Belépés
kissmama.blog.xfree.hu
Eszünk vádolható. A szív törvény feletti. "Amig valaki meg nem szeret egy állatot, addig lelekének egy része szunnyadozik" Kiss Mihályné
1952.11.06
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 20 
Párizs
  2009-03-26 07:52:14, csütörtök
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Rövidek
  2009-03-23 08:18:21, hétfő
 
  Ha egy fiú vacsorát készít egy lánynak, és a salátában háromnál több fajta zöldség van, az már komoly!

Isten először megteremtette a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete.

Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt a pénzt feltalálták?

A kürtöskalács egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.

Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV-vá.

Az igazi lelkesedés az, amikor a fiú odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz.

Hányatott gyermekkorom volt. Valószínűleg a répafőzeléktől.

Nem az én főnököm a legerősebb ember a világon. Vagy ha igen, miért nem tudja megemelni a fizetésem?

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.

A mozi az a hely, ahol sok mindent láthatunk, ha a figyelmünket nem azzal kötjük le, hogy mi látható a vásznon.

Ne igyál, amikor vezetsz! Egy bukkanónál még véletlenül kilötyögtetnéd az italt.

A munkanélküliség az a tevékenység, amit ha reggel felébredsz, azonnal csinálnod kell.

Fölösleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.

Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.

Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?

Az oké, hogy kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor szükségem van rám?

A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

Választani kell. Vagy szeretjük a nőket, vagy kiismerjük őket.

Szerintem csak a hülyék agresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid?

A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

A strand az a hely, ahol a szépség elégtételt vesz az okosságon.

Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

A szerelem ellenállhatatlan vágy arra, hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk.
Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába szippantja a kulcscsomókat és a fél pár zoknikat.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülről tudta vonzó állapotba hozni.

Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!

A nő az, aki kiválasztja a férfit, aki majd ki fogja választani őt.

A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelőtt fel kell kapnia a lábát, mielőtt a fiú rálépne.

A tanga az a ruhadarab, ami sehol sem kezdődik, aztán hirtelen abba is marad.

Vajon lehet-e méretre csináltatni a kényszerzubbonyt?

A szenilitás biztos jele, ha elfelejtjük befeje



 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Jó szórakozást
  2009-03-20 07:28:54, péntek
 
 

Jó szórakozást.


Párizs egyik bisztrójában nagy korsó sör társaságában üldögél egy vendég. A szomszédos asztaltól átszól neki egy férfi:
- Möszjö, Ön nyilván nem tudja, hogy évente ötvenezer francia hal meg alkoholmérgezésben.
- Annyi baj legyen, Möszjö. Én történetesen svéd vagyok

Mit iszunk, bort vagy pezsgőt?
- Az attól függ...
- Mitől?
- ...hogy ki fizet.

- Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
- Elakadt a lélegzete.
- Na, akkor ma én is berúgok

2 alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

Öt részeg lődörög az úton éjjel. Megállnak egy kapu előtt, és 10 percen át nyomják a kapun a csengőt. Nagy későre kicsattan az ajtó, és a ház asszonya kiabálni kezd, hogy hogyan merészelnek éjnek közepén csengetni.
Erre megszólal az egyik részeg:
- Asszonyom, mi csak azért csengettünk, hogy válassza ki ötünk közül a férjét, mert mi is haza szeretnénk menni

Két finn beszélget:
- Te, Pekka, milyen volt a tavalyi nyár?
- Nem'tom, Mikka, mind a két nap részeg voltam.

Hazajön a részeg ember a sörözőből. Mikor elment WC-re, magától felkapcsolódott a villany, mikor kijött, akkor magától lekapcsolódott a villany. Másnap reggel megkérdezte a feleségétől, hogy miért csukódik fel és le magától a villany. Erre a felesége ezt válaszolta:
- Te barom, már megint a hűtőbe pisáltál?!!!

A részeg felszáll a buszra, és ledobja magát egy székre egy öregasszony mellett. Az öregasszony végigméri, majd rosszallóan megszólal:
- Fiam, te a legjobb úton haladsz a Pokolba!
A részeg felugrik:
- Affene, már megint rossz buszra szálltam??!!


Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyatt esik, és mozdulatlanul elterül a padlón. A haverja odaszól a csaposnak.
- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!


Elkeseredett férfi tér be a kocsmába. Átlép a földön fekvő részegen, majd rámutat, és a csaposhoz fordul:
- Ugyanazt kérem!



 
 
0 komment , kategória:  Általános  
vicc
  2009-03-20 07:19:22, péntek
 
 
Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót.
Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket.
Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér, cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.

Gyurcsány:


- Magával meg mi történt?!
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót...

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Ima
  2009-03-19 07:03:32, csütörtök
 
  Mi Gyurcsányunk, ki vagy a Parlamentben,
szüntettessék meg a te neved,
lázadjon már fel a te országod,
és töröltessék el a te akaratod,
miképpen a Pártban,
azonképpen itt a Földön is.
Mindennapi kenyerünket ne herdáld tovább,
és már megbocsáss, de mi nem tudunk neked megbocsátani.
Ne vígy minket az államcsődbe, és szabadíts meg magadtól.
Mert nem tied az ország, csak a hatalom, dicsőség nélkül,
és remélhetőleg az sem soká.
Ámen

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Szilvitől
  2009-03-19 06:48:49, csütörtök
 
  Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.


 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Székely viccek
  2009-03-17 09:50:08, kedd
 
 

Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.

- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...

- Minek az nekem?

- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!

- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!


A székely meg a felesége mennek a szekéren. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejetlen motoros. Ők csak mennek tovább. Újra elhúz mellettük egy fejetlen motoros. Csak mennek tovább. Mikor ismét megelőzi őket egy fejetlen motoros, megszólal a székely:

- Te, anyjuk, nem kéne beljebb venni a kaszát?


Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.

Mondja neki az asszony:

- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!

- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!


A rendőr megállítja a székely bácsit.

- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?

A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:

- Szénát.

- És miért sugdolózik?

- Hogy a lovak ne kérjenek!


Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:

- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?

- Korpát meg melaszt!

Egy hét múlva újra találkoznak:

- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!

- Az enyém is!


Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:

- De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.

- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!


Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkési, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:

- Eredj csak, eredj, a jegy úgyes nálam van!

-
Székelybácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:

- Mi a baj, édesapám?

- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!

- Ne mongya mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!


A székely este kimegy az udvarba.

Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.

Mire az asszony:

- Esik?

- Nem, fúj...


- Mondja Bácsi, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús fűvű legelőn? -- kérdezi az állatokat legeltető székelytől az arra járó turista.

- Hát bizony fiam, komoly oka van annak -- feleli az öreg.

- ???

- Amióta eladtam mellőlük a bikát, csak nefelejcset esznek.


Két székely beszélget:

- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?

- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!


Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt:

- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?

- Hát már hogyne foglalnálak drágám? Éppen az előbb imádkoztam, hogy "szabadíts meg a gonosztól"!


Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:

- Sóhajtson nagyokat kérem!

- Ej, haj...


Találkozik a székely meg a szász. A szász elkezd dicsekedni:

- Totod, foltam kint a nagyunkelnél, Németorszaghban, elvitte engemet fadaszni Afrikaba. Hát amint mentünk, egyszer csak jött a..., na, wie sagt mahl, ..der Löwe, ja igen, a medve. Előkaptam a puskámat, és mire mondtad, der Löwe, már meg is volt lőve.

Azt mondja a székely:

- A múltkor kint voltam az erdőn, málnát szedni. Nem volt nálam más, csak a kicsi fejszém. Hát ahogy ott szedem a málnát, egyszer csak jön a medve nagy morogva. Előkaptam a kicsi fejszét, és mire mondtad volna, hogy der Medve, már meg is volt dermedve!!!

Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.

- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!

Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:

- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.

- Minek ennyi minden, nagyapa?

- Én majd felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.

- De minek a puska?

Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:

- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.


A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:

- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!

Erre az atyafi:

- Vízből én es tudnám!

A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:

- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.

Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:

- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.

Mire a székely:

Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!


Vesz a székely a fiának egy rugós bicskát. Reggel látja ám az ember,

hogy a gyerek kezén egy kvarcóra van, és megkérdi:

- Honnan van az az óra, te gyerek?

- Hát cseréltem.

- És mire cserélted, te gyerek?

- Hát a rugós bicskára.

- És amikor apádat ütik a kocsmában, mit csinálsz? Azt mondod, hogy fél nyolc?!!!


Két székely beszélget:

- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.

- Miért, jobban van?


A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:

- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.

- Ne csámcsogj, mert pofon lesz!

a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről. A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:

- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.


Jánosbácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.

Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:

- Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!

- Honnan tudod?

- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!


Két nagyon-nagyon részeg székelybácsi ül egy tó partján.

- Te, jön föl a Hold! - mondja az egyik.

- Méééér. Azt is ittunk?


Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.

- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belöle!

Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendör intézkedés gyanánt a következőket mondja:

- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?

A székely meghúzza a vállát, s közli:

- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!


A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:

- Mi lesz ebböl a sok gyümölcsböl, édesapám?

- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.


A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják, mi az. Azt mondja az öreg:

- Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya!

Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg száját. Megszólal a fiú:

- Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy kicsit megijedtem.


Két székely beszélget:

- Kell egy fél malac?

- Ááá, dehogy!

- De mért nem?

- Mert eldőlne az ólban!


Besorozzák Ábelt a haditengerészethez:

- Tud úszni?

- Miért? Hajó nincs?


A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát. A távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínuleg teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az öreget:

- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?

- A fehérek adnak - feleli János bácsi.

- És a feketék?

- Hát, azok is.

- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?

- A fehérek adnak.

- És a feketék?

- Hát, azok is.

- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között?

- Mert a fehérek mind az enyémek.

- És a feketék?

- Hát, azok is.





 
 
0 komment , kategória:  viccek  
aranyköpések...
  2009-03-14 19:58:22, szombat
 
 
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál. (ismeretlen)


Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a
rutinjukkal. (ismeretlen)


Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal. (ismeretlen)


Ezt az SMS-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyűlölsz,
és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad...

A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.
(ismeretlen)


Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
(ismeretlen)

A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze. (ismeretlen)


Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom
előtted?


Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?


Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. (ismeretlen)


Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!


A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.


Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.


A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az
az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.


Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat,
amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe:
Világatlasz. (Jay Leno)


Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurrenciát.

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!!


A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?


Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem
énekel. (Ed Gardner)


Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál!


Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikus kert lennél..


Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.


Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
(ismeretlen)

Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak
még.


Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.


Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.



Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)


Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig
odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)


Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az
irányításelméletben és a p..a. (ismeretlen)


Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35. (ismeretlen)

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda
segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek. (ismeretlen)


A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és
hány centis lesz! (ismeretlen)

10 kedvenc filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó. (ismeretlen)


Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.
(ismeretlen)


Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai
feladat.
(ismeretlen)


Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen)


Miközben ezt a levelet írom, egyik kezemben pisztoly van, a másikban
kard.
(ismeretlen)


Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára
emlékeztetett.
(Richard Hell)


Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.
(ismeretlen)

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt
mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt
mondta: "Mert én az apád vagyok!" (ismeretlen)


A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem őket, de
otthon nem tartanék egyet sem. (ismeretlen)


A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát
az ember. (Molnár F.)


Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem.
(ismeretlen)


A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni. (ismeretlen)

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -,
csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér. (ismeretlen)


Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni,
mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a
nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg. (ismeretlen)


Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó
nem sült ki belőle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?" (ismeretlen)


Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte
lényekben.
(ismeretlen)

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a
csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a
farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC? (ismeretlen)

A férj hazamegy a vadászatból, és a felesége kérdi, hogy van-e valami.
Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!




- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.


A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,
végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!


-...nem,nem tündérke a kívánság, az kívánság. Térdelj csak le szépen!!!

Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-
három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom
az ujjam!...


- Hogy lehet a lágy tojást úgy leejteni a betonpadlóra, hogy az ne törjön
össze?
- Hülyeség, a beton nagyon kemény, nem törik csak úgy össze!

Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot,
kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega,
beöntés?"


Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
napi poen
  2009-03-14 19:53:22, szombat
 
  Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre,
ezért elment hogy felkutasson egy prostit.
Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs
rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és
eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit,
hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.
Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis
doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd
elégedetten ment vissza a nőhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális
aktusban volt része, minden tökéletes volt.
Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém
lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta
az aprócska címkét:

"Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti,
kiszárítja és aztán az magától leesik."


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
távirányitó
  2009-03-14 19:46:01, szombat
 
  A "Bodzaszedő"felfázik, elmegy az orvoshoz. Vizsgálat után így szól az orvos:
- Alsógatyát kéne hordanod, bodzaszedő, mert először is meleg,
másrészt higiénikus.
A Bodzaszedő hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza.
Hazaérvén rájön a szarhatnék, ráül a WC-re. Egy idő után megszólal:
- Na, ez tényleg meleg!
Feláll, és belenéz a csészébe:
- És milyen higiénikus!


Anyóka miniszoknyában, - megszólítja a rendőr:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya...
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az meg csak hagyján, de kilóg belőle a melle!


Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A
farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ?
- A sakkozás elött mindig elmegyek a barátnőmhőz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel
nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába,
és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az
asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni ?

- Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít!

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a
feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán
megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni
kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.


Egy nő és egy férfi megismerkednek és egy-kettőre az ágyban kötnek ki.
Az esemény után így szól a férfi:
- Kedvesem, Évának foglak hívni.
- Rendben, egyetlenem, de miért?
- Tudod, nekem te voltál az első nő az életemben.
- Oh, picim, akkor én Peugeot-nak hívlak.
- Rendben, de miért?
- 206

Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az
ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
     1/3 oldal   Bejegyzések száma: 20 
2009.02 2009. Március 2009.04
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 20 db bejegyzés
e év: 317 db bejegyzés
Összes: 1623 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 58
  • e Hét: 146
  • e Hónap: 268
  • e Év: 1359
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.