Belépés
kissmama.blog.xfree.hu
Eszünk vádolható. A szív törvény feletti. "Amig valaki meg nem szeret egy állatot, addig lelekének egy része szunnyadozik" Kiss Mihályné
1952.11.06
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 29 
Székely viccek
  2009-11-29 20:32:31, vasárnap
 
 
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a
kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr,
s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról,
szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a
következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most
elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy.
Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kaller, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli az öreget.
"Tudja mit öreg, mire végiellenőrzöm a kocsit meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan.
Végez a bakter, odalép az öreghez kérdi:"megvan-e a jegy öreg"
A székely erre elkezdi még kétségbeesetebben keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra.
így szól a bakter: "Na öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaller DAGADó MELLEL kihajol az ablakon és igy
szól: "Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a MúLT HETI!"

Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy
tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.

-Mondd csak fiam mit ád a juh?
- Tejet.
- Hát még mit?
- Hát...gyaplút is ád.
- Nagyon jó! és mit készítenek gyapjúból?
A gyerek hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.
- Hát miből van a nadrágod, fiam?
- Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból.

Két kanász beszélget a gazdaságról:
- Mit csinálna kend ha király lenne?
- Hogy mit ? Lóhátról őrizném a disznókat.

Azt mondja a székely asszony az ebédnél a fiának:
- Ne csak a húst edd, a káposztát is, az éppoly jó!
- Nem hiszem azt, édesanyám... Ha éppoly jó volna, a kutyák már a
kertben megették volna.

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá
az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor
kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni Mondja neki az
asszony:
- Ember, mit röhögsz hisz épp hogy csak megmentetük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!

Székely bácsi dobozos sört vesz. Nosza, elő a bicskát, körbevágja, s
jóízűen kortyol. Eladó:
- De hát bácsi, nem úgy kell, itt van ez a karika, ezt ha meghúzza, ki
van bontva!
- á, az csak olyanoknak kell, akiknek nincs bicskájuk!!!

A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az
iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még
kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két
nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani?
Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a
vizsgáztató.
- Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy
mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?

Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az
első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második
szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A
negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.

Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a
csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi
ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- és édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj...



 
 
0 komment , kategória:  viccek  
SpongyBob Kockanadrág
  2009-11-29 19:13:27, vasárnap
 
  Patrik megrántotta buborékfujóját,belesuttogott a buborékba, és elküldte SpongyaBobnak.
Amint szétpukkant, felhangzott Patrik üzenete:

-Szervusz, SpongyBob!

-Hihihi-kuncogott SpongyBob.

Tunyacsáp felsóhajtott.

-Hogy foghattam ki ilyen rettenetes szomszédokat?!

Újra SpongyaBob következett. Nagy levegőt vett, és belesuttogta a
buborékba:

_Te vagy a legjobb barátom az egész tenger-fenéken!

-Arrrrh!-Tunyacsáp nem bírta tovább.-Ki kell találnom valamit, hogy vére elhallgattassam
ezt a két alakot!

Vizenyős fejében gonosz tervet forralt. Odalépett a szufléjához, majd leöntött róla egy kis
mártást egy csészébe. �riási lendülettel kevergetni kezdte a folyadékot,amig felnem
habosodott. Ezután ő is buborékot fújt, belesuttogott egy üzenetet majd elküldte Patriknak.-

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
vicc-ek
  2009-11-28 16:08:15, szombat
 
  Egy férfi a bíróságon...
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem. Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egy méteresek a gyerekek 12 és 14 éves, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
- Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik.
- Igen, - mondja a feleségem - igazi pireneusiak
- Pigmeusokat akartál mondani...
- Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel
- Az pigment...
- Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak
- Drágám az pergamen
- Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét.
- Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
- Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"
Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
- Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét.
- Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!!
- Annak nem vektor a neve, hanem lektor!
- Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt.
- Az Hector volt és trójai...
- Hector egy területi mértékegység, te idióta!
- Az hektár, drágám.
- Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.
- Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva
- Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt.
- Nem duónak mondják, hanem duettnek
- Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?
- Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Szabad vagy, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.


Két munkás festi az üres bolthelyiséget. Beülnek tízóraizni a kirakatba. Megállnak a járókelők, bebámulnak, hülyeségeket kérdeznek. A két festő már nagyon unja. Arra megy egy csávó, odanyomja az arcát a kirakathoz.
- Mit árulnak ebben a boltban?
- Seggfejeket - válaszolja az egyik festő.
- Áhá, látom jól csinálják, már csak kettő maradt.


Jean:
- Megjött a nyár uram!
- Hogy lehet az, hiszen mára nem vártunk vendégeket?


Megy a galamb az erdőben és találkozik a nyuszival aki csupa vér!
- Mi történt veled nyuszi?? - kérdezi a galamb.
- Az a hülye medve tamponnak használt.
- Jaj, nyuszi, ne bánkódj.
Másnap megy a nyuszi az erdőben nagy vidáman,és találkozik a galambbal aki csupa vér!!
- Mi történt veled galamb koma?
- Az a hülye medve áttért a szárnyas betétre.


A rendőr szanatóriumba kerül.
- Itt a legjobb a levegő - mondja az orvos. - Egy-két mély lélegzés megöli a baktériumokat.
- Értem - mondja a rendőr. - De hogyan vegyem rá a baktériumokat, hogy mélyeket lélegezzenek?


A Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, és nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami
remény. Végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy
tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködi, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a
falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!


Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.


- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.
- És ha írás?
- Akkor még egyszer dob.



Liberális (ugyan már, hülye) anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod?
- Majd eldönti ő maga, ha felnő.


 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Faegér
  2009-11-28 16:01:48, szombat
 
  A sas és a varjú ülnek egy szakadék fölé nyúló faágon. Arra jön a róka.
R:-Hát ti mit csináltok itt?
S:-Mi csak itt ülünk, nincs semmi dolgunk, csak lazulunk.
R:-Ideülhetek én is lazulni?
S:-Persze, gyere csak.
Ülnek, lazulnak, hirtelen letörik az ág. Zuhannak, zuhannak, egyszer
csak megszólal a sas:
S:-Mond csak róka, tudsz te repülni?
R:-Nem én.
S:-Figyeled varjú? Kicsit laza a róka?

A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér a
házban. Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és
eltűnnek az egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel
megdöbbenve látja, hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér.
Megint felmegy Pestre a boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól működik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?

 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Marha jó.....
  2009-11-28 15:51:50, szombat
 
  Vörösök, narancssárgák és sávosok - a köztünk élő szürke marhák fajtái :


Mint tudjuk, hazánk nemzeti állata a szürke marha. De tudja-e a kedves
olvasó,
hogy szürke marha és szürke marha között jelentős különbségek mutatkoznak? A
legfontosabbak az alábbi fajták:

Vörös szürke marha

A vörös szürke marha egyedeire jellemző, hogy tönkreteszik a legelőt,
eleszik társaik elől a takarmányt és fölisszák az összes vizet. Viselkedésük
mintha azt sugallná, hogy csak ők számítanak. A közös legelőre általában
igen nagyokat sz@rnak. De a legszebb szénabálák valahogyan mindig nekik
jutnak. Vezéregyedeik pofáján nincsen bőr, és a gerincük is sokszor
hiányzik. Régebben csordatársaikat tömegével szorították ki különféle
mészárszékekre. A szenvedő egyedek közül azonban még mindig sokan vakon
bíznak a vörös szürke marhákban. Ebből is látszik, mekkora barmok.
Szerencsére populációjuk az utóbbi időben megfeleződött.

Narancssárga szürke marha

A narancssárga szürke marhák istenként tekintenek vezérbikájukra, aki a
legdúsabb legelő ígéretével ámítja őket. A vezérbika bődülésein hetekig
kérődznek. Úgy tűnik, hogy sokszor nekiiramodnának egy alapos
legelőrendszer-váltásnak, de amikor erre ténylegesen lehetőségük lenne,
mindig megfutamodnak, és visszafekszenek a trágyába dagonyázni és kérődzni.
Egyre többen vannak. És egyre nagyobb marhák.

Zöld szürke marha

A zöld szürke marhák régebben igen jelentős szerepet játszottak az új
állattartási rendszer kialakításában, ám populációjuk annyira megritkult,
hogy szinte a kihalás fenyegeti őket. Ennek sajátos oka van: egy mezei virág
legelése mérgezte meg a gulya ezen részét. A virágot ibolyának hívják,
melynek szirmok helyett - a gombákhoz hasonlóan - kalapja van. A zöld szürke
marha újratelepítése vajmi kevés reménnyel kecsegtet.

Liberális szürke marha

A liberális szürke marha közel-keleti fajtákkal áll viselkedési és/vagy
genetikai rokonságban. Egyedeire jellemző, hogy az egész legelőt uralmuk alá
próbálják hajtani. A többi fajtával sosem működnek együtt, kizárólag a saját
érdekeiket hajszolják. Szombatonként kiválnak a gulyából, és külön
itatóhelyhez járulnak. Szénából emlékműszerű rakásokat szórnak össze
úton-útfélen. Etológusok szerint ennek az oka - valós alapok híján - nem
lehet más, mint valamiféle kerge marha-kór, amely nagyon sok másik fajtára
is veszedelmes mértékben átterjedt. Rögeszméjük, hogy tehén nélkül, két bika
társulásával is egészséges borjú nevelhető fel. Nem élhetnek fű nélkül.

Sávos szürke marha

A sávos szürke marhák megvédik a legelőt, melynek többnyire jobb szélén
tartózkodnak. Akár békében is élnének indiai, mostanság teljesen szentnek
tekintett fajtákkal, ám azok randalírozását keményen megtorolják ősi, szilaj
tülkeikkel. Jellemző rájuk a fegyelem. Immúnisak a liberális szürke marhák
fentebb leírt kerge marha-kórjára. Etológusok szerint a sávos szürke marhák
nem tartják kizártnak, hogy a legelőt kijelölő villanypásztor akár minden
irányban kijjebb tolható. Mindenesetre testvériesen próbálják védeni a
szomszédos legelőkön sanyargatott társaikat. Mezőgazdasági szakértők
szerint, ahol elegendő létszámban tűnnek föl, ott marha nagy rend lesz -
talán a fentebb bemutatottak közül néhány fajta nélkül.


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Utálom a darazsakat
  2009-11-28 04:17:24, szombat
 
  Cigánynevelés


Ma hazafelé tartottam az iskolából, és a buszon olvasgattam. A busz
hátuljában ültem, ahol csak egy cigánycsalád ült mellettem. Apuka, kb
két méter magas, anyuka nagydarab testes cigányasszony, és egy
nagyjából tíz éves gyerek.

Kinyílnak az ajtók, és leszállnak a szülők, a cigánygyerek pedig
odalép hozzám, és megkérdezi mit olvasok. Nocsak, ez nem cigit kér,
nem aprót, nem kötekedik, csak kíváncsi mit olvasok.

Elmosolyodtam, és kedvesen válaszoltam neki, megmutatva a könyvet (ami
egyébként egy történelmi témájú, elég régi könyv, valószínűleg már sehol sem
kapható).
Erre elindul az ajtó felé, és megragadja a könyvet. De nem járt sikerrel,
mert erősebben fogtam, úgyhogy kicsúszott a kezéből. Erre visszafordul, és
egy hatalmasat köp felém, majd azt kiáltja: DÖGÖLJ MEG! KURVA ANYÁD!
És leugrik a buszról. Az utasok meglepetten néznek felém, én pedig csak halkan
megjegyzem: cigánykultúra.

Ez egy órája történt nagyjából. Azóta elgondolkoztam, hogy mi lett volna,
ha nem vagyok ilyen békés. A szerencséje egyrészt az volt a gyereknek, hogy
nem sikerült ellopnia a könyvet, és hogy nem sikerült leköpnie. Mert akkor
lehet, hogy véletlen úgy pofánverem hogy szilánkosra törik a kis arca.
A másik szerencséje hogy rettentő békés ember vagyok, kisgyerekeket meg
főleg nem szoktam bántani. Engem így neveltek. Nem úgy hogy lopjak, és
köpjem le a többi embert.

Mielőtt valaki megkérdezné nem, nem vagyok sem kopasz, sem bomberdzsekis,
és nem is a Hogyan verjünk cigányokat c. könyvet olvastam. Tehát semmi oka
nem volt rá a gyereknek hogy így viselkedjen. Ebből az következik, hogy őt így
nevelték, nála ez természetes.

Újból megállapítottam, hogy aki Magyarországon utálja a cigányokat az nem
rasszista, csak tapasztalt. Kezd egyre jobban dühíteni, hogy nap mint nap
ilyen történeteket hallok, és közben a médiából az harsog hogy szegény
cigányokat elkülönítik, nem járhatnak egy iskolába a magyar gyerekekkel,
kiközösítik őket. Na vajon miért?

Persze a bőrszínük miatt Logikus. Én is azért utálom a darazsakat, mert
fekete-sárgák, nem pedig azért mert állandóan rám szállnak, belemásznak a
kajámba, ha pedig megpróbálom elhessegetni őket, megcsípnek.


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Az igazi demokrácia
  2009-11-28 04:08:42, szombat
 
  Erre mindenki figyeljen oda

A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes!
Ha odalent azt csinálsz, amit szeretnél, könnyen seggbe ...... ...... érte...



 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Döglött akták
  2009-11-24 09:31:37, kedd
 
  Hiába tartozik Miskolctapolca a megyeszékhelyhez, Miskolchoz, valójában olyan mintha egy kis falu volna: a festői, családi házas környezetben mindenki ismer mindenki


Talán éppen ezért tűnt fel 2001 májusában a Kiss József utcában lakó Rózsika néninek, hogy a szembe szomszédját, a 35 éves, egyedül élő Goján Juditot már napok óta nem látta. Viszont időről időre, napjában néha többször is egy férfi érkezett a házhoz. Általában elég hosszú időt töltött az épületben, egyszer-kétszer még a kályhába is begyújtott, s ilyenkor olyan furcsa, fekete füst szállt ki belőle. Csak az bizonyos, hogy mindig nagy pakkokkal távozott.

Az idős asszony mindenesetre telefonált Judit nagybátyjának, aki azonnal meg is látogatta (volna) az unokahúgát. Őt nem találta, helyette viszont szerencsésen összefutott Iglai Ferenccel.
- Judit barátja vagyok - adott magyarázatot a pakolászására a férfi. - Azt mondta, hogy a nagymamája halála után nincs maradása a házban, új életet akar kezdeni a Dunántúlon, s kérte, vigyek utána néhány cuccot.

A nagymamához, aki az előző hónapban halt meg, valóban nagyon ragaszkodott Judit. Hogyne, hiszen kislány kora óta nevelte, s a nagypapa halála után hosszú évekig kettesben éltek. A nagybáty ettől függetlenül meglepődött Judit hirtelen elutazásán. Értesítette nővérét, Judit anyját, s végül arra az elhatározásra jutottak, hogy a történteket bejelentik a rendőrségen.



- Az előírásoknak megfelelően az eltűnést államigazgatási eljárás keretében kezdte vizsgálni a városi rendőrség - magyarázza Tóth Róbert nyomozó, akivel Goján Judit története kapcsán beszélgetek -, azonban az ügy igen hamar átkerült hozzánk, a megyéhez. Az emberölésgyanús eltűnéseket tudniillik mindig mi igyekszünk felderíteni.

A nyomozóknak ugyanis meggyőződésük, hogy Goján Judit esete nem a szokványos elkóborlások közé tartozik. Mert mi is történt? A nő a nagymamája halála előtt egy hónappal megismerkedett Iglai Ferenccel, aki legutolsó börtönbüntetéséből - egyébként addig tizenegyszer volt elítélve - előző évben szabadult. A nagymama április második felében meghalt, Juditnak május 10-én nyoma veszett, júniusban pedig már vevő is akadt a házára.
A vásárló pedig - láss csodát! - véletlenül Iglai Ferencné, a Judit házát kirámoló férfi anyja.
De miként tud eladni egy ingatlant olyasvalaki, aki fellelhetetlen? Iglai Ferenc keresett egy ügyvédet, akinek elmondta, hogy az anyja szeretné megvenni Goján Judit házát. Az ügyvéd előkészítette az adásvételi szerződést, amit Iglai Ferenc magához vett, majd hamarosan visszahozta. Az okmányon ekkor már ott állt Goján Judit neve, amit ezután aláírt Iglai Ferencné, és két tanú is.

Ne firtassuk most, hogy mennyire szabályos az afféle adásvétel, amelynek során az egyik kulcsszereplő, nevezetesen az eladó nincs jelen, inkább tájékozódjunk arról, hogy Goján Judit aláírása valódi volt-e. Így tettek a nyomozók is, s bizony arra jutottak, hogy a nevet nem ő írta az okmányra. Egészen pontosan az első szakértő szerint az ő kézjegye szerepel a papíron. Az eredményben azonban kétkedtek a nyomozók, ezért felkértek még egy szakértőt. Szerinte valaki utánozta az aláírást.
Egy állítás, egy tagadás, a döntő szó kimondását igazságügyi írásszakértőre bízták. Ő pedig megállapította: a szerződésen nem Goján Judit aláírása szerepel.

Iglai Ferencet ekkor magánokirat-hamisítás alapos gyanújával perbe lehetett fogni, ám a nyomozóknak ennél is fontosabb kérdésük adódott: nem tudná-e esetleg megmondani, hol lehet maga Goján Judit. Annál is inkább, mert a férfi hétvégi házában számos olyan tárgyat találtak, ami Juditnak ugyancsak kedves lehetett. Például a kutyájának a nyakörvét, de még a tyúkjának a gipszbe öntött lábnyomát is. Legfőképpen pedig egy urnát, benne a nagymama hamvait.
Iglai Ferenc állította, hogy fogalma sincs, hol lehet Judit. Annyi bizonyos csak, állította, hogy valahol Siófok környékén kezdett új életet.
Netán meg tudná mondani, melyik településen? Nem, erre sajnos már nem emlékszik. Elvégre már hónapok teltek el Judit távozása óta...

Biztos, ami biztos, megvizsgálták a férfi kocsiját is, úgynevezett luminolos eljárással, ami az olyan vérszennyeződést is kimutatja, ami a szabad szemnek láthatatlan. Találtak is az autón felkenődést, ám nem olyan mennyiségben, ami alkalmas lehet a vér gazdájának az azonosításához.
De arra sem kaptak a nyomozók a maguk számára megnyugtató választ, hogy honnan volt Iglai Ferencnének 3,9 millió forintja a ház vételéhez. Az már csak hab a tortán, hogy az ingatlan hivatalos értékbecslő szerint az adásvétel idején 6 milliót ért.

Iglai Ferencet végül három év hat hónap szabadságvesztésre ítélték csalásért, Goján Juditot pedig hivatalosan eltűntként tartják nyílván.



- Szerintem valahol külföldön lehet ez a Judit - áll Miskolcon az Árok utcai házának kapujában egy sovány, alacsony nő, Iglai Ferencné -, azért nem találják.
Valójában a fiát, Iglai Ferencet kerestem. Vele azonban nem tud szolgálni az anya:
- Tudom én azt, hol lakhat? - tárja szét a karját. - Szerintem a barátnőjénél, valahol a városban. De hogy hol, azt ne is kérdezze.
- És ön szerint a fia tudhatja, hol kellene keresni Goján Juditot?
- A fiam? - kérdez vissza a nő. - Ugyan már! Igaz, hogy a nyomozók is rajta keresték, még a telkünk friss betonját is feltörték, a kárt meg azóta sem térítették meg. Na ez hogy lehet, erre válaszoljon! Ezt kellene magának kinyomoznia, nem a fiamon keresni Goján Juditot, aki, mondom, szerintem valahol külföldön éli a világát.



- Szegény Juditkám! - sóhajt a Jókai utcai lakótelepi lakásának hetedik emeletén egyedül élő Sugár Judit, az eltűnt nő anyja. - Még egy látó asszonyhoz is elmentem, tudna-e segíteni, hová tűnhetett - vesz elő az asztal aljából egy füzetet, amibe a látogatáson elhangzottakat jegyzetelte.
Hiába azonban, a látó sem tudta megmondani, hol kellene keresni Goján Juditot. Még annyira sem, mint az anyja, aki az eltűnése előtt nyolc évvel látta utoljára a lányát.
- Még kicsi volt, amikor elváltam a férjemtől - meséli az asszony. - Nem lehetett bírni, annyira féltékeny volt, Isten nyugosztalja. Amikor aztán megismerkedtem az új párommal, Judit az apja szüleihez került. Olyan művészlélek volt szegénykém, nem bírta a kötöttséget, öt évet, ha dolgozott összesen, azt is legalább tizenkét helyen. Egyszer pénzt kért volna tőlem, de nem tudtam adni, erre egyszerűen kiírt az életéből.
- Azt sem tudta, él-e, hal-e?
- Hogyne tudtam volna! Az öcsémmel tartotta a kapcsolatot, ő pedig minden lépéséről beszámolt. Tudtam én a férfikapcsolatairól is. Olyan naiv volt ebben is szegénykém, bizalmatlan, és mégis könnyen átverhető.
- Az Iglai Ferenccel való kapcsolatáról mit tudott?
- Arról sajnos semmit. Az viszont bizonyos, hogy éppen a napokban lesz egy bírósági tárgyalás, mert Iglai napi kétezer forintot meg a kamatait követeli, azaz összesen csaknem hatmillió forintot, amiért ő őrzi a nagymama hamvait. Mintha ugyan megkérte volna valaki arra, hogy vegye magához azt az urnát...

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Átok ellen nincs orvosság
  2009-11-24 09:18:17, kedd
 
  Átok ellen nincs orvosság


Nagy felháborodást váltott ki nemrég a megújult Polgári törvénykönyv azon része, mely szerint ezentúl jegyzői engedéllyel házasságot köthetnek olyan családtagok is, akik ezt eddig nem tehették. A közeli rokonok szexuális kapcsolatát minden korban és minden földrészen súlyos bűnnek tartották - például Ödipusz sem kerülhette el a végzetét.
hirdetés

A görög mitológia szerint Ödipusz születésekor azt jósolták, hogy meg fogja ölni az apját és feleségül veszi az anyját. Hogy a végzetet elkerüljék, az apa, a thébai Laiosz király a vadonba vitette az átszúrt bokájú gyermeket, hogy ott pusztuljon el. A szolga azonban nem hajtotta végre a parancsot, hanem átadta egy pásztornak, az meg a gyermekáldásra hiába váró korinthoszi királyi párnak, az ő gyermekükként nevelkedett.

Mikor felnőve egy ünnepségen egy részeg fattyúnak nevezte a fiút, az felkereste a delphoi jósdát az igazságért. Származása titkát ugyan nem tudta meg, de itt értesült a szörnyű jóslatról, miszerint elpusztítja majd apját és anyjával hál. Hogy sorsát elkerülje és korinthoszi ,,szüleit" megkímélje, világgá ment. Útja során egy útkereszteződésben egy kocsival találkozott. A rajta ülő öreg durván felszólította Ödipuszt, hogy térjen ki, majd megütötte a botjával. A feldúlt ifjú válaszul megölte az öreget és kíséretét - nem tudván, hogy az a tulajdon apja, Laiosz király volt. Vándorlásai során Ödipusz tovább menetelt a végzete felé. Mikor válaszolt a Thébát sanyargató szfinx találós kérdésére és megmentette a várost, jutalmul elnyerte a trónt és az özvegy királyné, Iokaszté kezét. Házasságukból négy gyermek született.

Thébát nemsokára sorozatos csapások sújtották, amit azzal magyaráztak, hogy Laiosz gyilkosa még nem bűnhődött meg a tettéért. A vak jós, Teiresziász azt állította, hogy a csapások oka maga Ödipusz. Az új király nyomozni kezdett a gyilkos után, és közben rájött származása titkára és arra, hogy a jóslatnak megfelelően ő maga ölte meg az apját. A hír hallatán anyja-felesége, Iokaszté öngyilkos lett. Ödipusz megvakította saját magát és elhagyta a várost.

A vérfertőzés fontos szerepet játszott a XIX. században Sigmund Freud pszichoanalízisében. Szerinte minden gyermekben ott lappang az anya iránti vágy és az apával szemben érzett gyilkos gyűlölet. Ezt nevezte Freud Ödipusz-komplexusnak. Úgy vélte, ez sokféle neurózisnak, lelki problémának lehet az oka

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Energiatakarékosság
  2009-11-24 09:10:17, kedd
 
  Energiatakarékosság

Az élethez energia kell, ezért nem mindegy, mennyire hatékonyan használjuk fel a rendelkezésünkre álló mennyiséget. Hozzáállásunk a társadalom működőképességét is nagyban befolyásolja.


Az olcsó energiaárak lassan emlékképpé halványodnak, miután 2000 óta több mint a dupláját kell fizetni a villamos energiáért. Az árak emelkedésekor pedig két lehetőség kínálkozik. Vagy még több pénzt szánunk a megnövekedett igények kielégítésére, vagy az odafigyelés a takarékosságra. Hosszú távon mindenképpen az utóbbi megoldás jövedelmező - ezt felismerve, az ELMŰ-ÉMÁSZ (Budapesti Elektromos Művek-Észak-magyarországi Áramszolgáltató Nyrt.) figyelemfelkeltő programot indított, melyben a fogyasztás optimalizálását megcélzó tájékoztatást helyezte előtérbe.

Az Energiapersely honlapon magánszemélyek és cégek számára is hasznos tippekkel szolgálnak. Kiderül, hogyan spórolhatunk sok aprósággal rengeteg energiát és pénzt sütés-főzés, hűtés, mosogatás, mosás vagy akár tévézés közben. De emellett jó ötleteket kaphatunk, ha építkezés vagy felújítás előtt állunk, így új otthonunk már a kezdetekkor sokkal gazdaságosabbá és környezetkímélőbbé válhat.

Ha pedig további kérdések merülnének fel, akkor azokat személyesen is feltehetjük a Budapesten és Miskolcon működő Energia Pontokon. Ugyanakkor az online energitanácsadó szolgálattól is tájékozódhatunk, melyet az Energiapersely honlapról érhetünk el.

A gyermekek számára elindult az Energia Suli program. Itt érdekes játékokkal és információkkal kívánják őket környezettudatos, energiatakarékos életmódra nevelni. Az országot járó Fizibuszon pedig a legkülönfélébb kísérletek segítségével ismerhetik meg kicsik és nagyok az energetika, a tudatos és takarékos energiafelhasználás lehetőségeit.

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 29 
2009.10 2009. November 2009.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 29 db bejegyzés
e év: 317 db bejegyzés
Összes: 1623 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 23
  • e Hét: 111
  • e Hónap: 233
  • e Év: 1324
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.