Belépés
kissmama.blog.xfree.hu
Eszünk vádolható. A szív törvény feletti. "Amig valaki meg nem szeret egy állatot, addig lelekének egy része szunnyadozik" Kiss Mihályné
1952.11.06
Offline
Profil képem!
Linktáram, Blogom, Képtáram, Videótáram, Ismerőseim, Fecsegj
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 18 
Szerelem
  2009-04-21 21:19:34, kedd
 
 

 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Okosságok
  2009-04-18 07:05:58, szombat
 
  Okosságok

--------------------------------------------------------------------------------



Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Feltaláltuk az atombombát... Mennyivel különbek nálunk az egerek! Nem ők találták fel az egérfogót.

Akkora barom vagy, hogy ha te lennél Zorro, "Y"-t rajzolnál a falra.

Jó a hajad!!! Miért nem hordod???

Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Tegnap előtt dáretettem én, tegnap dáretettél Te, ma dáretet Ő.

A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.

Az öregségnek két fő tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.

Aki eddig a sátor tetején lakott, annak Sátoraljaújhely.

Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye.

Most már tudom mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.

Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást.

Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak.

Biztos módszer egy elefántszobor elkészítéséhez az, ha szerzünk egy hatalmas
márványtömböt, és lefaragunk róla mindent, ami nem hasonlít egy elefánthoz.

A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.

Nem a Dunakeszi az embert...


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
vicces...
  2009-04-18 07:00:10, szombat
 
  Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán
összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű,
nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek
le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal
mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja
az arcodat...

****
Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig
mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének, hogy
hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is,
amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor
meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett
odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!

****

Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.

*******


Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi
tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20
éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki
egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi
magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy
oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a
gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

***********

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint
férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

*****
***********



Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és
hazahozom.

**************

- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.







 
 
0 komment , kategória:  viccek  
viccek
  2009-04-17 08:03:09, péntek
 
  Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Nem elég ez a revolver?


- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.


- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...

- Ha a mama nálunk akar lakni, nagyobb lakásba kell költöznünk.
- Az se használ, előbb-utóbb ott is megtalál bennünket.


Ködben, a hangszóróból:
- Világító objektum, azonnal térjen ki az utunkból! Itt a partiőrség hajója.
Válasz:
- Térjen ki maga! Itt a világítótorony!


Három kicsi süni eltévedt az erdőben, rájuk esteledik és az eső is elered.
Megsajnálja őket a jótündér.
- Sünikék, teljesítem három kívánságotokat. Mit kívánsz első sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Otthonterem
- Mit kívánsz második sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Ő is otthonterem.
- És te harmadik sünike mit kívánsz?
- Nagyon fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a testvérkéim!


Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk?


Férj az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni,
kitől hallotta azt a sok hülyeséget.


Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van?
- Nincs.
- Hát Carte d'or?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.


A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul.
A motoros megsajnálja, hazaviszi.
Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról.
A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???





 
 
0 komment , kategória:  viccek  
Nemzeti kincsünk
  2009-04-17 07:42:18, péntek
 
  Működőképes vízfegyver
Publicisztika

A víz egyszerű, de a földi élet fenntartásához nélkülözhetetlen anyag.
Óriási mennyiségben található földünkön, mégsem dúskálhatunk: nagy baj
ugyanis, hogy a vízkészleteknek mindössze néhány százaléka iható, a
többi sós, nehezen kiaknázható vagy fertőzött. Némely földrészen
rendkívül kevés van belőle, ennek következtében évente többmilliónyian
pusztulnak el vagy betegednek meg.

A vonatkozó ENSZ-normatíva szerint Magyarország egész területe
aszállyal sújtott térségnek tekintendő. Hazánk mégis aránylag jól áll
a víz dolgában, de ez sajnos a mostani kormányzat intézkedései nyomán
minden bizonnyal hamarosan megváltozik. A Világbank és a Nemzetközi
Valutaalap (IMF), a láthatatlan világkormány hihetetlenül nagy
hatalmú, látható tagjai célul tűzték az ivóvízkincs privatizálását. A
fokozódó lakossági ellenállást figyelembe sem veszik.

A Világbank következetesen kényszeríti a kölcsönért folyamodó
országokat a vízművek privatizálására. 2004-ben például négymilliárd
dollárt irányoztak elő a privatizáló óriáscégek támogatására. A
kölcsönt vissza kell fizetni, tehát a privatizáló cégek minden
elképzelhető és elképzelhetetlen eszközt felhasználnak a
haszonszerzésre.

Működőképes vízfegyver

Feltételezhető, sőt majdnem biztosra vehető, hogy a jelenlegi
kormánynak nyújtott hitel egyik feltétele a magyar vízművek
privatizációjának elősegítése volt. Ennek előszele már javában
fújdogál. Máris napirenden van az öt állami tulajdonú regionális vízmű
összevonása és a tőzsdei bevezetésre való előkészítése - ez pedig a
privatizálás a "hátsó ajtón" vagy a "kutya lukán" keresztül. Hazánkban
nincs annyi tőke, amennyi a felvásárlásukra kellene. Tehát ha a
részvények megjelennek a piacon, a Bechtel vagy egy másik cég bejön,
fillérekért megveszi a részvényeket, és ezzel a mai államvezetés
megint hozzájut kéthavi pazarlás fedezetéhez. A pécsi önkormányzat is
előkészületeket tesz vízműveinek eladására. Sajnos a polgároknak - sem
ott, sem máshol - fogalmuk sincs arról, mi vár rájuk, milyen
gyalázatos kizsákmányolás elszenvedői lehetnek.

A "négy nagy" gigahatalma

Amint említettük, a Világbank óriási összegeket tett félre a világ
vízműveinek magánkézbe kényszerítése céljából. Ennek persze több oka
lehet, de először nézzük meg, mit jelent ez nekünk, fogyasztóknak.
Először is magasabb árat. Ki az a bolond, aki hatalmas összegeket
fektetne be - hacsak nem volna lehetősége a garantált nagy
haszonszerzésre. Ez a vadkapitalizmus lényege. Azaz a legkevesebb
befektetéssel a legnagyobb haszon elérése. Ha pedig monopolhelyzetbe
kerül egy vállalat, ki akadályozhatja meg a lehető legnagyobb haszon
kisajtolásában? Mostanában nagyjából négy óriáscég uralja ezt a
területet: a francia Suez és Vivendi (amely újabban Veolia Environment
névre hallgat), a Német RWE-AG és az angol Thames Water, a Bechtel-
United Utilities tulajdona. Ezek szolgáltatják a vizet, és kezelik a
szennyvizet száz országban - majdnem háromszázmillió fogyasztónak. Ha
minden a terveik szerint teljesül, tíz éven belül a fogyasztók hetven
százaléka a markukba kerül.

Mivel jár a víz privatizációja? Magasabb árakkal és gyenge
szolgáltatásokkal - mint a világ számos táján tapasztalható.

Ausztrália: 1998-ban a vizet giardia és ryptosporidium paraziták
fertőzték meg a privatizáció után.

Marokkó: Casablancában a víz ára megháromszorozódott.

Argentína: amikor a francia Suez Lyonnaise des Eaux átvette a
vízműveket, a víz ára kétszeresére emelkedett, a minősége pedig
romlott. A társaság kénytelen volt távozni az országból, mert a
fogyasztók megtagadták a számla kifizetését.

Anglia: 1989 és 1995 között a víz ára 67 százalékkal emelkedett. Sokan
nem tudták megfizetni a magas árat, és a vállalat elzárta a csapokat.

Új-Zéland: a lakosság az utcán tüntetett a vízművek privatizációja ellen.

Dél-Afrika: a víz drágult, hozzáférhetetlen lett, minősége csökkent,
miután a Suez Lyonnaise des Eaux Johannesburgban átvette a vízműveket.
Kolera terjedt el.

Egyesült Államok, Felton, Kalifornia: a város 2008. május 30-án
ünnepelte a vízművek privatizálása elleni győzelmét. "Ez óriási
győzelem Felton város lakóinak - mondták -, és jó példa más városoknak
is, hogy szembeszálljanak a magántársaságokkal, amelyek óriási
haszonra tesznek szert, emelik a víz árát, és nincsenek tekintettel a
vízlelő helyek sebezhetőségére."

Franciaország: ott már régen folyik a vízháború. Számos nagyváros
kirúgta a nyerészkedő vállalatokat, és visszavette a vízművek
kezelését. Párizs: amikor a polgármestert újraválasztották, a szavazók
felhatalmazták a vízművek visszaszerzésére. A választási ígéretet az
emelkedő vízárak kényszerítették ki. 2008 júniusában a polgármester
hivatala közleményben jelentette be, hogy teljesítik a visszavásárlási
ígéretet. Az 1985-ben privatizált vízműveket egy városi vállalat, az
Eau de Paris veszi kezelésbe.

Kanada: 2004-ben Hamilton város polgárságának tízéves küzdelme
végződött teljes sikerrel. A városi tanács megszavazta a vízművek
visszavételét. Ezzel véget ért egy hosszú, küzdelmes időszak, amelyet
a folyamatos titkolózás jellemzett - állandóan váltogatták az
vállalkozókat, igyekeztek eltitkolni a rosszul működő gépi felszerelés
miatt keletkezett szennyvízkiömléseket stb.

A 21. század biznisze

A felsorolást hosszan folytatnánk. Ha valaki el akar mélyedni e
témában, pötyögtesse be ezeket a szavakat a Google keresőbe: water
privatization. Annyi adat jön elő, hogy nem győzi feldolgozni őket.

A Fortune magazin szerint a víz "...a világ egyik legnagyobb üzleti
lehetősége. A víz lesz az az üzlet a 21. században, amely az olaj volt
a 20.-ban. Az elmúlt tíz évben három óriásvállalat csendben
megszerezte mintegy háromszázmillió ember vízellátásának jogát az
egész világon."

Kanada, Egyesült Államok, Európa, Ázsia és Dél-Amerika újságíróinak
tizenkét hónapos nyomozása, az erről készült jelentés szerint a jövő a
kétségestől a katasztrofálisig minősíthető. Amerikai és kanadai
vizsgálatok szerint a jóhiszemű önkormányzatok az óriásvállalatok nagy
rábeszélő technikája által sebezhetők. A létünket fenyegető veszélynek
óriási irodalma van a világban. Talán a legkiemelkedőbb elemzés a
Polaris Institute oldalain jelent meg 2004 januárjában Maude Barlow és
Tony Clarke tollából A vízprivatizáció a Világbank legújabb
piacfantáziája címmel (Water Privatization: The World Bank\'s Latest
Market Fantasy).

Ha mindez nem elég a tömegek megmozgatására, gondoljunk a
világhatalmak küzdelmeire. Egy kialakulóban lévő világkormány által
mozgatott világcég a karmaiba került vízműveken keresztül teljesen
megváltoztathatja az erőviszonyokat - a lakosság élni akarásának, azaz
életösztönének mesterséges csökkentésével. Nem kell hozzá más, csak az
ivóvízbe juttatott, agyműködést befolyásoló kémiai vegyület. Ilyenek
már ma is léteznek. Lehet, hogy máris alkalmazzák ezeket?
Fantáziajáték vagy valóság - ez a kérdés. A vízműveken keresztül
baktériumok, vírusok bevetésével országrészek megbénítása, lakóinak
kiirtása is lehetséges. Nyugodtan mondhatjuk: akié a víz, azé a
világuralom.

A víz sokkal fontosabb, mint az olaj, hiszen az utóbbit ki lehet
váltani más energiaforrásokkal, de a vizet semmivel sem lehet pótolni.

A mai magyar kormány ezzel nemigen törődik. A teljes nemzeti vagyont
jórészt elkótyavetyélték - mára alig maradt más, mint a föld és a víz.
Elszántságukból nyilvánvaló: ezek feláldozására is hajlandók a hatalom
megtartása érdekében. Ha ez sikerül nekik, megérdemeljük.

Magyaródy Szabolcs író, könyvkiadó (Hamilton, Kanada)


"Jöjjön el a te országod..."






 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Húsvéthétfő
  2009-04-13 09:36:05, hétfő
 
  Az igazi Húsvét: Húsvéthétfő

2009. április 13. | hétfő

Húsvéthétfő a piros tojások, a kölnik és a locsolóversek napja. A Mikuláshoz és a Fogtündérhez hasonlóan, a húsvéti nyuszi is a gyermekfolklór jellegzetes figurája. A gyermekek hisznek a húsvéti nyusziban, aki tavasszal, Húsvétkor ajándékot visz nekik.
A víz tisztító és termékenységvarázsló erejébe vetett hit az alapja a húsvéti locsolásnak is. Valamikor vízbevető, vízbehányó hétfőnek nevezték Húsvét hétfőjét, ami utal a locsolás egykori módjára: gyakran a kúthoz, vályúhoz vitték a lányokat, s egész vödör vízzel leöntötték őket. Ma sincs ez sokszor másként...

Eredete egyrészt a keresztelésre, másrészt arra a legendára utal, amely szerint a Jézus feltámadását hirdető jeruzsálemi asszonyokat locsolással akarták a zsidók elhallgattatni, illetve a Krisztus sírját őrző katonák vízzel öntötték le a feltámadás hírét vivő asszonyokat. A locsolással egyenértékű szokás volt a vesszőzés, előfordulását a Dunántúlról ismerjük. A legények húsvéthétfőn megcsapkodták a lányokat, míg azok a vesszőre szalagot kötöttek, a legényeket pedig borral kínálták. A locsolás és a vesszőzés jutalma az egész magyar nyelvterületen a piros vagy hímes tojás.

A tojás ősi termékenységszimbólum, a keresztény vallásban a feltámadó Krisztust jelképezi. A húsvéti tojás a locsolás viszonzása, valamint a keresztszülők ajándéka volt. A tojást hozó húsvéti nyúl hagyománya feltehetően német nyelvterületről terjedt el. A húsvéti tojást a leggyakrabban hagymalevéllel festették, de nyerhettek sárga színt a vadalmafa héjából, zöldet a bürökből (a répához hasonló, mérgező növény), kéket a lencse leveléből. A festett tojást zsíros ruhával, szalonnahéjjal dörgölik át, hogy fényes legyen. De számos módja van még a tojásfestésnek: a színes tojásokra matrica is ragasztható, de egy egyszerű virágszirom vagy falevél is tökéletes díszítő elem lehet.


A Húsvétot minden család másképpen ünnepli. Valakinek vallási ünnep és követi a húsvéti tradíciók mindegyikét; akik pedig nem hívők, egyszerűen csak falatoznak egy jót a húsvéti menűből, a gyerekek pedig locsolkodnak és türelmetlenül várják, mit hoz nekik a húsvéti nyuszi. Bárhogyan is, tavaszt és meleget biztosan...


 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Jolántól kaptam
  2009-04-13 07:10:24, hétfő
 
  HIBÁS VIDEÓ BESZÚRÁS!
köszönöm
 
 
0 komment , kategória:  Általános  
Nincs Cím
  2009-04-09 07:55:04, csütörtök
 
  ,,Nincsen karikás ostorom,Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz.

Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.

Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.

A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül még több millióan leszarnak.

A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha valaki Bélának nevezi el a kisfiát.

A trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal.

Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő 4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló gazdagokra, az élősködő bevándorlókra.

Itt élek Európa segglyukában.

Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa.

Magyarország!! Én így szeretlek!"





 
 
0 komment , kategória:  Általános  
vicces...
  2009-04-09 07:46:22, csütörtök
 
  A friss házaspár két hete élt házasságban.

A férj, bár nagyon szerelmesvolt, alig várta, hogy elmenjen a
haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, Drágám ... Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, Szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének
12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb.
A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő
volt:
- Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, Angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát
is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen Drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem
maradok
sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, Szívem Csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csirkét,
sültet, gombasalátát stb.
- De Édes Szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is
lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, Életem?

Na ide figyelj, te, faszfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott
hűtött korsóból és zabáld meg a
kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, baz'meg, nem mész sehova!
Megértetted, seggfej?

... és boldogan éltek, míg meg nem haltak...



 
 
0 komment , kategória:  Általános  
viccek
  2009-04-09 07:40:28, csütörtök
 
 

* A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.
Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, azt hittem, meghalt...
>
* Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
- Látom, hogy két gyereke van.
- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!
- Azt maga csak hiszi...
>>
* Egy srác bemászik az idős néni kertjébe,és buzgón dézsmálja a
gyümölcsöt,mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében.
- Gondolom most meg fog erőszakolni,fiatalember!?
- Ááá dehogy,hova tetszik gondolni..
- Pedig muszáj lesz...... ......
>
* - Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek,tedd el a gyerekbiciklit
az előszobából!
- Na de szívem, hát a Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
>
* Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva
észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors .
- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Haljak meg sírtak, sírtak,de ették!!!!





 
 
0 komment , kategória:  viccek  
     1/2 oldal   Bejegyzések száma: 18 
2009.03 2009. április 2009.05
HétKedSzeCsüPénSzoVas
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 
Blog kereső


Bejegyzések
ma: 0 db bejegyzés
e hónap: 18 db bejegyzés
e év: 317 db bejegyzés
Összes: 1623 db bejegyzés
Kategóriák
 
Keresés
 

bejegyzések címeiben
bejegyzésekben

Archívum
 
Látogatók száma
 
  • Ma: 23
  • e Hét: 111
  • e Hónap: 233
  • e Év: 1324
Szótár
 




Blogok, Videótár, Szótár, Ki Ne Hagyd!, Fecsegj, Tudjátok?, Receptek, Egészség, Praktikák, Jótékony hatások, Házilag, Versek,
© 2002-2019 TVN.HU Kft.