Regisztráció  Belépés
migova.blog.xfree.hu
" Aki sosem követ el hibát, általában semmit sem csinál " Spevi Éva/migova
1953.06.22
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 27 
Nagyon kellemes hetet.........
  2008-03-25 11:18:53, kedd
 
 



...... .......kívánok Mindenkinek, lehetőleg újabb havazás nélkül :)))



 
 
2 komment , kategória:  Üdvözlés  
Mindenkinek KÖSZÖNÖM :)))
  2008-03-25 10:57:27, kedd
 
  ...... ..............a kedves megemlékezést húsvét alkalmából :)))



 
 
1 komment , kategória:  Üdvözlés  
Locsoló versek :)))
  2008-03-22 19:10:56, szombat
 
 



Én verset nem tudok,
azt mondjanak a kicsik,
és csak azért jöttem,
hogy igyak egy kicsit.

Egy csepp kölnit a leányok hegyibe
Poharamba sok italt, de izibe.

Egy gondolat bánt engemet.
Elfeledtem a versemet.

Én még kicsi vagyok
Verset ezért nem is tudok
De majd jönnek a nagyok
Aztán majd mondanak azok

Húsvét napján az ég alatt
Sok szép leány várja
Máljon el már végre
a locsolások árja

Húsvét van, odakinn
mosolyog az ég is,
Adjanak egy ezrest,
mosolygok majd én is!

Zöld erdőben jártam,
Két őzikét láttam,
Az egyik kacsintott,
kérem a forintot!

Zöld a moha,
Zöld a páfrány,
Meglocsollak házisárkány.

Igaz, hogy én Mókás vagyok,
a vágyaim mégis nagyok:
meglocsollak s cserébe
tojást tégy e tenyérbe!
Csak tojással be nem érem,
az ÁFA-val együtt kérem.

Zúg a traktor, szánt az eke,
Elvtársnő, locsolhatok-e?

Van nekem egy kis locsolóm,
Kölni nincsen benne,
Ha én azt most elővenném,
Nagy röhögés lenne.
De én azt nem teszem,
Mert kezemben a kölni!
Locsolni jöttem,
Nem pedig tökölni!

Van nálam egy kis pacsuli
Leloccsintom magát
Ha egy kicsi mázlija van
Szereti a szagát

Húsvét táján édes szokás
A vödörrel locsolkodás
Nálam is van szagos kölni
Ha rádöntöm, meg fogsz ölni?

Zöld erdőben jártam,
Barna medvét láttam
Szereti a mézet
Add ide a pénzet

Zöld erdőben jártam,
Atombombát láttam.
Fel akart robbanni,
Szabad-e locsolni?

Vencel téren jártam,
Nagy tömeget láttam
Nem akart oszolni,
Szabad-e locsolni?

Sivatagban él a teve,
locsolkodni jöttem, he-he.

 
 
5 komment , kategória:  Versek  
Mindenkinek.............. :)))
  2008-03-22 19:01:05, szombat
 
 



...... .............nagyon kellemes húsvéti ünnepeket kívánok kedves családotok körében sok pirostojással és locsolóval!



 
 
0 komment , kategória:  Üdvözlés  
Hímes tojások
  2008-03-22 18:25:52, szombat
 
 



Na, gyere csak, nézz ide!
Van itt már egy szép tojás készen.
De lássuk csak mit csinál nyuszi mama, hogy szinesek legyenek a tojások.


Van amikor először is megfőzi őket keményre, miközben megfőzi a szinezőlevet is, s azután hagyja mindakettőt kihűlni. Amikor meg akarja a tojásokat festeni, belerakja őket a szinezőbe és hagyja ott ázni 10-15 percig. Azután letörölgeti egy papirszalvetával. Néha még meg is "himezi" őket úgy, hogy mielőtt megfestené a tojásokat, előbb olvasztott viasszal mindenféle érdekes mintát rajzol rá, s miután befestette a tojásokat, a végén a szalvétával a viaszt is ledörzsöli.
Ha erősebb szineket akar, akkor beleteszi a tojásokkal együtt a fővővízbe a szinezőket is, 2 evőkanál ecetet is hozzádva 8 tojáshoz, és lassan főzi az egészet 20-30 percig. Amikor kész, langyos vízzel leöbliti és hagyja megszáradni.
De aztán lehet festés előtt ki is fujni a tojásokat úgy, hogy mindkét végén egy egy kis lyukat fúrunk bele, a tűvel be is nyúlhatunk és megkavarjuk a tojást egy kicsit.
Akkor egy tányer fölött jó erősen belefujunk és a sárgája, fehérje szépen kicsorog a másik végén.






Szinezők:

Vörös

Egy literes lábost tömj meg vöröshagyma héjával, öntsd fel vízzel és főzd fél órától egy egész óráig, attól függően milyen erősre akarod a szint. Hagyd kihűlni, mielőtt leszűröd.


Aranysárga

Főzz 2 vagy 3 kavéskanál turmeriket néhány percig, majd hagyd kihűlni. Lereszelt répa nyersen kicsavart leve is jó erre.


Rózsaszin

Cékla fővőleve, de ha sietsz, üveges eltett cékla leve is jó. Sőt, az érett eper is jó, enyhén sárgás rózsaszinűvé festi a tojást.


Kék

Egy fél fej piroskáposztát lereszelünk, beáztatjuk fél liter vízbe és beleteszünk 2 evőkanál ecetet. Éjszakán át ázni hagyva, reggelre szép mélykék leve lesz.


Zöld

A fenti ibolyafestékbe beleszórunk 1/4 kávéskanál szódabikarbónát, vagy mixerben ledarálunk egy marék petrezselymet és felhígitjuk egy kis vízzel.


Bordó

Piros szőlőlében áztasd a tojást.


Okker

Sárga hagymahéjakat főzz egy kevés vízben egy óráig. Aztán hűtsd ki.


Barna

Áztasd a tojást egy csésze jó erős feketekávéban.




 
 
0 komment , kategória:  Történetek, történések  
Húsvét van!
  2008-03-22 17:55:16, szombat
 
 



Ünnepeljük a feltámadást, a megújulást, az újjászületést - a tavaszt!

A húsvét a keresztény egyházakban Krisztus feltámadásának ünnepe, és egyben a tavaszvárás, a tavasz eljövetelének ünnepe is. Magyar neve arra utal, hogy régen, a negyven napon át tartó böjt után ekkor ettek először húst az emberek, "húst vettek magukhoz".
A böjt során csak hús nélkül készült ételeket ettek, kivétel volt a hal, amit lehetett fogyasztani.


A húsvét minden évben más-más napra esik, úgynevezett mozgó ünnep. A tavaszi napéjegyenlőség (március 21-e) utáni első holdtöltét követő vasárnapon és hétfőn ünnepeljük. Március 22-e a legkorábbi nap, amikor elkezdődhet a húsvét, a legtávolabbi időpontra eső húsvétvasárnap pedig április 25-e lehet.

A húsvéthoz hozzátartozik a húsvéti nyúl és a piros tojás. Színes tojásokat már jóval időszámításunk előtt is fogyasztottak a tavasz ünnepén. Az egyiptomiak is ajándékoztak egymásnak festett tojásokat. A germánoknál a tojás tavaszi áldozat volt, a korai keresztényeknél pedig a feltámadás jelképe lett. Egy régi hiedelem szerint a húsvéti tojásokkal díszített barkaágak megvédik a házat a rossz szellemektől. A zöldcsütörtökön vagy nagypénteken tojt tojásoknak különleges erőt tulajdonítottak - elhárítják a bajt, és áldást hoznak.

A húsvéti nyúl csak kb. száz éve terjedt el. (A német térségben korábban, ott 1678-ban említik először.) Azelőtt a nyúlon kívül szinte minden állat hozhatta a húsvéti tojást. Hogy miért épp a nyúl lett a ,,kedvezményezett"? Több magyarázat is van. Talán azért, mert mindig kedves állatnak tartották. Bizáncban a nyúl volt Krisztus szimbóluma, és a germán termékenység-istennő, Ostara szent állata is ez volt.

E tavaszi ünnephez számos hagyomány fűződik. Dunántúlon a locsolás mellett a vesszőzés is szokás volt. Fejér megyében sibának nevezték azt a vesszőből font korbácsot, amellyel a legények megcsapkodták a leányokat, miközben azt mondták: ,,Keléses ne légy, bolhásos ne légy, esztendőre még frissebb légy!" A lányok erre szalagot kötöttek a sibára, majd borral kínálták a legényeket.

Egykor sok helyütt húsvét keddjén a lányok, asszonyok locsolták meg viszonzásképp a férfiakat. Egyes vidékeken a vesszőzést is viszonozták, a ,,suprikálás" során a leányok korbácsolták meg a legényeket.

A múlt században még szokásban volt (a magyarországi németek körében) az ún. emmausjárás. Húsvéthétfőn, a nagymise után vagy délután a falu lakói összepakolták a szentelt ételeket, és kivonultak a faluszéli borospincékhez. Az esti lakoma után körültáncolták a pincét, és hajnalig folyt a mulatság.

Húsvéti köszöntő

Gyönyörű a tavasz, mosolyog az élet,
Áldásokat mutat az arany kikelet.
Feltámada Jézus, mondják az írások,
köszöntő hétfőre buzognak források.
Mi is idejöttünk az ifjú kedvünkre,
hogy harmatot öntsünk e szép növendékre,
mert ha meg nem öntjük e szép növendéket,
nem virágzik nekünk jövendőre szépet.

 
 
0 komment , kategória:  Történetek, történések  
Ma már nevettél?
  2008-03-10 22:51:10, hétfő
 
 



Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.


Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen . .
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ..


- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!


Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?


Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.


Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.


Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos.

5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém.


A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.


Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.

- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart


Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!


A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!


Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!

Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye !

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!


Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert szexuális problémáim vannak. Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt haza.
Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.

Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.

Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.


- Halló ?!
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.


"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.


Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.


Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?


Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?



A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!


- Nagymama, miért olyan nagy a szád?

- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?

- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.


- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom .


A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett.
Azóta ő a falu kovácsa...


Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő
fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán ...


Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed !!!



Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
becsípte a nyakkendőmet.


Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!


Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért .
 
 
5 komment , kategória:  Viccek, vicces történetek  
A régi Szovjetunióban...
  2008-03-10 18:43:03, hétfő
 
 



Csörög a telefon a KGB központjában:

- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstől, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
 
 
0 komment , kategória:  Viccek, vicces történetek  
Virágnyelv
  2008-03-10 18:36:57, hétfő
 
 



Virágnyelv

Nem minden férfi meri, vagy tudja szemtől szembe elmondani érzelmeit. Ilyenkor nem árt, ha az ember lánya tisztában van a szavak nélküli kommunikáció legfőbb szabályaival, képes a ki nem mondott gondolatok között olvasni.

Nőnapon pedig legalább középfokú nyelvvizsgával kell rendelkezni virágnyelvből ahhoz, hogy megértsük mit is akar közölni velünk - még ha esetenként nem is tud róla - a velünk szemben álló, kezében virágot tartó, erősebbik nem jeles képviselője.

Azt ugyanis bizonyára mindenki tudja, hogy a vörös rózsa a szerelem legszebb szószólója, hogy a liliom az ártatlanságot jelképezi, vagy a nefelejcs a hűség, az el nem felejtés virágba borult szimbóluma. De azt már biztos kevesebben sejtik, hogy egy csokornyi árvácska az irántunk táplált barátságról, a hóvirág pedig - amellett, hogy a törvényben előírtak
tiszteletben nem tartásáról - a hűségről tanúskodik.

Hát lássunk néhányat a virágnyelv szótárából, hogy könnyedebben megfejthessük a velünk szemben álló, másik bolygóról érkező férfi gondolatait.

Az árvácska a barátságot,
a bazsarózsa a múló örömöt,
a búzavirág a reménykedést,
a jázmin dicséretet,
a liliom ártatlanságot,
a nárcisz hiúságot,
a napsugár üdvözletét,
az orgona a hit kérését,
a rozmaring az örök hűséget jelképezi.

A vörös rózsa a szerelmet szimbolizálja,
a sárga tulipánok a reménytelen szerelmet fejezik ki,
a vörös szegfű csodálatot jelent,
a liliom az ártatlanság mellett a szerelmet, jelképezi, bizonyítva egyben azt is, hogy komolyak az illető szándékai.

A rózsához pedig íme egy kis színkód:
a vörös és fehér együtt az egységet jelenti,
a fehér rózsa a tisztaságot jelképezi,
a rózsaszín a boldogságot,
a narancssárga a vágyat,
a sárga rózsa pedig ma már a barátságot és az örömöt fejezi ki.
A kék, lila és fekete rózsa pedig a teljes ízléstelenséget jelenti, legalábbis e sorok írója szerint.

Tehát hölgyeim (és uraim) olvassunk a jelekből és tanuljuk meg megérteni, beszélni a virágnyelvet. De azért arról se feledkezzünk meg, hogy nem mindenki beszéli e botanikus nyelvjárást, így ne haragudjunk meg, ha olyan virágot kapunk ajándékba, amelynek jelentéséről az átadójának még csak sejtelme sem volt. Hiszen egyvalami biztosan közös bennünk - akár kapjuk, akár adjuk -, a rájuk aggatott jelentésüktől függetlenül szeretjük a virágokat, és ugye, aki a virágot szereti, rossz ember nem lehet.
 
 
1 komment , kategória:  Történetek, történések  
Csodák csodája
  2008-03-10 16:44:53, hétfő
 
 



Várnai Zseni: CSODÁK CSODÁJA

Tavasszal mindig arra gondolok,
hogy a fűszálak milyen boldogok:
újjászületnek, és a bogarak,
azok is mindig újra zsonganak,
a madárdal is mindig ugyanaz,
újjáteremti őket a tavasz.

A tél nekik csak álom, semmi más,
minden tavasz csodás megújhodás,
a fajta él, s örökre megmarad,
a föld őrzi az életmagvakat,
s a nap kikelti, minden újra él:
fű, fa, virág, bogár és falevél.

Ha bölcsebb lennék, mint milyen vagyok,
innám a fényt, ameddig rámragyog,
a nap felé fordítnám arcomat,
s feledném minden búmat, harcomat,
élném időmet, amíg élhetem,
hiszen csupán egy perc az életem.

Az, ami volt, már elmúlt, már nem él,
hol volt, hol nem volt, elvitte a szél,
s a holnapom? Azt meg kell érni még,
csillag mécsem ki tudja meddig ég?!
de most, de most e tündöklő sugár
még rámragyog, s ölel az illatár!

Bár volna rá szavam vagy hangjegyem,
hogy éreztessem, ahogy érezem
ez illatot, e fényt, e nagy zenét,
e tavaszi varázslat ihletét,
mely mindig új és mindig ugyanaz:
csodák csodája: létezés... tavasz!

 
 
1 komment , kategória:  Versek  
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 27 
2008.02 2008. Március 2008.04
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 27 db bejegyzés
e év: 102 db bejegyzés
Összes: 5249 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 823
  • e Hét: 6398
  • e Hónap: 14501
  • e Év: 308185
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.