Regisztráció  Belépés
gobiboszka.blog.xfree.hu
Az élet szép, csak élni kell Nemes Katalin
1960.04.25
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 9 
Boldog Karácsonyt !
  2006-12-23 11:09:35, szombat
 
  Mennyben lakó én Istenem , könyörgök légy mindíg velem.

A Te neved sóhajtozom , Karácsonyért imádkozom ,

Zárd be szívem a rossz előtt , a jóra adj elég erőt ,

Álld meg Karácsony ünnepét , küldjed Jézus szeretetét.

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
viccek8
  2006-12-17 07:24:55, vasárnap
 
  Egy család megy az országúton.

Egyszer csak megállítja őket a rendőr:

-Uram,kérem a jogosítványát!

Mondja a férfi:

-Az sajnos most nincs nálam.

Megyszólal a feleség:

-Jaj biztos úr ne is hallgasson rá!

Ilyen,amikor iszik!

Hátulról az anyós:

-Tudtam,hogy nem lopott kocsival kellett volna jönnünk!

A csomagtartóból egy hang:

-A határon vagyunk már?



-Mi az amikor a hamburger mosolyog?

-Kaján vigyor!



Két nő beszélget:

-Tud főzni a férjed?

-Hát, még a salátát is odaégeti.



Egy asszony bemegy az állatkereskedőhöz:

-Na,mi a végső ára annak a szelíd angóramacskának,amelyikra tegnap alkudtunk?

-Húszezer forint.

-De hiszen tegnap csak tizenötezer forintba került!

-Igen,de megette az ötezer forint értékű madaramat!



Egy felhőkarcoló 150. emeleti ettermeben 2 tag enyhen illuminált

állapotban a bárpultnál beszélget...

- Te képzeld ilyen magasan akkora turbulencia van, hogy ha kilépsz az

ablakon az azon nyomban visszanyom...

- Ne hülyéskedj...tényleg?

- Ha nemhiszed megmutatom - és egy laza mozdulattal kinyitja az

ablakot majd kilép... és ahogy mondta vissza is lökte a légnyomás.

- Hát ezt asszem én is kiprobálom...kinyitja, kilép, majd zuhan és

szörnyethal...

- A csapos odamegy az ablakhoz, becsukja majd odaszól a nyugodtan

továbbiszogató vendégnek:

- Te Superman azé igen nagy geci tudsz lenni ha iszol...


Mi az?

Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején?

- Mintamókus fen a fán.



Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján.

A tulajdonos álmosan nyit ajtót.

- Mit akar?

- Korán van?




A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben.

Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:

- Mondd csak nyuszika, mi a baj?

- Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem.... ellopták az órámat!

- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.

Róka csak hallgat, majd megszólal:

- Ajjaj! Már öt óra! Mennem kell fejni!
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Viccek8
  2006-12-14 17:03:00, csütörtök
 
  Pistike nagyon töri a fejét, hogy a vadászok mért visznek magukkal kutyát.

Egyszer meg is kérdeszi az apjától:

Apa mért viszel magaddal vadászkutyát?

Csak nem félsz a nyúltól?



Hogy hívják a férficipőt röviden?

- Kancsuka.



Hogy hívják a kínai húsboltot?

- Mócsing Van Csak



Hogy hívják a kínai napilapot?

- Link Hang



Hogy hívják a kínai üzletet?

- Mink Csalunkcsak.



Üzenetrögzítő szöveg:

Én messziről jöttem és azt mondok amit akarok.

A sípszó után ezt te is megteheted.





Nyuszika megy az erdő szélén

és leesik.





Agysebész beszélget a barátjával:

-Képzeld tegnap jött hozzám egy szőke nő!

-És?

-Belenéztem a fejébe!

-És mi volt benne?

-Egy cérna kifeszítve!

-És mit csináltál?

-Elvágtam!

-És mi történt?

-Leesett a két füle!







Hol terem a neylon?

Celofán.


Hogy hívják Vin Diesel öcsét?
?
Vin Gázolaj


A szerelem olyan mintha bepisiltél volna,mindenki látja rajtad,

de a melegséget csak te érzed.
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Viccek7
  2006-12-14 17:00:07, csütörtök
 
  Cirkuszi előaadas fo atrakciója:

az idomár,egy 5 méteres krokodillnak kinyitja a száját,beleteszi a

fárfiasságát és egy kalapáccsal hatalmasat üt a krokodil fejére.

Mindenki megdermed, de a következő pillanatban ép egészségesen kiveszi
és......"Voila! ".

Majd a közönséghez fordul:

Uraim , kicsoda bátor Önök közül,ki akarja ezt a produkciót

megismételni ????

Síri csend,aztán az utolsó sorból jelentkezik egy pasas:

Én megpróbálnám,csak azt kérném,...... ..........ne üssön olyan

nagyot a fejemre !!!!!!!!!





Juli kilép a havas erkélyre,és rémülten látja,hogy a reggeli

szellőztetéskor kint felejtette a madárkalitkát.

-Jaj nekem-kiált fel kétségbeesetten-,kint maradt a papagáj!

Mire a papagáj.

-Dehogy papagáj!Pingvin!!
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Hajótörés a XXI században :)
  2006-12-14 16:58:33, csütörtök
 
  Egy manager hajótörést szenved egy lakatlan szigeten köt ki.

Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert

kémleli.

Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő.

A hapsi megörül:

- Remek, végre valaki megmentett!!

- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a másik szigeten lakom.

- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán

megpróbálhatnánk eljutni innen.

- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből.

Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre

vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a

csónakba.

Nincs kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt már társasága.

Át is eveznek a másik szigetre.

A tag teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos
bungalóhoz.

- Iszik valamit? - kérdezi a nő.

- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.

- Ugyan! Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?

A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.

- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.

A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két

kiélezett kagylót talál.

Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:

- Gondolom, régóta egyedül van... - simítja hátra hosszú haját a nő.

- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.

- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tehetett.

- NEM mondja komolyan!!! Megnézhetem az e-mail -jeimet?









 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Fárasztás :))
  2006-12-05 07:58:02, kedd
 
  Hol nyaralnak a csövesek?

-A járdaszigeteken. :)



Jancsi és Juliska az oviban:

Jancsi:-Játszunk papás-mamást?

Juliska:-Jó,de ne verj agyon!





Este egy utcasarkon rárontanak a szegényemberre:

-Pénzt,vagy életet!

-Péééénzt legyen szíves!







A skót fiú az apjának:

-Papa kéne öt penny.

-Nem kapsz fiam, csak négyet....

Várjál, van a zsebemben három...

Itt van kettő, válassz egyet!





Zöldségesnél:

Vevő: Kérnék egy almát!

Árus: Kettő lett! Maradhat?





Miért volt Ádam olyan megkeseredett ember?

-Mert nem volt gyerekkora!



Milyen fejfedőt viselnek az újszülöttek?

-Cumi süveget!



Két kisfiú beszélget a játszótéren:

-Én hétéves vagyok-mondja az egyik.-és te?

-Nem tudom!

-Cigizel?

-Nem!

-Sörözni szoktál?

-Nem!

-És csajozni?

-Azt sem!

-Akkor szerintem olyan öt körül lehetsz....





Kevés vagy,mint börtönben a vészkijárat.



Kevés vagy,mint térdkalácsban a mazsola.
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Naplóm :)))
  2006-12-02 19:53:20, szombat
 
  Na jó nem az enyém annál az oknál fogva sem hogy nem vagyok szőkeeeeeee !!!!!
Hehe

SZÖSZI NAPLOJA.

Szeptember 1. Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett -
a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4. Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.
Szeptember 11. Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért.
A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16. Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.
Szeptember 25. Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a
férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: "Fordíts!" Ezzel elment a délután.
Szeptember 30. Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi
fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.
Október 1. Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig
elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet. Mindenkit puszikál: Szöszi
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Muffin
  2006-12-02 16:40:32, szombat
 
  Az alap:

1 natúr joghurt, 3 tojás, 1 pohár cukor, fél pohár olaj, 2 pohár liszt, fél csomag sütőpor.


A hozzávalókat egy kanállal alaposan összekevertem. Nem kell hozzá még mixer sem, öt perc alatt megvan az egész. Az egyik adaghoz hozzáöntöttem még 1 pohárnyi kókuszreszeléket, a másikhoz meg 4 evőkanál kakaót meg fél tábla összetört csokit.


Azt hiszem egyik sütinek sem ártott meg, hogy felfedeztem egy jóféle, igazi vanília darabokkal dúsított vaníliás cukrot is, amit mostanában minden édességbe teszek.

Egy adagnyi kevercset, ami ezúttal jó sűrű lett, 12 papírkosárkával kibélelt muffin sütőbe adagoltam. Az a jó, ha nincsenek tele a lyukak, mert a tészta alaposan megdagad, ugyebár. 20 perc alatt, 180 fokos sütőben pedig jól meg is sül. Aztán csak annyi a dolgunk, hogy kitegyük a vendégek orra elé, akik gyorsan befalják majd az illatos halmocskákat.




 
 
0 komment , kategória:   recept elek  
8 alapszabály képviselőknek
  2006-12-01 14:41:58, péntek
 
  8 alapszabály egy képviselőknek

1. Sose higgyél magadnak, mert lelkiismeretfurdalásod lesz.

2. Csak olyat ígérj meg, amit utólag cáfolni tudsz.

3. Ha bonyolult kérdéssel találkozol, állj hozzá korruptan.

4. A gyerek- és nyugdíjas simogatás ingyen van, de csak tanúk jelenlétében csináld!

5. Mindegy, melyik párt tagja vagy, ha át is ülsz egy másikba, ugyanaz marad a munkahelyed.

6. Ha tévéközvetítés van, vegyél feltűnő nyakkendőt, hogy felismerjenek a választókörzetedben. Ha nem mutat a kamera, kiabálj be valami csúnya szót, hogy rádmenjen.

7. Csak olyan témához szólj hozzá, ami nem igényel szakértelmet, viszont lehet benne személyeskedni.

8. Nem elég tisztességesnek látszani, négy év alatt valahogy a családról is gondoskodni kell.

khmm khmmm
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
     1/1 oldal   Bejegyzések száma: 9 
2006.11 2006. December 2007.01
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 9 db bejegyzés
e év: 175 db bejegyzés
Összes: 196 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 14
  • e Hét: 126
  • e Hónap: 1030
  • e Év: 5571
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.