Belépés
kissmama.blog.xfree.hu
Eszünk vádolható. A szív törvény feletti. "Amig valaki meg nem szeret egy állatot, addig lelekének egy része szunnyadozik" Kiss Mihályné
1952.11.06
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/7 oldal   Bejegyzések száma: 63 
Obana-mániái
  2009-01-31 18:25:44, szombat
 
  Barack Hussein Obama utálja a fagylaltot, nem tud leszokni a dohányzásról és 4 évvel ezelőtt fizette vissza diákhitelét. Összeállításunkban lerántjuk a leplet Amerika első számú emberéről, aki ezek mellett egyéb, nem mindennapi tulajdonságokkal is rendelkezik.

Hope, azaz remény volt a jelszava annak a kampánynak, amelynek révén Barack Obama alig egy hónapja az USA 44. elnökévé vált. A kontinens első afroamerikai vezetőjének azonban mindig komoly és határozott viselkedést kell tanúsítania. Pedig, mint mindenkinek, neki is vannak furcsaságai... Nézzük, melyek ezek!

Barack Obama diákként egy fagylaltozóban kereste meg a könyvekre valót, és mivel neki a fagyi ingyen volt, így ma már ez az édesség nem tartozik kedvencei közé. De! Imádja a csokis-mogyorós proteinszeletet, a fekete erdei gyümölcsökből készült jegesteát, és odavan felesége főztjéért. Evés közben mindig van a kezében egy Harry Potter könyv - igaz már az összes részt olvasta. Többször is. A könyvek mellett a film világában is otthonosan mozog: kedvence a Casablanca és a Száll a kakukk fészkére című örök darabok...
Gyermekkorában sosem hiányzott fontosabb bokszmérkőzésekről, így szerzett be egy piros ütőkesztyűt Muhammad Ali kézjegyével ellátva. A sport és a mozgás iránti szenvedélye felnőttként sem hagyott alább, így az elnökké választása után kosárlabdapályát is tervezetett magának a Fehér Házba, hogy a dolgos hétköznapok mellett legyen ideje a testedzésre is...


Szerkesztőségből a Fehér Házig
Obama az egészséges életmód fontosságát nagymamájától leste és tanulta el, mivel szülei helyett ő nevelte és készítette fel az élet fontos dolgaira. Nem is akárhogyan: unokáját a neves Harvard Egyetemre járatta, ahol Barack nemzetközi kapcsolatok szakon, politológusként végzett. Tehetsége már itt kitűnt szaktársai közül: az egyetemi lap főszerkesztője lett. Ezt követően számos könyvet kiadott, amelyek közül az Álom apámtól című hangoskönyve Grammy-díjat nyert. Megválasztása előtt pedig polgárjogi ügyvédként, tanárként és képviselőként dolgozott. A többi pedig, ahogy mondják, már a jövő...


Obama nagy tervei:
- az USA első számú embere első hivatali napján visszavonta a leköszönő elnök összes addigi, még érvénybe nem lépett rendelkezéseit: bezáratta például a guantánamói fogolytábort, és kezdeményezte a katonák kivonását Irakból
- a világválság miatt befagyasztatta a Fehér Ház azon munkatársainak fizetését, akik százezer dollárnál (azaz 25 millió forintnál) többet keresnek
- megoldást keres a lakosság egészségbiztosításának megoldására, mivel jelenleg az amerikaiak 15 százalékának nincsen biztosítása
- erőteljesen lép fel a klímaváltozás ellen, hiszen egyes műholdvevőkön már tisztán látszanak az amerikai szeméttelepek körvonalai is
- a környezetvédelem mellett még egy nagyon fontos, és többek számára szimpatikus lépése, hogy elérje: ugyanazért a munkáért a nők se kapjanak kevesebb fizetést, mint a férfiak.

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Pasi levele barátnőjéhez
  2009-01-31 17:43:56, szombat
 
  Pasi levele barátnőjéhez

--------------------------------------------------------------------------------



Kedves Szerelmem!

Kapcsolatunk zökkenőmentességét biztosítandó, ajánlatosnak tartanám részedről a következő 20 pont tudomásul vételét és betartását:

1. Nagy lány vagy már. Tanuld meg a WC-deszka használatát. Ha fel van hajtva, akkor hajtsd le. Hallottál engem egyszer is nyavalyogni amiatt, hogy le van hajtva???

2. Próbálj meg együttélni azzal, hogy nem mindig csak Rád gondolok.

3. A - nem fizikai fájdalom által kiváltott - sírást automatikusan zsarolásnak veszem a részedrol.

4. Ha akarsz valamit, akkor mondd ki egyenesen. A finom célzás nem elég, sőt, a durva se! MONDD KI!!!

5. Nem emlékszem a dátumokra. Ezért jelöld be a szülinapokat és évfordulókat a naptárban, és többször szólj is a jeles alkalmak előtt.

6. Amint tudod összesen 3 pár cipom és 6 pólóm van. Miből gondolod, hogy ki tudom választani az a cipőt a te harmic páradból, ami megy a ruhádhoz???

7. Az "igen" és a "nem" szerintem teljesen elfogadható válasz majdnem minden kérdésre.

8. Csak akkor gyere hozzám valamilyen problémáddal, ha azt akarod, hogy segítsek megoldani. Én erre vagyok rendszeresítve. Ha csak együttérzést vársz, akkor fordulj bizalommal a barátnőidhez, mert ők meg arra...

9. Bármit is mondtam vagy tettem évekkel ezelőtt azt mostani vitákban már nem ér előrángatni. Legyen mondjuk 1 hét a kapcsolatunkban az elévülési idő.

10. Ha azt gondolod magadról, hogy felszedtél egy pár kilót, akkor az valószínűleg úgy is van. Ne kérdezd meg tőlem. Úgyis elmismásolom a választ, vagy hazudni fogok.

11. Ha valamit mondtam, és azt kétféleképpen tudod érteni, és az egyik elszomorít vagy feldühít, akkor a másikat értettem.

12. Vagy azt mondd meg, hogy mit csináljak, vagy azt, hogy hogyan. A kettőt együtt sose. Mert ha tudod, hogy mit és hogyan kell megcsinálni, akkor csináld meg magad!

13. Tedd túl magad azon, hogy a kapcsolatunk sose lesz olyan többé, mint amilyen az első két hónapban volt, amikor elkezdtünk járni.

14. A férfiak 16 szint érzékelnek, mint a Windows alapbeállítása. Nekünk a mályva az egy virág, a narancs meg a barack pedig gyümölcsök, és nem színek. A bézs-ről meg még mindig nem tudom, hogy mi a fene lehet...

15. Nem vagyok gondolatolvasó és nem is leszek soha. És ezen képesség hiánya nem bizonyiték arra, hogy hogy egyáltalán nem érdekelsz.

16. Ha megkérdezem tőled, hogy "mi a baj?", és erre te azt válaszolod, hogy "semmi", akkor hiába tudom, hogy van valami bajod, nem kérdezem meg ujra. Hátha ezzel megúszom, hogy elmondd.

17. Ne tegyél fel olyan kérdést, amire nem vársz választ. Ha mégis ilyet tennél, akkor viszont készülj fel egy olyan egy válaszra, amit végképp nem akartál hallani.

18. Ha kimozdulunk otthonról, tök mindegy, hogy mi van rajtad!

19. Elég ruhád van!

20. Túl sok cipőd van!

Köszönöm, hogy ezt elolvastad. Igen, tudom, hogy ma este a kanapén kell majd aludnom. De tudod mit, nem is bánom. Majdnem olyan izgi, mint kempingezni.

Üdvözöl: a pasid


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
bírósági viccek
  2009-01-31 17:39:48, szombat
 
  SZÓ SZERINTI IDÉZETEK BÍRÓSÁGI JEGYZŐKÖNYVEKBŐL:

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?

- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.

- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
- És Kiss úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.

- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolá
st?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt, és ügyvédként
praktizált valahol...

Ma egy magyar lakos átlagosan 5-10 évvel él kevesebbet, mint egy fejlett,
nyugat-európai ország lakosa. Egy magyar embernél valamilyen szív- és
érrendszeri betegség vagy rák kialakulásának a veszélye két-háromszor
nagyobb, mint egy nyugat-európai társánál. Ezek elszomorító tények, de
közösen tehetünk ellene! A sanofi-aventis/Chinoin azért indította el
útjára
ismét az EgészségVonatot, hogy felhívjuk a lakosság figyelmét: Az
egészség a
legfontosabb!
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
no comment
  2009-01-31 09:57:39, szombat
 
 

"Minden nemzetnek olyan kormánya van, amit
megérdemel. Ha valami oknál fogva ostoba vagy komisz
emberek ülnek egy bölcs és becsületes nép nyakára,
akkor a nép azokat a silány fickókat minél hamarabb
a pokol fenekére küldi! De ha egy hitvány
kormány huzamosan megmarad a helyén, akkor bizonyos,
hogy a nemzetben van a hiba!!! Akkor a
nemzet aljas vagy műveletlen!!!"

Gróf Széchenyi István


 
 
1 komment , kategória:  Általános  
a titok
  2009-01-30 22:23:01, péntek
 
 
A nagy titok a nőkről és a wckről

Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy
legelőször le kell törölni a wcdeklit wcpapírral, majd ezt követően kis
darab wcpapírkákat tett a wcdekli teljes felületére.


Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre".

Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat
a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a felületéhez.

"A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében, amely
végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is nehéz
megtartani amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van.

Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz szembesülni,
hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt
várna rád. És vársz., mosolyogva, kedvesen és látod ahogy a többi nő is
diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami a hivatalos kifejezése
annak, hogy "behugyozom".

Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy
"ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább".

Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol
lábakat.

Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte
kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki.

Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem baj.
Rátennéd a taskád az akasztóra de nincs (sosincs), gondolod majd a
kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a földre
és látod, hogy gyanus meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a
földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, hogy himbálózik
alattad, nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira tele van,
hogy alig bírod el olyan dolgokkal amiket szép lassan tettél bele, de a
nagyrészét nem is használod, de mégis ott van hátha kelleni fog valamikor.

De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja, hogy
zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal egy
rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda
megkönnyebülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a
combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid behajlítva, a
bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed amely tartja az
ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban. Nagyon szeretnél leülni,
de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a vécédeklit és bevonni
papírral. Valószínüleg nem történne semmi, ha leülnél, de anyád szavai
visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a nyilvános vécékre", ezért úgy
maradsz "a pózban" remegő lábakkal.

De jaj. egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban
végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!!

Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási
koncentrációt ígényel megtalálni a helyes "pózt".

OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded
keresni a wcpapírt, de . a k. életbe!!!

Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a
táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő, de ahhoz, hogy
megkeresd el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz hátha valaki
pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni muszáj elengedni.

És persze, hogy amikor elengeded valaki belöki az ajtót, amit meg kell
fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben
kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyodsz, hogy mindenkihez
eljutott ez az informació, aki kint várakozik, ezért az ajtót már nyugodtan
elengedheted, hiszen senki nem fog újra rádtörni (ebben mi nők, nagyon
tiszteljük egymást) és végre nyugodtan elkezdheted keresni a
papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy micsoda
kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet.
Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a
kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen meleg tud
lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett
testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem szétrobbant.

Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az
izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról.

És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna, mert
az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát valljuk
be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy ilyen
helyen"... már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem érzed a
lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t.
Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a táskádat,
a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan sok fajta
szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy hajszálvékony
hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a kezed, megmosod egy
olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa lennél, hiszen nem
szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról.
A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert
ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész.

Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a cipődön
vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban amikor
fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a feneked.
Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még egy
újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt.

"Miért voltál bent ilyen sokáig?" -kérdezi az idióta.

És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak".

Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba,
szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a
kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt az ajtó
alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt" és a
méltóságodat.

Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és voltatok fogasok vagy
tartottátok az ajtót!!!...
De ez az email minden olyan férfinak is szól aki eddig nem értette, miért
mennek a nők egyszerre vécére. íme a válasz.


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Találós kérdés
  2009-01-29 07:07:43, csütörtök
 
  Hogy számol a cigány angolul?
- Van, Tyúk, Víz, Forr, ...

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Mai nap találós kérdése
  2009-01-29 06:51:54, csütörtök
 
 
A tanárnő megkérdezi az osztályt : "Ha öt madár ül egy
kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a
keritésen?"
Pistike jelentkezik. "Egy sem, az összes elrepül a lövés
dörrenésekor."
A tanárnő bólint: "A helyes válasz 4, de tetszik
a gondolkodásod."
Erre Pistike: "Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni.
Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik
finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A
második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét
szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le.
Melyik nő van férjnél?"

A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol: "Nos,
hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva a
tölcsért szopogatja."
Pistike: "A helyes válasz: amelyiknek karikagyűrű van az
ujján, de tetszik a Tanárnő gondolkodása

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Mondá Isten...
  2009-01-29 06:45:57, csütörtök
 
  Mondá Isten: Menj le abba a völgybe!

És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy?

És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy. Aztán Isten azt mondá: Ússz át a folyón!

És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó?

És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó, majd hozzátette: Kelj át a hegyen!

És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy?

És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy, majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot.

És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang?

És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang, majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt.

És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony?

És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony, majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok!

Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni?

Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult. Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba, ott megtalálta az asszonyt, és kb. öt perc múlva visszajött.

Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van?

Mire Ádám: Mi az a fejfájás?


 
 
0 komment , kategória:  viccek  
szeretlek...
  2009-01-27 09:24:31, kedd
 
  Link  
 
0 komment , kategória:  Általános  
Eszterkémnek!!!!
  2009-01-27 09:16:49, kedd
 
  Jókívánság

Legyen szép és boldog minden
Sötét felhő, ne ússzon a kék égen.
Ne vesse Rád gonosz árnyékát.
Lágy szellő vigyázzon mindig Rád.

Napod mindig ragyogjon az égen.
Minden virág Neked nyíljon a réten.
Ők is mondják, füledbe súgják.
Elűzzük Tőled a világ minden gondját.

Sötét felhő messze kerüljön Téged.
Hiszen süt rád a nap, vigyázza lépted.
Megannyi madár csak Neked dalol.
Remélem szíved boldog lesz valahol.

Wolfy
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
     1/7 oldal   Bejegyzések száma: 63 
2008.12 2009. Január 2009.02
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 63 db bejegyzés
e év: 317 db bejegyzés
Összes: 1623 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 23
  • e Hét: 111
  • e Hónap: 233
  • e Év: 1324
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.