Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / DoktorStrix / Menus Gábor
1940.08.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
Férfiak VIII.
  2013-11-27 20:42:43, szerda
 
   
 




FÉRFIAK VIII.


Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a jegy egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

Gézát, a közismert papucsot ugratják a barátai:
- Géza, nálatok ki hordja a nadrágot?
- Én! Sőt én mosom és én is vasalom.

Két férfi beszélget:
- Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat beszélni!
- Az semmi - feleli a másik. - Az én feleségemnek ehhez még téma sem kell.

- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat fél áron.

Párbeszéd
Két ember beszélget:
- Pontosan rád illik egy közmondás.
- Melyik?
- Akinek az Isten hivatalt ad, észt is ad hozzá.
- De hisz nekem nincs hivatalom.
- Na látod, éppen ezért találó.

- Te, engem megcsal a feleségem és még hazudik is.
- Á, honnan veszed?
- Reggel jött haza és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És miből gondolod, hogy hazudott.
- Én aludtam a nővérénél.

A fiatalember háztűznézôbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!

Trükk
Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Hogyhogy...?
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik. - Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden
villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna ...

- Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna?
- Az ősz.

Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.

Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

Azt mondja Jóska a Pistának:
- Ezzel a sűrű szakállal pont úgy néz ki a szád, mint a feleségem p***ija!
Erre Pista:
- Nekem is mindig az jut az eszembe, ha tükörbe nézek!

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

Puszi
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjaival összeszorította a füleimet ...

Két férfi beszélget.
- Te, mi mindig a s**xről beszélgetünk. Annyira unalmas már, beszéljünk valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben.
- Csináltad már zongorán?

- Te szereted a buta, piszkos, rendetlen nőket?
- Nem!
- És akik isznak is?
- Kilel a gondolattól is a hideg!
- Akkor mit akarsz a feleségemtől?

Két ember beszélget:
- Szeretlek!!!
- Én is!!!
- Imádlak!!!
- Én is!!!
- Laci vagyok!!!
- Én is...

Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kérdezi az első.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem!
- Maga is a feleségét keresi? a magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyöru, hosszú combú, vékony, nagy mellu, szôke, hosszú hajú. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem!
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit!"

Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...

- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi egyik szomszéd a másiktól.
- Sajnos nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

Az apuka megpróbálja finoman elmagyarázni a kisfiának, hogy nemsokára testvére születik.
- Kisfiam, képzeld nemsokára meglátogat minket a gólya!
- Papa, a mama egy csinos fiatal nő. Miért nem inkább őt dugod a gólya helyett?

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már korán hajnalban?
- Sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is.

- Papa, az ökrök is nősülnek???
- Csak az ökrök fiam, csak az ökrök...

Színésznövendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!

Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!

A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel. Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mi van, Bélám, te mindig ilyen harcias kis k***ákat fogsz ki magadnak?

Három mezőgazdász vitatkozik melyikük a jobb szakember.
- Nekem olyan disznóim vannak, melyeknek csak sovány húsuk van.
- Az én teheneimnek 12 tőgyük van, és minegyikből más italt felyünk.
- Nekem olyan 60 kilós tyúkom van mely főz, mos és takarít.

Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.
- Ember! Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?
- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
- Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?







Három kis törpe lakik egy erdei, egyszobás lakban. Egyik este megszólal a legidősebb:
- Fiúk, nem tudnátok elmenni itthonról? Várok estére egy nőt.
A többiek elmennek, majd reggel kérdezik az otthon maradót:
- Na, hogy sikerült a randi?
- Én elmentem egyszer, a nő meg kétszer.
Este a középső jelenti be, hogy vár egy nőt. Reggel kérdezik a többiek, hogy mi volt.
- Én elmentem egyszer, a nő is egyszer.
Este a legkisebb:
- Fiúk ma én várok egy nőt.
Többiek el, reggel kérdezik a kicsit, hogy mi történt.
- Én elmentem kétszer, de a nő az el se jött.

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt b**i. Se buszmegálló, se busz ...!

A nagyfarkúak klubját felkeresi egy férfi, hogy szeretne belépni.
- Mutassa, mekkora? - kérdi tőle a portás.
Az letolja a gatyáját - a térdéig ér.
- Ne nevettesse ki magát! - mondja a portás, miközben kissé felhúzza bokáján a nadrágot - kilátszik a hatalmas, kókadt farka.
- És én csak a portás vagyok itt!!!

Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!

- Te Géza! Hogy kell úszni tanitani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul a melle alatt, aztán sétálsz vele a vizben, és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
- Ja, az más. Lökd be a vizbe és kész...

Szomszédok:
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és körülbelül ugyanakkora lehet, mint a tiétek.
Hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
- 14-et.
- Okés, köszi! - azzal hazament. 1 hét után ismét átjött hozzám:
- Figyelj már, hát vettem én is 14 tekercs tapétát, de 4 megmaradt!
- Nekem is...

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban feszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót.
- Kérem vegye ezt a szájba, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdeziI:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester. - Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.


A férfi egy ideje már furcsállja neje viselkedését, gyanítja, hogy miközben ő üzleti útjai miatt az
otthonától távol tölti az éjszakát, ő a szeretőjéhez megy. Hogy kiderüljön a titok, egyik nap azt mondja a nejének, hogy este vidéki megbeszélésre kell mennie és csak másnap érkezik vissza.
Természetesen nem utazik el, titokban figyeli az asszonyt, majd amikor az este megjelenik a kapuban és autóba száll, egy taxival követni kezdi. Kiderül, hogy a feleség egy bordélyházba vitette magát.
- Akar keresni 100 dollárt? - kérdezi a dühös férj a taxistól.
- Persze, mit kell tennem érte?
- Csak be kell mennie a bordélyházba, megfogni a feleségemet, kihozni, betenni a taxiba a hátsó ülésre, és indulhatunk haza.
A taxis be is megy, majd pár perc múlva valaki kirúgja a bordélyház ajtaját, a taxis kicipel egy sikítozó, kapálózó nőt. Kinyitja az ajtót, majd a kocsiba dobja és ezt mondja:
- Uram, tartsa itt őt!
A férj ránéz a nőre és azt mondja:
- De hiszen ez nem a feleségem!
- Tudom., ez az enyém! Most megyek vissza a tiedért!

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a f@rkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a f@rkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

AKTUÁLIS VICC:
Két ember beszélget.
- Hogy van szomszéd?
- Jaj, nagyon beteg vagyok.
- Mi a baj?
- Napok óta mást sem csinálok, csak havat hányok.

- Hány méhecske fér el egy férfi nadrágjában?
- Három. Két here és egy dolgozó.

- Hogyan válogat egy férfi fehérneműt?
- Ez koszos, ez koszos... ez koszos, de még hordható!

- Hogy tudod megakadályozni, hogy egy férfi s**xelni akarjon veled?
- Menj hozzá férjhez.

- Melyik a legsokoldalúbb állat?
- ???
- A férfi, mert:
ha szerelmes, akkor ökör,
ha megházasodik, akkor szamár,
ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó,
ha nem csalja meg, akkor marha,
ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha,
ha elválik, akkor kivert kutya,
ha megnősül... akkor nincs mihez hasonlítani.

- Mi a férfiaknak a 3 legfontosabb dolog?
- s**x a köbön.

- Mi a különbség egy férfi és a nejlon harisnya között?
- Semmi, mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.

- Mi a különbség az elem és a férfi között?
- Az elemnek van pozitív oldala.

- Mi a különbség a "hüha"és a "haha" között?
- 10-15 centi...

- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!

- Mi az nyolc keze van és 60 az IQ-ja?
- Négy férfi futballmeccset néz.

- Mi az egyetlen oka, ha egy férfi egy vacsoránál a gyertyafényre is gondol?
- Kimaradt az áram...

- Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra?
- Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.

- Miben hasonlít a férfi a kutyára?
A. Mindkettő alaptalanul fél a porszívótól
B. Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
C. Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.

- Mit ért a férfi előjáték alatt?
- Fél óra könyörgést.







Miért boldogabbak a férfiak?
Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni,nincs más dolgod,mint férfinak születni!!!
- A vezetékneved sosem változik.
- Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
- Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
- Az autószerelők megmondják neked az igazat.
- Vizelde számodra az egész világ.
- Nem kell megállnod gondolkodni,melyik irányba csavarj be egy csavart.
- A ráncok karakteressé teszik az arcod.
- Esküvői ruha:200.000 Ft;szmoking kölcsönzés:20.000 Ft
- Az emberek nem bámulják a melledet,miközben beszélnek hozzád.
- dőnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
- Az új cipő nem vágja,nem nyomorítja a lábadat,és nem csinál vízhólyagot.
- Az ősz hajad,kifejezetten szexis.
- A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
- Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
- Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
- Ha valaki elfelejt meghívni valahová,attól még maradhattok barátok.
- Alsónemű ára:900 Ft.És ezért 3db kapsz.
- Három pár cipő több mint elég.
- Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
- Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
- Ugyanaza frizura,akár évtizedekig is kitart.
- Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
- A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.
- Egy tárca és egy pár cipő,egy színben,minden szezonra.
- Hordhatsz rövidnadrágot,mindegy,milyen a lábad.
- A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
- A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én,mind a 25 rokonnak,45 perc alatt.
Hát csoda,hogy a férfiak boldogabbak?

Miért halnak meg előbb a férfiak
Ezt a kérdést már évszázadok óta senki nem tudta megválaszolni, de mi most már tudjuk rá a választ.
- Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy, - ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy.
- Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég időd, - ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellő vagy.
- Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció, - ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat.
- Ha több fizetést kapsz, mint Ő, akkor ez hátrányos megkülönböztetés, - Ha Ő keres többet, akkor ez egyenjogúság.
- Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás, - ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy.
- Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy, - ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy.
- Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy, - ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy.
- Ha értékeled, hogy egy nő törődik a külsejével, akkor szexista vagy, - ha nem törődsz ezzel, akkor hiányzik belőled a romantika.
- Ha törődsz a saját külsőddel, akkor hiú vagy, - ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy.
- Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt, - ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted.
- Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy, - ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod.
Nos, ebből kiderül, hogy a férfiak azért halnak meg előbb, mert meg akarnak halni.

Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?
1.Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi...
2.Ha mindennel egyetértesz, amit mond, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.
3.Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.
4.Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat tettél.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.
5.Ha sok s**xre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok s**xre, akkor nem szereted.
6.Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.
7.Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyböl elaludni?
- Mert még elötte haza kell menniük!

- Mikor nyitja ki egy férfi egy nőnek a kocsi ajtaját?
A. Ha új autója van.
B. Ha új nője van.

- Miről lehet felismerni az AIDS-es férfit?
- Döglenek utána a nők.

- Mit mondott Isten, amikor elkészült Adámmal?
- Hát ennél tudok jobbat is ...

A férfi beszélget az Istennel.
- Uram miért teremtetted a nőt gyönyörűnek?
- Azért,hogy szeresd!
- Akkor miért teremtetted ilyen ostobának is?
- Azért,hogy Ő is szeressen téged

Felirat a férfi WC-ben:
"A vicc nem a falon van, hanem a kezedben!"







Amit a férfi soha nem mond:
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt, együtt velünk.
5. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi s**xújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
6. Igazad van!
7. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
8. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
9. Húzd már fel a bugyidat!
10. Az a jó alakú nő, ott szemközt, biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdőszobájába, megyek, szólok neki.
11. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
12. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

A férfi és kora...
- A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciája óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
- 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
- 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.
- 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
- 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília: egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
- 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
- 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
- 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

A férfiakat,ha fel lehetne osztani megyékre,hát ime:
- 20éves férfi az túl HEVES(megye),
- 30-40 éves VAS megye,
- 50éves BÉKÉS megye,
- 60éves TOLNA megye,csak sajna nem megye(en

- Ön akkor házasságon kívül született?
- Csak félig.
- Az hogy lehetséges?
- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.

- Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörös a szeme!
- Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen búgott a házban. Nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, egész éjjel porszívóztam.

Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd
fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Gardenparty, újgazdagok beszélgetnek:
- Már megint új autód van?
- Muszáj volt venni, mert a réginek már tele volt a hamutartója.

Két farmer beszélget:
- Az én farmom olyan nagy - dicsekszik az egyik -, hogy ha reggel elindulok az autóval, csak este érek a végére.
Mire a másik:
- Hajh, nekem is volt már ilyen rossz kocsim...

Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"

Hogy is van ez?
- Ha hazaviszed a szeretődet, az egész szomszédság tud róla... Bezzeg, ha betörnek a lakásodba, senki nem látott, senki nem hallott semmit!

A nagybetűs férfi!:
Nem kell bolondot csinálni a férfiakból.
Majd ők csinálnak magukból.

Ha lehet, válassz egy fiatal férfit.
Egyre megy. Az idősebb sem érettebb....

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.

A legtöbb férfiről - akiről gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, már az.

Három jelzőt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban:
Erős, kedves, szerető. - Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod".

A férfiak olyanok, mint a csokoládé:
Édesek,...és mindkettő a csípődet veszi célba.

A férfi olyan, mint a horoszkóp:
Mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.

A férfi olyan, mint a beton:
Ha egyszer lefektetted, eltart 1 darabig, míg megkeményedik.

A férfi (a s**x tekintetében:) olyan, mint a hóesés:
előre sose lehet tudni, hogy hány cm lesz és milyen sokáig fog tartani....

Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.

Volt egy nő aki megértette a férfiakat.
Sajnos belehalt a röhögésbe mielőtt továbbadhatta volna valakinek.

A sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége eltud költeni. A sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.








 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Címkék: megkülönböztetés, vizsgadarabomban, nagytakarításnál, összeszorította, megajándékoznám, szupermarketben, visszakiáltotta, születésnapjára, színésznövendék, legsokoldalúbb, szúnyogriasztó, bársonypánttal, befőttesüveget, diszkrimináció, mondanivalójuk, fürdőszobájába, futballmeccset, megfiatalodtam, megakadályozni, rendezvényeken, sztriptízbárba, szüzességünket, buszmegállóhoz, különböztetni, eszméletlenül, gyakoroljátok, beláthatatlan, türelmetlenül, franciaország, születésnapja, rövidnadrágot, hagyományosat, továbbadhatta, megkeményedik, megválaszolni, gyertyafényre, férfi mondja, feleségem születésnapjára, nyakamba ugrott, férfi meséli, feleségem szexi, közismert papucsot, lányod hegedülni, szomszéd házat, nővérénél aludt, fiatalember háztűznézôbe, lányánál maradnék, kicsit inni, sarokkal előbb, kertkapuban lehúzom, előszobában levetkőzőm, sötétben settenkedem, Férfiak VIII, Erre Pista, Szevasz Bélukám, Szia Béla, Másnap Tutajos, AKTUÁLIS VICC,
Új komment
Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!
Felhasználónév:
Jelszó:
Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:  
 
Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés   Kép: Képbeszúrás   Link: Beszúrás

Mérges Király Szomorú Kiabál Mosoly Kacsintás haha hihi bibibi angyalka ohh... ... buli van... na ki a király? puszika draga baratom... hát ezt nem hiszem el haha-hehe-hihi i love you lol.. nagyon morcika... maga a devil pc-man vagyok peace satanka tuzeske lassan alvas kaos :) bloaoa merges miki idiota .... sir puszika
 
 
Félkövér: [b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt: [i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés: [c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás: [kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás: [link] http://tvn.hu [/link]
ReceptBázis
Bulgur gombával és csikemellel...
Epres túrótorta
Mákos-almás süti
Lazac édesköményes-citromos rizottóval
Részeges nyúl
Sült hekk
Zöldséges, tepsis krumpli
Cukkinis, padlizsános egytálétel
Pirított gomba sárgarépával
Sajttal töltött gomba
még több recept
Véleményezd!
08.18. 09:21 Szakértő: új fegyverkezési hullám kezdődik
08.18. 09:11 Idén először versenyeznek egész estés dokumentumfilmek a miskolci CineFeste...
08.18. 08:40 ÁSZ: az önkormányzatok biztosítják a gyermekétkeztetést, de ennek megszerve...
08.18. 08:30 Tokió 2020 - A kilencedik lett a magyar váltó a triatlonosok olimpiai teszt...
08.18. 08:01 Először látható Magyarországon az Opera Warriors című opera és táncjáték
08.18. 07:20 Illegális gyorsulási verseny ellen intézkedett a rendőrség
08.18. 07:04 Kerékpárost gázoltak halálra Szakolyban
08.18. 07:04 BÉT - Csökkenő forgalomban esett a BUX a héten
08.18. 07:04 Önkormányzat 2019 - Szeptember elejéig kell megválasztani a helyi és terüle...
08.18. 07:04 Heti makronaptár - Államháztartási adatok várhatók a jövő héten
Tudjátok ?
Hogyan lehet megszabadulni a kuponoldalak és a maikupon hírlevéltől ?
Kívánhatok, Boldog Új Évet, minden megmaradt Csatilakónak?
Káros az alkohol ? Ha igen akkor mennyire ?
Kívánhatok kellemes ünnepeket?
Szerintetek lesznek jó karácsonyi filmek a TV-ben?
még több kérdés
Blog Címkék
Harmónia......  Kellemes hétvégét  Szülőfalúm templomába jöttem i...  Lofoten-szigetcsoport – ...  Jó reggelt , szép napot  30 éve szabadon Emlékév 3.  Fogom a kezed  Kócos  Zene  Pilinszky János: Terek  Ha az életben vissza nézel, me...  Jó reggelt , szép napot  Tükörkép  A lelkemben viszem az összes h...  Névnapra  József Attila MINDEN RENDŰ EMB...  Cserépedény  Napi 86400 másodperc élet  Virágos szép napot , hetet  Elefántfa......  Jó reggelt  Szenvedés  Kellemes hétvégét  Csiszér László: Uram, Neked a...  Ne higgy a szónak  Jézus földi élete  Tükörkép  Jó reggelt , szép napot  Hétköznap - Százhetvenkettedik...  Jó éjszakát szép álmokat kíván...  Lecke a kemencéből  Szép estét  Harmónia......  Áldott vasárnapot, szép jó reg...  derűs szép napot  Jékely Zoltán: Mikor a Holdból...  Szép estét - vidám hétvégét  Derzsi Sándor- Mikor az ember...  Évközi 19. vasárnap 08.11  Szèp napot kívánok  Kassák Lajos - Szép pillanatok  Szép kilátás  Png virág  Derzsi Sándor- Mikor az ember...  Na ki győz  Évközi 19. vasárnap 08.11  Fantázia szülte kép  Eiffel torony  1948-ban, a Bartók verseny gál...  Nem borotválkoztam  József Attila MINDEN RENDŰ EMB...  Évközi 19. vasárnap 08.11  Pihenő maci  Harmónia......  Te kinek a bolondja vagy?  Szép napot mindenkinek!  19. évközi hét hétfő 08.12  A háttérben vízesés  Harmónia......  Tükörkép  Chantal Szent Johanna Francisk...  Tükörkép  Vidám szép estét  Jézus földi élete  Tejszínes gombakrém  Zarándoklat fél lábon  1948-ban, a Bartók verseny gál...  Jeruzsálemben a keresztények a...  Pilinszky János: Terek  Érdekesség: kecskék egy fa ága...  Imádat  Évközi 19. vasárnap - Ébren m...  Szép estét  Turista  Enyhülést hozó hetet!  Harmónia......  Jó reggelt kedves làtogat...  Meseszép hétvégét  Szép estét  Jeruzsálemben a keresztények a...  Hétköznap - Százhetvenkettedik...  Tejszínes gombakrém  Egy nő fehér lovon, a vízen  Zarándoklat fél lábon  Táncoló kutya  30 éve szabadon Emlékév 4.  Harmónia......  Szép estét  A lelkemben viszem az összes h...  József Attila: Majd megöregsze...  Tóth Árpád: Az Öröm illan  Kellemes délutánt  Csiszér László: Uram, Neked a...  Harmónia......  Kellemes délutánt  Család  Jó reggelt , szép napot  Angyalka  Így emlékezhetünk  Png nő 
Bejegyzés Címkék
férfi mondja, feleségem születésnapjára, nyakamba ugrott, férfi meséli, feleségem szexi, közismert papucsot, lányod hegedülni, szomszéd házat, nővérénél aludt, fiatalember háztűznézôbe, lányánál maradnék, kicsit inni, sarokkal előbb, kertkapuban lehúzom, előszobában levetkőzőm, sötétben settenkedem, bejárati ajtót, leghűségesebb asszonytípus, feleségedet várod, sűrű szakállal, feleségem p***ija, apukám olyan, szomszéd néninél, combjaival összeszorította, s**xről beszélgetünk, erdőben sétál, feleségemet keresem, feleségét keresi, magáé hogy, enyém gyönyöru, kicsit lazítani, asszony eljött, szép függönnyel, meztelen feleségével, maga születésnapja, apuka megpróbálja, csinos fiatal, gólya helyett, ökrök fiam, vizsgadarabomban igen, olyan férfit, feleségem mennyire, hétig otthon, feleséged olyan, postás vagy, tejesember csengetett, ajtónyitás előtt, emberek beszélgetnek, emberek hümmögnek, egyik félrehúzódót, asszony lefekszik, férj születésnapja, feleség azzal, feleség hüledezve, szokásos koktélt, céges rendezvényeken, szinte meztelen, szokásos kedvencedet, feleség vérig, férj pedig, taxis hátrafordul, jobb szakember, egyik kezében, többiek elmennek, otthon maradót, középső jelenti, orosz beszélgetnek, gyönyörű fekete, buszmegálló felé, kicsit elbambultam, busz jött, orrom előtt, igazi kudarc, nagyfarkúak klubját, portás vagyok, melle alatt, mellúszást gyakoroljátok, szomszéd átjött, férfi borotválást, szeretőjéhez megy, este megjelenik, taxival követni, bordélyházba vitette, dühös férj, hátsó ülésre, bordélyház ajtaját, taxis kicipel, kocsiba dobja, férj ránéz, férfi nadrágjában, férfi fehérneműt, férfi s**xelni, legsokoldalúbb állat, felesége csalja, nejlon harisnya, kettő szalad, férfi között, nyolc keze, átlag férfi, postással szemben, férfi előjáték, , ,
2019.07 2019. Augusztus 2019.09
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 16 db bejegyzés
e év: 178 db bejegyzés
Összes: 3814 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 805
  • e Hét: 4844
  • e Hónap: 21058
  • e Év: 270242
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.