Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / DoktorStrix / Menus Gábor
1940.08.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
Diák viccek IV.
  2013-03-11 22:19:05, hétfő
 
   
 







DIÁK VICCEK IV.


Fiatal,csinos tanárnő érkezik az iskolába.Óra közben felszólítja a Zolikát.
- Mondj egy óhajtó mondatot Zolika.
- Zolika: szeretnék egy biciklit.
Tanárnő megdicséri. Felszólítja Pistikét is.
- Pistike: szeretnék a tanárnővel franciázni, és szeretkezni.
Tanárnő elvörösödik,majd felkiált:
- KIFELÉ!!
Pistike feláll,és indul ki az osztályból. Tanárnő utánaszól:
- Nem te, a többiek!

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

- Tanárnő! Én szerelmes vagyok magába! - mondja Móricka.
- De Móricka, nekem nem kellenek gyerekek!
- Nem gond, majd vigyázunk!

Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik diák büszkén mondja:
- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
- Miért?
- Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
- Miért?
- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, három másik embert is magával rántott!

A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f*szt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f@szt a táblára?

Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud. Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni.
- Nyugodjon meg - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is.
Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Móricka - így az igazgató. - Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz.
Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat? - kérdezi az igazgató.
- Harminchat - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest.
És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig mindegyikre jól felel. Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen.
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő.
- Csak tessék.
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögő rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka - így a tanítónő. - Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, és forrósággal és izgalommal jár.
Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Mórickával beszélget az anyukája:
- Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
- Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!

Móricka először ment iskolába. Amikor hazaért anyukája megkérdezte tőle:
- Na milyen a suli?
- Hazugság az egész! A terem ajtajára az van ki írva, hogy első osztály, odabent meg minden fapados.

Móricka két hatalmas monoklival megy be az iskolába egyik nap. Megkérdezi az osztályfőnöke:
- Hát veled meg mi történt Móricka?
- Tegnap este azt hallottam a szüleim szobájából, hogy anyukám azt mondja apukámnak: - Édesem én elmentem!
Apukám erre azt válaszolta:
- Én is drágám.
- Erre én bementem hozzájuk elköszönni...

- Hova sietsz, Móricka?
- Haza, hogy megverjen az anyukám. Egyest kaptam.
- Ezért rohansz annyira?
- Igen, mert később már apukám is otthon lesz.

Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

A tanító néni azt a feladatot adja a gyerekeknek, hogy soroljanak fel híres embereket. A nebulók egymás után jelentkeznek:
- Heltai Jenő, Radnóti Miklós, Molnár Ferenc, Rejtő Jenő (P.Howard), Nagy Endre, Nóti Károly, Tabi László, Vadnai László, Herczeg Jenő és Komlós Vilmos, Salamon Béla, Rózsahegyi Kálmán, Kabos Gyula, Kabos László, Királyhegyi Pál, Kellér Dezső, Kálmán Imre, Korda Sándor (Sir Alexander Korda), Latabár Kálmán, Székely Mihály, Karinthy Frigyes, Szép Ernő, Bródy Sándor, Hunyadi Sándor, Alfonzó (Markos József), Márai Sándor, Kertész Imre, Neumann János (John von Neumann), Szilárd Leó, Teller Ede, Jézus Krisztus, Modigliani,Thomas Mann,Heine, Jasa Heifec, Mendelssohn, Verne Gyula, Albert Einstein ...
Egyszer csak Móricka is jelentkezik:
- Tessék mondani, lehet nem zsidót is említeni?

- Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót? - kérdezi a tanító néni.
Pistike jelentkezik:
- A Volga!
- Jól van, Pistike! Ki tud másikat?
- Az Amazonas! - kiáltja Ferike.
- Ügyes vagy. Tud-e még egyet valaki?
Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:
- A Duna.
- És ezt miért suttogva mondtad? - csodálkozik a tanító néni.
- Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.

Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
- Mit kaptál a suliban?
- Egy piros pontot és egy feketét.
- Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
- Mi volt az iskolában?
- Kaptam egy piros pontot és egy feketét.
- Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
- Kaptál valamit az iskolában?
- Egy fekete és egy piros pontot.
- Miért kaptál feketét?
- Mert beírtam magamnak egy pirosat!

- Hány órát alszol egy nap Móricka? - Kérdezi az iskolaorvos.
- Két-három órát.
- Jaj, de hát ez nagyon kevés!
- Mind az öt órán nem merek aludni.

Harmonikus élet
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves.

- Móricka ragozd el a menni igét!
- Én megyek... te mész... ő megy...
- Egy kicsit gyorsabban!
- Én futok, te futsz, ő fut.

Móricka a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos fülön csípi és elkezdi faggatni:
- Hogy hívják apádat?
- Nem tudom.
- Nem tudod? Hány éves vagy?
- Hét.
- Hétéves vagy és nem tudod, hogy hívják apádat?
- Az hagyján, de az anyukám most 30 éves, de ő sem tudja!

Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint. Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.

Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára. Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:
- Férfit akarok, férfit akarok...
Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:
- Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok...

A nagyon csinos matek tanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
- Na, Móricka! Mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is...

- Ejnye Móricka! Hát mi lesz így belőled, ha folyton hazudozol?
- Politikus.

Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
- A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.

- Jó napot kívánok, tanár úr. Azért telefonálok, mert Kovács Pisti ma nem tud iskolába menni.
Nagyon megfázott.
- Rendben. Kivel beszélek?
- A papámmal.

A diákok irodalom órán orosz írók, költők műveiből felelnek. A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját. Sorba jönnek a válaszok: Dosztojevszkij, Tolsztoj...
Pistike majd kiesik a padból annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja:
- Fuskin.
- Ülj le azonnal! - szól rá nagy mérgesen a tanárnő.
Ekkor odasúgja Pistike padtársa:
- Bolond vagy? Nem tudod hogy az Puskin?
- Jó jó, de az a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölről két fogam?

- Pistike, mondj egy ritka Európai állatfajtát.
- Tigris.
- De Pistike, a tigrisek Afrikában élnek.
- Éppen ezért olyan ritka Európában.

- Hová szaladsz Pisti? - kérdi a tanár az iskola udvarán.
- Meg akarok akadályozni egy verekedést - lihegi a fiú.
- És kik akarnak verekedni?
- Az egyik osztálytársam és én!

A tanító néni kérdezi a gyerekeket,hogy kinek mivel foglalkozik az apukája!
- Pistike a tied mit csinál?
- Beteg!
- Nem úgy értem,mit csinál?
- Köhög!
- Jó, jó de amikor ezeket nem csinálja....
- Akkor egészséges!!!







- Az apukám kint volt Párizsban - meséli Pistike az iskolában - és hozott onnan a mamámnak egy karkötőt, amelyikbe bele volt vésve, hogy "Párizs".
- Az semmi - szól közbe Móricka -, az én apukámnak el se kellett utaznia, hogy hozzon négy kanalat, amelyekbe bele volt vésve, hogy Hotel Intercontinental.

- Gyerekek - kérdi a tanító néni az iskolában -, ki tapasztalta már annak a közmondásnak az igazságát, hogy: "Jobb adni, mint kapni"?
Pistike jelentkezik.
- Én...
- És hol?
- Tegnap, az ökölvívó edzésen...

- Pistike! Két "p"-vel írtad az epret! Töröld le az egyiket! - mondja a tanár.
A kis Pistike tanácstalanul áll a tábla előtt.
- Melyiket?

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

- Miért sírsz, Pistike?
- Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért az egy békát dugott a táskájába.
- És ez neked miért fáj?
- Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.

Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
- No, kisfiam, mi a jó hír?
- Az, hogy leégett az iskola.
- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.

Pistike az iskolában minden nap tanul egy csúnya szót. Egyszer amint hazajön és egy csúnya szót használ az apukája azt mondja:
- Ha megígéred, hogy nem mondod ki még egyszer ezt a szót, kapsz egy ötvenest!
Pistike megígéri. Másnap azt mondja az apukájának:
- "Apa, ma olyan szót tanultam, hogy egy százast kapok érte".

Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
- A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.

Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szíves harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.

Pistike hazajön a színjátszó szakkörből, és lelkesen meséli az apjának:
- Apa, a színdarabban én kaptam meg a házasember szerepét.
- Akkor menj vissza fiam, és kérj egy olyan szerepet, amihez szöveg is van!

- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!
- Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?

- Pistike, tessék megenni a főzeléket. Nagyon sok gyerek annak is örülne, ha a felét megkapná.
- Látod mama, a felének én is jobban örülnék.

- Ejnye Pistike, hogy tudtál az iskolából egy nap alatt öt egyest hozni?
- Sok a tanár.

A tanár magyaráz az iskolában
- A számjegyeink az araboktól származnak, a naptárunk Gergely pápától, a porcelán a kínaiaktól... Ki tud még hasonló példákat mondani?
Pistike jelentkezik
- A porszívónk a szomszédtól van, a lakásunk az OTP-től, a kistesóm meg a postástól...

Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

A tanár néni matekórán megkérdezi:
- Pistike, ha apukád 40 éves, anyukád meg 35, akkor mennyi összesen a kettő?
- 70 - válaszolja Pistike.
- És miért? - kérdi a tanár néni.
- Mert anya mindig letagad 5 évet.

- Milyen ige a "ver"? Cselekvő vagy szenvedő? - kérdezi a tanár úr Pistikétől.
- A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő...

- Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanár úr, a közlekedési táblák!
- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"

Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:
- Ez itt a Duna.
- Jó válasz, de miért suttogsz?
- Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.

Pistike felel történelemből. Kérdi a tanárnő:
- Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
- Hát szerintem biztos a lap alján!

Beírás Pistike ellenőrzőjében:
"Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem leszídtam érte."

Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni!"
Pistike apukája visszaírja:
"Ne szagolgassa! Tanítsa!"

Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!

Fizika órán a katódról és az anódról van szó. Rudi nem kimondottan figyel, főleg az ablakon bámul kifelé. A tanár észreveszi és felszólítja:
- Rudi, mit tudsz a katódról?
- Most ment a másik oldalon Jancsival...

Két kis iskolás beszélget
- Hányjak neked cigánykereket?
- és én neked lecsót?

- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

A matektanár sétálgat egy áruházban, és találkozik régi tanítványával.
- Hát te fiam, mit csinálsz errefelé?
- Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévő is.
- Ne viccelj velem! Háromszor buktattalak meg matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
- Egyszerű ez tanár úr - feleli a volt diák. - Veszek valamit, mondjuk 500 forintért, aztán eladom 1500-ért. Na, hát ez a 27% az én hasznom.

Vizsgáztató:
- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.

- Gratulálok fiam. Hibátlan a házi feladatod. Hogy csináltad?
- A papám elutazott, tanár úr.

- Engem nagyon szeret az anyukám!
- Honnan tudod?
- Onnan, hogy a papámat már négyszer lecserélte, de engem még soha.

- Az én nagybátyám pap, és mindenki úgy szólítja, hogy főtisztelendő úr - dicsekszik egy srác a többieknek.
- Az semmi, mert az én nagybácsikám bíboros, és őt meg eminenciás uramnak szólítják - mondja a
másik.
- Ez mind semmi! Az én bácsikám olyan kövér, hogy ha kimegy az utcára, mindenki azt mondja:
Úristen!

- Anyu, mi az a tradíció?
- Ami apáról fiúra száll...
- Értem. Akkor a télikabátom is tradíció?

- Anyuci, adj húsz forintot. Áll a sarkon egy öreg bácsi. Annak akarom adni...
- Jól van kislányom. Nagyon szép tőled, hogy részvéttel vagy a szegények iránt. De biztos, hogy
koldus?
- Dehogyis anyu! Fagylaltárus...

Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házi feladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!







A kis Zsófika nem túl jó tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.

A végzős eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba. Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az első vevő:
- Egy fűnyírót kérek.
- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!
- Igaz, de ha b*szni nem tud, legalább a füvet nyírja le!

- Apu! Mit szólnál, ha születésnapodra kapnál tőlem egy új kulcstartót?
- Kedves volna tőled, de egy jó bizonyítványnak jobban örülnék?
- Késő! A kulcstartó már megvan.

- Apu! Sok pénzt spóroltam meg neked.
- Hogyan?
- Mert az idei tankönyveim jók lesznek jövőre is.

- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható. Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.

A vasutas családnak a gyermeke is elkezdett iskolában járni. Tanítás után kérdezik a kis első osztályos gyereket otthon:
- Hogy érezted magadat az iskolában?
- Jól, csak csalódás ért.
- Miért?
- Mert ki van írva az ajtóra, hogy I. osztály, közben fapados volt.

Idős néni száll fel a buszra. Móricka az egyik ülésről megkérdi:
- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?

A villamoson egy idős néni megszólít egy gyereket:
- Nem akarod átadni a helyedet,kisfiam?
- Nem
- Miért?
- Mert a múltkor is átadtam és egy nálam sokkal fiatalabb gyereket ültettek a helyemre.

A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
- Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!

- Miért hagytad ott a régi sulit?
- Betegség miatt.
- Hogyhogy?
- Az osztályfőnököm azt mondta, hogy beteg lesz ha rám néz.

- Hogy sikerült a vizsgád?
- Olyan remekül, hogy közkívánatra meg kell ismételnem.

- Miért az ablakon keresztül jársz be a házba?
- Anya azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne lépjem a küszöböt.

- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.

Gyerekek iskolai dolgozataiból válogatás:
- Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott...
- Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.
- A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Romába költöztek és proletárok lettek belőlük.
- Az esztergomi püspök lett a prímás.
- A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.
- Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idős Periklesz is áldozatául esett és ez kissé megviselte a várost.
- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
- IV. Béla várromokat épített.
- Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
- Amerikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él.
- A költők csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.
- Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.
- A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering...
- A víz oxigénből és folyadékból áll.

Három gimnazista tízévenként rendszeresen találkozott, hogy megszervezzék az érettségi találkozókat. Miben egyeztek meg?
10 év után:
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott a pincérlányoknak szép mellük van.
20 év után:
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott jó sört csapolnak.
30 év után:
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert aki óhajtja, diétás ételt kaphat.
40 év után:
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert oda rokkantkocsival is be lehet menni.
50 év után:
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott még sohasem voltunk!

Levelező tagozat az egyetemen. Az előadó professzor rendőrviccet mesél, nagy sikerrel.
A vicc után azonban feláll egy hallgató.
- Kérem, azért ez már mégis csak sok!!!! Én rendőr vagyok!
- Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer.

- Milyen nálatok a napközis koszt?
- Ó, remek. Mindig van választék.
- Ma például mi volt az ebéd?
- Sárgaborsó.
- Tegnap?
- Sárgaborsó.
- Tegnapelőtt?
- Sárgaborsó.
- Már megbocsáss, de hol itt a választék?
- Mindennap választhatok, hogy megeszem, vagy otthagyom.















 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Címkék: vállalatigazgató, intercontinental, vizsgáztathatjuk, gondolkodásmódja, rokkantkocsival, születésnapodra, pályaválasztási, nyújtózkodásban, összegereblyézi, bizonyítványnak, gondolatmeneted, pincérlányoknak, osztályfőnököm, negyvenéveseké, dosztojevszkij, bizonyítványát, miniszoknyában, ellenőrzőjében, huszonharmadik, bekönyörögheti, matematikailag, menyasszonyom, hazatelefonál, függetlenségi, ellenőrzőjébe, osztályfőnöke, nyilatkozatot, történelemből, osztálytársam, megvakították, színvonalával, megszervezzék, dolgozataiból, lélekszakadva, berendezkedik, nagymamájának, óhajtó mondatot, tanárnővel franciázni, tanárnő miniszoknyában, egyik gyerek, tanárnő combját, tanárnő meghallja, másik gyerek, tanárnő fenekét, ajtó felé, tanító megkérdezi, apukája hasonlít, egyik diák, diákok látják, folyosón sétál, vekkert tart, uborkáról tanulnak, DIÁK VICCEK IV, Felszólítja Pistikét, Erre Móricka, Dugovics Tituszra, Heltai Jenő, Radnóti Miklós, Molnár Ferenc, Rejtő Jenő, Nagy Endre, Nóti Károly, Tabi László, Vadnai László, Herczeg Jenő, Komlós Vilmos, Salamon Béla, Rózsahegyi Kálmán, Kabos Gyula, Kabos László, Királyhegyi Pál, Kellér Dezső, Kálmán Imre, Korda Sándor, Alexander Korda, Latabár Kálmán, Székely Mihály, Karinthy Frigyes, Szép Ernő, Bródy Sándor, Hunyadi Sándor, Markos József, Márai Sándor, Kertész Imre, Neumann János, Szilárd Leó, Teller Ede, Jézus Krisztus, Thomas Mann, Jasa Heifec, Verne Gyula, Albert Einstein, Kossuth Lajos, Kimegy Móricka, Ejnye Móricka, Kovács Pisti, Hotel Intercontinental, Ejnye Pistike, Beírás Pistike, Tisztelt Szülő, Tisztelt Tanárnő, Julius Caesar, Három Cicához,
Új komment
Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!
Felhasználónév:
Jelszó:
Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:  
 
Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés   Kép: Képbeszúrás   Link: Beszúrás

Mérges Király Szomorú Kiabál Mosoly Kacsintás haha hihi bibibi angyalka ohh... ... buli van... na ki a király? puszika draga baratom... hát ezt nem hiszem el haha-hehe-hihi i love you lol.. nagyon morcika... maga a devil pc-man vagyok peace satanka tuzeske lassan alvas kaos :) bloaoa merges miki idiota .... sir puszika
 
 
Félkövér: [b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt: [i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés: [c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás: [kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás: [link] http://tvn.hu [/link]
ReceptBázis
Bulgur gombával és csikemellel...
Epres túrótorta
Mákos-almás süti
Lazac édesköményes-citromos rizottóval
Részeges nyúl
Sült hekk
Zöldséges, tepsis krumpli
Cukkinis, padlizsános egytálétel
Pirított gomba sárgarépával
Sajttal töltött gomba
még több recept
Véleményezd!
02.17. 11:22 Három magyar birkózó három érmet nyert a kubai kötöttfogású versenyen
02.17. 11:21 A munkaerőpiaci reformprogramról tanácskoztak Veszprémben
02.17. 11:11 Férfi kosárlabda Eb-selejtező - Ivkovics: mindkét februári meccsen nyerni a...
02.17. 11:11 Több mint száz nemzetközi esemény az idei hazai sportnaptárban
02.17. 11:01 Két kilónyi amfetamint szállított autójában egy férfi Vas megyében
02.17. 11:01 Évértékelő - Dömötör Csaba: éles a választóvonal a klímavédelemről való gon...
02.17. 10:31 Koronavírus - Peking a március elejére tervezett parlamenti ülésszak elhala...
02.17. 10:21 Szíria - Tömegsírra bukkantak Kelet-Gútánál
02.17. 10:01 Újra használható a viharban megrongálódott sportcsarnok Törökszentmiklóson
02.17. 10:01 Idén is élőben követhető a gemenci fekete gólyák élete
Tudjátok ?
Mi a teendő a novemberi Rododendron bimbóval?
Az álmoknak valóban van jelentése?
Hogyan lehet megszabadulni a kuponoldalak és a maikupon hírlevéltől ?
Kívánhatok, Boldog Új Évet, minden megmaradt Csatilakónak?
Káros az alkohol ? Ha igen akkor mennyire ?
még több kérdés
Blog Címkék
Koós Anna: Szeretetnap  Facebookon kaptam  Jó reggelt kedves látogatóimna...  Png nő  Fura dolog ez a hiányérzet.  NAT: majdnem szüzen maradni - ...  Tulipánok  Jó reggelt kedves látogatóimna...  Pio Atya és a pofonok - Őrang...  2020. február 21. – Pént...  Czóbel Minka Egyszer volt... ...  Gerberák  Szèp estét kedves látogat...  Gyere tavasz várva várunk  Johann Caspar KERLL / Requiem  Jó reggelt kedves látogatóimna...  Itt a tavasz, halihó! - Böjte ...  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Kellemes délutánt kívánok  Facebookon kaptam  Öt éve végezték ki a 21 kopt v...  2020. február 21. – Pént...  Facebookon kaptam  Betty Boop  6. évközi hét péntek 02.21  Én még hittem abban  Halló Február! Jó, hogy hamar ...  Levendula csokrok  Facebookon kaptam Krisztina...  vesekövet okozhat  Hmmm  Facebookon kaptam  Nem látsz  Png virág  Február 21-én az anyanyelv nem...  Simonyi Imre versei  Útravaló – 2020. február...  Ezredik felnőtt meccse jön Cri...  Czóbel Minka Egyszer volt... ...  Meghívó Bécs 2020 02 28 03 01 ...  Útravaló – 2020. február...  Oroszlánirály.......  Péntek van......  Betty Boop  Várjuk a gólyákat  Akik egymást szeretik, azok a ...  Szent Péter apostol székfoglal...  Kellemes teázást!  Ejnye  Facebookon kaptam  Ezen a nyelven  Kellemes teázást  Himnusza az Égi Jegyesről - va...  Sørvágsvatn – a F...  Idézetek Pio Atya emlék oldalr...  Hol vagy , én szerelmes Jézus...  Facebookon kaptam  Ha a nagyság álarca boldoggá t...  Plüss maci  Vizsgázom  Bibliai jövendölések az iszlám...  Pio atya - Ég és föld között 1...  A hátfájdalomról  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Szeretet és ismeret  Nem látsz  Akik egymást szeretik, azok a ...  Kötényben  Minden ország kultúrája  Fura dolog ez a hiányérzet.  A női kézilabda olimpiai selej...  Hidd el minden szép, a maga mó...  Harmónia......  Facebookon kaptam  A szó, amely lezárja az imáink...  Kellemes teázást  KIállítás  Halló Február! Jó, hogy hamar ...  Kötényben  Pio atya - Ég és föld között 1...  Tavasz volt, de én a nyarat vá...  Bibliai jövendölések az iszlám...  Várjuk a gólyákat  Facebookon kaptam  Tulipánok  Van értelme a misének áldozás ...  Facebookon kaptam  Hiszek egy hazában  Png virág  Johann Caspar KERLL / Requiem  Meghívó Bécs 2020 02 28 03 01 ...  Szegfű pohárban  Harmónia......  Facebookon kaptam  Papszentelés Esztergomban  Szèp napot kívánok  NAT: majdnem szüzen maradni - ... 
Bejegyzés Címkék
óhajtó mondatot, tanárnővel franciázni, tanárnő miniszoknyában, egyik gyerek, tanárnő combját, tanárnő meghallja, másik gyerek, tanárnő fenekét, ajtó felé, tanító megkérdezi, apukája hasonlít, egyik diák, diákok látják, folyosón sétál, vekkert tart, uborkáról tanulnak, tanárnő felrajzol, táblára mire, osztály elkezd, tanárnő bepipul, tanárnő teljesen, igazgató bemegy, tanítónő panaszkodik, elsős Mórickával, harmadikos nővére, tanító nénivel, igazgató irodájában, első osztályban, harmadik osztályba, tehénnek négy, kisfiú némi, enyémben nincs, igazgató csodálkozik, férfi állva, kutya három, igazgatónak tátva, igazgató köhögő, kisfiú megvárja, olyan szót, igazgatónak könnyek, tanár nincs, elsősök szellemi, fiatalember óvatosan, idióta elnevezésre, tanár gúnyosan, igazat megvallva, terem ajtajára, iskolába egyik, szüleim szobájából, harmonikus házaséletre, nagypapa horkol, tanító néni, feladatot adja, nebulók egymás, nagy folyót, tanító nénihez, piros pontot, menni igét, kicsit gyorsabban, labdájával betöri, kirakat üvegét, boltos fülön, anyukám most, papagáját eteti, kukát viszi, óvatlan pillanatban, anyja hálószobája, hálóinge alatt, lába közét, szokásos éjjeli, gatyájában kotorászva, nagyon csinos, nagy nyújtózkodásban, tanári ajtaján, utolsó óráról, diákok irodalom, tanárnő mondja, padból annyira, ritka Európai, tigrisek Afrikában, iskola udvarán, egyik osztálytársam, apukám kint, ökölvívó edzésen, tábla előtt, anyja hazaér, tanító bácsi, rossz hírem, iskolában minden, csúnya szót, százast kapok, színjátszó szakkörből, házasember szerepét, olyan szerepet, tanítónéni kérdést, felét megkapná, tanár magyaráz, araboktól származnak, naptárunk Gergely, kedvenc íród, tanárnő feltesz, , ,
2020.01 2020. Február 2020.03
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 18 db bejegyzés
e év: 42 db bejegyzés
Összes: 3883 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 574
  • e Hét: 574
  • e Hónap: 32910
  • e Év: 112129
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.