Belépés
kissmama.blog.xfree.hu
Eszünk vádolható. A szív törvény feletti. "Amig valaki meg nem szeret egy állatot, addig lelekének egy része szunnyadozik" Kiss Mihályné
1952.11.06
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 13 
Boldog Új Évet
  2009-12-31 15:15:47, csütörtök
 
 

Kívánok Neked

"Szép napokat, kevés szelet,
álmodozó kék egeket.
Kacaj gyöngyöt egy füzérrel,
jó kedvet sok-sok szekérrel.

Három tündért, jóakarót,
az ágyadra szép takarót.
Meleg pitét asztalodra,
piros tűzet a kályhádba.

Szép szerelmet egész évre,
barátságot, saját képre.
Isten csókját homlokodra,
virágokat kalapodra.

Mindenkinek Boldog Új Esztendőt Kivánok!
Erzsike

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Tabáni István
  2009-12-26 23:18:35, szombat
 
  HIBÁS VIDEÓ BESZÚRÁS!  
 
0 komment , kategória:  Általános  
m
  2009-12-26 15:51:57, szombat
 
  HIBÁS VIDEÓ BESZÚRÁS!  
 
0 komment , kategória:  Általános  
Jolántól kaptam
  2009-12-24 21:56:52, csütörtök
 
  Ha lelked és szíved valaki megtalálja,
Ő lehet a világ legboldogabb barátja.
Lám Én kerestem és tán rátaláltam,
Lehet megleltem a csodát a világban.
Rád leltem e rohanó világban.
Mert Te jó vagy, a legjobbak között,
Ki mást mond, ahhoz ne legyen közöd!'
Legyen nagyon szép napod!!

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Luca,Luca,kitty-kotty,tojjanak
  2009-12-13 08:18:16, vasárnap
 
 

Luca, Luca, kitty-kotty, tojjanak a tiktyok...
Luca nap
2009. december 13. | vasárnap
Címkék:Hagyományok, népszokások
Számtalan babona és szokás kapcsolódik december 13-hoz. Luca napján úgy tartották, hogy éjfélkor a tyúkokat meg kell piszkálni a több tojásért.
hirdetés

Kotyolás
Hazánk nyugati részein hagyománnyá vált a fiúk ,,kotyolni" járása. Ez abból állt, hogy hajnalban elindultak az ismerős házakhoz, ahol szalmára vagy fadarabra térdelve adták elő termékenységvarázsló, mágikus szövegeiket. Köszöntőjükért tojás járt ajándékba. Tréfából vagy kicserélték a kapukat, vagy szétszedvén a szekeret, fölvitték azt a tetőre, ahol ismét összerakták, így bosszantván a ház gazdáját.

Jóslás
Luca napja gonoszjáró nap is volt, amikor a boszorkák megronthatják az embereket: emiatt be kell zárni minden ablakot, ajtót, amire még keresztet is rajzoltak. A seprűket is jól elrejtették előlük. A pénz kiadása és kölcsönkérése tilos volt ekkor. Pogácsát sütöttek, amellyel megjósolták a jövendőbeli élettársat. Ez úgy zajlott, hogy cédulákat készítettek, melyekre 12 nevet írtak rá. Mindennap egy pogácsát a tűzbe dobtak, s amelyik karácsonyra megmaradt, az mutatta meg a jövendőbélit. A Luca kalendárium szerint a karácsonyig eltelt 12 nap időjárásából próbáltak következtetni az egész évire, a Luca búzából pedig a következő év termésére.

Luca széke
A lucaszék elkészítése a boszorkák fölismerésére szolgált. Szabályos ötszög köré írt, öt egyenlő szárú háromszögből készült forma volt az alakja, amit állítólag már a kelták varázsló papjai is ismertek. Készítője Luca napjától kezdve mindennap faragott rajta egy kicsit, s csak karácsony estéjén volt szabad elkészülnie. Innen a mondás: ,,Lassan készül, mint a Luca széke." Karácsonykor rá kellett állni, mert ekkor és így látták meg a boszorkányokat. A széket a végén elégették. Református vidékeken a lucaszéket a keresztúton krétával körülrajzolták, hogy megpillanthassák a gyülekező boszorkányokat.



 
 
0 komment , kategória:  Általános  
vicc-ek
  2009-12-13 07:53:36, vasárnap
 
 
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!

---------------------

Ember a TV szerelőnek:

- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a
fülem. Egyszer csak elment a hang!

---------------------

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

---------------------

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.

---------------------

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a
pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

---------------------

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?

---------------------

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

---------------------

- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!

---------------------

- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!

---------------------

Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng mer ugye
a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű
úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!!

---------------------

Egy ember betelefonál a rendőrségre:

- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő
van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.

---------------------

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.

---------------------

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a
fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a
fedőneve mától Dodó.

---------------------

Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az
egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki.
Megkérdezi a másik:
- Te, ezt miért kaptam?
- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.

---------------------

Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás
házat.Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és
a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.

---------------------

Két rendőr beszélget:

- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.

---------------------

Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak,
hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre.
Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik
megszólal:
- Te! Ne menj olyan gyorsan, még felrobban valamelyik!
Mire a másik:
- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Móka-kacagás
  2009-12-13 07:45:06, vasárnap
 
  > Egy repülőgép pilóta felajánlotta Jock-nak és Maggie-nek, hogy elviszi
> őket repülni, és csak akkor kell fizetniük 10 fontot, ha egyikük is
> megszólal közben. Ráállnak a dologra, a pilóta persze kipróbál minden
> figurát, bukfenc, dugóhúzó, stb. A skótok csak nem szólalnak meg.
> Leszállás után hátrafordul Jock-hoz:
> - Nem volt olyan eset, amikor majdnem megszólaltál?
> - De igen egyszer majdnem, amikor Maggie kizuhant.
>
> Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és
> így szól:
> - Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
> Mire az öreg:
> - Már kipróbáltam, akkor se ég!
>
> Fülészeten:
> - Mit mondott a doktor úr, mennyivel tartozom?
> - Kétezer.
> - Négy?
> - Igen!
>
> A polgármester összefut a Gazsival és mondja neki:
> - Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra
> dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
> - Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy
> magánügy?
> - Közügy ez bizony!
> - Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!
>
> A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt: nem kellene-e áttérniük
> az amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb.
> - Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
> - De, de...
> - És a fiamé, Zord Bölényé?
> - De, de...
> - Na akkor eredj Barna Szar és gondold át mégegyszer a javaslatodat
>
> Mit mond a pesszimista férfi?
> - Már megint nem áll föl!
> Mit mond az abszolút optimista?
> - Milyen szépen lóg!
>
>
> - Mi a software?
> - A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
> - És mi a hardware?
> - A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.
>
> - Hogy vagy öregem?
> - Köszönöm, megvagyok!
> - És te?
> - Én még nem vagyok meg, de már köröznek!
>
> Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors
> egymásutánban lehúzza. A csapos együtt érzőn megjegyzi:
> - Nehéz napja volt, ugye?
> - Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
> Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
> A csapos megkérdi:
> - Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
> - Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
> Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
> A csapos szánakozva kérdezi:
> - Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
> - Dehogynem, a feleségem...
>
> Egy szőke nő bemegy a cipőüzletbe. Nézelődik, és a végén kéri, hogy
> mutassanak neki egy pár cipőt. Az eladónő megkérdi:
> - Na, hogy érzi, kényelmesek?
> - Egy kicsit szorítanak - feleli a szőke.
> - Próbálja kihúzni a nyelvét - mondja az eladónő.
> - Még mindig ety kisit sorit...
>
> - Ki a politikus?
> - Az, aki kétszer meggondolja, mielőtt nem mondana semmit.
>
> A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi,
> mint mindig, most is tök részeg.
> - Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?/
> - Öreg vagyok én... (hikk)... már ahhoz, hogy leszokjak róla.
> - Leszokni soha nem késő.
> - Akkor még ráérek.../
>
> - Mi a legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
> - Az üres fejnek jobb az akusztikája
>
> - Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanár. Kolompár
> Kálmánka közbeszól:
> - Há' nekem a dádé azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
> - Igen Kálmánka, de most nem rólatok volt szó!
>
>
> - Láttad az újságot, Móricka?
> - Igen!
> - Na és mi volt benne?
> - Hát, szalonna...
>
> Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
> - Ez az, amit nyújtani tudok!
> Mire a feleség:
> - Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
>
 
 
0 komment , kategória:  viccek  
A nap margójára!
  2009-12-13 00:28:31, vasárnap
 
  Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy Magyar minisztert.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge meg ki volt nyalva ...



 
 
0 komment , kategória:  Általános  
vicces...
  2009-12-12 16:43:23, szombat
 
 

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

Meghal a cigány. Lelke Szent Péter elé kerül, aki eképpen fogadja
őt: Ember, miféle sorsod volt?
Ó uram, nekem a Kádár-rendszerben sokkal jobb volt!
Tényleg? Na de miért?
Ó uram, akkor még mindenki azzal foglalkozott, amihez értett!
A politikus politizált, a melós dolgozott, a cigány meg lopott!
Most meg mi van?
A politikus lop, a melós politizál, tőlem meg azt várják, hogy
dolgozzak!


Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt novel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.


Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnod?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet.



Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hutlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosno, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te
barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.


Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!


Két nő megmenekül egy hajótörésből. Hetekig élnek egy lakatlan szigeten.
Egyik nap felsóhajt az egyik:
- Legalább egy férfi is lenne velünk!
- Miért, unod a banánt? - kérdi a másik.


- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelemböl?
- Szerintem szerelemböl. Mit kapsz ma egy ezresért?


Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nök meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem, amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!


A lány mondja a fiúnak:
- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!


Egy fiatal pár szál fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik idos bácsira:
- Tessék átadni a helyet a feleségemnek! Állapotos.
A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a not, majd érdeklodéssel figyeli:
- S mióta állapotos a felesége? - érdeklodik udvariasan.
- Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?


A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!


Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékbol.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha eloveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.



 
 
0 komment , kategória:  viccek  
viccek Ilditől
  2009-12-12 16:36:09, szombat
 
  A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL:



Szombat este



A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.



Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom.

Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...

Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.



Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....





A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL:



Szombat este



A Fradi kikapott, de este egy jót dugtunk...



Vegyes viccek:


Két kisfiú beszélget a játszótéren:

- Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te?

- Nem tudom.

- Cigizel?

- Nem.

- Sört iszol?

- Nem.

- Csajozol?

- Nem.

- Akkor olyan öt körül lehetsz ....

********

Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten:

- Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót ...?

*********************

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:

- Ne haragudjon ... az állomást keresem.

- Nem haragszom. Keresse ...

******************

Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat. A hal keservesen megszólal:

- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3 kívánságodat!


A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem döglik.

- Anyád a paraszt .!

*************************

Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza a mentőket, s rémülten segítséget kér.

- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!

- Csillapodjon le, kérem! Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt ... A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:

- Eddig rendben, és most .?

**************************

Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodva ordítozik vele:

- Megőrült maga? Hogy képzeli ezt?

Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:

- Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt mind meg fogom enni.

- Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még nincs villany a házban .



 
 
0 komment , kategória:  viccek  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 13 
2009.11 2009. December 2010.01
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 13 db bejegyzés
e év: 317 db bejegyzés
Összes: 1623 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 6
  • e Hét: 94
  • e Hónap: 216
  • e Év: 1307
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.