Belépés
lebo.blog.xfree.hu
Nem vagyok normális ! Nem vagyok tökéletes ! Nem akarok hibátlan lenni ! Nem akarok mindenkinek, pláne bárkinek megfelelni!! Leboniczky László
1961.05.08
Online
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/13 oldal   Bejegyzések száma: 124 
jajj Nelli TeeeeeeDDDDDDDDDD
  2009-11-30 22:09:45, hétfő
 
  Link
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Valahol, távol a való világon,
  2009-11-30 22:03:36, hétfő
 
  Szia !!!
Valahol, távol a való világon,
Messzi túl a Képzelet-Határon,
Van egy egészen piciny ország.
Az a hely, ahol az álmokat írják.
A szép álmokat zsákokba varrják,
S aztán kis manók mind széjjelhordják.
Viszik a világ minden részére,
S belehintik az élők szemébe.
Egy álommanó hozzád is elért.
Leteszi zsákját, bedugja kezét
És belemarkol a tündérporba,
Hogy a csillámot szemedbe szórja.
Csipetnyi manó, vajon hol lehet?
Nem látod őt, de hallod, hogy nevet.
Óvatosan homlokodra lépked,
S arcod simogatja. Ugye érzed?
Kicsiny manó, tenyerét kinyitja,
S az álomport szemeidbe szórja.
Mosolyogva nézi, amint lehunyod őket,
És füledbe súgja: Álmodj szépeket!
Szép estét, jó éjt Neked !!!
Puszi...: Nelli
Link
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
E Mail-on kaptam
  2009-11-30 21:31:13, hétfő
 
  Röhögjé vazze!


Két roma beszélget:
- Mikó vótá legutóbb a könyvtárbá?
- Két íve.
- Oszt mit hoztá ki?
-A fínymásolót meg a videjót!


- Há csókolom! Á Gázsit kírem!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnízíst, téves.


Vidéki vendéglőben:
-Cigánypecsenye van?
- Hát van, de akkor zene nincs...


A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi
fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt,
majd szolíd hangerővel beleszól:
- Hálló! Hálló! Ki vágy? Szólj mán bele, ki vágy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b... meg!


Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit
szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Dikmán, mozog!


A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a VIII.
kerületben kocsikázik, kidurran a kereke.
Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány
egy téglával betöri a szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Há Mi áz ányádat csiná'sz?
- Há míg te leszeded a kerekeket, én kiveszem a rádíjót!


A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, te, ez á vájdá nágyon gázdág. Még á WC-je is áránybú ván.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- Hogy a Devlá verjen meg, tíged, te Gázsi, ákkó te szártá bele a trombitámbá!


A cigány ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már majdnem hazaér,
amikor találkozik a rendőrrel:
- Hova mész cigány?
- Miféle libát?


A cigány könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy SKINHEAD:
- Mi a szart csinálsz itt, cigány?
- Héberű tánulok!
- Te! Ne tetézd a bajt!


Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a
rendőr,és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- ÁÁÁ,csák egy döglött nyúl, kápitány úr.
- Na, nyissad csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
Dik mán, hogy szálád, oszt eddig meg cipetette mágát!


Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt mit csinyátá?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákut is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorgya á pátákut!
- De én utánna főmásztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?


A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!


A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:
- Cigány, magának kilóg a fászá!
Mire a cigány:
- Á fászom se ákárt ide gyűnni, de ha mán itt ván,hát nízelődik!


Két roma barchobázik:
- Tárgy?
- Áz.
- Válákinek á válámije?
- Áz.
- Ákkó áz ányád picsájá!


A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Lövész?
- Igen uram! - feleli a katona.
- Megy tovább...
- Rádiós?
- Igen uram! - feleli a katona.
- Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
-Mint á szárt!


Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a
cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a
bőrfejű.
- Mi van, mi van? gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő,
mikor lövöldözés lesz!


A cigány vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy
kereszteződéshez ér. A piros lámpa és a stop tábla
ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop táblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Álumínium táblá? Visszátolássák?


Angyal száll le a földre,s csodákat művel!Először odamegy egy vakhoz:
- Láss!
- Csoda megtörtént,látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, Neközeliccsé! Most százalékútak le,rokkánt nyugdijjas vágyok!!

--------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
a mikulás
  2009-11-30 21:19:20, hétfő
 
 


A főnököm kutyája(Pindurka)
Mindég tudtam nem normális a főnököm!
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Hatalmas buli.!!
  2009-11-28 21:15:39, szombat
 
  Hatalmas buli.!!


Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában?
- Hány órakor?

*
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek.
Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

*
Csávó kilép a nyilvános wc-ből,odalép hozzá egy nő.
- Elnézést, koedukált?
- Nem, csak pisiltem.
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Tudod mit akarok?
  2009-11-28 20:57:18, szombat
 
 






Tudod, mit akarok?
Már rég erre célzok,
De te még nem látod,
Amit hiányolok.

Sokáig én sem tudtam,
Még csak nem is sejtettem,
De azt láttam, hogy gond van,
És ezt rosszul viseltem.

Azt hittem, minden csodálatos,
Az is volt talán, de nem értem,
Régen télen sem volt fagyos,
S most minden oly' borzasztó véges.

Vagy mégis végtelen?
Az idő az végtelen,
Mi is azok volnánk
Vagy ez csak ábránd?

Nos elmondom hát neked,
Ha már így belekezdtem.
Van egy bolond álmom,
S én igaznak hiszem.

Csak suttogva mondom ki,
Nehogy eltűnjön rögtön,
S te is csak suttogj most,
Hagyd még élni az álmom.

Az életben
A harmóniát keresem.
Összeillő hangok ezek,
Melyeket a gitáromon játszom.

De ne mondd, ne mondd,
Hogy ez csak álom!
Én még úgysem látom,
És ezt nem is bánom.

Van sok titkos álmom,
Mind egy-egy kép, hangulat,
Melyekre nagyon vágyom,
S nem találom azokat.

Egy hely - kedves és nyugodt,
Egy fiú - édes és finom,
Egy érzés - bizsergető,
Egy hangulat - szédítő.

Egy tánc - kellemes nagyon,
Egy csók - sohasem múlandó,
Őrült vagyok, égig ér szeretetem,
És ezt valakire rá kell vetnem.

Szóval nincs értelem,
Csak egy űr a szívemben,
S rengeteg szeretet,
És vágy az ismeretlenbe.

Ezt szeretném felfedezni,
Az ismeretlen ismerőst,
Melyet nehéz megtalálni,
De mégis olyan ismerős.

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Reptéren
  2009-11-28 20:40:28, szombat
 
  Reptéren




A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki, az alábbi megoldásával: Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott.

Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:

- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!

A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.

Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!

A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész
területén - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is Ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!

A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!

A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Új blog bejegyzés
  2009-11-27 23:47:21, péntek
 
  finom lettt
ennyi
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
májat sütök
  2009-11-27 20:24:45, péntek
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
- Akkor még egyszer dob.
  2009-11-27 19:39:39, péntek
 
 


A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.

- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival

találnál AZ ágyban? - kérdezi egy alkalommal AZ asszony a férjét.

A férj eltöpreng, majd így válaszol:

- Agyonverném a fehér botjával.



- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába

Vagy sem. Ha fej, akkor megy.

- És ha írás?

- Akkor még egyszer dob.



Apa fiával sétál a boltban, épp AZ óvszereknél tartanak. A gyerek

kézbe vesz egy 3 db-OS csomagot és megkérdezi:

- Apa, ez kiknek van?

- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.

A srác kivesz egy 6 db-ost:

- És ez kinek van?

- Ez fiam, egyetemistáknak. Ketto péntekre, ketto szombatra, ketto

vasárnapra.

A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:

- Ez kinek van?:

- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb..



Két barátno beszélget:

- Te mióta dohányzol?

- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésbol, és egy csikket

talált a hamutartóban.



- Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.

- Milyen félreértésen?

- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek

Otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.





Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tole a madam:

- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?

- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyujti a

mézet!





A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülo

Elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tüzön szép

Lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja

A cigányt. Kérdik tole:

- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?

- Mert mikor lassan forgattam, akkor AZ aljáról lopta a krumplit!



- Doktor úr, segítsen rajtam, Eros hasmenésem van!

- Citrommal próbálkozott már?

- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!





Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik AZ

Egyik kéményen. A ház úrn~oje a kandallóval szemben, anyaszült

meztelenül és terpeszben AZ igazak álmát alussza. A télapó erre a

látványra ereszkedik Le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan

megszólal:

- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé

Nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a

kéményen...




Egy no elviszi a macskáját AZ állatorvoshoz, mert úgy veszi észre,

Hogy AZ állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét

Benotte a szor, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nonek,

Hogy vegyen a gyógyszertárban szortelenítot, azzal kenje be a macska

fülét.

A no bemegy a gyógyszertárba és kéri a szortelenítot. A gyógyszerész

Odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:

- Ha a hónalján használja, utána két napig NE használjon dezodort!

- Nem a hónaljamra kell - mondja a no.

- Ha a lábáról szedi Le a szort, akkor két napig NE hordjon harisnyát!

- adja a tanácsait a gyógyszerész.

- Nem a lábamra kell - mondja a no türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.

- Óooo... Ez esetben két napig NE üljön biciklire...









- Akkor még egyszer dob.



Apa fiával sétál a boltban, épp AZ óvszereknél tartanak. A gyerek

kézbe vesz egy 3 db-OS csomagot és megkérdezi:

- Apa, ez kiknek van?

- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.

A srác kivesz egy 6 db-ost:

- És ez kinek van?

- Ez fiam, egyetemistáknak. Ketto péntekre, ketto szombatra, ketto

vasárnapra.

A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:

- Ez kinek van?:

- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb..



Két barátno beszélget:

- Te mióta dohányzol?

- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésbol, és egy csikket

talált a hamutartóban.



- Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.

- Milyen félreértésen?

- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek

Otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.





Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tole a madam:

- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?

- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyujti a

mézet!





A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülo

Elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tüzön szép

Lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja

A cigányt. Kérdik tole:

- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?

- Mert mikor lassan forgattam, akkor AZ aljáról lopta a krumplit!



- Doktor úr, segítsen rajtam, Eros hasmenésem van!

- Citrommal próbálkozott már?

- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!





Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik AZ

Egyik kéményen. A ház úrn~oje a kandallóval szemben, anyaszült

meztelenül és terpeszben AZ igazak álmát alussza. A télapó erre a

látványra ereszkedik Le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan

megszólal:

- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé

Nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a

kéményen...




Egy no elviszi a macskáját AZ állatorvoshoz, mert úgy veszi észre,

Hogy AZ állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét

Benotte a szor, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nonek,

Hogy vegyen a gyógyszertárban szortelenítot, azzal kenje be a macska

fülét.

A no bemegy a gyógyszertárba és kéri a szortelenítot. A gyógyszerész

Odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:

- Ha a hónalján használja, utána két napig NE használjon dezodort!

- Nem a hónaljamra kell - mondja a no.

- Ha a lábáról szedi Le a szort, akkor két napig NE hordjon harisnyát!

- adja a tanácsait a gyógyszerész.

- Nem a lábamra kell - mondja a no türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.

- Óooo... Ez esetben két napig NE üljön biciklire...



 
 
0 komment , kategória:  Általános  
     1/13 oldal   Bejegyzések száma: 124 
2009.10 2009. November 2009.12
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 1 db bejegyzés
e hónap: 124 db bejegyzés
e év: 1521 db bejegyzés
Összes: 6741 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 350
  • e Hét: 5672
  • e Hónap: 11703
  • e Év: 187480
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Online Szerencsekerék, Jövő Pláza, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2016 TVN.HU Kft.