Belépés
sanci81.blog.xfree.hu
-Minden ember, minden apró mozzanat, Életedbe úgy került, hogy magad vontad oda... Az pedig, hogy mit kezdesz velük, csakis rajtad áll! ... Czifra Sándor
2007.12.24
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
Egy kis napi humor......
  2016-02-25 16:22:08, csütörtök
 
   
  Nevető percek ***

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el haver, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója!

Érdekes dolgok történtek...

A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, hazaért a férjem! Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a TV mögé.
A rendőr bemegy a szobába, bekapcsolja a TV-t, leül és elkezdi nézni...
- Gyere a konyhába, kész a vacsora! - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót és a földhöz vágja.
Gondolja erre a zajara biztosan kijön a férje, és közben ki tud surranni a szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt! Akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezemből. De nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.
- Az semmi - mondja a rendőr -, én nézem a meccset, éppen kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem!

Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen.

- A szomszédom udvarán tíz köbméter fa van.
- De uram, ez nem büntetendő.
- De ő Ausztriából hozta.
- Ez még mindig nem büntetendő.
- De a fában aranyat csempésztek be az országba.
Erre már felfigyel a rendőr és azonnal szervezni kezdi az akciót.
Ezután a férfi közben átszól a szomszédjának:
- Szevasz Bélám! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kerted

Biblia eladó!

Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni. Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog. Első nap az egyik elad 5 Bibliát, a másik 10-et, a dadogós pedig 25-t. Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát. Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:
- Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvassam?

Későn jött az info

Egy férfinak kínzó fejfájása van már hosszú hónapok óta. Miután több vizsgálaton átesett, az orvosa azt javasolja neki, hogy kasztráltassa magát, az segíteni fog.
Mivel a fejfájás már teljesen felőrölte a beteg idegeit, rövid gondolkodás után beleegyezik a műtétbe. A műtét után a fejfájás teljesen elmúlik.
Emberünk bemegy egy ruházati boltba, hogy egy kalapot vegyen magának. Az eladó ránéz, és kapásból mondja:
- Az ön kalapmérete 8 és feles.
- Ez bámulatos! Hogyan csinálta?
- Tudja, már vagy 30 éve a szakmában vagyok. Első ránézésre meg tudom állapítani a méreteket. Azt is tudom, hogy 38-os alsónadrágot hord.
- Na, ebben viszont alaposan téved. Az alsónadrágom mérete csak 36-os!
- Ember, ha ilyen szűk gatyát hord, attól olyan fejfájást kaphat...

Jól megkapta!

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét. Kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd, leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így
folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg. A héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.

Problémamegoldás

Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstollak működési elvükből következően nem működtek a súlytalanság állapotában.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 2 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek szintén találkoztak ugyanezen problémával. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy a probléma megoldásaként ceruzát fognak használni...

Egy cég

A pap becsönget egy házba.
A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég..

Gyógyszeres kezelés - kicsit másképp

Elmegy egy kövér ember az orvoshoz:
- Doktor úr, le szeretnék fogyni, tud valamit ajánlani?
- Itt van 100 tabletta, naponta szedje.
- Mind a 100-at szedjem be naponta?!
- Dehogy is, naponta szórja szét a szobában, majd szedje össze.

Idős bácsi a dokinál

Egy idős bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Egy éve újra megházasodtam. Az új feleségem 25 éves és 4 hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd meséljek el egy történetet magának. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

Frappáns válasz

Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
- Mondja uram, maga mit szeret jobban? A nőket vagy a bort?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!

Hashajtó

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és szeretne minél hamarabb túl lenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Uram! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
- Na, hogyan hatott a gyógyszer?
- Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy távolságon mindössze fél métert tévedni!

Törpebaj


Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. - mondja az orvos. Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd megint hümmög.
Ekkor kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. - válaszol az orvos.

Megtörtént eset

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig gondolom a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt élő adásban kérdez valamit...


Meglepődött

Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt. Az egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva: "Ön itt áll."
Megkérdi a társát:
- Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?
 
 
0 komment , kategória:  vicces, pikáns  
Címkék: bevásárlóközpont, újrahasznosítjuk, problémamegoldás, hangosbemondója, meteorológushoz, gyógyszerésznek, franciaországba, gyógyszertárba, tulajdonképpen, kasztráltassa, természetesen, kaputelefonon, összegyűjtjük, visszapattant, elkészíteniük, megoldásaként, szomszédjának, rendőrfeleség, kulcscsörgést, gyógyszerészt, megházasodtam, hitetlenkedik, szembetalálja, beindítottak, megrendeltem, vadászidényt, készítményem, súlytalanság, golyóstollak, gumicsizmája, kiállítottak, alsónadrágot, feljelentést, feldolgozzuk, visszapattan, székrekedése, rendőr elhatározza, rendőr csak, hang másodszor, műjégpálya hangosbemondója, rendőr bemegy, feleség kimegy, földhöz vágja, zajara biztosan, korsót földhöz, korsó kicsúszott, férfi feljelentést, szomszédom udvarán, fában aranyat, férfi közben, társaság lesz, harmadik nagyon, Szevasz Bélám,
Új komment
Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!
Felhasználónév:
Jelszó:
Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:  
 
Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés   Kép: Képbeszúrás   Link: Beszúrás

Mérges Király Szomorú Kiabál Mosoly Kacsintás haha hihi bibibi angyalka ohh... ... buli van... na ki a király? puszika draga baratom... hát ezt nem hiszem el haha-hehe-hihi i love you lol.. nagyon morcika... maga a devil pc-man vagyok peace satanka tuzeske lassan alvas kaos :) bloaoa merges miki idiota .... sir puszika
 
 
Félkövér: [b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt: [i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés: [c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás: [kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás: [link] http://tvn.hu [/link]
ReceptBázis
Bulgur gombával és csikemellel...
Epres túrótorta
Mákos-almás süti
Lazac édesköményes-citromos rizottóval
Részeges nyúl
Sült hekk
Zöldséges, tepsis krumpli
Cukkinis, padlizsános egytálétel
Pirított gomba sárgarépával
Sajttal töltött gomba
még több recept
Tudjátok ?
Tényleg hasznos gyógynövény a csalán?
Mi a teendő a novemberi Rododendron bimbóval?
Az álmoknak valóban van jelentése?
Hogyan lehet megszabadulni a kuponoldalak és a maikupon hírlevéltől ?
Kívánhatok, Boldog Új Évet, minden megmaradt Csatilakónak?
még több kérdés
Blog Címkék
Levél József Attilához /Mentov...  Fehér fluorit  Zsoltárok  A magyar költészet napja Koncz...  Zöld zafír  Rózsa kosár  Png virágok  Hála  József Attila  Áprilisi tréfa  Facebookon kaptam  Lélektől Lélekig  Facebookon kaptam  Kellemes délutánt kívánok  József Attila - Mama  Madarak világa.....  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Költészet, az élet örök művész...  Facebookon kaptam  Jó reggelt szép napot  Tavaszi kép  6296 az új fertőzött, elhunyt...  4 gyógytea, amely áldásos lehe...  Adjon Isten áldott - szép esté...  Áprilisi tréfa  Facebookon kaptam Krisztinától  Rózsa kosár  Hashajtók a konyhából és a kam...  Ady Endre  Tavaszi csokor  Harmónia......  Ady Endre - Héja - Nász Az Av...  Hála  Változás és megújulás  Png virágok  Harmónia......  Gyurkovics Tibor fogalmazza me...  Pilinszky János költő  Facebookon kaptam  A fekete ribizli az egyik legc...  Hallgatás  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Harmónia......  Tavaszi kép  A csalán gyógyhatásairól  Petőfi Sándor (1823-1849) így ...  A költészetnapján  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Png cica  Facebookon kaptam  6296 az új fertőzött, elhunyt...  Fluorit  Zsoltárok  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Hallgatás  Nagy László - Ki viszi át a Sz...  Harmónia......  Hála  Lélektől Lélekig  Miközben kétségbeesetten hajsz...  Mai harmónia kártyám  Kosztolányi Dezső  Tulipán csokor  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam Mírjam bará...  Diólevél és a magasvérnyomás  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Hála  Facebookon kaptam Annuska bar...  Zöld zafír  Imádság  Ametiszt kristály  Madarak világa.....  Facebookon kaptam  Nő tulipán csokorral  Levél József Attilához /Mentov...  A gyömbér vérnyomásra gyakorol...  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam  Április  8053 az új fertőzött, elhunyt ...  Ametiszt kristály  Változás és megújulás  Facebookon kaptam  Facebookon kaptam Krisztinától  Aranyosi Ervin: Forog-e tovább...  Facebookon kaptam Annuska bar...  Kellemes délutánt kívánok  Zsoltárok  Április 11 A magyar költészet...  Sexy nő 
Bejegyzés Címkék
rendőr elhatározza, rendőr csak, hang másodszor, műjégpálya hangosbemondója, rendőr bemegy, feleség kimegy, földhöz vágja, zajara biztosan, korsót földhöz, korsó kicsúszott, férfi feljelentést, szomszédom udvarán, fában aranyat, férfi közben, társaság lesz, harmadik nagyon, egyik elad, másik 10-et, dadogós pedig, dadogós adja, legtöbb Bibliát, férfinak kínzó, beteg idegeit, műtét után, fejfájás teljesen, ruházati boltba, kalapot vegyen, eladó ránéz, szakmában vagyok, alsónadrágom mérete, francia fogyasztja, rágógumizó tipikus, francia ügyet, egész kiflit, amerikai kifújja, belsejét esszük, héját konténerbe, francia csak, amcsi csak, amerikai hangosan, használt kotonokkal, 1960-as években, űrprogramja során, golyóstollak működési, súlytalanság állapotában, tökéletesen működő, szovjetek szintén, probléma megoldásaként, kaputelefonon keresztül, kövér ember, 100-at szedjem, idős bácsi, orvos kérdezi, doki gondolkodik, történetet magának, esernyőjét viszi, puskája helyett, medve abban, pillanatban elterül, orvos megvizsgálja, nőket vagy, férfi bemegy, gyógyszerésznek megesik, szíve szegény, különleges készítményem, olyan hashajtót, páciens belemegy, vizsgáló asztalra, jobb heréjének, nagy ollót, műszeres szekrényből, jobb oldalon, törpe ájuldozik, orvos újból, törpe csodálkozva, legnagyobb rendben, lábaim között, gumicsizmája tetejéből, stáb felének, forgatás helyszínét, zavarba jött, jövőben kétszer, nemrégen nyílt, egyik rábök, bevásárlóközpont, újrahasznosítjuk, problémamegoldás, hangosbemondója, meteorológushoz, gyógyszerésznek, franciaországba, gyógyszertárba, tulajdonképpen, kasztráltassa, természetesen, kaputelefonon, összegyűjtjük, visszapattant, elkészíteniük, megoldásaként, szomszédjának, , ,
2021.03 2021. április 2021.05
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 0 db bejegyzés
e év: 0 db bejegyzés
Összes: 50420 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 126
  • e Hét: 501
  • e Hónap: 2637
  • e Év: 62173
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2021 TVN.HU Kft.