|
2014-02-10 21:00:03, hétfő
|
| |
| |
POLITIKAI VICCEK V.
Vidám percek, némi tanulsággal...
Ivan Ivanovicsot, az idős hivatalnokot behívják a pártbizottságra, hogy felelősségre vonják, amiért nem volt ott a múltkori párttaggyűlésen. Miközben a folyosón várakozik, áttelefonálnak az üzemi párttitkárnak, akitől megtudják, hogy az öregnek már korábban is volt két pártfegyelmije. Ezért ügyének tárgyalása előtt megkérdezik tőle, hogy miért kapta.
- Először azért kaptam pártfegyelmit, mert amikor meghallottam, hogy Sztálin elvtárs temetése egymillió rubelbe került, azt találtam mondani, hogy ennyi pénzből az egész központi bizottságot el lehetett volna temetni.
- Másodszor meg az történt, hogy hivatali szobám falán ki volt függesztve Lenin, Sztálin és Hruscsov képe, és amikor a pártitkár ezeket meglátta, kiadta az ukázt: "Azonnal vegye le innen azt a gazembert!" Én meg azt találtam kérdezni, hogy melyiket a három közül?
A paradicsomban beszélget Nagy Sándor, Julius Caeser és Napóleon.
Nagy Sándor:
- Ha olyan tankjaim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna Indiát és Kínát is!
Julius Caesar:
- Ha olyan repülőgépeim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna egész Európát, Perzsiát és Kínát!
Napóleon:
- Ha olyan sajtóm lett volna, mint a szovjeteknek, máig nem tudná senki, hogy vesztettem Waterloonál!
- Bátya, ez itt egy színtiszta magyar falu. Miért van mégis minden csak szlovákul kiírva?
- Hát, az ű kedvükír, mert mink úgy is tudjuk, hogy mi hun van...
A földosztás, majd az újraállamosítás után az átkosban János bácsit rá akarják beszélni, lépjen be a termelő szövetkezetbe. Az öreg már hajlik rá, mire a beszervező agitátor hozzáteszi:
- Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
- Na és mit? Mondjad csak, fiam - így János bácsi.
- Be kell adni a lovakat.
- Ha be kell, hát beadjuk.
- A tehenet is be kell adni.
- Azt is beadjuk.
- A kecskét is be kell adni.
- A kecskét? Azt nem adom!
- Aztán miért nem?
- Mer' az van!
VICC AZ 50-ES ÉVEKBŐL:
Rákosi Mátyás a vidéket járja, egyszer csak autója elüt egy disznót. Rákosi elküldi a söfőrt, hogy szóljon a disznó gazdájának. A sofőr bemegy a házba, és csak egy óra múlva jön ki onnan.
- Mit csináltál olyan sokáig? - kérdezi a főnök.
- Nagyon kedvesek voltak, etettek-itattak, alig engedtek el.
- Miért, mit mondtál nekik?
- Hát hogy erre jöttünk Rákosi elvtárssal, és elütöttem a disznót.
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai viccet mesél:
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között ?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
Szintén az ötvenes évekből származó pesti vicc. Akkor nagy bátorság kellett hozzá, többéves börtönbüntetést kockáztatott, aki továbbadta, így szól:
A régészek találnak egy múmiát. Először az amerikaiak kapják meg vizsgálatra, akik a következőt állapítják meg:
- Ez a múmia megközelítőleg 2500 éves lehet.
Az angolok is megkapják a leletet, és kijelentik:
- Ez a múmia megközelítőleg 2800 éves.
Végül a magyar ÁVH is megvizsgálja a múmiát, és megállapítja:
- Ez a múmia pontosan 2786 éves, hat hónapos és két napos. Kétszer nősült, négy gyereke volt, az egyikből írnok lett, a többi építész. Az első felesége házsártos volt és titokban sok bort ivott.
- Honnan tudják ezt ilyen pontosan a magyar államvédelmisek? - kérdezik a többiek. Mire az ávósok:
- Bevallotta!
A párttitkár diktál a gépírónőnek:
- Összevont pártértekezletet tűzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelőtti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jövő héten keddre tűzöm ki.
A titkárnő zavartan megáll:
- Párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam?
A párttitkár elgondolkozik, majd így szól:
- Írja át csütörtökre.
Lenin haldoklik és még egyszer utoljára megbeszél mindent Sztálinnal, a követőjével.
- Egyetlen dolog miatt aggódom - mondja Lenin -mégpedig, hogy fognak-e téged követni az emberek? Mit gondolsz Sztalin elvtárs?
- Fognak, bizonyára fognak.
- Remélem - mondja Lenin - de mi lesz, ha mégsem?
- Nem probléma - mondja Sztálin - akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!
- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következő ötéves terv végire minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
- Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató.
- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!.
Kádár, Brezsnyev és Dubcek kalapácsvető versenyre jelentkeznek. Kádár 50 métert dob, Brezsnyev 70-et, míg Dubcek 100-at. Mindketten megdicsérik, ő pedig így válaszol:
- Hát ha még a sarlót is eldobhattam volna!
Gierek ellátogat Moszkvába Brezsnyev meghívására. A lengyel titkárt elviszi Brezsnyev a Moszkva csatorna partján levő villájába. Gierek ámul-bámul, minden tiszta márvány, automatizált. Meg is kérdezi:
- Brezsnyev elvtárs? Honnan van neked ilyen szép villád?
- Egyszerű dolog, Gierek elvtárs. Menj oda az ablakhoz! Látod a Moszkva csatornán átívelő hidat?
- Látom!
- Nos, amikor ezt a hidat felépítették, minden második tégláját ide hordták. A következő évben Brezsnyev érkezik Lengyelországba. Gierek rögtön egy palotába viszi, ahol Brezsnyevnek leesik az álla:
- Gierek elvtárs? Honnan van ilyen gyönyörű villád?
- Egyszerű dolog, Brezsnyev elvtárs! Nézz csak ki az ablakon! Látod a Visztulát átívelő nagy hidat?
- Nem látom!
- Na látod.
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hiszen akkor mi még itt sem voltunk!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...
George Bush meghal, a pokolba jut. Ott az ördög már kacarászva várja, de rádöbben, hogy a pokol összes szobája megtelt. Úgy döntenek, aki nem olyan gonosz, mint George Bush, azt visszaengedik és őt teszik a helyére.
Mennek az első szobához. Egy úszómester egy hatalmas medencében fulldoklik.
- Hát, én mindig is rossz úszó voltam, ez nekem nem lesz jó! - mondja Bush.
A másodikban egy vézna gyerek tör zúz apró kavicsokra egy hatalmas sziklát.
- Húha, hát nekem mindig is volt egy efféle vállproblémám, így ez sem lenne jó... - mondja Bush.
A harmadik szobában megtalálják Bill Clintont anyaszült meztelenül a padlóhoz láncolva, közben Monica Lewinsky elégíti ki o**lisan.
- Na, ezt már meg tudnám szokni! - mondja Bush.
Ördög:
- Monica, szabad vagy!
A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napoleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.
- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát.
A Facebook politikai elemzők szerint 2011 elején a nagy arab válság kirobbanásában is jelentős szerepet játszhatott. Ezzel kapcsolatban született a következő vicc is:
Mubárak találkozik a túlvilágon két korábbi egyiptomi elnökkel, Szadattal és Nasszerrel. Megkérdezi őket, hogyan kerültek oda.
- Méreg - mondja Nasszer.
Ezután Mubarak Szadathoz fordul a kérdéssel.
- Egy merénylő lövedéke - mondja Szadat, majd megkérdezi:
- És veled mi végzett?.
- A Facebook - válaszolja Mubarak.
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
Kosziginnek szobrot állítanak Moszkvában. Mivel nagyon jól sikerül az alkotás, a készítők úgy döntenek, hogy pályázatot hirdetnek, mely értelmében aki talál rajta hibát, az nagy jutalomban részesül. Özönlenek az emberek, ám hibát senki sem talál benne. Mígnem jelentkezik egy grúz paraszt, hogy ő két hibát is lát rajta. Mindenki körülállja, hogy mi is lehet az.
- Az első, hogy ferdén van a nyakán a kötél! - kezdi a paraszt.
- De bácsika maga nem jól lát. Nincs is kötél a nyakán - válaszolják csodálkozva a szobor készítői.
Mire a bácsika:
- Na látják, ez a második hiba.
A szocialista jereváni rádió
,,Igaz az, hogy Iván Ivanovics kazahsztáni kolhozparaszt jó munkájáért egy Mercédeszt kapott?"
Jereváni rádió:
,,Elvben igen, de:
- nem Iván Ivanovics, hanem Trofim Trofimovics;
- nem Kazahsztánban, hanem Novgorodban;
- nem kolhozparaszt, hanem buszsofőr;
- nem Mercédeszt hanem kerékpárt;
- és nem kapta, hanem ellopták tőle!"
Hírek a sajtóban
Kennedy és Hruscsov megegyezik abban, hogy a két világrendszer közti különbséget autó-versenyen döntik el. A versenyt lebonyolítják, és az első lesz Kennedy, a második Hruscsov. A verseny eredményéről a két ország sajtója a következőképpen számol be.
New York Times: "A két világhatalom közötti műszaki fölény eldöntése érdekében tegnap megtartott autóversenyen első lett Kennedy, a második Hruscsov."
Ugyanez az Izvesztyijában: "A tegnapi napon a szocializmus és a kapitalizmus közti különbség eldöntésére megrendezett autóversenyen Hruscsov elvtársnak sikerült az igen előkelő második helyen végeznie, ugyanakkor Kennedy úr csak az utolsó előtti helyet tudta elfoglalni."
Összetört luxusautó mellett ácsorog az országuton egy öreg paraszt bácsi. Arra jön a rendőr és megkérdezi:
- Mi történt itt Pista bácsi?
- Erre jött egy politikusokat szállító autó és felcsavarodott a fára.
- Na és hol vannak a politikusok?
- Hát azokat szépen eltemettem.
- Mind meghaltak?
- Hát volt, amelyik azt nyöszörögte, hogy ő még él, de tudja maga is, hogy ezek mindig hazudoznak.
Felépítettek egy négyszintes házat. Az átvevő bizottság kiszáll, hogy átvegye az épületet. Mindent rendben találnak, és más majdnem átveszik, amikor valaki észreveszi, hogy nincs az épületben WC. Előkerítik a tervezőt, aki így védekezik:
- Az első szinten bölcsőde lesz, ők a pelenkába csinálnak. A második szinten a püspökök lesznek, ők Rómában székelnek. A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a szarból is pénzt csinálnak. A negyedik szinten pedig a pártbizottság lesz, ők meg minden szart egymásra kennek...
Így szólt az Úr Noéhoz:
,,Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Ezután egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, a bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de néhány igen nagy probléma merült fel:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az újratervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. Ezután megkeresett a Katasztrófavédelem, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Mikor el akartam hagyni az országot közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Ezek után úgy érzem, körülbelül öt év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség, Megoldjátok magatok!
- Bin Laden úr? Paddy vagyok Írországból, a Harp sörözőből, és be szeretném jelenteni, hogy hadat üzenünk magának!
- Hát, Paddy - mondja Bin Laden -, ez aztán a hír! Jó, hogy szólt! Ha szabad tudnom, mekkora a hadseregük?
- Hm - mondja Paddy kis számolgatás után -, vagyok én, aztán az unokatestvérem, Sean, meg Seamus a szomszédból, meg az egész dart-csapat. Az összesen nyolc ember!
- Nos, Paddy, az az igazság, hogy nekem egymillió emberem van, akik csak a parancsomra várnak, és akár meghalni is készek értem! - mondja Bin Laden.
- Azt a mindenit! - mondja Paddy. - Várjon egy kicsit, ezt meg kell beszélnem, majd visszahívom!
Valóban, másnap megint csöng a telefon.
- Minden rendben Bin Laden úr, még mindig áll a háború! Szereztünk némi gyalogsági harceszközt!
- Aztán milyen fegyverük van, ha szabad tudnom? - kérdezi Bin Laden.
- Két kombájn, meg egy bulldózer, meg Murphy traktora!
- Paddy, meg kell mondjam, hogy nekem 16 ezer tankom van, és 14 ezer páncélozott járművem - mondja Bin Laden. - Aztán meg, mióta utoljára beszéltünk, a hadseregem másfélmillió főre nőtt.
- Te jó ég! - mondja Paddy. - Ezt meg kell beszélnem a többiekkel! Hamarosan visszahívom!
És tényleg, másnap Paddy ismét jelentkezik.
- Bin Laden úr, a hadüzenetet nem vonjuk vissza! Már légifegyverünk is van, mert a Harrigan permetezőjét átalakítottuk, és a pilótafülkébe betettünk pár puskát! És a Shamrock sörözőből is jön egy pár fiú!
- Tudnia kell, Paddy, hogy nekem 10 ezer bombázóm van, és 20 ezer harci repülőgépem - sóhajt Bin Laden. - És amióta utoljára beszéltünk, a hadseregem létszáma kétmillióra nőtt!
- Azt a nemjóját! - mondja Paddy. - Várjon egy kicsit, visszahívom!
Másnap Paddy telefonál.
- Jó reggelt, Bin Laden úr. Sajnos az a helyzet, hogy le kell fújnunk a háborút.
- Nocsak, Paddy, hát miért gondolta meg magát?
- Átgondoltuk a dolgot a fiúkkal néhány sör fölött, és úgy látjuk, kizárt dolog, hogy kétmillió hadifoglyot etetni tudnánk.
Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom. Nem azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...
Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:
- Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik .- mondja az orvos.
- A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt - mondja a természettudós.
Erre megszólal a politikus:
- És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?
A német, a francia és az orosz beszélgetnek. A német mondja:
- Nekem egy Mercedesem van, a feleségemnek egy BMV-je, külföldre pedig lakókocsival járunk.
A francia így szól:
- Nekem egy Renault-m van, a feleségemnek egy Peugeot-ja van, és külföldre általában vonattal járunk.
Erre az orosz:
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem metróval jár.
- És külföldre mivel járok?
- Leginkább tankkal.
Betör a kommunizmus az erdőbe, az állatok fejvesztett menekülésbe kezdenek. Szalad a csiga a saját háza miatt, szalad a medve a luxus szőrmebundája miatt, de velük szalad a róka is.
Egyszercsak a róka lassítani kezd, megáll, majd így szól:
- Én miért menekülök? Sunyi vagyok, ravasz vagyok, vörös vagyok, épp jó leszek párttitkárnak!
Az egér rohan az erdőben. Egyszer csak elé toppan a farkas:
- Hova a nagy sietség egérke?
- Jönnek a kommunisták, és felakasztják a lila elefántokat!
- És akkor te miért menekülsz?
- Na hallod, tévedtek azok már nagyobbat is!
Szovjet iskola a hatvanas években. A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az osztályba:
- Na, gyerekek, mi ez?
Ivánka:
- Ló.
- Nem, Ivánka, nem ló.
Szerjozska:
- Gepárd.
- Nem, Szerjozska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy kicsit! Egész fél évben róla tanultunk.
Aljoska:
- Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?
Stálin idején egy hadosztály elment egy iskolába. Az egyik gyerektől megkérdezi egy katona:
- Ki az apád?
- Sztálin
- Ki az anyád?
- Anyám a drága földünk, a Szovjetúnió.
- Mi akarsz lenni ha felnősz?
- Árva!
A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll.Valaki egyszer csak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:
- Honnan vette a babot?
Felhívja Münchenből a sógor a kelet-berlini rokonokat:
- Hogy vagytok?
- Nem panaszkodhatunk!
Gyurcsány és Kóka az USA-ba látogat, és díszvacsorán vesz részt a Fehér Házban. Az esemény közben Gyurcsány neje, "Klára asszony", azaz a Dobrev, észreveszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá. Odafordul férjéhez:
- Képzeld, Kóka most lopott el egy aranytányért. Ha hazaérünk, a Kóka nője halálra fog szekálni, hogy neki van aranytányérja a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal te is lopj nekem egyet!
- "De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem figyel - szól a "magyar" "államférfi".
- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó nagy botrányt csapok - válaszolja Dobrev.
Gyurcsány komolyan elgondolkodik, majd megkocogtatja poharát, hogy a társaság figyelmét magára irányítsa.
- Kedves egybegyűltek! - szól Fletó. - A hangulat emelkedettsége oly magasságokat ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból. Fiatal koromban egy ideig bűvész is voltam, és volt egy olyan trükköm, amelyet senki sem tudott utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az aranytányért, kocogtassák meg, győződjenek meg valódiságáról! Most fogom a tányért, a zakóm alá teszem, begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm gallérjára, és lássanak csodát, a tányér máris átkerült Kóka János zakója alá.
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t. Útközben találkozik az Gyurcsány Fecóval. Mondja neki a Gyurcsány:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek, Kedden a feleségem, Szerdán a családom, Csütörtökön a pártom! Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be aTV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam a gyurcsánnyal, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek?
- Hétfőn: A Félkegyelmű, Kedden: A makrancos Hölgy, Szerdán: A rém rendes család, Csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, Péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak
Hoffmann Rózsa elmegy a fodrászhoz. Amikor belép, a fodrász felkiált:
- Jó napot kívánok, államtitkár asszony! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, az államtitkár megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, államtitkár asszony! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos, drága államtitkár asszony! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy, drága államtitkár asszony! Én még mindig tanár vagyok, csak most lyukasórám van...
Gyurcsány országát járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött kismacskákat pakolgatja:
- Ez is szoci, ez is szoci, ez a macska is szoci...
Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kissrác buksiját és megdicséri. Pár nappal később ismét arra jár, és látja az említett fiút kismacskákat pakolgatni:
- Ez a macska fideszes, ez fideszes, ez is fideszes...
Elkomorodik Gyurcsány, megkérdezi a fiút:
- Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek?
Mire a fiú:
- Hát nem látja? Kinyílt a szemük.
Gyurcsány Ferenc, Bajnai Gordon, Mesterházy Attila, Kuncze Gábor és Fodor Gábor egy irányíthatatlan repülőgépen zuhan a föld felé. Ki menekül meg?
- ???
- Magyarország.
Egy volt MSZMP tag hölgy, a rendszerváltás hajnalán elhatározza, hogy belép a Fideszbe, hisz nem szeretne vezetői posztjától megválni. Be is adja a kérelmét, de elutasítják. Nem hagyja annyiban, fellebbez, és végül be is idézik egy magas rangú fideszesekből álló bizottság elé. Lezajlik a meghallgatás, a hölgy szomruan hazamegy és meséli párjának, hogy sem vették fel.
- Mit mondtak? - kérdezi
- Azt kérdezték, hogy igaz-e, hogy az átkosban részt vettem a 3/3-as MSZMP-s bulikon. Mondtam, hogy igaz.
- Hülye vagy te! Mért nem tagadtad le?
- Nem lehetett, ők is mind ott voltak.
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a német nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál ?
- Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az van bőven.
- Tudja mit, itt van 10 euró ! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A hajléktalan boldogan továbbáll, egészen az amerikai követség elé. Meglátja a nagykövet, és lerohan
- Ember, maga mit csinál?
- Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de azonnal tűnjön el innen!
Elmegy, és leül a parlament elé. Egyszer csak érkezik az aktuális miniszterelnök, aki meglátja őt a kenyér kenése közben. Rémülten kérdezi :
- Ember, mit csinál maga ?
-Tudja miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem. Ezért most kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon? Mi marad így a többieknek?
Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek. Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs gerincük, nincs agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
A köztársasági elnök felsóhajt:
- Úgy leírnék valamit helyesen!
Erre a titkára:
- S mit, Pál?
...és kicsit másképp!
- Kölcsön adod a doktoridat?
- Persze.
- Köszi!
- Nincs Schmitt!
Éjszaka baktat hazafelé egy úr. Egyszer csak érzi, hogy egy pisztolyt nyomtak a bordái közé. A rabló sziszegve mondja:
- Ide a pénzét!
- De kérem!- mondja erre az úr. - Nem tehet velem ilyet! Én parlamenti képviselő vagyok!
- Igen? Akkor ide a pénzemet!
A halálos ágyán kérdezi Samu bá a feleségét:
- Márika, itt vótál-e velem, mikor a komonisták elvették tőlünk tehenyünköt?
- Itt vótam, Samu.
- Velem vótál-e, mikor elvittek münköt a munkatáborba?
- Veled vótam.
- Velem vótál-e akkor, mikor a komonisták elvették tőlünk a második tehenyünköt es?
- Akkor es veled vótam.
- S most es itt vagy vélem a halálos ágyomnál?
- Most es itt vagyok.
- Márika, Márika, te nem hozol reám szerencsét...!
Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson.
- Gyurcsányra.
- És miért?
- Mert Orbán munkahelyet ígért.
Két rab összekerül a börtönben.
- Te miért kerültél ide? - kérdezi az egyik.
- Izgatásért: szidtam a rendszert. És te?
- Nyugtatásért: azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig...
Érdekesen öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:
- Kiszolgálnak itt országgyűlési kéviselőket?
- Természetesen... - hajlong a csapos.
- Helyes. Akkor nekem egy viszkit, a krokodilomnak egy országgyűlési képviselőt.
Az ellenzéki pártok vezetői közös kiránduláson vesznek részt. Minden nap SMS-ben megírják, épp merrefelé járnak.
SMS:
- Most épp Oslóban vagyunk.
- A 2014 Ft-os kérdés: Milyen listán fog indulni szanyi és szekeres?
- ???
- AlkohoListán.
Adóbevallás! - Csak a britekre vonatkozik???
A brit sajtóban jelent meg:
Egy állampolgár az adóbevallásában a "Hány személyt tart el?" kérdésre így válaszolt:
- 2,1 millió illegális bevándorlót
- 4.4 millió munkanélkülit
- 900.000 börtöntölteléket 85 börtönben
- 650 kretént a parlamentben
- az egész Európa Bizottságot.
Bevallását visszaküldték azzal, hogy válaszai elfogadhatatlanok. Az állampolgár erre ezekkel a kérdésekkel válaszolt:
- Miért? Kihagytam valakit?
Az egyik pozsonyi magyar iskolában egy gyerek a szünetben ezt írta a táblára: "Talpra magyar!" A tanár belép az osztályterembe, meglátja a feliratot a táblán, és rettenetesen ideges és mérges lesz.
- Ki merte ezt ideírni?
Senki se jelentkezik.
- Száz koronát adok annak, aki megmondja, hogy ki írta.
A gyerekek összesúgnak ezen a nem várt előnyös ajánlaton, aztán a kis Márton jelentkezik.
- Na, áruld el, ki írta?
- Tessék előbb a pénzt ideadni!
A tanár már szeretne a végére járni ennek az irredenta akciónak, és odaadja a száz koronát.
- Na itt van, te csirkefogó! Most már megmondod végre, hogy ki írta ezt a pimaszságot?
- Petőfi Sándor.
Az iskolában Móriczkát felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
- Az nem baráti ország hanem testvéri.
- Ugyan miért? - kérdi a tanár
- Mert a barátait maga választja meg az ember.
Az érettségi után két fiútestvér eltérő utakon indult el az életbe. Egyikük csendőr százados lett, a másik partizán. Csak 1949-ben találkoztak újra. Addig csupán az egykori iskolatársak beszámolóiból hallottak egymásról. Beszélgettek.
A volt csendőrtiszt:
- Rég láttalak, mi van veled?
A volt partizán:
- Megvagyok, segédmunkásként dolgozom egy gyárban. És te?
A volt csendőrtiszt:
- Századosi rangban átvettek a Néphadseregbe.
A volt partizán:
- Hát az meg hogy lehet?
A volt csendőrtiszt:
- Azt írtam az önéletrajzomba, hogy a testvérem partizán. Te meg gondolom azt, hogy a testvéred csendőr százados.
A feleség rajtakapja férjét, legjobb barátnőjével a hálószobájukban. A férj magyarázata:
- Hát igen. Megkúrtam. Nem kicsit. Nagyon! A legjobb barátnődet. Az utóbbi másfél évben folyamatosan, minden héten. Ilyen böszmeséget még nem követett el férj a világon
A legfrissebb hírek szerint a NASA állítólag már bejelentkezett, hogy megvásárolja Gyurcsány Ferenc arcát borító bőrszeü anyag szabadalmát. Azt mondják, hogy az űrsiklók hővédő kerámiapajzsa ehhez képest egy teszkós nejlonzacskó.
Mai Mese:
Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy nagyon szegény ember... De ma már van több is!
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés. Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...
A Szovjetúnióban kihirdetik a politikai viccpályázat eredményét. Első díj: húsz év...
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: börtöntölteléket, kétségbeesésében, esélyegyenlőségi, pártértekezletet, adócsökkentésnek, segédmunkásként, élelmiszerüzlet, irányíthatatlan, párttaggyűlésen, adóbevallásában, államvédelmisek, hálószobájukban, pártbizottságra, hatástanulmányt, újratervezéshez, újraállamosítás, lengyelországba, panaszkodhatunk, következőképpen, nándorfehérvári, börtönbüntetést, természettudós, miniszterelnök, oroszországgal, pártfegyelmije, emelkedettsége, gondolkozzatok, unokatestvérem, megdöbbenésére, légifegyverünk, dinoszauroszok, megközelítőleg, önéletrajzomba, osztályterembe, kirobbanásában, felcsavarodott, idős hivatalnokot, múltkori párttaggyűlésen, folyosón várakozik, üzemi párttitkárnak, egész központi, pártitkár ezeket, három közül, paradicsomban beszélget, színtiszta magyar, újraállamosítás után, átkosban János, termelő szövetkezetbe, beszervező agitátor, vidéket járja, disznó gazdájának, sofőr bemegy, POLITIKAI VICCEK, Ivan Ivanovicsot, Nagy Sándor, Julius Caeser, Julius Caesar, VICC AZ, Rákosi Mátyás, Moszkvába Brezsnyev, George Bush, Bill Clintont, Monica Lewinsky, Ezután Mubarak Szadathoz, Iván Ivanovics, Trofim Trofimovics, York Times, Esélyegyenlőségi Hivatallal, Másnap Paddy, Allah Osama, Vlagyimir Iljics, Felhívja Münchenből, Fehér Házban, Fehér Házból, Kóka János, Gyurcsány Fecóval, Mire Józsi, Hoffmann Rózsa, Elkomorodik Gyurcsány, Gyurcsány Ferenc, Bajnai Gordon, Mesterházy Attila, Kuncze Gábor, Fodor Gábor, Nincs Schmitt, Mert Orbán, Európa Bizottságot, Petőfi Sándor, Eredetileg HEGYESHALOM,
|
|
Online
