok, nem látod? Ez a hálóingem. Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja: - Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed! Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének: - Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem! Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő: - Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!? - Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, és írtam neki egy csekket. Ha beváltja, beváltja, ha nem, nem... Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki: “Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót." Erre felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet... Kér barát találkozik az utcán, egyikük keze fel van kötve. - Mi történt veled? - kérdezi a másik. - Képzeld azt hallottam, hogy ha lóherét fogsz, az szerencsét hoz. - És? - Próbáltam, de egy marha nagyot rúgott belém! Nyelvtanórán a tanító kérdezi Pistikét: - “Az atya megáldja gyermekeit." - ez cselekvő módban van. Hogy mondanád ezt szenvedő módban? - Az atya meg van áldva a gyerekekkel! Két férfi csendben horgászik és közben sörözget a tóparton. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal: - Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám. A másik kortyol egyet a söréből, és így szól: - Azért ezt gondold át még egyszer... Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban. +1 vicc: A feleség a férjének: - Édesem, meg kell neked gyónnom valamit. Én színvak vagyok ! - Nem baj kedvesem, én se szegedi vagyok, hanem szenegáli...

0 komment , kategória: viccek

Címkék: pszichológusának, engedelmeskedtem, matematikatanár, szupermarketben, megbolondultál, italautomatába, elrozsdásodott, fürdőmedencébe, elhamvasztjuk, özvegyasszony, mentegetődzni, horgászhelyet, belemerítenem, kivasalhattad, állatorvoshoz, legsúlyosabb, elfelejtette, feleségemmel, feleségemtől, hálószobában, dekoltázsába, szülőszobába, szerszámával, rendőrtiszti, szégyenkezve, praktikusabb, vizsgálgatja, nyelvtanórán, gyerekekkel, visszateszi, elszégyelli, temetkezési, folyadéktól, waterlooról, üldögéltünk, megforgatja, anya biztatja, kisfiú tiltakozik, villamoson utazik, papa mellet, papa állandóan, következő megállóban, vödröt kellet, férj beletesz, asszony döbbenten, férj mentegetődzni, feleség betesz, 6000 Ft-os, férj rákérdez, felesége papírt, utolsó akaratodat, halott poraival, Megszólal Móricka, Kimegy Apukához,

Új komment

Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!

Felhasználónév:
Jelszó:
	Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:

Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés Kép: Képbeszúrás Link: Beszúrás


Félkövér:	[b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt:	[i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés:	[c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás:	[kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás:	[link] http://tvn.hu [/link]