Vicccccecskék - PAPOK DILEMMÁI,ÉRTÉKESÍTÉSI VERSENY,Édes Jézus, - sanci81 Blogja

Továbbiak »

Belépés

			sanci81.blog.xfree.hu
-Minden ember, minden apró mozzanat, Életedbe úgy került, hogy magad vontad oda... Az pedig, hogy mit kezdesz velük, csakis rajtad áll! ...			Czifra Sándor 2007.12.24 Offline

Linktáram, Blogom

Blogom,

Képtáram,

Videótáram,

Ismerőseim, Fecsegj

Fecsegj

Vicccccecskék

2015-06-14 12:57:12, vasárnap


	Mi a különbség a barátnő és a feleség között? - 40 kiló. - És mi a különbség a férj és a szerető között? - 40 perc. A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában. - Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől. - Nem, köszönöm! - feleli a férfi. A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is. - És valamit a feleségének? - kérdi. - Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot. Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére. - Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya. - Mit jelent a fehér ruha? - Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány elpirul: - És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel ? Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyzi, milyen szép az ékszer. - Igen, ez a Klopman-gyémánt - feleli a nő. Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal. - Miféle átokkal? - kérdezi a férfi. - Mr. Klopman -nal... Azt mondja a strandon a feleség a férjének: - Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki. - Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni... Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket, majd megkérdi az ott álló vasutastól: - Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől? - Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok. Mire gondolnak a nők szeretkezés közben? - A tini:.. Remélem nem leszek terhes - A szerető:... Remélem vesz nekem egy nercbundát - A feleség:... Át kéne festeni a mennyezetet Egy magyar turista életében először, külföldön betér egy sztriptíz-bárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszer csak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége: - Aztán külföldön gondoltál -e rám? - Igen, egyszer, de az is 100 eurómba került... A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából. Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának,... amikor elmegy a feleségétől... Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán: - Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni? - Nem. - A francba ! Én meg elfelejtettem... - Miért olyan szomorú Kis úr? - Kislányunk született. - És maga talán kisfiút szeretett volna? - Nem, én válni szerettem volna. Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy arany gyűrűt, gyémánt berakással. A haverja megkérdezi: - Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna? - De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni. - Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban? - Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját...! A jó párkapcsolat 4 alapszabálya a férfiak szerint: 1. Olyan nőt kell találni,... aki jól főz és tisztán tartja a lakást. 2. Olyan nőt kell találni,... aki sok pénzt keres. 3. Olyan nőt kell találni,... aki jó az ágyban. 4. A legfontosabb:... meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról. - Anyu, tud a szobalányunk repülni? - Dehogy. Honnan veszed? - Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu bement hozzá a szobába és amikor egy óra múlva kijött, azt mondta neki, hogy ő egy angyal. - Igen? Na, akkor mégis fog repülni...! Kiss úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle: - Mi történt veled? - Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet. - És? - Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat... A férj borotválkozik a fürdőszobában és morog magában: - A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni ! Az asszony beszól neki: Beadjam a nagy kést? PAPOK DILEMMÁI Két pap beszélget: - Szerinted feloldják végre a cölibátust? - Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg. BÜNTETÉS Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől: - Ki tudja, milyen bûnt követett el Ádám? Pistike jelentkezik: - Tiltott gyümölcsöt evett. - Helyes. És mi lett az eredménye? - El kellett vennie Évát feleségül. VÍZBÕL BOR Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendőr. A pap félreáll, lehúzza az ablakot. A rendőr benéz a kocsiba, látja, hogy egy üres borosüveg van a vezetőülés mellett és alkoholszag terjeng. Azt mondja a papnak: - Atyám, ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt? - Á, csak vizet ittam. - Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában? Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált: - Uram! Hát megint megtetted! KERESZTELÕ Egy háromgyermekes család ül a templomban a vasárnapi misén. Keresztelőt is tart a pap, ezért az első sorba ültek, hogy a gyerekek jól lássák, mi történik. Amikor a pap a szentelt vizet önti egy kisbaba fejére, az ötéves Marika odafordul apukájához: - Apu, mire való ez az agymosás? ÉRTÉKESÍTÉSI VERSENY Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyûlésen beszámolót tartanak. Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan csinálta? - A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom - mondja. HÍVÕ MEDVE A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni és elmélkedései közben hirtelen kibukkan a sûrûből egy grizli medve. Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni: - Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen! Isten meghallgatta imáját, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni, miközben az égre nézett: - Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!

0 komment , kategória: vicces, pikáns

Címkék: háromgyermekes, belefulladtam, megbírságolja, gyémántgyűrűt, születésnapja, elfelejtettem, meglátogatják, világoskékben, borotválkozik, fürdőszobában, alapszabálya, megrugdosnám, nászéjszakán, legfontosabb, megrendeltem, értékesítési, szobalányunk, feleségemnek, párkapcsolat, hálókocsiban, feleségemtől, elmélkedései, meghallgatta, búcsúztatja, választanak, feleségének, repülőgépen, szobapincér, munkatársak, szeretkezés, kérdezzétek, összetörném, alkoholszag, évfordulóra, feleségétől, hozzárakott, feleség között, szerető között, reggeli maradékát, szobapincér ekkor, ágyban fekszik, lánya esküvői, lány esküvőjére, fehér ruha, szokások szerint, lány elpirul, üzletember helyet, gyönyörű gyémántgyűrűt, férfi megjegyzi, úszómester mentett, előbb volt, attól függ, PAPOK DILEMMÁI, ÉRTÉKESÍTÉSI VERSENY, Édes Jézus,

Új komment

Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!

Felhasználónév:
Jelszó:
	Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:

Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés Kép: Képbeszúrás Link: Beszúrás


Félkövér:	[b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt:	[i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés:	[c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás:	[kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás:	[link] http://tvn.hu [/link]