Belépés
menusgabor.blog.xfree.hu
"A világ pocsolya, igyekezzünk megmaradni a magaslatokon." / DoktorStrix / Menus Gábor
1940.08.11
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
Sport viccek
  2014-02-15 22:14:41, szombat
 
   
 







SPORT VICCEK I.


Az egyik nagyvárosban atlétikai verseny van. Éppen a kalapácsvetésnél tartanak, amikor az orosz versenyző van soron. Nekikészülődik, forog, elereszti: az eredmény 81 méter. Szép.Megkérdezik a riporterek, honnan van ekkora ereje?
- Kovács vagyok,mindig nehéz vasakkal dolgozom, talán innen van az erőm
Következik az amerikai. Készülődik, pörög,elengedi -82 méter. Még szebb. Őt is megkérdezik a riporterek, honnan van ez a roppant ereje?
- Favágó vagyok, nehéz a munkám. Talán innen van az erőm is..
Jön a magyar, aki véletlenül éppen cigány. Nekiveselkedik, felpörgeti magát, száll, száll a nehéz súlyú kalapács, végül földet ér.
Lemérik: 90 méter. Óriási ováció, tombol a tribün, azonnal megrohanja a versenyzőt a riporterek hada és megkérdezik, minek köszönheti ezt a teljesítményt, honnan veszi az erőt, mi a foglalkozása?
- Munkanélküli vagyok...
- Jó, de honnan van az ereje?
- Amikor még gyerek voltam, azt tanácsolta a nagyapám: ha valaki, lapátot, ásót, kalapácsot, vagy bármi mást ad a kezedbe, amivel dolgozni kell - dobd el olyan messzire, amennyire csak tudod...!

Meztelen futó
Egy nőnek viszonya volt napközben, amíg a férje munkában volt. Ezen az esős napon az ágyban volt a barátjával, amikor rémülten hallotta a férjének az autóját felhajtani a kocsibejáróra.
- Istenem, siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon. A férjem korán jött haza!
- Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az eső!
- Ha a férjem elkap minket itt, mindkettőnket meg fog ölni!- válaszolta. - Forrófejű és van egy pisztolya, úgyhogy az eső a legkisebb probléma!
Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik az ablakon! Ahogy fut az utcán a zuhogó esőben észreveszi, hogy belefutott a városi maratoni futás kellős közepébe, így beállt a többi kb. 300 ember közé. Meztelenül, a ruháival a hóna alatt megpróbált beolvadni a tömegbe, amennyire csak tudott. Egy idő után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian figyelték, közelebb kocogtak.
- Mindig meztelenül futsz? - kérdezte az egyik.
- Igen! - válaszolta levegő után kapkodva. Csodálatos érzés.
Egy másik futó is csatlakozott.
- Mindig a hónod alatt viszed a ruhád?
- Igen - válaszolta barátunk kifulladva. Így egyből a futás után fel tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek!
Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és megkérdezte
- Mindig óvszert viselsz, ha futsz?
- Nem... csak ha esik...

Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:
- Most dolgozatot írunk. Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!
Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.
- Mi a gond, Pistike? - kérdi a tanárnő.
- Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!

- Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen! - dorgálja a tanár a diákot.
- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró!

Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

A szőke nő kimegy a férjével a meccsre.
- Kik játszanak drágám?
- Az MTK és a Fradi.
- A Fradi a lila?
- Nem.
- Akkor?

- Uram, fordítva tartja az újságot - figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.
- Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.

A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már tizedszer lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
- Micsoda?
- A két lábad.

Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:
- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
- Olyan jól bíráskodott?
- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.

A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
- Bíró úr, maga teljesen vak?
- Mit mondott? - kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos:
- Jézusom, ráadásul még süket is!

David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig. Beckham számol: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.
- Dehát a tizenegyest kihagytad!
- Azt mindig kihagyom.

Feleség a focidrukker férjnek:
- Te már jobban szereted a Fradit, mint engem!
- Nevetni fogsz, én már az Újpestet is jobban szeretem.

- A maga férje olyan, mint egy focilabda.
- Miért?
- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...

Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
- Te meg mit akarsz azzal a labdával? - kérdi döbbenten a menyasszony.
- Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?

Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
- Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
- Nagyszerű. És mennyi lett a végeredmény?
- 1:1.

Kovács kérdi a haverját:
- Figyelj, te miért sántítasz?
- Semmiség, egy szimpla focibaleset!
- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.

Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:
- Ajjaj... Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál..







Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére. Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát. A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék. Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
- Uram, szabad ez a hely?
- Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
- És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
- Sajnos nem, mindenki a temetésén van.

Focimeccsen
- Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen! - dorgálja a tanár a diákot.
- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró!

Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbi csapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.

Száz kilométert tett meg a skót gyalog, hogy megnézhesse a kupadöntőt. Amikor hazaér, a szomszédja megkérdi, milyen is volt a meccs.
- Azt nem tudom - mondja a skót szurkoló -, mert már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

Két focista beszélget:
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok soha semmit nem dobnának be a pályára.

Kovács kérdi a haverját:
- Figyelj, te miért sántítasz?
- Semmiség, egy szimpla focibaleset!
- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.

Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt. Megszólal az ítéletvégrehajtó:
- Saddam Hussein! Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Saddam:
- Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!

Megkérdezik a holland válogatott Bergkamp-ot:
- Mi van a kapusotokkal? A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel. Akkor most nincs kapusotok?
- Van de(r) Saar.

Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre. Mivel jól nevelt, így szólt hozzájuk:
- Jó estét, jó szurkolást!

Vicces kommentátorok
Mindjárt vége a negyedik harmadnak.
(Knézy Jenő)
Csak 165 centis, de három gyereke van...
(Dávid Sándor)
A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.
(Knézy Jenő)
Davids elment megkeresni a lábát.
(Hajdú B. István)
Amióta én vagyok a Fradi edzője...
(Torgyán József)
Első perc, még mindig nincs gól.
(Vitray Tamás)
Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?
(Rokob Péter)
Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.
(Knézy Jenő)

Foci VB
A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:
- Kik játszanak az izék ellen?
- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?
- Te, a Figónak van felesége?
- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
- Akinek nincs labdája az miért fut?
- A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
- Összesen hány félidő van?
- A németek miért rúgnak olyan erősen?
- Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?







Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad ?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el ?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !
- Nem tudok, még nem értem le az aljára.

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 Tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj.
Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám ti hányszor szoktatok az asszonnyal szerelmeskedni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9. Tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna
egy csomó pénzt.

Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!

Kriszina a lovasiskolában gyakorol. Az edző figyeli hogyan ugorja át az akadályokat. Az egyiknél azonban a ló hirdelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.
- Remek Krisztina! Csak legközelebb a lovat is vigye magával!

Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!

Három öreg golfozik. Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.
- Ti láttátok, merre repült? - kérdi az ütő.
- Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem. - mondja az első.
- Én láttam! - mondja a másik.
- Akkor mutasd meg!
- Nem tudom, már elfelejtettem!

Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
- "Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
- "Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."

A sportoló fekszik a kórházban. Az orvos megméri a lázát:
- Ez bizony 39 fok.
- És mennyi a világrekord? - kérdi a sportoló.

A sportolót beviszik a kórházba. A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.
- Mennyi a lázam doki?
- 39.9 fok.
- Az sok?
- Nagyon.
- És mennyi a világcsúcs?

- Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!
- Az lehetetlen!
- De igaz. A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.

Két sakkozó beszélget:
- Milyen bábut kérsz, szép fényeset? Vagy adjak inkább mattot?

Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.
- Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!

Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:
1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.
2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.
3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.
4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.
5. Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk: majdnem az összes brazil sárga mezt visel.
6. Ha bemegy, biztos gól lett volna.
7. Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.
8. Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.
9. Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.
10. Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.

Magyar sportriporterek
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes... újra!!! ... Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás).

Értelmező szótár focistákhoz:
"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!
"Bedarálom, he!" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
"Zanyám van ma, he?!" = Mi a helyzet?
"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!
"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
"Törd szét!" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
"Minnyá gyövök Gyuszi!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!
"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!
"Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
"Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!







Égi foci
A halál meglátogatja az öreg focistát.
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval!
- Ha meghalsz, bekerülsz a Mennyei válogatottba is!
- Remek. És mi a rossz?
- Holnap már meccsed van!

A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket.
Amikor már ötödször lő az üres kapu fölé három méterről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs barátom, ez a mi kapunk!

Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
- Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

Szurkolók
Skóciai meccsről hazaérve egy focista találkozik a barátjával.
- Milyen volt Skóciában? - kérdezi a barátja.
- Nagyon jó meccset játszottunk! A skót közönség pedig egyszerűen csodálatos!
- Miért?
- Azért, mert ők semmit sem dobálnak a pályára.

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.

A kerékpárversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a holttestet. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres. A másodikat: üres. A harmadikat: üres. Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, ráismerek! Sose volt benne az első háromban.

Száz kilométert tesz meg a skót gyalog, hogy megnézhesse a kupadöntőt. A mikor hazaér, a szomszédja megkérdi, hogy milyen volt a meccs?
- Azt nem tudom - mondja a skót - mert már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot...

Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón?

Nyeremény
- Drágám, mitt tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem, itt van 200 Ft, csomagolj!

Feleség a focidrukker férjnek:
- Te már jobban szereted a Fradit, mint engem!
- Nevetni fogsz, én már az Újpestet is jobban szeretem.

A folyóban egy fürdőző fuldoklik, és közben egy csónak felé kiabál:
- Horgászok! Horgászok!
Mire visszakiabálnak neki a csónakból:
- Mi is, de mi nem kiabálunk!

Riporterek faggatják a halászhajó kapitányát: mikor fordul vissza a nyílt tengerről? Amikor már fogytán a víz, az üzemanyag, vagy amikor már tele vannak a hordók hallal?
- Egyik sem. - feleli.- Van a hajón egy nagyon ronda szakácsnő. Amikor már ott tartok, hogy őt is megkívánom, kiadom a parancsot: indulás haza!

VILÁGBAJNOKSÁG:
- Fiúk! Igazán remekül dolgoztatok, megérdemeltek egy kis frissítőt! - mondja a fociedző - Kinyitom néhány percre az ablakot...

Idegenvezetésen:
- 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.

- Hogyan hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?
- Tréningatya.

- Hogyan hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.

- Hogyan hívják Beckham magyar barátnőjét?
- Mencs Eszter.

- Hogyan hal meg a teniszező?
- Megáll benne az ütő.

2014-böl /brazil Vb/
- Hová mennek a németek idén nyaralni és mennyi időre?
- Brazíliába, 1 : 7-re.

- Mi a legkedveltebb téli sport?
- A hosszú-távfűtés.

- Miért tört be Zidane feje?
- Mert beszólt neki a kapufa.

- Miért megy a kátrány focimeccsre?
- Szurkolni.

- Mikor volt a legsportosabb Pest?
- 1956-ban, amikor minden sarkon állt egy ,,puskás öcsi"...

- Mit csinál egy újpesti es egy fradista egy szektorban?
- Kékre-zöldre verik egymást... És lila foltjaik lesznek!

- Mit csinál a haldokló focista?
- Az utolsókat rúgja.

- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
- Az első visszajövő gépet.

- Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?
- Jók voltatok... Stop. Gratulálunk... Stop. Földgáz... Stop. Kőolaj... Stop.

Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem.
Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.
Azóta teniszmeccseket nézek.
Két kedvenc sportom van: a sörkorcsolya és a 100 női mell.


Foci viccek

Link



Legjobb focis viccek

Link









 
 
0 komment , kategória:  Humor  
Címkék: sportegyesületet, ítéletvégrehajtó, kalapácsvetésnél, összpontosítania, röplabdaházaspár, sportriporterek, kimenekülhessek, visszakiabálnak, idegenvezetésen, teniszmeccseket, játékostársához, sakkversenyeket, kaleidoszkópot, csapatkapitány, szerelmeskedni, legidegesítőbb, túlszárnyalják, nekiveselkedik, meginterjúvoló, világbajnokság, közvetítéseken, lovasiskolában, hosszabbításra, cserekapusotok, fogszabályzóra, focicsapatomat, nekikészülődik, kapuralövéssel, teljesítményt, elfelejtettem, futballcsapat, mindkettőnket, aszfaltozókat, kommentátorok, kocsibejáróra, megérdemeltek, egyik nagyvárosban, kalapácsvetésnél tartanak, orosz versenyző, roppant ereje, nehéz súlyú, riporterek hada, nőnek viszonya, férje munkában, esős napon, ágyban volt, autóját felhajtani, férjem korán, férjem elkap, legkisebb probléma, fickó kipattan, zuhogó esőben, SPORT VICCEK, Amikor Rómában, David Beckham-et, Hazamegy Pistike, Saddam Hussein, Knézy Jenő, Dávid Sándor, Hajdú, Torgyán József, Vitray Tamás, Rokob Péter, Foci VB, Remek Krisztina, Howard Wilkinson, Elszállt Andersson, Dobó István, Vass István, Siklós Erik, Gundel Takács, Szegény Koszta, Rokob, Szteliosz Bizbasz, Ferencvárosi TC-t, Sehol SE, Mencs Eszter,
Új komment
Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!
Felhasználónév:
Jelszó:
Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:  
 
Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés   Kép: Képbeszúrás   Link: Beszúrás

Mérges Király Szomorú Kiabál Mosoly Kacsintás haha hihi bibibi angyalka ohh... ... buli van... na ki a király? puszika draga baratom... hát ezt nem hiszem el haha-hehe-hihi i love you lol.. nagyon morcika... maga a devil pc-man vagyok peace satanka tuzeske lassan alvas kaos :) bloaoa merges miki idiota .... sir puszika
 
 
Félkövér: [b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt: [i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés: [c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás: [kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás: [link] http://tvn.hu [/link]
ReceptBázis
Bulgur gombával és csikemellel...
Epres túrótorta
Mákos-almás süti
Lazac édesköményes-citromos rizottóval
Részeges nyúl
Sült hekk
Zöldséges, tepsis krumpli
Cukkinis, padlizsános egytálétel
Pirított gomba sárgarépával
Sajttal töltött gomba
még több recept
Tudjátok ?
Tényleg hasznos gyógynövény a csalán?
Mi a teendő a novemberi Rododendron bimbóval?
Az álmoknak valóban van jelentése?
Hogyan lehet megszabadulni a kuponoldalak és a maikupon hírlevéltől ?
Kívánhatok, Boldog Új Évet, minden megmaradt Csatilakónak?
még több kérdés
Blog Címkék
Fűszerek a Bibliából  Facebookon kaptam  Szeretteinkre emlékezünk  Kamarás Klára - Őszi illúziók  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Boldog ember az...  Wass Albert: Gazdag, aki ...  Én tudom, milyen elveszíteni e...  Kun Magdolna: Halvány vigasz  És járjatok szeretettben ...  Mikor azt gondoltam....  Facebookon kaptam Krisztinától  Hízol, rosszul alszol, és fájn...  Gyuri bácsi tanácsaiból  Némelyek előre mennek  Soha nem lehet sejteni  Jótékonykodás formáiról  Csipkebogyó olaj: az univerzál...  Nov.1 Mindenszentek - Nov.2 Ha...  Kellemes kávézást  Októberben van néhány nap  Borbély Szilárd : Levélnyomat  A galagonya gyógyhatásairól  Nov.1 Mindenszentek - Nov.2 Ha...  Uram...  Facebookon kaptam  Kellemes kávézást  Facebookon kaptam  Gyújtsunk gyertyát, emlékezzün...  Esti szentmise Csaba testvérre...  Ott pihensz, ahol már nem fáj ...  Örök világosság fényeskedjék n...  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Esti szentmis Csaba testvérrel...  Őszi levelek  Októberben van néhány nap  Őszi kép  Szép napot kívánok  Az Úr legyen...  Jézus szobor  Kellemes délutánt kívánok  Hívj segítségül....  Akit szeretünk, soha nem feled...  Facebookon kaptam  Heltai Jenő: Kérdőív  Kislány macival  Akit szeretünk, soha nem feled...  Szabó M. Gita: Egy eltévedt p...  Szuhanics Albert : Örök világo...  Wass Albert: Gazdag, aki ...  Jó éjszakát!  Szuhanics Albert : Örök világo...  Nov.1 Mindenszentek - Nov.2 Ha...  Esti szentmise Csaba testvérre...  Kellemes délutánt kívánok  Könnyeink nem hullnak . . .  Facebookon kaptam  Őszi csokor  Hatékony hajpakolások  Kórusművek a Szent Angyalok te...  Kórusművek a Szent Angyalok te...  Vigasztalan Sírok között jár a...  / szibériai közmondás /  Nov.1 Mindenszentek - Nov.2 Ha...  / szibériai közmondás /  Megfakul a fekete gyász  Png virág  A kötél  Esti szentmise Csaba testvérre...  Kellemes teázást  Heltai Jenő: Kérdőív  Szép Ernő: A világon nincs tök...  Hormonális probléma és a tests...  Gyuri bácsi tanácsaiból  Jó éjszakát!  Facebookon kaptam  Png virág  Kun Magdolna: Égi ölelés  Facebookon kaptam  Png kislány  Lelki békés - délutáni órákat ...  Png nő  Kun Magdolna: Mikor behunyom a...  Az élet alkonyán  Szentírás üzenete - 2020. októ...  Az összegzés vágya 1.  Jó lenne hinnem, hogy lelked é...  Madárijesztő  Gyújtsunk gyertyát, emlékezzün...  Kislány macival  Jó éjszakát!  Mindig velünk...  Gyújtsunk gyertyát, emlékezzün...  November 1  Mikor azt gondoltam....  30. évközi hét csütörtök.esti ...  Kislány macival  Facebookon kaptam 
Bejegyzés Címkék
egyik nagyvárosban, kalapácsvetésnél tartanak, orosz versenyző, roppant ereje, nehéz súlyú, riporterek hada, nőnek viszonya, férje munkában, esős napon, ágyban volt, autóját felhajtani, férjem korán, férjem elkap, legkisebb probléma, fickó kipattan, zuhogó esőben, városi maratoni, hóna alatt, másik futó, hónod alatt, futás után, harmadik futó, ceruzáját elmélyülten, nagybátyád temetésére, házaspár gyerekétől, magyar fociválogatotthoz, egyik utas, kedvenc focicsapatomat, első helyen, csatár sorozatban, jobbnál jobb, üres kapu, mérkőzés után, egyik olasz, szurkolók közül, bíró lefúj, vitatható szabálytalanságot, egyik játékos, bíró mérgesen, tizenegyest kihagytad, focidrukker férjnek, maga férje, kapuban találom, oltár előtt, szimpla focibaleset, tudósító szájából, negyedik sárga, focibajnokság döntőjére, stadion legtávolabbi, félidőben észreveszi, pályához közel, üres szék, üres hely, feleségem helye, első alkalom, rokont vagy, angol büszkén, rögbi csapat, skót gyalog, szomszédja megkérdi, skót szurkoló, legszolidabb szurkolók, kivégzőosztag előtt, utolsó kívánsága, magyar focista, holland válogatott, edzésen megsérült, meccsre haladva, negyedik harmadnak, izék ellen, németek miért, képet mert, szakadékba esik, társa utánakiált, lóverseny pálya, 5-ös lovat, csomó pénzt, 7-es lovat, egyik férj, asszonnyal szerelmeskedni, 9-es lovat, igazat mondod, igazat mondom, egyik bokszmeccsen, egyik félt, bíró rászámol, első sorból, lovasiskolában gyakorol, edző figyeli, egyiknél azonban, akadály túloldalára, golf klubban, oktató magyarázza, labda száll-száll, lyuktól megáll, elképedt oktatót, egyik elüti, cédulát tesz, középsúlyú ökölvivó, esernyő helyén, cédulát talál, , ,
2020.10 2020. Október 2020.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 30 db bejegyzés
e év: 234 db bejegyzés
Összes: 3971 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 1267
  • e Hét: 15016
  • e Hónap: 61374
  • e Év: 562058
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2020 TVN.HU Kft.